遇見曾經的自己的作文

時間：2022-05-24 13:38:43 自己我要投稿

遇見曾經的自己的作文（通用25篇）

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的遇見曾經的自己的作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

遇見曾經的自己的作文（通用25篇）

　　遇見曾經的自己的作文篇1

　　關于過去，關于你，告一段落。關于未來，關于我，敬請期待。——題記

　　那些年華，恍然如夢。亦如，流水，一去不返。不泣離別，不訴終殤。一萬個美麗的未來，抵不上一個溫暖的現在心里知道，在那個角落，有一種安靜而又細致的幸福正在慢慢醞釀。喜歡這一種時刻，知道生命除了外表的喧鬧與不安之外，在內里還有一種安靜和慎重的成長，不會因為時日的推移而消失，就好像這水仙淡淡的清芬一樣。每個人的性格中，都有某些無法讓人接受的部分，再美好的人也一樣。所以不要苛求別人，也不要埋怨自己。雖然最好的時光，總是特別短，但曾有過的感動，我們都會記得。

　　不要急著說你別無選擇，也許、在下個路口你就會遇見希望。愛是一瞬間的禮物，人生沒有如果，只有后果和結果。過去的不再回來，回來的不再完美！

　　沒有人可以左右你的人生，只是很多時候我們需要多一些勇氣，去堅定自己的選擇。人遠比自己想象的要堅強，特別是當你回頭看看的時候，你會發現自己走了一段自己都沒想到的路。

　　愿意陪你的趕都趕不走，那些嘴上說說而已的，你也根本不必留。愿意比什么都重要也比什么都來得長久。

　　我們都太喜歡等，固執地相信等待永遠沒有錯，美好的歲月就這樣一個一個被等待消耗掉。生命中的任何事情都有保鮮期。就算稱不上幸福，至少在今天這個日子沒什么匱乏地，健康地過著。因為明天我們會做什么樣的夢，誰也不知道。

　　因為一首歌喜歡上一個人，因為一個人喜歡一個城市，因為一個城市喜歡上一種生活，然后成為一首歌。如果有一天，讓你心動的再也感動不了你，讓你憤怒的再也激怒不了你，讓你悲傷的再也不能讓你流淚，你便知道這時光，這生活給了你什么，你為了成長，付出了什么。世上的人終其一生，都在尋求某個寶貴的東西，然而找到的人不多。即使幸運地找到了，那東西也大多受到致命的損份。但是，我們必須繼續尋找。

　　一件事無論你當初是怎么下定決心，不到結果出來那天誰也不知道會發生什么。所以與其擔心，不如好好努力。扔掉你的猶豫，那只會浪費時間；扔掉你的擔心，那只會讓你分心。你能做的，只有相信自己，并且盡力去做。記住你當時所下的決心，只要路是自己選的，就不怕走遠。

　　遇見曾經的自己的作文篇2

　　每一個人路過這個世界，人海茫茫里都是彼此的路人甲，這所有的糾纏與灑脫，不回避承擔，不拒絕負載，容得下別人的唐突，做的了自己心地的主宰，就算人生再怎么渺小，也能活出那份清晰與深沉，自己內心的力量，去做自己生命的告白，路過這繁花光陰，若心已安，苦又何在？

　　要懂得忘卻。人生最大的痛苦緣自追求完美，要知道，真正的光明并非沒有黑暗的時刻，只是永遠不為黑暗淹沒罷了。我們的生活也是一樣，忍著疼痛奔跑，帶著淚光微笑，這才是真正的生命。一件事情，我只想知道它本來的面目，我不想看誰流淚了，誰控訴了，誰顫巍巍在風中發抖，或者誰喊得比較大聲。我不想聽誰說他是無心之失，聽誰說他是好心辦了壞事，聽誰說他只是不知道，不懂得，這些都不是他們該得到支持和原諒的理由。

　　生命本是一個傳奇，相逢與錯過，追求與生活，堅守與等待，都是一種幸福，那一路珍藏的美好，都化成滿天的璀璨，如繁花清幽，滿目綻放。靈魂深處，靜默著，且炫舞著，獨舞一曲又一曲。沒人扶你的時候，自己站直。路還長，背影要美。

　　有多少美好在日出日落的光陰里悄悄溜走，有多少無可奈何隨著一季季的花開花落依然蔓延，好多夢層層疊疊又斑駁，擱淺在歲月的拐角處，飄渺如煙的歲月里，難以數清丟失了多少亦真亦幻的旖旎夢想。成功與失敗，歡樂與憂傷，如一朵朵色彩各異的小花兒，裝點在歲月的簾幕上。

　　光陰的手，無情地拉扯著日出日落，繞過花開花謝的繁華與落寞，把一紙清寧時光，安然地置于掌心，淡淡地彌漫著花兒的馨香，絢麗了如水的華年，溫暖了歲月的眉梢。陽光就這樣飛舞著，滿世界都是，一切都是暖暖的，一切都在慢慢地變著，很多的故事在上演，也有很多在謝幕。

　　凡是能站在別人的角度為他人著想，這個就是慈悲。

　　遇見曾經的自己的作文篇3

　　靜靜的叩開久的大門，時間以一種安靜的姿態在我身邊肆意流淌，我在城市桎梏倉皇下逃出，曾經讓歲月定格下來，而我在這兒靜靜的懷念，靜靜的傷感……

　　漫步在小巷之中，烏黑的墻磚在看著我，泛黃的瓦片在盯著我，一切看起來都是那么不和諧，墻根突兀出幾處雜草……驀然發現，在這恒古浩瀚的時光里，唯我，那翠色的生命里，你是否找回了曾經的自己？

　　我不知道我迷失了什么，只是覺得少了點什么。曾經的林里，草叢里到處充滿歡樂頌的純潔音符，到處被綠色的氣息與大自然的無邪包圍著，甚至有昆蟲們的包庇，這天堂竟如此愉悅快樂。

　　當初的我，可以說散發著金色的光芒，是光芒之神；可如今，我的光芒消減了，只是一味的努力學習。爬山虎在這一季爬滿了老墻，而我，則反射，一步一步縮減，直到我是誰？我在哪兒？我在干什么？

　　從前的院里，有著五顏六色嬌嫩之花；池里，住著小金魚和小烏龜，可它們不是天敵，為什么一碰在一起就有種世界大戰的感覺。連池里的荷花見到它們，都得避而遠之，也許是因為笑聲常彌漫在它們身邊吧。那時，我總在院里玩耍——其實是搗亂，花兒見到我就縮了起來，我則會毫不猶豫摘了它，放入池中。可以說那時我，天真、快樂、純潔。

　　可如今的院里，花全都凋謝，池中全是泥土，小金魚與小烏龜，全都消失不見，整個院子就像荒廢了一樣。我何嘗不是如院子一樣，變得無畏，一個外向的我漸漸變得內向。

　　我激勵，我要找回自己，找回曾經的我——那個快樂，天真無邪的我，那個時刻洋溢著微笑的我，但是那個我在哪兒呢？我似乎在哪里見過。陽光下依舊散發著光芒的我，就在那兒，我找到了那個，光芒之神。

　　遇見曾經的自己的作文篇4

　　曾經滄海難為水，追憶似水流年，往昔的歲月如電影鏡頭一幕幕從眼前掠過。畫面中顯現出你——曾經的自己。曾經的自己多少次在十字路口彷徨；曾經的自己，多少次因追憶逝去的美好日子而哭泣；曾經的自己，是那么年少輕狂，又那么多愁善感。曾經的自己……你還好嗎？

　　曾經的自己哭過，笑過，吵過，鬧過……已經記不清楚了，曾經的自己多少次因為對未來迷茫了，因為累了，就想要放棄對夢想的堅持。但那只是暫時的，曾經的自己是那么勇敢，又怎么會輕言放棄？感謝曾經幫助過自己的人，更感謝曾經一次次不放棄的自己……

　　謝謝你，曾經的自己。是你的那種對夢想的追求一直鼓勵著現在的我，讓我變得更加堅強和勇敢，我一直記得我們之間的約定，雖然你已遠去，但我們說好的未來，我又怎么會忘？

　　謝謝你，曾經的自己。你栽過跟頭，但你把每一次的跌倒當作新的開始，讓我東山再起；你經歷過孤獨黑暗的日子，所以告訴我要珍惜身邊每一個朋友，打開心扉，讓陽光驅走陰霾；你曾經為失敗而哭泣，所以告訴我要快樂，要勇敢，要學會微笑著去面對生活中的每個人每件事。你對我那么好，我又怎么舍得忘記你？

　　但，你又偏偏那么殘忍的告訴我要學會忘記，你說人要向前看才會進步，向后看只會迷失了自己……所以，要我忘記你，去為自己創造更美好的未來！

　　可是，我又怎么能忘了你，你教會了我那么多，沒有曾經的你，哪來現在的我。所以，現在的我更加不能辜負你，我會懷揣著你的夢想，抬頭挺胸向前看，朝著屬于我們的未來前進……因為曾經的你，再多的困難我都不怕，我要對得起你，也對得起現在的自己，這就是我對你最好的感謝！

