給愛人的一封信（精選20篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常看到書信的身影吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。那要怎么寫好一封信呢？下面是小編收集整理的給愛人的一封信，僅供參考，歡迎大家閱讀。
給愛人的一封信 1
親愛的：
我們相愛兩年整了，不算長也不算短的日子。七百多個日日夜夜的煎熬、相思與守候，讓我更深刻的懂得了生活。
多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那么的刻骨銘心！
在這份感情里不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的時候你也一定不高興。
只有我自己知道，離開你我心里有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心里一千個一萬個不舍，因為這兩年你一直駐扎在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鉆心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，只要你還愿意理我就這樣過下去也情愿。
可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……
每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞，那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗！我這樣的一只小耗子哪里才是我的.洞府？哪里有一盞燈在為我照亮？
愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……
總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力！
從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。
相信你也和我一樣在痛并快樂的煎熬著……
感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控制。糾結著……
我累了請允許我自私的對這份感情說：我要中場休息！
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 2
親愛的：
今天是農歷正月初五，現在是晚上20:06分，外面鞭炮雷鳴，我想那些放鞭炮的一定都是一家人在分享著這爆竹聲聲辭舊歲的喜悅，而我此時正坐在桌前一個人給你寫信，寫給未來愛人的一封信。
我不知道你此時在哪里，也不知道今生能否遇見你，但我相信你一定存在。
其實我一直都在等著你的到來，只是這種等待變得越來越強烈，在每個美好和痛苦的時刻，我都幻想有你存在的情形。
很多女生都怕蟑螂和老鼠，我不怕，但每次遇到十字路口的時候我卻總感到一種莫名的孤單和恐慌，我多么希望有一雙溫暖的大手能牽著我安全的走過那十字交錯的路口。
我會做幾樣拿手的飯菜，當我把它們端到飯桌上，如果你吃得竟然忘記了贊美我的.廚藝，我想那一刻我是多么的心滿意足。
我個不高，一般屋子的家裝廚具都是按正常身高設計的，很多時候做事我需要踮起腳才能完成，如果你在我身邊，我想要么是你來完成，要么是你把我抱起來達到和你一樣的高度來完成，你更喜歡哪一種呢？
不過個矮也有好處的，做事麻利，在空閑的時候我會把屋里收拾的干凈整潔，不過你可記著幫我把垃圾拎出去哦。
如果能逢著一個陽光明媚的午后假期，我倆熱上一壺溫溫的綠茶，或是色澤艷麗，明艷動人的花茶，靜靜的品味著是不是也很享受啊。
有人說幸福滿滿的人缺乏敏銳的觸覺，我感覺這是真的，我時常會被蔡琴的那低沉憂傷的歌聲打動，也會被汪峰那聲嘶力竭的一聲聲迷茫無助的吶喊所感動。
許多年前有個朋友送給我一本書，是余華的《活著》，我是看著笑著，讀完后卻沉默了很久，如果你看過我很想和你分享讀后感，如果你沒看過，我真的好想你也能看看，雖然文字樸實無華，也不是什么名著。
如果我們在某件事情上發生了分歧，你一定不要先和我急，因為我是個更愛急的人，不過我一定不是那種不明事理，無理取鬧的人。
都說男人在所愛的女人面前都會有童心未泯的一面，但我希望你能有一顆勇敢的心來和我共同面對生活的所有考驗。
一個有著良好生活和行為習慣的人才是對他人和自己負責的人，這句話聽著很嚴肅，實際它的確很嚴肅，很多可以有完美結局的戀情和婚姻都因為它的不嚴肅無疾而終。
我的父親母親，我想他們是我的榜樣，只可惜他們相繼離開了人世，我記得父親去世后母親的所有傷心，我在那篇《先我的愛人離去》寫道：
我是一個感情上有些自私，有些脆弱，有些癡狂的人，如果有一個和我相愛的人和我相守到老，我愿人間別離的那一刻是我先他而去，因為我知道如果他先我而去，我的悲傷絕不亞于我父親的離去帶給我母親的這一切，我母親還能堅強的活在世間忍受著這永不能再相見的現實，我想我那時可能已經沒有了這個勇氣。
如果有幸真有那么一天我會握著他的手對他說：原諒我的自私，因為我的世界里不能沒有你，所以就讓我先你而去......
這只是個完美的假設，可能我會孤獨的老去，孤獨的離開，沒有人因為我的離去悲傷。
我想這些話是寫給你的，我希望這不僅僅是個完美的假設。
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 3
寶貝老公：
在我們一起的這段時間里，謝謝你照顧我，這是我最后一次叫你寶貝以及老公了!你的心里是不是很難過？我的心情和你一樣，知道麼？離開我以后的日子，你要學會照顧自己知道么？要學會忘記我.你知道嘛？現在我好像抱你，在你懷里大哭一場，我真的不愿意你離開我，在我的日子里，我已經習慣了有你，我不知道我突然從此沒有了你，會不會習慣，我都好苦惱！
親愛的，記得我們第一次見面的時候嘛？我到輪渡去接你，我等你等的快翹辮子了，等你的時候，時間好漫長，好像地球故意放慢了速度，讓我的心里都跟著焦急萬分，可還是毅然堅守在那里等你，一艘船...兩艘船...三艘船...每次都興沖沖的跑到那里等你，可是依舊沒有等出你來.失落的我，又走回等候廳繼續等著你.第四艘船來了，我已經對第四艘已經沒有了信心，我想肯定不會有你吧（雖然心里已經沒有了信心，但是還是期望你的出現），我就在那里等你，我不時給你發著信息，瞅著遠處的海，望著無邊的海，愣住了；當我愣在那大海那段的地平線發呆時，突然看見了一個點，越來越近，哇.是船唉！第5艘了！應該會在的！他說快到了，我看著船，激動的眼淚盈眶，我不知道怎么形容我當時的心情！我癡癡的望著那艘船，我好像沖著那艘船，喊你的名字，可是我怕我的`冒失，把你嚇到，我就癡癡的等著。1分鐘..3分鐘...6分鐘...10分鐘...船到岸了，你給我發信息說到了，我想飛起來似得的，跑到出口處等你，我想給你個驚喜，我藏了起來，我瞅著涌出的人群，搜定著你的位置，我看見了，看見了，你正在拖著行李箱走過來，哈哈，心里想笑，看你笨拙的樣子，拖著個箱子，好糗噢！好想刺激你一下呢！正在這時，咱倆目光交集在了一起，顯得那么真實！在別人眼里感覺很平凡，但在我們彼此的心里，都好幸福，同時伴著心跳聲，為了不讓你看出我有點害羞有點激動，我就大大咧咧的蹦到你面前，一把攬著你的胳膊，往車站走，我摸著肚子對你可憐巴巴的說：肚子好餓噢，你要賠我的損失哦！嘿嘿你對我說：吃什么？我也好餓，早上為了趕點，直到下午都沒有吃飯不時心里有絲小心疼，我捏著你的臉說：隨便吃點吧，我減肥！你大眼瞪小眼的瞅著我說：減什么肥阿？不胖阿？這樣多好阿...
