寫給男朋友的一封信（精選20篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家對書信都不陌生吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯系事宜的一種應用文書。為了讓您在寫信時更加簡單方便，以下是小編整理的寫給男朋友的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　寫給男朋友的一封信 1

親愛的：

　　這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。

　　現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂�？墒牵�你給我的回答，真是驚世駭俗。

　　短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。

　　前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰？

　　昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰？

　　你可以告訴我么？

　　我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

　　可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。

　　現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。

　　我傷心嗎？我不知道。

　　你知道嗎？我覺得你騙了我。

　　也許你并不是像你說的這么愛我。

　　對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。

　　我在你就對我好，不在，就當我不存在。

　　也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么？！

　　可以忙到一條短信也舍不得發嗎？

　　你自己看看你的.收件箱和你的發件箱。你就懂了。

　　親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

　　可是，我是個自私的人。

　　如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

　　到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

　　我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

　　請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

　　前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。

　　可是，我沒有想到這才是個開始。

　　我好累啊！

　　我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

　　你愛我嗎？你疼我嗎？你寵我嗎？

　　我怎么體會不到。

　　如果你愛我，請你用你的行動來證明。

　　如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。

　　如果你寵我，請你不要保持你的高調。

　　最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

　　可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

　　難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎？你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎？

　　我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信？

　　你是在找老婆嗎？你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎？心情好了拿來逗弄一下！忙了就丟在一邊，不聞不問。

　　你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎？”

　　如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

　　那么，我該怎么辦？

　　在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

　　所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。

　　寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧！

　　我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎？

　　有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調！你有對我的噓寒問暖嗎？你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

　　我愛你嗎？

　　現在我想說，我恨你。

　　恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

　　親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

　　你讓我發瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。

　　愛的反面不是狠，是冷漠。

　　你走了，你到了自己城市，完全變了。

　　如果，你心里有什么委屈，你說�。∪绻�你覺得你不想理我，你說�。∪绻�你想離開我，你說�。�

　　如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

　　呵呵……

　　不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢？我最怕痛了。我該怎么辦呢？難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎？

　　難道我沒有其他的選擇嗎？

　　你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎？親愛的？！你覺得這么難嗎？

　　你覺得這么累嗎？哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎？就這么讓你為難嗎？還是我太難面對了？呵呵……

　　這就是我給你的信。以后我該怎么辦？我不知道。

　　但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員！

　　就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧！并且你還不是什么真正的成功人士呢！

　　最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎？

　　你該何去何從呢？！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 2

親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的.要求并不高，待我像從前一樣好�？墒恰�…

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 3

偉偉：

　　我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因為我會嫌棄你滿身酒氣，而是因為我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的腳步，而是有一點嫉妒它能占有你那么多時間。

　　說你胡子沒刮干凈，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。

　　嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的.衣服給所有人第一眼的吸引力；說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛；對你和別的女孩子交往吃醋，不是因為我不信任你，而是心里實在有女生對心愛的人那不可遏制的占有欲。

　　喜歡纏著你和你耍賴，不是因為我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 4

親愛的男朋友：

　　今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

　　昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？

　　來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

　　緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

　　那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣��！

　　認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

　　雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

　　七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

　　手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

　　你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的

　　這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

　　我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

　　親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

　　也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

　　也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。

　　親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

　　親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。

　　親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，

　　想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉；

　　想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

　　親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的`避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

　　親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。

　　親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。

　　當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

　　親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，

　　親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，

　　希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！

　　親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

　　親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？

　　親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

　　最后再說一聲親愛的，我愛你。

　　愛你的女朋友

　　20xx年xx月xx日晚親筆

　　寫給男朋友的一封信 5

男朋友：

　　你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。

　　我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

　　也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。

　　言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

　　其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

　　你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

　　但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單�；蛟S是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎么辦？于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。

　　第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的`工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

　　女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好；有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西；有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

　　對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

　　對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

　　對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

　　對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

　　對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

　　對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。

　　對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

　　對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好��！

　　昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被提醒一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

