十八歲，我的成人禮作文

時間：2024-10-08 09:51:12 煒玲我我要投稿

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十八歲，我的成人禮作文1100字（精選13篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家整理的十八歲，我的成人禮作文1100字，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

十八歲，我的成人禮作文1100字（精選13篇）

　　十八歲，我的成人禮作文 1

　　十八年前。我開始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，燦爛或者不燦爛的。但是實際上都只是我自己的旁觀而已。

　　現在也是。

　　曾在遙遠想，我去的地方，要有花開。然后十八年過去，我在原地，水泥的地面能阻礙一切敢于破土的生靈。我就這樣寂寞的站著。我知道，我十八歲。我到的地方沒有花開，沒有臆想中燦爛的繁華。我只在高中放肆而又傷痛的笑著。

　　沒有歌。風卷煙的天外沒有歌。只有在雨季，從漫天落下的大雨，淋濕了我的悲歡。我的雨季，只是滋潤了我的肉體，而已。

　　在那一年我習慣了用“燦爛”“華麗”“傷痛”的詞。我說，因為缺少什么才渴望什么。直到我的十八歲。我知道我的世界沒有來自電視的燦爛，沒有轟轟烈烈相親相愛再決絕的轉身離開。我把自己廢成一塊銹鐵，在自己低劣的'世界里讓自己活得那樣飛揚，就是因為不想讓自己觸及潛伏在高中深處的陰郁。我恐懼于這些。

　　可是這樣也不能讓我獲得更多的歡樂。我一直很壓抑很壓抑，我努力讓自己開心。我在夜里看著天上的星，看到空冥。醒來后我給自己說，我的十八歲，我將要十八歲。

　　我知道我將要成人，將要一只腳跨越過成人的門檻。所以我要堅強，所以我不要流淚——只要沒有人觸及我的傷口。也沒有人觸及我的傷口。父母知道我的壓抑。他們看見我的沉默，沉默。

　　我也只是沉默呵，沉默啊。

　　然后再那一年我記得天空的顏色。灰色。沒有光線，沒有我的要得溫暖。一年前十八歲的我坐在那里，看著高考完路過的學長。我在自己的心中念叨，我將要十八歲。然后看著解脫的他們，轉身回家。

　　我需要做飯。

　　幾天后我十八歲。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃飯，沉默……最后還是沉默。我把客廳和廚房打掃干凈，然后透過窗角看天。閉眼。沒有祝福。于是我給自己說十八歲快樂。

　　說十八歲快樂，成人禮快樂。

　　然后我覺得開心。我給自己說，謝謝你的祝福。可是我不快樂。我的父母還在門外，他們還需要錢，他們還在離我近、離我遠的地方奮斗。所以我只有給自己說生日快樂。所以別人的成人禮美麗成一首詩，而我的僅僅是一個世界的荒蕪。

　　一世的蕭索與荒蕪。我給我的十八歲、十九歲說。

　　可是我明明過的很充實，但是我不知道為什么我會突然想到這句話。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的強大讓我不用想作業，不用想任務，讓我可以找許多我可以做的事。可是我還是突然想到這句話。

　　然后我就什么都不想了。因為我要成熟。我很早就說，十八歲，是個不得不長大的年紀。

　　然后我以為在這個十八歲后我會成長，但也僅是以為。

　　然后，然后……沒有然后了，只是死去了十八個我，誕生了十八個我。

　　十八歲，我的成人禮作文 2

　　結束了一上午的期中考試，翻開日歷，原來今天正是青春進行時。

　　——題記

　　說的沒錯，在文字中徜徉的自己，最自由、最放松、最幸福。

　　似乎人間五月第一天還在昨天的文字中緩緩流淌，可日歷卻提醒自己，又到了這讓自己小小期待的時候。初夏將至時間，紀念你們的成人禮。

　　百度一下，它告訴我只要歲月的年輪劃過第14個春秋冬夏，青年節與自己，就再沒有距離可言了。忽然間又有些不舍，這么說，今年的六一就是最后一個兒童節了？“長大”的字眼還留在昨天，這么快就即將實現，那么，我就要擁抱青春了……

　　去年的今天晚上，我抱著遙控器看湖南衛視，看哥哥姐姐們在全國電視觀眾的面前，踐行自己的18歲、開啟期待了18年的成人禮。有那么一瞬間，心中充溢著滿滿的祝福。鼠標移到右下角，五月四日，碩大的日期。剛剛結束考試的心，也融入在這份歡喜之中。盡管一切都沒變，我還是那個女孩，在六一時候縱情歌唱。

　　敲擊著鍵盤，卻找不到一個詞可以讓我與所謂“五四”連接在一起，那么，就讓我在歷史中尋找你們的足跡、在青春長河中追逐十八歲的成人禮。

　　五四，沒什么印象。這感覺一直延續到上一秒。但當時光指針旋轉到現在，我忽然間像是懂得了什么。十八歲、五四節，應該算作“成長”的一部分吧。聽老人們講，那一年的`五四，愛國與進步的旗幟唱響了中國，一批正值青春年華的他們，高舉著自由與權力的旗幟，用行動維護著尊嚴、用雙手托舉著新中國的今天。更多的是敬佩，唯一想寫下的句子：

