我的叛逆生活作文（精選38篇）
在學習、工作乃至生活中，大家都經常接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的我的叛逆生活作文，希望能夠幫助到大家。
我的叛逆生活作文 篇1
初中我的生活很是叛逆，無論是父母還是老師他們說的勸解我的話我都沒能聽進去，初三的時候我們班里的同學都在努力的學習。準備應付即將到來的中考，而我沒有，沒有認真學習沒有努力看書。
好似一切都不關我的事，這是我的叛逆心理，初中這個正是我們青春期的時間，我們這群人大都有著叛逆心理，經常和自己的老師對著干。早晨，我們學校要上自習課，我們這群有著叛逆心理的人都在宿舍里睡大覺，沒能像那些個成績好的人一樣去班里學習。晚上的自習課結束的時候就是我們起床的時候，我們抓緊時間穿衣服，刷牙，洗臉。一切都準備好的時候去學校食堂吃飯我們總是比那些成績好的人先到，我們吃完飯，就知道班主任鐵定知道我們沒有去上早自習課。果然，在我們剛回到班里沒多長時間我們就被老師叫到辦公室里面了，老師先是一個個說。然后就回到班里，。認真的把剩下的課程忍過去完！
這就是我的初中生活，每一天都要聽班主任嘮叨的話。
我的叛逆生活作文 篇2
小時候，我非常叛逆，奶奶說東我說西，奶奶為我操碎了心。
“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天嘮叨個不停。我心想，哈哈，這回可沒話說了吧！奶奶去干活之前，還不忘跟我嘮叨在家注意事項。奶奶一邊急促地咳著，一邊不忘將大門鎖好，那咳嗽聲仿佛是故意要往我耳里鉆，聲音越來越小……我心里不禁微微泛起一層漣漪。奶奶也不容易，這一大早還得去干活。不行，俺要去拾幾個鴨蛋給她補補身子。
說干就干，我借著椅子縱身翻上圍墻。坐在高高的圍墻上，一陣風吹來，頓時渾身清涼，不忘自言自語幾句：“去哪兒啊？去蘆葦塘，那兒鴨蛋多。”便一躍而下，飛奔在涼爽的田野之上。
我像頭豹子，撞得稻子東倒西歪，可始終停止不了我前進的步伐。轉眼間，我來到了蘆葦塘，俯下身子，趴在還沒腿高的草地上，不停摸索著那一個個和我玩捉迷藏的鴨蛋。半天我還沒找到一個，冰冷的草地上危險重重，上次我便見到了小青蛇。可我還是不顧一切，用已經凍得通紅的雙手不停摸索著。我小心地移動著，生怕壓碎一個鴨蛋。不知不覺中，我已經找到了十幾個又大又肥美的鴨蛋，再用蘆葦包起來拎著回家了。
咳嗽聲又一次響起，這已是深夜，它打破了秋日夜晚的寧靜。慘白的月光照在大地上，伴隨著幾聲蟬鳴，奶奶輕輕打開了大門。我躲在后面歪頭瞟了一眼，卻是蒼白的臉。奶奶看見了桌上的鴨蛋和上面寫得參差不齊的字：奶奶辛苦了！頓時，兩行清淚一涌而出。
從奶奶閃閃的淚花里，我看到了深沉的愛。從此，我不再叛逆。
我的叛逆生活作文 篇3
前世三千次的回眸，才換來我與你一生的守候。
——題記
進入青春期的我，愛笑愛鬧愛耍脾氣。進入暮年的她，愛嘆息愛嘮叨愛哭泣。于是，本來毫無間隙的母女兩人，那親情的橋梁上竟出現了一道深深的印痕。
初三就如一道鬼門關，每天翻天覆地的學習到昏天地黑，考試時卻還有著深深的擔憂。晚上，我回到家，在溫馨的燈光下吃完了飯，便準備開始寫作業。懶洋洋的我剛吃完飯，怎會浪費這休息的機會？便賴到了床上，想先歇息歇息。整理飯桌的母親瞟到了我那懶洋洋的樣子，眉頭一瞬間便皺成了“川”字，嘴里發出一聲蒼老而無力的嘆息，收碗的動作戛然而止。“啪”的一聲，重重放到飯桌上。我嚇了一跳，母親聲音提高了八度，怒氣沖沖的歇斯底里著：“我每天讓你吃好，穿好，你卻在這兒當懶豬？初三只留下不到半年的時間了，還在這兒耽擱著？你能不能改改這拖拉的習慣……”母親趾高氣揚的呵斥著我，用食指不停的數落著我，更好像一小時之內還沒有停歇的樣子。我頓時將苦思著學了這么多天的壓力爆發出來，背起書包，“砰”的關上了房門，憋屈著去寫作業。
一頓奮筆疾書之后，心中的怒火也減少了不少。想到剛剛自己的態度，我小心翼翼的推開房門，看到了客廳里卷縮在沙發上的她。她的銀白色的發絲雜亂無章的垂落了下來，落蓬的讓人不禁想起了鳥巢。我正想偷笑，卻聽到了幾聲悲切的抽泣聲，我一愣，急忙望去，她的眼睛紅腫著，手上拿著一塊已經濕漉漉的毛巾，隨著手不停地顫抖，毛巾也哆嗦著，好像在講著什么凄涼的故事……我聽到了她不停的喃喃聲，飽含著無限的哀怨：“難道我做錯了嗎？女兒我只是想讓你出人頭地啊！”
我的心一陣顫抖，接著便疼痛的收縮著。多么簡單的愿望，這是全世界母親共同的愿望啊！可我卻……我內疚的低下了頭，想要邁步走到母親身邊，卻徘徊了好幾次。終于急匆匆的走出去，卻早已淚流滿面。飛撲到母親的懷抱中。
“母親，前世，我們結了多少的緣，我才能在今生成為您的女兒。在你我攜手同行的日子里，我將不再叛逆，珍惜點點滴滴，讓我們擁有最幸福的時光！”
我的叛逆生活作文 篇4
淡淡的云，淡淡的雨，淡淡的黃昏，淡淡的淚，淡淡的夢，淡淡的年年歲歲，我們就在這淡淡的生活中長大了。
天真的小女孩扯了扯線，快活地放著風箏，風箏試圖想從她手中掙脫，可那小女孩緊緊地抓著，它的一舉一動都由她控制著，監視著。風箏，便沒有了自由。
慢慢長大后，便很容易有叛逆的念頭，我也不例外，曾多次想過要從媽媽的魔掌中掙脫。可媽媽嚴厲的管教使我在叛逆生涯中寸步難行，我的每一分每一秒都由她規劃著，沒有任何自己的想法。漸漸地，我便像一種牢籠里的野獸，沒有了自由。
風箏不想要這種被束縛的生活，它向往自由，向往從前那無拘無束的自己。于是，他用盡全身氣力——線，終于斷了，風箏有了她渴望的生活。
我實在無法忍受這種生活，為什么別人在玩時，我在學習。不行我不要，我便開始對媽媽撒謊，偷偷玩手機……漸漸地，媽媽管不住我了，我終于可以松懈了。
可當風箏掙脫主人時，他不知道自己的方向，像無頭蒼蠅般“自由”的生活。突然，一只老鷹將風箏叼起，放入窩中，給幼鷹當玩具。
我擺脫了媽媽后，卻不知道自己的行為的方向，無頭無腦的學習，我的成績一落千丈，從一如既往的第一到第十。
風箏十分后悔。它恨自己，為什么不讓主人控制著，監視著。他真希望老天能再給它一次機會。老天似乎聽到了它的心聲，風兒一吹，它便輕輕落在地上。小女孩兒喜出望外，輕輕地幫它換了線繼續玩耍。
我真后悔我自己要叛逆，我恨自己，為什么不聽媽媽的話？于是我又刻苦地學習。不久，第一又回到了我手中。
從此風箏再也沒有掙脫的想法，它漸漸認為這才是真正的自由，因為它知道主人是為它好。
以后無論怎樣魔鬼般學習我都不再有叛逆的念頭，因為我明白媽媽是為我好。
風箏沒有了束縛，就失去了意義。根沒有了束縛，就無法成為大樹，人也如此。叛逆并不是自由，束縛或許是為了更好的自由。
我的叛逆生活作文 篇5
魚兒想逃出碧水，老鷹想沖破長空，可它們最終離不開那個束縛它們的地方。
——題記
經常在網上或者卷子上看見這樣一篇文章：父親雨天去送自己的孩子上學，由于下著雨，父親把雨傘偏向孩子這一邊，自己缺濕了一半。多么感人的故事！
但是現實中，卻不是這樣。初一期中考試完了，成績不理想，回家騎著車子。他們在聊天，而我在想回家會被怎樣罵。路邊的樹木光禿禿的，地上都是黃色的樹葉，風吹在我的臉上，像刀子一樣，非常疼。
我到了家，奶奶最先說了我：“這次考這么點分，以后還玩手機不？”我也沒有說話，心里有些不服，爸爸回來了。
“這次考的還行。”爸爸看著我說。
“什么，考的好嗎？”我一臉驚訝。
“還可以，就是地理生物有點低，剩下的都還行。地理生物及格就行，中考也不好。”爸爸拿著手機。
我也是很蒙，我都準備好挨罵了，但是爸爸卻沒有說我，我都有點不知所措。媽媽回來了，說我考的低，說了我一頓。爸爸過來說：“行了，他這次考的不賴，除了地理生物不行，其他的都很好。”媽媽這才停止說我。
我很感謝爸爸，但是爸爸也給我說我這次考的不是很好，但是也不是很差。我本來非常非常生氣，但是爸爸這番話讓我消了氣。后來每次我生氣的時候我都會想起爸爸這番話，我都會變得平靜下來。
年少的我們，都想展開翅膀盡情飛翔，卻不知飛到高空后在哪里休息。家門前半昏半明的那盞燈一直在等，等傷痕累累的小鳥回家。不管魚兒、老鷹還是我們，都無法逃離，因為我們都早已和這束縛融為一體。
我的叛逆生活作文 篇6
魚兒想逃出碧水，老鷹想沖破長空，可它們最終離不開那個束縛它們的地方。
——題記
我戴著耳機，徘徊在街頭，看著灰色的雨，冰涼的感覺一點點蔓延一切來浸濕塵埃。
我毫無目的的行走，心隨著灰色的世界一點一點地沉了下去。突然，一陣歡快的笑聲打破了這片灰色。我轉身尋找笑聲的源泉。
那是一家三口，父親抱小女孩，母親剛撐著傘，他們滿臉的喜悅，散發出幸福的氣息。