　　看，現在的我學會以豁達的心態對待別人，學會了要盡心盡力做好每件事，爭取不再跌倒，就算跌打了，我也會勇敢的爬起來，拍拍身上的土，告訴自己“沒什么大不了”。

　　看，現在的我懂得了珍惜，珍惜時間，珍惜身邊的親人，珍惜每個曾經與我患難與共的朋友，“人生所貴在知已，四海相逢骨肉親”，我再也不會覺得生活里到處充滿陰霾與陷阱，陽光和溫暖與我相伴，人生多么美好！

　　瞧，現在的我用笑聲代替了淚水，堅強打敗了懦弱，快樂取代了傷心，這一切的一切都是你教給我的，也是曾經的你賦予給我的！

　　因為你，未來我會更加快樂，更加堅強，我衷心的感謝你，曾經的自己！

　　遇見曾經的自己的作文篇5

　　時光深深淺淺的踏過了十八年，在這冗長的時光里，我給好多人寫過信，從幼稚的田字格到方格信紙，再到花花綠綠的彩色的紙，然后小心謹慎的裝進信封，投進綠色郵筒那個裂開的黑色的口子里。這些小小的信箋就穿過時間空間飄到不同人的手里。忽然想起我寫過那么多的信，竟然沒有一封信是寫給你——那個曾經的我。我是李，你是我的木子李。

　　印象中你是一個倔強而又堅強的黃毛丫頭，很愛哭，卻總是自己擦干眼淚。那是你第一次參加學校組織的長跑，在冬日里。很多人站在起跑線上，令聲一下，人群呼啦啦地向前跑去，個子矮矮的你也隨著人群跑。不知是誰絆了你一下，你重重的摔在地上，你在被壓實的光滑的雪地上滑出了很遠，雪地很硬，摔得很痛，小手上占滿了雪渣，鞋子也甩掉了一只。你一咧嘴，眼淚順著凍的通紅的臉上滑落。不停的有人從你的身邊跑過，你隔著眼淚看著人們漸漸跑遠的身影，突然就咬了咬嘴唇努力著爬起來。厚重的衣服讓你看起來就像是一只笨拙的小熊。你找到鞋子，不顧里面的積雪慌忙穿上，向著人們跑去的方向追過去。你一邊跑一邊哭，冷風吹在你稚嫩的臉上，你卻跑得滿頭大汗。那天，你是最后一個越過終點線的人，但你又是唯一一個跌倒了又爬起來跑完全程的孩子。越過終點線后，你一下就撲進早早在那里等候的媽媽懷里，大聲的哭。媽媽用溫熱的手掌為你擦干淚，笑著說：“能爬起來的就是好孩子，你跑完了全程。”后來，我無數次的在前進的路上跌倒，無數次被現實劃破手掌，無數次的看著別人的背影掙扎著爬起來，跑下去。終點就在那里。我也超過了很多人，為了一次次越過終點線，微笑或是哭泣。

　　你很要強，一直是左鄰右舍贊不絕口的好孩子，好像記憶里沒有哪一次光榮榜上沒有你的名字，玻璃櫥窗里永遠都有你傻傻的笑。現在那些獎狀上的燙金字已經退了色，卻依然在我心里閃閃發光。嫉妒好像不分年齡，開始有人故意為難你，撕掉你放在桌子里的獎狀，偷走你寫好的作業，在你背后偷偷粘上“我考試是抄的”的紙條，以你的名義在隔壁班男生的筆盒里放下寫著“我喜歡你”的“告白書”……你被排擠，被誤會，被嘲弄，被冷落……那個時候你好像就知道，能反駁他們的唯一方法就是變得更好，你開始更加努力，為了證明自己，也為了說服他人，在大大的絕望中努力著。那時，你十二歲。后來你變得更好，很多人開始喜歡你，欣賞你，鼓勵你，幫助你，也有更多的人開始懷著不明的心情討厭你，詆毀你，打壓你，可是你再也沒有動搖過自己的信念。因為你知道，凡事都有代價，但是奪目璀璨要比一輩子平庸碌碌無為要好千倍萬倍，而奪目的背后是別人看不見的血與淚。現在，我也可以面對一切人的鼓勵與嘲諷，波瀾不驚，云淡風輕，可以高傲的像個公主，也可以平凡的像一粒塵土。用人們的愛恨，點綴加冕稱王時的皇冠。就像你一個朋友說的那樣，只要你飛得足夠高，來自地面的喧囂聲、叫罵聲、嘲笑聲，最終，都會變成仰望。所以，木子，你要飛得足夠高。

　　你像每一個女孩子一樣，都渴望有一位自己的王子，他高大，英俊，勇敢，有玻璃鞋和白馬，更有一顆愛你的心。后來，你以為他就是你的王子，你開始迷戀，開始付出，每天在所謂的愛情的甜蜜和害怕老師家長發現的忐忑中徘徊。再后來被老師知道了，他卻一股腦的把責任推到你身上。你開始痛，開始難過，卻依然堅持著那份愛。終于，在他一次一次的傷害下流著淚轉學到另外一個學校。結束了為期三個月的初戀。那時，你十六歲。你開始討厭和男孩子接觸，一次又一次的毫不留情的拒絕掉那些向你告白的男孩子，你把巧克力狠狠地摔在男孩子的臉上，當著男孩子的面把情書撕得粉碎，和朋友一起嘲笑告白的男生……你像個受驚的刺猬，把尖銳的刺扎緊那些沒有任何敵意的人的心里，因為你害怕受傷，你堅信最好的防護就是進攻，所以你總是選擇傷害別人，也許是動物的生存本能，你開始拒絕所有示好。木子，我要告訴你的是，你要相信愛，勇敢愛，我不會告訴你不要早戀，有些彎路是可以讓你成長起來的，在痛過之后，要記住教訓。你要相信，在世界的某一個角落，有那么一個人等待著和你在正確的時間正確的地點相遇，你是他唯一的公主，他是你永遠的王子，他會為你撐起一個王朝的興衰，他會為你抗起歷史的千斤重荷。在他沒有找到你之前，請你像我一樣讓自己充滿溫暖，充滿希望，努力讓自己完美。你可以不美麗，但一定要自信的昂起頭顱，你可以不聰明但一定要奮斗，你可以家境普通，但一定要做平凡中的奇跡。你要想相信愛，仰望愛，勇敢愛，你要堅信，一定會有那么一個人，穿越過洶涌的人海，跋涉過萬水千山，笑著走向你，拉著你的手，他會告訴你，為什么你會在遇見他之前走了那么多彎路，那只是為了遇見他。那時，你會是他最美麗的新娘。

　　你開始像每個躁動在青春期恩孩子一樣，渴望成長，渴望像大人一樣自由的做自己想要做的事情。你學著大人的樣子喝掉一大瓶啤酒然后蹲在路邊一邊哭一邊吐，你開始不愿意回家，和一些跟你一樣渴望成長卻迷茫的男孩子女孩子一起漫無目的的游蕩在街上。你開始不愿意聽從父母的話，故意抵抗來顯示自己已經長大。這一年你十八歲。可是木子你要知道，你終有一天會長大，可是成長并不是叛逆，并不是墮落，而是意味著承擔，承擔更多的責任，承擔更多的煩惱。當我站在青春的尾巴尖上回望你的時候，我是難過，是留戀，是惋惜，是感嘆。小時候有一個毛毛熊都是一種奢侈，每天放學路過商店的時候，都會趴在玻璃櫥窗上盯著里面的毛毛熊看，那個從來沒擁有但一直存在的毛毛熊卻成了我童年最單純最美好的向往。現在，我有了很多毛毛熊，大大小小擺滿了半張床，但是再也沒有當年那種幸福的感覺了。有時候，往往是失去了才懂得珍惜。木子，你一定要珍惜一切你擁有的，擁抱每一個可以擁抱的人，你會擁有很多，快樂更多。

　　因為懂得，所以慈悲。我懂你每一個細小的心情因為我們走著同樣的路，看同樣的風景，遇見了同樣的人和事，我曾經就是你。你是木子我是李，我是你的木子李，你是我傾盡無數懷念的舊時光。

　　我親愛的木子，你要幸福，要快樂，要勇敢，要樂觀，要堅強。你也要學會承擔，學會放棄，學會原諒，學會遺忘。你要做溫暖的孩子，成長到我想要的模樣。

　　遇見曾經的自己的作文篇6

　　沒想到時間會過得這么快，感覺還沒有真正做出一些什么的時候，都還沒有時間來對自己的過去進行回首，可是時間已經在過去了。不知這時的你，如果想起曾經的時光，是否也會有類似的感覺呢？

