月考的作文

時間：2022-04-11 10:40:55 月考我要投稿

【精選】月考的作文三篇

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的月考的作文3篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【精選】月考的作文三篇

月考的作文篇1

　　離只有80天了，3月28號29號搞了月考，。謝天謝地，這次沒有像前幾次那樣，比較基礎。前幾次考試的數學題像對付奧數選手樣的難度大，搞得很多數學成績還可以的學生看到數學考試就怕，其實武漢市中考的數學題很基礎，態度比較好的學生一般都能過100分，數學基礎比較好的能過110分。28號晚上我們數學組就把數學閱卷完成了。還有一部分其他組的分數要到明天才能出來，不足道柳一君和萬叢建兩人考的怎么樣？應該都能過110分吧。這次考試出來的分數中，我們班過100分的幾乎都是女生。看到我們班的金夏玲考了111分，方佩考到112分，我感到很欣慰。只有李迪我稍感意外，107分對于一般的不算少，但我感覺李迪應該過110分才比較正常，因為她在數學上的領悟能力較強。天道酬勤，用在她們身上一點兒也不過分，平時的每一次作業她們都認認真真的完成。相反有幾個數學基礎還可以的男生都在九十七八分，論學習態度比那幾個女生差多了，而且他們的成績普遍有問題。男生里羅瑞考了95分我還是很高興的，因為在八年級他的數學經常不及格，現在都能跟上，而且還有漲分的可能，估計中考過102分應該沒問題。下一階段看來要好好動點腦筋了，怎么樣能提高他們的數學得分能力。希望我們班上的同學都能實現自己的考試，進入自己的。其實，人真的不能只為自己而活。這是我現在在16歲讀高二時想到的話。真的，我就是這么想的。我不知道這種想法對不對，但它確實是我現在在知道這月考成績后的。我考得很差，至少是成績有所下降。這雖然是我意料之中的事，但我卻在考試前還幻想奇跡出現――我得了個第一名！想想真是笑死人了！象我這樣只有在考試前才努力的家伙又有什么本事去拿第一呢？奇跡永遠不會發生，除非排在我的名次之前的同學都失蹤了，或者死光了！這時我又想到我是不是有了那該死的嫉妒心。但我馬上作出了否定的答案，我是從來都不會有什么嫉妒心的。我就是這么個看得開的人，嫉妒心注定與我無緣。雖然我沒有嫉妒心，但并不代表我沒有自卑感。就拿學習來說，一次次的失敗使我的自卑感逐漸堆積。但我知道我不是徹徹底底地自卑，我相信我在某些方面會做得很出色，只是，我已經了平凡的，習慣了在課堂上安靜的坐在角落里看書，是一些小說，想到這里，我終于明白了自己考差了的原因了。但…不就是上課看小說嘛！至于嗎？但現實總是很殘酷的。你上課看小說，就代表你沒認真聽講，你沒認真聽講，當然就不知道講什么了，你不知道老師講什么，你當然就考試考差了。所以說，上課看小說的危害是顯而易見的。我認為現實中最痛苦的事莫過于你本不想參加卻不得不參加競爭。這種感覺真是太累了，身心疲憊啊！我現在就是處于這種痛苦之中，安于現狀的我，本只想擁有安靜，可爸媽卻硬要把我推向學習競爭的潮流。如果說學習競爭是一種潮流的話，憑我一是不能抵抗這潮流的，所以我只能隨波逐流。想起一首歌詞：低下頭在人間，抬起頭是天邊，閉上眼是天堂，睜開眼是荒涼；低下頭是人間，抬起頭是天邊，轉過身是欺騙，走向前是無言。對這現實，我無言了。我似乎只能用文字來表達我的情感，而且寫得并不好。我是一個安靜的女孩。可能是因為自卑，我不太會，所以我不會經常說話，就連對爸媽說聲“”也說不出口。“是一種暗無天日的自殺”，但是，如果不寫作就不會自殺嗎？會嗎？想了這么多，我還是對現實充滿了困惑。要是哪天沒有了競爭，那會是怎樣？