很久之前，父親也這樣抱過我吧？母親也這樣為我撐過傘吧？可現在……
“姐姐，雨下得這么大，你為什么不回家呢？”不知何時，那一家三口已走到了我的身邊，那小女孩叭在她父親的肩頭，眨著清澈如許的大眼睛，問我。
我的心一沉，我不想告訴她，我是與父母吵架跑了出來。我伸手摸了摸她的頭：“姐姐等一兒就回家。”
“雨下得不小，小姑娘你早點兒回家，不然淋壞了，你父母會擔心你的。”小女孩的母親一臉關切地說。
我道了謝并與她們告別。一轉身，淚水溺濕了睫毛，流到耳際。我不想回家，我只想逃離那個冰冷的家。我討厭那個古板的父親，那個只關心成績的母親。可我還是不由自主地走回了家。
剛走到路口，便看見滿臉焦急的母親似乎在找尋什么。母親也看見了我，滿是焦急與疲憊的臉上洋溢著掩飾不住的喜悅。她趕來，將傘覆在我頭上：“孩子，你出去怎么不知帶把傘？淋壞了怎么辦？……媽媽不該對你太苛刻了，我會改，我們一起回家吃飯好不好？”我哽咽著點了點頭，眼淚將灰色的世界染成了彩色。回到家，父親做了一滿桌的菜等著我們。那一刻，我心中五味陳雜。
年少的我們，都想展開翅膀盡情飛翔，卻不知飛到高空后在哪里休息。家門前半昏半明的那盞燈一直在等，等傷痕累累的小鳥回家。不管魚兒、老鷹還是我們，都無法逃離，因為我們都早已和這束縛融為一體。
從此，我不再叛逆。
我的叛逆生活作文 篇7
沒有經歷叛逆，哪來年少輕狂的青春；沒有經歷叛逆，又怎會長大。
——題記
我的初中時代桀驁不馴，目空一切，幾乎蛻變成了另一個自己……
那時候的我面臨著與同窗六年的朋友分離，再加上小學升中考的重大失利，我不禁感到絕望。看著冰冷陌生的中學大門，害怕，畏懼布滿了我的思緒。它們替換了童年時代的天真浪漫，使我真正地踏入了青春叛逆期。
整個初一和初二我都是在小說中度過的，課桌下，暗格里，床頭邊時常存放著一疊疊的厚本的小說。我如饑似渴地讀著，倒不是真的喜歡小說，而是喜歡它所構造的世界。
父母因為工作無暇顧及我許久了，你能想象一個人在空蕩的大房子里的場景嗎？在那個美其名曰家的房子里，我經常聽到的僅是自己的回聲，電視與電腦所傳出的枯燥無味的音樂罷了。從小學升上初中以后，我沒有得到他們的一句安慰，他們只是一味地讓我讀書，要讀好。因此我追求小說，小說里面很少有失敗和挫折，講述的都是一個個近乎完美的愛情佳話，男女主就宛若天之驕子一般受盡寵愛……我相信我變了，曾獲贊譽的作文題材被網絡小說代替的那時我就變了。我開始與老師爭論，氣憤她沒收了我的小說，無情地批判著我作文的壞處。我甚至不顧她惋惜的目光在她的課堂上肆意地看書，揮霍她對我所寄的希望。
直到很久后，她病了，嚴重到了辭職的地步。我也便從那一刻幡然醒悟，從此不再叛逆……
我永遠也無法忘記全班同學去她家探望她的場景。班長說她辭職的時候我還不信，直到見到她的滿臉愁容，我的內心才像是猛地被什么觸動一樣。她在床上熱情地招呼著其他同學，看到我時頓了一下，向我招了招手。
她說，她很感謝我讓她看見了曾經的自己。當時的她也是如此，天不怕地不怕，擁有一個年少輕狂的青春。她跟我一樣缺少父母的陪伴，甚至連普天同慶的除夕夜也只是她一個人在煤油燈下看著書。可是后來她變了，那次的她無意中看見了父母頭上滿眼的白絲，她愧疚了，認為通過自己的努力讓父母少工作一些不是更好嗎？所以，她拼命學習，報考了師范，享受著此時的天倫之樂……
我也應該橡她這般活著，為了父母，也為了自己的未來，不再叛逆！
經歷叛逆后，我長大了，代價卻是一整個青春。
——后記
我的叛逆生活作文 篇8
直到現在我還是難以釋懷，叛逆給我帶來的后果，我再見到她時，我們已是兩個不同世界的人了。
從小我跟著阿泰生活在一個小村莊中，iPad喝酒打牌，他雖沒讀過書，但他最后所說的話簡單易懂，也很有人生哲理，因為阿泰的習慣語言，三四歲的我就有了一個大的夢想，考上大學遠離那個老太婆！那時我并不大明白大學是什么，只是望見考上大學的人的離開了村子，我也想。
小時候的我常與村中小伙伴一起捉弄阿太，他去引開阿太，我去阿太開的小賣部那里拿干脆面吃，他才隨手拿起一雞毛撣子追在我的后頭跑，邊追邊喊：“小兔崽子！把東西還回來！”我也不肯服輸，叫嚷道：“阿太小氣鬼，我終于有一天會離開你的！”阿太加快了腳步，我直到現在還在納悶一個七老八十的人了還能跑那么快，也真是奇怪，我爬上樹阿太在樹下喊，你有本事你就別回來，我朝他做了一個鬼臉，到了傍晚我偷偷溜進后院的小屋子，我的秘密基地不一會便睡著了，第二天早，我身上多了條小毯子，也許是我自己蓋了，不記得罷了。
后來我長大了，父母將我從阿太身邊帶走，讓我去城里讀書，城里沒意思，沒有阿太和其他鄰居的打牌聲沒有阿太的小賣部也沒有，阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐著，好似在盼些什么。
記得那次回到阿太家，阿太的紅燒肉煮咸了，和阿太吵了幾句，氣不過將筷子扔在桌上，摔門而去，我不知道阿太是懷著怎樣的心情吃完那頓飯的，我一直不愿意見他和他講話過了好幾個月，母親告訴我，阿太走了一時間心中五味雜糧在送，阿太走時沒有什么儀式，所有來參加的都是阿太的熟人，眼睛都又紅又腫，我沒哭，阿太不會想看到我哭的。 那一時的叛逆賭氣，讓我與阿泰沒有好好再講講話，我知道阿泰走了，但他好像也沒有走，我至今無法接受一個高高大大的人，變成了一個小木盒子。
我的叛逆生活作文 篇9
叛逆1.包臘腸
我們南方，到了過年，總喜歡包臘腸。這不，我外婆來我家包臘腸了。他只拿了一個漏斗來，兩根腸子來。“我也要包！“我大身地和外婆說“可是只有一個漏斗呀？怎么辦？“我一看那腸子就抓起來，自己用手摳開，用大拇指和中指撐開，就這樣把肉管井去。
結果：我的香腸灌了一掛，“太好了，媽媽，你看！“我高高舉起戰利品，誰知道，肉全滑下來了，我坐在地上痛哭起來，畢竟這是我5個小時的勞苦呀！
叛逆2.吃飯
以前吃飯呀，有芋頭時，我總是夾起一塊芋頭來漫漫咬來吃，現在可不同了。那天，外婆來吃飯，那個飯煮得太濕了，我不好吃它，太多水了。我看見芋頭是干的，就夾起來，把他弄爛，拌著飯吃。
結果：“媽媽媽媽媽媽，這樣拌飯真是太好吃了！“我大聲叫道。恩這味道真是太好了！以后，我還要這樣拌飯！
叛逆3.寫作業
以前寫作業，我總是一氣呵成，現在，差不多過年了，家里的零食像小山一樣堆在我家的食品柜上。我天天寫作業時都拿些來吃。
結果：結果，結果…………（不好意思，我
太害羞了）我被媽媽罵了一頓。因為我吃零食，零食有油，零食屑掉在本子上，字就自動“曾肥“了。還有，我因為一邊吃零食，一邊寫作業，字怎么會好呢？
我的叛逆生活作文 篇10
話說公元2007年，在某學校的某個班，誕生了一個“英雄豪杰“，老師對此頭疼不已，他卻依然我行我素。
叛逆作業：
朋友們，你們一定也不想做作業吧！但你知道嗎，這個人竟然是我們班的班長！在班主任眼里誰都能不做作業，就他不能。于是我們班的班長老大便整理出了以下方案：
利用老師的忍耐性。
老師的忍耐力之底，可是眾人皆知的，于是此叛逆迷趁虛而入，找了N個借口：我敬愛的老師啊，不是我不完成作業，是我無奈有事在身，作為您的學生我竟然沒完成作業，實在是對不起老師啊。可憐的老師啊，一定會被煩死！
利用老師超級偏心。
無奈，這也是他們這些無名小卒最受不了的。只要班長一找借口，老師二話不說，立馬通過。可憐的他們，不管真的假的借口，老師立馬回絕。所以每當她從臺上下來時，全班集體仇視他！不好意思，這個人就是我。
叛逆考試：
很不幸，這個人還是我。要說本人有多么叛逆考試，請看本人的個人簡介：
問世間考試為何物，真讓人生不如死。曾經有一個不用考試的機會擺在我面前，我沒有珍惜，直到失去才后悔莫極，如果上天再給我一個機會，我一定會對老師說，我不要考試！！（撕心裂肺地喊）
在公元2007年的某一天，數學老師端來一疊厚厚的試卷，本人馬上悲痛欲絕的喊：“老師啊，你不能這樣摧殘我呀，我們是祖國的花朵，摘掉了綠葉就沒用了呀！“說出此話的后果可想而知，只見老師的臉越拉越長，終于火山爆發，罰站是免不了的，更可怕的是十張試卷迎面而來，三天做完！噢，我地天那！
叛逆溫柔：
對不起，這個人任舊是我。為什么說我叛逆溫柔呢？呵呵，因為我就是野蠻女生！問我如何的野蠻，請看男生見我的反應：
本人正在走廊上，兩位男生正在不知道在干什么，忽然其中一跟男生，大叫：“媽呀，大姐大來拉！“另一個男生馬上卷東西走人。可憐，剛跑出十米就被我逮住了，一陣拳打腳踢后，此男生被打得鼻青臉腫，腰酸腿疼，從此以后，凡我出入頻繁的地點，沒了他的蹤跡......
