痛并快樂著作文

時間：2022-07-06 10:09:17 快樂我要投稿

痛并快樂著作文（通用26篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都嘗試過寫作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的痛并快樂著作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

痛并快樂著作文（通用26篇）

　　痛并快樂著作文篇1

　　清晨，“滴滴”的鐘聲把我從睡夢中叫醒，夏日的月色依稀籠罩在我的閨房，揉著惺忪的眼，我快步的忙著洗漱，然后“精心”的打扮自己，又匆匆的整理好行囊即將出門。今天我要遠離父母，走出家庭，走出校園，走向社會和同學們一起去體驗生活了。

　　大巴載著我們一群人，來到一個風景秀美的小鄉村——揚廟，接下來我們將在這里生活二天，嘗試沒有父母陪伴左右，獨立生活的經歷。下了車已臨近中午。我們不得不為午飯張羅。老師的意思要我們學著包餃子。然而不大的我們，誰會做這個鬼東西。以前我總是過著衣食無憂的生活，從未需要孤家寡人折騰吃飯問題。然而現實擺在面前，人不能不吃飯啊。沒辦法只得聽從老師大人的安排，哎，官大一級壓死人。于是在老師的監督并指揮下，忙乎著做餡，一不小心，劃破了手，一陣鉆心的疼痛，差點兒眼淚都下來了，倔強的我用創可貼包扎好受傷的手指頭，翹起蘭花指，歪歪扭扭的包起了餃子，終于一桌熱氣騰騰的餃子總算好了，“開飯羅！”望著眼前的勝利品，雖算不上有模有樣但也算是能解決吃飯問題了。一時間我忘了痛，與同學們有滋有味地品嘗起餃子來，也許爸爸說的“痛并快樂著”就是這樣的感受吧。

　　下午老師又組織我們去參觀科技館。在地球科普館里，琳瑯滿目、美輪美奐的珍稀奇石、礦石晶體、古生物化石千姿百態。我驚嘆于大自然的鬼斧神工和神奇奧妙。這些化石有的像“芙蓉出水”，有的像“冰山焰火”，有的像“沙漠玫瑰”……難怪詩人筆下有“智者樂山，仁者樂水，仁智者樂石”的詩句。走在地球科技館，我們聆聽有關于地核、地幔、地殼特征的介紹，了解地震形成的原因，觀看地球儀，這些知識豐富了我們的閱歷，增進了我們的興趣。

　　而下面的體育課更讓我們興致盎然。我們學會過獨木橋、攀爬、滑梯、走圓桶等，爾后又進行了手工制作鋼絲花，有玫瑰、牡丹、百合等，我的動手能力堪稱一流，雖然受傷的手指頭偶爾有點兒酸痛，但絲毫不減我制作的激情，由本小姐制作的紫色牽牛花獲得了老師和同學們一致好評。

　　吃過晚飯，我們八個人一個宿舍。因為平時都是有父母陪著睡覺。很多同學都不習慣，有的竟然哭哭啼啼，有的還帶來了自己的小枕頭，當然我也不習慣，于是趁老師睡了，我們就輪流說笑話一直到天亮。

　　第二天的活動安排是做模型飛機和排簫。看自己做的排簫吹出優美的旋律，我覺得很有成就感。

　　回家的路上，同學們終于都累倒了，橫七豎八地酣睡起來，帶著受傷的傷痛，我也是身心俱疲，卻快樂無比，期待著有一天擺脫父母的束縛，展開翅膀做一只能真正自由飛翔的小鳥。

　　痛并快樂著作文篇2

　　豪放的唐人寫下“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”，宋人亦寫下如“想當年，金戈鐵馬，氣吞萬里如虎”的氣勢雄渾；放達的唐人寫下“海內存知己，天涯若比鄰”，宋人亦寫下如“竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生”的灑脫自在；多情的唐人寫下“此情可待成追憶，只是當時已惘然”，宋人亦寫下“今宵酒醒何處，楊柳岸，曉風殘月”的纏綿悱惻。立于唐朝文學巨匠之肩，令宋人觸摸到更高遠的天空。

　　“我之所以成功是因為我站在巨人的肩上”。立于巨人之肩，令我們的視野更加寬闊，也令我們認識到自己的渺小，向上天空近在眼前，而向下卻是萬丈的深淵。以巨人為榜樣，雖給我們以壓力，亦激勵我們向更高處翱翔。

　　“枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。”馬致遠幸運而亦不幸地出生在那么一個巨人林立的時代，他位于唐宋兩代巨人肩上，領略著旁人無法欣賞的景色，亦欣賞的景色亦遭受著高處不勝寒的苦楚。仕途不順的他，欲同前人那樣寄情山水，棲身市井，卻悲哀的發現，那里的每一個角落都被先人積淀下的才情充滿，全無自己的立足之地，而他的榜樣的事跡卻又告訴他“天生我材必有用，千金散盡還復來”。他潛心研究先人那些流傳千古的佳作，含英咀華終于吐露出屬于自己的芳華，終開元曲之宗派，位列元曲四大家之首，在巨人肩上，成為另一巨人。

　　位于巨人之肩，痛并快樂，痛，自己的每條出路上都已立有一高峰，標志著成功的高度；樂，每一座高峰都激勵著自己去攀登，成就屬于自己的高度。

　　他，叫玻爾。他的老師是質子的發現者、原子核式結構的提出者、諾貝爾獎得主道爾頓。能做這樣的巨人的學生是幸運的，也是令人驕傲的，但是要在老師的耀眼的光環下發出屬于自己的光芒，又是何其困難！于是他默默地研究著老師所研究的，吸收著老師所發現的。他也曾沮喪著自己的渺小，羨慕著老師的偉大，雖立于巨人之肩，卻使自己的每一個腳步都變得拘謹異常，生怕有絲毫閃失。但望著近在咫尺的成功，他又更加努力。經過日夜的鉆研與反復的實驗，老師的體系中最大的缺陷終于被他所提出的震爍古今的三條理論補充完整。他，成為了繼牛頓之后最偉大的物理學家，物理界中頂天立地的巨人。

　　立于巨人之肩，雖要承受高處帶來的沁骨嚴寒，卻又給我們以最好的起點，迎著太陽，順風翱翔。

　　痛并快樂著作文篇3

　　是珍珠，就難免會有瑕疵。完美是人生的向往和渴求，但是真正的完美是很難達的。人生，有空白和缺失是一定的。而這空白和缺失反過來印證了我們人生的滿足。所謂金無足赤，人無完人，要追求完美，就必須經受生活的殘酷考驗。

