關于人生的哲理故事20則
導語：我們要以積極幽默樂觀的態度處事對待人生,生活中才會充滿樂趣,也不會經常碰壁.就算遇到困難和痛苦的事情,也會使人更加堅強的去面對坎坷的人生,以下是小編為大家精心整理的20則幽默的哲理故事，歡迎大家閱讀參考!
1、最后的遺愿
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。圣彼得問他們：“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什么呢?這大概是你們最后的遺愿。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：‘他是一個偉大的醫生，他挽救了無數的生命!’”
第二個人說：“我是一個商人，我希望有人說：‘他太成功了，他的企業今年又進入了世界500強!’”
第三個人說：“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：‘瞧!他在動!’”
2、蚊子的本事
從前，有三只蚊子分別來自英國、中國和美國，它們聚在一起炫耀自己的飛行技術，吵得面紅耳赤，始終分不出個勝負，于是，它們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難，只見它飛向一只青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，它驕傲地說：“告訴你們!在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的!”
美國蚊子見狀，冷笑兩聲：“哼!雕蟲小技，不足掛齒!”于是它飛向前面的兩只青蛙，在它們之間來回飛了幾圈，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，之后得意地說：“哼!在我老家，要這樣才能生存!”
中國蚊子看看它們，不屑地答道：“開玩笑!在我們老家，沒見過這么差的技術!”英國蚊子和美國蚊子很不服氣地說：“你憑什么這樣說?你以為你有多大能耐啊?”
于是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，打成了一個“中國結”。
3、迷人的泡沫
統計課老師要求每個同學進行一項調查。這是一項無聊的工作，所以查理選擇去調查人們是怎么娛樂的。
他先來到學校附近一所很大的公寓，敲開了第一間房門，開門的是一個男人。查理說：“我是一名大學學生，現在正在做一項統計調查，想知道你喜歡什么樣的娛樂。”查理自我介紹道。那人想了想回答道：“觀看浴池里的泡沫。”查理覺得他的回答很有意思，記了下來，又往前走去。
查理來到第二個門前，對遇到的第二個先生問了同樣的問題：“我正在做一項統計調查，想知道你喜歡什么樣的娛樂?”那人想了想，回答道：“觀看浴池里的泡沫。”
查理感到很有趣，又非常困惑，他繼續在那里調查，結果遇到的所有男人都回答“觀看浴池里的泡沫”。
查理迷惑不解地離開了這座公寓，這個問題困擾了他很久。
直到有一天，他來到最后一所房子調查，他敲了門，這次，一個很漂亮的姑娘開了門。
查理問道：“小姐，你叫什么名子?”姑娘回答：“泡沫”。
4、外語的好處
一天，一只老耗子帶著一群小耗子在房間里閑逛，逛著逛著，突然一只貓出現在它們面前。于是，耗子們開始四處逃竄，貓在后面窮追不舍，就在它們山窮水盡無處可逃時，跑在前面的老耗子，突然回過頭沖著貓大叫兩聲：“汪，汪!”貓沒弄清楚狀況，被這突如其來的兩聲狗叫聲嚇得掉頭就跑。
耗子們總算脫險了，小耗子們邊擦汗邊用崇拜的眼神看著老耗子，這時，老耗子拍著小耗子們的肩膀，語重心長地說：“孩子們，你們看見了，掌握一門外語是多么重要啊!”
5、辛苦數綿羊
有一對夫婦經營著一個牧場，由于過度操勞，丈夫患上了失眠癥，常常整夜睡不著覺，很苦惱。于是妻子告訴他，睡不著時就躺在床上默默地數綿羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。妻子知道丈夫是個急性子，說不定數幾下就不耐煩了，于是安慰丈夫：“你準是太心急了，必須專心一意地數，并且數到一萬才會有效。今晚你再試試。”
第二天早晨，妻子問丈夫昨晚數羊是否睡著了。丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡!我數完了一萬只羊，又剪了羊毛，梳刷妥當，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了300萬元!等錢賺到，天已經亮了。”
6、郁悶的青蛙
從前，有一個老人在湖中劃船，突然，一只青蛙向他游了過來，只聽到青蛙對老人喊道：“先生!先生!我是一位美麗的公主。只要你吻我一下，我就馬上能變回公主，然后我們就能快活地生活在一起了!”
老人拿起青蛙，并沒有吻它，只是把它放到自己的口袋里，繼續劃船。青蛙有點納悶兒，又叫了起來：“先生!我真的是一位美麗的公主。只要你吻我一下，我就馬上能變回公主，然后我們就能快活地生活在一起了!”
