有關我需要作文（精選57篇）
無論在學習、工作或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家收集的我需要作文，歡迎閱讀與收藏。
我需要作文 1
我需要很多東西。比如，自由，信心，勇氣，毅力……
但是，在我認為，我最需要的還是自由。
記得有一次，我在寫作業時，不知不覺地睡著了。我夢見，我變成了一直可愛地小鳥。我在天空中自由地翱翔著；我和同伴們在天空中游戲著，我在天空中自由地歌唱著。忽然，一陣風吹過。我的翅膀不知道怎么的失去了平衡。我一下子就從空中掉了下來。我暈了過去。過了一會兒，我醒來了，出現在我眼前的是一個網，我的心一下子就像被揪了起來，我心想：我不會被抓了吧！我看了看周圍，我的同伴呢？我驚慌起來，我想，我一定是被抓了。我自言自語。這時，我聽見了一陣熟悉的叫聲，是從天上傳來的。我急急忙忙地把頭抬起來，是他們，我的同伴，我大聲地叫著。可是，他們似乎沒有聽見我的求救，也沒有看到我。我的'心頓時涼透了，我哭了，我再也不能見到同伴了，我失去自由了。自由是小鳥們最渴望的事情，一旦被抓，你可能就再也不能在天空中自由的翱翔了。
這是，我聽見了一陣腳步聲，我偷偷地朝四周看了看，不好，一個人正朝我走來。我害怕，這個人把我抓起來，高興地說：“不錯，在養上它幾天，就可以拿去買了，賺它幾個錢回來。”我聽完后，生氣地在這個人臉上咬一口。這個人臉色立刻變得很難看。他冷笑到：“這只小鳥還很倔嘛！看我不宰了你！”說完，抓住我的脖子，我拼命地煽動著翅膀，想要飛走，可是我越是掙扎，他把我抓的越緊。這是，我看到前面有一個很大很大的鐵鍋，里面還有滾燙滾燙的水。他正要把我丟到鍋里去時。媽媽把我叫醒了。我看到面前還有一大堆作業，就想起了剛才做的那個夢。
我多么需要自由啊！我不想做一只關在籠子里的小鳥，我想做一只在天空中自由飛翔，翱翔的小鳥！我希望，天底下的爸爸媽媽能讓我們做一只自由翱翔的小鳥！
我需要作文 2
前天下午，在課堂上，當老師對全班同學說我的答案正確時，我感到欣喜若狂。事情的緣由還容我慢慢道來。
記得那是在我讀二年級的時候，老師提出問題讓大家一起回答，然而我與其他同學的答案不一樣，我也沒有再看題，就堅持自己的答案是正確的，但經過老師的一番分析，我終于發現了自己的錯誤，這可是我第一次在課堂上回答問題錯誤呀！在同學們的陣陣嘲笑聲中，我漲紅了臉，眼淚差一點就奪眶而出，真想馬上挖個洞，躲起來。
光陰似箭，日月如梭。轉眼間又到了四年級。好像是老天刻意編排似的，我又與其他同學答案不同，突然間記得上次“慘痛的教訓”，為了不讓悲劇重演，我立刻改了答案，可是，我又一次失望了，我剛才的答案是正確的`，我不禁仰天長嘆，懊悔不已，想：難道真是老天跟我開這種不大不小的玩笑！
就是這兩件事令我悶悶不樂。
一個周末，爸爸帶我到市圖書館看書，無意間看到一個小故事。
在一次世界級的指揮大賽中，云集了所有頂尖指揮家，來自日本的小澤征爾也是其中一個。這次比賽也吸引了成千上萬的觀眾，小澤征爾是最后一個出場。他發現樂隊在演奏中有不和諧的地方，就讓樂隊重新開始，可第二次他仍然感覺不滿意，這時他確定是樂譜有問題，可樂譜是幾十位權威評委編寫的呀！觀眾們以為他不可能獲獎了。結果，幾十名評委一起為他鼓掌，因為評委是故意編寫有錯誤的樂譜，只有他指出來了。
在讀完這個故事后，我似乎明白了什么，這個故事也給了我啟迪。
前天下午，面對一道數學題，我再一次與其他同學答案不同，就連教數學的朱老師也不支持我的答案時，我又想起了那個故事，打起精神，向老師說明了其他同學的錯誤，詳細地說了我的方法。老師驚訝極了，宣布我的答案是正確的。這一次，我成功了，我不僅戰勝了別人，還戰勝了我自己。
在題目中此“我”非彼“我”，第一個“我”是表面上的我，而第二個“我”是真正的我，內心深處的我，自信、堅強的我，這正是表面的我需要的，如果二者合一，我相信，再強的對手，再困難的環境，都不能阻擋我前進的步伐！
我需要作文 3
在你輝煌得時刻，讓我為你唱首歌，我的好朋友，心里有苦你對我說，前方大路一起走，哪怕是河也一起過，苦點累點又能算什么，哭過笑過至少你還有我。
多么動聽的歌詞呀！聽起來讓人覺得心里暖暖的，感動之余我也在想，這就是我們需要的朋友嗎？每個人身處社會地位角色不一樣，內心需求也就有所差異，有的人家境貧困，渴望結識有錢的朋友，有的人生活富足但是社會地位婢微，渴望結識有權的朋友，有的人有錢有權但是情感空虛，渴望結識感情上依賴的朋友。渴望總歸渴望，現實是復雜殘酷的，大多渴望在現實生活中都可能成為泡影。
古人云：“貧居鬧市無人問，富在深山有遠親”，不是你想結交什么朋友就能如意的。常言道：“物以類聚，人以群分”，這些簡單道理還需要我們每個人自己親身去體會去感悟。
心里有苦你對我說，這些經常勸慰你的朋友，有的確實出自內心讓人感動，也有并不一定出自本意，還有的可能出于其他目的。特別是你在特定小圈子內，小有名氣或者威信時候，更要記住老祖宗常說的“路遙知馬力，日久見人心”這句警世古訓。知人知面不知心，耳聽為虛，眼見為實，千萬不要被假象蒙蔽。要在真真假假，虛虛實實的歷史故事中吸取教訓，增長智慧。像趙子龍長坂坡單騎救主，關鍵時刻為朋友兩肋插刀，可歌可頌讓人嘆為觀止的故事又有幾何？趙匡胤是如何得的天下？跟隨他的哥們朋友最終下場如何？還有瓦崗寨四十六友，當初是何等的團結密切，后來為什么鳥獸散，大難臨頭各奔東西，教訓深刻。所以認識一個人，不僅僅認識面，更要通過接觸做事來認識他的心。
在社會生活中，每個人都需要很多的朋友，這是人類群居的本性決定的`。因為我們需要一個依靠，我們需要一個避風港。我們需要有人一起把酒言歡，我們需要有人一起聊天吹牛，我們需要有人傾訴衷腸。但這還不是最重要的，重要的是在我們需要的時候，總會出現不圖名利，不圖回報，伸出熱情之手默默幫助我們的朋友。我們需要的是相互尊重、靈犀相通的朋友，需要的是真心實意為你分憂，相互信賴的朋友，需要的是情愿為你犧牲獻身，無怨無悔的朋友，需要的是不會花言巧語，見到心里就溫暖的朋友。
我需要作文 4
看了這個題目，大家是不是以為我精神有問題啊。其實，我神志很清楚，身體也很健康。“得場小病”只是我發自內心的一種感受。當然，我不是希望疾病給我帶來的痛苦，而是希望永遠得到生病時爸爸媽媽給我的那種無微不至的關愛。
我的爸爸是一名小學教師，天天都面對一些調皮搗蛋的壞學生，心情自然不好，管我也非常的嚴厲。媽媽是一名裁縫，干什么都要求精細，干什么都不想落后。平時，爸爸媽媽對我很嚴格。每天早晨、中午，不是叫我讀語文，就是叫我看英語，每天晚上，就叫我做復習材料，隔三叉五的還提問我，還得我閉上了眼，腦海里還是漫天的試卷。還規定每次考試必須考到九十分，如果考到了九十分，爸爸媽媽還都只是一笑而過，如果考不到九十分，爸爸媽媽還要“哈不”我幾頓。有時候面對那么多的作業和爸爸媽媽的過高要求，我真感到緊張和厭煩。甚至害怕看的爸爸的.臉。
可是，當我生病的時候，形勢可就大不一樣了。
還是初中生活的第一個長假的第一天，我可能興奮的過頭了，玩了一下午的電腦，覺得頭有一點暈，于是戀戀不舍的關掉電腦。躺在沙發上，看起電視來，可是覺得頭越來越暈，只想把電視關上。可是我的手竟然不聽使喚了，家里又沒人，我最后昏昏沉沉地搖搖晃晃地關掉了電視機。躺在床上，頭越來越燙，我還有點常識，拿了毛巾蘸了點冷水，放在額頭上
總算等到媽媽來了，它們先給我量了體溫，又把我接到醫院，打了針，拿了藥，我看得出來，爸爸媽媽都很著急，有空就陪我轉，我晚上睡不著，媽媽一會起來給我倒水，一會幫我換毛巾，忙前忙后，累得滿頭大汗。這段時間，爸爸也變得和藹多了，使我感到了爸爸少有的溫柔。
病，使我感到了爸爸媽媽對我的愛，也是我理解了他們平時對我的嚴格要求，我多渴望在的一場小病啊。
我需要作文 5
是素凈的粉白，生著虛蓬蓬的軟羽，活似毛茸茸的一團棉花，甚是可愛。
我家芙蓉是喜鬧的鳥，整天鳴叫不已，歌聲既清脆又響亮，細脖頸一顫一顫的，還可以看見喙中的小舌頭靈活地卷動，溜出一串串婉轉流動的音律，像是誰人的手無意中撥動了豎琴的弦。它們真的很討人喜歡，華美、玲瓏、嬌嫩。我將它們關在柵欄式的籠子里隔著籠看它，盡管只有幾根細細的鐵絲礙了視線卻蠶食了太多情趣。雖然它們離我很近，我卻有種說不出的生疏感，那銀燦燦的鐵絲柵欄是我們之間永遠無法逾越的障礙。
夏日的一個清晨，我驚喜地發現，窗臺上飛落一只麻雀。它看上去又瘦小又難看，一身雜毛，深栗、烏褐、醬赭、墨灰。這些個粗拙的顏色深深淺淺地在它的小身體上擺開了鋪。我忍不住要笑，再沒有見過比它更丑的麻雀了。起初它在籠子周圍一跳一跳撿吃的。那兩只芙蓉常常像個漏嘴似的，邊吃邊灑。
籠子外面總有它們浪費的小米。不一會兒，麻雀注意到了遠遠站著的我，警覺地跳遠了幾步，又站住，睨著眼睛看我。那兩只烏溜溜的`小圓眼特別機靈，特別有神，時刻留心辨著外界是否于它有害。從它那機敏的眼神中可以隱約體察出幾分生活的艱辛，有著與我家高貴芙蓉鳥截然不同的神態。如此一個瘦小的個體卻已承受生命超負荷的重任了。一念至此，心中突生幾分憐惜。
這時，籠中一只芙蓉沖它鳴叫了一聲，小麻雀倒也不害怕，只拿眼睛去看它。芙蓉好奇地盯著它瞧，樣子天真極了。比起麻雀磨練出的早熟，芙蓉突然顯得從未有過的空虛與孱弱。
正當這會兒，小麻雀將身子一潛，展開翅膀飛了。不知何故，那只芙蓉也跟著跳起來拍翅膀，“啪嗒”一下撞在了鐵籠上，眼巴巴地望著麻雀飛走了，腳爪緊緊攀在籠壁上。
麻雀真美，真的很美在它起飛的瞬間，自由的力量將它融入淡青色的天空。
我需要作文 6
我身邊的綠色小鬧鐘的指針慢慢地靠近了12。睡意漸漸向我襲來，我眼前的畫面越來越模糊了。
夷，這是怎么回事，看到亮光的我睜開了眼睛。我在天上，望著一只只可愛的小鳥在我旁邊飛來飛去，我感到很奇怪。我往河邊飛去，發現了我竟然變成了一只小鳥，我高興起來，我是多么的想變成一只在天空的小鳥啊。我聽見一個同伴說，我是這里最漂亮的一只鳥，我不禁得意起來。我在天空上展示著我優美的英姿，可我卻不知道一個危險正等著我呢！我發現在草叢里有動靜，好奇的我剛飛過去，就什么都不知道了。慢慢地，我眼前的畫面漸漸清晰了，我發現我沒有變，可是四周卻多了一個想網的東西，我馬上明白我已經被關起來了，以后我將失去自由，供游人觀賞。
想到這里，我害怕了。
這時，外面傳來了一陣非常大的聲音，要叫我表演。我哪會表演啊。我不要。一只大手伸近來了，我怕，我不要，我哭了，可是那些人們聽的到我的呼就嗎。
我綱要掙脫那只大手，我眼前的畫面變成了我的鬧鐘。我心里一陣竊喜：還好是做夢，可是我卻怎么也高興不起來，在現實是生活中的.我不就是這樣嗎。我像一個在溫室里成長的花朵，但卻不知到外面有什么。家長給我提供了很好的學習環境，可他們卻不知道我真正需要的是什么。我需要自由，我不敢想象等我張大了，對社會一無所知的可怕景象，那有能怎么半呢，這時后已經遲了。我真希望爸爸媽媽可以聽到我的心聲：
我要自由！
我需要作文 7
從小的我，是個斤斤計較的，不懂事的，倔強的黃毛丫頭。但經過了那件事，我長大了，我懂事了，變成了一個大孩子，學會了理解與寬容……
圣誕節的前夕，我的心里樂開了花，因為過兩天就是我的生日。
正當我滿心歡喜的想著買多么大的蛋糕，吃什么好吃的，爸媽送什么樣的禮物的`時候，媽媽告訴我，今年是爺爺七十大壽，生日要準備一個大蛋糕。這個消息對我而言，猶如晴天霹靂，無法接受。也許，你還不知道，我與爺爺的生日只差兩天，爺爺生日吃大蛋糕，包餃子，做豐盛的菜，也就意味著我的生日只是簡簡單單的。就是因為這個不能接受的現實，我與媽媽鬧了別扭，好幾天悶悶不樂。
生日的當天，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都高興的為我慶祝生日，而我的心情卻低落的想哭，飯菜都難以下咽。這時媽媽拿出了兩個精巧的小蛋糕，笑著對我說“生日快樂!”