呵呵，現在回憶起來我們那些時光，我想你都會很難忘吧！我當現在都不曾忘記我們的一點一滴，可是終究我們是兩個不同世界的人不能在一起，真的好痛苦，痛苦的令我喘不動氣來！可是我們還是得勇敢的面對，對于我們這一關是個坎，相信我們一定會跨過！
親愛的，你要學會保護自己！雖然你是個男人，但是你有一個同女人一樣心思細膩的心，跟你在以前的日子里，有歡笑，也有吵鬧，但都值得我們去回憶！因爲都是美好的回憶！
親愛的，在最后一次對你說：寶貝老公，有你真好！謝謝你的出現，讓我發現這個世界上還是有好男人的！我永遠不會忘記你！
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 4
親愛的xxx：
你說過幾天就回來中山，你難道不考慮在媽身邊多呆些時間盡盡孝嗎？媽都八十多了，也許以后盡孝的時間不會很多。而且你來中山上班后，真的不知幾時還能再安排時間回家。
也許你會覺得兄弟姐妹多，他們能提供好的物質條件，而且也會在身邊照顧她老人家，你就不必了，事實上你是媽最小女兒媽最疼愛的也是你，你在身邊是無可替代的，我不能在媽八十歲高齡時還把你占為已有，不讓你陪在她身邊，八十多歲了你還不愿意抽多點時間在她身邊陪陪她啊！就算別人不說我也會內疚，而且我這一輩子都會自責。現在的物質條件都提高了，老人們需要的可能不是你的禮物，饋贈，而是你的一聲媽啊，你的一句溫暖的話語，你的一個微笑。很多人都會覺得人老了送個高級養老院就沒虧待了老人，其實他們就算是住在總統套房也難掩心中的落寞。
你還記得嗎？去年因我們吵架我回去接（我媽）嶼溪奶奶來帶源源，回去第二天下午1點左右我去二姐家，當時我拔通你電話，媽就站在旁邊，在電話中問你吃飯沒有，你說帶源源去醫院剛回來，路邊買了個饅頭吃沒煮飯。媽感覺自已女兒受苦了，那場面我無法形容有多感動，當時媽聽到你還沒吃飯站不穩腳，她鼻子一酸接過我手機跟你說到沒兩句就哽咽住，眼淚嘩嘩的流個不停。電話那頭的你是什么感受？我被媽偉大母愛深深感動到鼻子酸酸的，差點流出淚滴（媽又瘦又矮小的個子，那稀疏白色的頭發，飽經風霜布滿皺紋的臉上嘩嘩眼淚不停流，牙齒也“咯咯”地抖得那么響），好可憐啊。當時我好想拼命打自已幾個耳光，當著她老人家面發誓，我以后再也不虧待她女兒（你）了。我真恨自已不該跟你吵架，不該讓你傷心，更不該讓媽老人家擔心。都八十這么老了還在擔心自已女兒，這都是我的`錯我真的很內疚。請你轉告媽吧，我以后要一輩子讓著你，不再讓你生氣要好好愛你！疼你！
也許你會覺得我說這么多都是自私的，因為源源不適合在中山生活，就是因為老生病才回老家的，我讓你陪媽是借口，是要你在老家帶源源是真，其實我說得是一直以來我很想跟你說的心里話，源源不適合市區住是可以解決的，比如可以找類似像五桂山環境的房子租住。
你在物質方面不要舍不得花錢盡孝呀，你認為該盡孝的就去買吧，我都說了沒錢用了，你把帳號發過來我打款給你，看看她老人家還缺些什么？建房子的事你也不要太牽掛，沒錢就遲一步吧，媽這么老了目前盡孝道才是最最重要的，而且我在公司努力工作多年得到老板認可，只要認真工作一切困難都可迎刃而解。
多跟媽談談我們未來發展，陽光的事，少談曾經不快樂的事，讓媽快快樂樂度過一個安詳的晚年！
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 5
老公：
對不起，我終于狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力地守著我們的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的
感情都敵不過幾小時的一見鐘情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和她離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上……那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，里面的.每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎么可能和別人愛得那么深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎么敢說，我怕說了就成了真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你睡了以后慢慢地哭。你知道嗎？我想，你陪了我那么多年。我知道你很愛她，就像我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是會回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻地笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事地永遠相處下去。直到你昨晚給我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈地愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久，從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦？
我沒有說話。我知道這是你和她之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心地留下幾百個吻，我知道這是最后一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴地落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯煲里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是我最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，這對身體不好，還有，你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你訂了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么？對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以后它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心里很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝福！
老公，我走了以后你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好，就像我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴她，我會祝福她的。
我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關！
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 6
情人節先生：
你好!!嗨，請允許我這樣稱呼您，因為在這之前，在您到來之前我沒有任何的反應和準備，可事實上就如您看到的，即使您這么悠閑的來，我依然什么準備也沒有。是的，當我今天看網頁上的幾個大大的消息之后，我才有了之前的那些話。那么，似乎這樣特殊的日子都是和您有關的咯，我無意去揣測您的心情以及千千萬萬情人們到底是如何想的。
如果我問什么問題，對于您或許就如袁朗問許三多：“你玩牌嗎?“而許三多回答說：”不玩，玩那個沒有意義。”一樣乏味無聊的可怕。對啊，在這樣的日子里我是不會問任何問題的，因為很多答案在之前就已經被猜測出來了。所以，我總覺得在這個挺風和日麗的廣場上，看場聽熱血的軍事電影會很不錯，當然史泰龍大爺的《第一滴血4》除外。我還小，是的，在您面前我們都是要過六一的。寫這封信也顯得狗尾續貂，在這樣一個大好情意濃濃的彌漫星巴克和芝華士味道的晌午時光里，我應該繼續倒下去，然后睡著。對，這是情人們過的節日，跟我一臭屁學生有多大關系呢?
北方的冬天就要過去了，南方的春天眼看著就要來了。不用我說您也知道其實這是句廢話。可有一點您是不知道的，因為在此之前的許許多多的日子里，我不停的在作者同樣的夢。
夢里面是喧鬧的大街，喧鬧的人群，卻有著烏鴉般昏暗的天空。然后一輛又一輛的花車接踵比肩的'踩在街道上，事實上我看到的是這些車一輛也跑不起來，而我卻擠在人群中不同的數著什么，到底是什么呢，在夢里我努力的清醒著自己，在數了足足有半個他太陽的時間里，我才恍然，原來自己一直在數著花車，可是那些花車一輛也沒有從我的視線里開走。原因只有一個，不是我追著他們，而是他們追著我，而且是我數斗數不過來的車。當然，我沒有看到花，看到的是無數涌動的黑壓壓的頭。然后我抬起頭四處張望，像個蜘蛛俠一樣準備找個電線剛飛起來。天空除了飄著的彩條，什么也沒有。我不是托比·馬奎爾，所以我也不可能是蜘蛛俠，我在夢里這樣告訴自己，那些高大的樓房都是坦克，而我總有一天會吹著集結號把他們統統打倒，夠瘋狂的舉動。可正在這個當口，我的命運被一塊叫做投名狀的東西給轉移了，轟!!!