　　完美有時裹在寒風里，有時懸在絕壁上；有時滲在汗水里，有時凝在鮮血里；有時藏在黑暗中，有時藏在殘軀里；完美是一種崇高的境界，誰都不可能輕易得到它。

　　智者，在不完美中堅強地起步。不完美，它讓張海迪坐在輪椅上不能站起，卻給了她一雙靈巧的手治愈了無數的病人；它讓朱彥夫失去了四肢和一只眼睛，卻給他一個不屈的靈魂挑戰“極限人生”；它讓司馬遷遭受酷刑，卻讓他的著作《史記》成為“史家之絕唱，無韻之離騷”。不完美讓智者崛起，讓他們在磨難中涅磐重生。

　　強者，在不完美中努力地超越。不完美，它讓曹雪芹賣畫度日，舉家食粥，卻讓他的著作《紅樓夢》“紅”遍世界；它奪去貝多芬的聽覺，卻在他的鋼琴演奏出精彩的生命華章；它讓放射性元素透視居里夫人那俊美的臉龐，使它很快衰老，卻讓她把諾貝爾獎的桂冠兩次戴起。不完美讓強者覺悟，讓他們在災難面前昂首挺胸。

　　愚者，在不完美中迷惘地徘徊。不完美，它讓漁夫為了小小的黑點而失去價值連城的珍珠，最終嘆息晚已；它讓無數科學家為找到小于21階的完美正方形而終其一生，無所收獲；它更讓著名作家海明威因無法寫出好的作品而結束了自己的生命。不完美讓愚者失望，讓他們在困境中迷失自我。

　　完美是人類追求的天性之一。有了它，人類才會永不滿足地向前發展。我們要努力追求完美，但同時要接納不完美。因為，完美是相對的，不完美才是真正的常態。

　　要知道，智者從不完美起步，強者在不完美中超越，只有愚蠢的人才會絞盡腦汁地追求那虛無縹緲的完美！

　　痛并快樂著作文篇4

　　如果人生不再有磨難，不再有痛苦，是不是會快樂些？

　　我們總是在抱怨著人生的種種不如意，殊不知正是因為有了這些不如意，快樂才顯得如此美好。

　　飛蛾撲火，一種在生物學上被稱為應激性的反應。有人說它愚，有人說它昧，他寧愿放棄生的權利，也要向著死亡的彼岸飛去。可是，子非魚，安知魚之樂？飛蛾熱愛光明，更熱愛那燭火中炙熱的溫度。彼岸不是死亡，而是它的夢想，我所能看到的只是那顆堅忍，勇往直前的心，為了夢想中那溫暖明亮的世界，痛并快樂著。

　　出生才幾天就變得又聾又啞的海倫凱勒，一聲頑強地同疾病抗爭。她在與痛苦作斗爭的過程中不斷成長，并沒有因為身體上的殘疾而放棄自己，還從中獲得了心靈上的快樂，鑄就了她無比堅強的性格。我想，一直支撐她不倒下的一定是戰勝痛苦的信念和勝利之后的快樂，哪怕只有一瞬間。是的，這就是獨屬于他的痛并快樂。

　　敵人的兇悍和朝廷的懦弱不曾使錚錚鐵漢地下剛毅的頭顱，殘酷的拷打和世俗的議論不曾使哥白尼放棄對真理的追求。他們在世人所給予的痛苦中追求自我。他們對痛苦的定義是不同的，勞其筋骨，餓其體膚，這種痛苦只是一種磨練，只有經歷過感受過，痛過，才會有快樂。

　　也許我們追求的就是一種在掙扎過后的解脫，一種隱忍過后的坦然，一種痛苦過后淋漓盡致的歡暢，一切都只隨著自己的心靈出發。

　　在不可捉摸的塵世中，不能只看到無奈與痛苦的表面，還應看到他們身后的璀璨，即使痛到極致。因為在痛苦之后，涅槃而重生，心中噴涌而出的快感，才彌足珍貴。

　　深海里有一種熱帶魚，它們害怕寒冷寂寞的海水，向往溫暖熾烈的浪花，它們成群結隊，從冰冷的海域向溫暖的浪花邁進。可待抵達溫和的水域后，這些熱帶魚又隨即開始回游、遷徙，卷入寒冰。一次次的輪回。它們在幸福過后重新追尋痛苦，是為了在痛與樂的交替中，體會生活圓滿的幸福吧。

　　它們愿意這樣痛并快樂著。

　　痛并快樂著作文篇5

　　快樂中往往會夾雜著痛苦，只有經歷了痛苦，才能體會到成功的快樂。

　　今年暑假，我去了一次杭州，來到西湖邊上登山。在山腳下時，我希望欣賞西湖的美景，于是興致沖沖地，每一步都要跨越兩格臺階，一直走在爸爸媽媽的前面，不時地還會對后邊的爸爸說：“快點兒！”但是爸爸每次都會說：“慢一點，不然后面會沒體力的。”

　　我并沒有把爸爸的話放在心上，很快，我就爬到了半山腰。這時，太陽也慢慢地爬上了頭頂，漸漸地，我開始有些累了，汗水漸漸浸濕了我的衣服，腳步也慢慢的放慢了。我堅持了一會兒，可是每一步都越來越沉重，到最后，我實在沒有力氣了，于是就一屁股坐在了路邊的石凳上，不愿起來了。過了十分鐘，被我遠遠甩在后面的爸爸媽媽都慢慢地爬了上來，爸爸拍拍我的肩膀說：“已經到半山腰了，不要半途而廢啊，快起來。”

　　在爸爸的催促下，我只好重新站起，跟在爸爸媽媽的身后，慢慢地向前移動。眼看著距離山頂還有一點點路程了，我一高興，不小心一腳踩空，整個人摔倒在了石階上，不過，好在并沒有大傷，只是膝蓋擦破了點皮，我剛準備站起來，但是膝蓋上立刻傳來了鉆心的疼痛。媽媽見我受了傷，于是就讓我下山。明明距離山頂只有一步之遙，我卻要放棄，我有些不甘心。于是我咬咬牙，忍著痛，又重新站了起來。在爸爸媽媽的攙扶下，一步一步慢慢地向山頂爬去。

　　就這樣，我又堅持了十分鐘，終于來到了一條平緩的小路上。啊，終于來到了山頂，我一下子坐在地上，任憑微風從我臉龐拂過，看看后面的人，我竟然是為數不多爬上山頂的人。向山下望去，果然，山下的風景沒有讓我失望，西湖的全景一覽無遺，遠處的天空與西湖相照應，形成了一副美麗的山景圖。