　　我還記得，當初我是怎樣滿懷著對社會工作的熱情、迎著燦爛的陽光一步踏進了社會工作這個世界，現在的你是否一樣？或者說有另外一種心情？

　　在社會工作的世界里，有著這個社會很美好的那些事物；但在這里，也同時可以看到了更多的社會非美好的一面，這些慢慢地，你會一點一點的用心去感受。在這個世界里，會發覺這里可以讓我們體驗許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者說是自相矛盾的感受；就一如我們所處的社會，它有著陽光燦爛的白天，也有著隱藏無數隱秘秘密的黑暗，但是這兩個白與黑卻是一個整體的，缺一不可。

　　從來沒想過自己可以堅持做企業社工做得這么久，眼睛眨呀眨，在開心的歡笑、傷心難過的糾結、內心迷茫不知所為、自己不斷的對話中，不知不覺的，自己竟然在這個崗位上堅持了這么久。

　　其實直到現在，我也都不知道，這樣的堅持是不是對的，是不是值得的，或許換一個，可能會更好，曾經的自己也不是沒有過掙扎，所以我不想說，讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀。可是最終我還是因為在與服務對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心里放不下。寫到這里，我想起了曾經多次看到一些員工，在晚上圍坐在一家的商店門口，認真專注的觀看電視節目，還有曾看到的在一個商場的廣場前，三三兩兩的人，就是這么站著，昂著頭認真的看電影；我不知道別人看到這樣的場面，會有什么感覺，但是他們很開心，他們也不會覺得難過，他們就覺得沒事做時，有一個地方可以讓他們看看節目，挺好的。看著他們的認真、看著他們的笑臉，聽著他們笑聲，就會讓我想，別人是怎么感覺的呢？嗯，督導曾經說過，讓我多多的想想，從他人角度去想。

　　有時會想著，是呀，其實他們沒有我，也一樣可以過得很好，他們其實都很堅強的，也很強大，但是總是有這么一點，讓自己心里的選擇，最后總是堅持；也許，一開始的堅持，很簡單，只是想給自己一個機會，總覺得就這樣走了，就是在逃避，因為覺得這里難做，因為做得不好，然后想換一個地方就可以好嗎，我想不應該這樣的；那么，好吧，這樣告訴自己，再堅持堅持吧。就這樣一個堅持接著再一個堅持，在這些堅持里，收獲了很多感動，開心、以及成長，當然，也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些，當它成為我們記憶中的一部分時，所有的這些都是我們珍貴的一部分了。

　　我在猜想，你現在是否已經一如當初的我，遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然后在心里一遍一遍的問自己，這樣做對嗎？這樣子真的是好的嗎？還是我的自以為是，什么才是真正我們應該要做的，而我們又可以做的？會在服務對象的一些非預期反應中，問著自己，究竟是我的什么行為或是什么時候的態度造成了這種情況，我現在可以做些什么？會在生氣后反問自己，這樣子的自己是自己想要的嗎，自己這樣做好還是不好，是不是有更好的方法，下次自己怎樣做可以更好呢？

　　也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結。其實，現在這些問題也還是依然在不斷地困擾著我，不過，也因為有它們，才更促進了我的成長，所以很感謝這些困攏著自己的它們的存在！

　　不得不說，曾經讓人很難過的、很糾結的、或是很生氣的感受都很難回想起來，留在腦海里的是服務對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。

　　不過，如果可以的話，我還是希望你可以在走的過程，更多一些思考，思考眼之所及；更多一些相信，相信自己；更多一些時間來沉淀，沉淀所收獲的經驗；嗯，還有，想想兩年多后的我，現在也還是有著許多需要去努力學習、努力成長，那么現在的你，是否可以更放得開自己，可以走得更充實、更自由一些呢！

　　遇見曾經的自己的作文篇7

　　告別過去，告別曾經的自己，再抬起頭，在陽光下擁抱那個全新的自己。——題記

　　再次踏上這片土地，她依然給予我全部的包容與接納——已是上課時分，校園里空無一人。我的目光在四周流連著，滿是眷戀與不舍。

　　想把一切都深深記在腦海中，卻又不知從何憶起。徘徊迷惘中，腳尖被輕觸——我低下頭，望見一片綠中泛黃葉子，不知何時，停留在我面前

　　哦！一定是那淘氣的風兒，將它從樹媽媽的懷抱中帶離——它現在一定在為找不到家而哭泣吧……

　　風又起，葉子在地上盤旋著，不愿離去，那“沙沙”聲，好似在向我求助。我心中一動，上前一步，把小葉子從風兒的手中接過。

　　我將它至于掌心，一種奇異的感覺涌上心頭，葉尖輕輕指向一個方向，似乎在那里，冥冥中有什么在呼喚我……

　　我深吸一口氣，邁開步伐——

　　學校的花壇里，燦爛了一個春夏的小花，呼吸淺淺，她們的臉上，帶著滿足和愉悅的笑容，那吧咂小嘴的模樣，是在夢中遇見了下一個春天嗎？一旁的青草，草尖鍍上了一層陽光的顏色，微微蜷起，是怕小花著涼嗎？花壇邊的芭蕉樹，隨著秋日的風低聲吟唱，似在呢喃著哄花兒入睡。噓！不要驚擾了花兒們的美夢。我輕撫了一下她們柔軟的面龐，不禁啞然失笑——還記得，曾經剛剛測試完的我們，在花壇邊，摘一朵小花，數著花瓣猜自己的成績……我搖頭輕笑，那時多單純天真啊，以為一個分數，就是自己的天……

　　告別花壇，繼續向前，教學樓里傳來陣陣朗朗的讀書聲，抑揚頓挫，伴著清風，直上云霄，與雀鳥相鳴，與流云共舞——窗外的樹也受到了熏陶，跟著節奏搖頭晃腦。我不禁輕笑，想當初，我們幾個同學一起，還在比著誰能背下的《詩經》篇目最多，我幾乎天天早起，站在陽臺背誦了一又一篇，只為那，現在想來幼稚的賭約……

　　見我經過，孩子們都投來好奇的目光，我不想打擾他們寶貴的時光，掌心托著小葉子，告別了我學習生活了六年的教學樓；也告別了那個曾經記載著我們所有的歡笑與心酸的地方。

　　近了，近了！心中的悸動愈發強烈，我不禁加快了步伐，葉子幾經飄起，似乎它也在歡呼激動。

　　一陣微風拂過，我站住腳步，望著眼前的景象，心中百味雜陳。

　　原來……原來……

　　我終于知道了那種熟悉的感覺由何而來——那棵大榕樹！它像一位德高望重的長者，滿樹的根須都充滿了它的滄桑與智慧。

　　還記得，從前的我，不喜歡喧鬧的環境。每當下課的時候，同學們像出籠的小鳥，歡呼著沖向操場，玩耍的玩耍，奔跑的奔跑。而我，每每獨自攜一本文刊，倚在樹旁，享受著一片綠蔭，享受著陽光透過樹葉的美好，沉浸在油墨書香中。

　　榕樹下，我與書中的人物，一起經歷悲歡離合；與迎面拂來的清風，共同分享閱讀的樂趣；與悠悠飄落的樹葉，互相訴說收獲知識的喜悅……

　　那時，常常在樹下，拾一片被風吹落的葉子，仔細夾入書中，便是一枚別致的書簽，帶著大自然獨有的清雅。

　　一陣風兒颯颯掠過，霎時間，滿樹黃葉飄落，那片小葉子也隨風離我而去。我的眼前模糊起來：我仿佛看到，滿樹落葉，在邀請我與它們共舞；我仿佛看到，那片小葉子，在它的同伴中歡呼著，向我致謝；滿樹流金繽紛中，我又仿佛看到，那蔥蔥樹下，有一個小女孩低著頭，神情專注地，遨游在知識的海洋中……

　　風聲息止，拉回我的思緒，我輕輕地笑了。再見了，曾經提心吊膽的等待時光；再見了，曾經飽含喜怒哀樂的班級；再見了，曾經包容一個孩子成長的大榕樹。

　　往事不可諫，未來猶可追。告別過去，告別曾經的自己，我相信——明日站在陽光下的我，將會更加耀眼。

　　遇見曾經的自己的作文篇8

　　里則林說：“如果時間會輪回，如果生命的每個節點都會同時存在于另外一個時空，你的十歲、十五歲、二十歲……仍在另外一個世界舞動著，你是否會渴望他們過得比你更精彩，是否會盼望他們不再重復你的那些遺憾。”看到這段話，我很平靜，我在想我的生命中有多少遺憾要我去告訴另一個時空的自己？

　　生命中的許多個節點我都忘記了曾發生過什么驚天動地的大事。只是，那些生命中的小故事，如果你可以再次選擇……

　　那時你并沒有生活在內蒙古，你覺得那是許多人夢想中的地方：青山、綠水、肥羊、野馬……一個天然渾成的地方。那時你才上完初一，不顧一切一個人來到內蒙古。后來，你會發現那也只是一個城市，一個沒有差別的城市，也是一個永遠不會變老的城市，而只有我們，在不斷行走不斷經歷，無時無刻不在細微地老去。可是，如果你知道，你還會不會拋開親人的擔憂，朋友的思念遠走他鄉？以至于后來，你覺得這一走失去了好多機會：與家人，與未來……

