憂郁的星期天作文（精選23篇）

　　寫作文要懂得渲染環(huán)境，生動感人。任何事情的發(fā)生、發(fā)展都離不開環(huán)境，抓住環(huán)境的特點來寫，會很好的渲染氣氛，表達感情，使文章更加生動感人。下面小編給大家?guī)�來憂郁的星期天作文，歡迎大家閱讀。

　　憂郁的星期天作文 篇1

　　說到黑色星期天，我的心到現(xiàn)在還有點痛痛呢！可能你想聽聽！

　　一天星期天，我正沉浸在美好的睡夢里，母親大人卻我請的把我從睡夢中領(lǐng)了回來。我睜開眼睛，朦朧的看了眼鬧鐘，天啊！才七點！我最最最親愛的母親大人，現(xiàn)在是星期天而不是星期一啊！您沒看日歷吧！于是，我?guī)е�睡意慢條斯理的穿上了衣服。到了客廳后，母親又說我換衣服太慢了……唉，我美好的夢啊！然后，媽媽又給了我一大堆作業(yè)，這我不怨，因為您是為了我好，可母親你也對我太好了吧！做完作業(yè)已經(jīng)中午了，我以一個小時的“飛快”速度都干掉了午飯。吃完后，原以為可以看會電視，可剛打開電視，媽媽就過來說：“看，這些全錯了，王老師布置的作業(yè)空了一大堆，你說你明天怎么去補習？還有著作文真是慘不忍睹……”我聽著，都一個頭兩個大了，我只好又重新再做一遍。你以為這樣就完了？當然不是，這只是紫色島罷了。要到灰色島了！

　　好不容易擺脫了作業(yè)的魔掌，我最最最最最最最最親愛的母親大人終于肯讓我玩一會兒了。我約了我的幾個好朋友，本以為會很開心，可沒想到的是，在途中遇到了一個我最最最最最最最最最最最最最最害怕的動物——狗！我一看到它我就害怕的狂奔起來，好在我的同學把狗趕走了。否賊那狗就咬到我了！灰色島已到，臨近黑色島！

　　時間走得真快，已經(jīng)到晚上了，明天就要上學了。我便和媽媽去散了步，我一跳一跳的跳下了樓梯，在就剩下四格的時候，我沒扶手跳了下去，由于太猛我摔了一跤。回家后，慘叫聲成了夜晚的主題！

　　瞧！這就是我“美好”的星期天！

　　憂郁的星期天作文 篇2

　　當我們做完最后一道作業(yè)題，班主任突然宣布：“明天周末，放假!”全班頓時歡呼雀躍，“耶”聲一片。我猛然記起自從進入初中以后，就整天沉浸在緊張的學習中，很少有過屬于自己的周末了。

　　我決定利用這個周末放假時間，回鄉(xiāng)下一趟，去看看久別的奶奶。

　　到了奶奶的老宅院，輕輕推開那道柴門。奶奶正在燒火做飯，聽到聲音的她“哦”了一聲，一見是我，顯出意外的喜悅，滿是皺紋的臉上露出了笑容。奶奶穿著粗布衣褲，顯得又矮又瘦，走起路來一顛一顛的，仿佛一陣風就會把她吹倒。奶奶依舊這般質(zhì)樸，只是人蒼老了許多。

　　到老奶奶家只是心血來潮，忽然發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)幾年沒有見她了。兩家離得并不太遠，我和爸媽住在縣城，奶奶住在鄉(xiāng)下。奶奶腿腳不方便，很少來我家，父母一度要求她到我家去住，可奶奶總覺得還是老宅院好，生活幾十年了，怎么也不愿意離開。

　　坐在奶奶身旁，看見奶奶那滿頭白發(fā)，心中生出一絲莫名的酸楚，自從到縣城上學以后，我已失去了兒時對她的依戀，以至于幾年也沒有怎么相見。望著爐膛里忽明忽暗的余火，我一下子拾起了兒時的感覺，那時，我們圍坐在爐灶旁，奶奶總愛一邊給我們講故事，一邊烤紅薯給我們吃。她在爐火下放兩個紅薯，不時用手去摸一下，待烤軟了，便輕輕剝開，給我們漫漫舔吃。為此，我和弟妹們曾經(jīng)常發(fā)生爭奪紅薯的“戰(zhàn)爭”……

　　如今物依舊，紅薯也依舊如此香甜，但身邊除我和奶奶外，已空無一人。晚風習習，吹起了童年的往事，再也沒有了兒時的歡樂與幸福。失去了就是失去了，再也無法回來了。我仰望天空，心中一片惆悵、失落……

　　這，是一個憂傷的周末。

　　憂郁的星期天作文 篇3

　　一轉(zhuǎn)眼，六年的時光，就像過山車一樣，飛速的過完了。有快樂，有傷心，有煩惱……它們在我眼中就像一個五味瓶：酸、甜、苦、辣、咸樣樣都有，看著窗外飛舞的小鳥，就覺得很羨慕，自由自在的漫天飛舞。

　　年齡的增長，煩惱也隨之增多，我們這些小孩子就會經(jīng)歷一個叫“叛逆期”的過程，在這段時間，小孩就會覺得所有事都很煩，連爸媽說的話也是。當看到別的小孩到了“叛逆期”我就心想：我不會這樣的，我會克服自己。但我不知怎么了，還是中了這支離弦的箭。

　　在這個禮拜五，也是我最煩惱的日子。老師布置了比平時要多二倍的作業(yè)，而每個禮拜六又要補習班考試，爸爸就對我說：“這個禮拜五你不要做作業(yè)了，而要復習作業(yè)禮拜天做。我心里開始不安，心想：完了，這么多作業(yè)，星期天下午又要上課。上午這么多作業(yè)，寫不完啊！我只好在星期五下課的時候?qū)懥耍�可是又沒帶本子。這讓我是心急如焚，這就是我的成長煩惱

　　我的爸爸媽媽很關(guān)心我，但有時也不怎么相信我。有幾次，我和小伙伴們出去玩了一下午，不知不覺已經(jīng)天黑了，我又想多玩一會，就多玩了20分鐘。回到家爸爸就沖我喊到：“你去呢了？這么晚回來，一定去別人家玩游戲了，快承認！”我立刻反駁：“我沒有！”“胡說，你去別人家玩了！”我不敢再惹怒爸爸，只好被迫承認，我只能說，被冤枉的滋味不好受。

　　天氣變暖了，小鳥們也開始飛回了南方了，看著飛來的小鳥心想：看來它們也要經(jīng)歷困難和煩惱啊。看著它們我又想到了一句話：人生沒有彩排，每天都是現(xiàn)場直播。