我愛叛逆，死了都要叛逆！
我的叛逆生活作文 篇11
相信每個孩子都會有一段叛逆期吧！在那段時間是脾氣暴躁，啥也聽不進起，很叛逆，很是任性的。但往往也是在這段叛逆期過后就會更加的懂事了些，對于事情的看法和認知也是漸漸的明理了些。
自然我也有過一段叛逆期的來襲，還記得當時的情景，脾氣特大，啥都不聽，賊任性，和我不同意思的或是反對我的，都是不聽，只顧著大罵。現在那段日子也已經過去了，每每想起來呢，總是會覺得可笑至極，感覺自己以前是不是腦子缺根筋了。
在能承擔起家庭責任的，懂事的些許孩子也是會因為責任而去沒有叛逆期，其實也并不是因為他們沒有叛逆期，只是肩上的責任太重了，不允許他們的放肆、任性。
回想曾經的那些，在以后長大了總是會有些的后悔，覺得可笑，很是幼稚，又有的會是很對不起父母——不該那么任性，用他們的寵愛來無意放肆的對待他們。孩子還是成熟點，多懂事些，時間不允許，你沒有很長的時間來放肆。
我的叛逆生活作文 篇12
時間如流水，一晃過去，我們已經升到初二了，再也不是剛上中學時的天真的學生了。
初二的我們有的變成熟了，初二的我們有的也變叛逆了。就拿我來說吧。
記得上初一時聽到要考試了，我的心情就特別的緊張，生怕考不好。初一時我從來不會上網，從來不去看小說，只會在家里學習做作業，但到了初二我變了，變得會上網，看小說了，變得有點叛逆了。
“這些考卷下星期一要檢查，回去要做。”班主任嚴肅地說。而我只把她的話當作耳邊風，回到家里電視機一開，搖控器一按就坐在沙發上看起電視來，書包扔到老遠去。兩天下來我連書都沒去打開，作業也沒做，不是看電視就是上網。
有一次，我坐在電腦面前正與網友們聊得開心。突然傳來一陣熟悉而又兇狠的話：“天天上網，作業都不用做了嗎？家務活也不幫忙做，看你期末考怎么辦……”媽媽羅里羅嗦地說了一大堆話。而我卻是一而再地玩著。媽媽感到很無奈，但還是阻止不了我。
星期一很快就到了，我一進教室看到的就是一個個在抄作業答案的聲音，每個人都忙得不可開交。我也是如此。我這才意識到星期六、日不應該沒日沒夜地看電視、上網，應該聽媽媽的話。但是已經于事無補了，我們一個個的都被叫去批評。可我們還是死性不改，回家又繼續上網。
“叛逆”是每個人都會經歷的，但我們也應該抵制“叛逆”，因為“叛逆”給我們帶來的危害不小。
我的叛逆生活作文 篇13
讀完《山米與白鶴》后，我愣在教室了。老師講解我都聽不進去了。從書中的“山米”我仿佛看到了過去的自己。回憶的閘門打開了，我見到了那個毛毛躁躁的我。
與山米一樣的遭遇，父母外出打工，生活的不便，讓我只得與爺爺奶奶一起生活。爸爸媽媽怕我太傷心，夜里早早睡了，第二天早上偷偷地離開。醒來后找不著爸媽的我淚就像是水龍頭般嘩嘩地流個不停。其實爸媽不知道他們這樣我會更傷心。
從此，沒有媽媽在身邊幫我梳漂亮的發型，我的長發剪成了短發。爸爸不在身邊，爺爺送我去上學。校門口常見爺爺撿塑料瓶。雖然我年齡小，但我脾氣可不小，經常把爺爺手中的瓶子扔掉，踢掉，再哭著鼻子跑去學校。我害怕那些大姐姐們對著我爺爺嘲笑，留下爺爺一臉愕然地站在門口。
那時，我發現，所有的事情都不順心。我不愛說話，對奶奶的話愛理不理。甚至那一天為了報復爺爺，我故意躲在校園里不出來，害得爺爺因接不到我而急得團團轉。我卻躲在門后偷笑。
后來，爺爺無奈獨自回了家。奶奶問起了我。爺爺帶著哭腔像個委屈的孩子說：“都是我沒用，年輕的時候沒能好好掙錢，害得孩子識不了幾個字，沒出息。現在孩子想要讓孫女好好上學，我這個當爺爺的還是沒用，照顧不好孫女。”他還沒說完，奶奶急切地問道：“孫女到底怎么了？”爺爺委屈地說“不見了”。此時我再也忍不住了。從門后走出來喊了聲好久都沒喊的“爺爺”。那天，我偎在爺爺懷里哭了好久。抬起頭，我看到爺爺那銀絲下和藹的眼神。爺爺不再說什么，他早已原諒我了。
其實，在沒學《山米與白鶴》時，我早已學會了愛能拉近人與人之間的距離。
我的叛逆生活作文 篇14
乖巧的我從未想過任性，聽話的我從沒記得反抗，但文靜的我，也很“叛逆”的時候。
小時候
我望著櫥窗中的，心里很是高興，相信我很快就能擁有它了。然而她手里卻捧著一本厚厚的字典，她說：“只有讀好書，長大才有出息，到時候你想玩什么就玩什么。”我接過厚厚的字典，重重地摔在地上，噙著眼淚，默默地走了，心中仿佛缺少了什么。我知道，那是孩童本該有的童真，卻被一雙無形的手緊緊地扼住了。難道我做錯了嗎？
小學時
“對不起”，我滿臉歉意地看著同桌。空氣中含有令人窒息的元素，一片詭異的寂靜。她默默地離去，漸小的背影在我心中烙上了重重的一印，很不舍，但——“跟一個差生在一起，會影響你的學習，最好換一個優生，我去找老師。”“為什么，你憑什么干涉我，難道連一段珍貴的友誼都不能讓我擁有嗎？”和她吵架時的話語猶在耳邊。從那以后，我開始恨她。難道我錯了嗎？
中學時
寒假來臨之際，“音樂培訓班”、“數學培訓班”讓我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣重要。我不是一個受上帝保佑而天生聰穎的孩子，想要獲取優異的成績，我需要比別人付出多一倍的勤奮和汗水。最后，為了讓她失望，我假裝毅然決然地選擇了“音樂培訓班”。她沉默了，重重地關上了門。難道我做錯了嗎？
此時，我想對她說：我知道前方的路很坎坷，但我仍要繼續，我不希望你把我要走的路安排得像直角坐標那樣清楚。我不想做任人擺布的玩偶，即使我選擇的是條石子路，硌得腳疼，那我也認了。我堅信，石子路后一定是一馬平川。
我還想對她說：媽媽，從小到大，我多希望您理解我啊！多希望您接受我的“叛逆”。
我的叛逆生活作文 篇15
五年級時，學校重新編班，好友達達沒跟我在同一個班級。語文老師換成男的，我總覺得男語文老師兇巴巴的。達達說他的姐姐以前也是這位老師教的，她姐姐也不喜歡這位老師，達達希望我能和他在同一個班級。
語文課上，我忽然想起四年級和藹可親的石老師了：她一年四季總穿著裙子，頭發染成漂亮的玫瑰紅。有一次，我跟媽媽說起石老師很漂亮。媽媽說她的頭發也要染成紅色。我趕緊對媽媽說你不能染。媽媽問我為什么，石老師染發不是很漂亮嗎？我說不能就是不能，我不喜歡媽媽染頭發。我告訴媽媽，一年至多只能染兩次發，要不會得癌癥的。媽媽問我你怎么知道啊。我說是從書上看到的……
“小成，你來回答這個問題。”語文老師開始提問了。可剛才語文老師講什么，我都沒聽進去。我愣愣地站著。“小成，取了些成績，是不是驕傲了？老師提什么問題都不知道。”老師批評著，“下課到辦公廳來！”
下課時，我極不情愿地來到辦公廳，老師又數落了一番。我想到上次西子上課也是回答不了老師的問題，可老師讓西子坐下，卻沒有批評西子；而我，卻要在這么多老師面前挨批，辦公廳門口也圍著班上的一些女生，我感到無比的委屈，忍不住哇哇哭了起來……
回到家，我在QQ個性簽名上寫道：“我恨我的語文老師，他兇巴巴的，他只喜歡女同學！”寫完后，我又在心里詛咒著語文老師。
我不喜歡上語文課了。
從那天起，每天放學回家，我總是先做數學作業。
數學老師第一天批改作業，就夸我字寫得漂亮。每星期一和星期三中午，我要早些到校抄數學練習題讓同學們練習。每次考完數學，我總盼著早知道分數，媽媽說我只要不粗心，每次都會考一百的。學期初，數學老師讓我和號號多做奧賽題，準備參加第十周數學競賽，可后來學校取消了競賽，我感到惋惜，因為從一年級至今，我每次參加數學競賽都獲了獎。
兩星期后，語文老師在班上說“博文‘馬小跳’杯”《我們身邊的老師》電視征文大賽開始了，希望同學們拿起手中的筆勾勒出你身邊老師的形象。回家后，我寫了教過我一年的媽媽是如何把我領進書的海洋。語文老師在班上表揚了我，說我征文寫得最好，讓我參加大賽。
我嘴上說被選上也沒什么，可我心里樂滋滋的。
放學后，老師對我的作文進行指導，還要求我回家后重寫。媽媽也要我繼續努力，為班級爭光；媽媽還說語文老師其實最喜歡我，才對我要求嚴格，所以會選中我的文章。我嘀咕著：老師不也是為了他自己教的班級取得好成績么？可那時，我不再覺得戴著眼鏡的語文老師兇了，心想：戴眼鏡的老師知識都很淵博，因為看了很多書，才會成近視眼的。