我被摔倒在人群中，他們手中拿著巧克力樣子的咖啡杯子，上面還畫著玫瑰花，一朵接著一朵的落在我的身上，接著就是無數古式各樣的高跟鞋的后跟和皮鞋的牛皮味撲面而來。那一刻我確信，誅仙里的張小凡為什么就變成了鬼厲，因為他和我一樣都無法忍受這么多惡俗的高跟鞋和丑牛皮紙的味道了。是的，那感覺比網絡小說比史詩電影還要可怕一萬倍。之后我就醒來了，那種感覺卻持續在我的大腦中游蕩，直到我的小腦也被感染，繼而我繼續躺在床上呼呼睡去。
這一次，我夢見了東北虎，他告訴我他其實是華南虎，我問它認識不認識周不正龍呢?它說放屁不是那個日本人，拍它的人不過是要做年畫自己欣賞，可沒想到一個好端端的東北虎硬是被排成了華南虎，出現在各大媒體的封面上，這讓他很苦惱。但最要命的不是這個，把它做成年畫人其實叫做陳洗洗，可事實上千真萬確陳洗洗拍的是一張東北虎的出獄照片。而現在他成了萬人恥笑的紙老虎了。
這只老虎一系列的話讓我摸不著頭腦，窗外下著暴風雪，電線桿眼看著就要倒下來了，上面可以清晰的看著一條條冰棒，像華南虎的尾巴那樣，隨時有可能被甩過來。老虎又對我說，你就待在房子里，我出去把別的被困的群眾救過來，然后你們一起轉移到安全地帶，保證讓你們過個安寧祥和的鼠年。我說不由的鼓起掌來，想想人家一個只老虎也怪不容易的，現在還跑來救人，真實令人感動啊。我說老虎你自己要小心一點哇，群眾們可都是被困的很累了，你要慢慢一個一個救，不過要保證自己的安全嘛。老虎突然咆哮一聲，“你在廢話官話虛華傻話一大堆，我就把你做午餐蒸咯。”
我看著外面的雪小了很多，不由得欣喜起來。不由得想起我們很好很強大的CTV的喜訊報道，真實心里很美很舒服。老虎估計是看到我癡迷的神態，不由的很怒很瘋狂，所以它很傻很天真的把我呼的一聲，給摟到了雪地里，我心里一涼，咯噔一下就醒來了。
我發現自己出了一身的冷汗，這個時候天也快要亮了。我決定，取消這該死的每一個不停的夢，不再讓這些人繁復的出現在夢境中。
這樣，也就到了今天的某個時候，情人節，也就是您，先生，您來了。于是我很激動，但我不知道為什么如此的激動。就好比他們在前些天一直在喊著您
，在南方的冰天雪地里依然喊著您那樣，我依然的不知所措起來。不過還好，南方的春天馬上就到來了，這樣那些還沒有化掉的冰很快就要和受災的群眾們說再見愛你了。多么好的情景啊，他們終于在這個北方寒冬肆虐的南方挺了過來，沒有大家全國人民的齊心協力，那政協就可能早就失去作用了。
多虧了您，情節先生，您的到來會一掃這么多天的陰霾，無論南方或者北方，春天都跟隨著您的腳步姍姍來遲了，看啊，小草就要發芽了，柳條就要抽芽了，農民伯伯也有旱煙可抽了。您才是春的使者啊，我贊美您啊，連同作文里寫到的那樣，就如同您那偉岸的身軀，挺立在大河兩岸，而卻每次躲在廁所里想象自己抽煙時陶醉的模樣。其實，我是有罪的，在這樣一個充滿了浪漫氣息的節日里。我，不配告訴您這些的其實。
其實，情人節先生，我還是很懷念著過去的一年了，過去的豬年是如此的驚心，如此的動魄。很感謝，這一年的開始的今天，您把從夢中喚醒了，我在該死的高三馬上就要迎來那閃光又暗淡的最后100天了。而這個，應該算作我中學時代最后與您的相遇的時刻，可能不會顯得很莊重，也可能就像許三多那樣的遲鈍。但也許正是時間的磨練，才可以讓一個人，不，應該是許許多多的人明白，活著的意義，活著的價值吧。
這一年過去了，情人節先生，這一年我做了許多的夢，然后我看著自己一次又一次的醒來，一次又一次的做著不同又相同的夢。那些故事的確讓我感到揪心，其實我何嘗不是無能為力多呢?情人節先生，就如我一直所說，我是個自私的人，為了這剩下的100天，我還得繼續的自私下去，請原諒對于過去的這金豬年我只能說這么多，想的這么少了。
在我還沒有醒來之前，我不想讓這個寫信的夢停下，因為，親愛的情人節先生，也許下一次見您的時候我會想我的那些夢里的人一樣，惡俗的拿著什么花了。也許我不會在給您寫信了，這一封也是最后一封，我會在早成的第一縷陽光灑向大地的時候寄給你。放心吧。
如果還有什么是我沒有告訴您的，那一定是我忘記了。但是，那樣何嘗不是一件有意義的事呢?
此致
敬禮
您的塵世精靈
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 7
親愛的彪：
這幾天我想了很多…
我了解你，但我的自私讓我忽略了對你的了解，你說我只顧慮自己的感受，從來都不考慮你的感受和你真正的需要，其實我一直是這樣一個人總把自己的感受放在首位，只是從未意識到，我對身邊的朋友都是一個心眼的好，但我會對他們所作的我接受不了得事想方設法加以干涉，因為我總認為我是對的，我總認為我是為他們好，但事實我只是打著幌子來試圖改變他們，但的確我很幸運，朋友們對我很遷就，處處忍著我讓著我，可我卻無所察覺，也正是這種遷就把握慣壞了，我的媽媽曾經告訴過我，說我的個性太古怪，她手把手教我寫字，教我做人但卻不了解我，我呢，會時常把他們的關心當成指責和對我的不滿，我總會把我從小到大從來都是自己做主的事拿出來炫耀，其實媽媽只說對了一半，直到你（我此生的摯愛）今天再一次告訴我我是多么自私和自以為是時我才意識到我的確是自私的自以為是的……
我時時刻刻都告訴自己你不需要有任何改變我也絕不會去改變你，因為變了就不是我喜歡的那個了，后來的我卻總覺得其實你或許改一點會變得更好，對不起，親愛的'，能原諒我的自私嗎？
親愛的，長久以來我一直以我的方式去愛你，卻沒想到深深傷害了你，我不是有意的，我比任何人都希望你快樂幸福，只是用錯了語言也用錯了方式。如果你看到我讓你那么傷心難過，我寧愿永遠消失在你的眼前，獨自承受那無盡的寂寞和永遠的思念…
這兩天雖然你每天都在請客吃飯，每天都很晚回來，看上去是那么的風光，其實我知道你并不像大家所看到的那樣開心，其實在你心里你永遠是一個人，一個沒有任何人理解的人，就像當初讓我愛上你的那孤獨的背影，原以為已經改變了你許多，讓你不再那么孤獨，可沒想到時間讓你更懂得的如何掩飾背后的孤獨和保護自己…
你渴望溫暖卻抗拒失去自由，親愛的，你知道嗎？得到別人溫暖的同是要付出一點點的自由代價的，因為我們不可以那么自私，我們不僅僅為自己而活，而是為我們擔負的那份責任而活，你就像小鳥生來自由，所以你才會把我的關心當成束縛你的借口，我愛你，想了解你的一切，可是每個人都有秘密，尤其是你，親愛的，因為你害怕被我一不小心觸到你的脆弱和孤獨，你讓我手足無措，我不敢靠近你害怕你躲得更遠，我更不敢放你自由去飛因為我怕你飛得太遠我找不到你…
親愛的，我發現我們現在已經無話可說，我知道你很怕和我說話，因為在你看來我的每個問題都是對你的不信任，而確確實實我也越來越不信任你，知道嗎？你是一個讓人多么缺乏安全感的人，愛你就要信任你，是的我相信你說的每一句話，但你的個性你很清楚，你從來不解釋任何事，即使別人把你想的多么不堪，你都只會保持沉默，你還記得嗎？你說你可以不和任何人解釋除了我，我深信不疑…記得以前我們是無話不談的，要是早料到有今天，我寧愿當時少說點把話留到今天說……
親愛的，你真的因該好好想想了，如果你覺得世界的人都不理解你，那問題出在哪兒呢？你有給過別人機會去理解你嗎？你有用行動向這個世界證明你是對的嗎？不，從來都沒有，要知道沒有人無緣無故會去相信你，只有行動能說明一切，你也因該試著去理解周圍的人，你從不違背你父母的意愿，但你真正了解他們嗎？他們是多么辛苦啊，可是花錢如流水，錢可以買來一時的快樂，但是你有足夠的錢買你一生的快樂嗎？
親愛的，我永遠愛你，我不是一個輕易許諾的人，我記得你曾問過我會不會永遠對你這么好，我告訴你我不知道，還記得嗎？因為我多怕因我的做不到再次給你帶來傷害，即使現在這份承諾對你來說已毫無意義了。每當我想離開你一走了知時，你知道我的心又多痛嗎？就像被撕碎一樣，但是為了你的快樂我寧可它承受更大的痛苦…
