說思鄉作文

　　鄉愁卷起你的思念，卷起你的情感，懷想心痛，懷想流年!今天小編就來分享作文：說思鄉，請各位讀者好好欣賞和借鑒。

　　第一篇 說思鄉

　　“ 故鄉，宜于遠處而思之”，一位日本國的詩人如是說道。身在遠方的游子，離了桑梓，告別親友，孤身漂泊，那感覺僾然剛斷了奶的嬰孩不安難耐了，這便是有了鄉愁。英文中用“homesickness”一詞來說“鄉愁”，確乎高妙得很!有了家(home)，我們不覺甚么，離開了家，我們就像失卻了免疫功能的弱質成了病號(sick personnel)，懨懨懷愁，而萬里之遙的故鄉倒儼然“伊甸園”(the garden of eden)式的樂園，卻是我們治病的一劑良藥。只是良藥大多苦口，也許當我們真去服用時，恐怕也會忍受不了，譬如那位少小離家的唐代詩人，久游返鄉，本該適意，孰料太息道：“離別家鄉歲月多，近來人事半消磨。”[ 句出唐賀知章《回鄉偶書》其一]，另有一位詩人歸元返本，輒又追憶疇昔，因說：“去歲兒童皆長大，昔年親友半凋零。”[ 句出唐竇叔向《夏夜宿表兄宅話舊》]，燭影燈前，把酒自斟，徒然話凄涼。還有那《鏡花緣》里林之洋所道“離鄉病”者，“離了本鄉，登時病好”，可見這回鄉亦不見得是件好事了。

　　既是返鄉有加重人傷感的風險，可人們總愿不顧一切地歸去，把它視作天經地義，甚而奉鄉土為自己的根，這豈不忒也荒唐么?我們著了魔地想回家，卻又老拿鳥獸蟲魚來掩蓋說事，甚么“胡馬依北風，越鳥巢南枝”，“羈鳥戀舊林，池魚思故淵”云云。我們慣用這種文人騷者蘊藉的筆法來抒發濃郁的鄉情，欲說還羞，仿佛故鄉已是一個淑靜姣好與己青梅竹馬的女郎，可遠觀不可褻玩，這無疑是欲蓋彌彰，直把我們念舊的習性和盤托出。不過，故鄉若真似佳人，那倒能解釋人對故鄉何以魂牽夢縈了，書劍飄零的游子尚且如此，連那囚禁于異國的恨人也不無留戀地評說自己的春夢道：“夢里不知身是客，一晌貪歡!”。然而夢畢竟虛空，了而無痕，《心經》上講“遠離顛倒夢想”，人在異鄉，去國萬里，白日何必胡思亂想呢，我們原是為了闖蕩江湖出門遠游，心固無掛礙，惟是真走遠了，則又回望長安，苦苦想念，思歸心切了。照此說來，夢委實靠不住，正似朝秦暮楚的薄情郎。

　　雖然我們樂意不遠迢迢地回鄉，只是道阻且躋，亦不得不瞧著老天的臉色。想歸去，未必回得了家，這大概是多少異鄉客無奈的心曲罷。佳人們凝妝倚樓暗問歸期，你卻只能苦笑道：“天涯豈是無歸意，爭奈歸期未有期。”巴山夜雨，悲歌而泣。若是遠望當歸，就復生“望極天涯不見家”，“家在扶桑東更東”[ 前者出李覲詩，后者出韋莊詩]的煩憂了，況且江碧鳥白，山青花染，觸此他鄉之景，就更給自己不得還鄉增添了一抹陰影。韋蘇州嘗道：“未老莫還鄉，還鄉須斷腸。”[ 句出韋莊《江南好》詞]，可是對于那些功成名就的人們，則不盡然，他們會嚷道：“富貴不歸故鄉，如衣繡夜行，誰知之者!”[ 語出太史公《史記》卷七《項羽本紀》

