很想寫一封信給你作文

時間：2022-05-30 09:59:44 書信我要投稿

很想寫一封信給你作文（精選25篇）

　　無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸書信吧，書信是用于交流思想、表達意見、傳遞信息、互通情況的應用文書。那么你知道一封好的書信該怎么寫嗎？下面是小編為大家整理的很想寫一封信給你作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

很想寫一封信給你作文（精選25篇）

　　很想寫一封信給你作文篇1

　　很想寫一封信給你，一封可以寄的出去的信！就像十年前的我們，把所有的快樂與不快樂，所有的理想與未來，毫無顧慮的寫在紙上寄給彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你！

　　很想寫一封信給你，因為分開那么久了，很多事情卻還是那么清晰的印在心里，有一串數字，是怎么忘也忘不掉的，每一次的夢里都是心碎一地，其實只有我自己知道那時的我愛你愛的有多深有多真！如今我過得算的上很幸福，即使有一天你來找我，讓我跟你走，我想我不會的，因為我已經沒有了再愛的力氣！我也知道這也只是我的想象，即使我去找你，你也同樣不會放棄你的一切來跟我走！不是因為我不愛了，是因為我知道誰才是最重要的！很多時候，我看你的空間，捕捉一切關于我的只言片語，我自欺欺人的把你文章中所有的那個‘你’字當成是我自己，我覺得有些文字你寫的就是我！我想知道分手后你有沒有記得我！因為你記得我說明我們在一起時你真的愛過我，是不是很傻？

　　多想給你寫一封信，一封能寄的出去的信，告訴你我經常會想起你，想起你給我做的子彈殼戒指，想起你彈著吉他給我唱的那首灰姑娘，想起你轉身離開又折回來吻我的臉頰，想起你部隊后面那座山，想起半夜爬墻頭離開部隊來找我只為給我說幾句話，想起我們寫的每一封信……好多好多，點點滴滴，既然有那么多美好的回憶，既然我們的愛情那么奮不顧身，為什么到最后卻是分開，直至今天我們都有了各自的家庭呢？我知道你也一直再想為什么當初那么愛你的我會選擇嫁給了別人？是啊，這是為什么呢？我只能說現實生活所迫或者說我們的愛情還是不夠結實！也或者是那個時候我們的愛情很真很美但我們卻不懂生活！

　　我是真的很想寫一封信給你，告訴你我很想你，沒有任何需求的，只是想讓你知道我想你！我想讓我們像以前一樣，像小時候那樣，生活中，工作中，婚姻中，有什么不愉快或者有什么稀奇事，寫封信告訴彼此，我想讓你讀我的生活，我也想讀你的生活，然后互相理解互相寬慰！簡簡單單，一輩子！這個要求是不是太不可思議？

　　我知道，這是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空間里，寫一封加了蜜的信，權限只有自己能看的一封信，多年以后，當我再看到這篇日記，那種很想給你寫信的心情會不會還在？對你回憶會不會已經不存在？會不會再也記不起那一串數字？如果真的是那樣，那么，今天就讓我肆無忌憚的說一句：親愛的，我想你！很想很想你！

　　很想寫一封信給你作文篇2

　　如果一切都是按部就班，現在的我會是欣喜的。雖然我內心曾無數次的排斥和討厭“按部就班”這個成語，可誰又能說按部就班的生活不是一種幸福？

　　你知道嗎?對于你，我曾經有無數次的幻想和期待。我想象你擁有健康的皮膚，有濃密的頭發，你的眼睛大而烏黑，你的鼻子直而小巧，你的唇紅而豐潤。你用第一次啼哭聲向這個世界宣告：你來了。你用你胖嘟嘟的小手來撩撥我的頭發，你用你強有力的嘴巴來吸吮我的乳汁。你對我露出你的第一個笑，你用你有力的小腳丫蹬著你的襁褓，你也會調皮的把尿尿灑在我的衣服上。跟一切幸福的小朋友一樣，你慢慢的長大。你度過你懵懂快樂的童年，躁動的青春，平淡的大學生活。不知你是否會像父輩一樣平凡而踏實的生活，但我知道你會用心的感知人間喜樂。孩子，在我的想象里，我們彼此相伴，有歡笑，有喜悅，也會有小小煩惱。一切平實簡單，卻真實而美好。

　　如果一切都能夠自然而然的發生了，進行著，該有多好。

　　我恨我自己只是一介凡胎，無法未卜先知。我恨我自己掙扎了那么久還是放棄了你。你知道嗎?我的孩子。我恨我自己，我是一個狠心的母親。

　　那個漆黑的夜有閃電在撕扯著夜空，外面大雨滂沱，我住在13樓臨窗的病床上，應景的淚雨滂沱。我不知道那一道道閃電是不是你撕心裂肺的吶喊。我聽不到外面的一切聲音，我只是呆著愣著看著夜幕，呆著愣著看著閃電。我知道，我徹底失去了你，老天爺徹底把我們生生的分開了。在那個晚上，我的身體和心疼得幾近絕望。如果可能，我希望死的那個人是我，是我！

　　你疼嗎？孩子。我知道你會。你還太小，雖然那時你還住在我的身體里，但是我聽不到你的聲音，我聽不到。甚至，當我已經絕望，任藥水注入你的城堡時，我都沒有感覺到你的反抗。是不是生活在溫暖的母體，你以為世間的一切都是美好？你連掙扎都沒有掙扎。我的孩子，我的骨肉，我知道你疼，我一直都知道。

　　你的阿姨對我說，我疼，我還可以叫，然而你的疼，你連反抗的能力都沒有。為了還我欠你的債，疼又怎樣？每疼一下，都是骨肉別離的撕扯，那種銘心刻骨是我們最后的緣分。

　　這是你我今生的緣，緣太淺！這是你我今生的命，命不堪！

　　我的孩子，你在天堂要好好的活。

　　忘了我。

　　很想寫一封信給你作文篇3

　　他的明信片到了，從聽到他說要給我寄明信片到收件，共七天，足足一個星期。

　　他說，距離你給我寄明信片的時間已過一年又半載，今夜月圓正好，睹信思人，字里行間，關懷之情納于胸間。收信至今，未能回信，概因俗事纏身，屢屢不能靜心回信，敬請見諒。

　　字不多，我卻十分感動。因為少有人真的會靜下心來給我回信，即便已經過了一年有余，我仍是很歡喜。一筆一劃寫就的，都是遠方的問候與關心，這些我在寫信時希望朋友感受到的，自己在收信時也能感受到。

　　其實這些話也可以通過各種社交軟件發給對方，可是,哪一種軟件，都無法準確地將自己的心意傳達得如此有意義。就如同我給朋友寫信或明信片，并不是為了說那幾行平時就能說的話。我是因為想起你才提筆，僅此而已。哪怕我的字里行間并未出現與“思念”有關的字眼，但你會知道，我真真切切地把我對你的想念寫進了信里。或許難以讀出，但還請收下這份帶著想念的問候。

　　如同我曾經喜歡通過寫日記和周記來記錄自己的生活，偶爾我也會通過寫信來記錄自己對朋友的想念。這只是記錄而已。記錄自己，在某些時候，真的很想念曾為朋友的你。

　　其實,我一直想寫一份信給你，告訴你我最近吃了什么好吃的、去了哪些陌生的地方、遇見了什么有趣的人。

　　我一直想寫一份信給你，告訴你我又收藏了哪些好聽的歌曲、看到了哪些能讓我笑出眼淚的笑話、拍了多少張讓我滿意的相片。

　　我一直想寫一份信給你，告訴你最近我淋過幾場雨、悄悄哭過多少次、受了多少委屈。

　　我一直想寫一份信給你，告訴你又有人說我好像過得很開心了，可是你知道的，現實中的不少時候我總是會間接性地陷進突如其來的抑郁情緒里，不可控，無法控。身邊受抑郁情緒折磨的朋友越來越多，心疼他們的同時不免忍不住把一些小心疼留給自己，因為這樣的情緒只能自己走出來，關系再好的身邊人都奈何不了，更何況是不在身邊的你。

　　你或許去了北方，或許留在了南方，你一定在忙著自己的工作與生活。你不會知道，我一直都想寫一封信給你，問問你如今狀態如何，可是提起筆的時候總是才后知后覺地想起，我們早就失去了聯系。你有了新的朋友，你有你的新世界，那里，沒有我。我也有了新的朋友，過著尋常的燦爛生活，這里，也沒有你。