　　憂郁的星期天作文 篇4

　　世上有許多無法彌補的事情，大多是年少無知所造成。

　　題記

　　原本和父母商量好去溫州樂園痛快地玩一天，讓我調(diào)整好心情好好上課，可到了太陽落山時，母親卻告訴我不去溫州樂園了，改去醫(yī)院

　　第二天一早我就被母親從床上猛地拽起，因為睡眼朦朧，我坐在床上好久才緩過神來。我急忙換上衣服，問母親去溫州醫(yī)院干什么，為何如此著急。母親打開腰間的包，從中拿出手機告訴我要去醫(yī)院復查視力。

　　我剛走下樓，吃了昨晚買的面包來到客廳，父親就對我吼道：“你知不知道今天去復查！眼鏡呢！干嘛不戴著！買來是給你當擺設(shè)的嗎？”我被怒吼聲嚇到了，緩緩從口袋中拿出眼鏡戴上。

　　上車后父親并沒有駛向溫州而是去接了一位好幾年沒見面的叔叔和他的小兒子。叔叔的小兒子患有嚴重的先天斜視，在醫(yī)院做了手術(shù)，現(xiàn)在是康復期，每兩周就得去復查一次。

　　父親接到朋友后就駛向溫州高速，一路上叔叔都在夸我，可父親卻用盡了刺骨的語言反駁叔叔說的話。

　　“博喆，這幾年怎么長高那么多？吃了什么啊？”我剛要張口，父親卻立馬說：“沒吃什么，一天吃七八個小時手機吃大的。”這是多么諷刺的回答啊，我小聲嘆了口氣。

　　在車上叔叔討論起自己的女兒，每天都不像個女孩子，太過于豪放了，夸贊我文文靜靜，很喜歡我。父親再次反駁：“文靜有什么用，嘴巴都不會說話，不跟別人交談，長大了什么公司會要他！”我無話反駁，只好看向窗外的天空。

　　過了一會兒叔叔說：“豪放有什么好的，太豪放以后就會有公司要嗎？我就覺得文靜挺好。”父親握緊手中的方向盤，目光炯炯有神地看著前方的車輛堅定地說：“你看那些不會說話的人在現(xiàn)在這個社會上有什么用？”父親只是舉了個例子，但我能明白他口中的無用之人就是指我這一類人。

　　到了醫(yī)院，取了掛號單，開始在診室門口排隊。醫(yī)院的病人很多，許多都是未成年人，我也是才明白現(xiàn)在未成年人日益嚴重的視力問題，內(nèi)心十分后悔當初迷戀網(wǎng)絡(luò)游戲。

　　輪到我了，我坐在椅子上，母親將父親推出房間，怕他聽到結(jié)果后生氣在公共場所對我破口大罵。很快我的復查結(jié)果出來了，醫(yī)院說很不樂觀，僅僅一年近視度數(shù)就增加了100多度。如果6個月后再來復查，度數(shù)再提高50度以上，就要為我配置一對隱形眼鏡。

　　母親與醫(yī)生交談完后就來找我，用溫柔的語音告誡我，自己的眼睛要保護好，一年增加了一百度為我擔心。父親已經(jīng)生氣了，只不過強壓心中的怒火，我很自責，想跟父親道歉卻沒有勇氣去面對他。

　　叔叔的小兒子復查還未結(jié)束，我們坐在一樓等他們，期間我不斷望向父親，這么長的時間不與我說一句話。光亮清晰的眼鏡讓我看清了父親臉上的皺紋，逐漸加深的黑眼圈、抬頭紋、魚尾紋，心中如同被刺穿似的心酸，而我卻只能坐在椅子上望著他，沒有勇氣和他交流。

　　回家的路上父親再也沒有向朋友提過我。或許去醫(yī)院的路上父親的刺骨之言都是對我的諄諄教導，而回來的路上我卻讓他充滿失望。

　　雖然唯一的一天休息時間沒有去游樂園玩耍，但我明白了許多無法彌補的事情

　　憂郁的星期天作文 篇5

　　小時候，媽媽告訴我，天空是藍色的。那是織女的眼淚編織成的，所以藍色代表了憂傷，于是，我從媽媽的眼睛里看到了一種憂傷，悲哀！小時候，爸爸對我說，大海是藍色的。那是精衛(wèi)的眼淚所匯集成的，所以藍色代表了傷感，于是我從爸爸的眼睛里看到了一種無奈，還有一種頑強的精神！

　　坐在車廂里，望著身邊的爸爸媽媽，心中無限感慨！爸爸媽媽已經(jīng)老了！

　　是啊！爸爸媽媽老了，他們的背駝了，就像在黃土地上辛勤耕耘的老黃牛；爸爸媽媽老了，他們變得脆弱，就像一根被兒女吮盡汁的甘蔗；爸爸媽媽賜予了兒女一頭烏發(fā)，而自己的白發(fā)卻在風中搖曳；爸爸媽媽給了兒女大山一樣的性格，自己的額頭卻悄然爬上了皺紋……“絲絲白發(fā)兒女債，歷歷深紋歲月痕”爸爸媽媽的愛如同淙淙溪流，匯集成大海，在我心頭涌動；爸爸媽媽的愛又如朵朵浪花，拍打著我的心扉……我想，失去了他們，藍色的憂郁將是世界上唯一的色彩……

　　憂郁的星期天作文 篇6

　　落葉，枯樹，夕陽，荒漠，使人不自然就想到荒涼，悲凄的場面，一個面容憔悴，眼含憂郁的人，孤附窗欄，用雙手托著凝重的頭顱，目光呆滯地望著沉重的遠方，似一副定格的油布畫面，腦海里幻想著藍天白云，大漠孤煙，橫空當月馭飛天，那種讓人神傷的景象，在詩人畫家的筆下，獨享別具一格的心靈的潔凈。

　　憂郁，是一葉扁舟，投放在洶涌宣泄的急流，勢單力薄的孤帆，在水里蕩漾；憂郁，是被季節(jié)吹落的黃葉，孤零零漂浮在蒼茫的天空之中；憂郁，是獨到的自然之美，是在漫無邊際的黑夜，隱隱約約點燃的一盞孤燈，讓濃密的夜色還存在絢爛的色彩。

　　我不敢對自己是不是憂郁的男人下定義，但我記得在剛工作的不久，為了一點不順心的事，在辦公室里點了一只煙，獨自坐在辦公桌前，凝視著遠方，那時我還不會抽煙，有同事進來見了我說：你怎么抽煙了，還很深沉個樣子，不過呢，還挺帥的。我沒有對自己那很帥的樣子去保留姿勢，不過后來我經(jīng)常在深夜點著一只煙遙望天空，是不是那個時候我便感染了憂郁的病源，以至于現(xiàn)在那透明的眼鏡后總爬滿了憂郁的色彩。