　　正如冰心所言：“在快樂中我們要感謝生命，在痛苦中我們也要感謝生命。”這次登山雖然讓我感覺到了痛苦，但是我卻十分快樂。

　　痛并快樂著作文篇6

　　有好事者揭示了真相，原來是為去射陽而準備的物品清單，大約有40項之多。又有熱心的同學打印了若干份，人手一份，每條要點都標得清清楚楚。紙條繼續升級，或在主要物品前加著重號，或在旁邊又補充了新的項目……這激動的心情持續了整整一個星期，每一天我們都在好奇中度過，恨不得插上翅膀飛到射陽，恨不得時間過得再快些。

　　漫長的一個星期終于過去了，去射陽的腳步近了。前一天下午，老師用了近一個小時的時間交待相關事宜，教室里炸開了鍋，我們的心里仿佛樂開了花。晚上回家收拾行李，興奮得都沒睡好覺，而第二天鬧鐘沒鬧就早早地醒來了。

　　終于踏上了去射陽的路程，校車里歡聲笑語，沸反盈天，我們開始了為期三天的自由而歡快的甜蜜生活。

　　集體宿舍歡樂多。一起刷牙洗臉，一起整理行李，一起上床休息。兩個人睡一張床，擠在窄窄的被子里，絲毫不影響我們聊天的興致。嘰嘰喳喳，你一言我一語，談得盡興時哈哈大笑。有老師來查房的時候，我們一起裝睡，不約而同地停止了所有的聲音，當確定老師離開后，又一起竊笑，繼續剛才的話題。時針已指向了11點，我們在《一閃一閃亮晶晶》的歌聲中進入了夢鄉。

　　自己動手包餃子收獲多。包餃子活動安排在第二天早上，擇韭菜、拌肉餡、包餃子、燒開水……雖然我們忙得滿頭大汗，來回跑得腿酸疼，甚至煮餃子的時候還被熱水燙了幾下，但大家的辛苦都得到了回報——兩鍋“香氣襲人”的餃子出爐了。每人盛了一大碗，白胖胖的餃子躺在碗里，特別的誘人，咬在嘴里韭菜香氣四溢，每個人的臉上都漾著滿足的笑容。

　　另外，我們還齊心協力拉繩堆積木，團結一致地踢桌上足球，看感人的電影，欣賞歌舞表演，心驚膽戰地走索吊橋……真是樂趣無窮。

　　最讓我們心驚膽戰的是鬧鬼事件。去前就聽說，那里有“鬼“。到宿舍后，發現墻上寫有很多“鬼”“斷腸”“回憶”之類恐怖的字，心不禁提了起來。就在第一天下午我們從浴室洗完澡回來的路上，就聽到整幢樓都在尖叫，大家議論紛紛“207宿舍鬧鬼了”，207不正是我們的宿舍嗎？不斷有一群一群的人涌來看熱鬧，據說有人看到宿舍里有閃著白光的物體飄過。添油加醋的描述，不停地尖叫聲，令我渾身的雞皮疙瘩都冒出來了，不寒而栗。

　　讓我們“備受摧殘”的還有食堂事件。教官要求每次吃飯前都要閉上嘴巴，安靜地進食堂，等待指令才可以坐下、聽到“開飯”才可以動筷子，可總有人違規，導致大家集體受罰。有人說話全體被“趕”出去，有人提前動筷子又全體被“趕”出去……懲罰措施是在太陽底下暴曬，曬得我們臉通紅、眼睛睜不開，頭發燙得都能煮雞蛋了；或者做十個深蹲，動作不到位就懲罰一百個，腿酸得無力支撐自己的身體。肚子餓得咕咕叫，美味與我們僅一墻之隔，散發出香氣，我們眼睜睜地看著，饞得直咽口水，教官還美其名曰“培養我們吃苦耐勞的精神”。

　　離開家人，獨立生活，自己包餃子煮餃子，刷碗洗鍋；離開溫馨的房間舒適的大床，和同學一起擠小床，搶被子，半夜還要被呼嚕聲吵醒，即使努力地堵住耳朵也隔離不了此起彼伏的噪音……真是苦不堪言。

　　痛并快樂著，當我們登上校車離開時，卻憧憬著再來一次！

　　痛并快樂著作文篇7

　　即使曾經迷失了方向；即使曾經丟失了對愛的信仰；但終會在這個一刻，體會到痛，并快樂著的真諦。

　　——題記

　　還記得，有一種感覺叫做刻骨銘心，如今卻在漸行漸遠……

　　還記得，有一種情結叫做魂牽夢縈，如今快要煙消云散……

　　還記得，有一種快樂叫做其樂融融，如今讓你我痛。并快樂著……

　　八月的風掀開回憶的門窗，時間是流動的水，載著我輕扣心扉。當九月驕傲地宣布它的到來時，書包的重量又加重了許多——我們也正相遇在這個唯美的季節。剛踏進初中大門的時候，我們都只是懵懵懂懂的孩子。

　　我無法釋懷這段令我開心又痛苦的歲月，時常在夢中，在記憶深處，拼湊那一幅幅支離破碎的畫面。

　　一起走過的日子，是豐富多彩的。課堂上，我們爭先恐后地舉手，在老師的鼓勵中，我們的心靈得到滿足；體育課上，我們會在50米短跑時一爭高下；或是一起坐在操場上談天說地。課余，總是沒有作業的時候，我們一起追逐，在汗水和笑容中收獲快樂。那時，快樂是我們生活的主色調……

　　一起走過的日子，是痛并快樂的。犯錯了，我們曾一起紅著臉寫過檢討書；受傷了，我們總是心急如焚，大家四處尋求幫助；被欺負了，我們團結一心，“眾志成城”……

　　朗朗的書聲仿佛還在我們耳旁回蕩，熟悉的笑容似乎還歷歷在目；初一的生活卻已到尾聲？動人的課鈴再次響起，昔日的笑容好熟悉又好陌生；我們瀟灑地迎來了初二。我們面對的竟是離別！來不及說聲再見，來不及道聲珍重，我們終于還是分開了！當時的我們是多么的.平淡，多么從容。離別后才想起，原來以后再難見到那一張張甜美的笑臉了！在那相聚的最后一刻，我們竟沒互相道聲“珍重”！