　　希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

　　你的女朋友。

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 6

親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往�，F在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的`姑娘？為什么我不能夠像以前一樣愛你？

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來�！蔽矣X得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎？

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 7

未來男朋友：

　　Hi，你好呀！首先恭喜你不再是一條到處吃狗糧的單身狗了，其次，也恭喜我自己終于把你給等來了。

　　你知道嗎，在等你來的這些年里，我一直生活地很小心謹慎，沒有你的依靠和保護，我不敢肆意地任性，生怕突然哪一天，自己會被這個世界嫌棄和拋棄，也因此，錯過你。

　　我現在是浙江省內千千萬萬大學生中的一枚，我呢非常普通，屬于普通到不起眼的那種，哈哈哈哈，所以我們在一起可能是你眼睛有點瞎，又或者你獨具慧眼。

　　大學里的我啊，十分盼望著你的出現，看見成雙成對地從我身邊經過的小情侶啊我就會埋怨你的遲到，怎么還不來？也擔心，你是不是不要我？今年的我大三馬上就要大四了，我經常一個人吃飯，一個人泡圖書館，一個人逛街，一個人喝奶茶，一個人跑步，不是我孤僻，是我的室友們都有男朋友來接。所以你怎么還不來？！

　　我呢很敏感，很害怕被別人忽略，所以啊我希望你能帶給我安全感，我也希望能被你一直寵愛著，我脾氣不太好，希望你能多擔待，能給我多一些的包容與溫柔，謝謝你。我可以在你認真工作、看書的.時候很安靜，也會在你不忙時鬧騰，我希望有機會能和你一起錄抖音里小情侶們的日常。

　　重，好吧，我會盡量瘦到九十斤或者八十來斤的，再不能低下去了，我會做不到的。哈哈哈哈，希望你不要嫌棄。

　　我猜你會是一個很上進的人，我想你的工作可能是程序員？建筑師？反正應該會是理工科的吧，哈哈哈哈。我是工科女生，原來想走程序員這條路，但后來痛苦的發現，這份工作我真的是勝任不了，所以，如果你是的話，我會非常崇拜你的。

　　我現在在圖書館偷偷碼了這些字，但我要看書寫題了，我還有好多好多想和你說的，如果，你不介意的話，我可以偷偷說給你一個人聽。

　　天氣驟變，希望你能照顧好自己。

　　xxx

　　寫給男朋友的一封信 8

親愛的：

　　文字是種有魔力的東西。請，你，以平靜的心情，認真，看完。

　　敲字之前，我抬頭看了看天當我看清楚它顏色的一瞬間，眼淚就落下了。這里面包含太多的委屈……

　　我想起了你的臉，和你生活在一起的點點滴滴。我是那么愛你。我什么都可以遷就你，只要你開口。卻還是無力改變我們的命運。因為我們的意識差別，大的遠遠超過了我的想象，原本以為，只要有愛，慢慢相處，久了，我們就會完全接受彼此�？墒且粋�裝滿水的瓶子，又怎么能容納另外一種溶質？

　　深深的吸了一口煙草，帶來的是短暫的暈眩，我有一顆敏感的肺。同樣脆弱的是我的心吸完了這支煙，我慢慢的理著我的頭緒。只要這個時刻，你還愛我，你愿意也改變自己的性子，我就不會離開你。我會把收拾好的衣服放回去，我會給自己信心，我們會一直好好走下去的信心……