我又想到上次的作文課，我們玩逗笑“木頭人”的游戲，語文老師和我們一起扮鬼臉、擺奇奇怪怪的動作逗笑“木頭人”，把全班同學都逗樂了，我們的笑聲淹沒了教室……
寒假剛開始，我在市信息網的博文“馬小跳”杯電視征文大賽獲獎名單上看到了自己的名字。哇—— 我太高興了！
剛滿十歲、身高一米六的我與媽媽走在街上,我看到印有骷髏圖案的衣服，骷髏——酷、帥。我對媽媽說“我就喜歡那樣的衣服……”
我的叛逆生活作文 篇16
我知道，我不該這樣叛逆。
回首青春美麗畫卷，綺麗多彩。可當年的我也留下了幾抹遺憾之筆：現在想來仍是愧疚與自責。
記得那是一個寒冬之夜，我正在為期末考試而緊張復習著。一旁是堆積如山的復習資料，我握著筆，一刻也不敢松懈。正當我奮筆疾書，努力“刷題”時，“吱啦——”，門開了，幾分冷氣襲來，恍進了母親纖瘦的身影。她拿著杯熱牛奶，在門口說道：“孩子，快來喝杯熱牛奶吧。復習累了，休息休息，別累壞了身體！”可我在絞盡腦汁地思考一道難題，母親的聲音在那時我看來如同噪音，擾亂了我的思路。又加之無法將它解決的我十分著急，競脫口而出：“吵死了，真煩人！”母親聽到后，沒有再說什么，悄悄放好杯子，靜靜地走了出去。
復習完后，疲憊的我望著轉角處的牛奶，自責油然而生：母親這樣做，不都是為了我好嗎。她每天細致入微地照顧我，可我剛才卻拿沖動的話傷害她，噫，實在無理取鬧。我拿起早已不再溫熱的牛奶，混著愧疚一飲而盡。此刻，我想說：
母親，我不該這樣叛逆，不該這樣對您說。
在畫卷中，我還找到這樣一筆：初秋的早晨，祖母做好飯菜，朝正在洗漱的我喊道：“快點洗漱，吃飯了！”見我從衛生間出來，又扯著我的衣服，滿臉擔心地說：“怎么只穿這么少，快去加衣服，快去！”一會兒又說：“檢查書包有沒有落下的！”……面對這些絮絮叨叨，我一捂耳朵，說道：“大家都說‘春捂秋凍’，冷不著。每天都這樣說，耳朵都快起繭了！”說完我便自顧自地吃飯上學，沒有理會祖母關切的眼神。
可現在想來，深感后悔。祖母一大把年紀，為了我卻毅然來到城市，照顧我。本該享受天倫之樂的她又為什么來這“受苦”？因為她愛我呀！而我呢，不但沒感恩，反而不耐煩起來。此刻，我想說：
祖母，我不該這樣叛逆。
親人之間莫過于關愛，也許有一些方式，我們接受不了，但理應理解回應他們，用自己的愛來報答他們的關懷。家人，理解最為重要。記得有人說：“總有這么一些人，他們會愛他人，但方式卻不被人接受，而我們要做的就是學會理解，學會關愛他們。”現在的我處于青春期——一個美好的時期，少不了叛逆與沖動。但我知道，以后的路上，控制情緒，關愛他人，這才是人生生活快樂的真諦。
我知道，我不該這樣叛逆。
我的叛逆生活作文 篇17
光陰似箭，日月如梭，轉眼間十三年悄然逝去。在這時十三年的光陰中我感受了許多，體會了許多，也成長了許多。喜悅、悲傷自然是有的，但最不缺的可能就是爭吵了吧。父母的出發點自然都是好的，但作為孩子的我們可能無法體會其中的不可言說。
我的父母是“別人家的父母”，從不拿我與別家孩子攀比，也沒有因為成績罵過我。可以說是完美了，但就是這樣的環境促成了我有些懶惰的個性。
我從小興趣愛好廣泛，什么都學點兒。你聽說過的我基本都學過。但除了唱歌跳舞是過了十級才“退伍”的，其他都漸漸丟下了，可唯獨語言他們總是緊咬不放。要知道那一大堆密密麻麻的文字。對于剛上幼兒園的我就是天書能做的也只有跟老師依葫蘆畫瓢，小和尚念經。我告訴媽媽：”我不要上了，太無聊了。”媽媽不說什么，依舊送我上課。我知道這辦法行不通了。便在課上搗亂。老師們，只覺得是不懂事。但我心里跟明鏡似的。我試圖惹怒媽媽。每次上課時都賴在車上不下來，她也不與我犟直接扯我下來。記得有一次我哭喊道：“學這有什么用啊？”這才真正激怒了媽媽，直接給了我一巴掌，面色鐵青：“只是你沒認真學而已，你有一件事是堅持下來的嗎？”說完便開車走了，當時我直接坐在地上哭了起來。哭完便暗下決心，一定要做出點成績給她看。雖然課業落下了一大截。但亡羊補牢，為時未晚。我終于追上了其他同學的步伐。
在一次得獎后，我問媽媽為什么當時沒有依著我。她回答道：“堅持對一個人來說太重要了，我希望你就算一輩子只做一件事。也要把那件事做到極致。”
看吧，父母的出發點總是為了你好。他們陪伴我們走過了無知的童年，叛逆的青春。“有的人走著就丟了。”孩子回頭看看吧，別走太快了。
“目送在時光里，沉淀成了回憶。”
我的叛逆生活作文 篇18
初黑的夜空，沒有一點星辰。涼風透過窗吹來，吹進我的心脾，勾起我對那天的回憶。
那是一個晚上，我和小伙伴約好了一起去廣場跑步，在一切都準備好了的時候，眼尖的媽媽喊住了我：“你要去哪？”我嚇得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”媽媽一本正經的說：“白天也沒見你這么積極啊，天這么黑，跑什么步啊！”我一臉不在意地說："才幾點，還早著呢。”誰知道我這一語激怒了媽媽，她的聲音提高了兩倍：“天這么黑了，不能出去，快給我回房間。”媽媽還沒有說我我便打斷了她：“你一天天就知道管我，我已經長大了，不需要你管。”說完，我就沖進自己的房間，用力摔緊房門。我既氣憤又委屈地坐到書桌前，怨恨媽媽的不解人意，心里想著我怎么會有這種媽媽呢，當她的女兒好累，多想大哭一場。無意間抬頭，看到書桌上一張小時候與媽媽的合影。照片中的我們倆笑得無比燦爛。
往事一幕幕，每一次失敗都伴隨這媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。初中三個春夏秋冬，接我離校返校的她也從沒有缺席。而我的一次叛逆，帶給她的卻是無盡的傷害與嘆息。想到這我的眼前瞬間模糊，心中的怨念瞬間煙消云散。此時，充滿我內心更多的是慚愧和內疚，我不該這樣叛逆。此時，房門外，傳來媽媽為我洗校服的聲音。我擦干了眼淚，放下了沉默，打開房門一步一步來到媽媽面前，小聲地對她說：“媽媽，對不起，我錯了，我不該惹你生氣。”媽媽一句話也沒有說，猛然間只看見她頭上的幾絲白發和額上的幾道皺紋。晚上皎潔的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一陣涼風吹來，我才發現在這里深思了好久。每當我回想起這件事，我總對自己說：”我不該這樣叛逆。“
我的叛逆生活作文 篇19
人們都說，青春期的少年，是激情、活力、自信的完美結合體，但青春期特有的麻煩也會接踵而至。我內心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
“別忘了拿書”“別忘了寫練習冊”“書都背了么”……以前，我雖然不喜歡媽媽的嘮叨，但基本也能做到心平氣和，青春期后，這些卻成了緊箍咒，讓我想要逃離，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西；她要說一，我就偏說二。所以，我和媽媽之間經常爆發“海灣戰爭”，當然了，贏家只會有一個，不用想，當然是媽媽了。每次看見她贏了，我心中都好不是滋味。難道她這只貓注定要收拾了我這只老鼠？
我們間最后一次戰爭爆發在臨近期末的一個星期六的早晨。那天天氣很好，陽光明媚，媽媽有事準備出去一趟，讓我好好在家復習，多做做題。我想在她不注意的時候溜走，于是轉身推起自行車，向外面騎去。
剛剛把大門打開，母親就從屋子里追了出來，只聽“當”的一聲，大門被她鎖上了，她站在我面前，說：“把這幾頁試題做了！”我剛想說“只做幾頁就夠了唄！”“只”字剛出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，“快點去做，都快期末考試了還不好好學習！你看看學習好的同學，再看看你，時時刻刻都想著出去玩。”面對她的指責，我的叛逆心理一下子冒出來了，心想：反正我就是不做，你能怎么樣？