　　很多時候，我都想寫一封信給你，可我不確定你是否還愛看當年喜歡的電影，不確定你是否還愿意聊曾經那些聊過好幾遍的話題，不確定你是否也會在某一些時刻突然想起曾有那么一個人，陪你走過一段舊時光。

　　我曾以為我懷念的只是一段舊時歲月，可是提起筆的瞬間，總會發現，其實自己懷念得最多的，還是當時那個年紀，與同年紀的你。

　　我從來沒跟你說過，所以你也不會知道，在很多個不以為然的時刻，我都想過要寫一封信給你。

　　可以沒有署名，可以沒有寄件人的任何信息。

　　就像我曾被記得，又隨著時間被遺忘。

　　只愿你安好，難過時，能有傾聽的對象。

　　很想寫一封信給你作文篇4

　　今年秋來早，十月在望，就已經滿目金黃，而豪雨忽然，溫度就降了下來。都說一葉知秋，其實一雨也成秋。

　　我怎么會忘記，你的生日是在這個月。

　　忽然地，想給你寫一封信，或者給你寫一些文字，寫一些電子郵件，博客，還有手機信息也不能代替的一些文字。正如當年的我們初戀，寫給對方的那些溢滿著細碎心事的文字一樣。只是我的日常生活中，書寫中文的機會實在太少太少了，幾筆下來，就潰不字，還是罷了。

　　偶然，還是會想起你的。

　　在抬頭和低頭之間，在咖啡店里排著隊的時候，在車里撐著頭，等變換綠燈的時候，在聽著一首舊歌的時候，甚至，看到別人身上那件和你很接近的那件格子襯衫的時候，你的影子，都會在腦中一閃而過。

　　也常常會想，在地球的那一端，隔著12個小時時差的那一端，你正在做著什么呢？你說你要很早出門，因為避開擁擠的交通，你說，有時你很晚才能回家，因為要加班，常常在出租車上就盹著了，還有，你說你學會了喝啤酒，很難想象你喝啤酒，你那個嬌貴的胃哦，連泡飯也會讓你痛一個晚上。

　　其實我從來就知道的，我們已長大，我們已變化，我們已不是以前。

　　這個長周末，是多倫多秋天里的最秋天，楓葉漸黃漸紅，層林盡染，而空氣似涼非涼，叫人恍惚，這個季節是一個充滿了思念的季節，因而，聽說很多人都病了，患的叫情緒病。

　　終于，又聽到了你的聲音。原來你還是好好的，原來你還是那樣的忙碌，原來你還是那樣放肆而親切的叫我。原來你還是在那里，過著你日出日落的生活。

　　于是，我就好象放心了。

　　葉傾城的一篇同題文章，最后是這樣寫的，她說，成年人的愛情，不過，是知道生死，然后各自生活。

　　而我們，已經成年好久了。

　　很想寫一封信給你作文篇5

　　你還好嗎？

　　當秋天的氣息彌漫著成熟的味道，你是否也感到了絲絲涼意。因為孤獨、因為思念、因為惦記、因為期望……，當每一種情緒郁結出痛，我都會張望你的方向。你知道嗎？一直想和你聊聊：關于過去、現在、未來、家庭、生活的種種經歷；關于曾經的相逢、相約、相戀、相守、相知的每一段情節；關于風花雪月、生離死別、愛恨情仇的理解和把握。但話到嘴邊又想你在心口難開。一直想，卻拾不起那枝疏遠了很久的筆。怕你笑我像出土文物，拒絕流行，不通風情。又怕你認不出那些已經不太規范的筆劃，橫不平、豎不直，鉤傷了你的眼睛。更怕你觸信生異，在那些歪歪扭扭字里行間懷疑我已經病得不輕。

　　我知道這樣一個速食的年代，電話已經甩掉那根線直接聯結起了天涯和海角，但我們的心似乎漸行漸遠。我知道短信和微信已經像撲天蓋地的泡沫，有心無意的翻看，卻沒有哪一句和哪一段帶來深情和打動。我知道越來越多的糾結浮躁左右著每天的呼吸，像不講道理的霧霾，隨時隨地出沒，污染了心肺也遮住了眼睛，正讓我們變得習慣性麻木。一直嘗試著改變，多少次歡愉之后的寂寞，讓我在無助的夜里徘徊。多少次笑過之后的眼淚，讓我品嘗了悲歡的滋味。多少次半夢半半醒之后的失落，讓我在迷茫里艱難地尋找。多少次高峰低谷的跌宕,讓我在真實里發現活著的奧秘。你懷著同我一樣的心事嘛？秋風不解語，搖落滿地黃葉，我在傾聽著季節的轉身。默念著輪回的間隙，突然地懷念起尺素上的淚痕，那一字一句濃濃淡淡的離愁，張望了陰晴的圓缺。只能任簌簌的秋雨灑脫，再深深地祈盼殷勤的青鳥，那一點一滴真真切切的問候，幻化成溫暖的撫摸。淡淡地享受這無聲的靜寂，切切地等待思念的歸雁，那一踟一躇纏纏綿綿的深情，凝結出素箋上的絢爛和明媚。此刻，卸下了煩惱，把疲憊沉重放在這樣的秋夜，讓風吹走，讓雨洗凈。然后留下簡單的悠然和快樂，輕輕的拈一縷安靜。

　　很想寫一封信給你作文篇6

　　夜色猶如一張用黑色編織的大網，正慢慢地籠罩這個小城，直至將其完全包裹。又一天的結束。我呆呆地盯著窗外靜謐的夜色，耳邊秒針“滴答”的走動聲也提醒著我。時間正飛快的流逝。

　　在這個平常依舊的夜晚，我突然想寫一封信給你，向你傾吐我內心的芬芳與憂愁。

　　至今忘不了初次踏入中學校園的興奮與喜悅，一切于我而言都是如此新鮮與美好。可我在走進教室的剎那，似乎瞥見你正揮手向我告別，接著你輕輕掩上門，頭也不回的離去。我至今驚詫于你的決然，然而如今對你的不舍與無盡的想念，遠遠超過了當初的訝異。

　　每天堆積如山的作業會使我想起與你共度的清閑時光，窗外小孩子的嬉笑打鬧聲會使我憶起你伴我玩耍的溫馨畫面，小妹所擁有的屬于她特定年齡的布娃娃，又使我想到了你陪我一同走過的青蔥歲月。緊張的學習、沉重的壓力讓我無時無刻不想起你，然而我仿佛又聽到你說，你一直都在我身邊。

　　是啊，你與我之間的距離是如此接近，近到我只需閉上眼睛便可望見你。但又是如此遙遠，遠到我永遠無法再觸碰到你。也許已淡出碰到你，那些如玻璃般美好的回憶也會被擊碎滿地吧。

　　在難得的假日，我總會強烈的想起你，那不可抑制的想念，如決堤洪水般悄然漫上我的心房。靜靜躺在床上，我多么希望你能回到我的身旁，來幫我補足永遠不夠的睡眠。這時，門外響起母親輕輕的腳步聲，卻僅僅停留在門外。我知道，那是母親在掙扎是否叫醒我。終而腳步聲又輕輕離去，我滿心歡喜的睜開眼，卻望見你正在窗外，坐在樹下搖蕩的秋千上笑吟吟地看著我，和書桌上散發出紙張氣息的書本。

　　就是這樣，每當我最想念你時，你總是悄悄出現，出現在我的記憶里，站在我觸不到的地方，不緊不慢地看著我笑，一言不發，卻提醒著我做該做的事情。我終是讀懂了你——我的童年，你占據著我心中那塊充滿陽光的地方，鞭策著我努力向前，身后深深淺淺的腳印便是你我共同成長的見證。

　　親愛的童年，在這夜色如水的晚上，我真想寫一封信給你。

　　寫給無憂無慮的你。

　　寫給嚴厲真誠的你。

　　很想寫一封信給你作文篇7

　　在這個六月，我想寫封信給你，我親愛的朋友。

　　我想問你，該如何不愛這個季節呢？這個六月，這個從廣玉蘭高高的枝頭上靜靜走來的嫻雅六月，這個由湖畔的風輕輕吹送到我們身邊的清涼六月，這個被越來越清亮的鳥鳴一不小心啄破了綠色外殼的靜謐六月，這個如同散文詩一般靈秀雋永的六月，這個誕生在一場又一場飽滿的雨水和充足光線中無比繁盛的六月，親愛的朋友，請你告訴我，我該怎樣才能做到，不那么愛她？

