溫暖作文5篇
在平日的學習、工作和生活里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的溫暖作文5篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
溫暖作文 篇1
“冷漠”是這個城市新的標簽。人們仿佛習慣了獨來獨往，戴上耳機，將自己與他人隔離。難道所有人的心都將會變得如同冰冷的鐵一樣無情嗎？
不，不會的。這就是為什么森林中禁止點火，因為星星之火，可以燎原。
那是不久前發生的一件事。那天，我如往常一樣，下了補習班，自己乘車回家。車上人不多，卻剛剛坐滿了椅子，我只有站著。一同站著的，還有一位老人，而在他旁邊坐著的是一個二三十歲的青年人。老人站在一位男子面前，那個人抬起頭，看了看老人，迅速低下了頭，從包里拿出耳機和手機，戴上耳機，翹起二郎腿，閉上了眼睛。
旁邊還有一位三十多歲的女子，好像實在看不下去了，站了起來，一言不發地走掉了。
老人笑了笑了，慈祥地問著我：“小妹妹，你坐不坐？”我搖了搖頭，老人這才慢慢坐下。
到了下一站，上來了一位母親。她懷中抱著一位剛出生不久的小嬰兒。那嬰兒有圓圓的眼睛，干凈，透亮，沒有染上一點兒污垢，沒有一絲冷漠。
那母親一上車，車上許多青年紛紛從包里拿出了手機和耳機，低下了頭，像是要更方便地看手機，又像是一種無言的羞愧。
又是一位女子，看起來不到20歲。她站了起來，正想去叫那位母親去坐，一位男子眼疾手快地跑過去，坐了下來，戴上了耳機。
嬰兒哭了，哭得清脆，哭得響亮，哭得悲傷，哭得無奈。突然有好幾位年輕人站了起來，取下了耳機，給那位母親讓座。母親感激地走了過去。這時，一個急剎車，眼看著她馬上就要摔倒，剎那間，數十只手護住了那位母親：有學生，有白領，有女人，有男人的；有二十幾歲的，有五六十歲的；有沒戴耳機的，有戴耳機的。嬰兒笑了，真好看。
當一幢幢高樓矗立于此，當人們的生活節奏愈來愈快，當人與人之間習慣了冷漠，我們孤立著彼此，孤獨著自己。
朋友，讓你的心，再一次，溫暖，燃燒，帶給這個世界又一份美麗！記得，懷著一顆善心……
溫暖作文 篇2
桌上，一杯熱茶正散發著清香，那在杯中漂旋著的茶葉，宛似圈圈漣漪，飄溢出濃濃的溫馨。——前記
我輕輕推開門，家中靜靜的。滿屋正飄散著苦丁茶的幽香。媽媽出去了，我想。我便在家中漫無目的地走著，剎那間，覺得家真的好大，好大……
興許是夜將近了，窗外的“畫卷”已涂上了淡墨色。也許是風起了的緣故，竟不禁覺得有些冷了。便把晾在外面的衣服都收了回來，并關上了門窗，可寒冷依舊伴隨著我。
我坐在桌前，捧起桌上的那一杯熱茶，竟覺得一股暖流涌遍了全身。那淡淡的茶香，雖絕無名卉那般濃艷，也毫無野花那種脫俗，那是一種深入心脾的洗滌，在無形中扣住心扉，讓你凝思出事理。我輕輕抿了一口清茶，冷熱恰到了好處，如熱一絲，便香難入味且燙舌難品；如涼一分，便苦味過盛且毫無茶蘊。眼前仿佛浮現了一個身影，一個正耐心試溫測味的身影……
現在仔細想想，過去自己錯失了多少似這樣的品茶時機，那茶中的色、味、情也曾喪失了多少？每每——
——只是大汗淋漓一飲而盡
——只是心急如焚人走茶涼
——只是無念無思如品白水
——只是空談品茶忘卻心神……
“庭前夜愈明，
家中品香茗。
愚思平而稚，
怎曉故人情。
溫暖作文 篇3
我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我更喜歡淘氣頑皮的小男孩。 我知道我是一個小小的小女人。并為此而自豪。
后來我真的有了兒子，一個真正屬于自己的孩子。 我給兒子起了一個名子叫－－臭臭。
有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂是無價的，都是永恒和真實的，現在回想起來和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵熔化的溫柔。
還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個小老頭。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長時間我才醒悟，他的所有表達方式也只有這些了。于是開始學習怎樣當一個合格的母親。因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。
我快樂的看著我的孩子，并真心的感謝上天賜于我這個如此美麗的小精靈。
隨著孩子一天天長大，我發覺，原來我可以這樣的溫柔和寧靜，可以這樣的慈愛我善良，可以這樣的敢和真誠。是的,我不停的發現著新的自己。
慢慢的，他開始學走路。開始他在學走車里學習。他學的很快。常常看到他的身影在家里沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然后親一下，看見加濕氣冒出的白氣也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪里，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在里面的情況下，安靜的等待我出去。
我現在仍清楚的記得，那是1996年春天，五月的春風溫柔的吹拂著我的綠色的短風衣。明媚的陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我呼吸著芬芳的空氣，邁著輕快的走伐去接我的孩子。很突然就同被雷擊中的一般 ，我心中涌出的幸福壓得我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身，直達到我的指間。那一刻我問自己：還有什么不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么的幸福。那是一種真真切切的、扎扎實實的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。
快樂的我啊，絲豪沒有察覺到災難就藏在我幸福的背后。它總是在你不經意的時候來臨。