老人還是不說話，繼續向前劃去。青蛙很生氣，說：“你為什么不吻我呢?我告訴你我確實是位美麗的公主。”
“聽著，女士，”老人回答道，“我今年已經90歲了。在這個年紀，我寧肯要一只會說話的青蛙。”
7、弱者的策略
兩個人在原始森林探險，突然，前面出現一只碩大的老虎。
眼看猛虎就要過來了，一個人趕緊踢掉腳上的皮鞋，從背包取出一雙更輕便的跑鞋換上。另一個人看他在關鍵時刻還有心思換鞋，道：“你真是笨死了，再換鞋也跑不過老虎啊!”這個人搖頭說道：“我不需要跑過老虎，只要跑得比你快就行了。”
8、工程師逃票
有三個工程師和三個會計一起去外地開會，上火車時，三個會計買了三張車票，而三個工程師卻只買了一張票，會計們很疑惑，就問工程師為何只買一張票，工程師說：“上了車你們就知道了。”
火車剛一開動三個工程師就擠進了一個廁所，列車員開始檢票，最后走到了廁所外邊，她敲了一下門說：“檢票。”然后門開了一個小縫，從里面遞出一張車票。
在外地開完會返回的時候，會計們覺得工程師們的方法很不錯，于是也只買了一張車票，而這次工程師們一張票也沒有買，會計們又很不解，工程師還是說：“上了車你們就明白了。”
上車之后，三個會計馬上擠進了一間廁所，而三個工程師擠進了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個工程師從廁所里走出來，來到了會計們的廁所外面，敲了一下門說：“檢票。”
9、神奇的螞蟻
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。一天，他發現有一只螞蟻，竟然聽得懂他的話，于是便開始訓練它。
幾年之后，這只螞蟻不但會倒立，翻筋斗，還會跳舞，令他頗為得意。終于他出獄了，他第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那只神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯啤酒，然后把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，大聲對酒保說：“看看這只螞蟻……”那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然后很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換一杯新的給你!”
10、丘吉爾打的
一天，丘吉爾要去舉行一場演講，演講前忘了帶一份很重要的資料，于是就打的回家去取，車到家門前，他叫出租車司機在外面等一會兒，然后再送他出去。誰知司機很堅決地回答說，“不行，我得回去聽丘吉爾演說。”
丘吉爾暗喜，隨即給了他一筆可觀的小費。司機喜出望外，接過錢后，立即改口道：“先生，我看我還是在這兒等您，讓邱吉爾和他的演說見鬼去吧!
11、費力不討好
一位知名作家到一座小城市去旅游，這座小城市里只有一家書店。這家書店的老板聽說這個作家要光顧自己的書店，為了討好這位作家，他就撤下了書架上其他書籍，全部換上了這位作家的作品，以示對該作家的重視。
這天，這位作家來到書店，一眼就看到了自己的書，心里很高興，可是，他看遍整個書店，發現這個書店只有他的書，有些迷惑不解，就問老板：“其他作家的書呢?”
店老板沒想到作家會這么問，一時不知如何回答，支吾半天才說：“其他的書都賣光了!”
12、修女與牧師
有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。
修女進車后便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。牧師看了一眼高興得差點讓車子出了意外。在控制住車子后，他偷偷摸摸地將他的手往美腿上移動。
修女看了看他，便說：“神父，記得圣詩129節嗎?”神父紅著臉連忙道歉，被迫移開他的手。但是他的視線卻沒離開她的美腿。在幾次換擋之后，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：“神父，記得圣詩129節嗎?”神父又再一次道歉：“對不起，你要知道，肉體是虛弱的。”到達修道院后，修女下車給了牧師一個寓意深長的眼神，就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出圣經想找出圣詩129節到底寫了什么。他翻開到129節，上面寫道：“走向前并尋求，更深入一點，你會找到榮耀。”
13、體面的辦法
公司在晚上召開員工會議的時候，突然停了電，會議室內一片漆黑，大家安安靜靜地等著，一會兒來電后，經理突然叫起來：“我放在會議桌上的手表不見了!”
“一定是有人偷走了。”“會是誰干的呢?”下面開始議論。
董事長看了看在坐的所有人，然后聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手表的人，把那只表放在門口那張有臺鐘的桌上。”
五分鐘后，電燈亮了。經理走出會議室去拿表，卻發現：桌子上沒有手表，而且臺鐘也不見了。
14、毛主席語錄
上個世紀六七十年代，學毛選、背語錄是人們生活中的要事，而且提倡活學活用，有一個十多歲的農村小孩竟活用出一個故事來。
一日，某鄉供銷社柜臺前出現了一個十多歲的小男孩，身著綴滿補丁的粗布衣服。對售貨員喊道：“俺買火柴。”并踮起腳尖遞上一分錢。售貨員說：“一盒火柴二分錢，還差一分。”
只見那小孩執拗地說：“怎么會差?毛主席說‘一分為二’，這不正好嗎?”