　　推開落地窗，拉開窗簾，六月夜晚的風如縷縷輕煙，擁擠著從窗外一股腦地全都串了進來。她們頑皮地揚起我卷曲的發梢，無聲地親吻我的手臂、腳踝……窗外星光璀璨，高高的廣玉蘭在月光下成了提著一樹白色燈盞的高大巨人，香樟和銀杏滿樹茂盛的蒼翠在風中“沙——沙”作響……我將目光投向遙不可及的遠方，無垠的星空下，婆娑的月影里，遠處緩緩拂過的一陣接一陣的微風里，究竟什么，才是你來自遠方的靜默回應。

　　很想寫一封信給你作文篇8

　　在這個六月，我想寫封信給你，我遠方的朋友。

　　我想告訴你，此刻，過道外墻的柵欄里，一株翠綠的豆莢正開著三、兩串純白的花朵，而她還帶著茸毛的纖細藤蔓正在晨光里匍匐著朝前攀沿，就像在觸角上綁上了綠色風鈴花的小小蝸牛，搖擺著將自己的夢想延伸至這個美好的六月清晨。

　　我想告訴你，此刻，臨街一個雜貨鋪的屋檐下，鳥巢里露出了三個齊刷刷的小腦袋，而她們的母親，像一支離弦的黑箭似的忙碌著掠到香樟樹上，又盤旋著飛回她們的跟前。

　　我還想告訴你，長竿街人行道邊一種不知名的樹上，開滿了黃色米粒般的小小花朵，她們細小得經不得一陣風兒的晃蕩，便“悉悉索索”地帶著若有若無的香味飄落如雨，而那一刻，我和一只流浪的小貓正好一起路過她。

　　六月的清晨，空氣濕潤芬芳，一切都是如此地和諧和自然……我哼唱著一首六月的歌謠輕輕走過，把心里源源不斷衍生的柔軟和美好在信中一一說給你聽。

　　很想寫一封信給你作文篇9

　　在這個六月，我想寫封信給你，我摯愛的朋友。

　　一個美好的時節已經朝我們輕輕打開，在這樣的六月，我想，遙寄小城的清新氣息給你，遙寄小城幽靜明亮的光線給你，遙寄小城澄澈潔凈的雨滴給你，遙寄小城一朵迎風搖曳的小小夏花給你……我想和你一起分享這季最美的光陰，分享我的眼睛、我的肌膚、我的身體感受到的每一種六月之清美。

　　生命是一條平緩而過的河流，而這個六月，只是其中一朵豐美的浪花。可是，這并不能妨礙我對她深深的熱愛，也不能阻止我心里對她無盡的感激，因為，她給予了我那么多的素樸之美，因為，她給了這樣一段從容的時光，讓我可以安靜地坐下來，對著遠方寫下我的愛和思念。

　　六月，我寫了一封信給你。我在小城的風里寫上那個讓我心跳的名字，聽六月的風，如何匆忙地去敲你的門……

　　很想寫一封信給你作文篇10

　　你總說你懷念童年不是因為他有多美好而是因為過于反感現在的生活。枯燥，重復，壓抑，讓你不能正常呼吸。忙碌中很多東西再也找不到。

　　其實有多少人還記得童年的點滴，童年不過是受傷后的一個借口，仿佛這個借口永遠不會被人揭穿，永遠可以為我們遮擋風雨。可惜他并沒有陪我們走太久。當你發現日歷一頁頁脫落，時針分針一圈圈輪回，我想你也不能在自我安慰了。你將童年編織的越加美麗只能證明你內心無比的寂寞空虛，又或者你不是向往童年而是那不能追回的曾經。都說失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。

　　你可以否認也可以說是現實生活的殘忍冷酷，當然我們不得不承認現實有太多不足了，但這并不能夠成你說謊的理由，現實傷害了你，你又傷害了自己，那么誰還能保護你。找不到前進的路就返回吧，沒有未來也好，只要不丟掉現在。如果不能證明自己有足夠強大那么請你屈服，縱然你痛恨這個世界厭惡這樣的現實你也得讓自己接受。上天給你生命卻沒有給你使用權，不是因為不信任你而是因為太疼愛你，不愿你獨自承受太多，所以給你安排了一條路，也許這條路并不適合你，但也請你不要逃避，因為那樣除了你還會有很多人受到傷害。

　　所以不要再去緬懷過去或者逃避，你認為的不公平不想面對也可以，但請你直起腰大膽的告訴所有人，我的路我會走，而且我也會走出自己的風格。

　　很想寫一封信給你作文篇11

　　你一定難以理解我提筆寫下這封信時激動的心情，一定難以理解我對成為你的渴望。是的，從我出生的那天開始，我就迫不及待的想成為你。如果你在我眼前，我想我一定能看見你那雙充滿疑惑的眼睛。為什么我想成為你，成為不一定英俊，不一定富裕的你？請讓我慢慢告訴你。

　　因為你有力量。當你的祖國尚在近代百年恥辱的泥淖中掙扎時，是你用你有力的雙手將其救出。當外國人企圖用原子彈作為高懸于每位中國人頭頂的利劍之時。是你舍下國外豐裕的物質條件，不惜冒著生命危險回到你那貧苦的祖國。你用你的一支筆，擊敗了敵人的五個師。當外國人又妄想用石油扼住新中國的咽喉時，又是你，高呼一聲”石油工人吼一吼，地球也要抖三抖。石油工人干勁大，天大困難都不怕。”沒有高科技，少有重機械。但你硬是墾出了這一方油田，掏出了共和國的第一桶黑金。因為你，我們的祖國從一窮二白發展到繁榮昌盛。你的力量，使祖國在困難時期，不會彷徨。

　　因為你敢但當。當你的祖國被天災人禍所折磨，是你，勇于擔當，挑起救災重建的重擔。當洪水來襲，你駕駛沖鋒舟穿梭于各家各戶的屋頂。對于災民，你的小艇就是那一方諾亞方舟。當，地震來臨，你24小時急行軍，打開一條條的生命通道，甚至徒手完成挖掘機的任務。你用行動，證明了“再大的困難，也難不倒英雄的中國人民”的誓言。還有還有，當日本人又跑到釣魚島上撒野，你用一次次的保釣行動向全世界宣示主權；當“遠華”遭到索馬里海盜的攻擊，你用高壓水槍和燃燒瓶重現了當年小米加步槍打下飛機坦克的壯舉。因為你，我們的祖國歷盡風風雨雨，一路前行。你的擔當，是祖國在災難時期，不會止步。

　　因為你懂分享。當你的祖國逐漸進入和平建設階段，而你愿意分享，甘心奉獻。當你看到西部的孩子苦于下期的學費時，你忽視了作為一個歌手的一切禁忌，日夜趕場，直至化為絕唱；當你看到農村的人們困于醫療條件的落后，你忽視了作為一名醫生的一切待遇，赤腳往來，土黃色的肌膚掩不住你那天使般的心靈。往來于山崖，十年，二十年，時間被你所遺忘，不忘的，是一名教師的職責；穿梭于鄉鎮，百里，千百里，距離被你所省略，不略的，是一位郵差的使命。因為你，我們的祖國在物欲橫流的今日仍保留了那一份感動。你的分享，使祖國在和平時期，不曾墮落。

　　因為你有榮耀。當你的祖國終于立足于世界強國之列，你的祖國不會忘記你的功勞。你看，當外國人欣賞完北京奧運會開幕式的精彩表演，那豎起的大拇指就是對你的欽佩呀。當中國的運動員在世界賽場上摘金奪銀，那一面面升起的國旗，一遍遍奏響的國歌，那都是對全體國人的褒獎。當中國的科學家取得突破性進展；當中國的藝術家獲得全球的贊譽。這一切，都有你的功勞，都由你一手創造。因為你，我們的祖國才能科學發展，可持續發展。我們的社會才能和諧。