也許就會停滯不前，沒有出現新科技產品。我可不想那樣，因為我畢竟還想用一種更高科技的手段來代替在偏遠山區用不著且容易搞丟的手機。我是一個除了學習以外都很聽話的好孩子。對這點我百分百的肯定，但我正是缺少一個普遍認為好孩子應該具備的最重要的條件――學習好。所以爸媽從來都不滿足我的現狀，想讓我在學習上更上一層樓。可這樓這么容易上嗎？我要上的這層樓沒有樓梯，所以我需要有打破世界記錄很多的超級跳高能力或者有一架直升飛機方能實現。這兩個條件對我這種沒有運動細胞又沒有錢的人來說希望只有0。0001吧！所以我幾乎永遠也不可能更上一層樓的。我是前（錢）途無“亮”啊！曾經看到過這樣一句話：“世界上存在墮落靈魂最多的不是地獄而是的”。我當時看了吃了一驚，難道我所向往的無拘無束的生活真的就是這個樣子？我后來又看了些小說，真是墮落啊！但我清楚，小說畢竟是小說，不是百分百的現實。難道就因為這個我就要我的活嗎？可我不上大學我還能做些什么？我好象是一無是處啊。所以，縱然它是個火坑，為了我也得往下跳，何況它不一定就是個火坑呢！可現在，就我這學習態度，進不進得去還是個問題呢！自從我上以來，我嘴里經常說的一個詞便是“無聊”，特別是上晚自習時這種感覺甚為強烈，因為我最討厭除考試外的一切練習題，所以我常常在那時看書或是趴在桌子上睡覺，這就為我這次月考考砸打下了基礎。“最原始的睡，同時也是死的樣品。”我是很喜歡睡覺的，但我卻很怕死，所以我永遠也不會干那種自殺的蠢事。我并不在意我的成績，只是在意的意思，可我現在不得不在意我的成績，而且知道了活著好象真沒什么意思！不要以為我要自殺了，我說過我不會自殺的，那好象太嚴重，太蠢了，《》()。要是誰讓我去打仗，我準是一逃兵。就在我寫這些亂七八糟的字的時候，老爸進來了，我本以為他會因為成績的事罵我不爭氣呢！可奇怪的是，他不僅沒罵我，還問我要吃東西不。我心里驚訝比內疚占多數，老爸是不是已經醒悟了？他不是一向只重結果不重過程的嗎？奇怪！我是一個不會用行動來我關心別人的孩子，盡管我有很多關心別人的話想說，但始終說不出來。我承認我不會關心人。記得有一次我和坐車，她從座位上滑了下來，我本想問問她有沒有事，可說出口的卻是“哎呀，橘子都掉地上了！”把我媽氣死了。所以，以后我就不說什么廢話了。我就變得這么沉默，這么寡言。我用“沉默是金”來形容我不說話的原因，可我知道，這只是我對自己不善于表達而用的借口而已，用來欺騙自己，也欺騙別人。媽說我EQ很低，我承認。都說“教育是成熟的人對未成熟的人，以一定的目的使能自覺。”雖然我很贊同這個觀點，但我已經接受了十三年的教育了，怎么還是這么不成熟，這么幼稚，這么不自覺？我不知道為什么，也許，Godonlyknows（只有上帝知道）。我經常在QQ上回答我的網友們說我是從“地獄”來的，原本是處于玩笑，但我現在回想起來，卻感到了一點點的害怕，害怕我以后死了真的會下地獄。現實一點，我害怕，也許高考就像是地獄。我沒有真正恐懼過它，只是就目前來說，以我的學習是可以說害怕的。這是我用一個晚上寫的一些亂七八糟的東西。我是一個乖孩子，不會離家出走不會逃課不會談戀（雖然我很想做）。我只能寫些亂七八糟的東西來體現一下我的心情，感覺會好一點。結果也確實如此。每次考試過后，總是有人歡喜有人憂。上次我是憂的人，而這一次，我是歡喜的人。但也并不盡然。光從分數上來看，我這次考得還算不錯，數學比以前有進步，關鍵是審題時更加仔細了，沒有漏掉一些細節，再加上對知識點掌握得還算牢固，正確率提高不少，我是很開心，因為這一個月來的努力沒有白費。雖然也上去了，可是我自己心里清楚，我還有很多的不足，即使老師沒有說出來，我也明白自己還是有粗枝大葉這個最大的缺點。