　　我們兩個之中我只能做理智的那一方，盡管我也不大，也希望有個肩膀靠靠，也希望我男人能比我成熟。

　　我對你只有一個要求，請你好好記住，好嗎？

　　無論你做任何事之前，請你，先想一想做了這件事，我會怎樣。

　　只有做到了這個前提，感情才有可能變成婚姻，因為婚姻是兩個人的，不能只顧自己的`情緒。

　　第二次抬頭看窗外，柔和的陽光透進來。灑在你的被子上。

　　昨天，你把它拿出來自己睡的時候，不知道你想沒想過，你身邊的這個女人會不會難過。

　　昨天，當你一句話不說，走出家門的時候，不知道你想沒想過，我會怎么樣。

　　這兩天，當你一句話都不愿意和我說的時候，不知道你想沒想過，我會是什么心情。

　　今天，當你聽到我在電話里，失聲哭泣的時候，不知道你有沒有一點點，哪怕是一瞬間，有心疼我的感覺。

　　今天，當你聽了電話，還是堅持要走，不知道那時，你有沒有想到，在家里等你的我，會怎么樣的心情。

　　今天，當你在車上接了我的電話，我不管你之前做了什么舉動，還在主動和你溝通，你卻只因為三個字“你自私”，你就掛了，那個時候，不知道你有沒有想過……聽到忙音的我，會怎樣淚流成河。

　　今天，當你關機以后，不知道你想起過我沒有。想起我一直撥打著你的電話，聽到的永遠是，您撥打的用戶已關機的時候我是怎樣的心情。

　　這些，都不用你回答了。我現在知道你都沒有。我很悲哀很悲哀……

　　感情是兩個人的事，我知道你在氣頭上，你顧不了那么多。但是假如我也想你一樣。我們又怎么能把我們之間的矛盾解決，我們怎么能更好的相處在一起？

　　只希望你真的認真看完每一個字，認真的想想我說的情境。

　　我出去了，因為我知道你看到我，又會不高興。

　　如果你想通了，就打我的電話吧。我的電話，你永遠都會打得通。因為我愛你。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 9

將：

　　好呀，沒想到會寫信給你吧！

　　跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。

　　記得擁有你的手機號碼，是因為丹；那時候她跟你跟茂有聯系，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯系。（喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，小學同學，你小學同桌同學，你喜歡的同學，因為掰得太厲害，后來自己都笑了。）

　　記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，05年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然后你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒；也沒想到，造成我以后一喝醉酒，第一個電話的人就是你；因為你會聽我胡言亂語。

　　你曾問過我，假如，你追我，會怎么樣；我說不要，因為如果說做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。

　　第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，臺風過后冷冷清清，你帶我游車河，然后在漁女那里，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因為求簽被騙，雖說沒損失什么，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。

　　記得家里發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許愿上，我許下，我要家里人渡過那個難題，每個人健康，開心。

　　跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程；澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠著你，看著別人蕩秋千，看著小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來；雖然我常笑說你用二十元葡幣就游了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的`錢我也不換。因為這天有你。

　　我不知道，你以后會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 10

親愛的：

　　在朋友眼里我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用？讓我覺得溫暖就好；我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊。我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我說說話聽聽我對生活的感想也許在你們男人面前這些都是牢騷所以你可以保持沉默只要讓我把心里的牢騷發泄完就可以。

　　我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳里的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱；偶爾發個信息問我吃飯沒有，肚子痛的時候為我揉揉。當我遇到什么不開心和委屈的事情，默默流淚的時候，你可以不說話，在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你溫暖的大手為我拭淚，那樣我想我會因為你的存在而感到幸福；最重要的是睡覺時不要背對著我，我喜歡枕著你結實的臂膀入睡……

　　如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會用心來回報給你。

　　不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是沖動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。

　　過去是屬于你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的`她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界里，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子里。希望我們在一起的日子里你也不要問及我的過去……

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 11

親愛的：

　　我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。這幾天里為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。。我明白！

　　對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！

　　就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩。

　　我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭！如果要我選擇，我會做你的`眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！

　　今后我去過的每個城市，都會在那里寫下 我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，�。‖F在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發，捶背，擠大包啦！，不用擔心你的一切，不用管你的一切。

　　小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 12

親愛的：

　　你穿著黑色襯衫，黑色西褲，儼然一副帥帥的模樣。我卻從你的眼眸中看出絲絲涼涼的空虛。在開玩笑間，我故意說不喜歡你，試探別人說你喜歡我是否事實，沒想到你露出一絲的不快，但內心依然平靜，我看不出你的真實想法，直到你說我為什么說不喜歡你傷害你，我才知道原來你也喜歡我。

