心向往遠方記敘文

時間：2024-11-22 13:27:39 海潔敘事我要投稿

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心向往遠方記敘文1500字（通用17篇）

　　相信大家對作文都不陌生吧，特別是應用極廣的記敘文，記敘文是通過描述人物、時間及狀物、寫景等，來表達一定的中心的一種文體形式。那么問題來了，記敘文應該怎么寫？下面是小編幫大家整理的心向往遠方記敘文1500字，希望對大家有所幫助。

心向往遠方記敘文1500字（通用17篇）

　　心向往遠方記敘文 1

　　有人因為一個人從此戀上了一座城，許是自己還未戀上某個人，因而心向往遠方。

　　——題記

　　近來讀了一些關于旅行方面的文章，悄然滋生出一個想法：一個人、一個背包、一條路，去看藍的天、白的云，高的山、深的水，紅的花、綠的葉，這似乎也不失為一種瀟灑。

　　國慶小長假，同學回家的不少，忙著兼職賺錢的也有部分人，平時七八個人的熱鬧宿舍一下子變成了“冷宮”，怎一個凄涼了得。國慶收假后，又要開始再一次的實習，雖然是一回生二回熟了，說怕也不怕了，但是這個節骨眼上，怎么也沒有了太多去玩的心情。只是原本就不安分的心實在是不甘于一個假期就此溜走，還是想出出小門。偶然在網上看到朋友的說說，似乎很向往西湖，這倒令我想起了南湖，西湖到不了，不如去南湖吧，雖然等級是差的遠了點，但是就姑且將就將就吧！

　　網聊中約到了一個朋友，是小學、初中的同學，高中不同校，大學是同城。問她去過南湖沒有，她先是發了一個尷尬的表情然后回復：“在南寧呆了幾年，還從未去過。”我說：“那敢情好啊，明天我給你做導游。”于是我們相約南湖湖畔。

　　南湖，記得去過兩次，那都是當年的事了，那時還“年輕”（雖然現在也還沒老啦），那年讀大一，剛來大學覺得什么都新鮮，的確，那時似乎什么都是很新鮮的，沒課的時候、周末閑情的日子，總喜歡宿舍三五成群的出游，無憂也無慮、沒心亦沒肺。懵懂、青澀的大一，不用擔心學業，因為剛經過高考的洗禮，成功晉級到了大學，不用擔心工作，因為那是四年后的事，好像遙遠著呢，盡管去玩，不玩白不玩。當年就是帶著這般的好心情去了兩趟南湖——一次是踏青春游、一次是夜游觀水幕電影。

　　如今，時隔三四年，故地重游，又別有一番感覺。本說好12點在大門外碰面的，但我比朋友早到，于是決定先進去。剛進入門口，就看到有一群生意人，有手拉氣球的、有肩扛糖葫蘆的`，都在叫賣，在那里站了一會，后來我發現他們實行的是“小孩政策”，他們先是熱情的把商品當禮物“送”給小朋友，然后各位爸爸媽媽們看著自己的寶貝很喜歡拽在手里的“寶貝”，實在不忍心叫“還”回去，只好乖乖的掏錢。看到這情況，我樂呵的想起一個詞——無商不奸，但是卻沒有帶任何、些許的貶義。

　　等了一會，朋友來了，雖沒做到守時，但也還算是有時間觀念。記得上次見面是兩個月前，時隔不是很久，彼此也沒太大的變化。打了招呼、笑了笑，相伴往前走，來到了湖畔，一條人行道，把湖分為兩半，道路兩旁各種有一排大王椰，長的高大，能遮陰蔽日，地面青青小草平鋪著。國慶放假，游人很多，走累了的，想找個地方歇腳的，想吹一吹風、觀一觀湖景的便在這里停下來，坐在草坪上，遠眺開闊的湖面，靜觀湖里的游魚，感受湖面吹來的涼爽秋風，又別有一番韻味了。湖面上還有小游船在游弋，游船的人多是兩人的小情侶或是三口之家的小家庭，我和朋友兩女的，既不是牽手，又沒有帶口，于是就不去湊這個熱鬧了。正午艷陽高照，擠進“打坐”的人群，找了一塊陰涼的草坪，掏出帶來的大包小包的零食，開始啃起來。眺望整個湖泊，風吹過湖面，蕩起漣漪，雖比不上西湖的碧波蕩漾、達不到西湖的淡妝濃抹總相宜給人帶來的美感，但是也有一種南湖的“小樣”之美。風拂過臉龐，吹亂了發梢，也在我的心底吹起了一層漣漪。此刻悠閑如此，人生的樂趣應該也可以這樣吧！

　　歇過腳，我們決定繼續前行，走上拱橋，有不少人在橋上取景拍照，擺著各種pose，不知自己是否已經成了別人的風景。那時不知怎么的，總不太相關的的想到《斷章》里面的這一段話——“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢”。問朋友要不要來一兩張，她不好意思的拒絕了我給她臭美的好機會。

　　午后斜陽，游人不減，走在林蔭道上，密密叢叢的樹葉下，偶爾也會落下一個斑駁的光影，打在游人的身上。一路走來，遇到賣花的少女，死活的拉住一對情侶不給走；碰到在湖邊偷釣魚的閑人，不知道該說幸還是不幸，竟然有條大魚上了他的鉤；身邊也不時的有人快速閃過，那是溜冰的少年，技術好到沒話說。一路聊來，用家鄉話聊得忘乎所以，完全不用擔心偶爾的一句不文明用語會招來路旁同行的游人的異樣目光。說說近來的快樂、談談近來的煩惱，聊聊現在的的生活、學習，即將選擇的工作，一不小心又把時光給倒流了，聊到小學的、初中的同學，如今已經結婚的、生子的，才發現好像還有好多對是小學、初中的同學就那么走到了一起。

　　夕陽西下，還不想打道回府，走累了，正好碰著一塊帶點斜坡的綠草坪，草坪很大、地方開闊也陰涼，我們干脆直接趴下了。草坪上有很多放風箏的愛好者，多數是年過半百的退休老年人，他們有專門的裝備，還帶著小座椅，風箏放得老高了，深入云間，看得出意猶未盡，也還不打算走人呢。還有兩個七八歲的小孩，他們的風箏是企鵝的圖案，我跟朋友打趣說：“你瞧，企鵝在天上飛呢，看來真是誤導小孩不淺呵。”后來來了一位賣風箏的老阿奶，一對情侶走過去，看他們的表情與動作，我開始給朋友描述了：“你看，男的要給女的買風箏了哦，不過這老阿奶也真會趁機坑小情侶，價錢喊得老高了，男的覺得太貴，在跟她討價還價呢，老阿奶在擺弄推銷著手里的風箏，男的還是猶豫不絕不太想買，但是你看他的女朋友，沒有要走的意思咯，似乎很想要，這時那男的肯定不好意思拒絕，加上又死要面子，你看，掏錢了，買定、成交啦。”我又再感嘆一聲：“哎呀，說真的呀，女人有時就得看好男人的‘臉色’見機行事才行，這女的太不知趣，不行！”朋友哈哈笑我說：“你可以去當愛情專家啦！”

　　躺在草坪上，天很高，云很淡，風很輕，心很靜。朋友說想去旅行了，與她那位約好的云南的麗江古城。我心也悸動了，可不“服輸”，大放豪言的說了一大堆，我說：“這輩子我就特想去北國看一次飄雪、到香山覽一次紅葉，去北京游一次故宮、登一次長城、做一回‘好漢’，去三亞感受一次椰林風光、到天涯海角留一次足跡，去內蒙古騎一次駿馬，到杭州游一次西湖，去泰山看一次日出、到黃山觀一次日落。不過，我心里還真有點小矛盾，因為我的‘夢游’里面還沒確定有沒有西藏呢，說真的可能不太受得了那里的高原反應，想到西藏，腦子里也會不時浮現出死人、白幡、禿鷲的影子，許是自己平時紀錄片看多了，自己嚇自己來著，但是偶爾還是會向往那里的布達拉宮、雪域美景。”我告訴朋友，我還想游盡“一百多塊人民幣”，朋友祝福我夢想成真。

　　也許，很多人都有這樣感慨：有時間的時候沒有錢去玩，等有了錢之后卻沒了時間。但是我覺得，我們可以在沒錢有時間的時候選擇少花錢甚至是不花錢的玩法，而當我們有了錢卻少了時間的時候，我們可以選擇短時、少時的旅行。人生短短幾十載，再不及時行動，我們就老啦，莫要等到自己有一天拄著拐杖時才想著去登山，才明白、遺憾當初未能走的多一點、遠一些！

　　思緒在盤旋，心也飛的老遠了，天不知不覺灰暗了下來，我說：“似乎該回去了呢，再不回去，就可以高唱張杰的那一首《看月亮爬上來》啦，不過可惜今晚沒月亮，看來要看星星爬上來咯。”于是我倆只好打道回府作罷。

　　心向往遠方記敘文 2

　　猶記我第一次出遠門是在小學二年級。

　　那時尚只有火車和飛機，與我而言，飛機在幾十年前卻是件稀罕物，于是全家選擇坐火車臥鋪，去遠方看看。

　　我旅行的第一個城市是廈門，距離不長也不短，去往火車站的路上，拖帶著大包小包——大部分都是食物，先乘車一路顛簸，暗天無日，終于到了火車站，匆匆忙忙就被關進了狹窄的“鳥籠”，整日百無聊賴望著窗外風景，單調地吃泡面、嗑瓜子、聊天、睡覺，火車駛向了“無底洞”，日復一日蜷在窄窄的鐵架床里，心里藏著小小的夢。