親愛的，我很想變成一個小房子讓你的心住進來，讓它不再孤獨寂寞，讓它感受我的溫度，你的孤獨就像利刃插進我的心里，只有你能把它拔出來，救救我吧！
親愛的，你聽說過嗎？當兩個在一起的人彼此了解時也就是分開的時候，因為不了解走到一塊又因為了解而分開，所以世上才有這么多的分分合合……如果我們因了解而分開我也無怨無悔陪你走過的這一段……
親愛的，我有好多好多話想說給你聽，等下次有機會我再寫給你。
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20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 8
親愛的：
當我給你寫這封信的時候，我已身在他鄉，夜深人靜，也是我非常想念你的時候！上天將你賜給我，那是我的幸運，自從認識你開始，我的生活就變得陽光了許多，快樂了許多，幸福了許多，踏實了許多，和你相處的時間越長，那份依戀的感覺就越強烈，依戀你擁抱的溫馨，依戀吻你的激情，依戀與你攜手漫步的浪漫，依戀與你相聚的幸福感覺。
此刻，心中只有你的身影，愛戀充盈著我的心扉。你知否，我心中是多么的不舍，當我們吻別的那一剎那，我心中是多么的失落，雖然我知道分別是短暫的，雖然我也知道“兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮”，但當時的那種感覺是確實那么的強烈。
雖然我們從認識到現在還不到三個月，在一起的時間加起來還不到一百個小時，但我知道，我已經深深地愛上了你！也許在你心中還是有點不太相信，這是真的嗎？這份感情是不是來得太快了些，是不是來得太猛烈了些，但我可以肯定的`告訴你，這一切都不是夢，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的心意為止，但希望不用太長的時間，因為那是一種煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的樣子吧。
想你的時候我無法入睡，想的都是你，想的都是我們在一起的時刻。皇朝的第一次相識，有一見如故的感覺，讓我慶幸，茫茫人海終于讓我碰到了你，上天對我總算不薄，我驚奇，我們有如此多相同的觀點，我驚奇，不善言辭的我竟然在一個陌生女孩子面前口若懸河地賣弄了兩個小時，從那一刻開始，我知道尋尋覓覓這么多年，驀然回首，你還在那里，我知道從此我完了，已無可救藥的陷入了你的溫柔陷阱。
曾記否，一號橋頭，佇立我們無限的柔情和溫馨；溫泉河畔，灑落我們多少快樂的腳步；還有那月夜的潛山，山路上，揮袖之間，都是我們浪漫的身影和親昵的呢喃。這一切的一切，都如畫冊般深深的印在了我的心底。也許多年以后當我們慢慢老去，這些都成為了我們愛情的證據。你想賴是賴不掉的，因為這些詩情畫意已將兩顆心緊緊地拴在了一起。
夜已深了，心已亂了，揮手之間，不知所云，記之為愛的心情，以饗愛人。
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 9
親愛的：
我會做你堅實的后盾，只要你忙完了，想牽起我的手時，放心，我的手，我的人，我的心，一直都在那等你。現在我們什么都沒有沒關系。我們不必消極悲觀，我現在就感覺其實不用去羨慕那些已經什么都擁有的人。慢慢來。每個人有每個人的命。該屬于我們的早晚都會來的。不必著急，好日子會來的。生活會越來越好的。雖然這個社會越來越現實。周圍的女孩子們要求要來越高把物質都看的.很重，你也別感覺對不起我，因為這都是自己心甘情愿的，也有很多癡情的女孩子就像我嘍，是吧！
其實難免很多次我也感覺自己錯過了很多很多。雖然你對我問過的問題經常含糊其詞，這么多年你沒有給我過過一次生日。沒有跟我一起過過一次情人節沒有一起經歷過的太多太多。你對我的承諾沒有履行的太多多少次期待你的禮物都沒有收到，我的要求不高，不用很值錢的小東西就可以讓我很興奮，我就是這樣小小的感動就可以讓我感覺很幸福，但我付出的依然是最真的心。當你不開心的時候，我感覺比你都難過。當你不快樂的時候，我想著怎么安慰你怎么逗你笑。
當你孤獨的時候，我想如果能陪在你身邊多好，但是沒辦法我能做到的只是陪你說說話。當你傷感的時候，我會和你一樣的憂郁。當你忙碌的時候我會靜靜的說一句：親愛的你忙吧。
親愛的我要讓你記住那個曾經帶著微笑給過你溫柔的我。還有那個給過你完完整整的一顆真心的我。我還在原地，等你。有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的！愛，不是件簡單的小事，得經得起離開，經得起等待。等待，也許并不容易；若你相信，你就是我的終點。
我不想騙自己，我的所有的想法和念頭，一切一切，過去、現在、將來，我只想說：親愛的我愛你！
xx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 10
親愛的：
此刻正值夜深人靜之際，躺在床上輾轉反復，卻怎幺也不能使自己入眠，這時最怕思念入侵腦際，可偏偏阻擋不住，而這時的你或許早已沉入夢香了吧，想到你沉沉睡去的樣子就覺得又回到了相處的日子，好象你就躺在我身邊，而我如往常一般，依在你旁邊看你甜甜地睡像，而那時你陶醉的神情，怕你永遠也無法鄰悟了。
相處的時光總是太短，你匆匆地來又匆匆地去，而我盡力地挽錙，其實是真的不愿你離去，哪怕多呆一會兒，我的心也會多一份踏實，分離的久了，就時時回想相處的那些美好的時光，自我們相識以來，于你我真正思念的，怕只有這段時光了，在學校求學是我最幸福的日子，哪怕幸福地有些心酸，有些心痛，可我覺得，我應該珍惜，畢竟是我們的開始，我不嗔怪什么，一如我愛你的優點一樣，我也尊重你的曲折的人生，我們的相處也有過爭吵，現現在想來，都是我的錯，我應該很好很好地對你，可我做的還不夠！
你睡醒之后的美麗是最使我心動地朦朧，思念深處，就會獨自一人傻傻地笑，竟忘了你不在我身邊，而我正在深深地想你，有人說，女人有一把尺子，用來丈量丈夫的前途之寬度，而這尺子就是虛榮，我相信這一點，在這物欲橫流的時代，有幾人能禁得住誘惑呢？
我所處的環境真的使我不甘，我走路的'時候都在想著怎樣擺脫，我一直在努力，可我此刻真的很需要動力與鼓勵，心靈脆弱的時候，哪怕一塊小小的石頭也可以使人頹唐，而你有意無意表露出來的神情，真的很令我心痛，我都感覺到了心里的酸味和對生命脆弱的苦澀，那一刻，我無法呼吸，我不敢用異樣的目光看你，因為我愛你，不想離開你，我不愿你有一絲的感情的波動，情到深處，最是心痛，我懂了，也體會到了，我成了感情的奴隸，是的，你沒有感覺到嗎？從認識你到現在，真情在一點一滴地加厚，這是我前行的動力，但同時也會毀了我一生，我的生命真實地掌握在你的手里，而今你離我在另一個空間孤獨地生活，這最是我的不安，我該好好地照顧你才是，而怎幺能忍心讓你一人獨自地承擔生活中的風雨呢？
我不能給予的是日日出現在你的視野里，可我每日用心思念你，我要讓你感覺到，無論在什么地方，我都在時時刻刻地牽掛你，愛著你，我這幺大第一次算得上刻骨鉻心的愛上一位女孩，我很幸福，無論你珍惜與否，我都想著，今生我不會再有第二次了，因為只有一次，所以我會倍加珍惜，直至終生，不知道這算不算相愛的承諾，可我相信我能做到，而且也真切地希望能與你攜手一起走余下的日子！
好久沒有與你寫信了，于是就時時懷念那些與你寫信的日子，那時也是在深夜，想你了不能入睡，就趴在床上寫下對你的思念，然后就想象你讀信的神情，我很陶醉于那種幻覺，因為我能感到你也如我想你一般的想著我，我說的對嗎？你是那樣的嗎？時值仲秋，想你忙碌的身影，心里越發內疚，是我給了你生活的辛酸，我只有更加地努力，才能使你擁有一個溫馨的家，那時你才會真正安穩地睡去是嗎？