　　那天我把你拉到一個草坪上聊了半天的話，趁著月色朦朧，動人心弦，我向你敞開了愛情的鐵窗，你笑了笑答應了，我們不舍的各自消失在那綠得迷人的草坪。

　　你因工作需要要離開3天，我白天見不到你，晚上更想你，雖然時間短暫，但沒有你在身旁，我真的覺得很孤單。我打開窗簾，銀色的月光撒在我的身上，我透過窗，似乎看見你在不遠的紅河岸。

　　你回來了，我們第一次手牽手走在草坪上，我們相戀在寒冷的冬天，我冷的直發抖，你用你那溫暖的懷抱暖和著我，告訴我說：我會保護你。

　　可是我們的相戀受到了百般阻撓，你對你的`愛不再那樣的堅定，我有點失望，我說：如果愛，請深愛好嗎?

　　在你反反復復的猶豫，不堅定下，我對自己說，算了，別再幼稚的認為戀愛和結婚可以一次搞定，大不了像大學生一樣分手在交不就是了那。不過我也希望，如果我們之間有一千步的距離，你只要跨出第一步，我就會朝你的方向走完其余的九百九十九步。

　　還記得你曾經說過“喜歡你”不用承擔責任，只是單純的喜歡，而“我愛你”要挑起很大的責任，是對一個人的承諾，喜歡對我來說已經不能滿足我對你的愛，我在靜靜的等待有一天，你會對我說：我愛你!

　　xxx

　　xxxx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 13

親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信、

　　這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那時我才發現我是那么的在乎你....

　　因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

　　我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽．我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情．你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的'人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。．我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶．孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命．當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。．每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大．我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 14

xx：

　　嗨，你在忙嗎？

　　好像我每次打電話給你都是這句話開頭，因為你工作的關系，我只能在你不忙的時候和你講講話。其實我們相隔并不遠，6個小時的車程，但沒辦法，你的工作我的學習，我們只能異地。不過兩年都過去了，還怕接下來的一年嗎？

　　從我們認識到現在，我們從陌生人一直走到成為彼此最了解的人，說真的很不容易。我們不知分了多少次手，雖然每次都是我提出來的，但也是我主動聯系你的。你是一個脾氣很好的人，但我還是有點害怕你的，你對一個人好可以很好，但不好的話就簡直是一個陌生人，而我呢，又非常沒有原則，不知道我們倆這個算不算互補？記得你說過“如果你和我分手，我不會挽留，要走的人是留不住的，如果你走了，我就當你死了”，我不知道是你對我的愛不夠呢，還是你的愛太成熟理智呢，反正我理解不了。我覺得既然喜歡，既然愛了，怎么忍心怎么舍得他走。但我還是自我安慰為你比我大，你的'愛要更成熟一點，不知道算不算自欺欺人。和你在一起的每一天我都很開心，我是一個口是心非的人，看起來很霸道，隨時都欺負你，但只有你才知道我其實就是一個小女人，和你在一起我就什么都不怕，因為有你。我脾氣不好，你總是包容著我的一切，無論我做錯什么事你都會原諒我，說實話，你已經把我慣壞了，我的脾氣越來越大了。有時我很希望你罵罵我，但你從來不罵，什么事情都自己心里憋著，我多擔心你哪天突然爆發了，火山爆發我怎么承受得住？所以親愛的，不要什么都自己忍著憋著，該釋放的還是要釋放，我愿意隨時做你的垃圾桶，好的不好的我都接受。