　　第二次旅行是在小學五年級。

　　雖只有短短三年，可我家不僅買了新房新車，侍弄些花花草草，還擁有了當時的新物品——液晶電視。經濟條件越來越好。母親咬咬牙，決定乘飛機去深圳，一路上只推了一個行李箱，其上的小熊也滿懷激動與喜悅，將行李箱交給機場，“兩袖清風”像小鳥飛也似的上了飛機，對著小小的窗口，看著暗藍的世界浸染上墨汁。晚上11：30，飛機騰空而起，我看著遠方的樹木漸漸傾斜，地上的人漸漸變小，如螞蟻，最后消失，我感到飛機漸漸平穩，是啊，還有那被我仰望過無數次，而現在只隔著一層機身的云，我緊張地絞著手指，害怕著，又在期待著，我看到機身下燈火通明的世界，紅的黃的綠的藍的，五彩霓虹像天上的星星，一座座摩天大廈被彩燈映照，似夜空，獨缺了一彎琉璃，1個小時飛機旅程，我一直清醒著，到深圳住進從未見過的豪華酒店，我一夜沒睡。我從未見過這樣“燈紅酒綠”的不夜城，心中的夢長出嫩嫩的芽。

　　第四次旅游是去北京。

　　那時是初二，因為叛逆被母親帶到北京城“放松”，中國的高鐵突飛猛進，居世界前列，因為價格實惠，時間也不算太久，便決定乘坐高鐵。在站臺里等高鐵，高鐵站外兩棵蒼翠的樹在一色灰白的現代化建筑中奪人眼球，八月初的`天氣有些燥熱，沒過一會兒，高鐵蛇一樣滑入站臺，“和諧號”幾個大字迎面撲來，旅客們排著隊魚貫而入。車內的暖色調和空調的習習涼風讓人平靜下來，拉開平面桌，放上一本《目送》，一盒水浸浸的藍莓，聽上兩首輕音樂，就開始了舒心的旅程。高鐵四平八穩地向前游滑著，只看到轉瞬即逝的樹木和浮動翻飛的云，身處其中，心如止水。看過北京的包羅萬象，心夢抽枝發芽。

　　第五次旅行是初中畢業的那個暑假，去見識了長三角城市群。

　　乘坐的是“復興號”高鐵，透亮的大窗外有時是田田的荷葉，有時是安樂的小城，一路飛馳，朝夕便到了揚州。這里的景色不同于北京，北京市朱紅油漆的城墻，厚重的宮門鎖住百年歷史，是雄偉的天壇，是蜿蜒的長城，石冉冉升起的國旗，而揚州、杭州、紹興則是小橋流水，娉娉人家，但印象最深的，還是大都市上海。白天乘著高科技電梯，到了東方明珠塔的2/3處，走在玻璃上強裝鎮定，透過玻璃看黃浦江，幾艘裝載貨物的船在黃浦江上開足馬力，上海的人行色匆匆，為了更美好的生活而奔波，夜幕降臨，來到外灘，隔著黃浦江，任江風輕拂，對面浦東高樓林立，“我愛上海”，“我愛中國”幾個大字在大樓巨屏上交替閃爍，你相信嗎？那一刻，我真想靠著欄桿大喊：“我愛你上海，我愛你，中國！”

　　心夢悄然綻放。

　　“紅樓飛雪，一時英杰，先哲曾書寫，愛國進步民主科學；憶昔長別，陽關千疊，狂歌曾竟夜，收拾山河待百年約”在祖國的羽翼下，我們種夢，追夢，“我們今天東風桃李，用青春完成作業；我們明天巨木成林，讓中華震驚世界！”在我們的奮斗中，祖國崛起，復興。

　　“燕園情，千千結，問少年心事，眼底未名水，胸中黃河月。”少年執劍，乘長風，破萬里浪，去遠方，與祖國一同成長。

　　心向往遠方記敘文 3

　　生活中，不乏鷂子式的聰明：抓住既得利益不放，以為遠方都是渺茫的煙云。所以功利與短視的鷂子，永遠成不了翱翔天宇的雄鷹。

　　遺憾的是，世界上多的是鷂子一樣的聰明人，一葉障目不見泰山，因為眼前的蠅頭小利，而忘記了對夢想的追求。

　　燕雀穿梭檐下，有小蟲在口，便自足、得意，它們永遠體會不到長風萬里任我行的自由與快樂。斑鳩僅僅飛翔于蓬蒿之間，它們永遠也不了解鯤鵬扶搖而上九萬里的遼闊與高遠。

　　莊子說，夏蟲不可語于冰。人與人的區別與隔膜，大概也是這樣吧。

　　在一個注重功利的社會里，到處都是“熙熙攘攘皆為利往”的繁忙景象，眼前的物質誘惑，讓多少人拋棄了詩，放逐了夢，沒有了理想和遠方。

　　生活的舞臺上，最活躍的都是財大氣粗的聰明人，他們為到手的車子洋洋自得，為眼前的房子絞盡腦汁，為兜里的票子機關算盡，為身邊的孩子殫精竭慮。聰明人當世，那些特立獨行的追夢者便被笑為不可救藥的傻子；功利者喧囂，那些遺世獨立的尋詩者便被稱為迂腐不堪的瘋子。聰明人橫行，功利主義泛濫，那么我們的世界必然就是一個汲汲于金錢和權力的粗俗、平庸而了無生氣的世界。

　　黑格爾說：“一個民族有一些仰望星空的人，他們才有希望；一個民族只關心眼前的事，注定沒有未來。”

　　是的，生命的意義不僅僅是眼前的牛奶和面包，更需要詩與遠方。請你不要再用功利的眼光看世界，不要再用單一的標準去思考，不要再提出淺薄而無知的問題：教育有什么意義？詩有什么用？理想能當飯吃？

　　教育使你成人，使你成為一個思想健全的人；詩讓你看見星空，讓你看見黑夜里的'星星和月亮；理想給你明天，給你一個精彩紛呈的未來。心中有詩，有遠方，才能使你避免像蟲子一樣在地上爬。

　　美國作家梭羅就是一個深情的尋夢人，他放棄眼前都市的繁華和安逸的生活，獨居瓦爾登湖畔，在自己的小木屋旁開荒種地，春華秋實，追求精神生活，關注靈魂的成長。于此，一部杰出的作品應時而生了。

　　無獨有偶，中國的李叔同本是一個世家公子，他才華橫溢，在戲曲、繪畫等方面都充分發展的時候，毅然出家放手世俗，追求更高的境界——靈魂生活。最后成為舉世聞名的一代宗師。

　　獨立蒼茫，我們也許沒有李白的詩情縱橫，沒有杜甫的博大心胸，沒有蘇軾的豪放與豁達，但是我們不能輕易放棄追求詩與遠方的權利。心中有詩，你才會看見籬笆上盛開的玫瑰，才能看見尋常的庭院里那一只“會飛的魚”，才能在夜晚，于天籟之中聽見花開的聲音；心有遠方，你才能看見天邊飛動的彩虹，看見躲藏在烏云背后的明媚陽光，你才有勇氣拒絕黑暗與愚昧，拒絕低俗和市儈，不屑于與某些人同流合污，陷于對蝸角虛名和蠅頭微利的追逐，才能擁有一張陽光般燦爛的笑容和山一樣堅定不移的信念。

　　生命的意義不應該只是車水馬龍的利益追逐，不應該只是熙熙攘攘的熱鬧與喧囂，還應該追求純真與善良，追求精神的充實與豐盈，追求生命的尊嚴與高貴，“詩意地棲居在這片大地上”，給自己一個曾經生存的證明。

　　遠方，也不盡是虛無縹緲的海市蜃樓，只有舍得眼前小利，才有可能贏得明天輝煌的愿景。如果只知道抓住手中的果子不放，你很可能就成了印度叢林里那只陷身木籠的猴子，不僅失去了身體的自由，也將失去寶貴的生命。

　　鷂子式的聰明其實正是猴子一樣的愚蠢：因眼前的一時之利而放棄了對美好未來的憧憬。

　　在時光的洪流中，生命之舟載不動太多的物欲，經不起太多誘惑的風浪，要想使之抵達夢想的彼岸，就應該有勇氣放棄眼前到手的果子，用一顆寧靜致遠的心，追尋生命中的詩意和遠方美麗的風景。

　　心向往遠方記敘文 4

　　遠方可能是山的那邊，可能是天之涯海之角，亦或是N年前的一個陽光燦爛的下午。遙望童年，如同遙望迷失在煙霧中的遠方的故鄉。

　　由于種種緣故，我找到了我童年時的鋼琴啟蒙老師繼續學習鋼琴。我是一個慢熱的人，雖然已經跟老師上了兩節課，依然還是很拘謹。下課后，老師送我到電梯口，等電梯時感慨的對我說：“真的是跟小時候不大一樣了，以前你可活潑了，現在一看就是長大了，拘謹了很多。你小時候總是時不時把我們逗笑了，連自己都還不知道。”我笑了笑，電梯恰巧來了，匆忙跟老師道了聲“再見”便進了電梯。電梯還是童年時的那個老舊樣子，但我已經完全不記得自己小時候是個什么樣子的人，只是從老師父母還有妹妹的嘴里感受到，在他們的眼中，小時候的自己比現在的自己要討喜并且優秀得多。

　　因為鋼琴特長，我考上了市內的公立高中。高中的文化和音樂越來越讓我感到力不從心，以前的興趣在父母也漸漸變成了考學和謀求工作的工具，老師也在替我著急：“你以前不是這樣的啊，怎么現在會變成這個樣子！”說實話，我是真不知道自己怎么會變成這個樣子，對于小時候的我除了電腦上的照片和視頻外，我幾乎不大有什么特別清晰的印象。我很苦惱，不知道怎么做才能做的和小時候一樣。有一天晚上，一個許久沒見的初中同學加了我微信，她問我想不想聽聽她講自己的事。我正一個人在家，于是說好啊。她問了問我的近況，說：“我是初中時一直是一個不被大眾喜愛的人，不惹事，但也不怕事。高中后我沒有初中那么勇敢了，我變得世故了很多，處事圓滑了，但絕不是兩面三刀，我還和原來一樣正直。重點是我喜歡現在的自己，我知道自己要的是什么，但是你也要知道，你想要的到底是什么。”