　　青春無悔，青春萬歲。

　　記得不算清楚，這應該是去年成人禮上的一句話。總覺得這句話有著不同于其他的魔力，所以把它深埋在心底，讓每一份成長歷程都融在八個字里，我期待在那個屬于自己的五四里，將它贈與自己。有些稚氣的禮物，卻也飽含著它獨一無二的定義。

　　五四，是紀念，也是憧憬。能想到，那一年的今天，是怎樣的轟轟烈烈，紅色的旗幟在街道上游行，為了夢想而器宇軒昂的他們，如今早已過了十八歲的花季，但那一雙雙略有稚嫩的雙手、對未來的憧憬，卻從那一刻開始傳遞，而今天，則又到了那神圣的時刻。聽著這首歌，say bye，與童年說再見。

　　與青春相約，即使它在5年后的今天。那么，就讓我與它在五年中相望，在五年中期待，在五年中努力，在五年后收獲。在這個午后，享受五四的青春氣息；在明朗今天，感悟不一樣的成長精彩。一首歌，唱了太多年，卻依舊響亮，青春無悔；一段文字，寫了許久卻也只是寥寥幾筆，青春無悔。也曾在春日的花朵下傾聽心語，也曾在夏季的荷花池旁尋找青蛙，也曾在秋葉繽紛中漫步詩林，也會在冬雪瀟灑中許下關于成人禮的心愿……

　　2011-5-4，關于青春、關于夢想。

　　紅色旗幟，節日快樂。

　　十八歲，我的成人禮作文 3

　　此刻我所擁抱的人，讓我感到有些局促和不安。但在這種氛圍中，我原有的那一絲不好意思也很快煙消云散了。此刻，當我真正沉淀下來后，便發現：心中只剩空靈和感動。

　　當你問我一生中最重要的人是誰？也許以前我會有所猶豫。但此刻我會毫不猶豫的說：父母。現在我所擁抱的便是我的母親。我記不真切以前什么時候與母親在大庭廣眾之下擁抱了，或許是不曾有。我在想如果不是成人禮儀式中要求我這樣做，恐怕以后自己便沒有這樣的機會了。或許這就是人們口中常說的難為情和不好意思吧反正父母就在身邊，心中對他們好就行了，在乎那些形式干什么呢？

　　但那一刻，我的心境改變了。那是一種什么樣的心境呢？真的是一種害怕，一種深入靈魂的顫動。原因是害怕失去，那一刻我在想：若往后萬物都在，而您卻不在，我該怎么辦呢？所以我在心中暗暗下了一個決心：不要敷衍自己，不要勉強別人，要珍惜每一刻的相遇。

　　當然，我的成人禮不單單只有這一個儀式。先不必說當我們壯志滿懷地穿過三道大門時的激動，不必說父母為我帶上成人紀念章后的自豪，也不必說我們熱情洋溢的.表演，單說我們在成人之后仍保有童真的那一刻。我們一起吃蛋糕，相互把蛋糕抹在臉上，像一群孩子一樣。這是一種童真，我們太害怕一旦成人之后就再也失去了它，變得成熟而默默無聞，只是專注自己的事情。索性它還在，我也希望它會一直都存在于我們身上。

　　我們可以自豪而愉悅地說自己已經成人了，但更要清楚成功后我們所要承擔的責任和直面現實的勇氣。現實中沒有童話，人之不如意十之八九，而成大事者必須頂住千釣壓力。我們即將所面對的高考是一場沒有硝煙的戰爭。我們為它默默付出了青春與汗水。而我們極度渴望的，必付出非凡代價。我們可以輕飄飄的說：我要上985。但如果想真正實現這個愿望則必須付出非凡代價。沒有什么東西是可以輕輕松松得到的。美團創始人王興曾說：“真正極度渴望成功的人并不多，愿意付出非凡代價的就更少，所以大多數人都是普通人。”因此，我們更加需要努力。

　　成人是我們真正成長的開端。請相信自己，“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”請信奉長期主義，“日拱一卒無有盡，功不唐捐終入海。”我們不必成為英雄，只做最好的知己便足夠了。就像電影《無問東西》里說：“這個世界缺的不是完美的人，而是從心底給出真心、正義、無畏與同情。”

　　最后，愿我們都能在被打擊時記起我們的珍貴，抵抗惡意；在迷茫時堅信我們的珍貴，愛我們所愛，行我們所行，且聽我心，無問東西。

　　十八歲，我的成人禮作文 4

　　成長，就是種在我們心中的一粒奇妙的種子，約束的泉水一刻不停地澆灌著它。可是誰的童年不希望像小鳥一樣無憂無慮地飛翔?誰的童年不希望沒有大人的約束?身處童年的我，自然也不例外。但是沒有大人的約束，我們又會變成什么樣子呢?

　　在童話世界《透明怪獸來了》這本書里，小男孩看見的一幕幕沒有大人約束的恐怖下場。可童話能說明事實嗎?那次沒齒難忘的經歷，讓我知道了：成長，需要大人的約束。

　　那是去年的期末考，在爸爸媽媽的約束下，我考得了不錯的成績。我十分不服氣：哼，沒有嚴格的約束，我也能考得好!

　　在新學期開始之時，爸爸媽媽就不怎么管我了，我就像只自由自在的小鳥，大喜過望。可在單元小測試時，我考的非常不理想。我垂頭喪氣地走在回家的路上：難道沒有爸爸媽媽的約束真的不行嗎?難道童話真的能反映事實嗎?