　　今天是七夕情人節，但對于我們異地的來說，無疑增添了我們的傷感。以前我對每個節日都那么期待，2月14情人節、7月初7七夕節、12月25日圣誕節、跨年等等，甚至包括我國的一些法定節日，我都盼望著，總想著怎么給對方驚喜，特別是那些適合情侶過的節日要怎么過才浪漫，我在腦海里不知幻想過多少場景。但自從和你在一起之后，漸漸的我對這些節日不期待了，反而害怕起來了，因為異地，我們沒辦法一起過節。記得你以前說過，你對這些節日一向不在意，過不過都無所謂。我猜想因為我的關系，有時不得不準備禮物，我想你內心應該是排斥的吧。才開始在一起的時候我們總是因為這些節日吵架，搞得大家都不高興。漸漸的我給你說我也不想過這些節，因為我想讓你自己內心自責感少一點，我不想再聽見你說對不起，工作原因不能陪我之類的。與其聽你道歉，還不如自己主動說不過。今天和你打電話，說到過節，我只能安慰你安慰我自己。其實我怎么不想過呢，我想每個節日都和你一起過，我想和你一起逛街吃飯看電影，我也想收到一束玫瑰花，我也想浪漫一點，但就因為異地，都實現不了。所以親愛的，我們以后都補上好嗎？情人節快樂！

　　珍惜兩個人在一起的每一分每一秒，兩個相愛的人不容易，能每天在一起更不容易。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 15

親愛的xx：

　　今天是我們239天的愛情，也是我人生第一次寫給男朋友的一封信，寄給我最愛的傻瓜。命運是一件奇妙的事情。為什么我會在成千上萬的人中遇見你？有的時候不得不感慨，命運真的是一個非常會抓弄人的東西。我們明明已經相愛了，非常非常長久的時間，但是我永遠對你非常的牽掛，永遠是對你萬分的寵愛。還記得我們剛剛相識的時候，我們彼此許下的海誓山盟，但是漸漸的，現在被現實弄得支離破碎。那時候我們天真地以為，我們可以度過白手，可以度過漫長的事業，可以度過平淡的一生，但是當現實中的柴米油鹽不斷地沖擊我們的時候，我們才發現，我們的情感原來這么的脆弱。

　　嗯。

　　佛說，前世500次換今生路過。瞥見的相遇是我們過去的生活持續了多久！雖然我說你伶牙俐齒，油嘴滑舌，甜言蜜語，但我還是喜歡你有時候說的漫無邊際的笑話，喜歡你時不時對著鏡子說我帥時的自戀，喜歡你像朋友一樣叫阿姨時的語氣，喜歡你偶爾“打”我時的壞笑。情人節那天，你半路回來，讓人大吃一驚。雖然前一天你和我一起度過了一個難忘的情人節，但是當你踏上390的時候，心里還是有點難過。想想一個人去醫院會有多難過。然而，當我看到你的短信時，我還是不敢相信，感覺真的像是在上演電影情節。

　　親愛的.，謝謝你給我幸福。手牽手走過熙熙攘攘的街道和商場。在樓梯上，只有站得比你高一步，我才能吻你。當我走過一個不熟悉的地方，我拽著你乖乖轉身。當我累的時候，我緊緊地握著你的手，沒有不聽話。想想就很溫暖很開心。以前看到那些親密的情侶，以為那張美麗的照片是遙遠的夢，現在卻有了這樣的夢的感覺。我曾經有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，走過長長的林蔭大道，希望能牽著一個人的手走一輩子，牽著你的手，陪著你的兒子一起變老，互相幫助，走過一生的輝煌。

　　當然，我可能不是一個優秀的妻子。我沒有高超的廚藝，溫柔如水，只有愚蠢的腦袋和偶爾的小野蠻，但我會努力學習，學會把菜單上的菜先放在桌子上，我會為你找到最好的味道。親愛的你，你需要知道的是，我想要的是一個全心全意愛我的人，你擁有的是一個全心全意愛你的人。最后一次，親愛的，我愛你。