售貨員被這突如其來的“襲擊”愣住了，一時竟不知該如何回答才好。這確實是毛主席說過的話，在那瘋狂批斗的年代誰敢不聽毛主席的話?猶豫半天后她只好說：“你稍等，我請示一下主任。”
小孩便指著她的背影喊道：“你執行毛主席指示不夠堅決!”
主任也是學毛選的積極分子，一聽此話急忙對售貨員說：“快給他吧。”
在當時貧窮落后的狀況下，對農村人家來說，一分錢也是一個不少的數字，此事很快傳遍了全村。一時間供銷社的火柴以一分錢的價格被搶買一空。后來又進了貨，供銷社的主任只好申請革委會主任貼出告示，才算給這個故事劃上了個句號。
后來，那個小孩長大后成為了該鄉的鄉長。
15、房頂的標語
一個建在機場旁的電影制片廠，常因為附近起降落飛機發出的噪音而影響正常工作，廠長讓經理想辦法解決這個問題，經理想了許久，決定直截了當地解決這個問題，他在房頂上寫了一條大標語：“請注意，這里是電影制片廠，需要安靜!”，希望讓飛行員看到后自覺降低噪音。
結果，這條標語卻帶來了更大的噪聲，因為飛行員們看到房頂上的橫幅后，個個都想看清楚到底寫了什么，只得把飛機開低一點來看清楚。
16、上帝的幫助
一次下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市。一個神父在教堂里祈禱。眼看洪水已經淹到他的腰了，突然一個救生員開著小艇對神父說：“神父!快上來!不然洪水會把你淹死的!”神父就說：“不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!”于是，救生員很無奈地離開了。
不久，洪水已經淹過神父的頭了。神父只好勉強站在桌子上，這時，一個警察開著小艇過來對神父說：“快上來!不然洪水會把你淹死的。”神父說：“不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!”于是，警察無奈的離開了。
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒，神父只好抓著十字架。這時，一架直升機開了過來，丟下繩梯之后，飛行人員大叫：“神父!快拉著繩梯爬上來!不然洪水會把你淹死的!”神父意志堅定地說：“不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!”于是直升機也無奈地離開了。
但是，洪水還是一直漲，一直漲，神父終于被淹死了。神父上了天堂后，見了上帝就很生氣地問：“你是怎么搞的呀!這樣你的子民還會相信你嗎?”上帝委屈地說：“你到底想怎么樣嘛!我已經派了兩艘小艇一架直升機去救你了!難道要航空母艦你才坐呀?”
17、軍人的保險
亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵大部分都自愿購買了保險，從來沒人能達到這么高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，于是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什么。
“小伙子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，”亨曼說，“假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金……”
“這有什么用，多少錢都換不回我的命。”下面有一個新兵沮喪地說。
“你錯了，”亨曼和顏悅色地說，“想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場?買了保險的還是沒有買保險的?”
18、盲人的準備
約翰正要過馬路，他看到一個盲人，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
約翰看到，綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那盲人卻把手伸進口袋，拿了一片餅干喂給狗吃。
約翰很驚訝，對盲人說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。”盲人聽了，非常鎮靜地回答說：“是啊，我正是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊!”
19、俘虜營的貓
二戰時有三位士兵被關入俘虜營中，其中一個是德軍，一個是意軍，還有一個是日軍。
一次夜里，看守的士兵睡著了。三人見機不可失，準備脫逃。
德軍第一個出去，不料踢到士兵的腳。士兵問：“誰?”德軍情急智生，發出“喵”的聲音。“哦，原來是一只貓。”于是看守繼續睡。
意軍接著脫逃，不小心踢倒了水壺。士兵問：“誰?”“喵!”“哦，又是一只貓。今天貓真多。”
日軍最后一個脫逃，他竟撞上了牢門。“誰?”“當然是貓啊!”日軍得意地答道。
20、地獄和天堂
有一個人死后升了天，在天堂呆了數日，覺得天堂太單調，于是就請求天使讓他去地獄看看，天使答應了他。
他到了地獄，看到繁花似錦的宮殿、一群群妖媚的鬼女以及各種美食，就對魔鬼說：“今天我決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派了個美女招待他。
第二天，那人回到天堂，跟地獄比起來，天堂的生活仍然很單調。過了不久，又就開始想念地獄的花天酒地，再次請求天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發地回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居留，說完不理天使的勸告，堅決地離開了天堂。
他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼把他迎進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的那些美女哪兒去了?”那人不滿又好奇地問。
“朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事!”魔鬼告訴他。
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