　　經(jīng)過了歲月的滄桑，時光的洗禮，我便在冥冥之中對身邊的事物和情景有了些感傷，或許這是一種看破紅塵還是厭世的悲觀形態(tài)，但自己在無法越逾的精神幻影里，始終堅持人有的時候還是需要憂郁如需要脆弱一樣，我們在喧鬧的空間里保存著憂郁的片斷，

　　抑或說或者根本我就是一個憂郁的男人，過去的傷痕深深鐫刻銘記于心，使得自己在心中沉溺著一種無可摒棄的憂郁，但我卻并不為之憂傷，在現(xiàn)實的生活中，我依然強裝歡顏掩飾那內(nèi)心的悲傷，可在孤單獨對空房的時刻，看著慘白的四壁，聽窗外夜色奔跑的聲音，就感到一種別具韻味的音樂在蒼白的思緒里坦然游離，就把自己禁錮在濃郁的憂郁氛圍里，如桑拿浴的蒸房一樣，滌蕩著自己心靈的苦楚。

　　是憂郁讓我學會了感知，是憂郁讓我在寂寞的時候不再孤寂，是美麗的憂郁讓自己學會了沉思，是蕩然的憂郁我習慣了孤獨。記得小的時候，我是一個比較靜處的孩子，喜歡一個人關(guān)在房間，與寂寞的文字做著游戲，與沉默的影子敞露心緒，也曾在一個不眠的夜里，獨自坐在陽臺上，看星星最后掉進清晨的迷霧之中，用夢收藏起了那星星與清晨撞擊的瞬間美麗，我會在寂靜的夜里，一個人踩著夜色的翅膀，靜靜聆聽著腳步與空氣摩擦的聲音。

　　憂郁是一種情感的自然綻放，是一種心靈深處悠淡的感嘆，也是一種人性中給于的洗禮的胸懷。我剛當老師給學生上課時，忽然收到了一個朋友發(fā)來的短信：說是他的父親不幸遇難車禍，我當時的眼淚根本無法阻擋，瞬間如山洪爆發(fā)，淚水滾落在書上，如寂靜的空山中綻露的野花，鮮艷奪目。當時學生并不知道什么事，都用沉郁迷茫的眼光望著我，甚至還有個學生偷偷遞上來一張紙巾，那難得的安靜，讓我終生感動，只聽見我的淚水在空氣空破碎的聲音，那節(jié)課，是我認為上得最為滿意的一節(jié)。我為那自己泯滅不了的憂郁竟然在那群孩子的眼中得到了如此的共鳴和感動，為那郁郁寡歡的憂郁有了愜意的好感。

　　痛過，才知回憶，哭過，才知淚水的滋味，也許是我的生活給我?guī)�來了太多無法磨滅的傷痕，造就了我不得不在文字的憂傷中去尋覓安慰的成分，也許是在了無人煙的荒漠，我曾流浪著獨自放歌，然后在喧囂的生活狹縫中，去苦苦尋覓那沉埃般靜謐，那都是不得不讓我在陽光的狂亂下清洗自己的影子。

　　憂郁讓我在生活的掙扎中苦苦找尋真諦，憂郁讓我在低沉的文字里坦然沉迷。

　　憂郁是我口中跑出來的煙圈，氤氳的裊繞瞬間美麗即而蕩開，憂郁也是一首婉轉(zhuǎn)輕鳴的歌，慢慢在沉郁中升華竟至，在寂寞的空間露開斑斕的色彩。

　　有真摯的朋友勸我放棄憂郁的文字，讓我用飛揚的文字敲開讀者的笑臉，我也試圖去粉碎憂郁的葉片，但我卻找不到拋棄的方向，所以我依舊沉醉憂郁如撲火的飛蛾迷戀不返。我也并非是想讓沉痛的憂郁淋濕我的一生，但我的確有的時候又那么感慨著憂郁帶給我的快感，是憂郁，讓我在寂寞的夜里顯得如此之美麗。

　　看門前蒼白的月光靜坐，聽屋外孤單的意境滑落，有時候，那自然的憂傷之情久久讓我感動，讓我不泯的善良潮起潮落。前幾天，給一個要好的朋友打電話，電話響了很久她才接，首先我聽到的就是她悲慟的哭聲，我很驚訝，她哽咽著說她一個很好的朋友的母親得了癌癥，在醫(yī)院里很是痛苦，她在病房里壓抑了很久的情愫，終于可以在廁所里放聲痛哭，我知道，她也是個憂郁競美的女孩，她在用憂郁清洗著痛苦的情緒，我無須更多的語言，眼里噙著酸酸的淚水，和她一起走進傷心的洼地。是那共同的憂郁之感，讓我們才有了心靈的融合，也許有一天，我們誰上了憂郁的岸，那可能就是我們天各一方的典禮，一些都很惘然。

　　憂郁一天一天，一天一天憂郁，或許我們有一天處在了霓虹燈血口中，我們誰還憶得起那些憂郁帶給我們的美麗。

　　憂郁的星期天作文 篇7

　　十六七歲真的是上不沾天，下不著地的年齡，我好像變得浮躁而不知所措。

　　我不知道什么是充實，但我知道什么是不充實。我渾渾噩噩，像一團泥。

　　我總覺得頭上壓著塊烏云，擋我視線，還偏不倚，偏要讓我郁悶才開心。

　　我還覺得身體承受著巨大壓力，似要讓我坍縮，心中卻空蕩蕩的。

　　每晚上床總要輾轉(zhuǎn)很久才能入睡，第二天早上卻意外的充滿力氣，更意外的是那些精力總是沒有著陸的地方。

　　我看到高一軍訓歸來，覺得我們的軍訓就在昨天似的。許多回憶都仿佛在昨天。活了十七年，畢竟會有不少難以忘懷的經(jīng)歷。

　　更多的記憶似乎反而成了彼岸花，霧中花，只能想起點輪廓，再也得不到，找不回了。它們隨風散去了，走了，我不能抓住，又不能完全丟掉。唉，過去的就這樣過去了，成了我的影子。

　　憂郁的星期天作文 篇8

　　我一旦郁悶，總會不由自主的回憶童年。

　　才十七歲，我就想重來一次。《小小少年》我終于聽懂了，我聽懂了可我已經(jīng)太遲了。

　　真的，我懷念單純的幸福。

　　但那時，我成天盼星星盼月亮地盼“長大”。長大了不會挨打，長大了可以過生日，長大了我一定是科學家，長大了我會明白那些想不通的難題：為什么我說的做的老是不對？為什么營養(yǎng)全躲在最難吃的東西里？為什么人會“死”？

