我和春天有個約定散文

時間：2021-06-12 17:42:11 散文我要投稿

我和春天有個約定散文

　　許多年在外謀食，幾處輾轉，生活也不很如意，但向好的心思偏還熾盛，一味的追逐中，漸漸的卻把先前濃烈的思鄉的情緒給消磨殆盡了。其實幾乎每到年底都回去，那牽引著我的，自然是父母親人們，這是到現在心里唯有的一些眷念，先前，明明暗暗的還有些別樣的牽心。前一年因為想躲避一些不愿直面的人事，就在外過了春節。到得現在，再避不開，于是收拾東西，準備回鄉去。

我和春天有個約定散文

　　時候已過早春，這兩天碰到好天氣，真可謂“春光明媚”了。路旁一些樹木也抽出嫩芽，新鮮的很可愛念，花卻很少見，看田間埂上還是新草居多，也斑駁的夾些枯黃，是昨冬遺留的痕跡。而我的心地此時被煩擾占據，并沒有賞景的心思。火車不快也不慢，走走停停，我也沒有希求它快或者慢的意思。雖隔著千里之途，晴好的天氣卻一路延續著，直到了我以前的家里。

　　最后的幾里路不通班車，我沒有叫家人來接，因為行李本就不多，而我也正想走一走，在這久違的故鄉的春天里。

　　道路兩旁，最鮮明的當然要數油菜花，田間山麓，半灰半綠之間偶有一兩丘黃花，是很可以爽人眼目的。我們那里人家種油菜大抵只給自家榨油，所種的就不很多，再則是山地，也沒有廣大的田畝。然而，雖不是連綿的黃團錦簇的大塊，卻也給陽朗的天色平添了幾分明艷，加之溪泉叮咚，幾只不知名的鳥清婉的鳴叫，空氣中就似乎滿和了歡快的調子，連我的心境也跟著有些欣然起來了。

　　母親雖然早知道我要回來，見了也還是欣喜異常，幾句問話，接過行李，馬上就又要準備吃的。我的感情向來都埋在心里，少有表露，喊過母親之后，竟也沒有別的說話，一任她去張羅。七歲的侄女都說很頑皮，可見了我還是怕生，卻又沒有全然的羞赧，躲是躲的，但一面躲一面又帶著玩笑。母親教她叫叔叔，她就突兀的叫一聲，即又哄笑著跑開去。

　　吃飯的時候母親在一邊陪著說些話，小村老例，但凡有了可傳言的新聞，大抵都是禍事。最大的一條，是村東頭的老康前些時候拉貨時撞死了鄰村一個男人，這個先前打電話時也聽到，但還有些細節，是后來全村人給捐了款，湊了五千塊。“老康也是為難，熬到最后實在沒有法，才回來取這錢，想也是，五千塊錢，能頂什么用，卻要欠了全村的人情。”母親也只是搖頭，而后又壓低了聲音說：“跟他有前怨的兩家沒有捐。”

　　魯迅曾經說，多所愛者當大苦惱，因為世上，不幸人多。惟憎人者，幸災樂禍，于一生中，得小歡喜少有罣礙。然而他又說，憎人卻不過是愛人者的敗亡的逃路。我卻以為最好的逃路不過是一個“無所謂”，既無愛者的惱苦，也無憎者的竊喜；茶余飯后，或還可以為談資，雖也給些同情的語調，然而談話既過，不幸也就跟著過去。這樣，于人無礙，于己有聊，也是不錯的。

　　幾聲嘆息過后，母親仍然壓低了聲音說：“間壁老李家的大兒子又犯了事，給關進去了，判幾年，現在也還沒有定，還在打官司。”這個我確是不知道，他與我同年，先前也算是玩伴，但訝異之外，想想少時數他歪點子多，會到這一步，或許不算太奇怪。但前兩年他弟弟也犯事進去，現在兩兄弟都這樣，家中大人總是悲苦。到這里又是幾聲嘆息，接著母親語重情長的重復那些老話：“所有你們在外面，我時時總擔心，掙錢不到不要緊，人平安的就好。”

　　而談話終于到了陳英身上，其實她的事前些時候也聽到過，開始是覺得離奇，再就是迫切的想要見到，問或者慰。然而慢慢的這切迫的意思卻漸消掉了，代之以淡淡的悲哀，也偶會以為無謂，但在心底里，或許還是想要見到罷。

　　“我早說過她是風流，去年也沒有回家，哪里好意思回。”

　　我沒有接話，母親也不再說，轉而問我一些在外的境況，我不愿她擔心，談了一會之后說“其實也都還好的”。

　　接連幾天都是難得的好天氣，陽光明媚，氣溫自然也和暖的。這本是出行的好機會，趁著春暖花開，悠然踏青，也確是幸事一樁，這曾經也是我念想中的向往啊，我才知道什么叫“物是人非”。也有兩回冒出要去走動的心思，但終于沒有去。