　　現在你明白了吧。你，新中國的建設者們！

　　很想寫一封信給你作文篇12

　　當你看到這封信時，我已經走了。我想叫你一聲“七錄”，但沒有勇氣。我一直都在愛你，不論是一開始到美國，還是后來你失憶。有時很羨慕初夏，她可以平凡的生活，完成她媽媽的夢想。我出生在向家，注定要為利益而活。他是我的初戀，那天我們剛好被你看見。我早就不愛他了，但我要為向家的利益獻身。我靠著這種方式爬到了當紅女明星的位置。知道你來要美國談生意，我就按時間點制造了一個偶遇的機會，想挽回和你的緣分。后來看見安初夏，我對她有一些敵意，開始算計她。雖然一開始我就知道你愛的是她，但我還想嘗試一下。你失憶了，我有了機會，那時已經為了利益。我擁有了韓家的股份，擁有了你，保住了向家的地位，我幻想著未來美好的生活，卻被你用冷水潑醒。我很她，我要她的命，于是便有了瑪格的事。陰差陽錯的，安初夏沒有死，瑪格卻死了。當你來找我時，我已經想清了，我愛的是你，你是我的生命，過去我為了利益做了太多對不起你的事，所以我沒資格擁有你。你愛初夏，初夏也愛你，她是個好女孩，你要抓緊她。祝你幸福！我等你下輩子。

　　很想寫一封信給你作文篇13

　　你現在現已長大了，都成了個婀娜多姿的大姑娘了。要是在你小時候，可是哭多久都停不了呢!我面臨這一大堆的暑假作業好單調無聊啊，所以找到了個上秋千網的時刻，讓我寫信給你聊聊關于你的事。以你這顆寬恕的心，應該不會責怪我吧?哈哈!假如你現在在留意這封信的話，那就請往下看。

　　你心愛笑了，笑起來比陽光還要絢爛，比鮮花還要動聽。人家夸你美你就咯咯直笑，作業得了一百分你都笑得流口水。要是期末考試你得了雙百啊，那可是笑得飚上幾段海豚音啊!若是在講堂上你被教師罵了一頓，那就可能在紙上把罵教師的話寫上去貼在那一項科目的書上，一向留下一個學期。寫完你就笑了，下課又跟一群狐朋狗友去踢毽子去了。照你的這種防止氣憤的辦法啊，書都得成了報復言語本了。作文競賽拿了個一二等獎你笑成了牡丹花，你應該笑習慣了，所以每晚堅持看一本書，十一二點還在“斗爭”。所以你作文競賽從沒得過三等獎，由于現已全被一二等獎替代了。這個愛笑的你，是我最喜歡的。

　　我問問你，你最喜歡干的事是什么?我來替你答復好了，是寫作。你的腦袋里總有數不盡的創意，奇思妙想更是不行計數。每逢你把一篇篇你覺得很有決心的作文宣布出去時，你是感到心里一陣酣暢快活。你的作文評為精華的音訊被你知道了，你的寫作愿望將會越發越激烈。甚至有一天你活力充沛，在幾個小時里打了整整五篇作文。這么兇猛的寫作愿望，怪不得語文教師最喜歡的便是你了。不過你也別總當書呆了，暑假里你大部分時刻泡在書店里，書店里的書都要被你看完了。并且你該不會還在路上邊看書邊走，撞到那所謂的電線桿“先生”吧!

　　提到書啊，本本你簡直都愛不釋手。頂尖作文看，童話故事看，有時閑著無聊，你還把字典翻了好幾遍。你最喜歡的書便是《講堂表里·立異作文》(小學版)了，每一期都不放過。看了一本又一本，翻了一遍又一遍若是太急了，就纏著爸爸盤查他，下一本作文到了嗎?不過這書對你可有協助了，現在你早已寫了好幾篇作文，悉數一字不漏投給了編編們。自己的作文能被采用是你最大的愿望，雖然現在一直沒能完成，可是我必定會激烈

　　支撐你的，加油!

　　和你聊了這么久，你必定還不知道我是誰吧!你會古怪我是不是每天都監督你，所以懂得關于你的工作那么多。你只需照一照鏡子，就能知道我是誰了——沒錯，我便是那個所謂的你，你便是我自己。給自己寫信，雖然很傻，但我依然覺得很高興。由于我沒有一個知己朋友，現在也能當一當自己的知己老友了。這封信我會永久保存，由于等我長大后再從頭翻開時，我才會發現我是多么的單純。而期望我再翻開它的那一天，我能具有一位真實的知己朋友。

　　萬事如意，永久美好!

　　很想寫一封信給你作文篇14

　　隨著咔嚓一聲，你離我而去了。

　　只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產品使用協議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛著淚光，舍不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

　　一切都要從余老師說起。不知怎么的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協議書，班主任余老師發來的。再仔細一看條款，周一至周五都不能碰我親愛的手機，周末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這么離我而去。

　　返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因為這一紙協議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

　　我時不時地想著你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

　　媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子里。我摸不著你，也看不見你，總是不由想起網課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿著你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾篇文章，看同學們的聊天記錄，多么快樂！

　　如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝著關你的囚籠，雖看不見，摸不著，但你的樣子在我心中揮之不去。

　　我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

　　幾天不見，甚是想念。沒有你的日子里，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的快樂，想念游戲中奇特的創造力，但我必須遵守承諾，不能老想著你。

　　我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

　　那么，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠里，我們將再一次迎來美好的暑假時光！

　　很想寫一封信給你作文篇15

　　我成長中，也有你陪伴著我……

　　聽媽媽說，那時我還很小，我每天一直哭鬧得不停，為了哄我開心，媽媽特地去商店精挑萬選中選到了你，于是你便被媽媽買回家了。

　　當我拿到你的時候，笑得“咯……”直響，把家人逗得也是不亦樂乎。從此，你成了我的第一個好朋友。每次，媽媽有事要忙，比如煮飯……，便會先把你拿給我，你就會一直陪著我玩，直到現在，我還喜歡跟你玩。

　　你也看著我一直成長，長大……

　　十歲的時候，我晚上還不敢自己睡，晚上，如果家人不在，我便會號啕大哭，把整幢樓都震響了。可是，是你改變了已往的我。那一次媽媽晚上有事需要出門一下，讓我自己先休息一會兒，我便東玩玩，西搞搞，哪里好玩，我就愛往哪里跑，我正在翻衣柜，突然從中層找到了你，我便與你一起開心地玩著，漸漸地我睡著了，媽媽后來說，當時她回來，簡直不敢相信自己的眼睛——我自己睡了，而你陪在我的床邊。后來，要是媽媽有事，你便陪我進入甜美的夢鄉。

　　漸漸地，我長大了……

　　每當我有煩惱的時候，我對著你傾訴，你的眼睛能告訴我解決煩惱的辦法；每當我有快樂的事情時，我總是與你一起分享……

　　我成長中，也有你陪著我——布娃娃……

　　很想寫一封信給你作文篇16

　　處快一年了吧！在這一年里，你帶給我的快樂和驚喜數不勝數。你讓我的生活變得豐富多彩，你是我的好伙伴。

　　你總會給帶來我許多驚喜。有一天中午，我寫完作業，準備拉一拉琴。我突然想起了舒曼創作的《夢幻曲》的旋律，我想用你來演奏。可是，我沒有樂譜，我也不知道該怎么演奏，我決定試試看。沒想到，我居然連蒙帶猜的拉出了這首曲子。我太高興了，趕緊記錄下來。我又打電話給爸爸，把我這份喜悅與他分享。

　　這不就是你帶給我的驚喜嗎？你帶給我的驚喜遠遠不止這些。你知道嗎，我的理想就是成為一個小提琴大師。

　　我們相處著一個年頭里，你既帶給我歡樂和驚喜，同時也帶來傷心和難過。這也是難免的，我決不相信有人能不經歷坎坷就學會。你是否還記得我初學的時候的情景，我一拉，弓就拉偏了，每次都不能平穩的拉滿全弓，每次總會發出刺耳的聲音。我曾經哭泣過。這是因為我急呀！我當時就想：我這拉不對，那也拉不對，那怎么學的會啊！

　　想不到我現在可以用我的那雙笨手，拉出那么優美的曲子。你一直陪在我的身邊，你見證了我的進步，你不只是我的愛好，更是我的好朋友！

　　我一直的夢里，總會出現一個場景：我站在舞臺上，用你拉出一曲優美的曲子，我演奏完后，觀眾們熱情的為我鼓掌。你將陪我度過一生，我相信總有一天，我的美夢能成真！

　　很想寫一封信給你作文篇17

　　又給你寫郵件了，我發現只要我想不開的時候，就喜歡給你寫信呢，全是你說有事就給你寫信，我就現在記住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有點傻呢，其實現在我給你寫的時候我現在在上計算機課，正在講ppt怎么做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你會不會啊，這個學期的時候，有寫作課呢，叫我們自己做幻燈片，我做了呢，很好看呢，有時間給你看看。