看我滿不在乎的樣子，母親的話語如決堤的洪水滔滔而來，“小時候多學一點，長大了就不會吃那么多苦，學習是最好的、也是最容易的一條出路。現在很多人都后悔當初沒好好讀書，可是他們已經沒有機會了。你不一樣，現在還小，好好讀書，長大后才能不后悔啊。”看著母親眼神中的關切，我好像感覺到了母愛的偉大，那一點點想叛逆的小火苗也漸漸熄滅了。
隨著時間的推移，我知道我不該這樣叛逆，我越來越理解父母了，這份叛逆也隨之漸漸減少。我下定決心，以后一定不會再和父母唱反調了，還要多理解、關愛他們。
我的叛逆生活作文 篇20
在生活中我的事大部分都讓家長給我們計劃好了，先上小學在上初中然后再去考高中，然后我們在高中度過了三年，父母依然不滿足。讓我們接著上大學，在我們的人生路上都是按照父母的要求來做的。這都是父母望子成龍望女成鳳的心里，同時在我們取得優異的成績后，也滿足父母的心里。同時在外人的面前炫耀！
在我上初中的時候我突然感覺自己真的很累，雖然成績很好，但是在心里面我想要的不是這個，而是有著快樂的童年，有著美麗的青春，不受他人的管束。想其他的小朋友那樣有多余的時間可以出去玩耍，和自己的小伙伴玩著幼稚的游戲。但在這簡單的事情都不能實現。我感到好累，好煩，想和父母大聲的說 不。
初中我的父母讓我認真學習將來上一個好的大學，這樣就可以出人投地，這樣才有出息。可是父母的話我在小時候都已經習慣了。不想在那樣的服從了！
在考試中成績一直下滑，不聽父母的話，經常和同學做一些有違反學校規定的事，從那感覺自己的身上一下輕松了很多。
我想對父母說我想有自己的空余時間，我有自己的思維，有些思想的人，不想像以前那樣的努力了，我想讓自己輕松一下。
我的叛逆生活作文 篇21
也不是自我表揚，一直以來，我都以為自己是個乖孩子，簡直可以說“乖”到了逆來順受的高境界。因此對于時下非常流行、非常普及的“叛逆”一詞，我一直不太理解。可能是上天不滿我的無知吧，僅僅幾天功夫，我不禁透徹理解了還親身實踐了“叛逆”，要知道，我真的不想叛逆啊。
事情還得從期中考試結束的那個下午開始。整個考試的最后一門終于結束了，我感覺大腦像解除了緊箍咒一般，立馬輕松了不少。想到晚上終于可以與一別經月的電腦親近親近了！嘿，手舞“馬來劍”，抄起“尼泊爾”，多爽啊！但我清醒地知道，要想較為順利地做到電腦前，我必須保質保量地完成今天的作業。
所幸作業不多，沒等媽媽下班回家，我就完成了。但沒有媽媽的允許，我不能擅自開電腦。為了給媽媽留個好印象，順利打通往“游戲”之路，我還掃了掃地，擦了擦餐桌，洗了一個果盤……我要用我的“乖”感動媽媽，以至不讓我玩游戲她就過意不去。
終于媽媽回來了。我滿臉期待地看著媽媽，又看看電腦，“媽，你看我很能干吧，作業寫完了，地掃了，桌子擦了……”“別套磁，直接說你想干什么吧！”看來只好直說了：“那個，那個——電腦——能玩玩嗎？”“玩電腦？不行！快考試了，還有心思玩電腦，你小子就知道個玩兒……”媽媽沉著臉，一點商量的余地都沒有。我再也忍不住了，“考試，您就知道考試！不是剛考完試嗎！”“這次考完了，還有下次，不知道嗎，再有一個半月就期末考試了，——再說，這次還不知道考得怎樣……作業寫完了是嗎，加做套數學題……”
憑什么！我頭也不回地沖進自己的臥室，砰地一聲關上門。我什么也不做了，看誰能把我怎么樣。我昏昏沉沉地倒在床上，想起了今天早上的事情。昨天晚上，聽寫完英語單詞，復習完典型數學例題，已經很晚了。媽媽終于說，“先睡吧，明天早起再背歷史。”但為了明天早上可以睡個好覺，我把歷史不熟的部分統統背了一遍，直到夜里一點多。可是第二天早上，不到六點，媽媽就喊我了。我強睜睡眼，對媽媽說了昨晚的努力，可媽媽說我說謊偷懶，那一刻，我只想哭。但想到下午就要考歷史了，我也就沒再分辨，迷迷糊糊地又背了起來。只盼考完試，我也就解放了，沒成想……
我就這樣一直躺著，躺著。媽媽喊我吃飯，我沒動；媽媽讓我開門，我沒開……
突然，我聽到媽媽嘆了口氣，對爸爸說：“這孩子大了，開始叛逆了，以后更要管嚴點……”
啊，我叛逆了？其實，我真的不想叛逆。
我的叛逆生活作文 篇22
一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活著真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。
進入初中生活后，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那么一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，為了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎么樣?努力學唄!其實我是多么渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以后再說。
好不容易，題做完了。終于能有一個周末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成為泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去復習，我恨我的懦弱，連自己這么一個小小的想法都不能表露，對于我來說，我沒有權利去爭辯什么，他們的話對于我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，并且賜給我一個乖乖女的性格。
記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。
我想叛逆，那怕就一回我也愿意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想說“NO!”我想大聲說：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬于我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝干，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行為習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。
我的叛逆生活作文 篇23
那一年，我開始討厭我的家庭財產。在我幼稚的內心，我向往著一個美好的天堂，但迎接我的卻是苦難的地獄。
1灰姑娘的化身
自從妹妹上了初中，我就成了家里的‘廚子’。早上五點半起床，當然是給[做下面這篇文章】。中午回來，我以為不用做飯了。但是，我爸媽去擺地攤了。爺爺呢？而是等著我們回來。面對我的質問，他無辜地說；我不知道你想吃什么，所以我沒有做。看他一臉茫然，肺都要爆炸了。但他畢竟是我爺爺，所以我忍，我忍，我忍。第二天，他會找新的理由搪塞。
2每個人的出口包
當我妹妹放學回來時，她餓了。他看到糊了的粥就會罵我。我妹妹會過來噓。每當和姐姐吵架，我都會氣得打他。所以我又要被訓斥了。
3我開始反抗
有一天，爸爸打了我的頭，我就摸了摸我的頭。我不知道，這引起了我父親的憤怒。他又踢我了。理由很荒謬；他說打它會有多痛，感覺到了。于是我就跑了，無處可去。但是我沒有哭，我當時就想。等我長大了，一定要傷害我的人。最后妹妹在學校找到了我，我和他一起回去，沒有成功。
4變異的我
突然，我意識到。我對這個家沒有感情。所以我只把這個家當成免費酒店。我有勇氣對我姐姐的指責進行反擊。對于姐姐霸道的做法，我做到了，momo。我的原則是，不損害自己的利益就不會說不。我甚至去和父親吵架。他打我的時候，我有還手之力。但是，我并沒有因為自我墮落而放棄報復，而是更加努力的學習。因為我想更快地擺脫這個家和這個痛苦的地獄。
5爸爸的一句話