　　中午飯后不多久，我正在房間里看書，外面有女孩子的叫笑聲，我知道是侄女跟她的玩伴。隱隱的一陣花香，有些像是桂，也不知哪里傳來，卻倏忽的就提起了我久違的記憶。這記憶有股哀傷的味道，然而卻為我所珍貴，我只是想抓緊它、留住它，使我久長的沉醉在里面。

　　幾聲打門聲將我從這記憶里拉了出來，那使我沉醉的有些哀傷的味道即刻不見了，我極力想要挽回，卻只聽得接連的打門的聲響。只好起身去開門，自然又是侄女了，然而她手里的一把花葉卻讓我頗驚詫，我知道剛剛的花香就是從這把花葉中出，而我就又要隨之沉入到記憶里去的時候，侄女卻將手中的花葉伸過來，“香不香”，她問我。那口氣里分明有炫耀的意思。

　　我決計出去走一走了，為了這不知名的香花，為我心底里的記憶，我要到山上去。

　　有一類情緒的記憶，跟我們對人事的記憶很不同，它就附著在曾經的情境里面，附著在那情境里的一件東西或一段歌音上面。你可能會記得那個地方或者歌曲，但是，倘沒有再去到那個地方，沒有再在那里聽到那首歌，可能永遠也不會再有那樣感受，可一旦你去了，看到那件東西，聽到相同的那段旋律，你的記憶會倏忽的被激活，然后那種印刻在情景與旋律上的情緒就會遍及全身，于是你對現實生活的全部感受就都改變了，感傷，像空氣一樣完全包裹著你，這時候，它就是要你的命，你也不會逃避。

　　而我現在就沉在了這樣一種感傷的情緒里。這感傷是許多年前的遺留，現在卻因為我的再次踏入而蘇生了，它伴隨著對陳英的記念，伴隨著我在這淺山溪邊。但我來這里本不是為了找回這樣情緒，確是來尋一種花樹，我到現在也還不知道它叫什么。花葉的模樣有些像桂，香氣確乎就是桂花，但我所知道的是，桂花是大抵開在秋天的，而況我們村里連秋天開的桂花也找不見。我曾經以為我是第一個發現這不知名的花的人。年輕的人似乎總這樣，都活在自己的當下，當看見一樣對我們新奇的東西，我們又沒有在別人處看到時，往往我們就以為自己最先見。而我到現在也分明記得那時的欣喜，以及這大欣喜要與人分享的心情。我第一個想到的就是陳英。

　　她比我小一歲，自然讀書也比我晚一年，而其時是我已畢業，她還剩著初三的半年。我不知道那種牽心的感覺是什么時候開始的，但等到我覺到了它，它也就在我的心里揮之不去了。并且，它還隨著時日更增起來。有的時候，我甚至會對著她家的屋子發呆，“愛屋及烏”，這話實在不假。

　　現在想起來，陳英其實很普通，但在那時候，她在我的心里可是多么的重要啊。平常時侯，她開朗而活潑，玩起來有點瘋，有時候簡直跟男孩子一個樣。這樣的脾性，卻使我常常不能安心，因為她看起來似乎對誰都一律，并沒有格外的對我好。但這也并不是她性格的全部，很有些時候，她也有溫婉的一面，這是讓我最為高興的，我就總以為她是獨對我如此的，這使我心里充滿了無盡的想象。

　　發現那幾叢花樹之后，我就在心里等著周末，周末到了，陳英也就回來了。那等待的心情是迫切的，以至于這迫切不多久就把發現這些花的欣喜給驅散了，余留給我的，已經成了迫切等候的難耐。

　　然而星期六終于到了，然而陳英她們卻并沒有回來。失落之中，有過許多猜想，后來終于驗證，我的猜想正中的。我因為常見些但愿不如所料，以為未畢竟如所料的事，卻每每恰如所料的起來。其實，倒不是我猜的準，而是我所想的多。

　　她們果然開始要補課了。我們那里的偏僻里的中學校，能考上高中的人并不多，按算一個班也就十多人，為能多考上計，學校給學生們按分數分班，所謂的“優班”與“差班”便是，這樣一分下來，“優班”的人會少受不好的影響而多有好的榜樣，自然就有大半能考上。而“差班”，除非有極不尋常的“不甘沉淪”者，否則大抵是要“全軍覆沒”的。但即便分了班，學校也仍是“一視同仁”的，就是周末補課全一樣。