　　此致

敬禮！

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 16

蠢蛋：

　　其實，關于這個稱呼的問題，我想了很久的，叫親愛的吧，太單調，叫寶貝兒吧，太肉麻，想了好久才想到的，因為你比較蠢，所以就叫你蠢蛋吧。

　　今天你應該沒有哨，中午應該在午休吧，不曉得你睡覺沒得哦，但是希望你正在做著美夢呢，只有你休息好了，下午才能有精神訓練呢。嘻嘻，也許，你現在正在夢里與我相會呢。

　　嘿，蠢蛋，你曉得我們分開了好久不了，哈，我估計你小子也記不到了哈，你已經離開了11個月了。11個月，其實說實話我真已經不知道這11個月我是怎么過來的，我也已經記不清楚我哭了多少次，其實，我天天除了上班就是想你，不過幸好，每次你都在我想你的時候給我電話，讓我能在想你的時候聽見你的聲音。

　　蠢蛋，你每次說再見的'時候，我都伸出手透過電話抓住你，不讓你再離開，你那邊天冷，要多穿點衣服，別老搞什么要風度不要溫度，你的風度是給我一個人看的，但是現在我不需要，所以你給我好好穿好衣服，感冒發燒了心疼的是我，

　　蠢蛋，你記著，當兵就要當一個好兵，跌倒了再爬起來繼續走，別人能做到的，你也一定可以做到，堅持到最好你就是好樣的，記著，你不是一個人，你還有我在默默地支持你，別忘了，家里還有個我在等你。

　　蠢蛋，一定要好好照顧自己，那么大個人了，該懂得怎樣照顧自己呢。別天天讓我在家擔心著你。

　　傻瓜，我愛你。

　　此致

敬禮！

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月xx日

　　寫給男朋友的一封信 17

我深愛的xx：

　　在提筆寫下這封信的時候，我不知該如何描述此時的心情，到今天為止我們已經xx天沒有見面了，回想起上次在機場的分別，我不禁又濕了眼眶，曾經常聽人說異地戀不過就是一場自己的戀愛，如今我真正體會到了這其中的不容易，雖然我還是忍不住內心的難過，但是我知道，這些都是暫時的，因為我們在為未來努力，待到花開，愿君歸來。

　　我們相遇在櫻花盛開的季節，那時的我們對于未來一詞充滿了迷茫，對待這份感情也心懷忐忑，但是就是在日月的輪轉中，我們竟然已經攜手走過了xx個春秋，我還是想對你說一句：你的出現是我的始料未及，是你讓我知道什么才是真正的偏愛。看過一句話“曾經路遙馬急，一生只夠愛一人”，是啊，在如今的生活中，快節奏的生活在時刻打亂我們的計劃，但我也不曾忘記你對我說的“愛一個人沒有任何的條件”，我們相識在十八九歲的年紀，跨過了一道又一道的阻礙，如今我們生活在兩個不同的城市，每當看到街上有情侶手挽著手，我也會投去羨慕的目光，我也在期待著將來的某一天我們也可以如此。

　　我明白你心中的信仰，男兒志在四方，身穿這身服裝，就要履行相應的.使命，此時的我是自豪的，這是我的男朋友，這是我愛的人。你只管做好自己的事情，剩余的事情就交給我，雖然肩膀不夠寬厚，但足夠你倚靠，我不在乎你取得多么大的成就，只是希望你能照顧好自己，在xx天后，無恙地站在我的面前，這便是我最大的心愿。雖然不能見面，但是我們卻可以共賞一輪明月，所有的思念都匯聚成自身的力量，讓我們比肩前行，實現我們共同的愿望。

　　曾經你總說，在你在的日子里我可以永遠做個小朋友，但是就在前幾天我們視頻時，你看到我自己一個人拖拽著一桶水，竟然落下了淚水，但是我想說的是，沒關系的，作為你的女朋友，即使在你不在的日子里，我也可以照顧好自己，你有著更加重要的任務，我一定會堅守好后方，所以你只管去實現心中的理想，等到我們再次相見時，櫻花再次盛開，而那時我們也都成為了更好的自己。

　　時間教會了我們成長，更讓我們懂得了如何去愛一個人，相隔xx多公里，但我相信xx的風一定會吹到xx，xx先生，期待我們的下一次見面。

　　此致

敬禮!