　　我要的是什么，我好像不是很清楚，但是我一直記得N年前一個陽光燦爛的下午，我的父親拉著我鋪開幾張泛著淡黃的'草紙，潤筆，然后在上面寫上幾個蒼勁有力的大字，那是我的名字。他問我：“你知道你的名字是什么意思嗎？”我心不在焉的拿著毛筆，邊畫著老鼠邊搖頭，老爸在我畫的老鼠旁邊用楷書一筆一劃的寫下了一個“詠”字，邊寫邊說道：“‘詠’自然是希望你能說會道，不輕易怯場，拆開后是個‘永’字，關于永字八法，王羲之曾說能寫好這個‘永’字就能寫好所有字，‘馨’不只是希望你過的溫馨，更是希望你能做個品德高尚的人。”語畢，他在我手上畫了只手表，我也不甘示弱的在他手上畫了半只老鼠腦袋。

　　好吧，除了過得還算溫馨，對著熟人話比較多以外，父親的希望我真是一條也沒做到。但是我為什么會去學鋼琴？因為小時候的我看到鋼琴家演奏莫扎特的《音樂瞬間》的那種輕松愉悅激起了我想學鋼琴的沖動。那為什么現在會把鋼琴當成我的任務壓力？因為我的出發點不再是彈好一首曲子愉悅身心了，而是想著如何應付考試，如何利用鋼琴當成我未來謀求工作的跳板。可能該改正自己的心態了，我到底想要的是什么？我覺得可能我想要的很多，小時候的我對于我來說是遠方，但那已經是真真實實永永遠遠的遠方了，已經不是我能到達的了。但是，我還有更多個遠方，是可以踩在腳下成為“當下”的遠方。如果人生是一場馬拉松，當我跑到一半感到力不從心時，就算在起點時我的狀態再好，我也不會回過頭去與終點背道而馳。如果不朝著遠方前進，遠方或將永遠成為遠方。

　　莫扎特是音樂神童，從小就經常去宮廷里表演，每天好吃的伺候著，也并不缺什么名利，所以他的曲子大多較為輕松陽光；而貝多芬被稱為“樂圣”，身高不高，臉上有麻子，父親對他苛刻的近乎暴力，貝多芬的曲子比較偏革命性，但他依然無法被取代，也依然優秀。我知道我也不可能一直只彈一種風格的曲子，不可能永遠只是莫扎特或貝多芬，我應該試著彈彈別的了。

　　心向往遠方記敘文 5

　　此刻，我應是心平氣和，如釋重負般的。然而還是走上了高三的路。

　　晨時讀到一篇關于高考語文作文的隨想，文章里作者談到他的母親對他的成長的影響，她不是飽讀詩書，受過多么高的教育的女性，她很平凡，如蕓蕓眾生一般平凡，她也可憐，如天下所有父母心一般的可憐。可憐更可嘆。她卻很清醒，無時無刻不在教誨著她的兒子，你多拿一分，那是對你自己的交代，為自己掙一分底氣，這個世界就是這么清醒悲觀殘酷和理性。

　　想收獲贊賞，拒絕被甩耳光，你得付出，理所應當。有一天，他站在勞苦大眾中間自食其力，自力更生，能夠游刃有余，他醒悟，他母親給他灌輸了一個讓他可能獲益終生的道理。

　　當然，無論如何，人生有無數考場，但家人總舍得堂而皇之給你滿分，因為你值得，因為他們舍得。

　　讀畢，心里不禁心里微微牽動。想起有關高考的舊事。

　　媽是急性人，有時行事不知思前想后，顧全大局，拿捏分寸，我憂慮自己每考完一場她會情不自禁探問，這難保不算一種隱形壓迫。所以，我提出讓爸陪考，她留在家里就好。爸平時不茍言辭，考試那天，他站在考場外面，殷殷地守望，似其他蕓蕓父母一樣。我走出考場，他只是絮叨午飯家常，其余言辭，悉數掏空。他是了解我的，從他眼神里，我亦明白，他是信賴我的，這是許多金碧輝煌，字斟句酌，崇山峻嶺，滄海桑田都難以求得的安寧

　　考完兩場，那天傍晚，一個人，穿過車水馬龍，穿過燈火闌珊，去青睞的小吃店點了一碗餛鈍，吃完再回到賓館，爸給我充分的自由。

　　于是，我的高考從容篤定地邁過去，并無風，并無浪。并不見得取得多么優異的成績，但發自心底，我道得出一句對得起父母，對得起自己，也不虛此行。

　　而其間的插曲，本來興許年深月久不為人知，是后來爸無意提及，我向媽求證，她才云淡風輕追憶。

　　原來我考試那天，她自作主張搭公交車準備偷偷在考場外看一眼。然而事先不曾了解準確地址信息，又骨子里有些耿耿路癡的媽，在市中心繞來繞去，始終也沒能找到目的'地。

　　那一刻，我的心是柔軟的。我仿佛在腦海里勾勒出了媽在大街小巷里穿流，有點惶惑，有點匆忙，有點焦灼，有點落寞的，流著汗的身影。

　　后來，當我發現時時居然是自己苦口婆心，條分縷析向媽灌輸感悟體會，來稀釋她時而庸人自擾，時而小事化大，時而拘泥不化的毛病的時候，我忽然憬悟，自己原來若無其事長大，是個大人了。

　　也是在自己漸漸領悟，這世間，山長水遠走遍，喜怒哀樂飽嘗一番，唯有親人，有最容忍體諒，不計前嫌，不問虧欠的情意。

　　一篇文章，似一尾魚輕柔繾綣地一撇，又恰逢這學期之末，愈發吹皺了我久已漣漪陣陣的歸家的想望。

　　家，對于我，愈來愈不是某種通行天下，廣而化之的抽象概念，而是一種實實在在的，具象的，有的放矢的，雙腳踏踏實實踩在土地上的維系，是一根線，是一種氣味，是赤著腳走在地板上的舒服妥帖的一陣溫良，是席地而坐翻讀一本小說，餓了起身煎兩個荷包蛋果腹的從容悠然，是穿著短褲背心大搖大擺看著電視笑得齜牙咧嘴，恨不得滿地打滾的不顧一切，是外甥女兒那雙藏著不知多少還不能化作言語的好奇歡喜渴餓倦懶的碎碎念的眼睛，是廚房里氤氳的煙火氣，是清晨窗外滴滴溜溜的鳥啼，是偶爾躡手躡腳優雅警覺走過我窗前的花貓，我故意拉起窗簾，留一絲縫，細細密密，一絲不茍地覷著，覷著它的驚弓之鳥般的小心翼翼，覷著它的仿佛摻著陽光給人感覺帶溫度的花紋與毛皮，覷著它的一本正經，它的寂寞，覷著它的肥；是爸媽的鄉音，是精神上的皈依，和由心而發，不添加任何多余雜質的信賴，是歸去歸去少不了齟齬，但是漸行漸遠，總也止不住惦念的一點得天獨厚的鐘意。

　　家，不就是遠方嗎？

　　心向往遠方記敘文 6

　　“生活不只是眼前的茍且，還有詩和遠方。”這句高曉松的名言已經因為網絡流傳變得眾人皆知，翻來覆去被大眾所念而喪失了曾經的陽春白雪，就像那些所謂心靈雞湯反復提及的堅持、善良或是夢想。我知道我們這個年紀的大多數人已經開始認為這些辭藻幼稚可笑，可是即便如此，我們還是會在心中暗暗地相信這些東西，那是因為其實我們就是這樣的人。

　　詩和遠方――如果用年輕的眼睛去看這四個字，它的背后從未藏著任何滲透靈魂的深刻。大而言之，是追求內心深處的東西，做真正想做的人，再用自己喜歡的方式走向一個向往的方向。小而言之，就是在心中留一個位置給夢想。

　　十幾歲的我們正處于迷茫的年紀，就像我身邊的大多數人對夢想也沒有具體的概念，完全對自己將來的職業、生活一頭霧水，我相信有很多同學都被這個問題深深困擾。哈佛大學曾發表過這樣的研究：這個世界分兩種人，一種人在自己很小很小的時候就已經定下了無比堅定的目標，他們此后一生都在為了接近這個夢想而不斷努力。但這部分人終究只是寥寥無幾的一部分，事實是，這個社會上的大多數人哪怕已經走出了校園都還對自己的夢想毫無了解，只是機械地接受命運的安排。

　　無論你們是哪一類，我想以自己為例講一講所謂的夢想。我很幸運地屬于前者，因為我想象不出一個童年是剛上小學開始書寫方塊字，100字以內的看圖說話都要用拼音，卻樂此不疲的人；一個在無數鮮花與掌聲、質疑與嘲笑中從小學一路寫到高中的人，將來該以什么為生。

　　無論有多少人相信，我仍然認為只要攥著筆桿就可以在一張薄薄紙片上創造出一個世界。

　　著名建筑師尼克？阿瑟曾經說過一句話，叫做：“夢想不卑微。”我知道這可能對于沒有夢想的人來說很難理解，夢想怎么會卑微呢？被無數文學作品贊美的夢想，就像巴黎左岸的波光一樣受歡迎和追捧。可是只有真正心懷夢想的人，才知道在這個過度現實追求功力的時代堅持夢想有多么不易。當全世界都質疑你的時候，那種失落感就真的有點像張愛玲所說的，卑微到塵埃里。

　　我們學校有這么一群同學，他們在專業與學業之間周旋。無論是足尖的舞蹈、歌喉的舒展、指尖的奏樂，還是畫筆下行云流水般的創作，都是堅持夢想的象征。他們無比堅定的信念鋪就了一條踏入藝術殿堂的路，荊棘叢生也毫不畏懼。所以――根本不用去談什么名人，為了夢想而拼搏的例子，就真真實實地發生在我們身邊。

　　是的，只有心中懷有夢想的人，才能體會到那種如同開掛一樣的力量――跌倒之后可以瞬間爬起，在霧中行走卻不會迷路。那種感覺就像突然有了軟肋，卻同時有了無堅不摧的盔甲。

　　因而我和身邊的人偶爾設想到未來的.時候，她們有時會說：“我真羨慕你。”