寫了這封信，我更加不能入睡了……
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 11
親愛的：
晴空萬里，風和日麗，憶昨夜口吐千珠，悔今朝醉言萬句。愛君疼君心無悔，傷汝害汝人難安！遂起筆而自討，但望爾而樂郝。非妙筆而生花，無文采而飛揚。唯真心一片，實明月可鑒。悲自我哀哉，苦不容君樂。
原以木為本，竟將愁作深。或無信于爾，或重疑在心。不求原諒，但得心安。千言萬語猶未盡，淺淺幾字此可泯？天生麗質我獨愛，似水柔情人難賽。一心赤誠只在錦，萬分真情僅從燕！自古男兒多癡情，吾自鐘情時時明。長空萬里有時盡，萬水千山無一鄰。雖天各一方，心依然纏綿。縱苦苦相思，亦切切牽掛。求一夜安寢，望一生平安。
日意清而念叨，夜獨眠而夢入！天涯咫尺，唯愛不絕；咫尺天涯，獨情勿斷！學千古孟女，種萬世風情。喜牛郎織女，比山伯英臺。望長城內外，飄相思風云；觀神州大地，漫真愛玫花。時憶曾經最美，總暢明天輝煌。不及他人終日卿卿我我，唯愿我倆來日花前月下；也妒別人總可朝朝暮暮，只求咱們日后天長地久！
或有小氣之時，亦存吵鬧一刻。也曾輕而言棄，終是一時之激。合而纏纏綿綿，分亦藕斷絲連。兩情相悅，豈是距離可斷；真心赤誠，安因歲月作罷？
誓今生只求一錦，愿此世僅得愛燕！
終成眷屬，比翼雙飛！白頭偕老，永結同心！
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 12
親愛的芬，今天是你的生日，祝福你生日快樂，永遠年輕美麗。
結婚十年以來，這是我第一次給你寫信。心里有許多的話想對你說，但提起筆來又不知道要說些什么，想起剛剛追求你的時候給你寫過一封情書，現在已想不起當時寫了什么內容，可能會比較肉麻吧！那時的我還是比較青澀，不太喜歡用語言來表達，一封情書對我來說是比較好的表達方式，你說我是你的初戀，你還經常開玩笑說你吃虧了，就談了我一個，應該多談幾個挑一挑、選一選，你知道嗎？每當聽到你這樣說的時候，我都感到非常幸福、非常幸運，我從小就渴望有個天使能來到我身邊，你就是上天賜給我的天使。從與你相遇的那一刻開始，我的生命開始變得充滿陽光、充滿希望、充滿愛和溫暖，因為你就是我的女神，你的到來也給我們家帶來了精彩和希望，今天我想對你說一聲：親愛的，我愛你。
結婚十年以來，你一直在背后默默支持我的`事業，對待我的父母就像對待自己的親生父母一樣，真心實意、大大方方。十年來我們一起經營著我們的小家庭，家里的一切你都打理得井井有條，家里的家務、孩子的學習等里里外外的事情都不用我操心，我有一個這么能干的老婆，想想都會偷著樂呵呵。老婆，你不僅能干而且非常勇敢，老大出生的時候，因為我沒有在你身邊照顧你，你生過一場病，也留下一些后遺癥。后來我說還想要個女兒，再要一個孩子對于你的身體來說是冒著很大的風險，為了滿足我的心愿，你依然選擇了再要一個孩子，老二出生的那一天，我在產房門口非常的緊張擔心，只要大人孩子平平安安不管是男孩女孩我都喜歡。雖然老二是兒子，我心里非常喜歡，特別是我的父母心里都樂開了花，小寶的到來給我們家庭帶來了許多的歡樂與喜悅，這些喜悅的背后都是來自你無怨無倦、真誠善良的愛與付出。因為有你，我們家庭更加和諧幸福；因為有你，我們家族更加興旺；因為有你，我的人生更加精彩綻放；因為有你，我們的孩子更加活波可愛。親愛的，謝謝你。
親愛的，作為妻子，你溫柔體貼；作為兒媳，你賢惠大方；作為母親，你無微不至，全心付出，親愛的，你辛苦了！
今天是你的生日，我的愛人，我們一起牽手走過了第一個十年，過去的十年有過坎坷、有過歡樂、有過喜悅；下一個十年我要讓你更加幸福、更加快樂、更加開心。深深地感謝，深深地祝福，祝福你生日快樂，圓滿幸福。
執子之手，與子偕老。
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 13
親愛的：
談了這么久始終沒有分開是因為彼此深愛著！我一直感覺如果我們倆分開只有一個原因，那就是你不愛我了。只要不是這個理由我就不會離開你。再大的困難和挫折都擋不住我對你的愛情。不過只要你不愛我，我便會離開。我只想一生有一份真摯的愛情！我只想有份真摯的感情值得我去自豪。多年以后，也或許等我死去我可以笑著說：我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一個深愛的人相扶到老，這是多少金錢和現實都換不來的。我可以驕傲的說我一生無悔！
多少次遇到現實的問題我都沒有被誘惑，我一心只想著你。只想著我能跟你在一起攜手一輩子足以。別的我無所求。即使我不想回家發展。即使我不想放棄我現在的工作。即使我不想放棄我喜歡的待了七年的城市。為了你，我愿意放棄一切。只為能跟你在一起，即使我知道你現在一無所有，況且你還要四年才能退伍，這些我都知道。
自從跟你在一起的第一天我就知道，只是那個時候我還是個單純的什么都不懂的學生，慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多，我也變了很多，工作的越久接觸的人也越來越多什么層次的人都會遇到。而且我現在工作越來越順手，生活品質也越來越好，當然現實問題也越來越多的浮出水面，但是唯一不變的是我對你的真心。我還是執著的堅持著對你的愛，總感覺真心對一個人不容易。
人這輩子緣分不是隨時都有。不是每個擦肩而過的`人都會相識，也不是每個相識的人都會相愛，至少我們在今生，我們相遇的時候沒有錯過……遇到了就該珍惜，不是每個人的愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那么的刻骨銘心。
我一直認為既然我選擇了你。就不管你將來遇到什么問題我都不該放棄你。我就要跟你同甘共苦一起攜手克服所有的困難過好我們的生活，讓別人羨慕我們，即使沒錢我們就有多少過多少的生活好了。沒有的我們羨慕不來。
我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的時候陪著你才是給你深的愛。
我愛你這句話，不是隨便說說的，為了這句話我等了你五年甚至十年，我都會等下去。只為了證明我愛你不是信口開河。
我們如今都不是小孩子，雖然現在你依舊有時候很孩子氣動不動對我發發脾氣鬧鬧小情緒，即使你對我說你感覺自己還小不想承擔責任，或許聽到這些我很不高興，但我依舊忍住淚水咽下所有然后對你說：親愛的我等你！
多少次我給你打電話那頭總是，對不起您撥打的電話暫時無法接通，要么就是對不起您撥打的電話正在通話中，這么多年多少個夜晚我等在電話那頭期待著你的來電，多少個開心的時刻期待著你能接我的電話，又有多少次受傷的心等著你來安撫，無數次總是落空。
然后只能自己安慰自己，無數次我對自己說，他在忙要理解，我對自己說；沒事的，會好的！
雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我沒有后悔過，跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，因為愛上你讓我不得不學會長大學會堅強學會成熟學會面對孤獨和寂寞……等等。
其實我也知道你有時候內心也充滿了愧疚，因為你所在環境導致的，但我從沒從內心深處怪過你，（盡管有時會有小小的抱怨和發泄），每次看到你給我發過來“對不起”時，心里真不是滋味，那個時候我知道你想說的不止一句對不起，這三個字有太多的無奈。即使知道自己是無理取鬧，也還是希望能體會到你的在乎。每次我都是深深的嘆一口氣。最后還是對你笑臉相迎！