　　剛看完《匆匆那年》，笑著，也哭著。畢業了好幾次，每一次都認真的說著再見，認真的許下承諾。然后，揮手再見。后來，你會明白，再見的不是那群人，而是“青春”。姑娘，如果再次走到高三那年……我知道，你依舊是選擇努力學習，然后考上大學。可是，關于這一場青春里的那段愛情，你后悔嗎？對，我害怕傷害，我只看中結果，我總是固執瘋狂，我……可是我沒有后悔，就算我們連最后的擁抱都沒有，連“祝你幸福”都不曾說出口。站在那年的時光中，我看著你走著與我相同的路，我也仿佛看到后來你將會怎么痛徹心扉。但我不會去阻止你，因為青春總是需要留下些遺憾，回憶才不會空白，青春中，愛情占據了好大的空間，所以，那么多人才的愛情留下一生的痛楚吧！

　　我看著你，走過我來時的路。一路風塵，也一路驚喜。可是，在我曾停留的某座城市，我多希望你不喜歡，你不會去。某年，所有人都在等待世界末日，我也是。所以，在我離開這斑斕的世界時，我總要去我想去的城市，去感受那丁香姑娘走過的煙雨小巷。我知道，你也喜歡那朦朧空間，那潮濕的空氣，那溫婉靈氣的江南。但是，你可以不去，這樣你就可以陪著爺爺，在他人生最后的日子，在他什么都已不知道卻還是會眼角泛著淚花的時光。生命中的許多事總是太來不及，太措手不及…我知道，你還是會去，踏上那自由的旅程，因為你是那么愛自由，那么固執。所以，你依然會留下遺憾，在親情中！

　　與生活，與愛情，與親情……我曾經走過的那段路，留下那么多的悔恨。如果，你真的在另一個空間，與我一樣，走著相同的路，過一樣的生活。那么，我會告訴你這些路上的遺憾，然后去希望你去做不同的選擇，你會嗎？不會，我相信你不會，因為你與我相同，都固執的相信自己所走的路，所做的選擇。

　　許多年后，我遇見曾經的自己，然后看她似我曾經一樣奔波，然后舉起我的右臂，告訴你：加油！

　　遇見曾經的自己的作文篇9

　　今天突然心血來潮，拿出了一面鏡子，看著面前的自己，眼睛很大，長的很清秀，可是比起以前的自己，我真的覺得少了很多的東西。是什么呢……我想，是當初那個純真的眼神吧，那個不諳世事的眼神，記得還沒有去社會打拼時候，我們的眼神嗎？是的，真的很純真，小小的眼睛里好像裝滿了整個世界。

　　而那個世界是什么樣的呢？那個世界不大，很小，可里面的每個人都很善良天真，他們有著最樸實的外表，最善良的內心，這就是我們還沒出去闖蕩社會時的眼神，可我們卻慢慢發現越長大我們就越孤獨，越不安。那個小小世界里的人兒也開始慢慢變了，他們的眼神不再單純，他們樸實的外表也慢慢變了，他們的內心好像都住著一個張牙舞爪的惡魔，好像隨時都能會出來把這個世界里的人都撕碎。等我長大了，我就發現這個惡魔叫欲望，欲望總是能吞噬我們的一切，欲望能催使我們去做一些本不該做的事情，違背我們本心去做一些事情，欲望能吞噬理智，完完全全的吞噬，甚至良心也可以被欲望這個惡魔的烏黑所污染。

　　我越來越不安，我也很害怕，我害怕有一天我心里的欲望也會吞噬我自己的良心，我團著身子呆呆的，只有進入了這個社會，才會看到這個社會最原本的，骯臟的一面吧，社會上的人無論表面對你笑的多么真誠，可內心想的是什么誰又能知道呢？我想退縮，我想回家，可我知道不可以。我還沒有在這個社會上闖蕩出一片天地。有時候，我又忍不住的問自己，我的純真的眼神呢？我不諳世事的心呢？為什么就悄悄被染黑了呢？我不想，可在這個社會里，我必須要打開我保護自己的降落傘，讓自己安全，我也不想被這烏黑所干擾。

　　可在社會中摸爬滾打的人，內心到底怎么才能保持原本的干凈呢？我想做一個簡單的人，生活干凈也安穩。可是不行，為了自己干凈也安穩的世界，我必須要去努力，只有下過地獄，我才能去天堂啊。我在這個社會里，看自己的夢想的翅膀被一次又一次殘忍的折斷，我不安的面對這個世界，有那么一瞬間，我覺得這個社會上只剩下我一個人了，只有我一個人那么孤獨。可我不能放棄，也不能回頭，這條路真的太不平坦了，也很難走，凹凸不平的路，需要我們一點點腳踏實地的走下去。我的內心很脆弱，曾經的我倔強也堅持，曾經的我沒有脆弱的內心，可現在的我表里不一，有著無堅不摧的外表，可卻有著最脆弱的內心，但我不得不用堅強的外表去面對別人，害怕別人看到我的脆弱……

　　多雨的冬季什么時候才能過去呢？什么時候我們的天空還是一片片干凈的藍色呢？什么時候我世界里的天氣才是一直是明媚的呢？我渴望，我的天空如曾經的自己一樣，純潔干凈，如果可以，我愿意做回曾經的自己，傻傻的但單純也安穩。

　　遇見曾經的自己的作文篇10

　　黑色緊身皮衣，御姐型斜劉海，小口的抿著咖啡，這還是曾今的我嗎？

　　小時候，我經常穿著可愛的公主裙，扎著羊角辮，和姐姐一起走在大街上，朋友們都夸我很漂亮，上了小學，同學們也常常圍在我的身邊，問我一些關于打扮的問題，曾經的我，愛漂亮，很活潑。

　　我記得有一次，一個女生和我一樣漂亮的來到學校，大家沒有圍在我的身邊，而是跑到了那個女孩的身邊問這問那，小小的我瞪著那個女孩，那女孩得意的看著我，最后，我與那個女孩成為了班里的班花，也變成了好朋友，曾經的我，很單純，很天真。

　　慢慢的我們長大了，那個曾經不可一世的我開始被同學們排擠，問我為什么？原因就是我臭美、我的神經很大條（因為我太活潑了）、我的單純被他們誤以為是賣乖，我的天真被他們一律看成是天天做白日夢，而和曾經的我一起漂亮、一起天真、一起單純、一起活潑的女孩，開始跟隨眾人的步伐開始慢慢的遠離我、慢慢的討厭我……

　　剛開始我還不知道這是為什么，以為他們只是玩一玩，像以前那樣鬧鬧小脾氣，過兩天就和好了，可是事實并不是不是（去掉）這樣，我越是向他們示好，他們就越看不起我，跟（更）有甚者在我的衣服上亂花（劃）寫一寫下流的句子，慢慢的，我開始明白了，我帶起了“面具”。

　　那是一張冷漠、淡定、御姐、酷的面具，同學們開始接受我，我也開始慢慢享受現在被同學們再次捧上“王位”的感覺，可是我也開始忘了那個曾經的我。

　　當那天，我與曾經的好朋友在咖啡館見面時，她告訴我，我變了，不像以前了，我才意識到自己以前為自己帶上的面具以（已）變成了我真正的臉，可是讓變成這樣的，不就是坐在我前面的這曾經今（去掉）的朋友嗎？找回曾經的自己，這可能嗎？

　　當我費力的摘下那個我費力的帶上的那個面具時，現在的朋友會不會又要離我遠去？

　　那個找回曾經的自己的夢，只能在心里慢慢實現！

　　遇見曾經的自己的作文篇11

　　7歲時的那個夏日，我拎著鐮刀，跟著母親去收麥子。

　　母親的胳膊一劃拉，就攬住了四行麥子，一鐮下去，都放倒了，腳一挑，就是一堆，割得很快。我只割兩行，也只是一行一行、一小把一小把地割。很快，我就被母親遠遠地甩在了后面。我想趕上母親，可心里一著急，手底下就出錯了。

　　一鐮刀下去，沒割到麥子竟割破了自己的鞋面，還有腳背，疼得直齜牙咧嘴。脫了鞋襪，一道血口子。我沒喊也沒哭，就像母親平常處理傷口那樣，抓了一點土，在手里捻細，然后撒在淌血的傷口上。看著母親不直腰地割著麥子，我將脫下來的襪子悄悄塞進兜里，忍著疼往前趕，只是割得更慢了。

　　母親性急，頭也不回地催促著：“快點，手底下快點。”她已經打了個來回，折到我的跟前。見我繃著臉慢吞吞的，她輕輕地踹了我一腳，罵了句“慢騰騰，沒聽見麥子都炸開了”，而后她繼續彎腰賣力地割。

　　天熱得讓人直流汗，汗水沁到傷口上鉆心地疼。那天臨近傍晚，收工回來，母親照例拉我到池塘邊沖洗，我死活不下水，她才瞅見我沒穿襪子的那只腳，還有腳背上的傷。“沒事，都結痂了，兩天就好了。”母親說時語氣很輕松，就像受傷的是別人家的孩子。