　　其實，根本不用慌張。

　　你沒有夢想，是因為你根本沒有想過要去追尋。

　　我想請此時此刻正在聽這段演講卻仍然迷茫的同學們靜下來真正為了自己思考一次，除了QQ、微信、王者榮耀、守望先鋒……除了一切你明知只是消遣娛樂的事物之外，剩余在你腦海里的，能讓你感到由衷熱愛，一想到如果以后沒有機會去做就會惋惜的事情，是什么？或許是自幼對于救死扶傷的醫者的向往、或許是天生對規矩與公平不同于常人的執著、又或許，是對敲寫代碼程序編輯超乎常人的熱忱……無論它是否被人看好，那份熱愛一定能帶你走近你的夢想。

　　如果一個人能找到自己真正熱愛的東西，那份愿意為它走向看不見未來的遠方而表現出的小小的勇敢將會讓我們成為獨一無二的自己。

　　如果你此刻手中有夢想，握緊它；如果你此刻手中空無一物，那便去尋找。平凡生活里的詩和遠方，實則是一把通向不平凡的鑰匙――因為心懷夢想的人，戰無不勝。

　　心向往遠方記敘文 7

　　“阿妞，你什么時候回來看奶奶啊。”

　　——題記

　　我想你了。

　　（一）

　　記憶中你的是慈祥溫和的，笑起來的時候總是滿足的，嘴角總是微微上揚，臉上總是堆滿皺紋。那時的你腿腳還算利索，所以也總是閑不下來。記得當時家里還種著一兩畝地，你也常常是面朝黃土背朝天。當時爺爺和家里人都叫你不要整日忙那塊地，你不聽，還振振有詞地說，我這還動的了，怎么就不種了？兒時的我也總是喜歡跟著你去地里玩，然后你會教我鋤草，待我累了的時候，你就會像變戲法一樣給我掏出一塊那時村里罕有的糖果。看著我吃的津津有味，你便會露出比我還開心的笑容。那時候的快樂很簡單，一顆糖就可以。

　　那時，你教會了我快樂很簡單。

　　（二）

　　兒時，我除了最喜歡整天亂跑，就是坐在門前的菠蘿樹下吹著微風（門前有很多顆菠蘿樹，但是你獨獨鐘情于坐在離門最遠的那一顆菠蘿樹下），然后聽你講很老很老的故事。講到某些地方的時候，你的臉上總會露出我讀不懂的神色，也許是感慨，也也許是懷念吧。那時候你會和我說好多事，從前也好，現在也好，將來也好，你都會說。你會告訴我為人處事的道理，你會告訴我這世界的善惡，你會告訴我沒有什么比自己過得舒心更重要……你會告訴我好多，真的'好多，多到我根本學不完。

　　那時，門前的菠蘿樹是聽書的佳地。

　　（三）

　　三年級的時候，我轉學了，我和哥哥要去外婆那里讀書。那時候，你已經放下了你的地，拄上了拐杖，不像以前那么的利索了，但是你依然會變戲法地拿出糖果給我。我走的那天，你仔細囑咐我在外婆那里要聽話，不要惹麻煩，要和新同學好好相處。不可否認，我對于未知的轉學是好奇的，所以你的好多話我都沒有放在心上。如今想起來，也大概是這么一個意思吧。反正你對我就是各種不放心，對于哥哥你反倒沒有過多的囑咐。到了外婆那里一段時間后，我發現我真的好想你，想你滿是繭的手，想你滿是皺紋的臉，想你給我的糖。

　　那時，你讓我懂得了什么叫想念。

　　（四）

　　你時常打電話給我，問我什么時候回來，你說你想我了。而我往往會說，逢年過節才會回去，但是我也想說，我也想你了，我也想回家。依稀記得我回家的時候，你總會把自己攢著卻不舍得吃的東西一股腦地拿出來要給我吃。那時候，你依然會變戲法，但是卻不會再給我掏出一顆糖果了，你會把所有的糖果都掏出來給我。有時，我勸你不要什么都留給我吃，自己多吃點。你就會說，奶不喜吃這玩意，妞你喜歡吃奶就給你留著。當時我聽的時候幾乎想哭，因為我知道你把很多的愛都給了我，所以我真的很心疼你。謝謝你，我也同樣很愛你。

　　那時，你教會了我愛與被愛。

　　（五）

　　那是2016年除夕前夜，那時候，你只能躺在家里的床上，已經接受不了治療了，按照醫院的話來說就是“盡力了”，但是你心中像是有一股執念，遲遲沒有離開。那天我去你房間，我小心翼翼地蹲在你的床邊，然后問你，你知不知道我是誰。你一臉茫然，不說話，就像個孩子一樣。我教你說我的名字，你卻只是睜著渾濁的眼睛愣愣地看著。那時，是我第一次當著你的面哭了，我承認我真的好害怕失去一個這么愛我的你。凌晨左右，我是在一陣哭聲中醒來的，意外總是來的突然，卻又不突然，在經歷了幾個月的與病痛抗爭后，你離開了，去了一個很遠的地方，再也不會回來了，你走的那天特別安祥。我知道，我終于失去你了，我也知道那對你來說是解脫，可對我來說卻是痛苦。

　　那時，你教會了我失去的痛。

　　你離開了這個也曾溫柔過你歲月的世界，去了一個沒有人知道的遠方，一個充滿快樂和愛的遠方，一個沒有疾病和災難的遠方。在那個遠方會有很多像你愛我一樣愛你的人，在那個遠方會是無拘無束的，在那個遠方會是讓你更加幸福的。

　　我依然愛著遠方的你。

　　心向往遠方記敘文 8

　　黑壓壓的，一片片，全是黑，一眼望不到邊。看不到，什么也看不到，只有無盡的黯淡與絕望。仿佛一只無形的手掐住了脖子，呼吸不暢，動彈不得。

　　“啊——”她一聲尖叫，從夢中驚醒，滿頭的冷汗緩緩滑落。原來是噩夢！她松了一口氣，看著外面陰冷的天幕——還沒亮。黑黢黢的如夢里一般低沉壓抑，她總是夢到被黑暗吞沒，毛孔被一陣陣地放大，豎起的汗毛總能敏銳地察覺到寒冷的迫近，一步步地帶著侵略的氣焰逼近，狂妄地想要碾碎她和她所托附的未來。她喊不出聲音，眼眶噙滿淚水，乏力的目光帶著濃重的恐懼，卻無力回天。

　　“滴叮——”她驚得從床上跳起，鬧鐘響了，她關上鬧鐘，走進衛生間開始一天平常的日程。

　　不久前，她還有母親與她相依為命。彼時，因為同做幾份兼職而疲勞過度去世，此時，十五歲的她舉目無親。又是在初三這個重要的階段。青春，這個可以代表無限熱情的五彩斑斕的名詞，它代表陽光，代表甜蜜，代表沖動，代表熱血。可為什么，她在青春里看不見陽光和絢麗。只能被那無邊無盡的黑暗占據。沒有希望，沒有光明。一切未知，結果待定，她的青春如同被冷凍的花骨朵，還未開放，就已凋零。

　　她猶記得小時候，媽媽總是在雨后抱著她出來散步，指著遠處的天邊湊在她耳邊說：“看，寶貝，那里有彩虹！”而她總是一臉天真地問：“可以吃嗎？”母親笑而不語，還依舊沉浸在轉瞬即逝的'美麗中。但現在，沒有人，再也沒有人抱著她，讓她看遠處的彩虹……她站在以前的地點，將頭埋進手里，靠著墻緩緩蹲下，液體順著指間流下。她的迷惘，她的落寞，她的一籌莫展，都隨著杳無聲息的死訊更加緊密地束縛她的身軀，她的精神支柱被時間推倒了，如同轉瞬成空的彩虹消失在天際，留下她一個人面對壓力、拮據、學業和明天。

　　她的低沉影響了身邊的人，而他們不敢說話，也不知道如何安慰。班主任看起來很著急，于是決定有所作為，并不是針對這一個學生，而是因為敬業和同情。她總給人以外柔內剛的幻覺，如今內心的愁緒表露，倒給人不適之感，可就是這樣的女孩兒，誰愿讓這么個女孩因此幻滅。

　　放學了，老師本想叫住她，她卻匆匆離開，于是她便輕聲小步，隨著女孩兒走，最后來到學校后山。那里視野開闊，幾乎可以看到全市的風景。萬家燈火璀璨如星，一個人又該如何面對浩瀚如煙火的夜，又該如何抵御明亮被黑暗霸道地擊潰？女孩兒捂著臉無力地蹲下，不知如何是好的老師只在一旁看著，等等她的反應。不出所料，她微微顫抖地啜泣，老師忍不住過去心疼地抱住她，輕輕地拍著她的背，輕輕地哼唱如夢囈般的歌謠。

　　“如果全世界我也可以拋棄，至少還有你值得我去珍惜，而你在這里就是生命的奇跡。也許全世界我也可以放棄，只是不愿意失去你的消息，你掌心的痣我總記得在那里。”

　　她忘記了那個夜晚她是如何回到家里，只記得那個被稀釋的黑夜不再潮濕，不再強勢，也沒再夢到那個可怕如沼澤般的夢魘，一切的畏懼在老師溫柔地勸解下被畫上了句號。

　　又是一天早上起來，剛下過雨，輕輕嗅著，空氣中充滿了青春的味道。經過雨的洗刷，城市加上了一抹綠。“看，那里有彩虹！”老師興奮地大喊。在這個霧霾出沒的城市，彩虹能出現，實屬不易。她聽到老師的話，淚如泉涌，仿佛又聽到媽媽那句熟稔的話語。她抬起頭來，看向老師，隱隱約約，老師的臉似乎和媽媽重合了，她靜靜地抱著王老師，只是想尋求一樣的溫存。

　　黑壓壓的，一片，全是黑，一眼望不到邊。看不到，什么也看不到，只有無盡的黑暗與絕望。“沙沙——”下起了雨，黑色漸漸散了。雨停，彩虹現。一個人溫柔地拉起她的手：“看，孩子，遠處有彩虹！”抬起頭，看見媽媽的臉，抑或是老師的臉，順著手的方向看去，她看見了彩虹。