　　陳英她們就從這星期開始了補課，她雖分在“差班”，也是不能“幸免”。補課是補的星期六，本來還有星期天一天，但因為我們距學校有幾十里地，照例是星期天下午就去學校，所以剩下的就只有一個半天。就是那個半天，也是明朗的天氣，那天的一切都合著我的心情，而我終于找到機會將一把花葉呈現在她面前。她當然是詫異而喜歡的，并且說想去那里看看。而我的大欣喜，也是到了這時候才真正噴發了出來。發現一件好的東西，又有了在意的人的欣賞，這發現才完全體現它的價值來。

　　但那天卻沒有時間了。“下個星期天，我一定帶你去。”我像是立著誓言。“嗯”，她似乎很在意并且深信這誓言。但我們都不知道的是，還不到下個星期天，我卻離開了。

　　我不知道是什么原因讓村里的年輕人都必須到外面去，是村里的土地不能養活這許多的人？是經濟的開放？是村人對務農的生活不滿？是人們想要過得更好些的必然？總之，在我還沒有猜到真正答案的時候，我卻必須要出走了，父母已然找到可以投奔的'去處，再怎么不情愿，也沒有法。

　　我心里放不下那個約定，但我還有時間再去那地處，那長著不知名花樹叢的淺山溪邊，在這陽光明媚的春日里。懷著憂傷與不舍情緒，我把一束花葉帶走，將這沉沉傷感留下，在這淺山溪邊，在這不知名花樹上，在這陽光明媚的春日里。我后來把那束花葉放在了她家的窗臺上。

　　以后的事情，是她也出去了，一如年紀相仿的許多人，不管是“優班”的還是“差班”的，但我們相隔得很遠。曾經有一時，我忽的想到一個成語：“殊途同歸”。但我又想，此后的路還很長，“歸”卻不過一個點，所以，更重要倒是這“途”的走跡。于是我走了一個先前未曾料想的方向。后來也給她寫過一封信，那是還沒有買手機的時候，有沒有回信現在是記不大確切了，但盼回的心情，卻遠不如那時的切迫。再后來，我仍然一心的去追求我所以為好的途路，近乎把身邊的一切都忘記，至于陳英，聯系就愈加的少了，雖有便捷的聯系法，卻似乎沒有再聯系的理由與念想，于是終至于無有，到現在是連號碼也不見。

　　我曾經想，或許是時間讓我淡漠甚至于忘卻，是時間讓我們彼此都不再想見。但我現在以為，時間不是“時間”，它不過是我們為了體認事物運動所造的一個概念，是我們量度事物運動的一種法子。那么，究竟是我們各各的“運動”讓我們彼此遠離。事物運動生生不息，一切因緣和合，你現在造了什么“因”，后面就有什么“果”，是我們先前的選擇造成了此后的一切。時間么，只給我們的行動連成一線。

　　到了去年的晚些時候，突然一個消息，是關于她的。而這，是我從不知第幾者那里聽來的她的故事：她發現懷孕了，然而似乎交有兩個男朋友，至于不知道孩子是誰的，去問，兩個都不承認。我不知道這故事是否真實，這故事也沒有下文，因為她長久不回來了，而我們也長久沒有通訊。

　　最先使我覺到的是離奇，再就是迫切的想要見到，問或者慰。但是，這漸漸的卻被一種莫名的悲哀替代。這悲哀由她引起，卻正對著我，因為我的“心中的美好”消滅了。我也據此看清現世不單沒有真正的“喜劇”，連悲劇也不再有了，一切人們，都明明暗暗的上演這一出出的鬧劇而已。

　　但一些天過后，我突然覺得我自己也有莫大的責任，這使我迫切的想要見到她，卻又使我不敢見她。我前一次到這一次的回與不回，其實也并不全是緣于她的，然而，現在，我卻在這花香中沉入到感傷里，在這感傷里又折下一把花葉，我準備還放在她的窗臺上。或許，此后再也不會有這樣情緒，因為這種的記憶其實就像一根火柴，擦亮了，也就跟著燒盡了。

　　幾天過去，該辦的事情也大抵辦妥，我又要出去了。路上的物景由熟識到陌生，我知道終于也會由陌生到熟識，因為始與終的兩點，都是我所知道的。火車開在這途路中，也仍是不快不慢，我也仍是并沒有希求它快或者慢的意思。說到希望，這倒是有的，就是希望時間能給她解決一切困境，撫平她的所有創傷，一如這時間也終于會把我先前的感情抹去一般。但我現在又有些害怕起來，我們往往最仗仰的時間，偏偏卻是什么也不能做的東西，一切都還在于我們自己，在于我們給自己選擇的“運動”的方向。但或許，她也不至于會干等著時間來給她解決困境罷。而這，確是我的最大的希望。

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