　　愛你的xx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給男朋友的一封信 18

親愛的：

　　我拒絕身邊所有人的青睞，只為了你一個不確定的未來，我羨慕你身邊的那些路人，可以輕而易舉地看一眼我朝思暮想的人。

　　別人問我為什么談一個異地戀的對象，因為你是照亮我前方的那個人，雖然你沒有經常出現在我的生活里，但是我們卻還能像最初一樣那么好。

　　在外人看起來，異地很難堅持下去，確實。有無數個瞬間，在我最無助，最孤獨的時候，我想要你就在身邊，你肯定也是吧，多希望我能陪陪你，和你一起坐公交，一起吃麻辣燙，一起看電影，一起做好多好多的事情，但是我同時又感到慶幸。幸好我們沒有在一個城市，不然的話，我肯定想天天黏著你，然后你會厭倦這樣的生活。

　　兩座城市，隔離不了愛的距離，因為我們是用心在戀愛，任何人或事都難以阻擋我們對愛的堅定，只有真金不怕火煉的`愛情，才是擁有真正意義的愛情，沒有經過無窮思念，沒有經過孤枕難眠，沒有經過心語難訴的愛情，都很難去珍惜，這份彼此之間來之不易的愛情。

　　雖然我們不能天天見面，天天膩在一起，但是我很珍惜每一次和你見面的機會，因為每一個見你的日子，都是我生命里的好天氣。我希望我們能相互信任，坦誠相待，耐得住寂寞，經得起誘惑。人們常說異地戀一般都是輸給了猜疑，猜疑是因為某一方缺乏了安全感，所以希望我們互相給對方安全感，好嗎？

　　然后熬過異地戀，便是一生。

　　xxx

　　日期：

　　寫給男朋友的一封信 19

親愛的xx：

　　你好！

　　自從你走進了部隊以后，我的心就跟著你走了；我發現現在的我，每天都是神情恍惚，不知道該干什么？我總是幻想著你在部隊上的生活，總是想著你一定會非常的辛苦；每一天，我好像感覺到我沒有什么事情，我的事情那就是想你；想念著你的好，想念著你的一點一滴。

　　我不知道，你離開了家以后，是不是會想我；在我的心中，你成為了我所有的一切，成為了全部；以前我們天天在一起，我沒有什么感覺；可是當你離開我以后，我才知道，原來你在我的生命之中，是多么的重要；你在我的世界里，是唯一，是所有。

　　我從來就沒有想過，原來思念一個人是那么的無助，是那么的難以割舍；每一天，不管做什么事情，都會閃現出你的笑臉，都會讓我情不自禁的.就會想著我們走過的每一個片段；我感覺到你好像就在我的身邊一樣，讓我是那么的無法釋懷，是那么的難以窒息。

　　我們在一起的時候，我總是跟你吵架，跟你鬧脾氣；我總是覺得我根本就不愛你，覺得你可有可無，可是當你離開了我以后，我才明白，原來我愛你愛得如此之深；也只有這個時候，我才知道，你是我一生的依靠，是我一輩子的依賴；沒有你的人生，我覺得沒有一點的意義！

　　記得離開的時候，你緊緊的抱著我，我現在感覺到還是那么的溫暖；在我的心中，這是最美好的回憶；每一次想著你的擁抱，我都會傻傻的笑；因為感受到你的溫度，我覺得人生特別的美好；因為與你抱在一起，我才感覺到非常的安全。

　　回想著與你相愛的每一天，我覺得那就是我青春里最美的季節；我不曾想過，那些最美的畫面，會帶給我那么多的回憶；如果你一直在我的身邊，那么我想，我就不會有那么多的感受；所以真愛一個人，分開一次，就真的全部感受到了；你讓我牽腸掛肚，讓我魂不守舍。