　　“死”真的太可怕了，我得趕緊去問奶奶！

　　“奶奶，人都會死嗎？……你會死嗎？……你什么時候死呢？……吃‘長壽面’也不行嗎？……上醫(yī)院也不行嗎？……奶奶你要死了我一定帶你去醫(yī)院！馬上！……你哭什么？真的啊！”

　　我太怕死了，初一有一次我問爸爸，他終于毛了，揍了我頓：“今后不許想‘死’！”

　　我答應(yīng)了。但仍時不時想象我長大了就變老了，老了就死了，還是害怕。

　　我怕自己老，但看著爺爺奶奶越來越老并不著急，他們越老我就越滿意。

　　我的童年并不十分快樂。不過最起碼的，當我望著藍天時，心中也只有藍藍的天。

　　憂郁的星期天作文 篇9

　　此愁無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

　　——題記

　　我一直喜歡一切與藍色有關(guān)的東西，藍天，藍發(fā)夾，藍圍巾，藍毛衣……

　　一開始只是喜歡藍天，她博大，純潔，不為黑云所蒙遮一點兒空間，也許我喜歡這樣的性格吧。

　　后來，人人都問我“你為什么這么喜歡藍色呢？藍色可是代表憂郁，可你那么活潑好動，不象啊！”我當時只是笑笑說“是誰規(guī)定藍色一定代表憂郁啊？”她們就不再說了。

　　也許我是喜歡憂郁吧！

　　可我喜歡交朋友，我喜歡用自己的陽光去溫暖他人。

　　也許我是一個雙面人吧！在朋友面前我活潑好動，只有在她面前我才會吐露自己的心聲，現(xiàn)出我的憂郁。因為她，我會去外面上網(wǎng)，去發(fā)泄自己的愁悶；因為她，我會呆呆地去操場漫步；因為她，我變得叛逆了，我不再是一個乖孩子了。

　　夏日的午后，一場瀟瀟雨讓藍天變得更藍了。我喜歡和她一起去看藍天，用照相機從不同角度拍下藍天的美。

　　她說憂郁是一種美，我說憂郁是心靈之蕊散發(fā)的一脈暗香，一如雪里梅花淡香悠遠。

　　藍色，也許憂郁吧！

　　憂郁的星期天作文 篇10

　　累了，就休息，痛了，就療傷...很正常，不是嗎？

　　可是我不懂，為什么這難得的平靜，卻有人喜歡一再的撕裂那好不容易愈合的傷口？

　　你問我怎么了？有時候，我會沉默，是因為我真的不知道該如何對你們說，我知道你們關(guān)心，但說出來，我也不愿你們?yōu)槲覔�心。唉，我終于體會為什么世界上會有這么多的患有憂郁癥的人了，因為沒有發(fā)泄的管道。

　　我一點也不喜歡和媽媽吵架，很多時候是因為我心情不好，真的對她的問題無話可說，可是這些事，她都懂嗎？

　　這種時候，海邊是我最好的避風港，我會一個人靜靜的，看海，聽海風的聲音，體會漲潮的雀躍和退潮的失落，這樣憂郁的心情，便能的到前所未有平靜。

　　海邊，總會有著沒有人愿意打破的平衡，能讓我竟下心來思考這些日子以來所做的每一件事情。

　　其中，我總是一再的告誡自己，不要做傻事，可是當下卻忍不住那股沖動，嗯，究竟該怎么辦好呢？

　　一日復一日，我終于找到了一個偏激，卻很有用的辦法。但這恐怕不是一般人喜歡做的事。掛上耳機，聽著符合我的情境的歌，想辦法讓自己哭出來，告訴自己自己還不是最糟的，使自己放縱，讓自己沉溺于其中。

　　憂郁癥，真的沒有辦法治，是嗎？

　　我個人認為那只是自己的問題，想開了，自然就痊愈了，不是嗎？

　　失戀，嘗過，病痛，也嘗過，還有什么不能承受的呢？

　　從失戀過后，我徹徹底底的懂了，自己心情不好，不要傷害自己，畢竟，痛的人又不只是自己，對不對？

　　從今天起，甚至是以后，我都要往“光明”的那一面想，把自己轉(zhuǎn)個方向，快樂的活到生命的盡頭。

　　憂郁的星期天作文 篇11

　　你能如此長久地停留在我心中，是因為你獨有的憂郁，那只屬于你的永恒的憂郁，仿佛是一道永遠不能磨平的傷痛鑲刻在我心里。

　　在以往日子里，我?guī)е�它渡過了孤獨時光、數(shù)遍了夏夜星座，我曾為你歡悅和憂傷。

　　我念著你，是因為流動于你眉宇間的憂郁，讓我難以忘懷難以平靜。我渴望今生再有一個明月朗朗的世界，那是很久以來的夢。

　　那個初冬夜，你說：“到江邊去看月亮吧。”我卻沒有陪你去。從此，永遠刺痛我的是月下流動于你眉宇間深深的憂郁。

　　以后，月亮常常在我夢中徘徊，久久不肯落下；以后月亮又從山后升起，但再也沒有那夜般嬌柔。

　　如今你我天隔一方，每天在不同的地方看月亮。

　　你還常常到江邊去看月亮嗎？我卻每念及此，深深懺悔，永不忘，月下你那憂郁的神情，從此，它再也沒有走出過我記憶之水。

　　回憶，像一個細細的齒輪時常滾動在心里，我感到隱隱疼痛。我流過淚，是因為那個月夜，是因為流動在你眉宇間深深的憂郁，可我從來沒有勇氣對你說：“去江邊看月亮吧。”

　　月亮一春一秋地升升落落，我在遙遠的渡口站立了千年，千年的等待里，顫動著一輪淡青的月亮。或許今生今世，你只喜歡我陪你去江邊看月亮，那么會使我柔弱的心愈加不安。

　　那個月夜永不再來，但我依舊在有水的地方等待月亮；我穿著風的衣衫，兜著逝去的那個月夜的惆悵，天涯海角蒙蒙茫茫。

　　你不再來，不再為我的舞蹈伴琴歌唱，不再與我攀談無邊無際的暢想，但你一定在月亮的背面思念著我，我知道，你的夢還在流浪，你牽掛著那個結(jié)滿葡萄的青藤小院，還有佛崖上血一樣的桃花。