　　]，活脫脫一副暴發戶的嘴臉，還鄉因之多了層炫富矜伐的意味，但到底也告訴我們一個道理——我們還鄉主要是針對鄉里親友。“想得家中夜深坐，還應說著遠行人”，思家的行路人惦念著的總不過是親人們，盡管動機間或并不純粹。

　　月是故鄉明，故鄉之于游子終歸是美好的，可是故鄉對待游子并無深情，滄海桑田，它早已變幻了模樣，或許這就是你所謂的“女大十八變”罷。夢境里的故鄉同現實發生了沖突，故舊零落，花期已過，這時候的歸與不歸已非重要，于是我們思鄉，也僅是思鄉!淚水在眼眶中蕩漾，蘊藏著說不盡的悲傷，但這含著悲傷的故鄉才算是真正的美。

　　第二篇 說思鄉

　　舉頭望明月，低頭思故鄉。

　　把醞釀已久的思念交給秋風，讓明月演繹相思的旋律，將期待團圓的心放飛到天空，在異鄉斑駁的夜空下又想起你-----我的故鄉。

　　我的故鄉------東仰綠春。座落在哀牢山腳下，李仙江畔，那里風景奇特，環境優美，民風純樸。那里有我心愛的父母和兒時的伙伴。

　　為了求學，我遠離家鄉來到錫都個舊，每個學期最多回兩次家，不離鄉不知思鄉何滋味，每到周末看到舍友們一個個高高興興地回家，我很是羨慕，周末的宿舍空蕩蕩的毫無生氣，夜晚一個人在空寂的宿舍里連個講話的人都沒有，唯一可做的就是給家里人打電話來緩解心中的落寂，或打給朋友聊一聊近況來證明自己不是一個孤獨的人兒。夜很漫長，思鄉的情緒也正在滋長，我沒有任何的一絲睡意，我的思緒會去追逐家鄉亙古燦爛的太陽，淚水悄然而逝。我想家了。

　　明月本無價，高山皆有情。路遙千里，不斷相思，人雖不至。心向往之，故鄉我和你貌似隔著千山萬水，卻從不曾遠離，我想念外婆的茅草房，東一座西一棟，就像大山里的蘑菇叢，密密麻麻，自然，純樸，可愛。我想念外公的藤格子椅，小時候坐在上面玩，陽光照在掌心，仿佛一切盡在掌握之中，當我握緊拳頭時，它卻早已憮影無蹤，那近在手中的感覺是一場美麗的幻覺。外公把它放到院子里的豐收瓜架下，沏上一杯茶，他坐在上面，在一旁玩的我看著外公的神態，就如一種昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望斷天涯路的人生感慨。

　　每一學期結束的時候，是最令我向往的時候。通常在放假前的一周我就按奈不住情感。，這一周對我來說無疑是一學年中最漫長也是最幸福的一周，我沉浸在回家的幸福之中，別提好好復習功課了。這也是我最煩悶的一點，意念總是戰勝理志，每每我拿起書要好好復習，臨時抱一下佛腳時，那種高興勁又涌上心頭，課本當然也是丟在一邊，去收拾行李，即使我的行李已被我收了好多遍……

　　故鄉，多少個夜里我面向西而駐立在宿舍走廊里，仰望夜空，思念向故鄉生長，遙想每一顆繁星上都藏有一個笑臉，讓人望眼欲穿，心動欲摘。

　　第三篇 說思鄉

　　曾幾何時，余光中先生的《鄉愁》用淺淺的幾句話，勾起了無數游子思鄉之情。思念與惆悵連起的是兩岸的情懷和無法割舍的相連血脈。縱然時光在流逝，但對家鄉的懷念是無論如何也改變不了的。對于背景離鄉的人們來說，甚是如此了。

　　于我看來，這樣的一首鄉愁，雖然其在字里行間中流露出的淡淡愁緒的確令人傷感，但對于我這樣一個并未背景離鄉，并未離開自己生長的地方的人，似乎……若要說充滿了鄉愁，就難免有些夸大了。