　　這時，一滴眼淚劃出了他最耀眼的光芒——

　　老同學，現在在別的班還好嗎？雖然那時我們無言告別，在記憶中留下了空白，但我知道，此時的你們一定和我一樣：珍重再見！請將這遲來的告別永存心間！

　　莫聽蕭竹風中淚，一飲勇氣醉。路上坎坷之多少？用心，行金色年華。離別，是每個人成功路上的一個必經點，可以懷念，但絕不可以忘卻！

　　曾經，分開——痛；回憶，離別——悅。再次重逢時，我們都會懂得，其實離別就是一句話：痛，并快樂著！

　　痛并快樂著作文篇8

　　我曾痛失過行走的權力。

　　當在某一刻發現我被剝奪了行走的權利時，我的雙腿僵住了，雙手凍住了，整個人似被時間定格，內心的苦澀充斥了周身，把空氣都感染了一抹抹苦澀。

　　我得在花壇旁，看著孩童在操場上嬉戲，看著同學們騎上自行車一路揚塵而去，看著街上熙熙攘攘的人群，我卻不能挪動我的雙腿。任由火焰舔著我那殘破的心。

　　似乎每一步都走在刀尖上。

　　到北京看病去，我如行尸走肉一般出現在圖書館內，偶然瞥見了史鐵生的書。坐在輪椅上的我凝視著坐在輪椅上的他。

　　我瘋狂地迷戀上了那個比我痛苦百倍的人寫下的所有書籍。白日中萬里無云時，我補著落下的功課；夜晚月朗星疏之時，蟾光銀碎俯拾即是。我捧著史鐵生的書，在葳蕤的樹下坐著那屬于地壇的夢。

　　我是不幸的，亦是幸運的；我是痛苦的，亦是快樂的。我懂得了什么是樂。在這個如此痛苦的人身上，我發覺了輪椅之樂，更發覺了生活之樂。在那間冰冷的手術室中，消毒水的氣息與史鐵生教會我的苦樂交織一并被縫入我的雙腳。

　　我仍記得做完手術的夜晚，雙腳極痛，我問道：“樂在哪兒？”史鐵生似乎就在我身旁道：“無處不在，痛苦也是一種樂，為何不接受呢？”于是，我雖然期待著行走，但樂于在坐輪椅時涼風撫過臉旁的愜意，朋友在石膏上題的字、畫的畫，弟弟塞給我洗好的葡萄……

　　我一個人去了地壇，在輪椅上，我聽到了一個聲音“痛并快樂著，才是生活。”

　　痛并快樂著作文篇9

　　成長的過程中充熾著煩惱與憂傷，但也不曾缺少笑聲。我如同一只破繭而出的蝴蝶，經歷挫折與困難，逐漸成長，成長的味道或許就是酸酸的，痛并快樂著。

　　幼時，一切事情都顯得那么新鮮。望著天空那飄落的雪花，我忍不住伸出胖乎乎的小手去接幾片望嘴里捂，眼睛直楞楞的，問：“媽媽，雪花甜嗎？”媽媽總是笑瞇瞇地望著我，那時的我，任務恐怕就是吃好，喝好，玩好，睡好，在媽媽的目光下，期待著一種東西——健康成長。

　　而如今，上學了，成長中的煩惱也就開始一樁接一樁。媽媽會在耳邊嘮叨：“女兒，長大了，得學會懂事。”我一下子懵了，懂事？在一天天功課的壓迫下，我不能再在公園游玩過多時間，不能躺在床上看卡通片，更不能動不動就哭鼻子。我忽然發現自己不快樂了。老師那重復不斷的教誨和叮囑，填塞了我的耳朵，那堆積如山的作業，侵占了我的書桌，一切好象都不存在了，生活的日子變得單調乏味，每日，只是倍加勤奮地揮動手中的筆，去完成那些看似不可能做好的作業，但也苦中有樂！

　　學校中同學們熱情幽默的語言帶走了嚴冬的寒冷，讓我明白成長中那噴射的火焰，是激昂的青春交響曲，逐漸，我開始努力尋找生活和書本中的點滴樂趣，將它們收獲在心間。有時的我面對長大，忽覺得像利劍刺入我心間，竟然有一絲絲擔憂和害怕，好像這回奪走快樂與自由。可現在，我發覺長大不僅意味著年歲的增長，更告訴自己需要承擔一份責任。

　　我真的很痛苦，因為我要去為我的夢想——考入重點中學作好充足的準備，這要付出辛勤的汗水，但我依然會學著微笑，因為未來還有很長的一段路等著我去走，成長中每一個歷程所踩下的結實的腳印都記錄著生活中的點滴。

　　我在成長，靜靜的成長，我懵懂地明白，成長意味著放棄，意味著付出，我要用自己的能力承擔這一神圣而又重大的使命。是的，成長就是痛并快樂著。

　　痛并快樂著作文篇10

　　高三的忙碌，令我倍感憂傷。我開始留戀身邊的一棵草，一朵花。我愿意摘一朵帶露水的花，偷偷地，放在口袋里烘干。如果這樣，我就能無時無刻都記住這十八歲的味道，以及這一路走來的點點滴滴。

　　都說高三是人生路上最重要的轉折，都說高三就預示著要與千軍萬馬爭擠獨木橋。于是我知道，高三寫滿了惆悵，成績的起起落落讓我找不到前行的路；高三寫滿了失落，現實與夢想的泓溝讓我邁不開勇敢的步……這路上，一切是那樣的迷茫，而我卻在這樣的迷茫中迷失了自己。

　　望著校友們忙碌的身影，是那樣的堅毅，那樣的從容。相比之下，我又是如此的懦弱，如此的不堪一擊。這場戰役才剛開始，我竟做了逃兵。我漸漸覺醒，放棄是沒有用的，中途退場是可恥的，只有勇敢拼博才能成功。于是，一切關于放棄的念頭全部被打翻在高三這場洪荒中。我懂了，在這場戰役中，時間終將會把你推向高三的終點，推向決戰的關口。縱使你有千般不愿，萬般無奈，時間是不會吝惜你的感受的。這便是一條不歸路，一旦你踏上了，就沒有回頭的余地，所以你只能一直向前。

　　奮斗拼搏的日子里，我就像踏上了一座七彩虹橋，一切都是那樣豐富多彩。高三就像太陽，火紅火紅的，代表熱情與奔放，代表拼博與進取，代表著希望與成功。高三便是展示自我的舞臺，是獲得成功的階段。在我身后，有別人羨慕的目光，有父母殷切的期盼；在我面前，有遠大的理想，有崇高的目標，有寬闊的大學校門，有火紅的錄取通知書。在這流汗流淚的路上，我體會著重獲新生的感動。

　　激情固然是一種動力，但它并不適合打持久戰，所以我選擇了冷靜。一顆平常心，承載了所有的希望，化解了無形的重壓。我要相信，在這路上，我會像一艘順流而下的小船，一直飄流。自然，一切一切的目的地都可以到達。

　　在這種上，千淘萬漉雖辛苦，但我知道我很幸福，這種幸福就是“山重水復疑無路”后的“柳暗花明又一村”，是“眾里尋她千百度，那人卻在燈火闌柵處”的感動，所以我會繼續努力，相信堅持到底就是勝利，相信陽光總在風雨后。