　　隨著時針的跑動，大家迎來了讓人膽戰心驚的期中考。爸爸媽媽自然很重視期中考啦。那個陽光明媚的周末，我正在津津有味的看童話書，看得如癡如醉，忘了自己在何處。“嘿!”爸爸神出鬼沒地站在我的旁邊，并拍了我肩膀，我被嚇得失魂落魄，“都期末了，你還看這些書，該去復習復習了。”“那我看作文書行不行?”我哀求的眼神望著爸爸，雙手合并，嘟著嘴，歪著頭，心里忐忑不安：一定要答應啊，千萬不要我去看有關閱讀理解的書啊!我看那種書會一個腦袋十個大呀!更何況我閱讀理解最不行了，我怎么可能一絲不茍地去做呢?可“冷酷無情”的爸爸疾言厲色地說:“當然不行!你的弱點不是作文時閱讀，不往弱的方向去努力，怎么能考出好成績呢?”“啊……”我無言以對，只好乖乖地“甘拜下風”，專心致志地去寫閱讀理解練習：天啊!這么會這樣?可爸爸也是為我好。算了，還是聽話去寫吧。

　　愁眉鎖眼的我寫完后，本以為可以趁給爸爸檢查的時間去看課外書，可爸爸的行為令我出乎意料。爸爸竟然史無前例地讓我自己去對答案，這樣讓我印象會更深刻。無可奈何的我只好百依百順地去自己檢查。

　　期中終于考到了，我以迅雷不及掩耳之勢，答完了滿分40的考卷了。當時卷發下來時，我喜出望外，一個“39”映入眼簾。眉飛色舞的我想象之前的經歷,這才茅塞頓開：這都要感謝爸爸的約束，沒有嚴格的要求，我能考的這么好嗎?當然，也讓我知道了,我就是《透明怪獸來了》的'“假如全世界都是小孩”中的小男孩。成長中，沒有大人的約束是不行的，無論是品德、學習、素質，都離不開爸爸、媽媽、老師的約束。

　　成長的種子，雖然被約束的泉水澆灌著，但是總有一天，會成為大樹，到那時，最要感謝的是曾經給我們澆水的那些大人。是啊，成長正是因為有了大人的嚴格要求，才能培育出一個個人才。所以，成長，需要大人的約束!

　　十八歲，我的成人禮作文 5

　　這是她18歲成人禮，那些歡呼與激動似乎離她很遠。她看著18歲的年華在舞臺上發亮，舞臺下教導主任的皺紋，在燈光的映射下，十分可怕。她還記得當她在這間學校讀初中的時候，教導主任還是花顏女子，一顰一笑帶著鮮活的力量她陷入了自己的世界，她以后的衰老，無助一一劃過，流年如水，晝夜皆灰。肩膀上突如其來的重壓，嚇壞了她，也嚇壞了他，她的他。她向他展顏一笑，抱住他，眼淚赴回身體。她想，會有他，還有他，有多好。她忽然有了力量，不怕衰老。

　　這是她的18歲成人禮，另一個她的成人禮，無亮，無熱，無光。她似乎聞到自己在兒時被母親擁入懷中的馨香，抬起頭，卻又是虛妄。她有的只不過是一間要靠自己打工來交租金的小房間，不足10平米的個人小天地，她就是這樣迎來自己18歲的成人禮。她找出了以前一家人在照相館拍的全家福，那時候的親人皺紋，苦悶，重壓，都不懼，只有快樂隨身。她笑了，像在漆黑的冬夜，殘存的堅強的螢火蟲發出的光亮，那些光亮，卻都融在一片水光，溶溶的水光。18歲的成人禮，她無他，無她，什么家人也沒有，獨自站立，脫去過去的磨難，迎來以后的幸福或者受傷。她在那一瞬間，無法不長大。

　　這是他的成人禮，一個男孩成為男人的成人禮。他并不斯文瘦弱，有強健的體魄，他的臉是如棗子一般的紅，紅得有些黝黑。在老家，他已經要背負起家庭的責任，成為父母乃至弟妹眼中的堅實支柱，他的'腰桿要挺直，像他的父輩一般不屈倔強。他堅信自己的力量，能開辟自己的天地，但是貧困的出身，急迫的家庭環境都逼迫他，逼迫他放棄自己的夢想，他想哭，又不能哭。他已不是一個人，他要蛻變成山。他是可悲又快樂地迎來自己的成人禮。他的阿媽在屋外喊了他一聲，他背起犁頭，向自己現在只有方寸的天地走去。陽光灑落在他的身上，輝煌堅毅，他夢想的一生。

　　他向現實低頭，卻不放棄夢想，能傳承的夢想。

　　現在，是最后的一個人的成人禮。護士過來叫他吃掉今天最后一次的藥，他笑笑接過，內心卻想狠狠叫罵，撒潑，帶著最有生氣的力量。假若這種事真的發生，誰也不會責怪他，他的母親會驚訝地掉淚，沖過來擁抱他，他的父親，或許會睜大眼睛，隨后欣慰一笑。他在自己的幻想中，甚至癡癡的笑出聲。疼痛把他拉回現實，醫院里的味道，恒久不變至少，在他18年里沒變過。他的雙親已為他心力交瘁，他自己也心力交瘁。萬籟俱寂，徒留他一人不眠。他不知自己的生存為何，是讓父母還前世的債，還是讓他還自己前世作孽所欠下的債。他的成人禮最大的意義是為了慶祝他活過了18歲，拖著殘破的身軀活過18歲。但，這一切都在他的18歲戛然而止，他用血洗刷，慶祝了自己的18歲。