　　現在我很后悔沒有聽話，執著的來到了天津呢，現在的天津正冷呢，而且我發現我的新奇，別人當著是笑話，他們都說，下雪有什么神奇的，但是我覺得我這一天我都很開心，沒有在乎他們的說話呀，我是不是很了不起呢。

　　本來打算給你說扣的，但是當我給你發信息的時候，我發現我不能說出口呢，不知道怎么回事呢，真的，我就詞窮了，發現自己真的好失敗呢，對于現在我來說現在在大學里的最重要的感受就是沒有感受，發現在大學里，開始的時候才是新奇，但是我現在感覺是麻木怎么辦呢？很無奈呢，好無奈。

　　這封信，我寫了好久，本來想給你說好多的，但是卻發現好多事情根本不知道怎么開始說呢，真的有好多好多話呢，不知道怎么說，還是給你說吧，從我們室友開始說吧，我一個一個的說吧，首先是一號床，她呢，是個被父母寵壞的孩子，但是她雖然不懂很多東西，但是呢，她確實是脾氣很好的水瓶坐，我們室友都不喜歡她呢，就是說呢，我不贊同她們的說法呢，她們都打算把她排擠出宿舍，我沒有參與進去，但是我卻深深感覺到了無奈，這就是大學生活嗎？排擠，努力向上爬，真的是搞不懂呢。

　　現在開始說二號床，她是個很好的朋友，我很喜歡她呢，性格很好，喜歡漢服，喜歡古風，然后她的舉止很好呢，她應該是我們宿舍最受歡迎的呢，我空間里的那些照片的漢服都是她的，她有心臟病呢，不能走快了，不能跑，上樓都要坐電梯呢，但是我覺得她很開心每天，還有一個優點，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我們都叫她大波。

　　現在是三號床了，她的爸媽都是大學教授，然后又是處女座的，龜毛的不得了了，自尊很強，我親眼看到因為沒有當上班干部而哭泣了，然后就針對她要競選那個班干部的那個人，天天說要對付她，不知道她怎么想的，家里也挺有錢的呢，不過她有可憐的地方，就是她父母都離婚了，她還是很堅強的，在宿舍里很強勢呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不干呢。反正不太喜歡她呢。

　　現在是四號床，她很好笑，很會搞笑，每次我們鬧著玩的時候，她可以弄我，但是我不能弄她，因為每次她都會說，不要玩了，不要弄我了，然后就開始弄我了，好吧，我們兩很無聊吧，她也有心臟病呢，在軍訓的時候她的心臟病犯了，我跑好快給她拿速效救心丸，我覺得是我這輩子跑得最快的時候了，那時候真的覺得，生命好脆弱呢，其實很喜歡她的呢。

　　現在是五號床，她也是個四川人，綿陽的人，她很古怪不知道每天都在想什么？她總是喜歡發呆呢，天蝎座的女孩子呢，記得有一次我們宿舍里開玩笑把她關到宿舍大門外，她居然跑到廁所哭了好大一場呢，雖然她有168 然后有120估計哈，不知道有沒有這么少，很大一個人，好吧我承認，我不太喜歡她，她不喜歡早睡，每天幾點才睡覺，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不來，就一直睡到下午幾點呢。

　　總之我來說，我不太喜歡這里，我很想回家呢，但是必須在這里，好煎熬，而且不能多說話，因為她們也許聽了我的話會記在心里了，很記恨了，我本來就是想到什么就說什么的，我現在根本就不能活了，而且我不喜歡這樣的生活的。

　　現在在大學里根本就沒有真正的好朋友，她們都會把你的事情到處說的，只要你對誰說了，她就是個傳話筒，我不知道你會怎么想的，我反正覺得，我覺得現在這種生活不是我喜歡的生活，我所認為的大學不是這樣的。

　　很想寫一封信給你作文篇18

　　我在晚上十點為你寫信，太多感慨就像今晚的繁星，我想你看到了。我想你就如那繁星中的一粒，正與周圍慢慢匯聚。我知道，你已與曾經的一切揮手告別，今晚以及今后的每一晚你一定有許多感嘆，我想我能體會到。

　　我一直很了解你，真的。從原來到現在，沒有一個人比我更了解你。

　　你總是開始不愿與他人接觸，而即將分別時又是有萬分不舍。就如你第一次和你的初中伙伴見面那般，你假裝鎮定，總是希望第一個說話的人不是你，但你又希望別人能夠關注你，可惜你沒有勇氣。你和你的初中學友在一起三年你才完全釋放了真實的自己，你愛瘋，愛笑，愛耍寶……但這卻耗費了你三年的時間。你有萬分的不舍，但卻將此留在了最后。

　　是的，你不善言表。你，也總是錯過機會。

　　你，曾經也是一個心地純潔的孩子，你當時說的話真的很幼稚，你有太多太多聽不懂的語言，所以你總是把一些語言看作正常，平且你會慢慢延伸。可是你這樣做卻讓內行的人覺得你華而不實。所以，你選擇了改變。為了更好的融入，你變了許多，說了你原來沒有說過的話，我知道，你并不想這樣。我記得你初二的時候還在看《喜羊羊與灰太狼》，家中堆滿了變形金剛。但現在，都沒有過了。

　　人其實就是這樣，永遠會受到環境的影響，無論是好是壞，你始終變了，你也無法回到從前。但機會仍是有的，我們還年輕，我們要昂起自信的頭，就好像你的臉。

　　年復一年，日復一日，我看著你長大，也感受著你長大。這是一個奇妙的過程，不是嗎？

　　從小，你就是一個好強的人，你害怕失敗，你總是要贏，還要贏得漂亮。在你過去的'十五年中，都是這樣。你總是在任何方面都想把最好呈現給大家，你希望得到別人的肯定，這樣你會有更大的動力。但很早你就聽過人外有人，所以你只有努力再努力，就算是一點進步對你也是鼓勵……

　　當然，你也缺乏自信。你總是覺得你不行，你做的不夠出色。越是這樣你就越是沉淪。久了，你真就孤獨了。每個人都有其閃光點，只是他們在這一時刻閃光了，他們的光芒就是散放在這里。或許你需要發現你自己的閃光點，你的價值和你的獨一無二。

　　親，細數十五年悄悄過去，如流沙一般。

　　在你走過的歲月里，隨便一抓都是你的個性，你不希望你是別人的復制品，你要做自己，你很任性。這條路上，其實你走得并不完美，你有許多缺陷需要彌補。這對你很重要。

　　是的，你知道，我很了解你。就像了解我自己一般。接下來的日子我想我們需要共同努力。想想，你即將踏入緊張的高中，不管怎樣，你都應該為自己和周圍為你吶喊的人奮斗。你已經大了，你需要獨立和擔當！

　　前進的道路你已不能害怕，你要堅強，你要更開朗更向上，你要讓所有人不再為你擔心。成為一個大男孩。

　　我想我要和你說再見了，你將迎來一個全新的開始。

　　而我不是別人，就是你自己。

　　很想寫一封信給你作文篇19

　　你好!