我知道，沒有什么過不去的！我相信我可以承受的更多！因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛！
在外人眼里別人會說你還是挺不錯的，不知道的都以為你混的挺好的，而在這些背后也只有你自己知道，也許很多個夜晚你也會失眠，甚至流淚；也許你在想著未來帶來的壓力也許你會想著周圍誰誰誰現在混的多好，也許還會擔心我會離開你；也許……諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，我知道你不愿意跟我傾訴這些苦水，你不愿讓我擔心讓我分擔這些，其實你對我的好我都知道，即使你什么都不說只要看著你我就知道，只要聽著電話那頭的呼吸聲我就知道你什么都不用說我就懂了。我理解，親愛的。沒事，現在我告訴你，不要想太多，不要擔心我不會離開你，我不會，永遠不會！
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 14
親愛的情人節：
你好~今天是2月14號，屬于你的節日，屬于天下有伴之人的節日。
因為有你的存在，讓戀人們多了一個值得紀念的日子;
因為有你的存在，讓像我一樣的單身狗們多了一個被虐的機會。
但我還是慶幸你來了，因為也許不久或者很久以后，我也可以挽著心愛之人的手一起過情人節。對于未來的那個他，我還是選擇了相信和期待。
都說人生最幸福的三件事就是：有事做，有人愛，有所期待。
雖然現在缺的是有個人來愛我，但我從來不會因為戀愛而戀愛，我想要的，是一輩子的真心相待。就像男士憑身份證一生僅能定制一枚的Darry Ring(DR戒指)一樣，我追求的是一生唯一真愛。我不愿為了排解寂寞和孤獨就隨便戀愛，因為覺得那樣的自己實在是太遜了。在愛情里，我一直堅持了這么久的原則，對于真愛，我還是選擇了驕傲地等待。
你的出現給了很多戀人彼此更加了解彼此的機會，讓他們進一步增進了兩個人之間的感情。你知道嗎?現在的社會是有多忙。人們忙著上班，忙著賺錢，忙著出差，忙著變老，很少有時間能夠慢下來好好看看身邊所愛之人，享受享受久違的二人世界的感覺。快節奏的生活方式讓我們不得不抓緊腳步向前邁進，害怕一旦落后就再也趕不上前方的人。戀人們也許每天都要各自上班，或許晚上加班回到家另一半已經等得躺在沙發上睡著了，也不敢驚醒他（她），自己也很累了，洗洗也就睡了。
難得有這么一個節日，就算再忙也會一起過。
也許只是一起做一頓簡單的家常小菜，沒有浪漫的燭光晚餐，卻能感受到不一樣的溫暖與安心。
也許是飯后一起手牽手壓壓馬路，發現平時每天趕著上班匆匆而過的路上，和愛的人在一起，竟也能走出這么多的樂趣來。
也許是果斷地買了兩張情侶座的電影票，他在電影院門口，像剛談戀愛那會兒一樣等著她，然后手牽手走進電影院，他把她的手放進他衣服的口袋里緊緊握著，看一部溫暖感人的電影。
可以兩個人一起做的事情太多太多了，而時間又是如此珍貴，幸好有情人節這一天，讓他們愿意放下所有，盡情地秀恩愛，享受愛情。
不過，這也苦了異地戀的情侶們。明明相愛，本該屬于他們的情人節卻不能好好在一起過，只能對著手機電腦給遠方的戀人說幾句情話，內心真是既難受又溫暖。難受的是他（她）不在身邊，那該有多想念。梁靜茹的那首《想念是會呼吸的痛》唱得一點也沒錯，想見不能見最痛。一想到遠方有一個愛著的他（她），此時此刻卻連一個最簡單的擁抱都無法給你，心里好像就突然陷下去了一塊。可是又覺得彼此相愛，再遠都不是問題吧。現在他們用多一點的辛苦，換來以后多一點的幸福。熬過去了，他就會跨過山河大海，穿過人山人海，去擁抱她的所有，到那時候，之前所有的一切瞬間都化作了感動與幸福。
啊!!!要說最受虐的還是單身狗啊。比如去年情人節的時候，公司本著有愛的原則，為了給情侶們更多的相處時間，全體員工都提前一小時下班。當時看到這個通知我瞬間開心得都要笑掉大牙了你知道嗎?!雖然我沒有情人，可是提前一個小時下耶!這種好事當然要開心了，早出門一分鐘就有多一分的機會艷遇真命天子好嘛~~~我蹦跶著上了個廁所就下班了，走去公交站的路上都覺得滿面春風，自帶桃花，可開心了呢!誰知道是不是因為那天情侶們都雙雙出動，公交車被堵在了路上，足足等了兩個小時才坐上車!我就默默地坐在公交站牌旁邊的小石頭上，默默地看著一對對情侶從我身邊走過，此刻的我頭頂應該飄下幾片枯黃的落葉，再配上二胡那悲傷的調子，再適合不過了o(╯□╰)o更虐的是好不容易等來公交，車上居然還有妹子捧著一大束玫瑰花，很開心的樣子，旁邊小男友用手環過她的肩膀，公交車一個剎車，我向前沖了好遠，她倒在了她小男友的懷里。哎，我還是默默戴起耳機，聽一首悲傷的.情歌吧……
哎!不管怎么說，還是感謝情人節，讓我提醒自己對愛情還有一份特別的期待。作為一名DR族，我們追求的是一心一意的愛情態度，一生一世的愛情長度。盡管被虐，但我依然相信真愛的美好，也一直在等待真愛的到來。等著他無意之間就闖進了我的生命里，給我戴上那一枚一生只送一人的Darry Ring(DR戒指)，為我許下一生只愛一人的浪漫真摯承諾，我一直都愿意等。
希望在彼此身邊的情侶們今天都能夠玩得開心。
希望異地戀的情侶們盡快熬過異地，早日能夠呆在彼此的身邊陪他（她）過每一年的情人節。
希望像我一樣的單身狗們早點遇見自己生命中的摯愛，也能夠在情人節秀秀恩愛，成為虐人一族
最后祝大家情人節快樂，天下有情人終成眷屬啦
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 15
親愛的：
你知道嗎？自從六年前和牽著你的手的那一刻起，我就知道自己這一生已經不可能再有她人讓我如此心醉神迷，所以，我從思想深處、內心深處、行動深處，把自己珍存一生的愛都給了你。從此以后我的心不再覺得孤單，只有幸福、自豪、成就在我心依存。我始終相信能擁有你，是我前生積下萬世功德，上天對我的眷戀。我何德何能，能擁有如此優秀、迷人、超凡脫俗的嬌妻。你讓我如此的沉迷、如此的眷戀，擁有你我今生無憾。
親愛的，和你在一起的每一天都是我最開心、最幸福的日子，和你相處的每一分、每一秒都是我最刻骨銘心的記憶。每當回想起我們一起走過的點點滴滴，那悄然流逝的歲月，我的內心就充滿深深的'感動。親愛的，有你真好，讓我感悟到有愛的幸福。
親愛的，不管以后我在哪里？我都會帶著對你無盡的思念；我知道，一路走來，我心存歉意，由于工作原因，沒有在你身邊很好的陪伴，你重來沒有一絲埋怨，親愛的，請你相信，我會用我的愛陪你一生一世不會分離，你的選擇是對的。我非常喜歡與你相依，因為我想只有緊緊摟著你的時候，你才聽得見我的心跳，感受我對你那份熾烈的愛。
親愛的，在有你相伴的日子里，你的每一句親切的話語都是我最真最美的牽掛與眷念，都值得我回味無窮；你甜美一笑時時出現在我的面前，顯得那么可愛，讓我久看不厭，時時想念。親愛的，你值得我去用一生全心全意的愛你，用一生全心全意的呵護你，用一生全心全意的照顧你、疼你、保護你。
親愛的，千言萬語說不盡我對你的愛，人生的路還很長，我會默默的陪伴你，默默守護著我們幸福的家，守護著我們真摯的愛，當幾十年以后，當我們都老去的時候，我還要牽著你的手依依不舍。
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 16
親愛的：
你好！