還是說這次的數學吧，明明答案算對了，可是在化簡時出了問題把原本到手的分數又拱手送了出去。十分可惜。在英語考試中我也犯了類似的，一些分數丟得實在不應該。考試倒沒有犯什么粗心大意的錯誤，但是現代文閱讀總是拿低分的情況并沒有改善多少，我想我還是有必要好好地加強對閱讀的。考試靠的不是運氣而是實力，要想始終保持著現在這樣的成績甚至是進步，我想我還遠遠不能自滿松懈。我必須要好好地努力，改掉自己粗心的缺點，才能夠一直都是那個考試后感到歡喜的人。通過這一次的月考，我不僅明白了自己尚有進步的空間，也發現了自己諸多的不足之處，知道自己還不夠努力。雖然不敢百分百打包票說自己下次還能考到這個名次，可我會繼續努力下去，踏踏實實地走好每一步，“不舍晝夜，盈科而后進”，終有一天“放乎四海”。屋外下著小,淅淅瀝瀝，一整天都這么著。我一向是不喜歡有雨的，多雨的季節總伴隨著許多的發生。在這樣一個雨天，我迎來了殺G的。盡管考前信誓旦旦的為自己壯膽說要請大家吃雞肉喝雞湯，其實我是不抱希望去的，準備G的太倉促，而最近狀態又一直都不好，可總還希望出點奇跡，畢竟自己付出那么多。總的說來，我的的確考的.也不好，感覺好像是在跋涉，一寸一寸的，真的好難呀。8點準時踏進考場，發現自己已經是最后幾個了，坐下來還沒緩過氣就發現自己橡皮沒帶，盡管臨行前，寢室的jj千叮萬囑，可丟三落四的毛病還是沒改，還好監考老師那有多的。我們考室的監考老師看起來慈眉善目，而且一只沒提跨區的問題，我不禁竊喜，加上自己地理位置極佳。后來的事實證明，我確實有很多跨區的機會，可惜自己沒有充分利用，不會就是不會，在怎么想也是白搭。唯一最大的收獲就是在寫完后的10分鐘跟臨座對了一個類比題。我想這種事只有在兩個膽大包天的人身上才會發生吧，主要是當時確實慌了發現這么多不的單詞。然后就簡單說說考試情況把，首先是作文，其實我題目我看過，可是一緊張就忘得一干二凈，時間太緊，寫了一堆廢話后草草收尾。類反我就不說了，參加了考試得人都深有。填空我感覺很難，比我做過的任何題都難，也許是很就沒看天空了，手都生了，也可能是做了類反被打擊了，一直進入不了狀態，閱讀很簡單，可惜時間不夠了，短文做的還可以，長文邊猜邊做，算是拉完了。數學狂簡單，唯一給我安慰的地方，（好象有很多是選的不能確定）可是我不能保證自己不粗心，所以結果也無法預測。考試完了交卷子，已經將近1點，發現自己感官已經麻木。同去的G友已經等在外邊，面帶。他平靜的告訴我他cancel掉了，感覺很遺憾也很沉重。后來陸續出來很多人，大家都哭天搶地，很郁悶也都很受打擊。走在回去的上，任由雨無情的打落在我的身上，腦子里不斷閃現那曾經和G友們一起攜手度過每個的日子，思緒萬分，往事歷歷在目，心是痛的，感覺卻是的。畢竟我過，畢竟我下來沒有放棄，畢竟我還活著，畢竟我還是這顆星球上的一個小，冥冥之中又促使著我思考，是不是自己真的與G無緣。為了G,我們放棄了很多，我們獲得的卻很少。仔細想想，像G這樣的考試，真的需要很扎實的實力尤其是在ETS變著方來為難我們的時候。感覺得我們是自己送錢送命給ets去殘害。我一直都很喜歡一個人的庸懶的生活，沒有壓力，沒有負擔，沒有累贅，活著輕松、瀟灑、自由。沒有G,我可以做更多比G更有意義和價值得事情，，學業，，娛樂，這些本該屬于我這個年齡的正常人的生活。何況作為一個女人更應該活的精致一點。年輕就這幾年，懂得享受生活才是最大的財富。看到網友發過來的一段話：希望你們心中的鋼琴永遠不要停止演奏路剛剛起步，未來的精彩還在讓我們攜手走向我們的未來年輕沒有失敗，有的是歡笑淚水的歷練好好的走每一步，人生終將輝煌也許我還會重來，不過可能是多年以后，也許我永遠不會在來我已經很疲憊，ETS沒有權利來裁判我的能力或者其他。遠離G的生活或許會更加精彩！