　　見字如面，已是秋天了。天氣也越來越冷了，不知道你的境況？也不方便了解你的現狀！愿你對生活依然熱情。世界偶爾薄情，但愿你一如既往深情。天冷的日子里，愿你對自己好一點，生活是自己的，身體是自己的，如果過不好，還得自己埋單，別人只會圍觀。所以要保重自己！

　　如今，殘酷的現實生活中，也許已經有一件事已經讓你瞬間長大，也總是已經有一個人讓你淚如雨下。愿你早日領教這個世界的深深惡意，讓自己活得開心得意。

　　夏天的花朵慢慢變黃，昨天的太陽從沒曬干過今天的衣裳。漂亮的裙裝并不適合秋天的寒涼，有些你以為會到永遠的人，最終只是過場。秋天短到幾乎沒有，有些人短到無法回頭。

　　愿你的從前沒有遺憾，愿你的以后都為時不晚。一輩子這么短，其實沒什么好遺憾，也不要因為太顧及別人的感受，而委屈了無辜的自己。愿你能在人群里痛快地哭，也能在無人的角落或是人海里翩翩起舞。

　　你可以喜歡漂亮的衣服，也可以憧憬有經濟保障的婚姻。但不要高估對物質的需求，不要低估對感情的需求。如果要結婚，跟精神上門當戶對的人結婚；如果要嫁人，最好嫁給真正的愛情，真正的愛人。

　　愿你以后想要的生活，出現在你的生活里；愿你以后想要的愛情，出現在你的愛情里。愿你能在美好的秋天遇見美好的人，愿你在清涼的天氣，有清涼的心情。

　　不要只感恩請你吃飯的人，更不要忽略給你做飯的那個人。清晨的粥比夜晚的酒好……

　　有時候有些人看起來像是原諒你了，但其實是因為你已經變得不那么重要了。

　　應該知道，人在路上，有些劇情，只有自己寫，才會有精彩結局；人隨景走，有些無奈，只有自己釋懷，才會走出迷途絕境；心在愛中，有些情緣，只有自己把握，才會有幸福可享。看盡了人世繁華，方覺平淡為真；走過了山水人生，才知簡單最美；品過了緣深情短，才懂珍惜最真。

　　在最需要奮斗的年華里，你應該愛一個能帶給你動力的人，而不是能讓你筋疲力竭的人。

　　你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。這就是人挪活的道理所在。

　　多想就這樣，用光陰的筆墨，在一紙素箋里埋下靜淡的伏筆，可心里隱藏的情愫始終在我靈魂的花園，開得肆無忌憚，姹紫嫣然！

　　多想就這樣，在一首詩里與你遙遙相望，望一眼，暗香滋生，望一眼，秋水洞穿，望一眼，只一眼啊，便是永生難忘，多想就這樣，在一卷光陰里與你煮茶潑墨，你熬詩句，我煮字香，讓所有的不能言說的又心知肚明的秘密，都化為塵世最美的清香，染靈魂的花色，繞心中的山水，想來在那些只隔著一盞茶的光景里，必然有顫動靈魂的重逢……

　　與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。致

　　我最美好的

　　知己！

　　很想寫一封信給你作文篇20

　　我是一個人，在這初夏漸濃的五月，思念你，想給你寫封信的。正如在川端康成（雪國）的情節里描寫到的，文子離開了，她決心不在與菊治見面，于是去了父親的故里竹田町，想通過認識父親的故鄉來一場遺忘，但依舊掩飾不住內心的欲望，給菊治去了一封長長的信，信中文子曾這樣描寫到“我思念你，為了同你分手，才來到這高原和父親的故里。我思念你，就難免糾纏著懊悔和罪惡，這樣就無法同你分手，也就不能開始新的人生。請原諒，我來到這遙遠的高原，依然在思念著你。這是為了分手的思念。我在草原上漫步，一邊觀賞山色，一邊還在不斷地想念你。”

　　想給你寫封信，即使昨夜我們才剛剛通過電話。近日來，你的身體一直不好，風濕越來越嚴重，精神也不斷持續在下降。每每聽到你的這些話，我總是很害怕或者心疼，除了每天的一通電話，就是幾個月的一次見面，可這些種種卻并不能減輕你身體的疼痛，這時常讓我覺得自己很失敗，給不了你安逸的生活。昨夜與你說了一些我近日來的想法，你說想去就去，想學就學吧，不要給自己留下遺憾就好。你還說我總是不按常理出牌，當初該學習的年紀我沉浸在早戀里，如今已到婚嫁之年，我卻又想回過頭去學習，以前終日四處漂泊的時候，我渴望安穩，如今有能力安穩的時候我卻一心想要流浪。你還說，不管是早戀，退學，還是流浪，你尊重我的選擇，但你不會為我買單，一切后果，我必須自己承擔。我一直很感謝你的這份過度信任的放手，正如這些年來，你對我一如既往的愛與關心。我至今還保留著你給我寫的第一封信，也可能是最后一封信，縱然很多字你都不會寫，是用拼音代替的。想給你封信，只是保留，不會寄出，告訴你，謝謝你，我親愛的媽媽。

　　想給你寫封信，即使知道你遠在天國，我不能寄出，你也不會收到。今年，我25歲，你離開已經是第二十一個年頭，刻畫不清你樣子，分辨不出你的聲音，怪我，也怪這歲月的悠長。除了記憶，沒有人在絮叨你的過往和曾經，你消失了，就像當年那場升華的遠離。如今記起你來的時候，我不會在那么那么的悲傷，甚至連一絲一毫的動容也不復存在了。我還記得那張照片里黃鶴樓下英姿颯爽的你，我還記得你最愛唱的（上花轎）和（走四方），但你的容顏我卻模糊得像天邊的云，若隱若現得仿佛過眼云煙。想寫封信給你，當年蹣跚學步的小丫頭已經長大了，獨立，堅強，可以照顧自己也開始追尋夢想了。想給你寫封信，告訴你，時光不論如何悠長，你也終究是我心中高大偉岸的父親。

　　想給你寫封信，那個還沒遇到的你。如果有一天你遇到我，請試著停下腳步等等我，我還不夠優秀，但我已經在努力的學著優秀，這個時間不會太長，就在我可能遇到你的時候。我是一個極度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我們需要共同學習的課程。我習慣坐在公交車上左邊靠窗的位置，我習慣看書的時候來上幾杯咖啡，我習慣下雨的時候不愿意撐開的傘，我習慣睡覺一定要抱的咖啡色泰迪熊。我習慣捕捉鏡頭下的自己，也喜歡圖書館里最美的自己。想給你寫封信，寄給還沒遇到的你，藍色的襯衫和有父親影子的你。

　　想給你寫封信，感謝心中有夢的你。那年初次相遇的我們，那年在海邊留下的祝福。我一直不相信這世間有那么相像的你和我，那場緣分，我們保留至今。遇到是一種相逢的美麗，我想看到你穿上白紗成為新娘的時候，你希望我們都是彼此伴娘。你在鋼筋水泥的大都市里摸爬滾打，一路上，一個人。堅強像一道墻，構筑在你的心里，不是有心人，破不開也走不進，很榮幸，你輕易就把我許進了門，至此真誠相待。想給你寫封信，告訴依舊美麗的你，謝謝你曾路過我的生命，且用真心駐留。

　　想給你寫封信，緬懷遇見和失去的你們。地鐵口的那次擦肩，曾激蕩過我的心房，縱然是一場錯過的美好，也感謝那片刻停留的十秒。初初提筆的勇氣，有你不經意間的鼓勵，那么善意的耐心閱讀，與文字背后我小小欣喜的魅力。總有那些你們，想給你寫這封信，沒有地址，也不知道是誰的收件人。想給你寫封信，只是寄給遇到過的你們。

　　很想寫一封信給你作文篇21

　　今天是你的生日，想來我真的沒有什么可送你的禮物，呵呵，二十多年來，曾經伴隨你成長的文字堆積起了許多溫馨的回憶，今天，還是給你寫一段文字吧，就讓這些文字作為你的生日禮物，禮輕祝福卻很多。若干年以后，看著這些文字，我想我們都會沉浸在今天的溫暖中吧!