　　是的，她又看見了遠方的彩虹。

　　心向往遠方記敘文 9

　　琉璃色的暮光安靜散亂，半盞落夕猶在遠山黛青色的眉梢踟躇不安。夢里的遠方，那些櫻花和笑聲，仍舊以著秒速五厘米飄過么？

　　歲月是場漫長的旅行，我走了好些年，窗仍開著，人不在了。

　　生命像口井。陰暗仁厚的地母懷里，人睜圓雙眼仰看井口逼仄的天空，任脖頸酸痛也毫不足惜。偶有飛鳥蒼星，淡風流云，便將寒冷也作了烈火，終究要把這一顆冷水浸過的心，給一把點著。烈焰升騰自井底，燒過枝葉腐爛的泥土和蛇鼠，燒得我臉蛋通紅，燒得眼前的云赤紅如血。燒得所有血液里蝸居著的憊懶家徒四壁，燒得我看著模糊又清晰的遠方心里慌慌。

　　我要做一場人生的出走，背著一口井逃跑千里，打扮一次貼心的流浪，要把火種進心底，把所有不切實際的光風霽月用汗與淚洗得干凈發白。

　　生命如一口井，卻不止于一口井。人終究爬出井口，精疲力盡也不停，朝著什么，再接著繼續一寸一寸挪動著皮囊，也搬遷著靈魂。

　　我對這種艱難的挪動深有體會，在每個夜晚獨自相對的那盞燈刺眼的白光里，不言不語。曾問過很多，做的很少，到頭來老本吃完，風煙四凈。陳丹青在《退步集》的訪談錄里關于人生意義的那句回答仍讓我覺得羞愧。別再多問了，做就好。

　　想起曾經的憊懶模樣，再思及如今像狗一樣如狼一般的姿態，總不由灑脫一笑。校訓之一：“像狗一樣地學，像紳士一樣地玩。”嘿！誠不我欺！也不是真要為了什么，只是人不能活得太憋屈了。記得看衡水的動員演講，熱淚盈眶。“當別人在最大的舞臺上光鮮亮麗，攝像機鏡頭都對著他，侃侃而談，吞吐風云，而你只能在屬于自己的那個陰暗角落里，對著那片光鮮巴望或贊嘆，你甘心嗎？”當然不甘心——人，怎么可以憋屈至此卑微至此狼狽至此——茍且至此？我當然要，就像那場演講里所說那樣，賭上所有的尊嚴拼盡全部的力氣，為了有足夠尊嚴地好好活著鞠躬盡瘁，歇斯底里，至死方休。

　　猶記得，《龍族》里小巫女陳墨瞳回答路明非時，說人生便就是一部公路片，從頭到尾都在跑，終點只有一座墓碑。略過悲觀，但很真實。在我心里，人生若真是一條公路，那也是青藏那條最美的那條公路，荒漠駝鈴，夕陽人影，我和我的美麗朝圣從未停止，一如往昔。

　　我早已忘了那個啟程的有風的`日子。推開生活的門，跌進歲月這場流浪的時候便注定了千里蹀躞荒涼以待，喝著北風唱著歌，沿途風景都銘記于心，精疲力盡也笑罵著邁步，也不錯。黑澤明說“一步一個腳印地耐心攀登，就是別去看頂峰”，我想，多看看風景，多體味過程，專注于走過的在走的路，期望和頂峰，放在頭頂三尺就好了。

　　舉頭三尺，是仰望星空的靈魂。

　　我始終是相信，歲月漫長，未來可期的。雖然這終究是條孤獨的朝圣路。在每一個星光隕落的晚上，一遍一遍數自己的傷口和寂寞，我也會笑著說，值得的。

　　我走了好些年，背著藉此得過懸崖的十字架，有一點點防備，一點點擔憂，有一點點期待。每個人都在振臂高呼，每個人卻也都在同流合污；每個人都在振振有詞，每個人也都還在表里不一，情愿做個積極廢人。說好有夢想，說好有希望要盡力，最后身體卻變成一片黑色的羽毛，輕飄飄，懶兮兮。生命不可承受之輕，我自不愿受，便銜著荊棘作一只灰色的鳥，飛在黑白的交錯里。命運這兩個字太玄乎，我更愿意想起《小王子》，想起每個人都有屬于自己的，那顆星星。我要奔向我的那顆星星。

　　總之歲月漫長，遠方猶在。

　　荒涼無人煙的沙漠里藏著口井，我銜著自己的玫瑰花，我跋涉，花枯了。但我跳進我的井，清流帶走我的眼淚，睜眼，又是一條未掃的花徑。

　　心向往遠方記敘文 10

　　一列火車正在高速前行，初升的太陽將陽光均勻的投射在火車上，火車行駛得又快又穩，路旁的樹木在飛速的倒退。到終點了，旅客們紛紛下車，而火車，又載著下一車旅客返回起點，走的多么平穩，多么順暢，沿著那精心鋪就的軌道，走啊走……

　　火車的平穩不是它自身的本領，而在于它是沿著腳下鋪好的軌道，是軌道伸展開自己的雙臂，承載著車輪，也給火車指揮著方向。沒有軌道，火車就無法開起來又快又穩。于是，一列火車就這樣在它的軌道上來回奔走，日復一日，年復一年。

　　世間的軌道無處不在，汽車沿著馬路走，這是屬于汽車的軌道，人造衛星在地球周圍一圈一圈的旋轉，這是屬于人造衛星的軌道。設計師們覺得這樣很好，在熟悉的軌道上，就可以走的安全又平穩。汽車和火車也覺得這樣很好，它覺得路旁的風景就很好，也就不奢望走得更遠，而且軌道外的地面是那么崎嶇不平。

　　可是火車啊，你可曾想過？可能就在那樹林的兩側，就有一條你從未見過的清澈的溪流，那兒盛開著美麗的野花；你可曾想過，在那軌道的前方，就是你從未見過的大海，那遼闊的海面是那么波瀾壯闊。你可能也想過，在軌道外的世界，可能比現在要好上許多。火車也許想過，想過它矯健的身影，在崇山峻嶺中奔跑，可是看一看腳上這圓圓的車輪，它還是放棄了，放棄了它的理想，最后只得走上軌道，完成每天都一模一樣的路程。也許不能說它做的不對，但至少，它失去了許多本該擁有的。

　　和火車相比，人就幸運多了，我們有世上最完美的身體，最發達的智慧，我們的雙腳可以踏上世界任何一個地方，有能力創造一切屬于我們的奇跡，這是上天對人類的偏愛。

　　可是還是有許多人卻選擇了放棄，放棄了兒時的夢想，放棄了上天贈給他們最珍貴的禮物，像火車一樣行走在別人鋪好的軌道上。小學、中學、大學、找工作，上班、下班直至退休。就如同行駛在鐵軌上的火車。人生，就真的應該這樣嗎？循規蹈矩，不敢越雷池一步。這樣真的對嗎？

　　不。是他們自己選擇了放棄。他們也曾有過夢想，可是他們卻害怕失敗，害怕吃苦，不愿意放棄我們現在擁有的安逸。他們也曾想翻山越嶺去暢游大海，可是卻畏懼腳下崎嶇的道路。他們想來想去，似乎眼前的生活也不錯。可是天上不會掉餡餅，更不會掉下來成功。要放棄在路上安逸的'行駛，才能采摘到美麗的野花，才會真正感受路上看不到的的風景。只有不安于現狀，勇敢的去嘗試，才有可能成功。才不辜負上天給我們這雙靈巧的手，一個聰慧的大腦，循規蹈矩，不敢過界，就只能變成一列人形的火車。

　　在人們知道吃螃蟹之前，肯定也有想試著吃螃蟹的人，可是他們害怕，最終他們選擇了放棄。第一個吃螃蟹的人最令人欽佩，就是因為他走出了軌道，進行了一次大膽的嘗試，他的勇敢嘗試帶給人們一道美味。

　　人造衛星也想到太空去遨游一番，可是它卻害怕軌道外的飛行是那樣的危險，最終它擺脫不了軌道，永遠繞著地球旋轉。而宇宙飛船則不同，它想到太空去遨游，它想了，它就去做了，哪怕冒著粉身碎骨的危險，雖然一次一次的失敗，但是它終于成功了，它擺脫了地心引力，沖出了地球，當它身處那浩瀚星河，暢游無盡的太空，這是怎樣的一種快樂！這是每顆衛星都有的夢想，而這種快樂又有哪個衛星能真正的體會到呢？

　　所以，朋友們，丟棄別人給我們套上的車輪，走出那單調乏味的軌道吧！只走前人鋪好的路，永遠也到達不了我們想要的目標，我們要走屬于自己的路，看我們想看的美景。不要害怕困難，不要害怕失敗，既然生為萬物之靈，就不要辜負這一生。堅持自己心中的夢想，朝著目標勇敢前進吧！只要不放棄，再難走的路也能走到盡頭。未來并非遙不可及，夢想并不虛無縹緲，天再高又怎樣，掂起腳尖就更接近陽光。勇敢邁出向夢想的第一步吧！

　　心向往遠方記敘文 11

　　她靜靜地站在河對岸，深邃的瞳孔中映射著那個她一直守著一直望著的卻已不存在的遠方。

　　被埋沒在高聳的鋼筋混凝土下，燈紅酒綠，熙熙攘攘，各種樂曲雜亂無章地充斥著耳膜，似乎有些紙醉金迷，空氣中的塵埃顆粒將一切虛化，再無童年的真實。這一個個不夜的角落，還有什么值得去守候？

　　逃離，我心中只有這一個念頭。

　　獨自坐上大巴車，滿懷期待地去尋找那些殘留的，值得守候的東西。

　　一路越過高速，穿過街道，攀入山中，又繞下山，在山腳，古鎮映入眼簾，這古鎮果真名副其實：古色古香的石質門柱，參天的古樹，小橋流水……，心中暗暗竊喜，呵！果真來對了地方！

　　當我滿懷憧憬跨入門檻，這所謂古鎮給了我沉重的一擊：各種食品混雜著汗水的氣味頓時侵襲全身，再次把我包裹進那個熟悉的氛圍：大大小小的店鋪兜售著所謂的特色食品，大街小巷隨處可見的劣質小玩意也成了特產，普普通通的水盆竟也成了泡腳養生神器，餐飲店煮著熟食散發出的煙霧裊裊上升，將原本青澀的黛瓦熏成了“煤臉姑娘”，但似乎并沒有人發現這一細節，也是，被喧囂利益迷了耳朵眼睛的人，又如何在意這“小小的”損失？門檻上的“燈籠”，花花綠綠的廣告牌，熄滅了原本屬于這里的光彩，掩沒了曾經的安寧。