日復一日，我的仇恨一直存在。直到有一天在飯桌上，我和媽媽談起了爸爸。媽媽笑著說，爸爸昨天跟他說了我。說我好久沒叫他爸爸了。
只用一個字，我一手打造的所謂仇恨堡壘轟然倒塌。
尾聲
即使是現在，我還是恨爸爸。但我一直在心底呼喚，我的父親、
我的叛逆生活作文 篇24
轉眼間，我們到了人生的一個階段，——青春期，表演了自己的心情。“叛逆”成了青春期的代名詞。
有時候爸爸媽媽叫我扔垃圾或者指導我做其他事情。以前我都是毫不猶豫的去做，最多只抱怨一兩句。現在，我直接和我爸媽頂嘴。“為什么讓我走。”“你這么大了，該做點家務了。”“每個人都有每個人的任務。你的任務是做家務。爸爸的任務是掙錢養家。我的任務是努力學習。我們不應該互相干涉。我上學的時候不累。是睡得比你早還是起得比你晚？”母親沒再說什么。
有的時候有小抄，有的時候有嚴重的爭吵，但幾乎都是我。吵架的時候我會很開心，但是吵完之后，心里充滿了愧疚。經常想起媽媽亮晶晶的鬢角，漸漸萎靡的身體，低頭像放棄。青春期叛逆是難免的，但我不想成為我們的.資本之一。
我們應該在生活中更加活潑開朗，幫助父母分擔家務，做好自己的工作。作為學生，我們應該努力學習，作為孩子，我們應該孝敬父母。讓你的花季更美好。
我的叛逆生活作文 篇25
現在我們生活中很多人都很叛逆。我非常抗拒父母的管教。我看了一篇文章叫《松塔哲理》。
它講述了松樹的種子被松塔牢牢地鎖在自己的身體里，從而在強制環境中生存的故事。這和父母對我們的嚴厲管教很像嗎？感覺太多了，不過，文章里提到了——百花齊放，天昏地暗，其他任何植物都在享受春夏秋冬的時候，火山爆發，無情地吞噬他腳下的任何生命的時候，松果還在黑暗中，但他的黑暗即將結束。火山被分神的地方不長草，但是一場大雨之后，這片土地煥然一新。松塔犧牲自己來保住松果。滿山都是松樹！
朋友們！看完這個，你還想拿松塔和無情二字比嗎？也許你的父母會在你長大后給你套上一個“籠子”。也許這個“籠子”會和你現在的想法發生碰撞。就像松果不明白松果為什么要那樣禁錮它一樣，生活真的缺乏理解和溝通。在這方面，有些朋友會想到換位思考來理解父母的想法和做法。這個方法很好很有效，但是如果松果換位思考，他能想到什么呢？如果你真的不明白父母在干什么，那就想想松果吧。不，那一切肯定都會出現！
父母和警察有什么區別？這個不用我說！哈哈！
我的叛逆生活作文 篇26
現在的中學生有一種逆反心理，就是逆反心理。老師叫你往東走，你卻要往西走。你無視老師的話，走自己的路，喊著“走自己的路，讓老師說！”
雖然老師們一直在試圖阻止這種現象，但大多數學生似乎把“反對老師”作為一種樂趣。但是不聽老師的話，結局也不好。我們班有這樣的學生：
語文課的一個鏡頭
期末考試快到了，老師們都在催著我們期末考得好成績，語文老師也不例外(我班語文很強，老師會加大力度“懲罰”我們。)。所以，我們才會“苦”。俗話說，不勞無獲。我們班那些平時學習不好的同學，已經把——中文寫的很難了。我們班的“劉大俠”是這樣的。
前幾天老師提前告訴我們，下午要聽寫《三峽》和《湖心亭看雪》，讓“劉大俠”很難，于是想了一個辦法：先寫下來，然后在那張紙上亂涂，交上來，他還是很漂亮的。過了一會兒，我聽到有人說語文老師想讓“劉大俠”去她那里再寫一遍。
結果老師很生氣，后果很嚴重。
地理課上的一個鏡頭
我們班的“周大俠”(注：不是周杰倫)上課無聊，一直在聽mp3。當他著迷的時候，他不知道有一只大手在向他伸出。只聽“砰”的一聲，老師的手掌與他“零距離接觸”
結果請家長回家后“說話”“吃”“糖三腳”“羊腿”
悲慘的
歷史課上的一次嘗試
在一次歷史考試中，我沒有記住那一課。我想：如果我沒有呢？問同桌？他會怎么做？突然腦子里出現一個想法，抄了下來。
我小心翼翼的翻開書，看到問題很開心。但畢竟老師發現“抄不行”。我以為結束了，就等著吧。沒想到老師沒提我，也沒給我分。我以為歷史老師一定給了我改正的機會，我保證再也不抄了。
雖然這種心理很正常，但我們還是要控制自己的行為，畢竟老師是為了我們好。
我的叛逆生活作文 篇27
現在我們生活中很多人都很叛逆。我非常抗拒父母的管教。我看了一篇文章叫《松塔哲理》。
它講述了松樹的種子被松塔牢牢地鎖在自己的身體里，從而在強制環境中生存的故事。這和父母對我們的嚴厲管教很像嗎？不過感覺太多了，如文中所述？百花齊放，是在黑暗中；當任何其他植物享受春天、夏天、秋天和冬天時，它是在黑暗中；當火山爆發并無情地吞噬他腳下的任何生命時，松果仍在黑暗中，但他的黑暗即將結束。在火山一直走神的地方，什么都沒有生長，但是一場大雨過后，這片土地的新主角也出現了。松塔犧牲自己來保住松果。滿山都是松樹！
朋友們！看完這個，你還想拿松塔和無情二字比嗎？也許你的父母會在你長大后給你套上一個“籠子”。也許這個“籠子”會和你現在的想法發生碰撞。就像松果不明白松果為什么要那樣禁錮它一樣，生活真的缺乏理解和溝通。在這方面，有些朋友會想到換位思考來理解父母的想法和做法。這個方法很好很有效，但是如果松果換位思考，他能想到什么呢？如果你真的不明白父母在干什么，那就想想松果吧。不，那一切肯定都會出現！
父母和警察有什么區別？這個不用我說！哈哈！
我的叛逆生活作文 篇28
“叛逆“一詞，應該是形容我的最好的詞了。
在我的生活中，幾乎沒有一天沒事發生，不是上課不聽講不完成作業被老師找家長，就是和父母吵架。真的，我真的好煩啊!
從來沒有一次考試及格，在老師、家長心中我就是個“壞孩子“，我不知道該怎么辦才好!雖然我想盡量去更改，但我沒有那個能力。就好象是讓幾年沒看書的人去考試一樣，我什么都不會，我想以自己的能力改變我自己，但是我好象是太高估我自己吧!
我到底該怎么辦？
我的叛逆生活作文 篇29
年齡一天比一天大，內心的反叛也越來越嚴重，尤其是對于爸爸媽媽的管教，更是變得反抗心很強烈。
我今年15歲了，正處于大家說的青春期，以前經常聽到別人說青春期的孩子非常叛逆，自己不能夠體會到，知道自己到了這樣的年齡，才知道什么叫叛逆，這是從內心當中的一種欲望，似乎是天生的就要和家里的長輩反抗。
我家就只有我一個孩子，所以爸爸媽媽對我很寵愛，但是隨著年齡長大，我的叛逆也越來越嚴重，跟爸爸媽媽很多事情上產生了嚴重的分歧。就拿一件簡單的買衣服來說吧，媽媽會挑一些媽媽認為適合我的年齡段穿的衣服，可是我覺得我不想要這樣的衣服，于是就會選擇一些在媽媽眼里看做是奇裝異服的衣服，所以就會跟媽媽發生爭執，記得有一次竟然跟媽媽吵了起來。但是事后媽媽也給我買了我喜歡的那件衣服，之后自己的內心也覺得非常的愧疚。
其實每一個人都有青春叛逆期，但是每個人跟每個人的表現是不同的，而我恰恰就是表現的叛逆比較嚴重的那一類人，所以在我叛逆期的時候，爸爸媽媽也吃了不少的苦，因為畢竟只有我一個孩子舍不得打罵，只能任由我撒潑！
現在我逐漸的過了青春叛逆期這個年齡，自己變得成熟了許多，開始回想曾經對爸爸媽媽那些無理的舉動，覺得十分愧疚，想要用一些行動來彌補他們。
在這里我希望所有的同學們都不要對自己的爸爸媽媽做出一些出格的事情，尤其是與爸爸媽媽過分的爭吵，這樣不僅會傷他們的心，而且還會破壞子女跟父母之間的感情，希望大家都能珍惜！
我的叛逆生活作文 篇30
“這個家，我再也不回了！”我抓起書包，頭也不會的沖出家門。這已經不是我第一次與父母吵架了，但以前多不至于鬧到這個地步。為什么現在我會這樣呢？這還要從前天下午說起。今天下午，我放學回到了家中，果然不出我所料，家中任然和往常一樣，一樣的父母不在家中，一樣的不和平常孩子一回到家就有媽媽的關心問候，一樣的沒有爸爸的鼓勵語言。唉，沒事的，反正父母晚點就會回來的，一個人在家中還會更清凈點呢！我經常這樣安慰自己，晚上八點多時，父母回到了家，沃問候了他們后就去臥室了。唉，父母又開始吵架了，不是的還有杯子被打碎的聲音以及他們互相辱罵的聲音。每次父母都很晚回家，并且一回家就會吵架。但是今天他們吵了很久，我實在忍受不了了，我推開房門，生氣的對他們說“你們鬧夠了嗎？你們有想過我的感受嗎？”但是，父親卻說“你個小孩兒，懂什么，滾開！”我心里既生氣又委屈，就離家出走了。