　　猶如在不經(jīng)意的時候扯斷了風箏的翅膀——我永遠怪責自己。那年，為什么沒有陪你去江邊看月亮？你眉宇間流動著的深深的憂郁，多少年過去了，卻使我心痛依然。

　　那夜的月亮是我傷感的詩句，你深深的憂郁在我永恒的記憶里升華。

　　空曠的原野上，我亦如那棵你牽掛的葡萄樹，根須尋覓著足夠給我一生的水。

　　每每有月亮的夜晚，我依稀感到了你的存在。

　　如今我背立于浩淼大海遙望西方，在你想象中的一個窗下，摘來滿園的玫瑰，撒滿月下的小路。

　　我獨自感受沒有你的月夜，感受臨風的滋味，贖著對那個月夜的愧疚。

　　許多年前的那個月夜不再來，而永不消散于你眉宇間的憂郁，隨著每次的月升月落傷痛我。

　　今生今世，再沒有補償?shù)臋C會了。

　　我只有久遠地念著那個月夜、久遠地念著你。

　　憂郁的星期天作文 篇12

　　看著大海，心中不免勾起一絲憂郁。

　　小的時候，想著海和看到海心中總有抑制不住的興奮與緊張．因為海很大，海很闊，海的有容乃大，讓我難免產(chǎn)生對它的向往．長大后，和一大群朋友一起來到海邊，看著海，聽著海浪．此時心中產(chǎn)生的不是興奮而是冷靜，不是緊張而是憂郁．看著海的從容，說不上為什么，我一看到海就會不知不覺地喚醒心中的那份隱藏的憂郁。

　　我曾經(jīng)單純到一廂情愿地認為看到海內(nèi)心產(chǎn)生的是興奮還是憂郁是一個人是否成熟的分水嶺．我向往海，因為海無邊無際，給予人一種神秘感，也給人一種精神上的挑戰(zhàn)，最重要的是海給我的最真的一面是自由。

　　沒有人會知道平靜的海面下隱藏著的，是旋渦，還是海嘯．這只能說一切都是個未知數(shù)．也沒有人了解海到底會在什么時候生氣，會在什么時候發(fā)瘋，更不知道海會在什么時候報復人類．海給予人的神秘與恐懼，本身就是一種魅力，這種魅力吸引著無數(shù)的探險家來挖掘海的秘密．這種魅力也讓無數(shù)人的生命永遠地留在了海的懷抱．想到這里，我不禁對把生命永遠地留在海里的人關(guān)生一種敬畏之情。

　　海的內(nèi)心包羅萬象，奇珍異寶應(yīng)有盡有．在深層的海里，有珊瑚，有珍珠，有各式各樣美麗而且奇特的魚．看著這些魚，在海里自由地游來游，這是我真正憧憬的．這追求自由，自由地想，自由地做，自由地生活，打開一切束縛的枷鎖．可是，這只是一種幻想，想到這里，心中的憂郁層層灘出．海里的魚生活雖然自由，但是每天要提心吊膽的，以防敵人的突襲，天天在擔驚受怕中過日子．我雖然向往那種自由，但不追求那種生活．水中的魚的生活和現(xiàn)實社會一樣充滿爾虞我詐，名與利把人性的雙眼給蒙蔽了．我站在海邊，看著遠方的海與天連成一條藍色的海岸線，又勾出了我那份憂郁。

　　憂郁的星期天作文 篇13

　　我在學校的每一天，只要想起考試，我就特別郁悶！

　　考試的成績下來了，我考得很不錯。當我知道我的成績時，我激動地跳了起來！深深地沉浸在喜悅里。

　　晚上，獨自一人感受那清冷的月光，漸漸，心中有了幾絲愁云。

　　這次優(yōu)秀的`成績其實是我的一種幸運，一種負擔，一種壓力！因為，這個傲人的位子不屬于我，我只是超常發(fā)揮，我沒有實力坐在那個位子上。下次考試我會怎樣，無人知曉。我只是害怕：飛得越高，摔得越慘！我仿佛身在迷宮，一片迷茫，好像四周都是出路，但卻沒有出路。

　　慢慢的，我明白了一些：縱使飛得越高，摔的越慘，我也要努力去飛，當我在廣闊天空無盡地翱翔時，那種感覺是任何人都所不能體會的！哦！別再想了，與其費盡心思擔憂未來，不如努力做好現(xiàn)在，無論下次成績?nèi)绾危�我都要微笑，心情坦然地面對所發(fā)生的一切。相信自己吧，不要讓自己初生的萌芽擔心太多的生長條件，錯過最好的發(fā)育時間，到了那時，看著別人碩果累累，心中更是一種蒼涼和憂郁。

　　開學就初三了，我要努力，我要拼搏！努力了，結(jié)果總不會盡差人意！希望，我努力后，真的有實力坐在這個傲人的位子上，然后，充滿自信的面對一切。我，不再憂郁！

　　憂郁的星期天作文 篇14

　　我的憂郁，它從何而來，已占據(jù)了我的心。找不到向陽的方向，活不出想要的色彩，怎樣的憂郁，侵蝕著這個心。

　　是個閑人，是個有許多的人，可是仍舊不知足，尋找，一直渴望，渴望遠離寂寞，又渴望追隨內(nèi)心，也曾朝三暮四友人多多，不亦樂乎，可卻還是舍不得丟開內(nèi)心，總要尋一些寂寞讓內(nèi)心表白。

　　現(xiàn)在的生活，不快樂，而慢憂，雖孑然一身，仍難得寧靜。心里住了一個瘋子，住了一個傻子，積極向上的那個睡著了。關(guān)于明天，關(guān)于昨天，關(guān)于今天，天天簡直無所意義，痛恨這樣的日子，痛恨懶散的自己，為什么不能拼搏一手，來一個峰回路轉(zhuǎn)。無形的束縛，也許只是內(nèi)心的無能。可是真的要這樣自暴自棄嗎，寵著不好，狠心又無法做到，一個行尸走肉此刻在人間。

　　孔子說：“未知生，焉知死”，可是如果一個人在生的世界找不到讓自己留戀的事情，那探索死亡將會是一個不錯的世界。就像新得到一本書，看了前幾頁，感覺沒有意思，就不想再看了，就以為已經(jīng)了解了，就想找另外一本書來看。殊不知這只是三心二意，潦草行事，自認為已完知此書，多么張狂。死亡是另一本書，總讓沒有耐心的人著迷，我現(xiàn)在就很著迷，抑制不住的想看，可還是被自己拉了回來，說是要繼續(xù)看活著這本書。這幾天問了兩人關(guān)于“想不想有下輩子”的問題，答案是牛頭不對馬嘴，他們不明白我問的初衷，也就答得南轅北轍。怪不得，每個人都有自己的生活，都有自己的書，不一樣的精彩，外人怎會懂得，不一樣黯淡，別人怎會察覺。

　　新一天的陽光已經(jīng)升起，耀眼明亮。昨晚昏昏欲睡，便順意酣然，一夜夢境重生，悲喜萬般，生活的一部分。早晨到點便起，重回行尸生活，此刻晨光熙然，算是照亮了一絲陰暗處。憂郁雖仍未散，可也不至于掀開另一本書。