　　她或許不知道，一個7歲的孩子，受傷了很疼，想休息卻不忍心丟下母親獨自割麥子的矛盾心理吧？

　　如果可以，真想去抱抱那個瘦弱的小姑娘。我的臉頰會輕輕地貼在她的小臉蛋上，說，好樣的，你真是個乖孩子。

　　10歲那年，我上三年級，考試沒考好，很傷心，老師表揚別的孩子就像在批評我。母親從沒問過我的成績——農活多得她都沒時間直起腰來，哪會關心這些事？可我卻不敢直視母親的目光，似乎她什么都知道。

　　那時，一塊橡皮2分錢，一支鉛筆5分錢，一個本子8分錢。家里不會隨便給我錢買這些，可努力學習的這些是必須要的。怎么辦？貧窮能生出智慧。電池自是稀罕東西，我家里有一把手電筒，但經常舍不得用，怕費電。我好不容易在親戚家找到了一節廢電池，砸開，取出碳棒，從此，我擁有了一支可以長久使用的“筆”。

　　學校的操場是我的練習本，碳棒是筆，反反復復寫，邊寫邊背。有同學從我身邊走過，像看怪物一樣看我：學的不好，還顯擺這點學問？我才不在乎別人的目光，只知道要好好寫，好好背。哪怕會了，還繼續寫，當練字。就那樣，腦子并不靈光的我，漸漸地靠攏了優秀生。

　　如果可以，我想回到過去，抱抱那個蹲在地上認真書寫的小女孩，我會在她耳邊輕聲告訴她：想辦法自己拉自己一把，為你的優秀自豪。

　　14歲那年，上初二了，我養成了寫日記的習慣后，作文變得挺不錯了。只是，我不是一個長得清爽且伶牙俐齒討人喜歡的孩子，或者說，我那張皮膚黝黑又繃很少露出笑容的臉很不招人喜歡。

　　語文老師很是奇怪，每次講評作文，都會先說一句“這次作文寫得好的有某某、某某等”，而后將點到名的學生的作文當范文讀，最后總說一句，“時間有限，其他的就不讀了”。我從來沒被點名表揚過，作文自然也沒被讀過。而翻開作文本，評語、分數和優秀的一樣——我一直在“等”里面，這讓我欣慰又窩火。而在初一，我的作文總被前一任語文老師當范文的。那一年每次上作文課，對我都是一場折磨，恨不得將頭深深地埋進課桌兜里。而握起筆，又告訴自己要認認真真寫出自己最好的作文。

　　下學期的3月份，縣里舉辦了一次中學生作文比賽，我是全縣唯一的一等獎，也是我們學校唯一獲獎的。頒獎回來，學校又召開了一次師生大會，讓我在大會上讀自己的獲獎作文。讀著讀著，我的聲音哽咽了。下面的掌聲響了起來，他們一定認為我是聲情并茂。那一刻，我終于將自己從作文講評課上的那個沉重的“等”里面解救出來了。

　　如果可以，我想回到過去，抱抱那個少女。我會攬著她的肩膀說：你好厲害，陪自己走過了泥濘與黑暗！

　　再如果可以，我還要抱抱那個在別人都已酣然入夢卻依舊點著蠟燭勤奮學習的18歲少女，沒有她的刻苦勁，我怎么會在千軍萬馬過獨木橋的高考中順利跨進大學的校門？

　　回望走過的路，點點滴滴都是付出和努力，如果可以，我真的想回到過去，抱抱每一階段里從沒懈怠過的自己。感謝她們一路扶持，才讓今天的我沒有讓自己失望。

　　遇見曾經的自己的作文篇12

　　這封信，是給曾經的自己，給面對挫折的自己，給迷茫過的自己，同樣是給任性的自己，也是給遇到難題無法抉擇的自己。

　　回想起這十年的風風雨雨，一路走來，我已經成長了。是這不計其數的風雨鍛煉了我，鍛煉出了堅強的我。雖然有時我也哭過，可每一次地流淚，就表明我的眼淚又少了一滴。再多的風雨，不會讓我低頭，只會讓我更加堅強。

　　有人說過，脫了線的風箏，代表著自由，可我并不這樣認為的。我想：脫了線的風箏不是自由的，而是迷茫的。曾經的我，也曾迷茫過。有時，這種迷茫來自朋友，有時來自家人，也有時來自知己。無論是哪一種，都總能讓自己困惑許久。可是，走到如今，這些迷茫都已不復存在了。其實，這風箏或許并不是脫了線，而是放長了線，一時因為風而搖擺罷了。放完線的風箏可以飛得更高，也同樣可以看得更遠的美景。

　　如今，我有一個特殊的才藝，這個才藝不是繪畫，也不是書法，更不是樂器什么的。這個才藝說出來可能沒有人相信，但是，這個才藝是我自己選擇的，我喜歡去做這件事:烹飪。我仍記得，我做的第一道菜：蛋羹。這道菜，我五歲的時候就已經會做了。現在，我又學會了做更多的菜，但每一次，吃蛋羹都有一種特殊的味道。我的童年是快樂的，我很知足自己有這么一個任性的童年。

　　我無法預測未來是什么樣的，但是我可以決定自己將來做什么。這個決定是難以抉擇的。但我有一個好方法：擲出一枚硬幣，有正、反面來決定。可我不會讓運氣主宰自己。其實，正、反面試無所謂的，重要的是，擲出的那一刻，心中就已經有了答案。

　　這不僅僅是送給曾經的自己，更是送給現在的自己，更是送給未來的自己。我想告訴我自己：困難再多，也不過是通向成功的階梯。將來的自己不要迷茫，要相信一切都會過去。自己做的每一件事，都要開心。成功的目標不是終點，而是下一段路程起點，自己要做自己想做的事，聽從自己內心最深處的那個聲音。

　　遇見曾經的自己的作文篇13

　　有些人一旦錯過就是永遠，有些事發生了就不可挽回，只是有些事情我猜到了開頭，卻未曾猜到它會以怎樣的方式發展或結束，又或許是真的應了那句話命里有時終須有命里無時莫強求。于我于你，于我周圍的所有人。人生如夢曲曲折折，夢如人生在跌宕起伏的劇情里悲歡離合演繹人們心目中完美的愛情。

　　夢境如真似幻，因為夢里有你在我的身邊，有你一直陪我穿越所有的夢境，陪我游遍我曾喜歡的夢中花海，火紅的玫瑰，白色的百合，藍色馬蹄蓮，紫色的郁金香，我曾愛極了各種各樣的花卉，微風吹過有陣陣醉人的芳香，讓人沉醉！

　　夢如人生變幻莫測，不過幸好有你一直在我的身旁，玫瑰花香愛的芬芳，在如夢似幻的夢境里你依然是我不變的堅強，猶記曾經兒時的夢想，那時曾想長大了的自己會去當一名刑警除暴安良，怎奈最后由于某種原因未能如愿，隨著年齡一天天的增長我一度我曾想把自己的夢想從當一名除暴安良的警察變成一自由職業者的流浪者，去奔走去流浪去穿越我夢境中的撒哈拉。

　　我曾向往那一望無垠的廣闊沙漠，我曾向往那薰衣草的花海美麗無暇，風吹過有陣陣的花香拂過臉頰，已然忘記這是誰的詩句，“碧落云收盡，天涯雪霽時。草開當井地，樹折帶巢枝。野渡滋寒麥，高泉漲禁池。遙分丹闕出，迥對上林宜。宿片攀檐取，凝花就砌窺。氣凌禽翅束，凍入馬蹄危。北想連沙漠，南思極海涯。冷光兼素彩，向暮朔風吹。”可我卻愛到至極。

　　在年少無知的年紀，我曾夢想一生一世只愛一人，然現在回想起來可笑之極，對于曾經的那一份愛戀，對于曾經的那一份情感，對于曾經的那樣一個男人，如今看來只是夢一場后剩下一地徒勞的傷悲，傷悲過后唯有一生無法追回的遺憾。

　　夢境如真似幻，夢如人生變幻莫測，人生如海上行船，而夢想就是我人生的風帆，陪我走過一個又一個艱難的時刻，夢想如一面旗幟，它讓我時刻有一種動力，鞭策我努力向前向前，想更高更遠處飛翔飛翔，超越自己超越人生，超越曾經你給我的傷痛，超越曾經的自己，夢想的美麗在于它帶給了我一份美麗！

　　遇見曾經的自己的作文篇14

　　大家聽說過毛毛蟲吧！這是一個讓人一聽到就會打哆嗦的字眼。很不巧，我呢，正是那只令人一見就打哆嗦的毛毛蟲。

　　我知道，在我的身體里，藏則一只肉眼看不到的蝴蝶。

　　是的，我一直都知道，一刻也不曾忘記。當我在學校學習時，我想著這件事；當我在慢慢爬過這塊土地時，我想著這件事……

　　“我要多吃點食物。 ”我總對自己說，“這樣我變成蝴蝶時，翅膀才有力氣。 ”