這時，我真的想哭了，不是難過的哭，而是激動，感動的。
想想，爸爸媽媽生日時很少準備蛋糕，飯菜與平時無異，只不過大家湊一起唱個生日歌，吃個團圓飯而已。我過生日時，爺爺奶奶會特意做豐盛的飯菜，準備可口的飲料;爸爸媽媽會準備蛋糕和我喜歡的禮物。
原來，我錯了。
這個生日雖然沒收到自己期望的大蛋糕和我喜歡的禮物，但我過的反而更開心，更感動。而且我也獲得了一個寶貴的禮物——學會理解與寬容。
我需要作文 8
三月，天空輕描淡寫的灰韻，心如天空色。
25歲的年紀，我，身邊可以握在手里的東西、人太少到幾乎沒有。所以，衣著總是給我輕輕盈盈的感觸。我未必傷感，只是落寞，心落寞。
告別學生時代踏入成人生活，大家大都各自幸福甘苦，隨生活而生活，彼此不同，而又相同。但，我是另外的。21歲不知所以就掉入深淵，從此一生被深淵所吞，未來和生命在望不見的岸上，和天空一般遙遠。
21歲，被告知的得病，從此，困于病床，夜眠和午憩都得不到踏實。我是個俗人，想到這些未必能心情不變，這是我不知久長的一生不可面對的，盡管我再堅強、再努力，都再喚不回的生命的`堅韌。我常常會狂笑，對什么都不去在乎，可是，內心最深處我多渴望的是什么，不能提及，它波濤洶涌被壓制在心，艱苦，無法。
現在，不想看電影，玩游戲，也沒有靜靜的心去構架小說，所以，就寫些難過，這是我的唯一不變的。今天呢，三月，天微陰，灰白，我的天空哦，一直讓我憧憬的天空啊，明天回到藍色吧，就像心一樣的藍色，給我藍色入住我心吧，可能，從此，我便獲得更多生命，便可如他人一般過俗世的生活。
可以嗎？
我需要作文 9
每當我遇到困難，他們總會在第一時間占出來，可我卻很少可以感受到他們的愛，畢竟我與他們的距離太遠了。（他們：爺爺，姑姑，伯伯，叔叔）。每當他們問道"我們死了你哭不哭呀？"時，我都會猶豫，然后從嘴里蹦出一個"哭"字，此時我也會臉紅，因為我覺得自己好像在說謊，自己說的話可能會做不到吧。
爸爸媽媽始與我最親近的人。他們很疼我，每天為了我都在拼命的賺錢，為此，他們也都發生過意外，都留下了不可磨滅的傷疤。他們為我付出的的確很多，我很感激他們，可他們只滿足了我的物質需求，而我的內心卻很冰冷，他們總是成天的在外工作，而我卻總是孤零零一個人在家，他們很少陪我，我呢只能孤單的度過那無聊的時光。
我最好的朋友——月月。在她的臉上，永遠洋溢著那甜美的笑。她與她媽媽跟姐妹一樣，無話不說，且從不吵架。她們的關系很好。每當她遇到各方面的困難時，她的`爸爸總會在一旁支持他。每年暑假，他們全家都會一起去旅游，她們一家過得太幸福了。我不由的產生了羨慕，如果爸爸媽媽能多陪我一會兒該多好，如果爸爸媽媽能多體諒我一點兒該多好，一縷煙味將我帶回現實。爸爸邊抽煙邊罵我，原來是叔叔家兒子沒考上高中，他一回到家就沖我發火，我......
爸爸說了，明年夏天會帶我和媽媽去廣州旅游，我聽了很欣慰，即使它還是一個甜甜的夢，即使它會化為虛有，但至少在我內心深處多了一份希望。
爸爸媽媽，也許您們會看到我的日記，也許不會，希望你在看到后可以多陪我一會兒，我想哭，我需要一個堅實的肩膀借我靠一下。
我需要作文 10
在茫茫的宇宙間，每個人都有一次生存的機會，都是獨一無二的，不可重復的存在。
“天生我材必有用”。每個人存在的價值都有他自己的意義，每個人不同的生活方式決定著他是否在將來能夠成功。別人總說：祖國需要我們這一代來繁榮，父母需要我這一代來孝順。也許，人之所以在這個世界上存在，就是因為某一類人需要他。可是如果你肯仔細想想，難道你真的是為別人而活，為那無休止的學習而活，為那些生活瑣事而活嗎?錯，我們要為自己而活，世界真正需要我們的人使我們自己。
當你悲傷難過時，雖然有人來安慰你，可如果不是你自己內心戰勝了這些悲傷，你會快樂起來嗎?如果不是你自己實現自己的理想，誰會幫你實現呢?所以我說我需要我。
我總在想，我究竟需要什么?金錢、快樂、幸福、快樂、親人、朋友、榮譽，也許我真正需要的是一個能靠自己雙手掙來金錢、內心充滿快樂、自信、永遠不會像困難低頭的自我。我曾聽一句話：每個人心中都有一個屬于自己的舞臺，心有多大，舞臺就有多大。是的，我需要自己來建造一個屬于自己的.大舞臺，朋友，請你記住，在這個世界上，最可靠的只有自己，所以我需要我。
生活就是這樣，有時平淡無奇，有時精彩絕倫，我需要我來發現生活中點點滴滴的美好，我需要我來忘記生活中的煩惱，我需要我通過努力探索找到我要的幸福——總之，我需要我做到一切我想要的。
也許，你會說，需要你的人也許是他，那么你錯了，他只需要你來完成他的自我，最終，他需要的還是他自己。
每當樹葉凋零，我總會想，如果到我死的那一天，我也會需要自己帶給自己堅強，我要告訴全世界的人們：我需要我，需要我來完善自己，如果連我自己都不需要我自己的話，那么我的人生就失去了意義。
人人都有自己的去處，我只需要我快樂、開心每一天，我需要我。
我需要作文 11
在生活中，有些人缺少關愛，有的人卻擁有關愛。缺少關愛的人和我一樣是很孤獨的，而擁有關愛的人是很幸福的。而我就是缺少關愛的人，我需要關愛。
記得有一天下午，我發了高燒，家里只有我和爸爸，媽媽去了上班。這時，爸爸急急忙忙地從房間里走出來，穿好衣服出去。我問：“爸爸您去出差嗎？我發燒。”爸爸隨便從口袋里抽出了一張一百塊，便說：“這一百塊錢你拿去看病和買東西吃，我今晚不回來吃飯了！”說完，“撲”的一聲，門關了。現在家里只剩下我一個人了。
“可是，我發高燒呢！全身都沒有力氣，叫我怎么去醫院啊！，忍一會兒呢！”我心里想。后來，我便穿好鞋子拿著錢拖著這渾身無力的身體走去醫院。
在去醫院路上，我頭暈暈，眼花花，摸摸額頭像在火山里面游泳似的，真燙！
一小時過去了，我便又拖著渾身無力地身軀回到了家。我整個“吧”的一聲趴倒在軟綿綿的沙發上，感覺到舒服多了。便從口袋里拿出醫生給我開的藥，把它揚在電腦桌上。“嗯，不對勁，怎么那么安靜？平時都會有一碗熱氣騰騰的'湯端在我面前，如今卻沒有了！”我頓時感覺到周圍冷清清的。爸爸媽媽都不在家。
晚上，家里也還是我一個人，我覺得我一個人在家里孤零零的。于是，我便拿起電話打給我的朋友來我家玩，可是打了八個沒一個在家，他們都出去玩了。
我頓時感覺到自己是一個缺少關愛的人，是一個靈魂不全的人，是一個孤獨的人，我心里只有一顆孤獨的心。
我真想對著世界大聲呼喊：“我需要關愛！”這一句話，我不像成為一個孤零零的人。
我需要作文 12
人生會經歷許許多多的苦難和挫折，而我們的人生剛剛開始，為了更好的戰勝苦難與挫折，必不可缺少的條件就是信心。因此，信心對于年少的我們來說顯得尤為重要。
就在前一段時間，好不容易結束完緊張的學業后，來不及休息，我又得“撲向”鋼琴，今年暑假的任務依然是考級，只是因為之前沒有時間而來不及好好彈，現在一下子想要彈熟也是不可能的事，盡管我苦練了一個星期，去老師那兒上課時依然不盡如人意，老師譴責我沒有認真地練琴，我感到很委屈，淚水在眼眶里打轉，我竭力不讓它流下來，使勁的用雙手擦拭眼睛……
回到家里，我不停地回想這剛才老師批評我的一幕，越想越委屈，也因此失去了對自己的信心，趴在鋼琴上彈了一會兒，也是越彈越糟糕，手指好像在故意跟我作對似的，我要彈這個音卻總是彈成那個，“討厭，連你也跟我作對！”我憤怒地拍打著琴鍵，一陣雜亂的琴音訴盡了我心中的不快與委屈。
媽媽見狀走了過來，她關心地問我：“怎么了？寶貝，是不是去上課被老師批評了？”我有些委屈地說：“嗯，老師說我這幾天沒有認真地彈，可是……可是我覺得我已經盡力了呀……”說著說著，一滴豆大的淚水從我臉頰滑落下來，媽媽用手擦拭了一下我的淚水，語重心長地對我說：“不要傷心了，寶貝，其實你也應該為老師著想，她也是為了你好，看你進步不大，一時心急就責備了你幾句，你嘛，也有則改之，無則加勉就好了，不是嗎？”我聽了點點頭，媽媽頓了頓，繼續說：“而且你覺得自己努力了，那確實是比之前努力了很多，但是這還不夠，正所謂功到自然成，你功沒到，自然也就成不了了。其實人生中的挫折還多著哩，重要的是不能失去信心，信心對于一個人的成敗尤為重要，特別是像你這樣正在年少的時候，屬于你們的人生才剛剛開始，今后的'路還很長很長，只要對自己有信心，就沒有什么事情能夠難倒你！”
我聽了媽媽的話，受益匪淺，止住了哭泣，信心重新回到了我的心里，再彈了一遍曲子，真的有了不小的進步，此后，每每我遇到挫折與困難時，只要想起媽媽曾經對我說的“只要對自己有信心，就沒有什么事情能夠難倒你”，就能重新振作起來，克服困難。
是啊，我們現在還正當年少，以后的路還很長很長，等待著我們的挑戰也會更為艱巨，但我始終堅信只要對自己有信心，就沒有什么事情能夠難倒你。
我需要作文 13
在年少時代里的我得到關心，得到了溫暖，得到了教育，但是鼓勵又到哪里去了？自信又在哪？我是多么需要鼓勵啊！
在六年級生活的日子里，我們班又多了幾個精英，競爭對手又多了，競爭勢力也強了。這使我失去了自信，我是多么需要鼓勵。
記得那一天，是一節作文課。同學們都專心致志地寫作文，我心想：“不行，我這次的作文一定拿最高分，于是，我便認真地寫了起來，把平時積累的好詞好句適當地引用在其中。作文課結束后，老師捧著一大疊作文本走出了教室，第二天早上，老師邁著輕快的腳步走進了教室，她和藹可親地說：“同學們，上一節作文課寫得最好是小東。”然后，老師繪聲繪色讀起了小東的作文，這時，我有點失落了。老師看出了我的心思，讀完小東的作文后，拿起我的'作文本，說：“雖然伶伶的作文得不到最高分，但是她的作文也值得我們學習。”說著，她高聲朗讀起來，還時不時用柔和的眼睛看著我，從她的眼神里，我看見了老師對我的鼓勵，我的心像吃了蜜糖一樣甜，讓我充滿了自信心。放學后，我拿著作文本回家，本以為會得到媽媽的表揚。誰知道，媽媽看見了，批評道：“有什么值得高興？又不是拿到最高分。”說完，把作文本遞給了我，走向廚房。此時，淚水模糊了我的眼睛，我剛才的自信心已逃跑得無影無蹤……
我是多么需要得到鼓勵啊！一個人沒受過鼓勵會怎樣？我是多么想對全世界的父母說：“多給孩子一些鼓勵，讓孩子能夠快樂地成長，讓他們重拾自信心吧！”年少的我，需要鼓勵。
我需要作文 14
每個人需要的“東西”都不同，有的需要鼓勵，有的需要關懷，有的`人需要理解，還有的人需要引導。而我卻需要成功。
我從上學到現在，一直想要成功，但是，每次都遇到了困難。雖然我知道“失敗是成功之母”這句名言，但是每一次失敗我還是很沮喪。
記得五年級時，學校舉行了作文評選的活動，我心想：這次一定要成功，一定要……我認認真真地寫完了作文，交給了老師，老師看完了后，對我說：“嗯，挺好！”我聽了這句話心理異常激動，暗暗想：太好了，我成功了、成功了！
那幾天我激動得沒睡好，腦子里總想著老師說的話，直到第三天，老師走了進來，說：“作文寫得都不錯，選上的有褚寧、王曉瑩……”聽著一個個名字，我的心漸漸變涼了,閉上了眼睛，想：怎么沒有我、怎么沒有我？最后，班里很多同學都選上了，偏偏沒有我。現在一想起來，總是有一種失落感。
還有一次，昌平區藝術節舉行比賽，我和陳一飛、杜赫、趙宇衡參加了比賽，我和陳一飛參加了軟筆書法。我認認真真地寫好了“水到渠成”這幾個字，交了上去，老師看了看，點了點頭。但是過了幾天，他們幾個都獲得了好名次，而我，又是名落孫山，很沮喪。
成功，你在那里，我知道你在不遠處等著我！
我需要作文 15
在我們成長的道路上，難免遭遇失敗和挫折，這個時候，總希望有人會象我伸出熱情之手，幫我渡過難關。
那是在小學四年級時，學校競選大隊委，一向信任我的班主任叫我去競選，我同意了，日后，我精心地準備著演講稿，一遍又一遍的對著鏡子練習，不時的加幾個動作，就這樣，日子一天天的過去了，演講稿也背得滾瓜爛熟一切準備都就緒了。我滿懷信心準備上臺演講。
競選的時間越來越近了，我胸有成竹，我一定能競選上大隊委。競選開始了，我登上演講臺，繪聲繪色地說著演講稿。在座的同學們紛紛為我鼓掌，我信心十足。
競選名單公布了，出乎意料，我被落選了。這一消息仿佛晴天霹靂對我是一個沉痛的打擊，我的`自信心全崩潰。我趴在教室的桌子上失聲痛哭，心中的沮喪只有我自己知道。我多么希望有人能安慰我呀！老師和同學們紛紛跑來勸我，班主任輕輕地用手擦拭著我的眼淚，親切地對我說：“你已經努力了，我都看在眼里，這一次沒競選上不要緊的，下次還有機會。”“可是我辜負了您的信任，我對不起您。”說著，眼淚止不住的往下掉。“沒有什么對不起的，只要努力了即使沒成功，你也是老師心中的好孩子至少你付出了心血。”話音剛落，一個同學就說：“對呀，你付出了許多，在同學眼里你就是好樣的。”聽了老師和同學的一番話，我破涕為笑了，一股暖流頓時涌上了心田，我第一次感受到了得到別人幫助時的溫暖，在我需要幫助時候，是他們給予了我力量，讓我重新找回了自信，臉上有了笑容。
這件事過去已經三年了，我仍銘記在心。當我遇到困難和挫折時，想起老師和同學對我的鼓勵和安慰。我頓時有了自信和勇氣，去戰勝。而當別人需要幫助時，我也會伸出雙手去幫助需要幫助的人。
我需要作文 16
如果金魚的記憶真的只有七秒，那么它是自由的。幻想你有了大鵬的翅膀就能夠飛翔，那是你要的自由嗎?
多大的天空能容納多大的鳥兒飛翔，冥冥之中自有定數。何必為了所謂的自由糾結不休呢?
我站在高山之巔，望著天下之大，多少在自我束縛的同時有不斷的追尋自由的人們;多事之秋，多煩惱的年代，自由之身的人們越來越少。你們的自由，到底是什么樣的?