　　聽著你對我說的話，叫我等你的語句，我感覺就是我的精神食糧；所以請你放心，我一定會在這里，等著你的歸來；不管到什么時候，我都會守候在老地方，永遠也不會離開一步；不管是誰要拆散我們，我都決對不會負你；因為說真的，沒有你的人生，活著根本就沒有任何意義！

　　你在部隊的生活過得如何，是不是很累很辛苦；不管有多累，也不管有多苦，當兵就是為了保護人民；只要想著有你保護著，我就覺得特別的安全，就會覺得沒有人敢欺負我；想著你是那么的偉大，我的心中感覺到特別的自豪；我為有你這樣的男朋友，感覺到驕傲，感覺到幸福。

　　一個男人，就應該要為國家奮斗一生，所以你選擇了今天走的路，我永遠支持你；那一天，你轉業的時候，我就嫁給你，成為你的新娘；因為在我的心中，我覺得能嫁給一個當兵的人，就是人生最大的愿景；一個為了保護人民，不怕犧牲的人，就是我一生的榜樣；所以我很榮幸有你這樣的男友，我更希望，能陪伴著你走一輩子。

　　在部隊的日子里，一定要照顧好自己；如果你有什么事情，要給我寫信；不管如何，你從我的身邊出去的時候，是什么樣子，回來的時候，你也要是什么樣子；連一根頭發絲都不能少，不然的情況下，我決對不會放過你；一定要平平安安，一定要健健康康的，你明白我的心嗎？我一直在擔心著你。

　　xxx

　　日期：

　　寫給男朋友的一封信 20

親愛的：

　　想到什么就寫什么，寫得不順暢別見怪哈。也有些話重復了。

　　沒叫過你名字挺不習慣的，所以就用個肉麻的稱呼了。

　　有想過很多次要認真的跟你談談、但都不知如何開口，最終選擇寫信的方式。我們在一起也有大半年了、但我們并沒有互相了解過對方。在我的印象里：你總是對我話少、關心也少、心里的份量也少得可憐、更別說你在不在乎我了。我時常在想你有沒有喜歡我，喜歡的話為何這樣對我？（還是在當我是備胎。）

　　我是一件小事都會在意的人，比如：

　　1、你出去時你答應過我你會早回來的，結果呢！三更半夜才回來。

　　2、打電話給你時你有時候會說我晚點回復你電話，結果呢！把我忘得一干二凈。

　　3、答應煮飯、結果呢！自己出去找朋友去了、也沒跟我說一聲。（你電話跟我說一聲到底是有多難�。浚�

　　4、跟我借錢，都過了多長時間了！我一毛錢的影子都沒看見。（為啥你對你的兄弟朋友能大方對我卻不能呢！是我還不夠資格嗎？）答應我的事情跟對我說過的話總是忘得一干二凈，你對我說的話我都牢記在心里。（這是為什么呢�。┪矣袝r候是會胡思亂想的人，有時候你的一句話或者做的一件小事都可以影響我一整天的心情�？偸腔嫉没际У�.，有時候真的覺得患得患失的心我不要、才多次提出分手，我受夠心情低落了。我只是希望我的男朋友能給多點關心跟安全感，這樣會不會對你來說太難？（我很在意你的態度。）

　　當然我我也有錯、只在想你對我的態度。從沒想過我要用什么態度對你。很對不起只想要你一味付出，沒懂付出是要雙方的。我并不是一個自我中心的人，如果你覺得我哪方面，不好可以說出來，但不可以忽略我。還有一點我在意的事情都沒跟你說、自己悶在心里。是不是我忽略溝通這塊，所以導致你覺得我對什么事情都在乎了還是你的性格就這樣！以后不會啦、知道有問題就要說出來，不然你永遠不會懂我。

　　我很想知道你對以后的人生規劃、聽別人說的三觀是：（人生觀、世界觀、價值觀）我不懂。我只想知道的三觀是（價值觀=消費觀、教育觀、愛情觀）現在暫時我只略懂，但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

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