　　“這朵小花多可愛啊！”也許將來我的翅膀上也有一朵這么美麗、可愛的花兒。

　　“哎喲，毛毛蟲！好丑好惡心喲！”一個小女孩指著我叫道。這些話我不知聽了多少遍，但它不會破壞我的心情，也不會影響我，更不會阻止我變成蝴蝶。

　　不過，光是變成蝴蝶這一點小女孩就不能做得到。所以，我更自信的昂起頭慢慢爬走。

　　終于在不久之后，我變成了一只惹人喜愛的蝴蝶。我快樂的親吻著每一朵花，在藍天中快樂的飛翔。

　　相信自己，丑陋的曾經已經成為過去，匆匆的日子里，不能只有徘徊。為創在美好的未來，要知道，在自己的身體里，藏著另一更好的自己……

　　……

　　遇見曾經的自己的作文篇15

　　曾經是多么遙遠的距離，回不去的曾經擁有了每個人的太多經歷和記憶，有悲傷也有快樂，有猶豫也有勇敢，讓我們對曾經的那個自己說聲再見，把曾經的記憶永遠記在心里。

　　曾經的那個我膽子很小，性格也很內向，在學校和同學也不是相處得很自然，有問題也不敢提出來，在家里和家人的話也很少，總之就是一個不愛笑，話很少，膽子很小的一個女生。曾經上小學的時候，因為話不多，所以基本上沒有什么可以說話的朋友，而自己的成績也是一般般，就算有不會的自己也不敢邁出那一步，去找老師或同學解惑，或許那個時候的我膽子是真的很小吧。后來上了初中以后，因為不習慣離開家的感覺，經常會自己躲在被子里面偷偷地哭泣，時間久了，我也漸漸地習慣了，初中以后，我似乎覺得和同學之間的相處并不是那么難了，和她們在一起的時候很真實很快樂，覺得自己的性格也變好了，變得不再是以前那個自己了。還記得和朋友們一起聚會的時候，是最開心的，沒有鈴聲沒有作業，只有我們，單純的我們，分享心事，討論事情，吃東西聊天，說說笑笑的，沒有任何煩心的打擾，或許那并不只是聚會吧，還是同學之間的交流會。

　　想想曾經的自己，不愛說話，膽子還小，現在想想，那個時候的自己還真的很懦弱呢。不過現在的我可不一樣了，有同學有家人，還有強大的自己，曾經的記憶是多么的美好，就讓它如同風景一般印在腦海里。每個人都有自己曾經的樣子，讓我們告別曾經的自己，迎接美好的未來。

　　遇見曾經的自己的作文篇16

　　思念著你的味道，想念著你的畫面，感覺著曾經的歲月，那是幼小的心靈，也是自己的額開始，曾經的少年一步一個無知開始起航，慢慢的蔓延自己的心聲開始去疊加，讓自己的額路途多了數字，讓自己的人生多了春秋------------題記

　　心中的火花，時間的疊加，歲月的起步，讓我無悔，讓我無怨，因為很永恒，每個人都要度過一段屬于自己的時光，那是上天的安排，也是緣分的注定，更是自己起步的源泉，一一的讓四季開始去記錄自己的光陰。

　　曾經的一幕，歲月的一步，時間的放步，讓自己開始成長，讓自己開始磨練，走在人群中自己不得不去多看多聽，讓自己多學習外面的知識，增長自己的能力，有時喜歡多點思維去理解，但是自己的根基很淺，只能得到失敗的落幕，曾經雖然小，但是膽氣卻很大，自己摔倒了，自己爬起來，不懼飆風，不怕嚴寒，依然去闖自己的命運。

　　生命的蔓延，自己的成長，一步一個腳印雖然很漫長，但是這是自己必須走的路，什么樣的選擇都是無濟于事，只能去舉起自己的航幡向遠方出發，自己也不能去問什么樣的是美麗，什么樣的是繁華，什么滋味是有趣，只去理會那些屬于眼前的事跡，只想盤問什么時間自己能得到學習的修行。

　　曾經不問什么是窮什么是富，也不管自己是不是去面對什么樣的對和錯，因為曾經的不明不白，自己只能如此，簡簡單單寫出了曾經的年少，不清不楚描述童年的歲月，年少的時間無法挽留，童年的風景無法有停留的片刻。

　　不知不覺的走出了心中的累積，不能看穿心中的辦法，難以理解曾經的失去，難以表白話語的傾訴，真的不知曾經是對還是不好，雖然時間過了，但是心中依然有著一片呼叫的聲音，這聲音一直保留在內心的深處，從此心中的童年多了幻想。

　　曾經的心聲，一步走在風景中，不能看穿自己的話語，一步走在時間的折疊線上，不能了解后來的回憶錄，一步走在無知的路上，不能寫出光彩的一頁，三步不能打出自己的步伐，因為自己的學習太少，對很多的事跡不能了解，所以就能犯下很多的過錯。

　　曾經的漂泊起來的心意，盤問著自己的學習，想象著能得到的知識，感覺著未來的景象，多么想成為一個神話，多么的喜歡武俠，多么的欣賞刀光劍影，因為自己的大腦一片空白，所以只能用別人的演出來填補自己內心的思念。

　　曾經什么樣的浮云，現在什么樣的變化，更不能理解的就是在未來又會多一頁什么樣的回憶錄，也許現在只是個傳說，雖然現在只是傳說，但是自己依然去一點一滴的去輕描淡寫，只想給未來多點美麗的回憶。

　　曾經無淚，那是因為不知什么是悲傷，曾經無怨，那是因為不明什么是恨意，曾經無聲，那是因為不知什么是相撞，曾經過的無味，那是因為自己的感覺太少，曾經過的很亂，因為自己不明如何去調節情緒，曾經不知路在何方，那是因為自己都不認識自己，曾經看不出別人，那是因為自己缺少時間的鍛煉。

　　我的路回不來，我的意收不回，我的意漂四海，我的行動走八方，我現在依然停留在迷茫的方向，困惑的自己，難忘的心聲，真的不知何時能看穿自己，不明幾時能踏上人生的旅途，也許等待是一時，也許守候是一世。

　　遇見曾經的自己的作文篇17

　　人生的路曲折而漫長，我們都想努力尋找一個完美的世界，實現夢想和目標。

　　然而，邁向成功的路很不平坦，求索中坎坷不斷，壓抑，煩躁，憂慮，苦悶，無助，令我們彷徨、猶豫，甚至絕望，我們必須獨自學會堅強。

　　衡量人生的價值不是財富而是尊嚴，腳踏實地地求索，孤單而寂寞，我們必須學會愛和感謝自己。逆境時，我們不氣餒，多給自己一點愛和鼓勵。收獲時，我們不驕傲，卻不要忘記好好感謝自己！

　　是啊，如果你不腳踏實地，兢兢業業，矢志不渝，你就沒有今天收獲的可能，所以，你要感謝自己的堅持！

　　回憶以往，我們大多在孤軍奮戰，沒人引領航向，沒人賞識褒揚，我們就是一棵無人知道的小草。春寒料峭中破土而出，兀自挺一立著，迎風雪，斗冰霜；熬酷暑，戰嚴寒，以頑強的生命力努力實踐著人生的選擇與信念。

　　平凡而不平庸，努力而不張揚；因為我們知道：愛自己就必須學會堅強、堅持、堅忍不拔；

　　感謝自己堅持了別人不能堅持的堅持，戰勝了別人不能戰勝的惰性，收獲了別人不能收獲的愜意，那將是怎樣一種感受呢？

　　我想嘗嘗。所以，我選擇堅持，學會愛并感謝自己。

　　遇見曾經的自己的作文篇18

　　友誼是什么，在曾經的學校中，有我曾經的友誼。

　　——題記

　　我想在新的初中擁有新的友誼，眺望著那遙不可及的未來，回眸著那遙不可及的過去。似乎很遠，又似乎很近。

　　為自己保持一個距離，曾經因為友誼，我得到了很多，但是現在，我迷茫了。

　　第一次踏進校門，望著那寬敞的操場，多想自己的心能想著操場一樣，但是我不能這樣。

　　回憶曾經的曾經，曾在學校中心痛。

　　展望未來的未來，想在夢想中飛翔。

　　未來很迷茫——什么是學習，什么是友誼，什么是自己。就算知道了這些，又怎么樣。未來，太迷茫。

　　當人與人保持距離時，是不是會比沒有距離更親近呢，曾經的自己，似乎在踏進校門的那一刻就消失了。

　　很想做的很好，但是當自己身在友誼中卻被一次一次的背叛；當自己身在集體中卻被一次一次的弄哭；當自己努力學習時卻被一次一次的嘲笑時，身經“百戰”的我心靈卻終究還是“投降”。