　　他似后悔，卻又不后悔。他的人生，美麗的結束。

　　你我的18歲成人禮，又將如何。

　　十八歲，我的成人禮作文 6

　　我的十八歲

　　年幼時總是趁家里沒有人的時候踩上媽媽的紅色高跟鞋，涂上口紅，披上媽媽的披肩學她走路。有時還要叫上房前房后最好的小伙伴，各個把臉涂的像小貓咪一樣模仿大人的口氣來聊天，那時候大家開心與不開心就掛在臉上，不懂什么是友誼，只是想說什么便脫口而出毫無顧慮。那時候的我雖然不懂事但卻很開心。

　　上一年級時，姐姐上高二，放學總要帶著她的一幫好朋友一起去接我放學，路上看她們說笑打鬧就像一家人。我很羨慕姐姐，盼著能有一天自己也能像她一樣能和好朋友一起讀書，一起遇上某一人，一起發呆，一起在炎熱的夏日午后逃課跑去游泳，一起為補作業熬夜看日出，一起為毫不可笑的小事笑出了眼淚，一起什么事都不想做晃來晃去的就長大了，再一起忘掉曾經無數次的一起。就這樣盼著盼著我也長大了，終于擁有了自己的高跟鞋；睡覺時不再摟著洋娃娃；無聊了也不會再找小伙伴過家家。我開始留意遇到的每一個人，然后便在十八歲時認識了她。

　　說起來也怪，第一次見到她是去新學校報道，當時只是簡單的對視了一下就覺得似曾相識。后來關系密切了她也常常提起這件事。我本來是一個抵制迷信的人，這次反而有點相信“上輩子”了。高中生的校園生活的確豐富多彩，上課時我倆坐在一起，她的筆記總是記的整整齊齊，而我的字卻總是不爭氣；下課時我偶爾會看看小說，而她就一邊聽音樂一邊看我讀書時認真的樣子。有時她無聊了就用粉筆砸我，直到我生氣的放下書追著她滿教室的跑；放學后我們就一起做衛生，我總是喊累然后就坐在某個角落里偷懶，但她從來不計較，笑著看看我然后把教室打掃的一塵不染。有時我倆還會交換日記，笑著聊聊八卦，比如哪個年級的某某男生喜歡某位女生，或者偷偷說幾句老師們的壞話，兩個人相處的.不亦樂乎。后來我們互相取了綽號，她叫我鏡子，我叫她影子。因為她離不開鏡子，我也離不開影子。

　　關于友誼的話題我們聊過無數次，我們都知道朋友是唯一一個與我們沒有血緣關系卻可以無數次的包容、關心并理解我們的人。如果沒有她們舉著友誼的火把來溫暖我們，那常年累積在我們心中某個角落的冰雪就無法融化。雖然我們偶爾也會為了小事而爭吵，但一轉眼發現自己的手還是會被她緊緊的拉著，因為她總是放心不下你一個人。以前也看過姐姐把自己關在房間里大聲的哭個不停，然后又看著墻上的照片不自覺的笑了出來，那時以為她瘋了。現在想想，友誼還真是一個奇妙的東西。貝多芬曾說“友誼的基礎在于兩個人的心腸和靈魂有著最大的相似”。這說明了如果你遇到了一個跟你品性極為相投的人，那將比你在礦石中發現鉆石還要珍貴。

　　也許有一天我們的青春也會像電影一樣散場，鏡頭停留畢業典禮結束后那空無一人的天臺上，兩個人背對背發誓說著“茍富貴，勿相忘”之類的句子。照片上的笑臉雖然會隨著時間的增長而慢慢老去，但鏡子和影子的故事還將繼續。

　　十八歲，我的成人禮作文 7

　　十八歲，美麗而脆弱的文字，但美麗更容易枯萎。世界上總是這樣。但是，如果你在十八歲年初，用你所有的夢想雕刻一個夢，當你輕輕吹走最后一層薄薄的灰燼時，你可能是幸福的。此生，也會幸福。

　　十八歲，我是。

　　我18歲好像比別人來得早，也不是具體的時刻。對于很多人來說，18歲應該是決定命運的時刻。然而，對我來說，卻不是這樣。決定命運的時刻比別人來得晚。

　　十八歲意味著長大，但長大總是意味著長大。我曾經向往過童年，因為我覺得只有那一刻才是最幼稚最可愛的。但隨著時間的推移，即使我想在那一刻停止時間，也總是不現實，時鐘滴答，我一天天長大，父母一天天老去。有時候，眼淚會打濕我的眼睛，我真的很想留住曾經擁有的美好，和家人在一起的溫暖，和朋友在一起的.純真友誼，和天真真誠的同學。但是現在變了，父母一天天老了。雖然家的感覺一直存在，但是看著父母頭上的白發，總覺得少了點什么。而我的朋友們也承擔起了自己的責任，為了自己的父母漂泊在異鄉。慢慢地，我們失去了聯系。我在寫這個的時候，可能他們根本不會那么在意，但是我真的很懷念我們一起玩的時候，那種純真，那種純真。他們在異鄉流浪，我卻還在用手指敲打，用手指在紙上畫畫。我不能一直逃避這件事。也許這已經注定了。說到同學感情，從小到大，有的孩子懵懂無知，玩著玩著就有些樂子。慢慢的，他們長大了，就沒有戲了。學生也講可有可無的東西。后來人好像瞎了，不知道該怎么辦，就很少說話，笑容也減少了很多。有的只是麻木無助。甚至有點暴躁。這是歲月流逝造成的嗎？