在他一歲三個月的一天夜里，他突然哭鬧起來，我愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時候左眼紅紅的。我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水就好了。于是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次大夫好像很緊張的樣子，仔細地查了又查，最后告訴我，孩子的左眼失明。而且還有別的毛病。我驚呆了！一會兒醫生把我愛人叫了出去，當愛人出來后，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京復查！
第二天，我和愛人帶孩子去了北京。
結果終于出來了。
臭臭真的是視網膜細胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐在地上。很久才發現我以失聲痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。醫生告訴過：得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會瞎的，而且隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形會慘不忍睹的。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切是真的。他才一歲三個月啊！他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50％的希望，但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶。化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且 ，即使手術成功化療成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊：“給他做手術！做手術！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了七歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因為他難逃一死啊！
那天晚上我和愛人作做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可以！醫生說若不做手術孩子會雙目失明，最后雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的。我該怎么辦！當臭臭伸著雙手呼喚我‘媽媽，媽媽，你在哪里’時，我該怎么辦啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！”面對我的歇斯底里，我的愛人，我心愛的人只是使勁地抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我為什么不能活下來’的時候嗎？你難道讓他就用一只眼睛面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁的擦了一把眼淚。
孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個決定讓我把內疚背負一生。
第二天晚上，我獨自背著我的臭臭，躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道”我流著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎樣做，你要知道媽媽是愛你的”臭臭回答我：“知道”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？我的臭臭，什么話也會答的臭臭什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是我又換了話題：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答“愛。”
日子一天天的過去，我還抱著一絲的幻想我希望。也許是誤診，或許會鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕松很愉快地度過。但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我懷里告訴我：“媽媽，我難受。”然后不停地翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊地抱著他，希望能把所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他“疼”、“痛”和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！
我的孩子活了958天，兩年七個月15天。
我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣可愛，不，甚至更機靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停的弄著他的車。是的'，我溺愛他，傾我所有來滿足他的愿望。看著他不疼痛的時候認真地玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會很多了。