　　被騙了，我攥緊雙拳，咬著牙關，在眾人鄙夷的目光下，逃進巷子，繞過大大小小的店鋪，跨過一塊又一塊的青石板，喧鬧越來越遠，漸漸消失在耳畔。我放慢腳步，環顧四周，大大小小碎石遍鋪，似乎是個施工場地，只是，為什么施工的場地上沒有挖掘機、拖拉機的轟響？為什么塵土像是被馴服了乖乖地躺在地上？

　　我踏著碎石，朝工地邊緣走去，這是一條小河，岸邊破損的石檻在傾訴它的悠長，抬頭眺望，對岸似乎有一戶人家？青磚白墻，亦或是因為時隔長遠，白墻上抹上一層黯淡的灰，青瓦失色，稀稀落落布在脆弱的屋頂，木制的窗框似乎已朽敗，所謂“戶樞不蠹，流水不腐”門似乎因為開開閉閉依舊靈活。不遠的河的那邊有所老房子，青磚黛瓦，只是屋頂瓦已稀稀落落，墻邊爬上了青苔。

　　老嫗踏出房門，時代久遠的木質門已“吱嘎”出聲，她抱著素色床單，頭發整整齊齊地用梳子梳起，她走向架在門口的竹竿，將床單向上一拋，曬在門前支起的'竹竿上，拉住被沿，收手、伸手、再一展開，床單整整齊齊地鋪在竹竿上，一切動作行云流水，她拍拍被單，邁著步子，踱踱悠悠地走向一旁的竹制搖椅，安詳地躺在椅子上，凝視這小河。

　　忽然像是想起了什么事，她一骨碌從椅子上翻起來，踱著步子像是要跑起來，她進了屋子，拿出一桿撈網，又踱著步子跑到河邊，將長長的桿伸入河中，撈著河面上的垃圾，無奈地搖搖頭。

　　怎么只有一戶人家？

　　“哎，這工地嘛時候才好開工？都這么長時間了。”

　　“我咋曉得，我也想問啊，河對岸的老婆子倔的要命，就是不搬，周圍的人都搬走了她一個人還有嘛意思，她不搬，我們就不能動工哎。那破屋子有啥呀，難不成有金子？成天守著。以前的居民也全走了。”

　　“哎，那么咱的工資也不曉得什么時候才有著落。”

　　……

　　視線轉向老嫗，她已再次回到搖椅上，隔著狹窄的小河，她臉上的皺紋深深凹陷，褐色的皮膚襯在洗得發白的布衣上，她深邃的瞳孔映射著小河的模樣和她那堅守的陣地，守著那片清靜，微風拂過，素色的床單像旌旗飄揚，她的長桿網兜是她堅韌的矛，堅守的意志是她的槍，她在向喧囂宣戰，她在向惡劣的環境宣戰，這是她的陣地！這是屬于她的安寧！

　　就好像老農守望麥田，老漁夫守望浪潮，她守望著她的清靜，不再讓它成為那個遠方。

　　那個遠方，她一直在守望。

　　心向往遠方記敘文 12

　　——拈花香拂手誦詩情滿懷

　　有一句話很流行：“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方。”想到這句話，眼前仿佛展開無邊的綠野，綠野上湛藍的天空和悠悠的白云；仿佛涌動廣闊的海洋，海洋上遠航的帆船，乘風破浪奮勇向前。

　　少年不知人生味，心向遠方夢悠然。十幾歲的時候，的確覺得詩在遠方，所以很喜歡在站臺上等待的感覺，那是一種滿懷期待的感覺，期待遠方的列車駛來，好像那是一列裝滿新奇的列車，它可以帶自己到遙遠的新奇的世界。很喜歡乘車的感覺，雖然擁擠，但隆隆的奔馳聲與一晃而過的田野編織成了配樂畫，自己就在這畫中行。沒事了就和同學出去玩。玩什么現在也忘了，似乎當時只是為了享受在站臺上的等待，享受被列車載著奔馳。有時甚至逃課出去只為轉一圈，上車下車然后回學校。那時喜歡乘車去遠方的感覺，也膩煩在學校的生活，盼著早點畢業，覺得學校的圈子太小了，校園外的天空才是廣闊的。遠方和未來像夢一樣吸引著不知愁滋味的少年心。

　　畢業以后才知道外面的世界雖廣闊，但校園生活才是被忽略的幸福啊。在疲憊之余，在瑣碎之際，常常懷念那個青春之地。不算巍峨的教學樓，樓前高大的`雪松；略顯老舊的宿舍，宿舍前的紫薇花；寬闊的的操場，操場周圍的楊樹柳樹。教室里的讀書聲，操場上的笑語聲爭執聲。可那已是回不去的校園回不去的歲月。于是在春去秋來寒暑交替中，一卷書在手，留住了過往，也徜徉了遠方。喜歡一篇文章的題目“只是雕琢尋常日，不覺歲月已生香”。長大后才知道眼前不止茍且，詩也不止在遠方。平凡日子尋常過，詩如月色常相隨。有一顆愛詩的心，詩即隨腳步而移動。

　　愛讀詩，愛讀生活，愛用一顆詩的心感悟生活。詩是《離騷》，是“路漫漫其修遠兮吾將上下而求索”的執著；詩是《將進酒》，是“天生我材必有用，千金散盡還復來”的自信；詩是《茅屋為秋風所破歌》，是“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的憂國憂民。詩也是尋常的一葉草一瓣花，是瑣碎的西家短東家長。杜甫有很多這樣關于生活瑣事的詩。比如《又呈吳郎》，這不是一首被廣泛關注的詩，遠沒有《望岳》《春望》《兵車行》“三吏”“ 三別”等詩有名，但這是我很喜歡的一首詩。

　　公元767年，是杜甫漂泊到夔州即重慶奉節的第二年，他住在瀼西的一所草堂里。草堂前有幾棵棗樹，西鄰的一個寡婦常來打棗，杜甫從不干涉。后來，杜甫把草堂讓給一位姓吳的親戚，即題中的吳郎，自己搬到離草堂十幾里路遠的東屯去。不料姓吳的親戚一來就在草堂周圍插上籬笆，禁止打棗。寡婦向杜甫訴苦，杜甫便寫了這首詩勸告吳郎：

　　堂前撲棗任西鄰，無食無兒一婦人。

　　不為困窮寧有此？只緣恐懼轉須親。

　　即防遠客雖多事，便插疏籬卻甚真。

　　已訴征求貧到骨，正思戎馬淚盈巾。

　　多不起眼的一件事，勸一位親戚讓窮苦老婦打門前的棗。也許我們會覺得老婦煩，也許會覺得親戚小氣，而杜甫把它釀成了詩。“呈”是敬送，杜甫比吳郎大，用“呈”可以說給足了親戚面子。 “困窮”“ 征求”“ 正思戎馬”，則既有對貧苦百姓的深切同情和關愛，又有國家的艱難背景。一件撲棗小事，蘊含了又遠又大又深刻的社會憂思。既有眼前又有遠方。可謂心到之處即為遠方。藝術特色上說全詩如話家常，語氣懇切，樸實動人，在委婉曲折的夾敘夾議中來展現詩人的心理和品質，既有律詩的形式美、音樂美，又有散文的靈活性，抑揚頓挫，別具一種活潑、疏散之美。更難得的是杜甫也在生活窘迫之中，這樣撥動人心的情懷這樣婉轉曲折的詩句，是在窘迫中釀造的。

　　詩不止在遠方，眼前也不止茍且。有心栽花花會開，花香拂手；樂意吟詩詩成行，詩情滿懷。是茍且還是詩不在于是不是在遠方，而在于有什么樣的內心。

　　心向往遠方記敘文 13

　　秋終于在我的視線里落幕，街上的行人很多穿起了小襖。冬天越來越明顯。越來越臨近。寒冷直逼，溫度下降。

　　下午，我和女友穿梭在人群里。周末的街道特別擁擠。也許人們都喜歡這個時候逛街。

　　傍晚，一個人回來的路上，看那些將要光禿禿的樹枝不免有些傷感。想想現在的自己，在絕望之后又開始重新給自己打氣，不斷鼓勵自己堅持。感謝網上好心的朋友們，我沒說我要離開，我只是說我以后不能每天都更新，但我時常會來的。

　　人生百態，我們誰也不知自己究竟要上演哪一出。戲里戲外，哪個才是真實的自己。走到現在，我只想安靜地走下去，無論上天如何安排，我已學習接受，并漸漸堅強起來。頭發甩甩，只做真實的自己。把那些傷痛都丟掉腦后，我想，我一定能夠幸福，能夠擁有幸福。

　　昨晚在Q上，他問我，這么多年還不能釋懷嗎？我沒有回答。我只是假裝沒看見。

　　我很清楚的明白，我們已不再是當初的我們。那時的相愛永遠成為記憶中永恒的畫面。無論是甜蜜還是痛苦。是的，當初因為愛才讓我對自己的病如何絕望，因為愛才讓我下定決心放他走，因為愛才讓我轉身陌路。這一切都是因為愛。曾經以為這便是自己的偉大。現在走向成熟的我才漸漸明白，也許那個人根本不愛我。如果愛，怎么會介意我的一切？

　　盡管我沒有向他表明我的病痛。我沒有說明我離開他的原因。只是后來才說。可是這幾年我為什么不能勇敢承認那是因為他根本不愛我。如果他愛我，他怎么會放我的手讓我走。只能說，他愛，卻遠沒有我愛的多。我能給的，能舍的，能想的，能丟的，只為了他。

　　從此之后，我關閉了心門。沒有人可以真正走近我，走近我的.內心。一直到現在，這些年我一直在放棄，一直在路過，我從來不敢接受別人，更不敢讓自己愛上別人。因為我害怕再次傷害別人更傷害了自己。我一站在傷害與被傷害之間，與塵世隔絕生活著。生活在自己的世界里，無關他人是非。