　　時間就像沙子，總是從指縫間溜走。漸漸的，長大了，就要懂事了。我曾經幻想過，沉迷于幻想，偶爾會感到迷茫，抱怨世界的黑暗，抱怨世界太假。沒有目標不知道自己在做什么。好像總想等著有人引導我獲得自由。后來我才知道，很多事情并沒有我想象的那么簡單。也許，我應該知道如何滿足。畢竟和某些人相比，我有很多別人沒有的東西。我也不應該等待別人的救援。也許我會遇到一個人，在黑暗中等著我，等著和我一起走過風雨，拉著我度過難關。但是，不是每個人都會遇到這樣的人。所以，雨季我一定要困住自己嗎？有時候人應該找到自己，給自己的人生下一個定義。畢竟生活中，靠別人能得到多少？你可以用自己的努力擁有一切。為什么要求別人不重要的東西？就算得到了，又能怎么樣呢？感覺是別人的。所以，我們更應該有所保留。未來的我總是有完美的自己。可能真的很難到達終點，但只要盡力就好。重要的是看終點線在哪里，行進過程中留下的腳印。

　　十八歲，我還在。

　　我仿佛聽到了十八歲的低語，訴說著我丟棄在耳邊的夢想和失落的愿望。我要去找，一個一個找，就這么多年，去回憶我十八歲時嘴角上那個可能不會被人注意到的淺笑。有了陽光，一定很美，很美。

　　長大后，我會躺在曾經躺過的草坪上。仰望星空。

　　十八歲，我，現在，不會離開。

　　十八歲，我的成人禮作文 8

　　猶如一棵樹，從在黑暗中孕育到長成蓊郁的現在，十八年的時光。

　　經歷了貌似年年相同的春夏秋冬，面對過許多溫暖細碎的事，也嘗過小小風吹日曬的滋味。葉盛花落，年年歲歲。鳥兒來筑過巢，蟲子來蛀過枝干，花兒爛漫飄散過身邊，流云蹀躞過天空……她從來不知道，從來不曾想過，自己的成長有著平凡而偉大的奇跡相隨。只是這樣的奇跡，每棵樹都有。

　　所以，請允許她，在即將十八歲的日子，為這樣一個流動的過程，寫下這樣的句子——十八歲，容我感激。

　　感謝母親。我們從見面的那刻起，就決定了我終會像小生那樣扮演一個哭哭鬧鬧的角色，就決定了你要為我操勞一生而永遠掛著你初次見我的微笑。我相信，是佛說的緣分讓我做了你的女兒。只是，我沒有出席你22年的戲劇，沒有目睹你年輕時美麗的樣子，而當我知道我真的'需要好好愛你時，又過了18年。我永遠，欠你40年，不止。如果有來生，我還要做你的女兒，愿慢慢地陪你一起變老。

　　感謝父親。我在你的身上看到了善良、知足和踏實。從來都說父愛如山般沉穩而顯露不多，也許這事實讓我只好少些言語，但永遠記得那些清白做人的道理和有關清貧的牢騷，時時刻刻提醒我知足卻又不懈奮斗。

　　感謝老師。我們在塵世間有一段短暫的相遇，以不同的身份相對：你站在講臺上，我坐在下面；你傳道，我求知；你用一根粉筆慷慨激昂，我用一支鋼筆轉走年華。然后，我終究會離開，而你仍舊站在那里，還是一張素面、幾本書、幾根粉筆。也許歲月可以讓我們不再聯系，也許想念總會在分離之后愈發顯得蒼白，但我知道，我的靈魂里有你的氣質，永不湮滅。

　　感謝朋友。你一個眼神，我就能看小落葉的脈絡。這種感覺的存在和延續不需要理由，也不需要刻意地維系，很長時間可以杳無音訊。某個時刻我突然想起你，兩個人在電話兩端，在天涯的不同處就像面對面，所渭“天涯海角，溫暖相依”。

　　感謝自己。這大概有自戀的成分，但仍舊需要時常提醒。相信自己尚有能力在未來改變現今的貧瘠，相信這世間的絕大多數美好仍舊通過善良和努力可以獲得，我想這就是最需要感謝自己的地方。因此仍舊是個頑皮的靈猴，狡黠卻不世故；清楚自己的才智有限，即使偶爾放縱也要用更多時日來彌補荒廢的所學。

　　感謝該感謝的。無淪你是溫潤的孩童還是白發老年，你都有理由感激生活賜予你所有的一切，感激生活從不吝嗇你歡樂的點滴。那么，那些成長的墨線，應該在窗外的秋風中得到褒獎，得到感恩和報答。

　　評點：

　　感激父母、感謝老師，感謝朋友和自己以及那些一路相隨的人，作者從感恩入手，表達了對關愛自己的人的感激之情，從文脈絡清晰，語言大方得體。開篇作者把人生成長經歷比喻成一棵樹的成長過程，有過各種經歷和考驗，為下文感謝個人成長過程中那些重要的人打下基礎，上下文用一句“十八歲，榮我感激”承接，過渡自然。