　　說起家鄉，除了現在居住的城市，應該就是母親生長的地方吧。小時一到寒暑假，總是要回到母親的家鄉“減壓”。說是減壓，其實壓力更大，面對著自己的哥哥姐姐和妹妹，每天都要玩，玩不同的主題，玩不同的內容，說起來，比讀書的壓力還大呢!不過，玩是孩子的天性，這對我們來說，倒也不是什么難題。然而隨著年齡漸漸增長，“難題”也慢慢的浮現出來了。

　　都說外婆家是最溫馨的地方，可在家鄉短暫的生活，卻帶給了我不一樣的感觸。每每玩得正開心時，總是望見外婆在老遠的地方看著我們，那表情是喜?亦或是無奈?無法解讀。大家正在興頭上，似乎只有我關注到了這樣的細節。

　　“我想跟外婆說說話 ”這一個念頭纏繞心中許久，每當話到嘴邊，猛然發現，噢!外婆她聽不懂普通話，也不會說。語言，成了我們之間一座隱形的墻。

　　外婆沒有太多的文化，跟隨著外公生活了六十多年，在生活上沒有過多的要求……

　　長大后，大家也只是在春節的時候回到外婆家吃團圓飯。小時候的念頭一直沒有遺忘。“我想跟外婆說說話”!可每次飯后卻只見到外婆在廚房，一個人獨自將剩余的飯菜吃下。真的沒有人發現這些嗎?還是大家都覺得習慣了，無所謂了呢?外婆的身影在透過窗戶照進的斜陽中，顯得那樣的無助和滄桑。

　　“我想跟外婆說說話 ”這一個念頭依舊纏繞心中，每當話到嘴邊，猛然發現，噢!外婆她聽不懂普通話，也不會說。語言，成了我們之間一座隱形的墻。

　　說起鄉愁，也許愁與無奈就在這欲說未說的話之間了。漸漸的，越來越聽不見外婆說話，漸漸的，越來越沒有機會跟外婆說上話。一直到外公去年去世，外婆坐在我的身邊哭泣，我才恍然覺知，原來外婆的感情是這樣豐富，這些情感，用語言又是要如何去表達?

　　“我想跟外婆說說話 ”這一個念頭再次出現在腦海中。話到嘴邊，猛然發現，噢!外婆她聽不懂普通話，也不會說。語言，成了我們之間一座隱形的墻。 可這一次，我們不需要語言。

　　“長大以后，鄉愁，成了我與外婆間，無聲的交流”。

　　第四篇 說思鄉

　　“旅館寒燈獨不眠，客心何事轉凄然。故鄉今夜思千里，雙鬢明天又一年。”

　　——題記

　　第一次伏案閱讀余光中的《鄉愁》，便被那字里行間的濃濃的鄉情所深深陶醉。我反復品讀深思，一縷縷青煙般久久不散的愁情困悶在心中到處亂竄，想用力將它平息下去，卻又不得，反而更加飚突。今天是除夕，我卻獨自坐在窗前。

　　隨著零點的鐘聲敲響，爭相竟放的絢爛花火將這黑夜綴成白晝。今晚的夜，就如寒冬過后的暖春，惹得無數“花兒”折腰。獨自坐在窗前凝視著這本不屬于黑夜的絢爛，目光透過這片天，卻看向另一片土。

　　如果可以選擇，誰愿意離去?如果可以選擇，誰愿意遠走?如果可以選擇，誰不希望團聚?背井離鄉的孤單，習性不同的方式，我都可以適應。唯獨改變不了，思戀的漫延。

　　很多人問我，你想家嗎?我說帶著無比的倔強說，不想。可是哪一個離家的孩子不思鄉?這樣的逞強，不過是緣由內心的卑微，我的家在遠方，而我卻從未承認我離去。記憶任由時光穿梭。