離家出走后，我就在一個賓館住下來，這時，我感覺很好，因為沒有了父母的爭吵。可我卻不知道，這時父母正在到處找我，還報了警，因為找了很久也沒找到我，因為這個，母親還突然混到，在醫院躺著呢！這時的我，又有點想家了，便離開了賓館，剛到門口，就看到父母，原來母親醒后，又開始找我了。父母跑過來抱著我，邊哭邊說“女兒，對不起，我們錯了！”我也哭了起來，說“沒事的，爸媽我愛你們！”
從此以后，父母也爭取早點回來了，并且很少吵架了，我是非高興，感覺每一天都很晴朗，每一天都有愛的味道！
我的叛逆生活作文 篇31
落葉的一生，不正是為了歸根么？一片落葉要經歷自己的一生，它也許會長成畸形，也許會長得很漂亮，總之它們不會一樣。
我們正如樹葉一般，也許會走過死亡或許是痛苦，是折磨還是…叛逆？
作為一個獨立的生命個體，我擁有屬于自己的思維，屬于自己的生命，以及掌握著自己的命運。
父母，是一種在我們看上去很奇怪的生命體，他們總在嘗試著控制我們的思想，想要掌握我們的命運，所以我們隊此進行了反抗，人們將之定義為；叛逆。
我，就曾經走過這條路，在這滿是石頭荊棘的路上，走上去總有一股鉆心的痛。
我的父母是開明主義者，他們并不會對我的思想進行直接威脅。只是我的父親性格有些急躁，但我并未遺傳這個性格。所以即使我很愛我的父親，但在很多時后我不會說，這樣的積累使我的精神處于壓迫狀態，在一天中我爆發了，父親從未想過他聽話的兒子會有如此爆戾的一面，心中不快。于是我在某種意義上踏入了叛逆之道。我開始想要報復父親，于是我開始做我所能做的一切壞事；偷東西，反駁，去上網等等。一年后，棱角也終于磨平。有一天，父親對我說；“滾，滾遠點，我看見你都煩。”隨即將房門關上，我站在門外不知所措。
當晚，我腦中浮現出一些小時候的故事，我終于發現了父親對我的關心，不禁熱淚漣漣，將頭埋入了枕頭之中。我深恨自己的無知，輕薄和任性。這不僅傷到了我，也傷了我的家人！隨后，我發誓再也不走這條叛逆的路了！
叛逆，是一條必定見傷的路，它會傷害自己也會傷害別人，但它又是必經之路，因為傷痛是記住教訓的嘴好房罰，請堅強地走過去吧！
我的叛逆生活作文 篇32
在短暫的人生中，我走過了坎坷而又漫長的路。各種各樣的路都令我難忘，偶然又回憶起那一年的時光，在我心里留下了一道陰影。
現在回想起來，那是六年級的時候吧！人們幾乎都說我非常的叛逆，甚至連我自己都覺得我進入了叛逆期，可能是這樣吧！我認為校園的生活是無趣的，偶爾吃完飯出去玩一會游戲，可是玩久了，似乎也不想玩了。每天都重復著無聊的校園時光，心里十分的不爽啊！
讓我又一點點樂趣的就是放學回家做的第一件事。玩手機。就算母親在旁邊怎樣的勸導我也無動于衷。暢游在游戲的世界，使我感受到游戲的爽快，與手機的珍貴。我也不知怎么的，別人說什么心里都非常的不舒服，愛要“以其人之道，還治其人之身”顯然我不知道他們是為我好。我就喜歡做反的，別人讓我往東我要往西，別人要我做我偏不做。我想氣死他們，母親也為此非常的氣憤，我一年挨過不下一千次打了，打我就是家常便飯，幾乎每天都做的。
每天乏味的校園生活與無趣的家庭生活，使我非常的無趣與厭煩，我還加入了一門派名叫“不良人”里面有許多游好閑，他們都非常的猥瑣。導致我的成績從九十分到六十分。
偶然一次的事情，使我改變的認識。
我和媽媽去超市，偶見了鄰居和她的女兒，她對母親是這樣的孝順。手里幫母親拿著購物袋，還拿一張紙巾幫助母親擦汗，一副多么和諧的畫面啊！而我們卻是截然不同的畫面；媽媽手中提著購物袋，額頭上的汗水一直往下流，滴在了地板上，袋子里全部買的是她喜歡吃的，但鄰居家全是買她女兒愛吃的。
看到這幕，我非常的尷尬，恨不得找個洞鉆進去。我不能繼續叛逆了，要讓母親放心，安心，省心。
叛逆，我曾走過，但偶然的一次回憶，勾起了我無限的情趣。
我的叛逆生活作文 篇33
“歲月不居，時節如流。”13載匆匆地從我身邊悄然溜過，這13年的光陰中，有喜悅、有悲傷，更多的則是爭吵。作為孩子，我走得太快了，乃至于忽略了媽媽的良苦用心。
剛跟媽媽吵過架后，我賭氣地跑進屋子，“砰”的一聲摔上了門，震得墻上的石灰粉都要掉下來。我躺在床上，剛才發生的事在心中久久不能平靜。“媽媽真是頑固不化，我就不是彈鋼琴的那塊料！”我自言自語地說。
其實，我之前一直很喜歡練琴，真的是“一天不練琴都難受”。那時，練琴就是我生活的一部分。直到我的左胳膊在一次意外中骨折了，三個月的修養，養好傷的我也慢慢從那場事故的陰影中走出來，可我卻開始厭倦彈琴了。每當我去琴行彈琴時，我看著別人認認真真地彈琴，一心一意地上課，而我死死地盯著譜子，譜子似乎要被我熾熱的目光燒穿，可我就是靜不下來心去彈琴，總感覺受傷的胳膊在隱隱作痛。
今日，我剛剛上完網課，難得有空閑，一看窗外，紅彤彤的一片。地蓋上一層燦爛的被子，安適地昏昏睡去，天地渾然成一體。我興奮地沖進了媽媽的房間。
可是誰知媽媽非但沒讓我出去玩，還讓我在家里練琴。一聽到“練琴”這兩個字，我之前的興致一掃而光。可是母命難違啊，我只好坐在鋼琴前，不情不愿地練琴。可是剛過去了幾分鐘，我就坐不住了，心里直癢癢，偷偷下地溜達，媽媽發現了，我便說要喝水；趴在窗戶上，媽媽發現了，我便說要上廁所。就這樣，一個小時過去了。我又來到媽媽的臥室，小心翼翼地說：“媽媽，我現在能出去玩了嗎？”可媽媽卻撇給我一句“你練得這么差，還想出去玩？練不好你什么也別想干！”我顫抖著，身體里“騰”地躥上一股怒氣，朝媽媽喊道：“我都練了這么長時間了！還不讓出去，我看你就是有意的！”說罷，便摔門，沖進自己的房間。
我就那么躺著，什么也不做，仿佛時間都變慢了。不知過了多久，我慢慢地抬起了頭，忽地看見墻上貼著的照片，那是我第一次獲獎時的照片。看著那一張張照片，我早已淚水縱橫，那一刻，我驚覺：原來我一直是我媽媽的驕傲啊！我骨折康復后，媽媽也只不過是想讓我像以前一樣，認真地練琴啊。夕陽西下，陽光照耀著那些已經泛黃的照片，也照亮了我灰暗的心。
媽媽無時無刻不關心著我，她陪伴著我度過天真的童年，還在陪我熬著這叛逆的青春。在這世間，人要堅守一段信念容易，但恒久地堅守自己的初心，卻很難。但媽媽的愛一如從前！
我愿叛逆的時光啊，請快一點兒走吧，好讓媽媽不那么沉重，我也不那么愧意滿滿。豈料這時光在目送中，慢慢地，慢慢地，沉淀了，卻在記憶中氤氳著旖旎的香。
我的叛逆生活作文 篇34
他們說我是一個叛逆的孩子，沒辦法教！也許這從此成了我的代名詞，自然而然我就成了一個壞孩子。對著和人家干就成了我的個性。
——題記
從小爸爸媽媽的呵護讓我成為一個無憂無慮的小男孩。也許，就這樣我養成了叛逆的習慣。爸爸說“：這不是我的小孩，因為他不會這樣傷透了我的心。”那晚，我哭了，很傷心，爸爸說不要我了。后來，我長大了，我變得無所謂，回想那句話時想想沒什么，外面的世界更精彩。從此，我開始整天和他對著干。媽媽總會講一大堆的道理總會很羅嗦，當她在一次又一次講道理時我總會“一只耳朵進一只耳朵出”甚至我還會用一些強硬的話語去傷害媽媽。我從來沒有關心過他們的感受，我只知道一次又一次的令他們失望，一次又一次的傷害他們的心。深深刺痛的是他們那顆望子成龍的心。可我從沒有為他們想過，思考過，考慮過。在他們面前我從沒低過頭，我總是說“我不”即使我錯了我也會說我是對的。他們傷了。
當他們的天空被一次又一次的雷雨交加，剩下的還有什么？只有一次又一次累積的傷痕，還有一段抹不去的記憶。真想問問自己，我到底還要傷他們多少次？我開始認為我那叛逆的利刀殘忍而又可怕，到最后我得到什么？丟掉了什么？我呱呱落地的那一天，從此我成了他們的寶貝。而我能做的就是叛逆，一直傷害他們，為他們增加負擔，為他們兩鬢增加更多的白發。傷了，傷透了，傷了，傷得很徹底。我難道不后悔？后悔了，不過晚了。不，沒有。留下一段傷痕累累的記憶，重新開始我的人生旅途。