　　是的，我心理上形成一種巨大壓力。對自己的自暴自棄。拒絕愛情，拒絕婚姻。有時會有自殺的念頭。我不是父母的好孩子，我生活在無形的陰影之中，渴望愛又害怕愛。久而久之，我的心理開始出現問題。我知道這種問題的存在，卻不知該如何治療如何面對它。

　　年的冬天又走近了尾聲。也就在這個月里，我才明白自己多么幼稚可笑。生命原本沒有放棄了我，是我一直在放棄生命。我一直任性著，縱容著，把所有問題丟到死胡同里不敢回頭。我是個傻孩子，我為什么要放棄追求幸福的權利呢？就因為一次愛，就因為一次傷害？而在幾年的時光里不敢接近陽光？一直活在陰暗里。

　　幾年的時光里，我一直看著幸福從我身邊溜走。我用我的冷默拒絕外面陽光的到來。我傷害了那些真正愛我的人們。包括我的家人。我埋怨上天的不公。我拒絕醫生的治療。我把自己封閉在自我的世界里不愿出來。于是，我仍舊孤單一個人。仍舊與幸福擦身而過。

　　我為什么要這樣活？我為什么要活的這么累，這么苦？人生短暫幾十年，為什么我要看著別人的幸福，默默承受自己的孤獨呢？上天是不公，但我為什么一定要服舒呢？

　　中午在電話里，北京的專家說，你沒試過怎么知道不行呢？你不感覺可笑嗎？

　　掛掉電話，我感覺她的聲音很親切，讓我看到了光明和希望。是啊，這世上有許多和我一樣為之努力而從不說放棄的人們，而我從未努力過就已放棄，那不是很可惜嘛。我真的很可笑。我為什么不努力呢？

　　所以，我決定從現在開始重新面對這一切。包括自己的病。還有人生。

　　慶幸今天的醒悟不晚。慶幸今天的堅持不晚。慶幸我仍舊很年輕。我仍舊還有看到希望。我再也不對自己說絕望。我要給自己打氣，無論明天結果怎樣，我都會笑著面對。

　　只是我還活著。生活就有希望。我愛這個世界的陽光，愛生活中一切美好的東西。

　　心向往遠方記敘文 14

　　恍若在黎明前淡去的夢我是陌笙，一個黑暗又浮華的小孩。我偏愛這個下著雨的深夜，我喜歡把鍵盤敲的啪啦啪啦響，就像窗外大顆大顆砸落的雨點，留下深深淺淺的淚痕。我站在碩大的落地窗前，看見整個城市的兵荒馬亂，卻看不見窗戶后的蛛絲馬跡。街頭的女孩提著高跟鞋赤著腳橫沖馬路奔跑，耳邊此起彼伏刺耳的喇叭聲，出租車司機從車窗里探出頭咒罵。精致的妝容被大雨刮花，像個小丑般落荒而逃。我生活在這個城市十五年，我帶著滿身的刺拒絕任何人靠近我。我習慣在深夜寫一些沒有人能看懂的文字，編織一串沒有血液沒有情節的故事。沒完沒了。我最喜歡的歌手是陳綺貞。我想象著她穿著湖藍色的百褶，風把她柔軟的頭發吹亂。她抱著一把吉他，在黎明前的機場，流淚微笑，輕輕地唱著。“我坐在椅子上看日出復活我坐在夕陽里。

　　看城市的衰弱”黑夜侵蝕著我的肌膚，我的思想卻開始變的鮮活起來。我開始寫一個名字叫辛顏的女孩。她是一個瘦弱，大眼睛，長頭發，扎高的馬尾，穿白色帆布鞋，喝發酵的酸奶，寫憂傷陰暗的文字的女孩。她看起來有著這個年齡不應該有的悲傷，她負荷著沉重的心裝。他們說辛顏你很美很美，你應該笑起來。他們說這句話的時候眼神是真誠而友好的，于是她面容精致的微笑，面若桃花。他們的眼底滿是驚奇與喜悅。開始

　　如果有一個世界渾濁的.不像話繁重的課程把她壓的喘不過氣來，身邊的同學各個都架著幾百度的近視眼鏡面無表情的透視絕望。黑板上的粉筆字透過陽光折射出不一樣的顏色，課桌上越疊越高的作業本，她的眼神里只剩下面無表情的空洞。黑夜里挑燈奮戰，與數學題打著長久的拉鋸戰。桌上熱了又熱的牛奶，哈了一口氣，搓搓手，然后又開始重新奮斗。辛顏從抽屜里拿出一張A4紙，用筆刷刷的在紙上寫下一些無人能看懂的句子，而她卻感到欣喜。她只能在深夜里與文字為伴，或許只有在這樣一個夜深人靜的晚上她才肯展現出自己不一樣的一面。辛顏太愛自己的右手了，她自己都感到驚奇竟然能寫出這么多的文字。她愛這些，她夢想成為一名作家。“咣當。”這是玻璃掉在大理石地板上碎裂的聲音。辛顏猛地一驚。閉眼。深呼吸。她把拿出來的紙整整齊齊的理好，放到抽屜里。然后脫掉拖鞋，踮起腳偷偷摸摸地走到門邊，試圖讓房間里透進一點微弱的光。男人低沉的聲音。女人尖銳的叫罵聲。此刻辛顏的腦子里一片空白。這些場景對她來說應該是再熟悉不過了。日積月累中心漸漸變的麻木。可是今天，居然難過的要掉下眼淚來。“離婚。”男人無情的聲音傳進耳朵。一張白紙飄落到地上。辛顏跌坐到地上，目光呆滯的看著地板。天會知道她現在有多難過。在那一秒女人沒有反應過來。她大概也猜不到自己與自己生活了這么多年的男人居然對自己說出這樣傷人的兩個字。如果簽了這份協議，從此天南地北，就算地球是圓的，那也不會相見了。“這樣渾渾噩噩的生活。我受夠了。”男人說完便推門離開。語氣平靜的聽不出一點波瀾。女人立刻反應過來，拿起啤酒瓶往門口的方向砸去。辛顏沒有哭。她站起來，吸了吸鼻子，拍了拍灰塵，拖著沉重的身子走到客廳。看到一地的觸目驚心。“媽......”“啪！”最后一聲音節還沒結束，臉上卻多了一個紅印子。辛顏徹底崩潰了。空氣中還彌漫著酒刺鼻的氣味，而她的世界好像從此就靜止了，再也聽不到任何聲音。從此她把自己包裹起來，就像一個沒有人要的小孩。她的性格開始變的古怪，她只信任文字——其實這些也是屬于自己的東西。除了自己寫出的文字還能給自己帶來一絲慰藉之外，所有的聲音所有的溫暖所有的關愛對她來說都只是徒勞。沒有用的。插曲上一頁 1 2 3 下一頁

　　心向往遠方記敘文 15

　　心向遠方

　　奔跑是快樂，飛翔是夢想，心向遠方，縱然有寒風冷雨，我仍不會停歇顫動的羽翼。

　　——題記

　　心向遠方，是一種執著的追求，是一種奔向夢想的勇氣。小河心向遠方，它不畏懼高山阻隔，不貪戀岸上風景的柔情，永不停息，最終融入了大海獲得了波濤洶涌的人生。心向遠方，它銘記了“不流動的變成了死湖”的格言“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”，不停滯于現在，是社會前進的腳步。心向遠方，是心房跳動的動力。遠方，是心中的一個夢，是一隅充滿詩意的地方。遠方，是日月浮沉的那一端，是小溪流向的那一點，是腳下路的那一頭。

　　縱然岸邊有玫瑰，有絕美的風景，我不敢停留，我是不系之舟。心向遠方，在誓言從口中說出的一剎那。于是，我迎著朝陽奔跑，只有這樣我才不會在夕陽中懺悔。心向遠方，“遠方”是從飛心中牽掛的那些兒童，并以自己的生命書寫了愛的篇章。“遠方”是邰麗華心中的那個舞臺，她不屈服于生命的缺陷，心向遠方，讓她從人生的谷底走上了藝術的巔峰。心向遠方，成就夢想。

　　“彎彎月光下，蒲公英在飛翔……”孩子們凝視著朵朵飛升的小傘兒，目光清澄堅定，心中有一個堅定的信念：蒲公英啊!我總有一天會像你一樣飛向遠方。“遠方”是青山的那一邊，是一個充滿誘惑的城市，那里有著甜蜜的夢等著他們去拾起。我就是他們其中的一個，心向遠方，我的腳步輕快而堅定的行走在崎嶇的山路上，走向那個讓我們羽翼豐腴的殿堂，然后希冀有一天能扇動雙翼飛向心中的那個“遠方”。如今，孩兒時那個“遠方”已在腳下，而另一個“遠方”正以神秘的`光輝吸引著我，逗引著我不斷向前。曾經的那崎嶇的山路呵!很久沒走過了，你還記得我曾經留下的夢么?然而，你卻永遠在我心中延伸，我依然會執著曾經的執著，堅定著曾經的堅定的步伐。心向遠方，我不會停歇，直到摘取到那一顆最明亮的珍珠。

　　心向遠方，“遠方”其實就是一輪明月，照亮我的心房，讓我永遠不會迷失方向，永遠向前，向前。

　　遠方

　　我想要看得最遠的地方，和你手舞足蹈聊夢想;哪怕路很漫長，情更凄涼，我也將迎難而上……

　　年幼的我，追訴著童年的記憶，曾在心里默問自己，到底是什么地方，才能叫做遠方;長大后，我用尚未成熟的筆尖在心里刻下兩個字：夢想。

　　時間總是如此匆匆，正如是：我輕輕地來，不帶走一片云彩。我就像一只途中的犟龜，磨蹭著不肯下車，想要爬到那有夢的地方，雖然，路途艱辛。但只要心中有夢，便已足惜!