月考的作文篇2

　　明天就要進行月考了，雖然不能決定命運，但是年級排名次，班級排名次及排座位，各科老師的講評，家長狂轟濫炸夠我們受的了。我們或是心悅誠服的總結教訓，或是口是心非的承認不足，或什么感覺也沒有。無論怎么樣，我們還要臨陣磨槍呀！夜車也不能不快開呀！

　　第二天，我機械地走進考場，直挺挺地坐在座位上等待監考老師。這是大腦里一片空白。接過卷子，我的心“咚咚”亂跳，頭腦發脹，眼前卷子上的字也直跳。我閉上眼睛晃晃腦袋，想想老師曾講過要鎮定，先看簡單題。于是睜開眼睛全神貫注的看一遍題，挑著做了幾道小題。這時，心神穩定下來了，答題速度也快了。會做的題做完了，，再挑些似會非會又弄不準確的題，同時調動全部精力回憶老師是怎樣類似的題型的，課本上又如何降解的，東一耙子西一掃帚，盡量的多寫。然后再仔細“消滅”難題，尋找突破口，力爭結局它。這時需有耐心，而恰恰這時心跳有加快，頭腦又不靈活了。我無計可施，又不甘失敗，于是重新振作，再次審題，柳暗花明，真的答出了一道題，剎那間心情舒暢萬分。真是美哉妙哉。而事情又不能總是十全十美，有的題我腦汁絞盡也無濟于事。真令人懊惱沮喪。

　　80分鐘飛逝而過。目光在龍飛鳳舞的“豆芽”上搜尋，力求找出差錯，哪怕一點點。喉中猶如鯁住一個辣椒，難受死了。

　　走出考場，我們激烈的探討答案、分數，想知道成功的經驗、失敗的教訓的心情與秒俱增。心被懸掛起來了。聽了七嘴八舌的議論，又心煩意亂。直到成績公布了，而那時那刻又是幾家歡樂幾家愁。

　　考試，考試，那滋味呀，是甜？是酸？是苦？還是辣？唉！

月考的作文篇3

　　緊張，是所有人都有經歷過的。大部分人或許都是因為在公開的場合而感覺到緊張，而我，覺得最緊張的地方莫過考場。對于我來說，考試成績或許是非常重要的一種東西。原因很簡單，考不好，會被批評，甚至，還會被人嘲笑，我就有經歷過這種事情。因此，這一切的一切，給我了巨大的壓力。宛如被一座大山壓住一般，總是覺得太累喘不過氣來。

　　坐在考場上，手中拿著筆，一邊奮筆疾書，一邊告訴自己一定要考好，一定不可以退步，一定要奮勇向前。這么想著想著，手心開始冒汗，腦子一片混亂。就像在一個岔路口，勝利的曙光就在左方，自己也明明知道是在那里，可是偏偏糊里糊涂地往另一邊走去。所有的壓力，導致的，是最后更加不如自己期望的成績，甚至比自己的水平還低了那么一點點。在考場上的我，沒有那么的悠閑，埋藏在心中的是無限害怕。

　　因為成績算是中上的緣故，所以老師的要求自然比較高，在同學們心目中呢，同樣也是如此。一旦成績不行，便會獲得各種各樣的嘲笑聲，或者是一片又一片的議論聲。拿到成績單，宛如站在黑暗之中，四處是懸崖，不知該往哪兒走。一次一次，留下了陰影，自然也會產生害怕。

　　想要緩解那些壓力，想要獲得更好的成績，但是每一次都并不是稱心如意的，或許這一切都是因為自己的性格，不知不覺中非常在意旁人的看法。總是會把別人的一些動作語言想到十分偏激的地方。嘗試著更改，卻又是三天打魚兩天嗮網，從來沒有成功。一步一步連環，導致了最終的結果——對考試的害怕。

　　適當的緊張是好事，但是過度，只會適得其反。

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