看看吧，要“自由”的代價是如此之大。
好男兒，你是不是還在為了五子登科的生活努力奔波?高才生，你是不是還在為了如何融入社會而四處打拼?民工們，你是不是還在為了養家糊口的難題而晝夜不停?還有那為了考試而奮力學習的莘莘學子，為了證書而日夜不停練琴的姑娘，為了很多很多事情，把自己束縛起來，過兩點一線的日子。就只是為了等有一天，幸運之神降臨的時候，可以讓自己的目標達到。
這就是你要的自由嗎?如果真的是，那么我選擇不要。你也許會說，只要達到了這個目的，我就會自由了。你錯了，人是有無限貪念的動物，他的欲望是個無底洞。就像《老婦和金魚》中的老婦一樣。世界上絕大多數人是沒有自由的，真正擁有自由的人是快樂的，是無憂無慮的。而自由并非你我所想象的能夠想小鳥一樣翱翔。也并非限制你的活動范圍就是不自由。自由的`人們，是無拘無束，與世無爭的。不會為了‘利益’二字愁白了頭發;不會輕易亂發脾氣;不會站在山頂吶喊，“有一天，我將是世界的主宰。”
我承認，說是什么要與世無爭便是自由，根本就是自說自話，無法達到的。我們在社會這個大家庭中生活，太多太多的事情不得不做，每天的時間都好像不夠用。各種各樣的目的，我想我們都一樣是身不由己，我們根本無法達到所謂的自由。
我們要做的就是把所有工作當成樂趣，用它們來提高自身修養，辦事能力，充實我們平淡的生活。自己的自由是自己的感受。當你在內心接受這就是自由的時候，你的人生會不受所有束縛。
改變你想法吧，張開手臂迎著你的自由之風，快樂的享受生活，再也不用為了達到一個階段的小小的‘自由’而拼掉自己的半生精力。你要的自由，不是那樣的。
慢慢的閉上眼睛，想象自己在高空飛翔，沒有風風雨雨的阻擋，這便是我要的自由。
我需要作文 17
我們這一代人大多數都是獨生子女，是家中的小太陽，爸爸媽媽爺爺奶奶都像行星似的圍著我們轉，由于父母望子成龍，望女成鳳，就造成了他們對子女的種種不理解。在生活上，有的父母過分溺愛孩子，真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。他們為孩子買來大量的鈣片，口服液，每天逼迫孩子吃這吃那。在學習上，他們為孩子制定了“成長路線”，除了學校、家庭兩點一線的生活外，又安排了各種輔導班，家教。考試成績成了他們喜怒哀樂的催化劑，考好了，和言悅色，喜上眉梢，考砸了，大發雷霆，極大地傷害了孩子的自尊心。為了掌握孩子的動向，有些家長隔三差五查看孩子的書包，偷看孩子的日記，私拆孩子的信件等等。（幸好，我沒遇到這樣的家長）他們恨不得永遠將孩子護在自己的羽翼下，鎖在家庭的保險箱里。在這樣的環境下，孩子不敢有自己的思想，失去了童真和童趣，語文課本中《羚羊木雕》一文，就向我們訴說了父母逼主人公要回了送給好友的羚羊木雕的故事。做父母的'，為什么就不能進行一下換位思考呢？
但從另一個方面說，我們對父母理解了多少呢？父母的愛子之心，愛女之情，我們又讀懂了多少呢？夜深了，父親把一杯熱騰騰的牛奶送到孩子書桌，為了孩子的學習，父母電視不敢看，大氣不敢出，陪孩子讀書到深夜。這一切不正表現了父母對孩子深深的愛嗎？
理解，它不是單向的，而是雙向的，兩代的之間，只有互相信任，互相尊重，才能撞擊出理解的火花，才能雙贏。《約翰·克利斯朵夫》里有這么一段話：“父母和子女之間要能徹底地推心置腹，哪怕彼此有十二分的相親相愛也極不容易做到：因為一方面，尊敬的心理使孩子不敢把胸臆完全吐露；另一方面，有自持成長和富有經驗觀念從中作梗，使父母有輕視兒童的心理。”由于年齡不同，閱歷不一樣，父母與我們之間不可能取得完全一致。我們不可能強求父母去聽流行歌曲，父母也不可能苛求我們去欣賞戲劇。
我們應該保持各自的喜好，而又彼此尊重對方，用我們最真摯的愛，在“代溝”上架起一座理解的橋。讓信任和尊重和著愛的小溪在橋下流過，我們兩代人毫無隔膜地肩并著肩，手挽著手，共同走向幸福美好的明天。
我需要作文 18
我是多么地希望能有一個女生的真摯友情啊！我身為女孩，她們卻好像都很排斥我，需要我幫助時仿佛是對我最好，而不需要時，理都懶得理我。
媽媽一直說我心太軟，太善良，對人沒恨心也不太會交際。可令我費解的是，我特有男生緣，男生幾乎都是我朋友，還經常幫助我。
可女生，從來都排斥我，哪怕我拿出真心對待她們，最后面對的都是無恥的背叛，我搞不懂是我太幼稚還是我對人性太無知。一次次的傷害，我感覺好無助好孤獨！就算有男生的友誼，可那又怎么樣，我的歡樂和憂傷還是不能和他們完全分享，我是多么地渴望有一個同性的摯友啊！
還記得，學校組織春游，自由建組，我們班女生組好了隊，卻沒有一個組愿意我加入；還記得和我住同一小區的同學，她發現了一條新路，叫我一起走，卻在路的盡頭的小區說：“我今天去姑姑家。”而我只好原路返回；還記得，剛寫好作業，被女生拿去抄，轉身的時候，卻聽到有人罵我，剛去老師那反對我的女生，回來卻近乎野蠻地奪走我的作業去抄；還記得我們班男生總喜歡欺負有些女生，而每當這時，女生卻總把我拉出來維權，每逢我處理完畢，卻總聽到女生笑我傻……有誰知道，做完這些卻得到這種待遇，我感覺是多么的寒心、孤獨和失望啊！
我是多么地渴望一個懂我、知我、理解我的女性朋友啊！在我們的青春懵懂歲月中來一起成長，共同品嘗我們由青澀走向成熟的酸甜苦辣：在傷心時互相陪伴、難過時互相安慰、高興時互相分享、快樂時一起度過的閨蜜啊！
我盼望著這種友情，我期待這樣的朋友，我并不奢望能像管仲和鮑叔牙那樣驚世駭俗；馬克思和恩格斯那樣偉大忠貞；李東陽和楊一清那樣深厚難舍……哪怕像夏言和徐階那樣君子之交淡如水卻你知我知、暗中幫助，有個心靈的慰藉也是好的啊！我是多么需要一段真摯而忠誠的友情啊！
在我的視線中，每個人都有好朋友。會做人的'，所有人都是她的好朋友。我曾經自認為也有一些好朋友，可她們卻用實際行動給了我一個沉重的打擊，在有一天我驚奇地發現，我的那些只有我們彼此知道的小事，幾乎所以同學都知道。
我很困惑，在孤獨時我常去河堤靜坐，望著緩緩落下的夕陽，我不知道我殷切期待的純真友情何時才能到來呢？
我需要作文 19
每個人都有一雙心靈的眼睛，它引導人走上正確的道路，讓人看到美好的事物，美麗的風景。但有時，城市的喧囂，社會的嘈雜是否影響了視力？讓你的眼睛灰暗了？那么，我們真的需要一副心靈的眼鏡。
也許在每個中學生心中，生活已漸漸乏味，無數的卷子，床上桌角都堆著書刊雜志，書房的電腦似乎也布上蜘蛛網。失去信心了？還是沒自信，覺得太累？我是如此，沒有足夠的自信，也不會完全的自卑，好象很多東西都太無味了。
也許，我的心靈眼睛的視力已下降了，我找不到樂趣，尋不到美好，直到生日時收到一個錄音機。幾十年代的古董，我想。可當我獨自一人打開時，驚呆了。那是怎樣一種飄渺的音樂？古典的美感染上心頭，讓我忽然來了精神。班得瑞的“藍色天際”，我感覺自己已被帶到另一個世界，遠離了自卑，惆悵還有孤獨，被這音樂或是小小的錄音機帶到了一個夢想與畫面交織的世界。
是它為我戴上了一副心靈的眼鏡，讓我忽然發覺生活中竟有如此動人的旋律……好久沒有這么舒暢了，好久沒有聆聽這古典之音了。兒時追求的浪漫童話，此時在我頭腦中編織了一個又一個的畫面。我閉眼沉浸在“愛的羅曼史”悲涼優雅的.樂曲，漫步在“田園第二交響樂章”的柔美旋律里，蕩漾在“天鵝湖”的波瀾上，此時自己好像一個在秋風里飲酒的詩人：孤村落日殘霞，輕煙老樹寒鴉，一點飛鴻影下，青山綠水，白草紅葉黃花……
漸漸的我醒了，已經是第二天清晨。回味昨夜的感受，只覺得心曠神怡。窗外的天空是那么藍，讓人心醉。我笑了，我真的需要一副心靈的眼鏡，讓我的眼睛透過它看到更美麗的東西。
戴上一副心靈的眼鏡，就仿佛換一個角度看世界，而每一個角度，都是一個不同的世界。當人們在苦惱該如何下筆時，笑一笑，去盡情書寫宣泄；當人們正感受到生活的枯燥時，笑一笑，到大自然中盡情垂釣。這個世界不經意間改變了，古典也流行，枯燥也絢麗……
原來生活真的是美好的，不要因為形式的單一枯燥而否定了自己，否定了生活。我需要心靈的眼鏡，當我戴上它，站在另一個位置，才豁然開朗——美好的事物，無處不在……
我需要作文 20
白晝，曾給我帶來許多的浮躁，讓我無法掙脫，直到月色降臨，我才真正的找到屬于心靈的寧靜。
這夜晚，似一張凝思的臉！不知道它在思索什么，也不曉得它的意圖，竟然能把這一切變的如此冷淡清閑，就像另外一個天堂！真的啊！空靜無人，夜空中飄散的雪花，悠悠地落在了地面上，沒有一絲聲響，覆蓋了所有事物的丑陋！突然間發現，夜原來是這般的安靜，給我帶來了巨大的情感震撼，點化了我靈魂深處需洗滌的東西。
今夜，帶著一種神奇的眼神，來物色一份較有思慮的心情！此刻，讓我的心也像雪兒一樣的潔白，像這夜一樣的清靜。寒風瑟瑟吹來，搞得我不知所措，望著周圍的景色，讓我感到十分的欣慰，不曾想像，原來夜里的風光是那般安詳，那般引人深思。像極了此時的心境，驀然間甩開了一切煩亂，把它們都丟到地面上，隨著雪花一起融化！
這樣冷的天氣，居然還會有野貓！瞧！在灰白的顏色中，我清晰的看見一個黑黑的影子在地面上穿梭，好似童話故事一般，神秘，且有懸念！我甚至可以清楚地聽見它步伐的節拍，與其呼吸的聲音相應和著，讓我大吃一驚！我是多么的幸運啊！能巧遇這一場景，而我此時游走的心緒又多像是這一只靈性的貓啊！自由的想象我人生的夢想，墜入對未來的.憧憬中，讓我又一次歡心又一次醒悟，從中提煉出生活的快慰！
就好象一首歌一樣美麗，連星星也會隨著旋律而眨眨眼睛，朵朵流云也會擺動幾下腰部，月亮也會時而用輕柔的黑紗遮著她那害羞的臉蛋兒！或許，夜晚里的自然也有感動的時候吧！不錯啊！我的心情也就像這夜一樣，仿佛往昔一切的倦怠都隨風淡去！只希望能把這一點一滴的感情表達出來，以此銘記這過目不忘的美情美景！
想了很多很多，終于明白了夜晚的含義與它的意境。如此的深邃，我暢懷著，感懷著，夜原來是這般安靜！猶如那空房子一般的感覺，借助月色來體現出它靜中的美麗！這是我有生以來第一次發現關于自然生態的秘密。自然，我也覺得很爽快，能在這么安寧的環境下靜坐片刻，緩解一下平日的緊張狀態，值！
不是嗎？卻原來夜真的很安靜！它用雪花描繪著畫象！用寒風遞送著醒目！用寂靜襯托著心情！
我需要作文 21
很清的，實在是清澈無比，就像一顆心一樣的明亮。戲水的感覺也是極棒的，只要用手輕輕的揚起，那水花兒就會溫柔的濺出，打在你的臉上，清涼啊！感覺如夢游，如甘露。人生能有幾次感受這自然的心聲？又有幾次能體會到這么瀟灑的境界？如能實現，我愿容身于這“人間的桃花圓”里。
是的，都說孩子是世上最幸福的人，當我還是一個孩子的時候，我還是特別厭煩的，每想到要做成一件事的'時候，都是功敗垂成，但真正回憶起來，那確實是無憂無慮的時代，多少次想挑戰洶涌澎湃的大海，多少次想攀登高大聳立的泰山，多少次想成為少年英雄，能讓我瀟灑的走好每一步。不錯，那是夢，如果沒有美好的夢想做前提，怎會涌現出瀟灑的未來？
人們在忙碌，他們只記得自己的職責，卻忘記了生活的意義，他們只知道一切都為了孩子，卻又不知道我們真正想要的是什么，的確是很悲哀。如果有朝一日，人們都大徹大悟，放下手里的工作，實現一次孩子們的夢想，那才是瀟灑人生。可是，盡管我們痛恨、抱怨，那游戲的規則仍然是不能改變的，但我們自己的夢想是永不毀滅的。
瀟灑的一生，要為自己創造自身條件，心里要有快樂的細胞，腦子里要運轉幸福的信息。記得有一位老人對我說過這樣一句話：“你們正是大好青春的時候，多好啊！一定要把握好了，過了這村兒就沒這店兒了。”老人的話，讓我深思不解，我們究竟好在哪里呢？老人的話又讓我疑惑，我們即將長大，我們也在丟失自己的快樂，漸漸的，忘記了，忘記我們曾經的山盟海誓，忘記了那山清水秀的風光，我們在人生的路途中，時而迷路，時而害怕，時而高興，時而哭泣。但我們曾經歡笑過，曾經興奮過，曾經團結過，曾經努力過，又曾經瀟灑過啊。
之所以寫下這篇感悟文章，是為了讓所有的孩子們表達自己的心聲，為了告訴他們要珍惜時光，把握青春，點燃青春的火把，照亮自己的夢想，讓我們共同舉起雙手，一起托起明天的太陽，讓所有的孩子童心依舊，青春永駐。
雖然我們曾經瀟灑，但沒有留下遺憾，我們逝去的，就留給下一代，我們所擁有的，將受用終生，這才是瀟灑人生的宗旨。
我需要作文 22
古人說：滴水之恩，須當涌泉相報。感恩，是我們民族的優良傳統，也是一個正直的人的起碼品德。事實上，我們也非常需要感恩，因為，父母對我們有養育之恩，老師對我們有教育之恩，領導對我們有知遇之恩，同事對我們有協助之恩，社會對我們有關愛之恩，軍隊對我們有保衛之恩，祖國對我們有呵護之恩 我們要感恩的人實在是太多了，仔細想想，還真是呵！
可是，有誰想到感恩大地母親？人們總是想大自然以為的索取，卻不知感恩。難道你不記得了嗎？是不是大地母親將人們養育，是不是大地母親總是無私的付出？可是大地的子女們有幾個能知道報答的，大地的子女們，是不是不孝呢？