最怎么樣？我希望你的生活有點變化，至少是每當你歇班的時候不要一個人呆在宿舍里睡大覺，應該有一個帥哥哥陪著你逛商場，當你看到一件你想買又一直不舍得買的東西時，剛好他的兜里有足夠的錢，逛完商場陪你吃晚飯，然后為你買一大包零食再把你送回宿舍。這種待遇如果戀愛的時候不好好享受一下，結婚后恐怕就很難再找到感覺了。老公和我戀愛時20塊錢一斤的美國提子一買就是好幾十塊錢的，而前兩天我想吃油桃，他一問8塊錢一斤，嫌貴就只買了半斤，我一數 ，只有4個。唉，這就是過日子。每個女人都希望永遠都被鮮花、甜言蜜語包裹著，可這都是不可能的，我也知道，只是有時老公這么摳門我感覺他不在乎我。看著他一邊遞給我油桃一邊說他不舍得吃，只給我一個人吃，吃完還想吃再給我買，聽了心里酸酸的。女人就那么容易滿足，突然覺得他就是一個好男人，一個負責任的好丈夫，跟他喝白開水我也愿意。x， 我越來越不知道怎么樣的生活是幸福的，什么樣的人是值得自己用生命去愛的，找男朋友時總感覺這個條件不合適，那個不會辦事，總有很多的不滿意，結婚以后才發現，對于一個女人來說，婚前一切物質上的不滿都可以忍受，只有愛的匱乏讓人絕望。 萍， 一定要嫁給一個真心實意愛你的男人，嫁給一個品行好的男人，或許他會與你心中的白馬王子有一定的差距，但在今后的生活中，你會感覺到，他對你的感情是你無窮無盡的幸福寶藏，有這座寶藏在心中，你會比任何一個女人都幸福。
前一段時間一個同事打電話讓我去她家玩，她剛生完兒子兩個半月，說給我傳授一下生孩子的經驗。我昨天和老公一起去了，結果惹了我一肚子氣。同事一個勁兒問我做B超看了沒有，男孩還是女孩，還一個勁兒說肚子什么樣是男孩，什么樣是女孩。我和老公只好說男孩女孩都一樣，我們沒有做檢查。同事的媽媽又說如果是女孩讓我婆婆替我養著，讓我再偷生一個等等。我聽了氣就不打一處來，你生個兒子有什么了不起，也沒有必要這么趾高氣揚的，男孩女孩我們自己都不嫌棄，你憑什么替我們嫌棄?什么男孩女孩，只要是我的孩子就是我的寶貝，誰也別想嫌棄。
這幾天我們樓下的.小孩都不知道跑哪去了，也不下來曬太陽了，沒有小孩玩，我心里感覺時間好長。那幾個小娃娃都是幾個月大，身上香香的，長得胖胖的，很是可愛。其中最好玩的是帥帥，他七八個月大，見人就笑，什么都吃，不會說話還一個勁兒的給人聊天，沒有人理他時就一個人在小車里唱歌，不過就是太胖了，他爺爺奶奶抱著他累的腰酸背痛。帥帥的姑姑常來看帥帥，她懷孕4個月了，每次見了我都喊我姐姐，她比帥帥的爸爸大， 看著也有30歲的樣子，我難道比她還顯老？我問徐輝我是不是看上去比她老？徐輝說不是，她喊我姐姐是因為看著她的肚子沒有我的肚子大，才這么喊的，讓我別這么在意。我一想也是。在生活中我總是會在自己不開心不滿意的時候為自己及時添一點精神勝利法，讓自己不要憂慮，就算是自己欺騙自己吧， 能使自己每天都開心，這有什么不好？
坐了這么長時間累了，我出去散步了，有空聊。
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 17
親愛的：
此刻正值夜深人靜之際，躺在床上輾轉反復，卻怎幺也不能使自己入眠，這時最怕思念入侵腦際，可偏偏阻擋不住，而這時的你或許早已沉入夢香了吧，想到你沉沉睡去的樣子就覺得又回到了相處的日子，好象你就躺在我身邊，而我如往常一般，依在你旁邊看你甜甜地睡像，而那時你陶醉的神情，怕你永遠也無法鄰悟了。
相處的時光總是太短，你匆匆地來又匆匆地去，而我盡力地挽錙，其實是真的不愿你離去，哪怕多呆一會兒，我的心也會多一份踏實，分離的久了，就時時回想相處的那些美好的時光，自我們相識以來，于你我真正思念的，怕只有這段時光了，在學校求學是我最幸福的日子，哪怕幸福地有些心酸，有些心痛，可我覺得，我應該珍惜，畢竟是我們的開始，我不嗔怪什么，一如我愛你的優點一樣，我也尊重你的曲折的人生，我們的相處也有過爭吵，現現在想來，都是我的錯，我應該很好很好地對你，可我做的還不夠！
你睡醒之后的美麗是最使我心動地朦朧，思念深處，就會獨自一人傻傻地笑，竟忘了你不在我身邊，而我正在深深地想你，有人說，女人有一把尺子，用來丈量丈夫的前途之寬度，而這尺子就是虛榮，我相信這一點，在這物欲橫流的時代，有幾人能禁得住誘惑呢？
我所處的環境真的使我不甘，我走路的時候都在想著怎樣擺脫，我一直在努力，可我此刻真的很需要動力與鼓勵，心靈脆弱的時候，哪怕一塊小小的石頭也可以使人頹唐，而你有意無意表露出來的神情，真的很令我心痛，我都感覺到了心里的'酸味和對生命脆弱的苦澀，那一刻，我無法呼吸，我不敢用異樣的目光看你，因為我愛你，不想離開你，我不愿你有一絲的感情的波動，情到深處，最是心痛，我懂了，也體會到了，我成了感情的奴隸，是的，你沒有感覺到嗎？從認識你到現在，真情在一點一滴地加厚，這是我前行的動力，但同時也會毀了我一生，我的生命真實地掌握在你的手里，而今你離我在另一個空間孤獨地生活，這最是我的不安，我該好好地照顧你才是，而怎幺能忍心讓你一人獨自地承擔生活中的風雨呢？
我不能給予的是日日出現在你的視野里，可我每日用心思念你，我要讓你感覺到，無論在什么地方，我都在時時刻刻地牽掛你，愛著你，我這幺大第一次算得上刻骨鉻心的愛上一位女孩，我很幸福，無論你珍惜與否，我都想著，今生我不會再有第二次了，因為只有一次，所以我會倍加珍惜，直至終生，不知道這算不算相愛的承諾，可我相信我能做到，而且也真切地希望能與你攜手一起走余下的日子！
好久沒有與你寫信了，于是就時時懷念那些與你寫信的日子，那時也是在深夜，想你了不能入睡，就趴在床上寫下對你的思念，然后就想象你讀信的神情，我很陶醉于那種幻覺，因為我能感到你也如我想你一般的想著我，我說的對嗎？你是那樣的嗎？時值仲秋，想你忙碌的身影，心里越發內疚，是我給了你生活的辛酸，我只有更加地努力，才能使你擁有一個溫馨的家，那時你才會真正安穩地睡去是嗎？
寫了這封信，我更加不能入睡了……
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 18
親愛的：
為了能夠放下，我跟你一樣，把你的QQ拉黑并刪除了，后來把你的手機號碼也刪除了。這一段時間我基本上沒看書，腦子里天天都是亂轟轟的。因為我想明白一件事：我到底是介意你的身高還是介意你說謊？為此我也問過其他的網友，但都不能得到一個答案。
于是我尋找記憶的痕跡，想要找到答案。至今為止，我只愛過一個人：我廣東的男朋友，他很丑，174CM，但是他跟你一樣追求上進，很有責任心，開始的時候也非常寵我，但由于我母親過世，父親不愿跟我遠行，我和他不得不兩地分離，三年半，很多東西都在悄然改變，當我發現他的背叛的時候，我無法接受，加上他排外的父親得了肺癌，我們分開了。分開的兩年里，我并沒有放棄那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以為我們還能復合，實際上我們其間也見過三次面，但每一次他都是說他很想我，每一次都只是希望能跟我出去開房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒絕了，因為我需要的不是一個情人。
就這樣，前后6年的青春時光，我浪費在了這個男人身上。當我得知他最后一次見我的時候已經在談戀愛，而且在跟女方出去旅游的時候出了車禍，他和女方一家人全部躺在醫院的時候，我徹底死心了，傷心地回到了重慶。
回到重慶，我做過服裝生意，在生意慘敗花光我所有的積蓄以后，我也消沉過一段時間，然后繼續打工，完成我的學業。很多人給我介紹對象，但是我始終都沒有感覺，最多就是見一面就算了。直到去年上半年的時候，我以前廣東的男朋友到成都出差，我們見了一面，再沒有恨也沒有了愛，才發現這許多年一直以為沒有放下的東西其實早就放下了。