在他病的日子里，我用了很多偏方給他治病。我知道我很愚昧，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛里的東西已經長大了，真的突了出來，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西替代的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼里已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術室的門，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來，讓他死在手術臺上吧。”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊握著對方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術車推出來了，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱， 發自心里的虛弱。我支撐著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動地躺在床上。我抱起他，他是那么的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他的左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉一的紗布。他疼啊。麻醉勁過去了，他掙扎著大叫：“媽媽，難受啊！”愛人用力抓著他的手，一邊喊我：“春兒快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站起來，正在這時，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒，媽媽啊！－－－”那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！
我終于崩潰了，長這么大第一次暈倒了。
當我醒來時，臭臭已經打了安定針，昏睡過去了。
在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在只記得臭臭左眼上那一塊白的刺眼的紗布。
我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后，我感很悲哀。真的。
他常常用那僅存的右眼信賴的看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的，我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是聽到了臭臭狂喊：“媽媽－－媽媽－－”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但是臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫院的每一個角落……
在他做完手術后，醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢，但只有兩個月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。他不吃不喝，安靜地躺在我懷里，輕飄的像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著。他不停地在我懷里扭動，不停地喊：”媽媽，難受。媽媽，難受。”
誰能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了醫院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧及地放聲哭了。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我！我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜地看著他離開我。在空空的房間里，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能換回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽得到我的呼喚。但他已經昏迷了。
臭臭走的。永遠的走了。我永遠記得那一天：1997年10月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。
但我仍感謝上蒼。他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時候仍看得見我，他仍能準確用他的小手抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊－－永遠！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。臭臭在世的時候已經飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去，不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他干干靜靜地來，干干靜靜地走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無法面對我死去的孩子，我怕我控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來后，我望著我的愛人默默地流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫，在孩子有病的時候他沒哭過，但些刻他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛。撕扯著衣服，放聲大哭。他只是不停的告訴我：“春兒我疼啊！我心疼啊！我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺到他馬上能睜天眼喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布。”