　　你知道那種“好心當成驢肝肺”的感受嗎，未來究竟是什么樣的，我不知道，我只知道我的未來是灰色的。你別看我很堅強，其實我已經是傷痕累累。

　　明明很想哭，但是我不能，曾經的自己雖然被一次一次的傷害，但是似乎不久就又恢復正常。只有心里的自己才懂我。

　　為了不再次受傷，我選自把自己的心武裝起來，既然沒有辦法改變一切，我只能選擇改變自己。

　　可是，我能做到嗎。事實證明，我不能。在這半年中，我取得了優異的成績，老師的寵愛，同學的關心，卻得不到真正的友誼。

　　心一次次的被傷害，一次次的被摧殘，自己又一次次的重新站了起來。家長的肯定，老師的認可，似乎是我唯一擁有的，我曾不止一次的告訴自己：放棄吧，現在擁有的一切就是全部。

　　是的，我知道，在他們心里成績就是一切，我也不止一次的那樣認為，但是很快的我發現自己錯了。因為成績好，我需要更加努力的學習，而這樣，同學們對我越來越淡，我感覺他們離我越來越遠。

　　我輸了，我真的輸了，輸得一無所有，輸得可憐。似乎在友誼面前，命中注定我很失敗。友誼我是很在乎，可我不在乎那表面，我在乎的是內涵。可是怎樣做，到底該怎樣做。我承認我很傻，我很癡，但是曾經的我就是這樣的。

　　如果說：“那脆弱的友誼我寧愿不要”的話，是不是只是安慰自己呢。安慰自己的話縱使再多，也無法忘記那些深深的“疤痕”，更何況我不是年級第一，只是區區的班級第一罷了。

　　有一種友誼，叫不離不棄；有一種友誼，叫有難同當；有一種友誼，叫真心相伴；有一種友誼，叫天長地久，而對于我的友誼來講，它叫做私心利用。

　　不論是朋友與我之間，還是我與未來之間，永遠都是遙不可及的。

　　這個寒假里，我拼命學習，似乎只有這個才能幫助我消減心痛。當作業做完了，我才發現用去的時間寥寥無幾，而當冷靜下來的時候，仔細想想，這種無謂的掙扎有什么用呢。學習與友誼之間，永遠不能并存。既讓當我邁進校門的時候選擇了學習，就沒有退路。

　　我一直這樣問自己，是否該找回從前的自己？但是，我不能，就像我的心永遠不可能像我想象中的和操場一樣大一樣，既然選擇了，就沒有退路，否則一樣也得不到。

　　曾經的友誼，曾經的學習，曾經的我們，曾經的自己。這一切都在我踏進初中的校園時候忘記了。

　　曾經的自己已經死了，現在的.我想通了，友誼強求等不來，那么就只有好好學習，新的自己可能心靈會更堅強吧。

　　遇見曾經的自己的作文篇19

　　我們，都不是圣人，在時間和距離面前，誰都沒有想象中的那樣義無反顧，最終只是選擇了逃避，抑或退出。

　　在很多事情面前，我們總是會被打回原形，脆弱也好，堅強也罷。此時的才是最真實的自己。面對這個社會，很多人都習慣了在重重的面具下生活，這樣往往會使人失去天真，失去善良。年幼時，開學了就放聲大笑，難過了就埋頭大哭，從不會掩飾什么。而現在心中有什么事都不再說出來，也絲毫不表現在臉上，只是放在心里，自己一個人懂。

　　我想象的，我憧憬的，早已成為泡影；曾說好的，曾承諾的，更是蕩然無存。有時候，我總是很努力地說服自己；這不是真的，僅僅是夢而已。可現實呢，卻屢屢亮起紅燈，我甚至懷疑，是不是從一開始就是錯的。我不知道自己是不是膽怯了，但自己確實沒有從前那么信誓旦旦了。如果可以，我寧愿選擇回到過去，那是的自己至少是快樂的，是天真的，還有那么多回憶與幸福縈繞于心頭。我想念那時的自己，想念那時的所有人，更想念那時的生活。我愿意放棄一切去換取一次重新選擇的機會，只有那樣我才會笑的更開心。

　　也許，這就是生活。它總是用形形色色的方法來和我們捉迷藏，讓我們明白成長總的諸多感覺，從而使自己變得更加強大起來。而當我們忽視生活的同時，它也給我們當頭一棒，然后把我們從理想中拉回到冷冰冰的現實。這樣，仿佛更累，更讓人揪心。雖然我們不能主宰生命的一切，但卻可以通過努力與拼搏去改變生活現狀，讓自己不再那么疲憊。

　　想念你，曾經的自己，曾經那個天真、快樂的自己；

　　想念你，曾經的自己，曾經那個無所顧忌，沒有憂愁的自己。

　　遇見曾經的自己的作文篇20

　　站在夢想邊緣，曾經是那么憧憬。輕靠在分離的背上，曾經又是那么的害怕。我牽著記憶的手，有太多太多的曾經，讓自己不經意間揚起笑容，在恍然間流淚。

　　尋尋覓覓，我的曾經：以前，我愛那山谷里的野百合，帶著鏟把幾株百合挖回家，看著凋謝的花朵，我沮喪，我難過。原來違背自然，憑著自己去主宰一切是自己虛有的異想天開。倔強的野百合又怎么會向我的野蠻屈服？不，它不會，那白色的純潔已然證明。

　　有那么一段日子，我迷戀高山那艷壓群芳的杜鵑花，和姐妹心血來潮折了一大把，那美麗清新而淡雅，卻因此惹上了毛毛蟲，癢得我直叫苦，破壞杜鵑花的美麗讓我自招惡果，有苦也只能往肚里咽。后來才知道，一朵殘缺的花兒如同一個失去手腳的人，再也煥發不出原來自豪的美麗，破壞是殘忍的，而我也殘忍過。為什么當時不學會奉獻呢？索取只是自私的想法，到頭來也得不到什么。

　　曾經，我抱著最純真的友情，把最純真的愿望和朋友一起，將它埋在了大樹下，帶著最天真的期許，掛著最天真的笑容，也有著最天真的幻想，混蝕的挫折將我那友情撕開，那個愿望再無實踐，最后明白，一個目標，一個夢想，不要只是空有幻想，到頭來，幻想只是一個幻想，也是一個自欺欺人不愿割舍的幻想，永遠也不可能成為現實。

　　曾經那么地任性，那么愛流淚，但越長大越明白，困難挫折遠遠比我們想的還要多，我需要學會堅強，學會勇敢，走自己的路，找到自己的意義。在人生這么長的一條路上，懂得流自己真正的眼淚，拋棄無理的任性，我要知道的是，成長一直在身邊，美到連自己都覺得心碎。

　　合上記憶的書，曾經以為那么平凡，卻不想會讓自己華麗地掉眼淚，深嘆一口氣，也許再過幾年，這又是一個美麗的曾經，可能再也找不回，但曾經美麗過就好。

　　遇見曾經的自己的作文篇21

　　夜深了，帶來了如此寧靜的夜晚，外面的嘈雜聲，已經被外面的細雨所覆蓋。

　　世界的一個角落里，我獨自站在窗臺上，看著黑暗的天空，就在這一刻，沒有話說，也沒有什么可以表達，只是想一個人，靜靜的，看著點點的雨滴，落入這曾經喧鬧的城市。

　　讓我們靜靜的聆聽著微微的雨聲，他的到來也許打破了這個寧靜的夜晚，但是他的到來，無非更加襯托出這夜得寧靜。閉上雙眼，看著燈紅酒綠的大姐，一個人不知道該做什么，倒不如讓我們記下這寧靜的一刻，讓心中的煩悶隨著雨滴一起墜入大地，深入土壤當中，這一刻，我們所有的壓力，都被雨水沖刷的一干二凈。

　　不知不覺中，我們長大了，在曾經的時代里，我們想洞悉這個世界，可是，我們的方向始終是那么迷茫，我們走著，沒有回頭望去，看著望不到邊的遠方，也許就是我們夢想的彼岸。就在這樣的夜里，雨點毫不猶豫的來到我們的世界，讓我們靜下心來，好好看看過去。這時，我們才發現，原來，曾經也是那么美好，那么快樂。

　　年少的我們，奔跑在廣闊的操場上，感覺這個世界和操場一樣小，總是能碰見相識的人。這樣的天真一直帶到了高中，高考一別，天南地北，朋友們紛紛離別。到了大學，才發現，這個世界是多么的大，明明知道你在哪，卻不能相見。這就是生活，生活讓我們經歷了很多很多分別，也接觸了很多我們曾經沒有接觸的。忙碌著，一直在忙碌著，為了生活，為了夢想一直忙碌著。只有這樣的雨夜，讓我靜靜的回憶著。那份美好的快樂時光，在我的眼前，一一浮現。

　　身在他鄉，才知道思念的味道。原來不理解的感覺，現在明白的如此透徹，看著人聲鼎沸的大街，看著車如流水的馬路，我曾經被這一切掩埋了，忘記了自己是誰，自己曾紀快樂過。

　　時間那么的不等人，總是在不知不覺中，已經是幾年分別。

　　雨水打落在窗臺上，滴答滴答的聲音，讓我回憶起小時候坐在家里的窗臺上看雨，細如絲，連綿不絕，母親一把拽我回來，讓我好好的呆著。這一切，都已經是曾經，都已經是過去，我們沒必要慨嘆過去，也沒必要猜疑未來，因為我們擁有最寶貴的現在。