　　漫漫人生路，我們一直在前進。為了前方更遠的行程，你準備好了嗎？

　　痛并快樂著作文篇11

　　幸福是每個人都要求的；痛苦是每個人都害怕的。然而，就像光與影一樣，苦與樂總是像影子一樣相伴相隨。結果，我們痛苦，但同時享受快樂。

　　“沒有風雨，怎能見彩虹。”張海蒂，她注定是個天才，但小氣沒有給她健康的腿。她不能在街上自由行走，但她可以自由地用雙手寫一篇感人的文章。她告訴我們生命的真諦，告訴我們同樣的殘疾人。即使失去了雙腿，她也有一只手可以左右她的夢想和希望。輪椅使他無法朝著雙腿的方向行走。也阻擋不了她對夢想的執著追求。現在她已經是一名優秀的殘疾作家了。痛苦和快樂。

　　在舞蹈比賽中，兩名殘疾人表演了一段震撼人心的舞蹈。唯一的一對殘疾人。一位舞者在車禍中失去了一只手臂：樓梯上的一次絆倒導致一個健全的人失去了左腿。最后，他們的組合為舞蹈增添了光彩。他們頑強的毅力和對生活的珍惜，是每一位觀眾心中的一道亮麗風景線。他們雖然身殘，但在他們對生活的熱愛、對夢想的堅持、對生活的奮斗之后，讓我們知道“世上沒有難事，只要我們愿意攀登”。當我們看到他們在舞臺上努力、認真、優秀的表演過程中，我知道他們是在用情感打動觀眾，我很震驚。痛苦和快樂。

　　生活中痛苦與快樂并存。痛苦來了就沒有快樂。痛苦和快樂是一種真實的生活狀態。所以，我們要直面痛苦，珍惜快樂，享受快樂。

　　痛并快樂著作文篇12

　　“人的才能就在于是生活快樂，在于用燦爛的色彩，使他生活的陰暗環境明亮起來。”這是伊巴涅斯曾說過的，這是什么含義呢？

　　當今的中學生，除了那些拔尖的、勤奮的好同學，其他的恐怕最惆悵的就是學習了。厭學？這個詞放在解放戰爭時期的那些孩子們的腦海中，不僅是用不可置信來形容，簡直就是一種嚴重的打擊！在他們的眼里，能夠學習，簡直就是一種奢望！而放到現在呢？卻成了一個普遍性的問題，幾乎成了一種社會風氣。這些祖國的未來的花朵們總是不為自己考慮，該是天真？還是愚蠢？可想而之！我們這樣分析：用最簡單的方法，如果沒有一個良好的基礎，就不能考上好大學，也就不能有一個好的文憑。在真個社會里要想有個好工作，就必須有高學歷的畢業證啊！現在的大學生多得滿地跑，高中也將成為義務教育，所以我們必須提高自身的知識水平，好好學習，天天向上！接著就是相對于我們較遙遠而又密不可分的擇偶、結婚、生子，到老年……這一系列的時間段的生活的好壞，都和我們現在的事情息息相關。

　　所以，如果現在不努力，將來就會一敗涂地。是痛苦還是快樂？曾經在一本書上看過這樣一段文字：在人的旅途中，總會快樂一陣子，痛苦一陣子。對呀！怎么不是呢？

　　如果早這些匆匆忙忙的青蔥歲月里痛苦(學習)一陣子，快樂將無窮無盡；而如果將這如鮮花般綻放的青春白白浪費，痛苦將會伴你一生！聰明的人定會選擇前者，后者將留給傻瓜。在這快樂伴著痛苦的日子中，我選擇的——是痛苦？是快樂？其實也不是非要從痛苦和快樂中選擇，也許還會有更多更好的選擇，但這也是必須要選擇的，因為人生總是充滿著種種選擇，不是嗎？所以，如果讓我選擇，我便會讓我們精力旺盛的年華“痛苦”的學習著、拼搏著，隨即，便是快樂伴隨我的一生。

　　但如果在這一步不小心走錯了，我們便毀了自己的一生。是痛苦？是快樂？其實人生本來就是苦樂交織的，“是痛苦？是快樂？”最好莫過于——痛并快樂著。在痛苦的學習中摸索快樂，痛并快樂著。

　　痛并快樂著作文篇13

　　為期三天的寒假社會調查已經落下了帷幕，可我的心依然澎湃起伏，三天雖不長，可已經足夠讓我去品味昔日的酸甜苦辣，足夠讓我深刻體會到工作的辛苦。有些路，是要自己真切地走過一回了，才會體味到、咀嚼出那份與眾不同的感觸，有時候人的長大與成熟，是在一瞬之間的。

　　街上鑼鼓喧天，然而我無心觀賞，我知道此行的上鑼鼓喧天，然而我無心觀賞，我知道此行的重任，我帶回的反饋資料將是贏取客戶的重要籌碼。望著手中厚厚一疊調查表，三天的社會調查要采訪150位居民，工作量之大可想而知。但這正是對我的考驗和挑戰。

　　寒風凜冽，紅蘿卜似的手指連按一按門鈴都困難無比，一上午，不知道吃了多少閉門羹，已凍僵的“您好”伴隨著強掛在嘴角的笑容迎對著門后的那副面孔，終于有一戶人家答應我的請求，“只要跨出那最艱難的一步，剩下的路，都顯得異常簡單”當夜幕悄悄降臨時，我也完成了手中的任務—50份調查表，一天的疲勞令我晚上倒在床上就能入睡。

　　漫長的三天總算過去了，150份的調查表終于消失殆盡了，盡管辛苦，但我樂此不疲，因為我通過調查日漸充實，每天都會有不同的收獲。雖然我的襪子走破了兩雙，腳趾磨出了血泡，但是我并不是想說明我如何辛苦，我只是想強調一種矛盾的感覺：痛，并快樂著！

　　三天的社會調查，忙碌地奔波，緊張的工作，讓我每天都有不同的感想和收獲，體驗與思索中我也不斷充實了自己，體會到了其中的快樂。記得經理曾對我們說過這樣一番話：“人生并非坦途，每當驀然回首，發現來路竟是如此狹長崎嶇，而自己卻安然跋涉過，那份欣慰和自信，使一切艱辛變為甜美……”