　　十八歲，我的成人禮作文 9

　　紅杏枝頭，春意鬧盡。是春風已經吹過了江南岸嗎？不，不是。眼前不盡的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流著。

　　蟲聲已透過重重窗紗進入耳簾。是夏日初晨的朝霞已經紅滿了天嗎？不，不是。面對著的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍蕩漾著春的漣漪。

　　我茫然―這是春還是夏？

　　站在十八歲的天空下，抬頭仰望著滿天的繁星，我帶著一顆憂郁的心，尋尋覓覓地搜索著屬于自己的星夢。被煩惱打碎的夢魘散落的碎片如同瞬間消逝的流星劃過天幕，我來不及為它們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了逝去的黃花。

　　獨立高樓，望斷天涯路。霍然回首，曾經的“蒼海”“巫山”都化作了眼前池塘邊上秋千的空影。迷惘于眼前的物是人非，輕輕地拾起已零落的花瓣，虛無的夢幻中又出現了那一張張久違了的笑臉。輪廓清晰，笑容愜意。茫茫的蒼穹下，我陷入了深深的迷茫―當歲月的灰塵將記憶模糊時，我該用什么來填補空蕩慘白的歷史？

　　罵罵咧咧地從青春的起點一直走到了盡頭，悲吟沒有搭上青春的`幸福快車。戲問“青春”葉，何愁心不開？在因為沉睡的快樂如同掛在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能夢相連。顧影自嘆，揮舞著利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望著閃閃爍爍的明星，這才發覺，原來我一直生活在它幸福的懷抱里。雖然那只有一絲曙光，然而它已照舒了我緊蹙的眉頭，照暖了我冰涼的心房。

　　十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，同時也有一顆快樂的種子在發芽。我知道焦黃如枯枝的童年終會分散逐風轉，可是，當春氣又暖，桃花再戲逐楊花時，青春飽滿的淚水終會侵透快樂的種子。它會發芽，長大。無論它是一株微不足道的小草，還是一棵聳立云霄的古柏，只要我們用心諦聽，終會聽見它開花結果的聲音。

　　童年的池塘邊上，體態輕盈的柳枝仍扭動著婀娜多姿的身影，為青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了還在唱著長古不敗的歌謠為青春送行。它們舞得青春小院清馨滿園，它們唱得青春美夢回腸蕩氣......

　　一聲驚雷響切云霄，我傷感地發現春真的已到了盡頭。“青春”一瞬間，如白駒過隙。忙，忙忙碌碌地背著沉重的行囊，我無奈地唏噓著踏上了夏的航班。回眄已遠逝的青春，我沒有想去逮住它的尾巴，因為在我的行囊里有許多種子，我把它們種在了我十八歲的天空下，它們發了芽，開了花。里面有純凈的雪白，有鮮嫩的翠綠，有桃然的粉紅，也有黯然的死灰。它們共同裝飾了我十八歲的夢。

　　十八歲，有快樂的回味，有幸福的纏綿，有迷茫的奮斗，也有彷徨的失落......

　　十八歲百味，百味十八歲。只有糅合了所有味的十八歲才是真正的十八歲。

　　十八歲，我的成人禮作文 10

　　十八歲的天空，每天的陽光是那么的耀眼，每天的空氣是那么的新鮮，總感覺一切都蒙上了一層夢幻的輕紗…一眼看去，我看到的是希望，是明天，是未來，風吹樹動，微風輕輕拂過每一片潔白的云彩，雖然高三的記憶記錄著每天都重復的路線：宿舍-教室-食堂…

　　不知道從什么時候開始，記憶中只留下了起床和睡覺兩個記憶，唯一的區別是一個痛苦的一個是幸福的，新的開始新的生活新的啟程，在這里我從不害怕從不孤單從不渴望得到什么，因為我知道我不需要。

　　就算只有一個人的世界我也要微笑著活下去，我不會逼迫自己刻意去尋找消散的記憶，正如我不能為了一棵小草放棄整片森林一樣，即使曾經的我會想要那么做。我都無法知道現在的我是一個什么樣子的我，還是以前那個愛哭愛鬧的小女孩嗎？心竟然能夠這么靜，靜得連我自己都無法看透。每當當看到一些不該看到或許應該說是不想看到的事，我都會不免有那么一絲憂傷，但更多的是我選擇微笑，那并不是我用來偽裝自己的工具，從來我都是最真實的自己，沒有對誰偽善過，只因為我想活得現實一點。

　　或許以前的`我勇于追求自己想要的結果，即使是被別人看為小丑，我也不在乎。現在，我終于長大了，我知道了什么事才是我現在必須做的，有時候我都不知道要怎么去表達我自己的想法，我甚至不知道為什么會突然對很多事很反感？我只想為別人活一次，這是我內心最深的想法…或許沒有人會相信吧！

　　我只希望每個人都能幸福的生活下去，我相信每個人都是善良的…十八歲的殿堂，很美很美，但卻充滿了未知與迷茫，我沒有想過會害怕什么。我好像做錯了好多好多事，或許根本不是我的錯，但是我選擇了懲罰自己：我讓惡夢來折磨我。它總是反反復復的圍繞著我，但它最近卻不見了蹤影…曾經的我總是很傻很傻的想要得到完美，可更多的是失望。我的朋友們是我最驕傲的，不管到了哪里我知道至少我不是一個人，我對人冷漠無情，那不是我的驕傲和清高，也不是我的引以為傲。