　　憂郁的星期天作文 篇15

　　窗外的風把完整的天空扯出了一朵朵溫柔的云絮。

　　我喜歡用憂郁的文字拼湊的生活，喜歡抬起頭細數(shù)天空中一片片淡藍色的憂郁。好象我從沒離開過，心底總是緊緊地擠壓著膨脹了的心愫，一陣莫名的抽動，我感到我的心情隨著初春的風一點一點的飛走。

　　我常在孤獨的時候抬頭望著云，望著我的藍色，那時侯，云就會很茫然地從我頭頂流過，我有時會看著流淚，可天空從不流淚。

　　不知方向的風吹過來，把我的頭發(fā)優(yōu)美地吹向一個指向陽光的方向，陽光從枝葉間投下支離破碎的光斑，明晃晃地映照在我的頭發(fā)上，臉上，心上，散金碎銀般撩撥著我的思緒，讓人總會有一種溫暖而安詳?shù)母杏X。而在我眼前浮動的，是那些流逝的但永無止境的記憶。

　　我會在半夜里被鬧鐘驚醒，傻傻地坐在床頭，靜靜地聽著時光＂滴答＂地流走，然后開啟一臺小臺燈，把一點一滴的感覺慢慢地沉積在紙頁上，讓它們在紙頁中夜夜孤獨地歌唱。

　　我喜歡在下雨天坐在窗前，掀開深藍色的窗簾，慢慢地數(shù)著滴落下來的雨點。潮濕的空氣彌漫開來，心也受了潮，被漸漸濕潤，躲在角落的事悄悄膨脹開來，重了起來。醞釀成一股股細流，在心田里肆意流淌。

　　下雨的天空是淡淡的灰色，那片灰蒙蒙伴著孤獨的枝椏在亦真亦幻的夢境中飄蕩，冒出的一絲新綠，被那恣情的風兒殘忍地吹落了。我躲在自己的角落里流著屬于自己的淚水。在安靜的角落里，我仿佛聽到，淚水落下濺起一片灰塵。

　　好看溫室里紫色的喜歡在下雨天看紫色的薰衣草，那紫色的小花引著它美麗的花香，順著風，隨著雨，走到了我的世界。那股帶著淡紫色芳香的風讓我的心里突然溢滿了幸福。

　　不知天空中的憂郁會讓多少人在這個夢的雨季傷心啊？

　　憂郁的星期天作文 篇16

　　看著大海，心中不免勾起一絲憂郁。

　　小的時候，想著海和看到海心中總有抑制不住的興奮與緊張。因為海很大，海很闊，海的有容乃大，讓我難免產(chǎn)生對它的向往。

　　長大后，和一大群朋友一起來到海邊，看著海，聽著海浪。此時心中產(chǎn)生的不是興奮而是冷靜，不是緊張而是憂郁。看著海的從容，說不上為什么，我一看到海就會不知不覺地喚醒心中的那份隱藏的憂郁。

　　我曾經(jīng)單純到一廂情愿地認為看到海內(nèi)心產(chǎn)生的是興奮還是憂郁是一個人是否成熟的分水嶺。

　　我向往海，因為海無邊無際，給予人一種神秘感，也給人一種精神上的挑戰(zhàn)，最重要的是海給我的最真的一面是自由。

　　沒有人會知道平靜的海面下隱藏著的，是旋渦，還是海嘯。這只能說一切都是個未知數(shù)。也沒有人了解海到底會在什么時候生氣，會在什么時候發(fā)瘋，更不知道海會在什么時候報復人類。海給予人的神秘與恐懼，本身就是一種魅力，這種魅力吸引著無數(shù)的探險家來挖掘海的秘密。這種魅力也讓無數(shù)人的生命永遠地留在了海的懷抱。想到這里，我不禁對把生命永遠地留在海里的人關(guān)生一種敬畏之情。

　　海的內(nèi)心包羅萬象，奇珍異寶應(yīng)有盡有。在深層的海里，有珊瑚，有珍珠，有各式各樣美麗而且奇特的魚。看著這些魚，在海里自由地游來游，這是我真正憧憬的。這追求自由，自由地想，自由地做，自由地生活，打開一切束縛的枷鎖。可是，這只是一種幻想，想到這里，心中的憂郁層層灘出。海里的魚生活雖然自由，但是每天要提心吊膽的，以防敵人的突襲，天天在擔驚受怕中過日子。我雖然向往那種自由，但不追求那種生活。水中的魚的生活和現(xiàn)實社會一樣充滿爾虞我詐，名與利把人性的雙眼給蒙蔽了。

　　我站在海邊，看著遠方的海與天連成一條藍色的海岸線，又勾出了我那份憂郁。

　　憂郁的星期天作文 篇17

　　話說孫悟空保護唐僧從西天取經(jīng)回來，在花果山美美地睡了一覺，沒想到，這一覺就睡到了二十一世紀的第二個春天。

　　這天，孫悟空睜開惺忪的睡眼，伸了個懶腰，覺得閑得無聊，便心血來潮：何不會一會二弟和三弟！于是，一個筋斗云直奔高老莊。眼前的高老莊一片荒涼，山上光禿禿的，沒有一棵樹，田野里也沒有一株禾苗，土地已經(jīng)快變成沙漠了。

　　孫悟空十分納悶，按下云頭，想問問豬八戒。突然，狂風大作，風中夾著沙子，呼嘯而來吹得孫悟空都站不住腳，一個勁的往后退。孫悟空大怒：“哪里來的妖怪，出來！跟俺老孫大戰(zhàn)三百回合。”話沒有停止，又是一陣狂風卷走了他的聲音，風沙也瞇了他的雙眼。孫悟空一想好漢不吃眼前虧，連忙躲到一塊大石頭后。半小時過去了，風力終于減弱。悟空從石頭后面爬出來，撣了撣身上的沙土吼到：“這是何方妖怪，竟比俺老孫還厲害？”“猴哥，它們不是妖怪，是沙塵暴！”豬八戒不知道從哪里冒出來了，肩上還扛著一棵樹苗。悟空看見八戒這般模樣，便笑道：“呆子，你已經(jīng)被封為凈壇使者，不愁吃穿，應(yīng)該享享清福了，怎么還干這種體力活呀？”八戒苦笑道：“唉，原來我高老莊是‘參天野樹迎門，曲水溪橋映戶。’可是最近幾十年，人們?yōu)榱私ü�廠，造房子，無限制地砍伐樹木。唉，這樹可是砍不得啊，樹沒了，沙塵暴經(jīng)常‘光顧’，莊家也長不起來的。這不，我前兩天剛栽下的樹，今天又全都不見了！唉，我雖然能堅持一陣子，可我的子孫以后該怎么生存下去啊。”