看那地上的大樹，那是大地的頭發，你們把你們的母親的頭發從發根上拔起，你有沒有想過，那樣多疼啊；看那小河，小湖泊那是大地的乳汁，那是哺育你們的乳汁，你們把它們污染了，大地母親都生病了，可你們呢？還繼續往大地的皮膚上扔垃圾？大地母親的忍耐也是有限度的，不要把她惹急了，否則后果不堪設想，大地母親也不想傷害你們啊，可是，你們這些不孝子，實在讓大地母親太失望了。大地母親想哭，但她漸漸地不敢哭了，因為人們破壞了環境，她怕她哭出來的淚水，不再是那清涼，甜美的雨水，而變成了那可怕的酸雨。
作為母親，大地已經做了自己該做的：母愛的無私，保護子女，為子女付出的'很多了。可作為子女的人們呢？你們做到了什么呢？不但不知道感恩，還 加害與母親，你覺得你做的對嗎？希望你能知道并改正錯誤，相信你們的母親會原諒你們的。
大地的孩子們，醒悟吧！大地希望你們是好孩子，不想你變成不孝的壞孩子。
不要讓你們的母親失望，現在挽救還來得及，不要等大地母親真的生氣了，后悔，也沒辦法了。
難道你沒聽見大地母親的心語嗎？她在問候你們，她還在保護你們，她在盡一個母親的責任。就算她的孩子傷害了她，她還是要盡一個母親的責任。
人們啊！讓我們攜手并肩，來為我們的大地母親做些事情吧！讓我們來盡點做子女的責任吧。讓我們來報答大地母親，不要再讓她，傷心，流淚了。
我需要作文 23
那件事情一后，我才發現自己是那樣地缺少自信。我一定要把自己的自信找回來。
“叮鈴鈴！”英語課結束了。我非常沮喪，甚至認為自己很愚蠢。
英語課上，齊老師給我們聽了一段話后讓我們小組合作，一起默寫。可我們就少了一句話，沒有得到獎章。我感到自責。就讓我細細說給你聽。
英語課上，齊老師做了一個活動，就是給我們聽一段話。這是關于生日Party的一段話，講的是在生日Party上要做了事情。老師要我們仔細聽，說一會兒要默寫。聽了兩遍，大家都很認真，靜靜地坐在那兒，誰也沒發出半點聲音。
接著，齊老師發了紙，要我們小組合作，一起寫，第一第二名可以得章。我們組配合得還算默契一起討論，一起默寫。睿琪先開了頭，然后，紙就一直往下傳。因為有時間限制，所以大家也就“刷刷刷”過去了。顧不得是對是錯，也顧不不得字寫得好看不好看了。
“不對不對不對，停下來停下來停下來！”我大喊道。“干嗎，小聲一點啊！”“他們還一同吃了午飯，然后才是這一句啊！”“你說什么呀，哪有什么吃午飯啊！”“就是啊，就是！”“唉，快點寫快點寫，時間快到了！”我沒有再追究下去。
可是，我明明有聽到啊！是不是記錯了？也有可能啊。要不然，怎么大家都沒印象。
“哎呀，哪里有吃飯啊！擦掉擦掉！”另外一組也喊了起來。看來是我記錯了，沒有這句。我徹底打消了這念頭。
開始講評了。我們很有把握地交了頭卷，所以是最后一個講。標準答案出來了，卻讓我氣得險些吐血！原來有那句！天哪！一句話多少分啊！在我們前面的那些組，有好多沒寫那句話，好奇怪，大家為什么都忽略這句話呢？
講評到我們的了。除了少了一句話之外，沒有任何一個錯誤！
為什么我們的`運氣這么背！第三。第一第二名已經開始蓋章了。看著書上那少得可憐的兩個章，實在是讓我想起下B班的兄弟姐妹們！
要是我自信，要是我相信自己沒記錯，我就會奪過紙筆，補上這句話。這樣，我們就是第一、沒有任何錯誤，還可以得章。
通過這件事情，我明白了自信是那么的重要，同時也知道自己缺乏自信心，我需要自信，我要找回自己的自信！
我需要作文 24
媽媽，請您放松點吧，我累了。——題記
小時候，我的成績就很好了，我一直拼命學習，雖然我也不知道為什么要學習。一次次的考試，偶爾的發揮失常，您不會怪我。為什么長大以后，您反而來責怪我了呢？我也想考好啊！這么差的成績，我也哭過。可為什么，您在責怪我呢？
升了初中以后，我的成績便如過山車一樣，忽上忽下。第一次考試，40名，我哭了。為什么我這么努力卻只得了40名。您一個勁的責罵我，卻忽略了我的心情。為了不讓您失望，我一個勁的學習，從40進到了30，您什么也沒說，只是讓我再努力。為了您的一句夸獎，我從30進到了22，可您說：“爭取進到十五六名。”我只是笑笑，沒說什么。
又一次考試，我的成績跌了下來，我一直藏著掖著，怕您生氣。可您還是知道了，把我狠狠地罵了一頓。我還只是個學生啊！我要的也不多，只是您的一句鼓勵，一句夸獎而已，為什么這一點點都不肯滿足我呢？我也會累啊！整天沒日沒夜的學習，我真的累了。
我一直想一個人出去和同學一起玩，可每次看到您，我的話怎么也說不出口。在班級里，只有一兩個同學和我一起玩，其他的'跟說好了一樣，一起孤立我。我知道，他們看不慣我，我也不在乎。但為什么，您不能理解一下我呢？
也許在您看來，我只是個孩子，沒有煩惱，不懂得學習，每天只會玩。可我努力的時候，你又看到了嗎？
我才14，就戴上了面具。面具前，您看到的是一個沒心沒肺的只會玩的孩子；面具后，又有誰看到了我的孤獨和絕望？我長這么大，從來沒有人走進我的內心。所以沒有人懂我，只了解到了我的面具。
每當您說到我的成績，我就在心里冷笑，你又可曾了解過我？我明白，您是為了讓我考上一個好高中，一個好大學，將來再找一個好工作。可我也會累，我不是一臺只知道學習的機器，請您理解我。您經常說，讓我不要和姐姐一樣，讀高中后就沉默寡言。可我就快被您親手變成一個沒有靈魂的行尸走肉了。請您讓我休息會兒，好嗎？
媽媽，請您不要讓成績變成我們之間無法跨越的大溝，不要讓我們母女離了心，讓我放松一下，可以嗎？
我需要作文 25
人人都要互相理解。在家里，孩子和父母要互相理解。在學校，老師同學要互相理解。在社會，各個職位之間要互相理解。在家里，我希望父母可以理解理解我!我并不是沒有努力。
說實話，我不是一個聰明的孩子，腦子笨笨的。我努力學習了。但是成績就是上不去，讓我非常苦惱。父母也和我一樣著急，成績上不去，怎么考個好初中?家里人一直希望我能考個好成績，可以選擇初中。雖然他們沒有和我說過，但是我也能知道望女成鳳的心愿。我不想讓他們的希望落空，在最后這一段時間，我努力學習，在小考里，我取得了336分的成績。家里人看上去也很滿意，我也希望他們不是強顏歡笑。
在四中考里，由于題目太難，數學好多題不會做!我也只能救火沒水----干著急!這個時候我誰也不怪，我就只怪我自己，平時的訓練不夠，做題不多。在最后20分鐘里，我終于解出一道題。這一道題讓我很高興，因為我做出的這道題是別人沒有做出來的。給了我信心。
原本以為能170多分，可是，卷子一發下來，我傻了!天啊，我怎么只考了157.5啊!300分的卷子啊。我就考這點分，我回去怎么交代啊。我想想想，怎么和家里說這個分數的事。沒想到爸爸先給我查了分。早就知道我的分數了。我和爸爸說：“爸爸，對不起。這次沒考好。是題目有點難，也是我有不會的。”爸爸我分析了錯題，原本想發的火，都被水澆滅了。爸爸說：“咱們看的不是分數，是錯因。你只要找到錯因，以后做題就要避免。只要把不該錯的題做對，你肯定能得到高分的。”我激動的點了點頭!和爸爸保證，我以后一定會做到。爸爸對我也很有信心。
第二天，爸爸上班回來。一進家門，我就覺得氣氛不對。于是我就跟著爸爸進了臥室。問爸爸：“爸，你咋了?”爸爸一開口就和我喊;“你還說呢!我們學校那孩子，平常上課不聽講的都考進四中了!你考不上?你是不是太笨了啊!”聽到爸爸這么說，我真是欲哭無淚，昨天爸爸說他不重視分數，今天就開始和我討論起分數了!我百口莫辯，只能乖乖聽著爸爸的訓斥。爸爸說的話越來越重，我越聽越委屈。我說完就沖爸爸說了一句話：“爸爸，我希望您以后可以理解我。我希望您看見的不是我的分數，而是我的.努力啊。如果您真的對我的分數不滿意，您在發下卷子的時候就和我說好不好?我不希望您原本說不在乎，事后又和我爭論這件事。我心里真的很難受。”我含著淚奔出了房間。最后爸爸喊得一句話我沒有聽清，我也不想聽清!
爸爸，我希望您能理解我，看見我的努力，不要只是盯著分數可以嗎?
我需要作文 26
我與我的目標之間存在著遙遠的距離，但我并不擔心，因為我集中精力在那短短的四十五分鐘的黃金時間——吸收老師傳授的精華。我相信遙遠的距離會離我越來越近，夢會不再遙遠。——題記
媽媽，我的耳邊一直響著你那溫柔的聲音：“你們這一代不讀大學就會走投無路！”童年的我把這當作耳邊風。
初中后，您不再溫柔了，變得嚴厲起來，媽媽，你知道嗎？聲音的變化使我的成績也發生了變化，看看吧！我在班上普普通通沒有什么值得別人羨慕的地方，若考試考差了，我就會低著頭拖著沉重的腳步。回到家，您先是用溫和的語氣問我：“考試卷發了嗎？”“發了。”“考得怎么樣？”“不怎么樣，中等。”您氣極了，拿起身邊的東西就打，打得我渾身發腫，我哀求的聲音，您聽見了嗎？媽媽饒我一次吧，給我一次機會，下次一定考好，能行嗎？媽媽您怎么那么使勁地打呢？您的心雖是好的，可是我是您的兒子呀！怎么那樣狠心呢！
每次我都下定決心，下次一定要努力學習，爭取免受同樣的災難，但是人生的路是崎嶇的、坎坷的，往往有很多不盡如人意的地方。可我相信，只要用一顆誠實而善良的心去面對，人生就會更精彩。媽媽您說呢？您還記得那個嚴冬的早晨，我去學校拿通知書，您早早地為我準備了香噴噴的飯菜，看我醒來，您溫和地說：“寶寶，醒了？快起來拿通知書去。”我從學校拿回了一個重于千斤的通知書，考八門居然五門不及格，怎么辦啊！害怕和無奈向我襲來。
看見您在門前，我的臉一下子紅了，用幾乎不能聽見的聲音說道：“您……您不冷嗎？”您微笑著說：“考得怎么樣，在班上多少名？”看見您焦急的樣子，我只是搖了搖頭，“怎么，不好是嗎？”我又一次點頭。這時，我聽見一個聲音：“唉！怎么搞的？”
當時我真想對您說：“別逼我！”世界文豪高爾基沒有進過高等學府，但是他在文學事業上的`輝煌成就使他彪炳史冊；又如魯迅，假如當時他不棄醫從文又怎么能夠成為中國文學的奠基人呢？我深深地明白：也許高等學府的大門與我失之交臂。但是這并不等于理想的種子不再生根發芽，我會到飼養學校學習飼養，或者到技術學校學門專長……之后用我勤勞的雙手，也一樣會讓理想的種子開花結出沉甸甸的果實，在平凡的崗位上做我喜歡的事情，我想我會感到幸福的。
媽媽，您體諒一下我好嗎？社會總是在不斷向前發展的，需要的人才也不是單一的。無論干什么，只要能干出一點特色，那也是成功。媽媽我需要理解，您給我一點自由，減少一份束縛好嗎？讓我去追求那真正屬于我的東西，屬于我的個性，您的束縛會使我越來越想逃避！
我需要作文 27
古人說過：“童年之所以美麗，因為它充滿了愛。”是啊!誰的童年不美麗呢?每當看到小伙伴們和爸爸媽媽一起逛公園，高高興興地過“六一”兒童節的時候，我的眼睛立刻濕潤了，常用羨慕的眼光望著他們。我的童年就是這樣天天盼望著有一個完整的家。
在我3歲那年，我們一家人生活得非常幸福，爸爸媽媽非常恩愛。他們相互體諒，一家人的生活很美好。但美好的事情總是短暫的。就在今年的冬天，天快黑了，外面又下著雪。爸爸平時工作很忙，今天回來和我們母女倆一起吃頓飯。這時，爸爸單位打電話了，說有緊急事情，讓爸爸馬上趕回單位，于是爸爸連飯都沒吃就走了。但我和媽媽萬萬沒有想到，這居然是最后一次看到爸爸了——在這次出門時，爸爸出了車禍，不幸去世了。這天邊飛來的災難，使我幼小的`心靈失去了一片光澤。
從此，媽媽成了寡婦，而我，成了一個沒有父親的孩子。為了不讓我幼小的心靈受到傷害，媽媽多么堅強啊!她做到了其他母親做不到的事情。媽媽是多么愛我啊!
為了不讓別人瞧不起，媽媽既當娘又當爹，讓我得到了別的孩子所擁有的一切——買好吃得給我，買好看的衣服給我穿.媽媽除了每天做家務、給我輔導功課外，還要起早摸黑的干活，為的是掙錢給我讀書，不讓我為失去父親而氣餒、沒信心。可是年僅5歲的我，還不懂事。不但不懂得關心媽媽，還整天像她要這要納，比的媽媽不知怎么辦才好，媽媽常為這些事愁眉苦臉。有一次，她竟然躲到房間里哭了。我見了，淚水也不斷的往下落，覺得自己真不應該。上小學一年級時，班上的同學經常欺負我，他們嘲笑我說：“看啊!這是個沒爸爸的孩子。”媽媽知道后，沒說什么，只是默默地把淚水往肚子里流。
時間過得真快，轉眼間，我已經13歲了，爸爸走了10年，媽媽勞累了10年。10年啊!爸爸您可知道這10年來，我和媽媽是怎么熬過來的嗎?您可知道，一個女人要供養一個孩子，要付出多大的代價嗎?你可曾知道，你欠我們經常被爺爺奶奶趕到這、趕到那，生活簡直連豬狗都不如。在努力拼搏中，我和媽媽終于站了起來。經過刻苦學習，一張張獎狀出現在我眼前。面對這一切的一切，我思緒萬千。“媽媽，您辛苦了!”只是女兒長久以來想對你說的一句話。
我的心里不斷的呼喚著：我想有個完整的家，這時間太不公平了，為什么我會失去爸爸?媽媽為什么成為寡婦?如果我有爸爸，那我們會有多么幸福呀!我心里越想，淚水就止不住往下流。我得到了世界上最偉大的母愛，但我也想得到世界上最珍貴的父愛啊!