　　即使我曾經墮落過迷茫過，但我知道那一切都已經過去了，那只不過是一個已經消失的夢而已，擁有的時候不懂得珍惜，當失去了才想要抓住，世人就是這樣。一切都已經過去了，人總是要向前走的，即使錯過了沿途的風景也沒有什么關系，因為錯過了就是錯過了，不必緬懷過去。現在和未來才是最重要的，難道不是嗎？過去只不過是一個影子而已，并不是讓我們引以為傲的資本。

　　高考結束了，我們自由了，我終于可以離開這個地方了。我要去追逐我的夢想，那個不曾遠離我的夢想。那個屬于我的夢想，終于不用再為了家族使命而擔憂，因為我成功了。好像開心的大笑，再大哭一場讓淚水洗凈所有的辛酸，從此以后，只有我們的驕傲，為了夢，不停留。

　　十八歲，我的成人禮作文 11

　　周末閑來無事在家翻箱倒柜，希望能找出一些有意思的東西，不料卻一無所獲。心煩之際，猛然間瞥見，媽媽床頭柜上的一個小鐵盒。方方正正的盒子，朱漆早已脫落，在暈黃的燈光下更顯得光影交錯、斑駁迷離。想起之前搬家的時候，媽媽丟掉了許多東西，卻唯獨對這個小盒子情有獨鐘。聽爸爸說，這個盒子，是在我還沒有出生之前就已經存在了，是比我年紀還大的“古董”。懷著滿心的好奇與疑惑，我慢慢地揭開了盒蓋。空氣中彌漫著銹鐵的刺鼻味道，我看到盒子里的東西，分明只是一沓照片，一張一張整整齊齊的壘成一疊，用一根紅線捆住，照片的邊緣處早已泛黃，暗示著年代的久遠。這是媽媽年輕時候的照片。盡管因為時間的緣故，照片已經變得有些模糊了，卻還是能夠一眼認出照片上的人就是媽媽。一頭烏黑的直發，如瀑布般順著肩頭垂下，干凈的臉龐，涂著珊瑚紅的嘴唇，彰顯著青春年少。一條純白色網紗連體褲，一件純黑色短款西裝，勾勒出少女曼妙的'身姿。即使只是一瞬間的定格，卻仿佛讓我穿越了時光，回到了媽媽年輕時的那段歲月。

　　年已四十的媽媽總是會有一些感嘆，最常說的，無非就是“老了”。而每當這時，我和姐姐都會笑著對媽媽說：“您才沒有老呢，您可是永遠十八歲。”那時的我，竟不知道說這話到底是為了安慰媽媽，還是為了盡早結束這個與我無關的話題。媽媽老了嗎？是啊，她老了。時光不會饒過任何一個人，媽媽也不再是從前青春年少的模樣。年輕時的意氣風發，風華正茂都隨著歲月的流逝而消失。如今，皺紋悄悄爬上了媽媽的臉龐，無聲無息地吞噬著她美好的花季年華。媽媽，是真的要老了。不知道在什么時候，媽媽開始迷上了逛網店，什么天貓啊，淘寶啊，唯品會啊，接二連三地出現在媽媽的手機頁面上。她還偷偷的去辦了一張網銀卡，開啟了她40歲之后的網購生涯。她學會了打字，為了在網上搜索自己喜歡的衣服種類。她會在下單之前問一下我的意見，問問哪件更好看。她開始學會在外出時，不再穿那幾件便衣，而是會認認真真地畫個妝，穿上新買的衣服出門。

　　媽媽的變化使我們全家人都驚訝了一番，不因為別的，只是在以前，即使我們全家人勸說她買一件衣服，一雙鞋子，她都會猶豫半天，最終，以浪費為理由推脫掉。直到有一天，我們問起她這個事來，她竟然有點不好意思起來。我看見她坐在床頭，聽見她難掩激動的話語，她說：“穿上這些漂亮衣服，感覺又回到了年輕時候的模樣，感覺自己就像重新活了一次……”那時，我分明看到，媽媽眼中閃爍著與從前的她完全不一樣的光亮……媽媽老了嗎？不，她沒老。她的青春的確已經逝去，她的年華也的確已被消磨，但她的心境卻并沒有因此而破滅，只要她心中那份年少時的夢想還在，時光，能奈她何？我的媽媽，永遠十八歲！

　　十八歲，我的成人禮作文 12

　　想象對我來說是一件易事，就像林中鳥那般的快樂。但是若是讓我想象我十八歲時的模樣，那確是令人抓耳撓腮，拍手跺腳了。

　　十八歲的成年，論近不近，還有兩三年的時光可以任意的揮灑青春的香氣，還能有著青少年應有的權利和幸福。談遠不遠，短短幾年會如過眼云煙，逐漸卻又快速的消失，終了只留給我一個意味深長的青春的尾巴。

　　我總是很難想象我成年時的光景，成為一個真真切切的成人，成為一個結結實實的人。我的心里是滿懷憧憬和欣喜的，我迫切的與未來的我打個照面，然后彼此相互親昵的細數著人生里所度過的每一條溪流、每一座高山、每一次風暴。但我又無時無刻不是恐懼的，我擔憂青春從我手中流逝滑過，我每次都刻意地抓住它，但它總是像涂滿滑粘液的魚一樣從我手中跳躍、跌落、最后像人類一樣奔向自由。