　　八戒說到這兒竟傷心的哭了起來。悟空聽了，本想幫八戒一把，但又覺得無能為力。他害怕沙塵暴再來襲擊，也不敢多停留，道一聲：“二弟，多保重”，便一個筋斗飛向流沙河。這時，沙僧從水里鉆出來，用月牙鏟打撈著水面上的臟物。看上去，他比以前黑了許多。悟空忙問道：“三弟，你怎么當起清潔工了？”“大師兄，我勸你還是趕快回去，保衛(wèi)你的花果山吧！”沙僧無奈的勸了一句。悟空長嘆一口氣，憂心忡忡：想當年，我保護師傅到西天取經(jīng)，一路上降妖除魔，天下無敵，但現(xiàn)在的人竟比妖怪厲害多了，我還能保得住我的花果山嗎？看來再這樣下去，人類不但自己要滅亡，就連我們神仙也會被株連，再也不能逍遙自在了。

　　憂郁的星期天作文 篇18

　　讓依戀永存心中，讓愛憐永駐心頭．當再一次陷入迷茫，彷徨的自己在苦悶中尋找源頭．

　　天依舊蔚藍，海依舊無邊，夢依舊斑斕，但往昔快樂的自己放慢了前進的腳步．也許這條路太過放縱自己，不曾顧慮父母的感受；也許這條路太過任性，不曾謙聽友人的勸言；也許這條路太過昏暗，只會堵塞光明。

　　夢初醒，汨痕還來風干，眼睛干澀痛的酸疼，長大，有太多的顧慮；長大，有太多的憂愁；長大，有太多的無奈；長大，又失去的太多的，太多。長大，像一個被折斷翅膀的天使，臥在云端，空空的向往那曾經(jīng)游走的路線；

　　長大，也許會經(jīng)歷太多吧，心都已經(jīng)開始變的滄桑，蛻去了一個少年應(yīng)有的天性，過早的步入沉著，穩(wěn)重。高中生活的苦令我開始有些懈怠，變的越來吝嗇自己的笑容。

　　長大，讓我聽想象的一切都化為了泡影，在這迷離中失去了自我，意識到我的一生注定被學習所束縛，掙脫只是運的反抗，但每天總有一些理由為自己開脫，讓自己處在那么尷尬的境地，距離產(chǎn)生美真的朋友應(yīng)當距離遠一些才好吧，要不然一切都暴露的那么真實，顯的不自然，讓自己難以接受。

　　長大，讓我想，永遠沉睡在這黑暗的現(xiàn)實中，活在美麗的回憶與遐想的未來。

　　憂郁的星期天作文 篇19

　　天漸漸的陰了，越來越低，好像要下雨了，不久就從遠處傳來了隆隆的響聲，我連忙躲在屋檐下，靜靜的等待這場雨。

　　雨果然下了，它不僅落在了地面上，還落在了我的心里。一滴又一滴，好涼，好痛。回顧生命的旅程，我的內(nèi)心頓時又起了波瀾。以前的一切都讓我感到煩躁，就像這天氣一樣，時好時壞。好的時候是晴天，陽光明媚。壞的時候是陰雨天，風雨交加。這種心態(tài)讓我逐漸變得冷漠，孤獨。

　　現(xiàn)在的我并不喜歡現(xiàn)在的生活，我喜歡自由，我渴望像小鳥一樣能夠有自己的天空，而現(xiàn)在我卻被禁錮了，我那雙自由的翅膀也被折斷了，我不能去為慰問藍天，不能去給白云姐姐問好，這一切的一切，都不能如我所愿。我這顆孤獨的心，誰又能會理解，現(xiàn)在我們只能為了有個美好的將來去努力奮斗，而心中一切浪漫的遐想，只能把它拋棄。

　　現(xiàn)在，正處在求學階段的我們，整天為了學習埋頭苦干，沒有屬于自己的天空，每天都生活在被別人約束的世界里。只能坐在窗前，看著伙伴們快樂的嬉戲，內(nèi)心萌發(fā)出一種羨慕。看完了，再低下頭來做那一對堆積的像小山似的作業(yè)。

　　努力吧，美好的生活需要自己創(chuàng)造，讓心靈的風飄散吧。

　　憂郁的星期天作文 篇20

　　我從未忘記那一瞥。只因那平淡中的濃烈。

　　靜靜地立在這燈火通明，但門可羅雀的京劇館門前，它那晚清時分的裝潢與周遭的那些鋼筋混凝土顯得是如此的格格不入，但也那么的脫俗秀麗。輕輕地嘆了口氣，快步走入門中。夜，依然靜悄悄的，只有月光輕柔的灑下。

　　只見那青素褶裙的青衣，在略顯昏黃的燈光下，搖曳著、擺動著、翻騰著。青衣舞動，一勾一顫，宛若穿越時空的幽魂，在眼前盛開。而就在這時，透過那一席寬袖，微露的纖纖玉指，我看到了那黛青的眼眸。

　　眼神，是幽怨的，不知是因為所飾演的孝懷帝一生太過凄慘可嘆，還是因為因為每每她稍稍一壓額頭，看到臺下零零散散的觀眾，許許多多的空位，心中所生的失落？傾盡一生苦練，迎來的卻是社會的毒打。更不知那些老演員，在無人問津時，又想到自己的徒子徒孫現(xiàn)在的現(xiàn)狀，又會是一雙怎樣的眼眸。是不是會在皺紋中再擠出幾分失望？

　　“山河破碎幾多恨，青衣行酒皆是愁”悠悠的腔調(diào)傳來，我的心中又是一陣酸楚。抬頭再望去。我的眼中飽含著同情。我同情那孝懷帝，成王敗寇，自古不變的真理。我憐惜那一位位演員，他們受著世人的冷落。我哀憐那可憐可悲可嘆的京劇。一代代宗師那專注的眼神背后，是一招一式，淺唱低吟的細致打磨。悠揚的琴韻下，更有著道不盡才子佳人的風花雪月與壯士忠臣的慷慨激昂。由那一股執(zhí)著，一生嘔心瀝血的創(chuàng)作，智慧與靈魂的碰撞與交融，千錘百煉才造就了它。可它卻受著時代無情的沖刷。它的眼神又會是怎樣的呢？

　　也許會是平淡中飽含濃烈的吧，還是飽含憂郁？

　　也許它和我一樣想不明白，為什么人們不來了。為什么人們的心靜不下來，為什么人們?nèi)ハ硎芷鹆丝觳臀幕�，為什么人們一擲千金去享受那些舶來品，在交響樂廳里昏昏欲睡，等完了就給門票拍個照，公告于眾人：“看我的品味！多高雅！”