我想為他們烏云密布的天空天上布置一些太陽的光芒，這是我第一次低下了頭。這次，我埋得很低，哭了，留下的是悔恨的淚。我心想“我是個乖孩子，不是壞孩子了”我不想再叛逆下去，這也許是我的蛻變吧！我驕傲，我自豪，我成功的賣出了第一步！未來的路還算遠嗎？
我想我們一家三口有說有笑的一同攜手創造一個幸福美好的家吧！我真正了解家的含義！從此，我不再叛逆。我愛你，我的爸爸，媽媽！直到永遠！
我的叛逆生活作文 篇35
科學家都說，我們這個年紀是典型的叛逆期。這不，我最近也迷上了叛逆。叛逆一：挑燈夜讀二更天了，我起床看到爸爸媽媽正睡得死死的時候，從他們房間來了個暗渡陳倉偷來了一只手電筒。回到房中，順手拿起一本《聊齋志異》，一下來了個難度系數9。99的前空翻，鉆入床中。
我用手電筒的光芒照亮了整個被窩，也照亮了書中的字粒行間。突然，一陣輕輕的腳步由遠而近，有個人一下子翻開了我的被窩。頓時，我驚惶失措，等平靜下來，再定睛一看，原來是媽媽。只見她把一雙勤勞的手攥成了一個大拳頭，臉上充滿了怒氣，好像火山一下子就要爆發出來一樣。只聽到馳一聲河東獅吼：“給我睡覺！”那吼的音量，早能抵上上千萬輛坦克同時發動的響聲，在我的耳邊久久回蕩。“不！”我立即回答道。話音未落，就見媽媽從我手中操起手電筒，隨著“卟”的一聲，我的那只英勇的手電筒就被摔成了半身不遂。等媽媽走后，我含著淚花拾起了那只生命垂危的小電筒，來了個“挑燈夜戰”。
終于把我那只英勇的手電從閻王爺那兒搶了回來。唉！幸虧我那只手電皮夠厚的，不然早成了一堆破銅爛鐵。叛逆二：厭作業相信廣大男同胞都不喜歡做作業吧！我也不例外，我從小學二年級就開始煩作業了，而我爸媽卻一味地給我買練習紙，最近還買上了癮。我曾多次請求爸媽別一味地給我買練習紙了，還來了一次大罷工，可是最終以失敗告終。誰讓我是個小孩呢！但我不會放棄。下次，我一定會卷土重來！叛逆三：禁煙我特討厭我爸爸在家里吸煙了，還在我房門上粘了張《禁煙八章》，明令禁止我爸爸在我房中吸煙。可爸爸見了那張紙，跟沒看見一樣，還專在我寫作業時候在我身旁吸煙。我曾多次向他提意見，可他還狡辯：“兒子還敢說老子……”真慘啊！但我還是愛著叛逆。我堅信：“只要用一線希望，我就盡百倍努力，那一定會成功的。”叛逆，我愛你，有了你我的生活會更美好！
我的叛逆生活作文 篇36
深秋，寒風凜冽，樓道內突然傳出了一聲巨響，伴隨著一聲伴有著輕蔑性質的“哼”，久久地在這空蕩蕩的樓道中回蕩。
是的，那個發出巨響的人是我，而這件事卻要從半個小時前說起……
半小時前，我從學校中拖著疲憊的身子回到家中，心想：今天星期五，反正明天不上學，今天干脆放松一下吧。于是便把書包扔到自己的房間，沖到了向我揮手的沙發與成堆的零食中，美滋滋地打開了電視，想著要與無邊的作業說“拜拜”，心里一陣輕松。
當我正在享受的時候，我們家的“腦袋”媽媽走過來了，看見躺在沙發上一臉愜意的我，問到：“你干什么呢，今天晚上沒有作業嗎？”我應付道：“今天星期五，還有兩天時間呢。”媽媽一臉嚴肅，聲音提高了一個分貝：“什么叫還有兩天？你認為兩天時間多嗎？上小學就知道今天的事情今天做，明天還有明天的事，你看看你同班的嚴可馨，還有朱柳靜，不都是努力的結果嗎？……”
媽媽還沒有說完，我大聲打斷：“別人家的孩子好，你去別人家做媽媽吧。”說完“哼！”了一聲，沖回自己房間，用力關上房門。便有了開頭那一幕。
現在，我還在氣頭上，對媽媽在外面的種種呼喊視而不見，充耳不聞，以房間那扇鎖上的大門作為盾牌，以沉默作為武器，應對著門外母親的“攻勢”。
我傷心地坐在書桌前，怨恨媽媽的不體諒人。
無意中抬頭，瞥見了小時候與媽媽的一張張的合影。不由細看照片中的人，不管是媽媽還是我，笑得都是無比燦爛。透過照片，可以感受到像八九點鐘太陽一樣的朝氣熱情。
往事一幕幕，每一次失敗都伴隨著媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。而我的每一次叛逆，帶給媽媽的卻是無盡的傷害與嘆息。今天，我不正是如此嗎？想到這兒，我的心猶如從刀尖上走過，每跳動一下都會疼痛。
此時，從手機中傳來了一陣悠揚的音樂：“聽媽媽的話，別讓她受傷，想快快長大，才能保護她……”是呀！這正是照片上我小時候對著陸游雕像許下的心愿呀！再想起孟郊的“誰言寸草心，報得三春暉”，更是無比悔恨，我為什么那么叛逆呢？
于是，我放下了沉默的“武器”，打開了房門鎖，走到她跟前，小聲說：“媽媽，對不起，我錯了。”此時，母親的眼中沒有傷心，沒有不悅，只有一滴淚珠，如晚上皎潔的月亮般透出了柔和的光亮，滑落到地板上，滴到了我的心里。
每當回憶起這段往事，想起對媽媽的傷害，總會莫名地從心底冒出一句話：我真不該這樣叛逆呀！
我的叛逆生活作文 篇37
很多時候我都在反復思考同一個問題，為什么那時候不多做一點開心的事，多做一點好事？為什么要這么叛逆，做這么多明明不想做卻不得不做的事。
剛升到初中的時候，對于未知的學校，未知的同學…這一切對我來說都是未知的。那時身邊的許多人都白的像張紙，對于這未知的一切他們同我一樣對這些十分陌生。時間久了，對這一切都熟悉，開始討厭這里一切事物，維獨不討厭這的人。在這個學校我有一群與自己玩的極好的朋友我們以姐妹，漸漸的脫離了與學習有關的事，變得越來越不像學生，失去了自我。我以為我只是在學校這副樣子沒想到我在家也是這般模樣，在家里遇到不順心的事就罵父母，罵家人。在學校里我和姐妹是別人畏懼的一伙人，打架，逃課，喝酒，談戀愛……在老師眼里我們就是地痞流氓。我們是怎樣的只有我們自己知道，別人說的只是一時的猜測，并不可信。
時間久了，開始討厭自己這副樣子，開始后悔自己做的那些錯事壞事。漸漸的與自己的那伙姐妹越來越遠，和他們脫離了關系，同學和老師都覺得很奇怪，有些人會來問我為什么我也只是淡淡的回一句“我想好好學習了，不行嗎？”后來問的人越來越少，我的生活也回到了正軌。有時見到他們也只是笑一笑，并無其他了。讀完了初中，考了個還不錯的高中，那段叛逆時光漸漸被我淡忘，遺忘在了世界的某個角落。
有些事好像就從未發生過一樣，沒人記住，也許是并不想記住，也許是有其他原因。我的那段叛逆時光被我自己忘的差不多，總有一天會全部忘記，就好像從來沒的事。
我的叛逆生活作文 篇38
青春就是一把任我揮霍的刀，青春就是一團燃燒的怒火，青春就是瘋狂。我撐著青春的風帆，任我叛逆，任我瘋狂。
由于青春的到來，叛逆也緊隨而來。我的初一生活，便是在叛逆中度過的。剛上初中的我很壞，在學校弄得老師對我無語，在家讓父母無言以對。
初一的我很壞，壞心眼多。總是在下課與同學對著開，上課讓副科老師總點名。回家與父母頂嘴，整天像個瘋子一般，胡作非為。
記得那是在一節美術課上，老師講完課后出去取東西，我卻與同桌在教室后面打鬧。不料，老師進來逮個正著。完了完了，這下又要被批評了。唉，壞了其實也不好，還是做個好孩子吧！
說說與同學間的事吧，還真覺得自己有點傻。那一次，我打同學了，因為她在背后罵我。當時聽了非常生氣，于是，就找了幾個朋友去打。沒想到，我竟犯了如此愚蠢的錯誤。雖然過去一年了，想起來還真覺得可笑。
再談談與父母頂嘴的事吧！很多次，因為一件小事與父母起爭執。比如父母不讓我早去學校，我偏去；父母讓我做些對自己有利的事，可我卻偏要做一些給自己帶來麻煩的事；父母讓我交一些學習好的朋友，而我卻要跟別班的二貨玩。如今回想，發現自我好愚蠢啊！
現在的我變了，變得沒有那么壞了，變得知道學習才是最重要的，變得不和二貨玩了。但是，我并不后悔我曾經做過的那些傻事。因為每個人都有青春叛逆期，這很正常嘛！
青春是豐富的，叛逆的時光是我永恒的記憶。
當歲月流逝，長大了的我，更懂得如何去做最好的自己！
誰的年少不輕狂？當叛逆的青春悄然結束，我要重新找到屬于自己的方向！
未來會怎樣，需要我勇敢去闖。不再叛逆不再瘋狂，安靜的實現心中的夢想！
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