　　若我十八歲，我理應有了一個人所應具備的頭腦與品德。我理應能更好地看待事物了，心中沒有那么多自私、虛榮、狂驕、貪慕。但隨之減少的或許是童年時代的童真，和青年時代的意氣。我無法言語一個人的成長是否能給其帶來益處，或是痛楚。但我堅信這是每個人都必將踏過的人生旅程，不可遏制的。

　　若我十八歲，我應該會更加的疼惜我的家人。能夠明白他們所背負的艱辛，能夠明白生活的不易。我或許會懂得他們對我的好并不是天經地義，也不是上天恩賜，是出于人性的溫存與關懷。到我成年了，我會讀懂他們的眼神，那些因對我充滿希冀而閃光的眼神背后，是包含了多少的愛。

　　若我十八歲，我會在哪里呢？我是否與其他小孩一樣按部就班地走在人生的路上，或是與眾不同的成為能夠令自己滿意的人。到時候我是否會有一個新的世界，新的伙伴。我對未來有著太多的疑問，那些真切的，那些模糊的。

　　若我十八歲，我應是造物主最完美的藝術品。我能擁有一個人所應擁有的美好光輝，但是世事和社會的風向，總是會向我迎面撲來，同時夾雜著一絲工業化的味道。至于我十八歲能蛻變成一個怎樣的人，是黑，是白，是其他各種跳躍的.顏色？我無從知曉，我無法預言。但或許等我到了十八歲，我唯一能決定的一件事情便是：對自己負責。

　　若我十八歲，我想我一定會瘋狂的愛著自己，就像是愛著我的爸媽，就像是愛著晚間的夕陽風，就像是愛著回家路上的溫暖路燈，就像是愛著世界的萬千變化。

　　若我十八歲，我總是不停的想我十八歲。我把一切都推卸給那個年紀，把我現在不懂的或是混淆的事物都推給未來，為自己的生活開脫。或許到了十八歲，我不會再去推卸給未來。

　　若我十八歲，或喜，或悲。

　　都留待十八歲再去述說吧。

　　我期待著，就像期待每一天的朝陽與希望一齊從天邊升起。

　　十八歲，我的成人禮作文 13

　　十八歲啊！輕輕地，我將你放在手心里怕飛了，含在嘴里怕化了，藏在心底怕遺失了；靜靜地，我跟著你的腳步，沿著你的足跡，追尋那年我們一起走過的影子，品味我們一起經過的心酸，回憶我們一起度過的坎坷。

　　如果你可以留住，我希望將你永遠定格在那一瞬間。

　　我們會在后青春路上迷茫，有時會問：“十八歲，你在哪兒？”不經意間花兒開了，猶如驕陽般燦爛；驀然回首，那已遠去的校園；漫不經心，不知下一個起點在哪兒，就這樣漫無目的……轉眼間多少青春之花在我們身邊悄悄開過，而我們只是青春的過客，我們曾與青春為伴，十八歲為伍，可現在在我們茫然問到“你在哪兒”時，你卻微笑著離我而去……即便我不知道你在哪兒也愿將你留住。

　　有時會仰望天空：“十八歲，你是什么？”你，時而穩重、時而彷徨；你，時而堅強、事兒牽強；你，時而大方、時而刻薄。十八歲，你帶我們領略四季的.變換；十八歲，你帶我們穿越擁擠的人潮；十八歲，你帶我們閱讀浩瀚的書海。在你的教導下，我們明白了“藝術來源與生活”是何等深奧了；在你的開導下，我們明白了“知錯就改，善莫大焉”是什么道理了；在你的領導下，我們知道了“團結就是力量”是首什么歌了……即便我不知道你是什么，也愿將你留住。

　　“在現實與幻想中，你抉擇過嗎？”你曾無數次給少年帶來成長后的喜悅；你曾多少次給我們希望；你曾一次次成為我們的墊腳石。你總是在我們最無助時次我們力量；你總是在我們最失望時給我們希望；你總是在我們最得意時給我們忠告……即便我不知道你的選擇是對是錯，也愿將你留住。

　　那年，我們放任不羈，走走停停，無視青春年華，任它付諸東流，有時會遐想：“十八歲，你給了我們什么？”倘若沒有你，我們就不會有小時候對長大憧憬的心情；倘若沒有你，我們永遠都是未成年，被人看成是什么都要被保護的小孩子；倘若沒有你，我們就沒有功成名就時對當年十八歲刻骨銘心的回憶。是你給了我們青春的氣息，讓我們奔赴下一個站點；是你給了我們青春的樣子，讓我們盡情揮灑喜悅；是你給了我們青春的腳步，讓我們在未知旅途上前行……即便你給我的是一紙空文，我也愿將你留住。

　　“尋不到你的腳步，我們又怎能止步？”你在斗天星河中化為一顆顆星辰，在我們前行的道路上光斑閃耀；你在陰雨嚴寒中化作一片片雪花，在我們無可奈何給我們機遇；你在茫茫大地上化身一粒粒塵土，在我們無處可去時給我們安身之處。我們眾里尋你，望著無際星空發呆；我們眾里尋你，觸摸著難得機遇；我們眾里尋你，享受家園的溫馨……即便尋不到你的身影，我也希望將你留住。

　　十八歲，放縱又收斂的年紀；十八歲，艱難又困苦的經歷；十八歲，崎嶇又坎坷的過往……

　　即便這樣，我也想將你留住。

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