　　在自我實力角逐的今天，我們唯有博學以廣識，勤習以服膺，才能獲得真正的成功。與此同時，以開朗，明媚的心境對待挫折，以理智的頭腦細細體味失敗，你便在不經意間，獲得了穩重與成熟。現在才覺得，在到處充滿安逸和舒適的今天，我們許多人，都是在柔和綿軟的溫柔富貴鄉里，讓生命靜悄悄的流逝。其實自己感到莫名的空虛、惶恐、消極甚至于煩躁不安的時候，細細想來，即是自己沒有可為之奔波為之付出的事物或目標而已。如果沒有在經歷之后很充實很平和很飽滿的精神儲備，那就很難擁有豐盈光亮的人生。

　　在以后的日子里，我將會因為這份特殊的經歷而勤于耕作，從而在許多年以后，沉淀出自然，樸實，永恒的人生真諦。

　　痛并快樂著作文篇14

　　陰雨連綿，天空暗了下來，整個晴天早已不見蹤影，太陽跑回了家，連窗外的蟬也不見了身影，那美妙的蟬聲也聽不見了。云朵好像變得兇煞不已，好像在訴說自己的痛苦。雷電毫不留情的劈了下來，“轟隆”一聲，把跟著大人在屋檐下躲雨的的小孩嚇哭了。爸爸傳來了訊息——爺爺去世了。這一消息仿佛晴天霹靂，而我的眼眶中的那可怕的眼淚，早已不在我的眼眶中，而是直接打落在我那充滿惆悵的臉上。爸爸那從不流淚的眼睛，竟也忍不住淚流滿面。是啊，爺爺是那么慈祥，當他那和藹的眼睛看著我時，我便要爺爺買零食，爺爺毫不猶豫，來到商店里，讓我隨便挑。而現在，我失去的不僅僅是零食，而是爺爺那善良的心靈，我永遠看不到爺爺那張熟悉的面孔了。我的心靈已被創傷。

　　雨越下越大，豆大的雨點打在我身上。頓時，暴雨傾盆，而我卻毫不猶豫的沖向外面大喊：“爺爺——”。許久，我的眼淚竟不流了，我想起爺爺對我說的話，以后要好好學習，找個好工作，帶我和你奶奶出國玩。咱們一家都搬到外國。而我，立志要考上好大學。想到這里，我精神上的痛苦已被爺爺的這句話彌補，我要堅強。

　　風雨過后，陽光溫柔的灑在大地，而我則還沉浸在失去爺爺的痛苦之中。我站了起來，拉開窗簾，看到了那昨日憂傷的云朵，現在正籠罩在天空中昨日的雷聲也不見了，傳來的是陣陣鳥鳴。痛苦是昨日的憂傷，也是明天幸福的根基。

　　那沙灘上的河蚌不就是很好的例子么。自從她含著一粒沙子后，她便會分泌唾液。在這些艱苦的日子里，河蚌就像母親一樣呵護著這里沙子，殊不知這么辛苦的養育它，最后的結果是怎樣。沉進大海？被人拾起？被人割開，拿出珍珠？這是她的命運，要知道，在養育這枚珍珠時，河蚌該有多么辛苦，多么勞累。而她，換來的回報卻是自己的孩子被人宰割，自己也受人蹂躪。我想：而每一枚珍珠背后，肯定見證過一只河蚌母親的痛苦，其實痛苦就是母親生出孩子的那一刻。而痛苦背后，卻有痛苦并著快樂的滋味。欣賞這種滋味，讓那痛苦并著幸福。讓自己的內心擁有一個好的安慰。

　　水花拍打著街上的公路，而我，卻有一種按捺不住的感覺，痛苦似乎不見了，好像藏匿在一個我看不見的地方，我的心看不見它，那迷人的香氣誘惑著我。我無法按擺脫。現在只是看不見他，但過不了多久，便會現身。要知道——小孩子哭是很正常的。但卻是快樂的。而我卻長大了，就算是哭，也是痛苦的。我現在壓抑著，痛苦好像一把利刃，打擊著我，我雖有堅強的盾牌，卻擋不住傷心的痛苦。我的心被刺傷了。我的心煩悶極了，而我卻在我哭的那一刻，明白了——痛并快樂著……

　　痛并快樂著作文篇15

　　人生難免經受痛苦，也許只有在痛的砥礪后，才會品嘗超然的快樂--題記?

　　東非大裂谷的一支，山高、水急，四處散發著高原的氣息。這氣息是流云被烈日投射在大地上浮動的光影，這氣息是湍急的奔騰撞擊峭壁散落的千堆雪浪，這氣息更是到處孕育的生機，是那些給世界增添無限希望的活力

　　一聲清脆的鳴叫，打破了午間高原的靜謐。尋聲望去，只見峭拔的巖壁上，偌大的巢穴里有只小鷹剛剛降臨，一團水淋淋的、稚嫩的腦袋還不忘在破殼的第一時間倨傲地搖晃。母鷹舒展開龐大的羽翼從遠處飛來，輕盈地棲止在巢邊，小鷹從母親口中銜過第一口香甜的美味，眼中有點點幸福流露。就這樣，小鷹在母親朝朝暮暮的關懷下，很快就生長為擁有黑色羽毛、鋒利雙爪的大鷹了

　　這天，鷹子獨守巢穴。當它望見遠處天穹中幾只雄鷹飛翔盤旋的身影，它的心中猛然升騰起一股激動，它想飛，它想擁有自身的天地！于是，鷹子悄步踱到巢邊，四顧，只見高遠的藍天，峻峭的山巖，蔥蘢的樹叢，飛漱的瀑簾，它對這一切是多么的向往！張開羽翼，它剛要邁出追夢的腳步，卻猛地止步了。它怯生生地望著腳下萬丈的深淵，幽深的溝澗，它躑躅，它退卻，因為它雖然渴望飛翔，但它更害怕死亡。遙望對面山頂一棵無助的野草，它仿佛也讀到了相同的命運

　　就在這時，只聽頭頂一聲長鳴，鷹子未和舉頭，便被猛地推下巢穴。隨同著一道凄慘的哀鳴，鷹子劃一道小小的弧便陡然下墜。它的心頓然迷茫，仿佛已然聽到死神的召喚。當距離變得模糊，當即將突破死的界限，天性地，它用盡全身的力氣，抖動起翅膀。就在那一瞬，羽尖在水面勾起一串珍珠，鷹子飛起來了！然而，一切出人意料，當他回到原來的地方，看見的卻是平日里相濡以沫的母親！?它痛苦，它不能理解母親的致命一擊。然而，當他體會了飛翔的快樂，才真正明白，原來沒有生死一線痛苦的考驗，就不會有如今搏斗長空的快感。沒有砥礪，也就沒有騰飛！?