我含著淚呼喊：媽媽，我想有個完整的家，爸爸，我需要一個完整的家。
我需要作文 28
也許，我只是一個中學生；也許，我只是一個在家中嬌生慣養的孩子；也許我只是一個普通人……但在這個社會上，有些人需要我，他們需要我的幫助。
去年，我有幸參加了團員活動，去福利院看望一群天真爛漫的孩子。我知道，一個出生就被父母拋棄的孩子心里一定有著巨大的陰影。剛一進福利院的大門，就找到了孩子的蹤影，幾個男孩在滿院子的瘋跑，幾個女孩在花壇邊上搭積木，有一個小女孩自己坐在長椅上，手里抓著一個破舊不堪的.玩具熊。我向她走了過去，小女孩不說話，只是仰著頭瞪大了眼睛看著我，小女孩梳著兩個羊角辮，臉上還掛著一條晶瑩的“鼻涕蟲”。我掏出一張紙巾幫她擦鼻子，還沖她微笑了一下。她沖我回笑了一下，并甜甜地說了一句：“姐姐好。”“小朋友你叫什么名字呀？姐姐想和你交朋友，好不好啊？”我問道。“好，姐姐我叫小天。”接著我拿出了我親手做的七巧板，一邊和小天聊天，一邊和她拼七巧板。不久，另外幾個與她年齡相仿的孩子也跑了過來。我們一起唱兒歌，猜謎語，孩子們都樂得合不攏嘴，一個個手舞足蹈[注: 蹈：頓足踏地。兩手舞動，兩只腳也跳了起來。形容高興到了極點。也手亂舞、腳亂跳的狂態。]的。連工作人員都說：“下次再來，下次再來！這些孩子需要你，需要你們陪他們一起玩。”是啊，我下次一定會再來的，因為他們需要我帶給他們歡樂。
后來，團員又一起組織去了老年公寓看望孤寡老人。我知道，一個被自己辛勤養育了一輩子的孩子所拋棄的老人，心中一定有說不出的酸楚。一進敬老院，滿院子沒有一個人，空空蕩蕩，工作人員帶領我們走進敬老院的一間活動室。這里早有幾個坐好的老人在歡迎我們的到來。不久又有幾個老人坐著輪椅被推了過來，幾個拄著拐杖的老人也在工作人員的攙扶下艱難的坐在椅子上。我們都準備了精彩的節目和豐富的禮物，一會唱歌，一會跳舞，一會表演雙簧，一會又打起了武術……忙得不可開交，可惜老人們只是用呆滯的目光看著我們，唉！也許他們是傷透了心，沒心情再看這種華而不實的表演了，其實他們需要的是溫暖，于是我們給老人播放了古典音樂，分發了我們帶來的水果，又幫他們打掃了屋子，就在臨道別時，一個奶奶突然落淚，八成是想自己的孩子了吧！我心里想道。我走了過去，握著老奶奶的手，說道：“奶奶別哭！我下次再來！”對，下次一定再來，因為他們需要我，需要我帶給他們溫暖。
其實，除了福利院的兒童需要我，敬老院的老人需要我，還有很多人都需要我：蜷縮在路燈下的流浪貓，需要我喂它一塊面包；掉了硬幣的小孩，需要我幫他拾起；還有生了病的媽媽，需要我幫她端水；年邁的奶奶需要我幫她讀報；連長期在外打工的姨夫，也需要我幫他撥通聯系家人的電話……
他們都需要我。
我需要作文 29
不知從哪天起，我學會了冷眼肴待這馬路上的一切——那穿著時髦的女郎對著服務員人聲叫罵：狡猾的小商販和家庭主婦討價還價；還有那彩票出售點，人們正起勁地搶購……
庸俗，多么庸俗！我嘴一撇，表示不屑。
我不介入，我冷眼觀看。
回家路上，我，優越地、篤定地邁著步子，帶著點兒重點中學學生的消高，帶著點兒15歲青年特有的自信，帶若點兒自以為是的超脫，優哉游哉地走在人群當中。只是——媽媽讓我順便從農貿市場上買點蔥，天哪！我暗暗叫苦，老大不情愿地走進農貿市場—一個井然有序的所在，奇怪！
賣蔥的老漢見我遞上10元錢，愣了一愣：“你有零錢嗎？找不開。”我搖搖頭，不屑搭理。老漢有點尷尬：“我再多給你些蔥吧。”我聳聳肩：“我要那么多蔥干嗎？”老漢訕訕地揉揉鼻子，在他那油膩的包里蘸著日水給我數零錢，那“白發”低俯下去，又抬上來，“還差兩毛錢。”周圍的人肴著我，我覺得好不耐煩，又像是預料到會有這個結染似的，隨口說出：“兩毛錢，算了，算了，不要了。”周圍的人又都肴若我，我覺得自己好瀟灑。“你等等。”老漢忽然站起來搔搔頭，問旁邊一個賣菜的：“10塊錢能換開嗎？”搖頭。他求助似的望了望我，又走到一個賣雞蛋的而前，“10塊錢……”搖頭。奇怪？！兩毛錢不是說不要了嗎？干嗎那么費勁地跑來跑去。“來了，來了，找給你。”老頭滿臉如釋重負地歡喜：“我到前而商店換的'。”為什么？我默然了，肩上馱著沉重的疑問。
馬路上的行人漸漸少了，蒙蒙的灰色和閃爍的柔光給馬路平添了幾分溫情。我的腳步里少了些篤誠。我還是煩，當一個踐姍獨行的老人提著籃子撞到我時，我不由得瞪了她一眼。旁邊一個和我年齡相仿的姑娘上前扶住老人的肩膀，替她提籃子過馬路。我下意識地跟著她們，老人喃喃地吐若些感激的話，我聳炸肩，猜想那女孩也無非說些“不用謝，這是我應該做的”之類的話罷了，可我分明清晰地聽到她那低聲柔語：“別謝了，我有一個很老很老的外婆，我希望她在過馬路時也會有人扶她……”我沉思，我憑什么優越？憑什么清高？
我是不是陷入了盲目的自我之中了？我在重點中學這座象牙塔中，被無數人捧若，被鮮花、頌歌和弗洛伊德包川著，肴多了玫瑰色的太陽和透明的人海，自以為孤傲，自以為瀟灑，卻將未經雕琢過的樸素視為庸俗——多么可怕的幼稚和無知啊！
一時間覺得自己如同一只丑陋的蛹，一旦咬破厚厚的繭殼，卻發現自己蒼白的身軀經不住風雨，自己竟還少了一對堅實的翅膀。我明白了，我最需要的是——成熟。
我需要作文 30
童年，猶如一面明鏡，印著我那鮮花般的笑臉，然而鏡子難免會沾上污點，這時，便會有人耐心的拿布揭去這些污點，使鏡子更加透亮。剛剛踏入人生旅途的我，難免會犯這樣那樣的錯誤，媽媽選擇了一種最極端的方式——責罵促我上進。
十幾年來，媽媽的責罵伴隨著我成長，在我的記憶中，媽媽的脾氣總是那么暴躁，一點點的小事就能激起她的勃然大怒。依稀記得那次當我拿著最讓我滿意的成績告訴媽媽時，她卻冷冷的說：“語文考滿分又怎樣？”可是，她卻不知道我為語文付出過多少精力，她這樣子不在乎，是否知道對于我來說意味著什么，即使她是顆不起眼的泡沫，我也想守護不讓她破掉而已，只有她可以讓我快樂的笑，傷心的哭。那時，我想對媽媽說：“即使我考的不好，那我也曾經努力過、奮斗過，至少向我的目標前進過，你憑什么否定我的一切。”
我的世界不需要你，走在漆黑的大馬路上，我不禁感嘆，幸福是什么？在我的童年和少年里，根本不奢求什么快樂、幸福和自由。
晚上，我在想著：媽媽總是讓我按照她的路線走，可是我想說：“我知道該怎樣安排自己的.生活，我也有我的向往，我根本不愿被別人控制著，活像個機器人也不愿有什么爭執，因為我想有個溫暖、幸福、互相理解的家。對于我來說，所謂母親對子女的溫情在我的世界早已淡化甚至淡出。”突然，門口傳來一絲絲響動，那么輕、那么微弱、緩慢，那聲音慢慢靠近，我感受到她正點著腳尖向我走來，沒有聲音，我卻能感受的到，那個輕輕的腳步，這一步步溫暖我的心。
“又踹了被子！”
母親輕輕的拉過被子，慢慢的移到了我的身上，又抽身慢慢離去……
拉過被子，我強忍著的淚水卻一行行滑落，想起我的媽媽，爸爸時常出門，所有的重擔都落到媽媽一個人頭上，四十多歲，白了的兩鬢，讓我心酸不已，或許媽媽沒有甜言蜜語，只有不堪入耳的責罵，可她終究還是愛我的，不是嗎？她那樣說，只是為了讓我更加完美將來有更好的生活。我在想，我還有什么要生氣的呢？
朱自清有父親的背影，史鐵生有母親推著輪椅的身軀，傅聰有傅雷先生殷切的家書，而我，我有什么呢？我有媽媽看似火爆的責罵，原來幸福一直在我身邊。
或許媽媽的手中只有梨，而我卻向他索求蘋果，這時她永遠給不了的。或許她的手中只有兩個梨然而她卻都給了我，給了我最寶貴的禮物，那就是生命。
我的世界需要你——母親。
我懂了，媽媽是弓，我是箭，為了把箭射的更遠些，弓更彎了。其實幸福真的可以很簡單，她就在那里靜靜的，只要你用心去感受，用情去體會。那一聲聲責罵都是閃爍著幸福的鉆石。
我需要作文 31
往事依稀，光陰荏苒間，很多事，只剩下了模糊的輪廓，再也想不清晰。零星的碎片里，偶爾飄過一些記憶的剪影，浮光掠影，一瞬而逝。
漸行漸遠的生命里，發現刻骨銘心的事原來并不多，原來有些自以為刻骨銘心的事，回憶起細節，都不似電視劇中那般，點點滴滴如時光倒流般清晰的分毫不差。更多的是，記住了大概，留下了影像，若要復原，多多少少需要些許主觀情感的修飾和潤造。
所以，記憶會有那么多的偏差。所以，即使兩個人，在同一件彼此刻骨銘心的事情里，記憶的重點不同，個人的角度不同。經年過去，當我們再次談起，依然會有很多出入之處。我以為大家都會記住的關鍵或是重點，在你的眼里或許只是個小小的'微不足道的一點；而你念念不忘的那些，在我的記憶中亦不過是無關要緊的。
為了這點無關緊要，朋友之間，有時也會吵得面紅耳赤，終至冷戰；更有甚者，以為你歪曲了事實，而斷交絕義，何其可怖！
多少年后，我記住了你，那一瞬回眸間純真的笑顏，而你卻渾然不覺；你記住了我那時一句無心的抱怨，從此淡漠疏離。
記憶的偏差，造成的誤會，很難解除。因為是記憶，因為不是隨時隨地有相機跟蹤拍攝；因為記憶在腦海里，除了自己，誰也不知道。所以，我們常常有這樣的冤枉。尤其是在需要證明的時候，因為記憶的偏差，你講的實情或你留下的記憶，跟別人講述的事實不符，導致了不良的后果或者其他，別人便會以為你在捏造事實。最終，情人分手，姐妹反目，兄弟斷義。
有時想想覺得不可思議，有時又覺得真實存在。友情或愛情，這樣的誤會，亦是不可避免。
你是無意，他卻以為你是有心。
記憶與信任，有時也是離得那樣近，又可以這么遠！
我說這些，不是滿腹牢騷，而是切身體會，覺得這樣的誤會是很微妙的。我們時常覺得這些事發生的概率太小，而真正發生時，才知道其實他不是無稽之談夸夸其言。其實只要信任，也不是什么大不了的事。
可是，信任，又何嘗容易？全心全意的信任，又是何其艱難？
我們可以為小事，為一些無關痛癢的事，而去信任別人。但在大事面前，在利益之中，這種信任很難，難以登天！
不要總在惡意揣測身邊人的動機是不良的，不要總在擔心著自己會被人背叛；也不要別人一時的失言，一不小心幫了倒忙，就在心底扎下怨恨的根。這樣真的很不值！
尤其是對待朋友，無論是知己至交，還是萍水相逢，多一分信任，便多一分陽光，生活也就多一分輕松！
多一分輕松，便多了一分清閑，大腦就不會這么勞累。
所以，我的記憶，需要你的信任！
我需要作文 32
大學一貫以自由的天堂活躍在在高考中苦苦奮戰的學子腦中，大學也確實很自由，有人概括說，上大學就是上十幾周的幼兒園加一周的高三，只要在考試周用力抱佛腳，掛科這件事無須擔憂。可總有一些人，會在一群睡得天昏地暗的人群中調了早上六點的鬧鐘，躡手躡腳地洗淑完在尚未天明的早晨摸黑出門。
這就是我的一個舍友，暫且叫她早小姐吧，因為她每一天她都是起床最早的。話說早小姐現在的處境并不是太好，舍友對她的不滿情緒越積越高，早晨的鬧鐘無論多小聲總會吵醒一些人，略微肥胖的身材使她活動起來并不輕盈，而且黑暗中她老是會碰倒東西，硬著頭皮聽舍友一次又一次的數落，卻也依舊如此。
如果你看了我們宿舍游玩的合照，大多是沒有早小姐的，第一是因為她的時間問題，她每天都像活在高三的戰場，爭分奪秒地學習。第二是因為經費。早小姐花了七千塊報了英語口語班，她并不是家境有多富裕上興趣班玩玩，按照她的說法，能找到興趣不容易，所以要好好培養。她沒有告訴家里人，她選擇分期付款，每個月去做兼職還債。她幾乎每個月都在窮，早晨喝點奶粉，中午吃一頓便宜的，下午不吃飯。
舍友都覺得她很不可理喻，這個近乎瘋狂的舉動讓我們無法理解。特別是上次舍友生日她的缺席更是直接點燃了導火線，舍友開始故意冷落她，只要她一回宿舍，原本鬧哄哄的宿舍就會安靜下來，大家各回其位，氣氛特別尷尬。她一開始還試著暖場，看舍友如此冷漠，便又像沒事人一樣，戴上耳機，走入英語的世界。
有一次我和她聊起微妙的宿舍關系，她苦笑了一下，說“我的.夢想不需要別人懂，每個人追求不同，又何必強迫別人接受自己，能堅持自我就好。”
她很執著。這是我對她最肯定的評價。她會因為老師夸獎一句“這個音讀得很準”而興奮一整天。她會一整天戴著耳機，一有空閑時間就聽聽力。她會買很多漂亮的本子，整齊地抄下老師的筆記。時至今日，她已經是那個能在英語課上用英語流利地和老師交流的學生了，她依舊在努力，像個得道的僧人沉浸在佛的境界自得其樂。
但我們又有多少人有這份勇氣像她一樣勇往無前呢？甚至有一些人都不知道自己要的是什么。有人天天躺在宿舍追劇幻想著愛情，有人天天不務正業去外面逍遙快活。也有人努力一陣得不到結果就知難而退。
大學可以讓你舒服地渡過四年，四年之后呢？你就得背上一生沉重的包袱前行。而你也可以選擇把大學當成一個平臺，一個能讓你學習知識，給你機會鍛煉的平臺，待你成才脫離大學，又將是撥開云霧見明月的一番光明前景。
我需要作文 33
世界上有兩種花，一種能結果，另一種不能結果，而不能結果的花卻更美麗，比如玫瑰，它不因為不能結果而放棄綻放自己的美麗，所以能不能結果，又有什么關系呢？
但是，人通常不像玫瑰那樣樂觀，總覺得不結果就白活了一場。
記得在選擇了放棄保送后的那個大雨滂沱的操場上，我是那樣堅定地對自己說的：“這是我從小到大做得最漂亮、最干脆的一個決定了。我要靠自己的力量，在剩下的日子里和同學們一起努力，考上心儀的高中，我不能這樣輕輕松松卻心有不甘地被送走，即使這個籌碼很大，我也要搏一搏；即使最后會輸得很慘，我也不會心存遺憾。總之，我一定會微笑著對自己說——我選擇，我無悔！”