　　當我懵懂的踏上學途，在車水馬龍的繁華羊城，開始了成長。小小的我帶著最純粹的心靈去擁抱這個美麗的世界，那時我還不知什么是鄉愁，只是覺得，這個世界太大，我怎樣也看不夠。

　　一次語文課上，那位我一直覺得貌如天仙的老師竟用了三個字來形容外來務工人員——“入侵者”。當我看到站在講臺上微笑著說出這三個字的她，用一種奇怪的眼神淡淡的掃過我，當我看到同學那似笑非笑的帶著輕蔑的噓聲，我只有不知所措的四處張望著，害怕對上任何一個人的目光。將頭深深的埋下，淚掉落在書本，悄無聲息。我不知道那些眼光是否善意，我只知道我膽寒至今。那時的我就已經知道，任由心如刀絞，任由淚如泉涌，都要將悲傷留給自己。

　　從那時起，才開始有了鄉愁。

　　至此以后，我總是喜歡一個人站在窗前看月亮，對著皓月許愿說“我要回家”，仿佛只有星空和黑夜，才能載著我的愁緒遠走。從那時候起，我開始習慣了孤獨。好像只有回到家鄉，我那被深深傷害的自尊才會恢復。

　　最開始萌芽的鄉愁，是我獨自躲在被窩中落下的淚水。

　　父母的工作開始風生水起，繁忙的日程無暇顧及到年幼的我，因為這個契機，我第一次回到了闊別已久也是夜夜思戀的家鄉。

　　長途跋涉的車程，我終于投入了“母親”的懷抱，即使下著如花瓣似的雪花，刮著讓人臉生痛的寒風，我也覺得這個懷抱讓我溫暖的熱淚盈眶。腳剛剛踏入這片期盼已久的故土，躍入眼簾的便是那兩個在寒風中等待的老人。歲月與苦難的洗禮讓他們的臉干瘦而蠟黃，眼神暗淡無光，但當看見朝他們走的我時，那兩雙瞳孔溢滿了淚水，光亮的如同黑夜中獨亮的火把。在寒風中兩位老人顯得是那么渺小與瘦弱，雪花與寒風毫不留情的襲擊著薄弱的他們，但他們朝我張開的手臂，又是這樣的寬廣而堅毅。我被緊緊擁入懷中，煙草的味道在我鼻腔漫延，我被布滿青筋布滿老繭的雙手撫摸著臉龐，淚在臉上流淌。寒風中他們在我耳邊一遍遍的說著“佳兒。。我的佳兒。。”反反復復的帶著讓人道不出的情感，喚著我的乳名。

　　他們總是用炙熱的眼神注視著我，而我總是躲避，這樣的目光太過灼熱，我卻不知道該如何回饋。疼入骨子的愛，卻不善言辭不知如何去表達，所以總是小心翼翼的照看著我，生怕我受到丁點委屈和傷害，即使我闖了禍，也從舍不得責罵，他們只會帶著一種讓我不忍的眼神注視著我，話未開口，淚先下來，我站在一旁看著落兩位老人因我的錯誤而自責落淚，不知所措。這樣將那厚重的讓人不知如何承受的愛給予與我的，便是我的外公外婆。

　　半年后，父母將我接走，隨著火車的開動，那兩個站在站臺上留著淚朝我揮別的背影，也在我的視線中漸漸消失。我將頭埋在母親的懷里，偷偷的掉著眼淚。忘不了，那滿布青筋輕撫著我的雙手;忘不了，那溢滿寵愛炙熱的眼神;忘不了那一聲聲慈祥的呼喚;忘不了，那深情的縱容。

　　坐在窗前的我，淚濕眼簾，在這個絢爛的夜，遠方的他們現在是否也正在凝視著星空?是否也在觀看著煙火?是否也在思戀著身處遠方的我?是否，與我一樣淚濕了心頭。

　　時間讓人學會寬容與理解，所以時光可以讓人成長，往事如煙，轉瞬即逝，但唯愛永存。

　　如今的鄉愁，是同一輪明月下的至親。

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