　　當雄鷹展翅飛翔的那一刻，我也懂得了，其實人生就是一句話--痛并快樂著。

　　痛并快樂著作文篇16

　　“我們的幸福來源于愛，我們的痛苦也來源于愛”

　　打開的書上，這一句話格外顯眼。

　　“吶，幸福=愛，痛苦=愛，所以幸福=痛苦啦？”朋友拿這句話做起了數學題。

　　這看似個悖論，其實想想不無道理。生活中，不正是這樣的么？

　　年歲已高的母親，夜夜守在電話旁，給兒子織的毛衣毛褲，正是這褲褲的守候中，用念叨制成的啊！兒子工作啦，要開會，中秋不回來了；兒子單位要考核，這周末不回了；兒子要出差，春節可能不回來了……老了，記憶不好了，唯一還能記清的號碼，顫抖的手指按了又按，卻是撥不出。窗戶幾乎都要被望穿，單元門前卻沒有出現過熟悉的身影。兒子身體還好嗎？和媳婦吵架了沒？工作忙嗎?……一聲聲的嘆息，哀哭如斯。

　　可是，說又能說母親不幸福呢？兒子那短短的一通電話，就是她余生的動力源。兒子那偶爾的一次探望，就是她快樂的啟動嗎。縈繞在心頭的牽掛，正是做母親的最深的情感所在！只要這牽掛還在，她就是最幸福的！

　　情竇初開的少女，倚在窗邊，看著操場上奔跑的少年，心神為之而動。他摔倒了，他突破了對手的防衛，他進球了……世界仿佛成了電影中黑白的慢鏡頭，只剩奔跑的他，和等他的她。只是少女微笑里，似乎有著歌詞中那種“淡淡的憂傷”-不信？她的qq簽名，和日記本上唯美又難懂的長短句，皆可為證。

　　可是，誰又能說少女不幸福呢？她是曾為命運的無情流淚，是曾為童話的虛假傷悲，但這樣的情愫，少女只想藏在心底，然后為了它去加倍努力，為了那一些憧憬，做更好的自己！他很好，這讓她快樂；而為了他漸漸變得更好的她，這更讓她幸福！

　　每一個人，不都是在這悖論的不同模式的更替中，痛并快樂地走向成熟以至死亡么？

　　幸福和痛苦，是一對反義詞。正因為如此，它們是愛的正反兩面，而轉換，其實很簡單！在人類智力與情感的阿瑪農場過程中，這一組相反數早已彼此滲透，不能分開了！

　　我們，要學會在痛苦中尋找幸福——

　　而且，不能承受痛苦的人，又怎么有資格幸福呢？

　　痛并快樂著作文篇17

　　雖然痛苦，卻依然要快樂，并相信未來。——白巖松

　　白巖松。一個平凡中而不平凡的人。他平與常人的平凡，但更能是深入思考的不平凡。一個十年，一本《痛并快樂著》，一段親身經歷，讓我更相信痛與快樂同在。一位新聞人，記者兼主持人，在工作之余或工作時，思考了比我們更深的社會，展現了一個我不熟悉的世界。是的，那十年。“我”與白巖松和一個變革的時代共同走過青春。

　　90后的我打看這本書，欣喜之余，不免產生一種陌生的感覺，仿佛是白巖松引領我了解過去十年的滿足，又仿佛是這書讓我思考將來十年的憂慮。(不禁的想起)。

　　在書中，一個剛從大學走出的英俊少年，與一群摯友一起拼搏，歡笑。風雨中，他們一起走過;陽光下，他們一起笑過。一間幾平米的宿舍里，見證了友人之間無懈可擊的感情。面對將來的工作，與馬不停蹄的在希望與迷惘中走過。打開白巖松的大學畢業照，笑得如此燦爛。是的，不管怎樣的日子，不管是不是你主動選擇的日子，只要在你生命中留下痕跡，回憶時便總夾雜著溫情。對于失眠，正如陽光下的水滴，反射出光芒。盡管面對這病有些無奈，有些焦急。還曾發出“那種恨自己的怒，憐自己的怨，都只能停留在內心，長夜無眠，除了孤燈相伴，還能和誰傾訴?”的感慨。但在頑強的意志下，煎熬的日子過去了!他的感慨，使我對人生有了新的認識：身體是本錢。面對健康與利益，不少人會毫不猶豫的選擇利益，當我們真正去體驗一場疾病的痛苦時，才會明白：健康，也會帶來無窮的快樂!同時，也是在時間的見證下，疾病才會慢慢見好。這不僅是是身體上的不適，更是心靈與意志的挑戰。這次，白巖松教我“先把人生看透，活著才有希望。”

　　1993年.一個不眠之夜。中國在不斷前進的基礎上第一次努力爭取申請奧運會主辦權的機會。這一夜，全中國，都做好了準備。但是，結果是失敗!第一次，我們申請奧運會主辦方;第一次，我們挑戰更強的國家;第一次，忍受失敗的痛苦!但是，我們是中國人!這些失落與遺憾，傷心和不滿都被我們毫不遮掩的釋放出來。也許，此時此刻，流淚是我們最好的發泄方式。我們的熱情不滅，我們的豪情仍在。在2002年申奧中，我們用實力證明”給中國一個機會，會世界一個奇跡”在93年的不悅之后，02年的成功，讓我們更坦然，更鎮靜!

　　書中，那次難忘的長江大洪，那些十八九歲的孩子用人堤和精神大壩抗戰洪水。白巖松記錄下了他們用稚嫩的肩膀扛起了這重任，而在感謝他們的同時，又該反省什么呢?是政府的工作不到位?還是水利部門的責任?白巖松有告訴我：在這豆腐渣的大壩里埋藏著怎樣的腐敗和瀆職呢?

　　在這個巨變的年代里，貧窮與富貴已是我們所無法改變的。達爾文教我“物盡天擇，適者生存”而白巖松卻說“如果在一個公平的環境中，也許這個法則有效，但走來的路上，公平嗎?”這個質問，讓我觸動極深。這，就是這個社會。這個無情，不公平的社會!

　　這就是白巖松，一個領我感受生命健康的人，一個讓我理解人生意義的人。

　　“爭第一的人，眼睛總盯著對手，為了得到第一，也許不善良的手段都會派上用場，也許沒一個戰役，你都贏了!，但夜深人靜，一個有一個的傷口，會讓人觸目驚心!”

　　好犀利的文筆!對，這就是競爭但不公平。

　　這一切的一切，都源于他對社會，世界的感受與體會。他用一個個尖銳的文字組成了一幅幅社會真面目。我得感謝他，謝謝他給了我那么多人生感悟。

　　人生中，最幸福的事情有5%，最痛苦的事有5%，剩下的90%就是平淡。但是這5%的幸福使人們忍受了5%的痛苦，接受了5%的平淡。———這就是痛并快樂的真諦。

　　我，痛并快樂著!