但是后來，我后悔了，后悔自己的果斷，后悔自己的堅持，后悔自己的`信心十足…….我一遍又一遍地責問自己，如果我當初不是這么自以為是，現在不是能到更好的學校去了嗎？我一遍又一遍地追問自己，是不是我的心理素質太差，以致于考出了這樣的分數？我一遍又一遍地仰天長嘆，上天為何對我如此不公？
從此，我陷入了絕望之中，聽不進朋友的安慰，看不到父母擔憂的神情，找不到一點點希望——我的理想，你真的棄我而去了嗎？
直到我看到了《第二志愿》這篇文章才明白，“當孤注一擲地把自己的命運押在某個‘惟一’頭上的時候，我們實際上處于自我封閉和焦灼無序的狀態。內心流淌的是自卑和虛弱。以為只有這狹窄的途徑，才是抵達目的地的獨木橋。無法設想在另外情形下，還有道路尚可通行。這些人的信念雖執著但脆弱，難以容忍自己的不成功。”
我不就是這樣的人嗎？其實，人生如奔馳的列車，車窗外不斷閃動著變幻不定的景色，錯過窗外的美景不是什么不得了的事，關鍵是不能錯過預定的到站。
“被第一志愿拋棄的巨大失落，使你百骸俱軟，無瑕顧及和珍視第二志愿的援手。
沒錯，在我怨天尤人的時候，我居然不曾想過：如果沒有“第二志愿”，我可能會無書可讀！
硬幣是財富的一種，但有正反兩面，而失敗也有正反兩面。機遇只有在犯錯時才能發現，只有經歷錯誤、失敗的嘗試，才能清晰地找準成功的方位。
所以，人要接受事實！與其臨淵羨魚，不如退而結網。有橫斷則無不成事！
只要心在藍天，身體就能飛翔；只要心中有理想，地獄都能變成天堂！但如果你握緊拳頭，將什么都抓不到；如果你放開雙手，將會擁有一切！
天空不留下飛鳥的痕跡，但它已飛過。飛翔不是為了留下痕跡，而是在飛翔中盡情享受自由和快樂！
花落無痕，但它曾經美麗過。雖然沒有結果，但它享受過汗水和青春。雖然我不能擁抱第一志愿，但我會在第二志愿里創造出最美的澎湃，讓這里成為我飛越夢想，步入藝術的殿堂！
我的杯中需要沙！
我需要作文 34
湛藍的天空中飛著幾只風箏。少數飛得那么高，卻不時被大風扭打，飛要低處的風箏比比皆是，它們安穩地飛著。但無論如何也飛不高……不管是家長還是孩子，都不愿意將風箏線多放一些，都不敢撒手讓風箏飛得更高。他們知道上空是飽受挫折的地方，但他們可能不知道。只有知難而進。才會有一片更言廣闊的藍天在等著他們。
如今，我們這些孩子，在父母眼中多么珍貴，“計劃生育”使我們更是成為了“小公主”、“小王子”。都過著百依百順的蜜罐生活。家長們精心地呵護著，細心地培育著，生長在溫室之中的我們，不知道外面是怎樣的狂風驟雨，赤日炎炎。
一次比賽，信心滿滿的我卻不料在第二輪晉級中失力了，我認為比賽該是一帆風順，根本不知道自己的.水平，也不知道人外有人，天外有天。這樣一碰壁，也算是領悟了一些。
這樣一個小挫折，已把我撞得頭暈眼花，不禁想起媽媽的口頭禪：今后到社會上……的確，我們要面對的是一個全新的社會，做為“零零后”的“老大”走南闖北的挫折多得多，現在不碰壁，將來豈不了破了頭？
為什么那只風箏雖不華麗，卻飛得那么高，我們只看到它頭上的光環，沒有看到它一次又一次被風扭打，一次又一次跌落，如果沒有這次次挫折，它會飛得那么高嗎，那些盤旋于低空的風箏，只是倒在了挫折的面前。
只有經歷挫折，才能真正成長。
我需要作文 35
種族屠殺，在那個時代，馬革裹尸。很多情況下，事情不是那么簡單的。那個非暴力不合作，或許也是一種形式吧。
這個世界上，總有那么多的事情說不清楚。你必須要有所分明，不能把所有的事情都放在心上。那些找不到人去討要的債，只能你一個人背黑鍋，去擔負。
其實這一切，都沒有什么大不了的。只不過你是因為寂寞，我是因為孤獨。
只是在你看不到的角落，很多事情還是以它自己的.形式進行著，并不見得那么明顯，或許只是冥冥之中的一種規律。就像我們書本上學的那樣。
以后吃飯再也不叫任何人了，無論做什么事，都是一樣。自己一個人，匆匆的來，匆匆得去。或許這樣才更開心一點。
我們以前只是沒有發現罷了，并不代表我們不是很清楚。
這個時代真的是個能夠逼死人的時代啊，我們能夠正常的活著，真的實屬不易。
不要怪我，我一直都在等你們。是你們沒有來，我依舊等在原地。就不要在怪我，沒有去那個地方幫你占座。很多時候你的委曲求全，并不能真正解決問題。
我愿意為有很多很多種和可能，原來到了最后也可能變成什么都沒有。這里的人越來越多，看風景的等待人的，每個人都有自己不同的人生軌跡。我看這個火車慢慢的發車，那一瞬間就有著無限的感動。說不出來到底是為了什么而感動。就像那天晚上在圖書館看到師哥師姐們認真學習，有說不出來，就見是為什么而震撼一樣。
我希望自己能夠參加越來越多的活動。一點一點的豐富自己，一點一點的提升自己。雖然不見得這個過程有多么短暫和漫長。可是終究這是我一個人的成長歷程。其實并不需要任何人旁觀，也不需要別人的嘲笑和激勵。
我需要作文 36
曾幾何時，你是那么一個無慮的孩子。你愛笑，一笑起來，草長鶯飛；一笑起來，整個世界便充滿了風鈴清脆悅耳的聲音?? 一切又是何等短暫！
也許是五千年，也許是一萬年，也許是更久亙古的一天。你變了，不再擁有花兒班美麗的笑顏，不在有令人賞心悅耳的笑聲。下撇的嘴角，是你無奈的演戲；眼角的淚花，是你絕望的哀求；緊蹙的眉頭，是你憤怒的火焰。
你不再笑，不再鬧，靜靜地，無力地端坐在茫茫黑暗中，長思、哀愁、嘆息??
你思慮著那些早已逝去的美好往事，低頭看著身上丑陋的布衣，難聞的血液，你恨，你恨啊！你恨他們，這群無情無義的家伙；你恨自己，養了這么一群不肖子孫。
你在黑暗中哀愁著，苛求著一絲光明。你不想死，不，應該說你不想這么平白無故地死。話說回來，是你精心哺育悉心照料的他們害了你啊。他們拔你的頭發、撕你的衣服、吸你的血液。也許，連你自己也不明白為什么滄海桑田會使得原本純潔無比的'他們轉變為如此一個惡魔。 你在嘆息，然而那一聲聲的苦悶與痛心，終究無法傳入他們的心里。那些嘆息，早在進入他們體內前就被無盡的黑暗給吞噬了。
你想過去報復，但終究不忍下手，凄凄慘慘戚戚地，你哭了。是肝腸預斷的淚，是憤世疾俗的淚。
烈日曝曬，你沒了防陽的傘；酸雨驟臨，你沒了防衛的林——你正在風餐露宿，如同一位可憐可悲的乞丐。
無邊無際的黑暗中，伴隨著死魚腐臭的味道，你沉沉地睡去，做了一個冗長冗長的夢。猛里，鳥語花香，明溪游魚，青樹綠蔭，似天籟般，有一串銀鈴般的笑聲，從遙遠的地方緩緩飄來、漫開?
睡夢中的你，咧了咧嘴角，但終究未能笑將出來，只留得一抹淡淡的淚痕垂在眼簾。
我需要作文 37
我是一個好動的人，不信，你瞧！上課時，我老是發言是情不自禁的站起來，老師哭笑不得，只好請我發言；當上的是我不愛上的課時，我又情不自禁的跟前后左右的同學講起了小聲話來，忍無可忍的老師剛把我叫起來，我又開始唧唧喳喳的講起小聲話來；體育時，我再次情不自禁的做起小動作，因此，紀律評分本上經常出現了我的大名。老師說我是一只永遠也停不下來的小鳥。幼兒園老師也叫媽媽帶我去看看有沒有“多動癥”，值得慶興的是：我并沒有多動癥，而且健康的很，這讓我更愛動了。
這天，媽媽叫來了我，我不知要干嗎，就疑惑地問媽媽：“您叫我來要干嗎？”邊說著，邊不耐煩的.拿起一個蘋果來玩，媽媽心平氣和的對我說：“今天，我們來做個小游戲！”“什么小游戲啊？”我用牙簽把蘋果插成一個洞，一個洞的“我可不想玩那種無聊的游戲。”
“這個小游戲就是我們眼睛看著對方，看誰先動。來玩三盤，你贏了今天我帶你去吃麥當勞，如果你輸了的話，你就去背寫《窮人》一遍。”“來就來。”這游戲似乎很好玩似的，我就把被我插的遍體獰傷的蘋果放在一邊。
第一局，一開始我就輸了，一開始我就信心十足，可才開始不久，我的手就不由自主的去捎后腦勺。嗨，只好看第二局的了。
第二局，我那不安分的手又想干“壞”事了，在我的強制下，它終于屈服于我。時間一秒秒的過去了，突然，媽媽手在大腿上抓了幾下。這局我贏了。
第三局，媽媽一開始就用手抓了臉幾下，說道：“腳太癢了。”雖然，我知道媽媽是故意輸給我的……可是，我并沒有揭發。媽媽立刻就帶我去吃麥當勞。
從此，我知道了，世上無難事，只怕有心人！
我需要作文 38
少無適俗韻，性本愛丘山。伶俐的云雀用它單薄的翅膀犁開一片片蔚藍與清朗，莊周夢中的彩蝶云淡風輕地恰然起舞，牧童短笛中的閑云野鶴天馬行空地自由徜徉。是你，為我打開了那片無限恢宏的世界。
曾經，我在成績這片狹小的世界里不斷糾纏、焦慮，怨恨自己為什么總是粗心，總是犯一些低級錯誤，而沒辦法考高分。漸漸地，我迷失了自我。在一次成績又下滑時，我忍不住打電話給好友，哭著向她傾訴，說自己迷失了自我。好友在電話那頭默默無言，等我好不容易傾訴完了，她輕輕地對我說：你可以去讀讀陶淵明的詩，在那里也許能找到你所缺的東西。這簡約的文字如雨后清風，拂去我內心的煩躁。于是，我踏上了那場奇幻之旅。
窗外是游弋的碎云，耳畔是清脆的鳥鳴，眼前是翩躚的'詩詞。我伴著淵明，在桃花源五柳后的小局，周遭雋永的空氣因褪盡了鋒芒而泛著桃花源間的落英之芳和東籬黃花秋放的氣息。觀木欣欣以向榮，泉涓涓而始流，聽狗吠深巷中，雞鳴桑樹顛，賞日暮無天云，春風扇微和，去晨興理荒穢，帶月荷鋤歸，感俯仰終宇宙，不樂復何如。
是啊，這方心靈的凈土，使我不再迷茫，不再焦慮，真正做到了上善若水，清澈平正，而又無法毀傷。一關一隘的得失又算得了什么呢？唯有平和樂觀，感悟美好，慢慢提升自己，不追逐名利，恬淡閑適才是人生最妙不過的呢！
我快樂地將這個發現告訴了好友，好友欣然道：是嘛，不用那么急，我們就慢慢提升自己。
真正的好友就是這樣，它不是浮于表面的繁華與色彩，而是如懸崖上的芝蘭，兀自散發著幽香，我們互相需要著，這樣，真好。
山河不足重，重在遇知己。
我需要作文 39
有時我們遇到挫折，就開始懼怕；有時我們遇到困難，就開始退縮；有時我們遇到成功，就開始驕傲、自滿。我也不例外，我想我需要堅持吧！
記得那一次，天氣很冷，但我們大家的心卻在燃燒，因為學校舉行田徑比賽。老師一發令，預備，大家做好準備，開始跑，個個都想爭第一名。我也不甘落后地拼搏，當我跑過剩下2分鐘的時候，我有些堅持不住了，喉嚨好像進了好多沙子，腿上好像綁著一千斤重的沙袋，頭好像蒸氣車一樣冒熱氣。我已經氣喘吁吁了，我回頭看看同學們，他們爭先恐后地趕上了，好像大象逮老鼠有勁使不上。我心里想：有的同學剩下500米都還在跑，我剩下300米了，再堅持一會可以贏了。我的腦海里閃出了媽媽平時對我說的話：“孩子，別忘了，堅持就是勝利，做什么不能半途而廢。”此時，仿佛有一雙有力的手在牽著我。我的體力好像又回來了，我繼續拼命地飛奔。但我感覺時間過得好慢，這大概是我跑得太累了，心想為什么這幾百米就是那么長呢！這下，我實在跑不動了，應該還剩下50米就可以到終點了。”我喃喃自語。的確，我累得像腳板上釘釘寸步難行了。但我堅信“堅持就是勝利”這一句名言，我用麻木的`身軀邁著沉重的步伐，好像到了終點，我仰望天空，突然，昏倒在跑道上。經過老師和同學們的按摩，用涼水為我洗臉，我才清醒過來。我一醒來就問大家：“我難道半途而廢嗎？”同學們笑瞇瞇的對我說：“你贏了，第一名。”我的嘴角露出了一絲笑意。
“堅持就是勝利”我堅信這句名言，因為我經過這次跑步比賽驗證了它蘊含著深刻的道理。人的一生總會遇到一些不確定的曲折、坎坷與磨難，我們不能放棄，要戰勝它，就需要堅持。
我需要作文 40
“你是我最好的朋友，永遠都是！我們永遠都在一起，不能分開。”這是你說過的，你忘了嗎？你是我最要好的朋友，你不要我了嗎？
還記得那年的春天，入世未深的我步入了小學，你在我身旁一直鼓勵著我，一直支持著我，你說過，我永遠是你的好朋友！是騙我的！只是哄我開心而已，世界上沒有真正的'友誼啊！你使我對“朋友”這個詞沒有感覺了，因為你欺騙了我。我本以為世界上真的有永遠的友誼，但是，自從我們上了初中后，你就把慢慢多了好多朋友，你就慢慢忘記我了。
現在，你已經忘記我了，對吧？你會永遠把我遺忘，是不是？你在大街上見到我，也不記得我了；你就算記得我，也只是打聲招呼罷了；你就算不是只大聲招呼，也不會對我在熱情了。我沒有說錯吧！我很想我們像以前那樣，開開心心的，但是，事實告訴我，這是不可能的。
其實是我變了，對不對？因為我不想說你變了，因為你在我心中永遠是最棒的。到底在你心中我算什么呢？難道你真的忘記我們六年的友誼嗎？難道你真的狠心不理小學的朋友嗎？答案是肯定的，從你對我冷淡的態度可以完全完全的看出來。
我的心真的好痛，好痛，像刀割一般。你知道嗎？有人跟我說：“你忘記她吧，就不會這么痛苦，這么傷心了。”但是，我不。我不想忘記你，我希望你永遠在我心中，永遠是最好的，直到永遠……
我會永遠等著你，等著的，到永遠。你會知道，有人在等著你。你答應過我，會回來的，對吧？通往這里的路一直都在，通往這里的燈一直亮著，通往這里的車一直都開。
我會等你的，因為，我說過：“只要你需要，我永遠都在！”
我需要作文 41
在生活中，有些人缺少關愛，有的人卻擁有關愛。缺少關愛的人和我一樣是很孤獨的，而擁有關愛的人是很幸福的。而我就是缺少關愛的人，我需要關愛。
記得有一天下午，我發了高燒，家里只有我和爸爸，媽媽去了上班。這時，爸爸急急忙忙地從房間里走出來，穿好衣服出去。我問：“爸爸您去出差嗎？我發燒。”爸爸隨便從口袋里抽出了一張一百塊，便說：“這一百塊錢你拿去看病和買東西吃，我今晚不回來吃飯了！”說完，“撲”的一聲，門關了。現在家里只剩下我一個人了。