　　我們把太多太多的經(jīng)歷用在了包裝自己上，為什么不給自己一把鑿子，刻刻自己的內(nèi)心，自己的靈魂呢？

　　京劇真的就低廉嗎？真的就平淡嗎？難道這幾千年歷史的沉淀就真的比不過那一根根銅管里的“快餐”嗎？真的不潮流嗎？不創(chuàng)新？可創(chuàng)新了那么多，人們不知道，人們不去知道，不去關(guān)注，不去詢問探究！人們在讓文化死亡！

　　對于人們，只能說上一句晚安，祝他們明早醒來時不會錯過最美的霞光。

　　那黛青的眼眸在緩緩的閉上。而我們對京劇的眼神，熱切的越發(fā)熱切，冰冷的越發(fā)冰冷。

　　我們的眼神，真的很不一樣。我的由心而美，你們的只是空洞。

　　憂郁的星期天作文 篇21

　　咖啡不能太濃，溫柔不能太膩，萬花筒不打碎，流行歌曲不能不聽。黃昏陽光的旋律下便有了一種天荒地老的感覺。

　　灰灰的兔子，粉色的森林，一個有魔法的孩子，請留下你籃子里的草莓，我不會把手上的冰淇淋給你。

　　喜歡聽手指敲擊鍵盤的的聲音，讓思緒在網(wǎng)絡(luò)上流浪，感受網(wǎng)絡(luò)上寂寞的心靈溫度。

　　一直以來我對秋季情有獨鐘，喜歡樹葉落在地上，踩上去沙沙的聲音，喜歡它和黃昏一樣有著相的益彰的淡淡憂傷。

　　我想我是一只藍色的憂郁的蛹。

　　心情就像大海那樣無邊無際，長長的海岸線那么遠有那么近。海底暗潮澎湃，海水的顏色似乎越來越深，藍得讓人捉摸不透。如果無處可訴，如果一定要獨自品嘗這憂郁的味道，那么將這令人難忘的顏色藏在心中，讓它永遠埋在深深的海底。我會在岸邊祝福，并帶你去看燦爛的陽光，金黃的海灘，還有一塊塊傲然迎著滔天巨浪的巖石……

　　其實誰不憂郁？誰沒有心事呢？為什么它偏偏要充滿在我的眼睛和字句中？

　　耶穌承擔了所有的罪過被釘上了十字架，其實他痛萬分但還微笑著安慰別人：“我來承擔一切吧！你們都無罪了。”

　　書上有水滴的痕跡。

　　空中只有金色的蝴蝶……

　　憂郁的星期天作文 篇22

　　那是一個瘋狂的世界，總是不停地轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)——在木馬的眼里，旋轉(zhuǎn)屋外，就是這樣的世界。

　　轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)成了白色。

　　叫做太陽的光球起初出現(xiàn)在地平線上，于是，世界開始轉(zhuǎn)動。太陽轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)地就轉(zhuǎn)到了天上，世界罩上了白色。

　　每隔一段時間，旋轉(zhuǎn)就會暫停。這時候，就會有大人帶著小孩闖入我的世界。那是怎樣幸福的笑臉啊！我多想永遠這么守護著你們，可憐的孩子。生活在那么瘋狂的世界，單純的你們，一定很辛苦吧。好吧，孩子，此刻就讓我好好擁抱你們吧。世界，又在轉(zhuǎn)了。當世界再次停止轉(zhuǎn)動，我又得放開手了。我真不忍心每次都眼睜睜看著你們離開時那不舍的眼睛，隨著瘋狂的世界轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，越轉(zhuǎn)越遠……

　　轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)成了黑色。

　　稱為月亮的圓盤轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，取代了白色的太陽。一出現(xiàn)，世界被染成黑色，只留下一層薄薄的白紗。

　　世界，安靜了。

　　為什么，你一出現(xiàn)，世界就不轉(zhuǎn)了？即使每次出現(xiàn)的形態(tài)都不同……平常只停一會兒，你卻讓它停了這么長一段時間。你到底是用了什么魔法？

　　如果，我也會那個魔法該多好，那我就可以改變那瘋狂旋轉(zhuǎn)的世界……那個世界，太鬧了。再轉(zhuǎn)下去，孩子也會變得瘋狂，我要它安安靜靜，就像現(xiàn)在這樣……

　　轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，不知轉(zhuǎn)過多少白色黑色。

　　我越來越老了……

　　油漆開始脫落，紅一塊青一塊的。四條腿也不全了……

　　世界，依然在轉(zhuǎn)動。

　　我想，我待在這里的日子不會長了。就像長輩們那樣，被強行帶往那旋轉(zhuǎn)著的瘋狂世界。

　　這里是我的家，清醒著的樂園。我愿意一直這么待下去……哦，不，我不要到那旋轉(zhuǎn)的世界中去，不要……

　　游樂場實施翻新工程，所有舊的旋轉(zhuǎn)木馬全部卸下堆到倉庫等候處理。

　　木馬待在倉庫里，一天又一天，一直保持著原來的姿勢，沒有轉(zhuǎn)到左邊，沒有轉(zhuǎn)到右邊，更沒轉(zhuǎn)到天上。木馬不明白這到底是怎么一回事。

　　而我們知道，這個世界，本來就是這樣的。

　　憂郁的星期天作文 篇23

　　看天空，我開始覺得迷惘。那高高的梧桐樹，層層疊疊的梧桐葉，遮擋了火紅的朝陽。新近修筑的公路上，一群群可愛的小孩子背著色彩鮮艷的書包歡快的奔跑，身后只留下一串清脆的笑聲。

　　書桌上，還是一摞摞厚重的稿紙，寫滿了昔日我所熱愛的阿拉伯數(shù)字。一臉的厭倦，我們的使命都相同，仿佛帶上了枷鎖。那樣的喜歡張韶涵，唱出了我早已嘶啞的嗓子中道不出的心聲。“我不要變得小小的，找不到自我，好像被什么人放在口袋沒天空。”

　　口袋的天空，覺得很貼切。一直都讀不懂，為何“少年不識愁滋味”，有人要批判我們“為賦新詞強說愁”。李清照，很欣賞的一位女詞人。卻不知為什么，“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”風撩起樹葉，逐漸看到蔚藍的天空和太陽。很羨慕天空，擁有清新的湛藍和大海般的深邃。拾起一本蒲公英記事本，讀盡我的愁滋味。沒辦法讓自己釋懷，畢竟，還太小，不明白那種深沉的幸福。

　　勾起一抹苦澀的笑容，懷揣一份青澀的憂郁，面對廣闊的天空。

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