　　才真正理解，遠方的代名詞，還真是夢想。

　　如今的我，是一名即將畢業的初中生，我深知：肩上的擔子有多重，三年的汗水與努力只會在那一刻而爆發，我的夢想也只在那一刻才會絢爛綻放!年少無知的我曾經傻想：夢想真是一個極其神奇的東西。是它，成就霍金的科學奧秘;是它，成就鄧亞萍的乒乓皇后。而我，雖然只是這大千世界中渺小的一員。但是，我還是要用最熱烈的聲音向全世界宣布：我是一個有夢的人，我會去到那個遙遠的地方，懷揣著夢想，它的名字便是——遠方。

　　生活就像一杯咖啡，香甜中帶著苦澀，待你細細品味之時，才會發現苦澀中的美好。所以，在這春暖花開之時，我定會整裝待發，為了理想的中學而奮斗，不讓家長操心，不讓老師失望，更為了心中的夢想。在成功之時，斟上一杯清茶，細細品嘗;才發現，遠方，那遙遠的遠方，因為有了汗水和熱血，因為有了拼搏和努力，也不過只在咫尺之間!

　　世界上有一種無可抵擋的力量——拼搏!當記憶翻飛，桃紅柳綠之際，便是我笑容綻放的那一刻，時間會沖淡回憶，但卻抹不掉記憶。

　　因為有了夢想，所以才擁有遠方。待到風景都看透，我還會陪你靜聽海濤閑話，細水長流……

　　心向往遠方記敘文 16

　　是誰將愛譜寫成美麗的傳說，委婉而凄美。

　　你是我永遠不變的等候，在遙不可測的歲月里，我用平凡的生命守候著你的歸期。

　　我守候了多年的愛情，在夢想的天空里，像一顆流星，瞬間便隕落在天際的深淵。即使在陰雨霏霏，天色黯然無光的日子里，我始終不曾有放棄的念頭。我渴望愛情的回眸，盡管那只有一絲溫柔和暖意，卻足以令我享用百年。

　　曾經循著那一襲殘留在我生命里的溫暖尋覓你的足跡，我知道在茫茫的人海里，我的希望是多么的渺茫。我希望愛的力量能夠感動天使，她能夠借我一雙美麗的翅膀讓我飛向你佇立的地方。你的一切已經讓我無法忘卻，你不小心的的離去染黃了我那相思的綠葉，凋落成一闕闕傷感與無奈。為愛我寧愿付出了更多的代價，盡管單薄的心已經承受不了太多的打擊，一縷輕風足以令我碎片滿地，不復存在。

　　無數個日子，在朦朧的淚光里，我似乎讀懂了愛情所帶來的創傷。在匆匆而逝的時光里，我的思念化作一襲輕風飄散在云端，俯視著你的突然出現，期待著你瞬間精彩的回眸。

　　我的思念依然完美，無論多么遙遠的距離都已不會隔斷我的牽念，我讀著你的溫柔漸入夢鄉，眼前依然浮現你那如蘭花一樣嫵媚的笑靨。

　　我期盼你是滿心歡喜的出現，一臉笑顏的輕拂到我的身旁。像美麗的天使一般，帶著晨露的清新，帶著柔和的曙光，在花紅葉綠的季節，在杜鵑悅耳的歌聲盛開的地方。

　　在夢想的國度里，這是唯一一個能夠治愈我傷口的良方，夢里撫摸著若有若無的身影，耳畔響著你的喃喃細語依舊源遠流長，修長的睫毛間，撲朔著兩泓如水的眼神，透著靈氣，平靜地吟唱著經年流動的美妙時光和那一襲莫名的憂傷。我感動著你的感動又憂傷著你的憂傷，披星戴月的夢境里，我仿佛是被你馴服的一只忠實的野狼，守護在你的.左右，怕你受到一點的傷。多么想與你一起漂泊一起流浪，一路唱著愛的歌謠，千年萬年，永不分離。

　　希望，總愛生長在夢落的地方。一縷陽光透過紫色的軒窗，幽幽的從窗欞的夾縫間擠到我的臉上，晶瑩了我臉上那滲透著渴望的淚水，光澤照人，散落成清晨的暖陽。我知道，夢在遠方，你卻永遠的駐足在我的心上。

　　你猶如我心中的一顆流星，我已不再是你的牽掛，你將愛轉嫁到別人的肩膀，留給我一生的唏噓和難忘的記憶。你是我心中的一顆流星，給了我瞬間的美麗，卻在我心上深深的劃了一道無法愈合的傷口。我想象著你的再次出現，讓我重溫那段美好時光，讓愛的傷口見證夢想神奇的力量。

　　我路過千年里每一個季節的絢麗風景，然而所有的風景里只因少了你的存在而不再完美無缺，為什么夢想總是與現實并存？在所有的渴望里，唯有孤獨的相思最為凄美，是一種路過后的痛徹心扉，卻又讓人無法割舍。想放卻放不下的感情是最傷人的，又是動人的。

　　我曾經用心的嘗試去解讀愛情的真諦，破譯真愛的密碼。曾感嘆天涯何處無芳草，為何卻只喜歡你一個！難道是前世的注定，讓我在茫茫的人海里與你相遇！那蘊育著波濤洶涌痛斷肝腸的愛情啊，只因你的存在變得更加波瀾壯闊和幽暗深邃。

　　既然遇見了，這塵世為何還要讓你做我心中的一顆流星，讓我天生就感性的情感愈加憔悴，不堪一擊，讓我徘徊在崩潰的邊緣無法回頭。你是一顆美麗的流星，卻無意地劃過我憂傷的目光，讓我這顆不諳世事的心，空許下一個天荒地老，海枯石爛的美麗誓言，孤獨地在充滿塵埃的流年歲月里悄悄悲傷。

　　我承載著愛的夢想，在如水的歲月里遙望著你的歸來，雖然夢想原本只生長在很遠很遠的地方。我相信，愛是一種刻意的深情呼喚，是發自肺腑的吶喊，無論結局怎樣，這份濃濃的眷戀將會流傳千載萬年。

　　心向往遠方記敘文 17

　　手掌對著遠方的夕陽，指間漏出幾絲余暉灑在衣服上，白衣映成一片脂紅。遠方遠方，你有多美？

　　夏初的季節，微風不噪，有悲有喜，喜呢？是因為我在中考前，被一所學校看上了，聽說可能會破格錄取。悲呢？則是我小姨帶走了她留在人間最后的溫暖，僅僅忘帶了那杯桌上的鮮奶。

　　小姨胃不好，所以訂了鮮奶，每天下午總有一瓶鮮奶準時送到，小姨喜歡把一大瓶鮮奶分成兩杯，一杯給我喝，一杯給她自己喝。每天做完作業，小姨都會給我檢查，有時做錯了，便會給我一遍又一遍地說，給我分析，若還是不會，小姨就會大發雷霆，怒目橫視我，頗像家長呵斥做錯事兒的小孩……

　　遠方，遠方，遠方有放飛的風箏……

　　在小姨的面前，我可以撒嬌，我可以跑到野外去放風箏，放著，放著，我放下了手，望著那紅色天空中飄著的風箏，向上飛，向上飛吶！我期待著它飛得更高噢。那五顏六色的風箏下，一條如發絲的線緊緊牽著它，飛不高了。它是否也像我一樣，渴望著遠方？我，又該不該走向那遠方的學校？我才15歲，為什么要面臨這樣的問題？為什么又要讓我經歷生死離別？帶著這樣的問題，我回到家。

　　“咚咚！”

　　門外傳來敲門聲，懶洋洋的我來了個激靈，“誰呀？”

　　“我呢。”栓緊的門被打開了，我的小姨父，并不高，微胖。“噢。”我淡淡應了一聲，“怎么了？”

　　“我和你講個故事吧，怎么樣？”小姨父坐在我的身旁，眼睛似乎起了一場霧，瞧那紅紅的眼圈，我知道，小姨父哭了，他的臉泛著紅光，又略帶酒氣。我不知道那是夕陽的紅，還是他心痛的紅？我并沒有回答他，我的記憶里，小姨父經常和小姨吵架，因為他，小姨常紅了眼眶，濕了臉龐，他不是一個好丈夫。

　　嘴里說了很多，這個故事我聽了很多次，每一次他酒后必會說，

　　十幾年前，才畢業的他，心高氣傲，一心向往遠方，當時的小姨已經和他在一起了。那時的小姨，清純動人，活潑開朗，這是我聽得最多的評論小姨的詞兒。他們在一起生活了好些年，雖不富足，卻也平和，可他耐不住寂寞，過不了這波瀾不驚的日子，執意要外去尋找活路。他買好了車票，在站臺上，小姨送給他一個信封，要他下了火車才準打開。可小姨父怕自己打開后便忍不住回來，便將信封縫在衣服上，直到后來，并不世故的他，年底還沒到，身上的錢，該騙的都騙得差不多了，他再也忍不住了，扯開了衣服，信封里只有兩百塊錢和一張紙條。

　　“既然你選擇了遠方，那就好好努力，如果真的.混不下去了，這兒有兩百，買好車票，我一直在家等你。”

　　就是這簡單的一句話和平常的兩百元錢，讓他已然酸了鼻腔。

　　小姨父停住了話，手指指向遠方的風箏：“喏。”

　　風箏線斷了，飛得好高好高，可似乎，它少了一分穩定，多了一分不安。

　　遠方的天空中，風猛烈地撕扯著風箏，片刻，那脫離了線的風箏，不再不安，不再躁動，它猛然飛向下方，放風箏的孩子們望著天空，伸出雙手企圖去接住風箏……五顏六色的它不再色彩斑斕，余暉下，那可是它的血？

　　“看見了沒？風箏飛得再高，沒有線的牽引，飛不了太久。”

　　是啊，若是我也走向遠方，那豈不是也……我嘆了口氣，凝視著風箏，多希望它能再飛起來。小姨父拉著我的手，喃喃地說：“學校離家又那么遠，你又是第一次出遠門，一切都是未知，你可得想好了。”

　　“我想去。”

　　遠方的天空，風箏又飛起來了。

　　“風箏是死的，人是活的。”我拿起桌上的那杯鮮奶，喝了一口。

　　“以后的鮮奶可沒人喝嘍。”

　　我心一怔。轉過臉，淚涌如泉。