“可是，我發高燒呢！全身都沒有力氣，叫我怎么去醫院啊！，忍一會兒呢！”我心里想。后來，我便穿好鞋子拿著錢拖著這渾身無力的身體走去醫院。
在去醫院路上，我頭暈暈，眼花花，摸摸額頭像在火山里面游泳似的，真燙！
一小時過去了，我便又拖著渾身無力地身軀回到了家。我整個“吧”的一聲趴倒在軟綿綿的沙發上，感覺到舒服多了。便從口袋里拿出醫生給我開的藥，把它揚在電腦桌上。“嗯，不對勁，怎么那么安靜？平時都會有一碗熱氣騰騰的湯端在我面前，如今卻沒有了！”我頓時感覺到周圍冷清清的。爸爸媽媽都不在家。
晚上，家里也還是我一個人，我覺得我一個人在家里孤零零的。于是，我便拿起電話打給我的'朋友來我家玩，可是打了八個沒一個在家，他們都出去玩了。
我頓時感覺到自己是一個缺少關愛的人，是一個靈魂不全的人，是一個孤獨的人，我心里只有一顆孤獨的心。
我真想對著世界大聲呼喊：“我需要關愛！”這一句話，我不像成為一個孤零零的人。
我需要作文 42
在年少時代里的我得到關心，得到了溫暖，得到了教育，但是鼓勵又到哪里去了？自信又在哪？我是多么需要鼓勵啊！
在六年級生活的日子里，我們班又多了幾個精英，競爭對手又多了，競爭勢力也強了。這使我失去了自信，我是多么需要鼓勵。
記得那一天，是一節作文課。同學們都專心致志地寫作文，我心想：“不行，我這次的作文一定拿最高分，于是，我便認真地寫了起來，把平時積累的好詞好句適當地引用在其中。作文課結束后，老師捧著一大疊作文本走出了教室，第二天早上，老師邁著輕快的`腳步走進了教室，她和藹可親地說：“同學們，上一節作文課寫得最好是小東。”然后，老師繪聲繪色讀起了小東的作文，這時，我有點失落了。老師看出了我的心思，讀完小東的作文后，拿起我的作文本，說：“雖然伶伶的作文得不到最高分，但是她的作文也值得我們學習。”說著，她高聲朗讀起來，還時不時用柔和的眼睛看著我，從她的眼神里，我看見了老師對我的鼓勵，我的心像吃了蜜糖一樣甜，讓我充滿了自信心。放學后，我拿著作文本回家，本以為會得到媽媽的表揚。誰知道，媽媽看見了，批評道：“有什么值得高興？又不是拿到最高分。”說完，把作文本遞給了我，走向廚房。此時，淚水模糊了我的眼睛，我剛才的自信心已逃跑得無影無蹤……
我是多么需要得到鼓勵啊！一個人沒受過鼓勵會怎樣？我是多么想對全世界的父母說：“多給孩子一些鼓勵，讓孩子能夠快樂地成長，讓他們重拾自信心吧！”年少的我，需要鼓勵。
我需要作文 43
我的天空到底是什么顏色？藍色？紅色？還是，無色。
世間的一切一切我都厭倦了，厭倦了這像夢一般的生活。我也討厭世上所有的人，我只喜歡對著我所愛著的天空，它是美麗又遙遠的。現在的生活枯燥無味，就是一杯白開水，不摻任何調料。或許這樣會更好，無味的。世上的一切只是一場夢，夢醒了，一切又會重頭開始。
這就是生存的法則，每個人都生活在夢中，也包括我。我奇怪的是，他們怎都沒發現這只是一場夢？盡管是這樣，他們也活得有滋有味。是因為他們有愛嗎？
我的天空，是因為沒有愛才無色的吧！有時候，我真想就做一個孩子，不想長大的孩子。他們純真，純潔，心靈之水是圣潔的，那是因為他們入世未深，不懂人心險惡，不知道外面的世界是多么黑暗。他們可以無憂無慮的生活在父母的堅實的懷抱中。等我慢慢了解世界黑暗時，我以脫不開身，做不回那個快樂的孩子了。
我需要描繪師來給我的天空上色，在我心里，天沒有了色，就等于心沒有了愛，誰能給我愛啊！
我是個寂寞的孩子，盡管我有許多的朋友。我覺得他們對我的好，是虛偽的。他們帶著虛假的面具，把心嚴嚴實實的`遮蓋起來，深怕它受傷。而我呢？我的心已經傷痕累累，它很累了，它也需要一個面具，偽裝自己。盡管能騙到別人，可還是騙不到自己，因為它每時每刻都在淌血。
我就是個木偶，任人操縱。木木的看著是世界每時每刻發生的事。不會應變。它不會向別人傾訴，不，是別人聽不懂他的傾訴，只有天空才懂它的痛苦。因為天空是它唯一可以依靠的東西，更因為天空可以給它愛。
說到這，我只想問一句，我的天空到底是什么顏色？
我需要作文 44
成長的軌跡，會有許多曲曲折折，可能我有時會灰心喪氣，但是，我始終堅持不懈，因為，只有堅持，才會讓自己越來越強大，得到他人的贊賞。
一天清晨，我和媽媽去小區的大花園里鍛煉。媽媽怕我長得太胖，肺活量不足，就給我定了一個目標：繞著這個大花園連續跑三圈，在這過程中只能休息幾秒鐘。天哪！聽到這個消息我絕望了!那么大個花園，騎自行車都要半分鐘，何況是——跑步！沒辦法，媽媽也是為我好，我就只能聽天由命了。
開始！一聲令下，我以迅雷不及掩耳之勢地跑了起來，連心跳也快不過我的`步伐，風向我襲來，我仿佛在與汽車賽跑。但是，還沒跑到半圈，我就已經上氣不接下氣了！“不行！我不能放棄，我要堅持、堅持！那些當兵的叔叔阿姨，不也因為堅持才有今天的成果嗎？我也要堅持！”接著，我繼續跑起來，我相信，只要堅持，就一定能完成媽媽的要求！我跑呀跑，跑了很久，但剛跑到第三圈時，我的體力已經所剩無幾了，我本想放棄，這時，我又想：如果放棄，我之前所付出的努力不都白費了嗎；不僅我沒有鍛煉成功，也會令媽媽瞧不起。我不能半途而廢，只剩一圈了，我一定要堅持呀！我又拼命的跑起來。堅持吧！堅持吧！這三個字眼一直激勵著我前進。終于，我跑到了終點，我不僅看到了媽媽燦爛的微笑，就連我自己也不禁感到自豪，那么艱巨的任務，我完成了，勝利了！此時的我興奮不已！
經過這件事情，我明白：只有堅持不懈，才能成功！生活中有許多事情都要堅持，像我一樣。一次次成功的喜悅說明你曾堅持過，努力過。堅持其實很簡單，不是嗎？我堅持了，成功了，你呢？讓我們堅持不懈，克服一切困難！
堅持就是勝利！我需要堅持！
我需要作文 45
這幾天，我感覺在家非常悶！怎么的？讓我一一給你道來！
1.寫作業風波
“喲喂！你又給我布置那么多題！”我不滿地沖媽媽嚷道。她不高興地撇撇嘴，對我說：“當然是為了你考學校！”又是這一套！我氣急了！但看著她陰沉含怒的臉，我不得不埋頭乖乖兒的寫她給我布置的“苦海”題！
但我剛沒做多少，他就搬了一個大板凳來，挨著我坐下。我問她：“你搬到這來干嘛？”“哼！我不來守著你，你還不鬧翻天了呀你！”看到她這樣，我不敢反駁，只有埋頭再次跳入又深又咸的“書海”。但總覺得，旁邊有一雙眼睛盯著我，讓我覺得，不舒服得慌。唉！誰叫她是我媽呢！不然，我早就和她講道理了！
2.博克風波
唉！誰叫我有一個這樣的媽呢！
“我可把所有作業都做完了！”“哼！做完了！做完了我給你布置的題呢？”媽媽一回家就發現我坐在電腦旁，不分青紅皂白的就劈頭蓋臉的給了我一頓臭罵。“我怎么了？我一直都在寫博克呀！”“寫博克！啊呀！還好意思沖我大聲吼叫！你！”說完，就操起一旁的“……”我也不知道那是什么東西，向我打來。我無防備，那硬硬的'東西就直撲向我的臉。“哎喲！”我感覺連火辣辣的疼。但就在這時，一雙“魔爪”又伸了過來，使
勁地掐著我的腿。當時的我，痛得死去活來，在閻王廟里兜了一圈又一圈，而且不知道怎樣還手（確切地說是不敢還手）。怎么辦！怎么辦！還好這是“救星”奶奶回來了，張開她的大嘴，對媽媽進行了一次全方面的教育。我乘機偷偷溜走了。
媽媽，其實您的確是為了我好，但是，我也需要我的空間，我也是人呀！好嗎？
我需要作文 46
習慣了冷笑，就不會輕易地開心；習慣了沉默，就不會輕易地發表自己的想法；習慣了等候，就不會輕易地去爭取；習慣了淡漠，就不會輕易熱情。聽到你們說：“雪，你變了……”，那個時候，我只能選擇冷笑。變了？是我變了，還是你們變了？看到你們開心的聚在一起聊天，那個時候，我只能選擇沉默。不想說的太多，如果真的是好朋友，你們應該能夠理解我。感覺你們離我越來越遠，那個時候，我只能選擇等候，因為我相信，我們的友誼夠堅固。當你們對我說：“我們不再是朋友了。”那個時候，我只能選擇淡漠。心，瞬間冰凍。原來，我們之間的友誼是那么的脆弱，在時間面前，是那么的不堪一擊……
曾經，我們說過：“我們永遠是好朋友，好姐妹！”現在想起這句話來，覺得好諷刺……呵，永遠？永遠是什么概念？你們不懂！許下的承諾就是欠下的債！我們把秘密一起分享，有福同享，有難同當，經歷了這么多，可是這份友誼，還是顯得那么的弱小……
當我知道，你們把我的秘密四處散播時，我那顆已經冰凍的心，狠狠地抖了一下。為什么？你們究竟為什么要這樣對我？我想不通，想不通！你們說：“你變了。”呵，可笑，到底是我變了，還是你們變了？這種友情，廉價的連一塊錢的面包都不如！心，真的好痛！難道曾經對彼此的關心都是假的么？轉身之后，心里就在想著要怎么算計對方，是么？
呵，為什么我到現在才看清你們？這種廉價的'友情，我不需要！你們根本不了解我。淡漠、冷血只是我的外包裝，我的心，從未變過。你們，不配做我的朋友！廉價的友情，我不需要！
我需要作文 47
勇氣告訴我，不管遇到什么困難都要繼續往前走。勇氣告訴我，遇到困難要挺直腰板走。
人生難得幾回搏，我們熱血男兒世上走一遭。不就是希望能夠留下些什么，不枉為人哉!而我呢，則希望能留下我勇敢的形象。
記得那是一次班干部競選的班會課。老師說，這節課沒有其他限制，每位同學都可以上臺演講，來展示自己，競爭班干部。一番言語之后，是一陣熱情的掌聲。原來，我們班的頂級人物――徐嘯上場了。
“我在同學們的信任下，擔任了一年的班長，其中工作做的也不錯，所以我希望同學們能夠繼續支持我……。這一番精采紛呈的演講使得同學們熱情高漲，雷打般的掌聲響了起來。而我，當然也是如此，但心里總不是滋味。我憤恨自己，為什么那么膽怯，同是一個星光閃耀的舞臺，展示自我的平臺，我為什么不敢上去呢?我捏著準備已久的演講稿，心里是如此的復雜。
掌聲再一次響起來，咋一看，心猛地一震，原來是我們班的陳泰宇，他竟然也上去了，但是同學們以同樣的掌聲。“我雖然成績不是很好，但是我相信，通過我的努力，一定會好起來的，請同學們相信我……”他顯得是那樣的自然，毫無膽怯之意。是什么?是什么讓他如此自信，而我呢，成績雖然比他好，但為什么就沒有像他那么自信?我的心久久不能平靜。他是那樣的.樂觀，那樣地充滿信心，好像胸有成竹似的
對，是勇敢，是勇敢讓人如此，它就是解答了我心中的“為什么?”的疑問。
終于，我懷著足夠地信心走上臺去了，我的腳步是如此的矯健而又平穩，一點兒也不哆嗦，上臺后顯得特別地自然。以“英雄總是最后登場的”贏得了同學們的信任。雷聲般的掌聲再次響起。
勇氣伴我成功，勇氣讓我懂得更多的人生道理。
我需要作文 48
人們常感嘆：理解萬歲！我認為小孩子也需要理解。可我在二年級的時候就沒有得到家長的理解……
有一次我數學測試考了99.5分，我心想：“耶！我考了99.5分，爸爸肯定會請我吃牛排的！說不定還會給我買自行車。”回家路上，我的.臉上像綻開一朵花似的。我一回到家，爸爸就笑著說：“今天考了多少分哪？”
“一百分！”我臉上有一種說不出來的笑容，“少0.5分！”
爸爸的臉已經沉了下來：“怎么回事？怎么少了0.5分？”
“什么799.5分還不好？”我心想。
“我看哪一道題錯了。”爸爸嚴肅地問。我慢吞吞地拿出卷子，吞吞吐吐地說：…口……口算錯了一道。”
“又是粗心大意，說過多少次了，你就是不改，看來我得好好收拾你！”爸爸生氣地張大嘴，好像要吃了我似的。
唉，牛排沒吃到，倒吃了一頓“竹筍炒肉絲”！
過了幾天，數學又測試一次，我考了一百分。我這下可高興了，心想：這次爸爸沒話說了吧，我考了一個讓他心滿意足的分數。我一邊踢石頭一邊唱歌。回到家，沒等爸爸問，我就主動地說：“我考了1分，后邊加兩個0。”
“一百分嗎？”媽媽平靜地問。
“對！”我按捺不住如同火山爆發的高興。
“喔，下次爭取再考一個一百分啊！不可以驕傲。”媽媽平淡地說。
考了99.5分，滿以為爸爸會請自己吃牛排，結果倒吃了一頓“竹筍炒肉絲”！考了一百分，媽媽又非常平靜，要求“下次爭取再考一個一百分”。無論爸爸還是媽媽，眼睛都只盯著我的100分。
爸爸媽媽怎么就不理解我啊！
我需要作文 49
自從上了初中，我和媽媽之間就好像有一道溝，這道溝把我和媽媽隔得好遠好遠。我在學校的學習任務繁重，想在家里聽會兒音樂、到樓下打會兒羽毛球……這會有利于我的學習。可媽媽卻認為這些休閑是浪費時間，有空應該多學習，這樣才會有出息。是我和媽媽南轅北轍的思想構成了這道溝，但它真正的跨在我們之間還是在一個月前。
那是一個溫和晴朗的好天氣，我們學校公布了下學期第一次月考成績。我的成績不錯，進步了許多。我的心情特別好，為這樣好的天氣，好的成績，更重要的是我認為母親會為這讓我休息一下，可我一到家就發現不是那么回事了。當我把這可喜的成績擺在父母的面前時，他們的確露出欣慰的笑容，但當我轉身去打電視機的時候，卻傳來母親嚴厲的聲音：“考了好成績就翹尾巴了，還不快回書房預習功課去！”這一聲使我的希望演變成了失望……
后來發生的事我不用寫大家也清楚了吧，當然是母親沒理的理由及呵斥，還有我那無用的辯論。我真的`想知道我要怎樣做才能換回我的自由、我的笑聲，還有我美麗的憧憬。是母親的約束和學習的壓力使我的這一切化為泡影，只有一副磚頭般厚的眼鏡將伴我走過青春期——這個美麗的時代。