　　二十二年前的今天，當你帶著特別響亮的哭聲來到這個世界時，還處在麻醉狀態我的竟然不能觸摸你，我除了興奮就是激動，快3個小時的手術，我始終清醒的傾聽著醫生手里器械的輕微碰撞聲，有一句沒有一句回答著助產醫師的問話，思想高度集中在腹部的絲毫響聲中，盡管醫師給我注射了安定，而腦際深處活躍的細胞卻讓我沒有頂點的睡意，我想陪你來到這個世界，我想傾聽你第一聲哭泣，我想看看你初到人世的樣子，這可能是初為人母的本能吧！我只想親眼目睹你出生、成長的每個環節，我不想錯過你成長中的每個章節，我不想給自己做母親留下任何遺憾。

　　每個人的血管里都流淌著父母的血液，遺傳學里說：基因里傳遞著父母的遺傳因子，遺傳學中的親子概念是以細胞為單位，而你這個小小的細胞在經過十個月的孕育，終于不甘躲在溫暖的母體里，你想和父母一起享受人世間的酸甜苦辣，你想和我一起看看這個美麗世界；你滿臉乃至全身被羊水浸泡的液沫因為沒有清洗而讓我心疼，微微閉著的雙眼讓我感覺到一種幸福的東西充盈在整個世界，響亮的哭聲，緊緊握緊的小拳頭，都深深的鑲嵌在了我的腦海里；從那個午夜開始，我知道自己身上又多了一份責任，你知道嗎？從那一刻起，爸媽將帶著你一起開始新的生活，你的到來，給爸媽又增添了許多意想不到的樂趣。這輩子，我們將傾盡所有為你打造幸福生活！

　　從你出生的那刻起，你的第一聲哭啼，第一次笑聲，第一次翻身，第一次學著爬行，第一次牙牙學語，第一次走路，第一次摔跤，再至奶聲奶氣叫爸爸媽媽的聲音，我都記得清楚，盡管那些畫面現在想想都有些遙遠了，從54厘米的小可愛到如今比我高的婷婷少女，你帶給我們的那些快樂，常常讓我情不自浸的偷樂，你不止是我的希望，更多的時候，我在想，你是我生命的延續，有時候看著你，總有一種溫暖從心底蕩起，這可能是一種自然而生的幸福感吧，這輩子，有你真好！

　　一路走來，很慶幸你能健康成長，從幼兒園，學前班，小學，到中學，再到大學，你能平穩的走過，自喻天資不是太好的你常常會逗笑——老天爺都照顧老實人，呵呵！我知道，你刻苦用功，不管做什么事情都特別認真，你熱情、漂亮、陽光、聰明、孝順，有時候還有點嫉惡如仇，一個人能分得清好壞，懂得照顧別人的情緒，懂得感恩，心中常存善念，這就是一個溫暖的人；你青春陽光的臉總是讓我很安心，而讓我尤其感覺得意的是，這個丫頭還算得上優秀吧！這輩子，有你真好！

　　每個人從小都有許多夢想，當那些夢想沒有在自己身上實現的時候，可能都會轉嫁在子女或親友身上，當你選擇師范院校的時候，我心里就有一些小小的遺憾，我希望你能考軍校，穿上那身綠色的軍裝，那身綠色的軍裝曾經裝載了媽媽諸多的夢想與向往，只是，你選擇了讀師范做老師，隨你吧！看看，我絕對是開明媽咪。幾年的大學生活，你一直利用課余時間兼職，代課老師做了兩個寒假、暑假，跟著師姐練攤賣服裝，其中的辛苦，我看在眼里，心疼在心，用你爸的話說—女孩子自強點好，吃點苦不算什么，我們遠遠的看著你折騰，偷偷的享受你的快樂，曾經陪你練攤的那個夜晚常常在我的眼前閃過；呵呵，有時候想想，你也挺能折騰的，這點倒是像極了老媽，呵呵！

　　大學畢業，你居然不愿意當老師，說真話我挺生氣，父母都希望自己的孩子有安穩的生活，有一份穩定的收入，對于女孩子來說，老師一年有兩個假期，工作相對來說也比較穩定………………生氣歸生氣，還是尊重了你的選擇，這不是我甘于繳械投降，而是我知道，你骨子里滲透了我的倔強因子，現在想想，可能真的是我的觀念太過陳腐，其實，媽媽當初的反對，絕不是想把你牢牢地拴在我的身邊，也許教師職業真的不適合你，丫頭，這些你能明白吧！

　　社會是個大染缸，有的人一頭扎進去，被五顏六色的顏料熏染的找不到本色，有的人跳進去卻比原來多了一些靚麗的色彩，能經受住社會的各種誘惑，這本身就需要一種睿智的洞察力，如果說環境是一個人成長至關重要的港灣，我想告訴你，在我們比較民主的家里，我們給了你溫暖的家，教你做一個誠實的人，教你許多大大小小的道理，有一句老話說得好：師傅領進門，修行在個人。我從小就教你背誦交通規則——紅燈停，綠燈行，小時候教你走路要走人行道，現在我還是這樣要求你，做人就像走路一樣，做人就做個好人，走路要走人行道，開車一定要遵守交通規則；不管做什么，都應把握一個度，都應該按照制度行事。其實，各種制度對人類而言只是一種約束，自覺遵守、自覺維護各種制度，許多的時候就不會犯錯，如果你觸犯了，就一定會受到懲處，我只希望你能好好把握你的人生，一生都做一個溫暖、幸福、陽光、有責任感的好人。

　　一直以來，我都自喻觀念比較開明，我喜歡接受一切新鮮事物，陪你去網吧瘋玩，和你一起去歌廳K歌，跟你同學、朋友一起聚餐，盡管我做菜的手藝退步了許多，但是和你們這幫小可愛們在一起的感覺，遠遠大于菜品的味道………………我盡可能的與你拉近距離，盡我所有的學習一些新事物，我不愿意和我的孩子有代溝，呵呵，不管怎么努力，有時候還真的跟不上你的腳步。做你的“知心姐姐”，有時候絕對需要勇氣，呵呵！你接受新事物的速度遠遠高于我，你喜歡挑戰自己，我也喜歡，別說自己多么有能力，因為我們都知道人這輩子，就該按照自己的想法活一回；只是，不管父母怎么辛苦，我們都希望你能健康成長，爸爸媽媽竭盡所能的付出，就希望自己的孩子幸福一生、快樂一生，因為我知道，你是我們的唯一。

　　你長大了，戀愛了，每每看到你臉上透著的幸福，我就特別開心，多一個疼你的人，自然就多了一份愛意。愛情是人類永恒的話題，兩個陌生人由相識到相戀再到相守，彼此之間應該多些寬容，戀人之間不怕鬧別扭，就怕兩顆心不能靠攏在一起，說實在的，我挺喜歡那個孩子的穩重與陽光，家庭因素能決定一個人的未來，很多的時候，我更相信一個人通過自己的努力同樣能爭取到自己的幸福，我相信你的眼光，呵呵！這輩子，我不希望你大富大貴，只希望你平安、健康、幸福、快樂。這輩子，做你的媽媽真的感覺挺幸福，因為在陪你成長的過程里，我也逐漸成長。那些共同經歷過的哭聲、笑聲、鬧聲常常在我眼前閃過，我幸福，因為你給我們制造的那些驚喜，我知足，因為你帶給我的那些溫暖。

　　四年前的今天，我曾經為你十八歲生日寫過一段寄語，而今天，我又敲打了這些文字，只希望你能充分享受父母給你最真的溫暖，父母永遠是你堅強的后盾；今天是你的生日，我知道你的心是暖暖的，我的心也是暖暖的，回憶你成長的每一個細節，我除了感動就是幸福和滿足，嘮嘮叨叨這么多，今天我只想說：這輩子，你就是我的溫暖，這輩子，你就是我的幸福，親愛，生日快樂！

　　很想寫一封信給你作文篇22

　　當我知道你已經移民到美國時，我很想要飛到美國過去問你為什么，是不是因為你不想見到我？還是我們的友情就這樣結束了呢？我不知道，我不敢想，因為我真的還很想和你做回好朋友。

　　我們是從五年級開始認識的。學校的同學都說我和你就好像一雙筷子一樣，永遠都離不開彼此的“超級好友”。我們每天一起上學，一起下課，一起玩耍。有好東西吃時，就會分享。有時，我們會打打鬧鬧，甚至會吵架。但是，這些都是一件很普通的事情。當時我們很單純，吵架過后，很快的我們就和好了。

　　轉眼六年級就過了，我以為我們不會讀同一間中學，從此不再聯系。怎知，你也和我一樣讀同一間中學，康文女中！報到那天，當我看到你時，我興奮極了！心想：太好了，我們終于又在一起了！

　　可是，上了中學，我們吵架的次數越來越多，多到我都數不清。直到中二，就因為我一時的小氣，我們的友情就徹底的消失了。我不知道，是不是因為我真的太小氣，所以你選擇不和我做朋友。還是，你從一開始就不把我當作是你的好朋友？我不敢亂想，當時我只想著把書讀好，才來打好我們的關系。

　　終于放大假了。剛好明天是你的生日，所以我決定打電話到電臺跟你說聲：“生日快樂！”當你聽到過后，你回了我一句：“謝謝”。我再問你一句：“可以和好？”，你說：“可以”。當時的我超級開心，開心到睡不著呢！心想：這個假期希望可以快點過，然后和你見面。在假期的時間里，我寫了一封信準備給你。里面是關于我很后悔當時的我很小氣，希望你能體諒我，原諒我。也希望我們的友誼可以更加長久。