　　現在我們要學會珍惜，生命不允許我們錯過，錯過了的空缺，永遠都無法彌補。當時間在我們感知不到的時候流走，我們應該用我們的剩下的時間來做的更完美。

　　心情煩了，壓力大了，可以靜靜的聽一聽雨聲，他沒有半點的雜音，只有他敲打地面的音律，那聲音不是很婉轉，卻依舊很動人。

　　夜深了，靜靜的。

　　我一個人，站在窗臺上，感受著雨夜帶來的溫暖。

　　靜夜聽雨聲，萬物皆寂零，茫然隨風去，水落塵埃定！

　　遇見曾經的自己的作文篇22

　　屋子里射進一束束陽光，又是新的一天。一天一天，我還來不及感嘆，就急急忙忙地從我身邊溜走了。我還來不及挽留，六年小學生涯已逝去。為何它從來沒給我一點機會，就這么匆匆地去了；為何它沒有打過任何招呼，就這么悄悄地走了；為何連說句告別的話的時間也不留給我讓我變得手足無措了？我問問它：到底該怎樣才能留住你？

　　我默默地看著它離去，不禁想起那匆匆溜走的光陰。至少還剩下那少得可憐的記憶陪我……

　　手輕輕撫摸著日記本的扉頁，如今感覺那么的熟悉，又是那么的陌生。熟悉到仿佛就是昨天，陌生到早已記不清那時自己的模樣。看到那青澀而又工整的筆記，現在才恍然大悟，原來曾經自己寫的字是這樣的。再看看現在潦草的字跡，不禁嘆道：原來早已改變了那么多。靜靜地看著那一件件大事小事，那一個個青澀的字仿佛也在靜靜地看著我。我們就這樣靜靜地看著彼此，我沒有說話，他也沒有說話；我沒有動，他也沒有動。不是不想說話，只是不知道該說些什么，還能說些什么？我望著他，他望著我，我望著曾經的自己，他望著如今的我。我們都不禁暗自搖頭，感嘆歲月的匆匆。最后只留下了沉默，只想擺脫沉默，卻忘了最初的約定，原諒我的任性。

　　我看著如今鏡子里的自己，只記得自己一直都是這樣的。但是我知道我變了，眉眼間的笑早已不是曾經那個毫無顧忌的笑了；那個滿世界跑的小女孩早已不存在于這個世界上了。如今我學會沉默，學會靜心了。我忘記了，是的，我忘記了曾經的自己。不是想忘，而是不得不忘，不敢不忘。因為現在的我是我，他是他了。只記得曾經有那么一個人，只記得曾經有過那么段時光。時間真的沖淡了我的記憶。有一句話說：時間會撫平一切。曾經的我不信，但現在我不得不信。可為什么時間撫平的不僅僅是傷口呢？難道撫平一切的代價就是所有的記憶嗎？我后悔了，真的，我后悔了，但是我也無能為力了。它帶走了一切，六年的光陰。在不知不覺中悄無聲息地溜走了。只留下了我一個人，我不知道該怎么辦，該怎么挽留？如果可以重來一次，我一定好好珍藏它，如果可以的話……

　　我恨，我恨我的無能為力，恨我的后知后覺，可還能如何？

　　遇見曾經的自己的作文篇23

　　那個曾經扎著兩個小辮子，一臉天真的小姑娘，你還好嗎？

　　我是初中的你，你是幼兒園的我。你活潑可愛、無憂無慮，我陽光開朗、卻……思緒萬千。你追著氣球滿大街的跑，喜歡吵著嚷著買幼兒園門口的棒棒糖，喜歡與馬路上做活動的卡通人物合影。我坐在書桌前翻閱著一本本的書籍，喜歡插上耳機獨自走在馬路上，喜歡拿著手機翻著同學們的動態。

　　如果時光可以倒流，我要輕輕地告訴你，請不要那么淘氣，明明那么小，還是個女孩去把媽媽惹得大哭起來；請不要到處亂跑，要時刻銘記那次迷路差點回不來的“慘痛經歷”；請不要輕易放棄，腦海要經常回放只要再讀一遍拼音就可以得到心愛的娃娃的場景，記得嗎？你當時心里的失落與滿臉的委屈是最好的。

　　但是，我要輕輕的親吻你。當時的你雖然有很多缺點，但很優秀。你是班長，一直都是，直到現在，我也是；你會跳舞，跳的很棒，雖然我放棄了，但那一直都是一份珍貴的禮物藏于心底；你會畫畫，會拿著哥哥的毛筆玩耍，我也是，可我現在不是玩耍，更多的是熱愛。

　　哦！那個小姑娘，你在聽嗎？不要沒有耐心，因為我是初中的你，你是幼兒園的我。這封信我給你，給那個曾經的自己。

　　遇見曾經的自己的作文篇24

　　時隔三年，再拿起畫筆，早已不是曾經的自己……

　　曾經的你，很喜歡畫畫吧，那時的你覺得繪畫是種享受，至如今，你是否已將它淡忘？

　　曾經的你，很喜歡秋天的吧！萬物凋零，百花怠懈，那種殘缺到極至的悲諒總是喚醒你額角淡淡的憂傷。所以縱是秋風凌亂了你的發，迷離了雙眼，涼了你的心，也要伸手去接翩然起舞的落葉，卻是怎么也接不到。你想，落葉，終是要歸根的吧！

　　一次不經意的回眸，似水年華毫無征兆吹落了兩個秋季，塵封了一摞摞的誓言，掀開與青春的盟約，曾經心緒沸騰，我一人背起行囊，頭破血流也不放棄，直抵達時光的彼岸，笑看來時的路。

　　三年來，你長大了，長高了，再也不是當年隨心所欲的小丫頭了，三年前，你過完最后一個兒童節，彼時，你還不會做家務呢，是啊，三年前的你只是個孩子。

　　回味是無法言明的傷感，傷感帶我回到曾經的歲月，歲月是昔日同窗共度的盛宴，一點點涼掉了對舊時的思念……

　　多少年時過境遷，多少年滄海桑田，我已不是當初的自己，曾經的那些青春，那些感動，那些意氣風發，年少輕狂，也在時光的流轉里成為永恒的記憶……

　　三年前，是單純的年齡，是孩子的季節，是什么都不懂，無憂無慮的時光，終于，你在時光流轉中，學會了堅強，學會懂得，學會知足，學會掩藏，學會悲傷，懂得隨遇而安，懂得淡泊，只是三年后的你，是否還保存著那赤子的純真呢？

　　我依稀記得的三年前倚窗凝思，想著以后的時光會有怎樣的變化，那時外面是初夏碧綠的藤蔓，散發著陽光和植物的溫暖……

　　時隔三年，蛻變的不只是文字……

　　遇見曾經的自己的作文篇25

　　輸給別人沒關系，只要勝過曾經的自己就是最好的。

　　這個星期五我和趙一凡一起去體育館，參加了科學搭胡蘿卜塔比賽。我們帶上切好的胡蘿卜和牙簽興奮地前往體育館。這次，我們是代表班級參賽第一次的成績不怎么樣，這次年段比賽可不能丟我們班的臉。

　　隨著老師一聲令下，我們手拿胡蘿卜立馬開始“戰斗”。首先要打一個結實牢固的地基，科學老師說過底部越大越重，塔就越穩。我們先搭了一個長方形的框架，然后再在每個角上再放上一個胡蘿卜，用牙簽固定。那樣子就像章魚的觸角緊緊地吸在礁石上。時間很緊，只有20分鐘。我們拿著牙簽手忙腳亂地往上搭，先按照底部的形狀，直楞楞地像建高樓一樣，搭出一個長方體來，然后，再把竹簽向內45度角斜著插進去，在在兩根牙簽上放一個胡蘿卜塊。原本容易變形的長方形結構就被更改成了堅固的三角形結構。可是，我們在搭的過程中遇到了一點小問題，因為我的牙簽不是90度直的插進胡蘿卜里的，導致整個塔身都傾斜了。胡蘿卜塔如果倒了可就沒有成績了，我們得想辦法挽救一下。一凡和我說，叫我再放胡蘿卜的時候和高塔傾斜的方向相反的地方放。這樣左右的重量均衡了，塔身也就穩定住了，雖然還是搖搖晃晃，但比剛才要好得多。時間已經到了收尾階段。我緊張極了，我感覺到我的手心一直在冒汗，我飛快地向上放著胡蘿卜，而一凡在底下繼續加固高塔，我們兩個分工明確。最后的成績是120厘米，雖然和其他同學比不怎么樣，但是和我們之前比已經進步了很多了。

　　雖然這次比賽沒有桂冠花落我班，但是我們超越了自己，都說自己才是人生中最大的對手，我們贏過了“最強大的對手”，肯定十分高興呀。

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