在我和母親之間，最重要的無非是理解，我理解她“望女成鳳”的心切；他理解我渴望自由的心理。可我已經在盡力做了，我在刻苦學習，我在爭取好成績，爭取跨越這道溝回到從前，可媽媽你為什么不理解我呢？我不是籠中之鳥，我不想被約束，我想在學習中得到快樂，在快樂中得到知識，只是我目前唯一的愿望。
媽媽，我需要您的理解。
我需要作文 50
那一片藍天，我翱翔過，我是一只鷹，搏擊長空的鷹。
因為受傷，我來到了那個家，溫暖的家，救了我的家。小女孩把我關在了籠子里，我沒有反抗，我在忍受著子彈那鉆心的痛，他們能救我，我已經非常高興了。但我總會凝視著窗外，看著參天大樹，回憶著那些五彩斑斕的日子。那溫暖的鳥籠止不住我對大海的渴望；那漂亮的鳥籠攔不住我對森林的念想；那舒適的鳥籠攔不住我對藍天的奢求……靜靜的等待，我知道，大自然在呼喚著我，我的傷愈合之時便是離開之日。我想念那片藍天，想念我的族人，想念自由的長嘯。每當我想到這兒，總是不禁熱血沸騰、熱淚盈眶！哦大自然我何時才能見到你那魁梧的身軀！
……
女孩爸爸的撫摸，女孩媽媽的`親昵，女孩的關心，都擋不住我回大自然的夢想，他們以為我會微笑的，但我卻只有苦澀，他們看出了我眸底深藏的那份悲傷。傷痊愈了，女孩含淚打開了籠門，我心中一陣狂喜，掙脫了鎖鏈，飛出了窗，忽聞一陣抽泣聲，我回頭望了望那個已泣不成聲的小女孩，心頭一顫又回過頭去，叫囂著離去，猛地如利劍般竄出，消失在天際……
當第二日的太陽升起之時，當陽光透過樹葉照在我身上的時候，我真想喊一聲：“大自然，我的母親，我回來了！”
迎著晨曦，注視著東陽，晶瑩的液體從我腮邊滑落，那是喜悅的淚珠，那是又見親人的淚珠，更是大自然賜予的淚珠……
離開的心酸，我學會放好以前的渴望，我們那些信仰要忘記多難，遠距離的欣賞，近距離的迷惘，誰說太陽找不到月亮？快樂練成淚水，也是一種勇敢。大自然，你讓我長大，教會我求生的辦法，無論我是在何時何地，都無法忘記你所帶給我的。
我找到了我的太陽，大自然，我需要你！
我需要作文 51
人們常說：“謙虛使人進步，驕傲使人落后。”對此，我深有體會。記得上小學四年級時，我的成績很不錯，經常受到老師的表揚，便覺得自己很優秀，飄飄然自以為是，變得很高傲自大，放松了對學習的重視。
老師看在眼里，再三叮囑我要好好學習。可我對老師的話不屑一顧，得意洋洋地想：班里這些同學的基礎比我差多了，老師講的內容我全都會做！就算我再接著玩一個學期，我也會比他們強！想到這些，我就心安理得地繼續放縱自己。在心底小聲地唱著：“隨它吧，隨它吧，我永遠有辦法”繼續吊兒郎當地應付學習，三天兩頭地跟同學聚會、看電影、開生日派對完全不把學習放在心上。
可好景不長，事實證明：我錯了！在五上的期末考試中，我的成績一落千丈，居然下降了十多分，媽媽批評我說：“你太讓我失望了！你得反省一下你最近的學習態度，找找差距！”“沒有什么事情可以隨隨便便成功！做人要謙虛，學習也是一樣的。高傲自大只會讓你跌的更慘！”我沉思片刻，認真想了想：是的，我現在就像枝頭上的鳳凰，又像踩在云端上的小鳥，既不腳踏實地，又那么狂妄自大。媽媽的話猶如一盞明燈，為黑暗中迷失方向的.我照亮了前進的方向。我意識到了自己的錯誤，決定洗心革面，重新做人。
從此之后，我靜下心來，努力學習，遇到困難便虛心向老師請教，認真完成每一項作業，嚴謹對待每一次課堂。通過一段時間的努力，終于在后續的月考中獲得了好成績，回歸到正常軌跡。前車之鑒說明：高傲自大只會導致失敗，謙虛和努力才能走向成功。原來，我也很需要批評。
我需要作文 52
生活是一部劇本。從一開始，就不受控制地向前譜寫著什么。形形色色各種各樣的人，突然的出此刻劇本當中，認識不認識，那都是緣分。
我有一個陽光般的童年，小學時人很多，互不相識卻又在一班里很正常。只是一個女孩引起了我的注意。在歡鬧的操場上，只有她一人靠在墻上望著遠方。恬淡的表情，卻不時流露出縷縷憂傷。
我鼓起勇氣，問：“能夠交個朋友么？”她轉過身，用手拉起我的手，“能夠。”只是這樣，從此我們倆再也不形單影只了。
慢慢地，我理解了她許多的秘密。她的爸爸媽媽離了婚，去了遠方，她跟著奶奶生活在這個城市里，早早了解了世態百般悲涼的她變得堅毅而又脆弱。她把我當成知己，緩緩地傾訴著遠方的事情。
當小學五年級畢業的那一天，閃亮的金色絲綢鋪蓋上大地時，然后她的背影突然轉過來，抱住了我：“如果努力，我期望我們能夠上一所初中。”我愣住了。這句話飄忽著，在年末的九月卻實現了。
大家都去軍訓的時候，我和她因沒有軍訓服而留到了教室里。她變得既熟悉又陌生；剪了一個“小子頭”，卻依然笑著對我說，“你的畫風變好看了。”至此，我的記憶便一片模糊了。她最終還是轉學到外省了，只留下一條告別信息，一條極短的'告別信息：“期望在某一天，還能遇見。”
也許沒有人會記得“她”，一個堅強的孩子。她就如深秋的落葉一瞬間便落到地上，卻在我心中留下了深深的擦痕。由那條信息留下的聯系方式，我一向沒有勇氣去撥通。我想在許多年后，省去中間繁雜的蛻變過程，直接見到長大后的你，就是不明白我們還能不能一下認出雙方。
期盼與你相見的那一天，我的朋友。
我需要作文 53
小鳥需要自由飛翔的藍天，魚兒需要自由嬉戲的河流。而我，最需要的是能躲開父母、作業的限制，到我最喜歡的地方，快樂地游玩。我想和小伙伴們一起去小溪，和潔白的小浪嬉戲，和小魚兒玩耍；我想和同學一起在草地上，打滾，奔跑，放風箏，多么快樂，多么自由啊！我，需要自由！
我是一個失去了自由的孩子。在學校，我要努力地學習；在家里，我要幫爸媽干家務，寫作業。我是多么想和朋友在一起，隨心所欲，到任何一個地方，干自己想要干的.，玩自己想要玩的！爸爸媽媽，你們何時能還給我一個自由？老師，作業，你們何時能將我解放？
還記得小時候，我和小伙伴們一起到小溪去捉螃蟹，這是多么有趣的事呀！翻開大石頭，就這么簡單，就能抓到“倒霉”的螃蟹，然后拿到家里洗凈，涂上面粉放進油鍋里一炸，看見一只只金黃的熟透了的大螃蟹，不禁饞涎欲滴。我們還到山上去采野果子，幸運的話還可以掏鳥窩，有時能得到幾枚小小的鳥蛋，還有雛鳥，多么可愛呀！我們還到房屋背后，去翻斷磚、石塊，有時可以碰到蜈蚣，假如用手去按它的脊梁，便會人后竅噴出一陣煙霧，逃進石墻洞里。我們還可以到樹下，拿著棒，去捅蜂窩，但是結果往往是我們被蜂群追得“落花流水”。假如你想睡覺的話，就可以到割完稻子的田野里，縱身跳到稻草垛上，享受陽光浴、清風徐來的感覺。
但是現在，我再也不能像小時候那樣，隨心所欲地玩了，也再也感受不到玩的樂趣了。父母給了我身體，卻不能給我自由；老師賜于我知識，卻不能賜于我自由。我要自由，我要聞到大自然新鮮自由的空氣，我要自由地呼吸！
我需要作文 54
在我們成長的道路上，難免遭遇失敗和挫折，這個時候，總希望有人會象我伸出熱情之手，幫我渡過難關。
那是在小學四年級時，學校競選大隊委，一向信任我的班主任叫我去競選，我同意了，日后，我精心地準備著演講稿，一遍又一遍的對著鏡子練習，不時的加幾個動作，就這樣，日子一天天的過去了，演講稿也背得滾瓜爛熟一切準備都就緒了。我滿懷信心準備上臺演講。
競選的.時間越來越近了，我胸有成竹，我一定能競選上大隊委。競選開始了，我登上演講臺，繪聲繪色地說著演講稿。在座的同學們紛紛為我鼓掌，我信心十足。
競選名單公布了，出乎意料，我被落選了。這一消息仿佛晴天霹靂對我是一個沉痛的打擊，我的自信心全崩潰。我趴在教室的桌子上失聲痛哭，心中的沮喪只有我自己知道。我多么希望有人能安慰我呀！老師和同學們紛紛跑來勸我，班主任輕輕地用手擦拭著我的眼淚，親切地對我說：“你已經努力了，我都看在眼里，這一次沒競選上不要緊的，下次還有機會。”“可是我辜負了您的信任，我對不起您。”說著，眼淚止不住的往下掉。“沒有什么對不起的，只要努力了即使沒成功，你也是老師心中的好孩子至少你付出了心血。”話音剛落，一個同學就說：“對呀，你付出了許多，在同學眼里你就是好樣的。”聽了老師和同學的一番話，我破涕為笑了，一股暖流頓時涌上了心田，我第一次感受到了得到別人幫助時的溫暖，在我需要幫助時候，是他們給予了我力量，讓我重新找回了自信，臉上有了笑容。
這件事過去已經三年了，我仍銘記在心。當我遇到困難和挫折時，想起老師和同學對我的鼓勵和安慰。我頓時有了自信和勇氣，去戰勝。而當別人需要幫助時，我也會伸出雙手去幫助需要幫助的人。
我需要作文 55
不必在乎原因，不必在乎結果，僅僅知道你就是她需要的人。
----題記
無時無刻的，她在想我、念我，牽掛我的一切。自從上了寄宿制學校，我和她就聚少離多，不再像小學那樣朝夕相處。現在每到周末放學回家，她就異常激動，見到我總要用力抱一下，仿佛小孩子見到了新玩具一樣愛不釋手，直到要把它的靈魂都吸走才肯罷休。嘴里還念念有詞：回來了，回來了，又是兩天相處的日子，太好了。有時，我會不解的問她，回家有什么好？又是一大堆作業和資料，也不能玩。而她卻一臉同情的看著我，調皮的說：“那么我來幫你寫？”“哦，謝謝啊。”我憤憤的將她推開，但心里卻一陣歡喜。周末的生活便從此開始了。
是的，她需要我。她需要有人在周末與她拌嘴，這樣她才不會覺得孤單。她需要我陪她度過周末。她需要我關愛她，幫助她。在事業不順利的時候，她會像孩子般靠在我肩膀上，渴望得到我的安慰與幫助。在生病時，她蜷縮著自己的.身軀，窩在被子里，不愿與外界交流。她需要我為她端水送藥，熬好白粥一勺勺喂給她。她需要我時常的對她微笑，她需要我在吃她做的飯時，對她大加贊賞一番。因為只有這樣，她的心情才會好。
她需要的太多了。但是她最需要我奮斗向前，百折不撓。她總說自己有一天會老了死去，不能照顧我一輩子。每當這時她就會靜靜掉淚。而我也低下頭，在心里默默祈禱。透過淚光，她需要看到我不懈努力，勇奪佳績，為她爭光的畫面。她需要我的永往直前、在沒有她時能獨擋一面的能力。
她，需要我。我是她的精神支柱，動力源泉。我要永永遠遠的保護她，愛她。而她——就是我的母親！
我需要作文 56
放學了，我正走在回家的路上，經過一個小巷口，忽然聽見一陣微弱的“喵喵”聲。循著聲音，我走近一看，一只剛出生沒多久的小貓趴上一個破破爛爛的紙箱上，不停地向四處張望。
好可憐的小貓！它渾身上下臟臟的，毛色黑白不清，小鼻子和小嘴巴沾滿了污泥;它瘦骨嶙峋，估計好多天沒吃東西了，我可以清楚地看見它的骨頭。看見有人過來，小貓立刻用可憐巴巴的眼神望著我，希望我能把它帶走。是誰把小貓丟在這里的？太不負責任了！
我素來非常喜歡貓，加上它這副楚楚可憐的模樣，頓時心生憐憫。可媽媽不準我養貓，做了很久的思想斗爭，我還是決定帶它回家。于是，我抱起那只破箱子，慢慢地走回家去。
回到家，快速寫完作業后，我便開始照顧小貓。我找來一個干凈結實的小箱子，又從衣柜里找出幾件柔軟、舒適的舊衣服，墊在箱子底部和四周，取出我以前縫制的方形小枕頭和小被子，鋪在箱子里面。這樣，一個簡單溫暖的貓窩就做成了。
接著，我找來一個中型環保面盆，注滿溫水。把小貓抱出來，輕輕地放入盆中，滴上沐浴露，慢慢地揉搓著。小貓很乖，不咬我也不抓我，任憑我給它清洗。洗完澡，擦干水，吹干毛，我盯著眼前這只可愛的小貓：多么潔白的.毛啊，粉嫩嫩的鼻子，軟軟的嘴巴，與之前臟兮兮的模樣形成了鮮明的對比。
“喵——喵——”小貓大聲叫喚著，似乎很餓了。我急忙從冰箱里拿出兩根火腿腸，切成小丁，喂給它吃。又沖泡了一杯牛奶，它咕嚕咕嚕幾下就喝完了。
小貓吃飽喝足，躺在它的專屬小窩里睡著了，我也不知不覺地睡著了......
“叮鈴鈴——”一陣急促的鬧鐘聲響起，我頓時清醒了，發現自己正躺在床上。原來，這一切只是一場夢，可能是因為我太愛貓的緣故吧。
我需要作文 57
雨越下越大，豆大的雨滴砸在屋頂的瓦片上，啪啪直響。每個人都匆匆回家了，雷電在空中閃耀著，鉛灰色的云條像毒蜘蛛吐絲般將太陽團團纏住，本該是個陽光明媚的早晨，可誰知是雨中的災難。
“做好了，多多”。姐姐沖坐在電動車上的弟弟和我叫道，可惜雷聲低壓過了她的聲音，我和弟弟根本聽不到。
“啊……好痛”我猛的低頭一看，慌亂的叫道：“停……停車！”姐姐立刻停了下來，一看，弟弟的腳被卡在電動車輪胎和連接輪胎的`一根鐵桿上了，不大不小，正合適。這時，雷聲更大了，好像在嘲笑我們不知所措的樣子。
我們四處求助，卻沒有一個人來幫我們。就在這時候，一位面容消瘦的中年男子向我們跑過來，問：“需不需要我幫忙？”我們躡嚅的說：“他……他腳……”我們邊說邊指著弟弟的腳，他立刻把手中的雨傘撒手一扔，沖他的修理電動車的小店沖去，幾秒后又沖了出來，他的手上提著一大箱的工具，臉上流著的不知道是汗水還是雨水，我們急忙給他撐傘。
他擦了擦額頭，立馬拿起扳手和錘子，快速的觀察了一番后，對準了位置，認真的一點一點的把鐵桿打斜。這時候，雷聲變小了。
許久之后，他發現這么做并沒有什么成效，便又拿起了扳手，把鐵桿擴大，“咔嚓……”快要成功了，但是還差一點點。過了一會兒，弟弟的腳終于被拿了出來，我們也松了一口氣。
雨停了，烏云退散開來，勇猛的太陽戰勝了惡毒的蜘蛛，陽光透過樹葉的縫隙照射到了中年男子的臉上，他笑了。而我，永遠也不會忘記那句“需不需要我幫忙”。
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