去年的十月份，我的一個客戶給我介紹了那個公交車司機，身高175CM，長得很帥氣，離婚帶一個女兒。介紹人問我有什么要求，我只提了一個要求：以后如果我們可以走到一起，我要一個自己的孩子。那邊滿口答應。我們交往了一個月，開始的時候感覺非常好，他對人也很好，但后來慢慢熟悉了，我終于了解了他的實際情況：他在供房子，月供1000多，還要供20年。他還要養女兒，他的工資完全不夠用，他和他的父母都是想找一個女人可以跟他一起把他12歲的女兒養大成人。他的父母天天給我灌輸的思想就是：要孩子沒意思。我真的很生氣，如果真的`那樣，為什么她不早勸她兩個兒子都不要孩子？他明明不可能再要一個孩子，為什么當初敢答應我唯一的要求？自私而又不負責任的人！了解事實真相的過程是痛苦的，感覺完全是被人玩弄了感情！那時候我才發現，所謂的愛情在親情面前是多么的不堪一擊！沒有事情的時候，自然相處得非常融洽，但真的有事情的時候，他和他的家人是親人，是同一個戰壕的戰友，而我是孤立無援的！這更堅定了我以后結婚一定要個孩子的想法，不要孩子，我和我未來的他永遠不可能成為水乳交融的親人！永遠不可能成為彼此生命中最重要的人！
如果單從身高來講，這兩個我動了感情的人都挺高，但是最終我們都不可能走到一起，因為欺騙和背叛。正是由于我兩段感情的傷痕累累，所以我對欺騙和背叛相當相當的敏感和排斥！我不要經過粉飾的感情，我不要熟悉以后他帶給我的一點一點發現真相的“驚喜”。所以我曾經對你說過：不要騙我，如果你騙我，我可能會偏激到對你所說過的話全部否定！
經過這一段時間的思考，我走在外面我刻意地去觀察個子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺騙！因為你之前一直沒有告訴過我真實的身高，我不知道在你粉飾身高的背后還有多少謊言是有待于我去發現的？正如我資料所寫：婚前選一個最愛的，婚后愛自己所選擇的。我一直所看重的就是人品，而不是身高長相等外在條件，如果僅僅身高等外在條件就可以選擇結婚的話，我所動過心的兩個男人都是愿意娶我的，我也早就嫁人了。
兩個人走到一起不容易，只有坦誠相對才可能一直走下去。如果你除了身高是騙我的，其他會影響我作出選擇的事情都是真實的，我希望我們可以重新開始，因為如果你其他的都沒有騙過我，那么你就是我一直都想找的結婚對象。我并不是你所想像的那么難以相處，否則他們也不可能想跟我結婚，這個只有了解了才會明白。
如果是我的錯，我會在第一時間向對方道歉。但是在這件事情上，我覺得我沒有錯，因為我從來就沒有對你撒過謊。
如果你覺得這件事傷害了你的自尊心，你覺得好馬就不該吃回頭草，過去的就過去了，那么我祝福你，這將會是我最后一次真誠地與你談心。也算是我對我們之前的感情有了一個交代，我問心無愧。如果你選擇放棄，就無需回復我此封郵件，我保證你以后不會再收到關于我的任何消息了。
獅子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是兩個人并肩作戰，所以相互之間必須有絕對的信任，倘若欺騙，信任也就無法建立。因為年齡已經不小了，所以不可能再有很多的機會去做選擇，但如果是做了選擇，我也會全心全意地好好經營我來之不易的緣分。如果說只能放棄，那么我也沒有遺憾了。離考試還剩下30多天了，我把該想清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的雜念去拼這次的職稱考試。
xxx
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 19
親愛的：
你好！
也許這個稱呼在寫完這封信后以后就不會再用了，其實不是我不想不叫的，從心里你一直都是我的好老公。只是，每天我們都不斷的爭吵，影響了我們的感情，大家都累了，那就都讓心好好歇歇吧，長痛不如短痛，讓我們為愛放手吧，就像這個博客名一樣——《放手》。我們現在不是在愛對方，而是愛的折磨、愛的煎熬、很是痛苦，不管你我是不是真心想放手，但是你我真的要好好冷靜的想想了，我先反省，我為什么這樣在乎你和別人的感受，那是因為你對我的關心、愛護少了，我沒有得到，所以委屈，所以在我心里就會拿我和別人對比，所以就會吃醋，所以就會爭，可是爭來爭去，爭到的卻是你的反感，你對我的厭惡，所以，現在我不去爭了，我只能為了你的快樂、你的`幸福，我忍痛割愛，因為你不管在別人面前你是裝的快樂，還是別的，總能看到你的笑容你的笑臉，那我就祝你快樂……只要你快樂了，我承受的痛也值了。
親愛的，就算是分手了，我也會默默的關心你的，因為這段感情是我用心換來的，只是我不會經營這份感情罷了，每個人都會失去了才會珍惜，真的是晚了。
我會記住你的好，謝謝你的愛，謝謝。
記得：在沒有我的日子里，好好的照顧自己，注意你的身體。
親愛的：其實我早已習慣你身上煙的味道，雖說有些嗆鼻；早已習慣你的鼾聲，雖說我總睡不著；早已習慣和你一起喝茶，雖說我不太會品……
愛你的女人
20xx年xx月xx日
給愛人的一封信 20
吾愛：
當萌生出寫這封信的念頭時，我并沒有想好會否給你看或是什么時候給你看，但是如果可以，我還是想記錄下我此刻的想法的，并且希望我們能心有靈犀共所思。
人生這條路很長，我們都不想孤獨的一人走完，所以我們需要伴侶。當然，現實中會有很多只是因為存在于社會，依據于人倫而選擇的伴侶，但是很慶幸，現代人還是有足夠的能力在符合人倫的同時而選擇自己的精神陪伴者。我們也很幸運成為這其中一員，因為我們會教會彼此——“愛”。
戀愛的時候，我們講情愛，不管科學家把那些定為怎樣的人體化學反應或是成必經之路，我只想將一切拋開，從純粹精神的角度去分析我們的人生，我們的感情。
當我最初決定和你在一起的時候，在我的想象中你就是與眾不同的，我們在一起的人生也將是與眾不同的。慢慢的在一起久了，發現你也會很無視的從我身邊走過，也會忙完一天一句話不說倒頭就睡，會想跟朋友出去就出去而把我當做家里的擺設。當然，這時我們還是沒有結婚的，但是在一起時間確實久了些。可這些卻突然給了我一個警醒，因為這些畫面是那么的熟悉，仿佛在每一個多年婚齡的家庭里這樣的現象多多少少都是存在的，也似乎這是差不多每一對夫妻要經歷的宿命。當然，會有人反駁我說人的激情是有限的，老夫老妻天天你情我愛的那才不正常呢!可是試問那些外面找情人的家伙們，他們在家里與在小情人那里的狀態是否又是天壤之別呢?他們的'激情哪里來，他們的柔情是裝的?
當你告訴我說你的朋友們告訴你結了婚是什么樣子的，結了婚女人有著多么大的變化時，我有多么害怕，害怕你會跟他們一樣，把眼中的婚姻已經定義為那樣一種狀態。可我告訴你，人跟人是不一樣的，婚姻也是，善于經營的人能把這里變作一樁寶貴的財富，而不善于經營的人，卻會把它變成一個束縛兩個人的牢籠。
就像有些男人總是抱怨說女人沒結婚時是綿羊，溫柔似水，一旦結了婚，特別是生了孩子，馬上就是大變樣，弄的他們很受傷。可是我要說，說這些話的男人們，他們自己婚前婚后區別大嗎，他們有沒有結婚前每次約會都整理的干干凈凈，有沒有既紳士又無私的對待他的女友。如果是，那不就結了，你說當女人結了婚后看到男人在家里臟衣服亂扔，吃完飯擦嘴就走，家里活半點不碰，還想讓她能打扮的漂漂亮亮讓他有面子，女人心里該怎樣想，那個以前的“善君子”哪去了，那個以前幫她擋風遮雨，碰下涼水都會心疼的男人哪去了?男人又說了，一旦結了婚，人整個都不自由了，天天干嘛都要管，跟朋友出去了電話挨個兒響。可是男人們，可有想過家里那個在外面一樣辛苦了一天奔波了一路，抑或是那個接完孩子回來，看著孩子吃完飯寫完作業哄他睡下女人，當她看到家里冰冷冷的，自己孤孤單的坐在那里時又是何樣一種心情。她們需要的其實并不多，只是想有一個肩膀靠一靠，有一個人讓她們感受到家的溫暖，讓她們在這個世間并不孤獨。而男人出去應酬的時候，她們只是擔心你，你要知道你并不是為自己存在的，你是一個母親的兒子，一個女人的丈夫，一個孩子的父親，所以她們會打電話，即便讓你感到煩，但是你能早些回來，她們就滿足了，因為只有看到你平平安安，未來的人生才有更無盡的盼頭。
xx
20xx年xx月xx日
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