　　開學了，我帶著愉快又興奮的心情到學校。進班后，發現不見你的蹤影，我以為你生病了，沒來學校。怎知，班主任告訴我你已經移民到美國了。當時，我的心情就好像碗一樣從高處跌下來，碎了…………為什么，為什么你不事先通知我你已經移民到美國去了呢？為什么，為什么？為什么你要移民到美國去呢？

　　連續幾天，我打了一連串的電話給你，可是都你沒有接。難道你換電話號碼了嗎？我跑去你家找你，按你家的門鈴，可你家的門還是一樣緊緊地關著。放學的每一天，我都會特地經過你家，看一看你的車子有沒有在，大門有沒有開。可是到最后結果還是沒有。

　　每個夜晚，我都會拿著我寫給你的那封信，到天臺去看星星。邊看著夜晚的星星，我的腦海里就會浮現出我們在一起快樂的時光，打打鬧鬧的情景。手里拿著的那封信，一想到沒能親手交給你，就越想越傷心。這，不是我想要的結局。我在想：到底是不是老天在作弄我；一下讓我開心可以和你和好，一下子又讓我一場歡喜一場空呢？

　　我寫給你的那一封信，成了我一輩子的遺憾，我們的友情最終還是沒能和好……

　　很想寫一封信給你作文篇23

　　我想給你寫封信，并不為什么特別。只是我不知道你在哪里，也不知道我們何時再能相見。想說些碎語，能夠有耐心溫柔對話的人太少，不知道都丟到哪里去了。而現在，這場春風吹來了雪花紛飛，一幅冬日得景象。吹的內心澎湃激昂，沒能趁著年勁停下來。車子在雪地里撲騰左右，馬路上的行人已然分不清男女。更多時候，他們只關心下雪的熱鬧。我開著車子，慢騰騰的走過一條又一條的街道，尋找那些熟悉的味道。

　　臘月二十九，星星灑滿了整個夜空，這是一幅甚為念想的景象。傻不拉幾的數了一遍又一遍，抬起頭問他們過的好嗎？也許時光如梭，也許記憶黑白。但這些顯然都不重要。我寫下這些文字，而你讀了他。就像那每一顆星星，我說著，它聽著。也許很遠，但總歸還會相遇在夜空的天地間。每個人都帶著自己的信念，不管大與小。這世間的道理，都是實實在在的歷經，你遇見了他，她遇見了你。我告訴自己，再別信那些什么經典，能走好自己的路，不在雪地里栽跟頭比什么都好。

　　這一場白雪來的有些突然，將我留在高速路上，夜色下的孤獨愈發讓人恐懼。一輛接著一輛汽車相互撞在一起，撞在隔離帶，撞在水溝里。雪花被風肆虐撕扯著，一會向東一會向西。有些事，漸漸不會了思考。總是說了又說，看了又看。我不知道這究竟意味著什么。在年頭，遇見了前所未有的困惑。我都知道，這所有的一切，都是會來的。如果沒有得到自己想要，那必然是做的不夠好。現在，我這樣提醒自己。也許就像黃土高坡上那一彎又一彎，轉回又轉去。每當夜空降臨，總是會翻開一本書認真的讀上幾頁。關于這些，我不知道還要等待多久。只是，這樣可以讓心停下來，有機會得以喘息。

　　我以為時間是一種累計，誰知道她鏘鏘而過。我以為感情是種記憶，誰知道她一去不復返。還是會不斷仔細地瞧瞧那些痕跡，沒有刻意隱藏，沒有遮遮掩掩，只是翻開時，心中一陣慌悶。

　　最后，借用一段話來結束這封信。

　　有人遠赴千山萬水只為相見一面，鴻雁往來耐心等待，春夜無事庭院中閑坐，聆聽雨水跌落在芭蕉葉上，蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花。如果遇見生命中一個重要的人，我知道，在我等待她良久的時候，她已經等待我良久。

　　很想寫一封信給你作文篇24

　　你好！我想和你分享一份快樂！就是暑假去北京旅游的快樂，給鐘逸琳的一封信作文。我在北京玩了許多地方，你想去嗎？想去就跟我一起進入快樂的北京旅游吧？在北京有三件事最令我難忘。第三天，我們去爬長城。我們五點半就起床了。來到長城那我們先上了纜車，往下面看，是一派郁郁蔥蔥的樹，像綠色的海洋，長城就像一條長長的河流，人像一條條魚，歡快的在水里游來游去。你覺得漂亮嗎？下了纜車，那時剛好中午，太陽當頭照，我真后悔來爬長城啊！導游姐姐看出了我們的心思，大聲說：“我們來進行爬長城比賽，前三名的有獎！”導游姐姐的這句話讓小朋友都來勁了。我趕快爬呀爬，領先了，眼看著快到頂上了，可爬累了，休息一下吧，馬上就有二個小朋友超過我了，一看不行，我趕緊爬，使出了吃奶的勁向上爬。唉，只追上了一個。不過第二名也有獎，獎品是一個卷筆器，你羨慕吧！第二件事是在第四天，去看升旗，我們三點鐘就起床，坐上車來到那里，還有比我們早的呢！都是為了能近一點觀看升旗。我們等呀等，都五點了，怎么還沒開始？我們小朋友都不耐煩了。

　　天剛蒙蒙亮，終于來了，看，幾名解放軍叔叔走來了，整整齊齊的隊伍，好像一個人走似的，鮮紅的五星紅旗慢慢升起，太陽也慢慢升起了。走的時候我心里想著，五點半才升旗，這么早起來干嘛呢？第五、六天，我們去了北戴河。我有一個問題想問你，就是：我知道北戴河不屬于北京，那它到底屬于哪里？你知道的話就告訴我。我們在那里游了泳，我還喝了幾口水，海水好咸啊！，你要是說我活該，你就自己去喝幾口。在海里游泳可好玩了，你想不想去？其余的我不是很喜歡，你想知道就來問我吧，我介紹了我的北京之旅，聽說你暑假也去旅游了，那你告訴我，讓我來分享你的快樂吧！

　　很想寫一封信給你作文篇25

　　這兒天氣開始晴朗，但天凈藍得像塊固守不化的冰，我懷疑這兒不下雪時，是不是都一樣。但這兒藍得深邃遼闊，舉目望去心里一大片天空，丁城的天總淡泊淺薄，狹長橫掛長松梢頭，令人憂愁。

　　見你熟悉如字跡的回應，我幾次難以相信自己的眼睛，像親見自己心中虛構的人化身眼前！不論是憂心沉重還是只求抒懷，我早已習慣你的文字，習慣擁有你在心中。或許我倆不同之處在于我不大理會他人的觀感，道不合不相為謀么，生命里總有其它的人事物可以讓我沉醉忘我，浸淫一陣就忘了所有前塵往事。或許讓我心中有個你，你心中有個我，就可以讓你再度放懷高歌，忘卻從前，重還純然天真！不惜琴弦千挑，只嘆誰與！

　　我其實鍾情書畫，可以一個人安靜無波地沉迷于五顏六色的呈現，或書法的空間留白里。是以一開始書寫時，我就知道我不是那塊料，縱使每一本書都試圖說服讀者世間每一人都隷屬書寫。我持筆是因無人得以傾訴心事，一腔難言也就付諸于文字了。

　　我沒一身戲包子，不如你們四周難不圍繞出色的朋友家人，張口閉口都繪聲繪影。這些人生下來就可盡情的書寫，每一篇故事單賞與眾不同的視野都引人。我也不是一個生命開始結束都逃不出悲慘命運的人，他們或命定不得不與書寫結下一世不解之緣，但不是我。

　　我只是一個想在早晨透空的凈藍里，拿起一枝畫筆，心中無它地畫出一片心境的人。這樣的我一枝禿筆之下就顯得無趣多了。別于自我的色彩都來自他人，他人眼中的世界卻并不是我想致力于展現的。除了文學家，現代非文學類的作者外，我還讀云云眾生指尖下的凡人世界，他們或不成一家，風格卻各自不同，我也因此漸漸不再排拒自己筆下一些揮不去的口音，一再重現的景象。

　　參加各式網上書寫的活動外，我就只想這樣寫信給你，想像你亦清淺淡泊但多彩的生活心緒。

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