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用過的東西、照片和我的日記，到十字路口全部燒掉了。
我悄悄流下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂地擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一聯系，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過來的了，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣和我愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸中那個地方剪的。我小心地把臭臭那少的可憐的骨灰包起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。但是，去埋葬孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪里。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢里。
溫暖作文 篇4
畫家用他手中斑斕的顏色來勾畫愛，他們將愛呈現在潔白的紙上；歌者用那美妙的音符來傾訴愛，他們將愛融入在悠揚婉轉的旋律中；而我們則用心去感受愛，將愛埋于我們的心底。
那年，外婆病得很嚴重。從小我跟著外婆長大，幾乎外婆就是我的一切，直到我上了初中，外婆去到城里和小姨一起住，我那時才和外婆分開。突然，傳來了一個噩耗，外婆病重住院了。而當時小姨正在鬧離婚，身邊自然也就沒什么錢，不得已才找母親開口借錢。我的父母一向很孝順外婆，當然是二話不說就答應了，可是當時家里的條件也并不富裕，都得靠父母在外辛苦工作，他們的工作脫不開身。這送錢的任務也自然就落到了我的身上。我不知道是去還是不去，這錢是外婆救命的錢，而我一向又有丟三落四的毛病。可是也沒辦法，我只好硬著頭皮去了。
第二天，母親把錢裝進袋子里，然后放進了一個小包，并且再三囑咐我，說這里有兩萬八，可不是一筆小數目，讓我好生保管著。我聽母親這樣一說，心頭也不由得一緊。緊接著，我就離開了家，踏上了送錢的路。
天還沒大亮，卻下起了蒙蒙的小雨。
我搭上客車往城里去了。我坐在最后一排靠窗戶的位置。緊緊攥著手里的小包，一刻也不敢松開。隨著車身的搖晃，不禁感到些頭暈，便打開了車窗，用我的手臂把小包壓在窗沿下，想讓冷冷的風使我感到清醒。可是似乎沒有什么作用，我還是迷迷糊糊的睡著了……
我也不知道睡了多久，等我醒來時，天也已經漸亮。我揉了揉惺忪的睡眼，霎時，我猛然發現手中的包不見了，我心里就如同亂麻一般，我努力讓自己平靜下來。我起身找了找，依舊一無所獲。這下子，更讓我大腦一片空白，我的腦子里不斷回放著母親的話，我急的哭了起來，眼淚就如同斷了線的珠子，一滴一滴往下掉，驚慌失措的我蜷縮在角落哭泣。車上的人也都注意到了我，紛紛投來關切的目光。坐在我旁邊的阿姨輕聲問道：“小妹妹，你怎么了？”我邊哭一邊把事情的經過一一告訴了她。那個阿姨便詢問車上的人知不知道我的包去哪了，大家都紛紛搖頭，因為剛剛大部分的人都睡著了。那個阿姨看著旁邊開著的窗戶，說：“會不會是剛才睡覺時掉了出去？”阿姨就提議幫我沿著原路找找看。可這車上坐著這么多的乘客，總要聽聽大家的意見。剛開始大家都有點猶豫，可是看了看我哭得那么傷心，也就都答應幫我找了。
我們沿著原來的路，不一會兒，竟真的找到了我的包，我頓時間欣喜若狂，連忙對車上的人道謝，尤其是那位阿姨，她在我就需要幫助的時候給予援手，還是不相識的陌生人。我的心頭里涌上了一股暖流，我想：這便是愛吧，來自陌路人的關愛。它就像是一盞明燈，照亮了黑夜也照亮了我。
每每想起此事，內心溫暖無比。我們也許不是畫家，不是歌者，我們只是平凡的人，但我們可以用心去感受愛，感受那溫暖的愛。同時，我們也應給予別人這份愛，把溫暖傳遞！
溫暖作文 篇5
哪一刻，你最溫暖——
這一刻，當我在冬夜中俯在案前備戰中考，指尖微涼，由于許久未停筆的原因右手輕輕地戰栗。微弱的光暈將我的影子與暗黑的天幕氤氳得模糊不堪，我抬起眼望了望已過午夜的鐘表。關閉的門被輕輕地推開，祖母躡手躡腳地走進來，將一杯溫度恰好的牛奶放在我的手邊，然后愛憐地對我說，囡囡差不多就睡吧，我碰著牛奶，望著她走出房間蒼老的背影，有熱的水汽裊裊升起來，為我的眼前蒙上淡淡的薄霧。我以為，這一刻，冬夜漸暖，我最溫暖。
哪一刻，你最溫暖——
這一刻，當我心情失落地站在人潮洶涌的街口。面無表情的人們如同魚一樣穿梭在我的身邊，我突然就發現這樣日復一日的時光是如此的令人厭煩。每天兩點一線地奔波于學校與家之間，上課、做題、睡覺，然后再上課……就當我對這樣冗長的日子產生龐大的絕望時，忽有一個陌生人朝我善意一笑。我以為，這一刻，陰霾散盡，我最溫暖。
哪一刻，你最溫暖——
這一刻，當我和好友因為一點小事而大吵大鬧，我們賭氣地不理對方。我們不再一下課就聚在一起說那些其實沒有一點營養的話，不再一放學就約好一起回家——不再同進同出，而是冷冷地漠視彼此。可是一天或幾天后，她帶著歉意把一塊精致的蛋糕放在我面前，用渴望的眼神望著我似乎在期盼我接下。就在我接下蛋糕時，她掩飾不住地松了一口氣。我以為，這一刻，冰釋前嫌，我最溫暖。
哪一刻，你最溫暖——
溫暖，其實無關于天氣冷熱，無關于穿衣多少，它是你心中的那些真善美。在我們平靜安好的生活中，那些不經意的瞬間，微小的細節，都能夠讓我們溫暖許久。它使我們心懷熱情地度過寒冷的冬天，使我們飽含希望地度過艱難的時刻，使我們充滿感激地度過靜好的每天。
哪一刻——每一刻，我都最溫暖。
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