　　痛并快樂著作文篇18

　　在我的眼里，成長中的快樂，就像一個個晶瑩剔透的泡泡——第一次學會了騎自行車，我一口氣繞著小區騎了三圈；我拖地拖得干凈，媽媽封了我一個“家務小能手”的稱號；比賽中獲得了一塊巧克力“金牌”，我會高興地捧在手里就好像是真金打造的一樣……但泡泡也有破碎的時候，破了的泡泡沒有了五彩的快樂，只剩下痛苦的泡沫。我的那張圍棋證書就是我快樂與痛苦的結晶。

　　那是一個落葉滿天飛的深秋，媽媽帶著我來到了國金體育中心考圍棋一級，這也是我的第三次嘗試了，我不由得壓力倍增，好不容易找到了對手，可竟然是位大哥哥。年齡大，實戰經驗自然也比我多，我害怕了，第一局失手了，第二局也是如此，好不容易扳回了第三第四局，但都是險勝，如果第二天仍是這樣的成績，那一定拿不到這張考段證書了。

　　第二天的每一局對弈，對我來說都像在高空走鋼絲一樣，好像隨時有掉下去的危險，我的心里忐忑不安。第一局對手二話不說，直接打入了我的一塊“領地”，我心中一慌，第一反應就是——逃！我帶著“殘兵敗將”一路狂奔，最后終于找到機會，不但突出了敵方的包圍圈，還把剛才的“追兵”圍在了一條邊里，殺了個片甲不留。

　　第二局，我成為了輪空的“幸運兒”。然而這種輕松的心情沒持續多久，最后一局我又碰見了第一天第一局的對手——那位大哥哥——我可是他的手下敗將啊！開戰后，他絲毫不理會我的戰術，繞到我后方來阻止我返回，我又一次陷入困境，想不出解困的辦法令我痛苦萬分，加上前一次失敗的陰影，一時間我竟然不知道下一顆棋子應該放在哪兒。我深呼吸，盡量讓自己沉住氣，想著老師說的“進攻就是最好的防御”，便不顧一切地向對方攻擊：我刺他擋，他擋我扳……在一番你爭我奪后，大哥哥竟然有點自亂陣腳，慢慢被我逼退到了棋盤邊緣，最后他長嘆一口氣，無奈地放棄了抵抗。“裁判，我輸了。”大哥哥不甘心地說到。

　　我歡天喜地地捧著通關證書來到媽媽面前，她拍拍我的頭說：“恭喜你，成功了，過程雖然痛苦，但結果是快樂的。”

　　是啊，成長的過程有快樂，也有痛苦，正如下棋，走對一步，能夠沖破絕境，逆轉翻盤；走錯一步就要品嘗失敗的苦果。但不管是痛還是快樂，走在成長的路上，“落子無悔”，這一份勇往直前的氣概和我棋藝上的點滴進步會一直激勵我前行。

　　痛并快樂著作文篇19

　　說人生，有點夸張了，人生的痛與快樂。畢竟以我的年齡來談人生，確實不夠格。但我想說的只是一些痛與快樂，以及那本《痛并快樂著》。我并不是一個愛讀書的人，所以每次讀過一本書，我希望能寫點東西，把讀后感記錄一下。其實閱讀是件很幸福的事，你能把別人的10年在很短的時間內讀完，領略別人生活中的種種痛與快樂，然后受益。

　　“生活中痛苦的事情很多，但我們依然要快樂的生活”.這一年我最大的痛莫過于身體的說大不大說小不小的不來事。我覺得這真的折磨的我要死，只是自己并不太會形容。直到我看到白巖松說他在鄉下實習的那一年不知為何有了失眠的毛病，失眠說起來其實并不是什么大毛病，但只有日日失眠的人才懂得那有多難受。他說失眠讓他無法正常的生活，晚上清醒，白天無力，也沒有情緒做事情，對于未來根本不敢想象，甚至想到了輕生，找一個方式結束自己的生命。嗯，我也是這樣，月經不調說起來不是什么太大的事，在網上隨便一搜有很多很多很多的人都不調。但真的折磨的我想死。每次找到一個中醫，或者聽說什么藥管用，心中都燃起了希望，然后就是每一次的失望。然后就不知道她到底怎樣才能來。這樣的折磨讓我真想死。我盼著有一天，我的病也能像白巖松的失眠一樣，突然就消失了。只是不知道，白巖松現在是否還失眠，或者他已沒有時間失眠。

　　以前聽說什么心靈的痛要比身體的痛難以愈合。可其實身體的痛不比心靈的痛差。我記得在我得闌尾炎的時候就有過這個感悟了。現在我更堅信了。身體的痛足以讓一個人痛苦的要死。不論是闌尾炎那樣突然來得疼痛，又或者是現在這樣不疼不癢但就是不來的難過。我不知道這樣的日子還要持續多久，也不知道這樣的情況會不會有一天自己就消失了。有時候真讓人絕望。

　　在過去的10幾年，我一直在上學。上學的過程其實談不上有多痛苦，無非是學習不好。不過這樣的煩惱是在我考上高中之后才有的。但高中過的還算快樂，并沒有多少痛。要是痛，就是高考了。高考那年，我知道自己考不上什么好大學，或者根本考不上，盡管現在的大學已經很多了。于是我就去學專業，學了一個讓別人看似好學但其實并不太容易的專業——播音主持。那是的我們對于這個專業懵懵懂懂，只是覺得能考上大學就好。還要一個原因就是，我想讓自己變得大方一些。在日后的成果中，我的這個目的還是達到了。我是個很認真的人，一旦決定要學，就會努力認真的學好。好在我從小說普通話，基礎還可以，再加上我踏實認真，那時的老師很喜歡我，對我的評價也很高。但是要考試，我覺得還有很多不足，還去跟別的老師學過即興評述。總之那時真的很忙很累，我努力的穿梭在能學到的知識之中。考試前一周，竟然累得說不出話。一個考播音主持的人，竟然說不出話，想來真可笑。考試如期進行，我們去了太原、西安和北京，其實那時什么都不懂，只是瞎跑著玩，對于真的要考上哪里，都無從知道。最后到了北京，發現藝考其實挺難。然后灰心。不知道怎么的，就隨便考了一個成都理工廣播影視學院，那時這個學校還是一個我們都沒聽說過的大學。考完回到學校復習，我知道藝考我不理想，然后拼命的好好學習，想怎么也得考一個文化課的。有時凌晨4點睡，有時早上5點起，不知道在看什么，反正還算是有心勁。然后意外中收到了成都那所學校的合格證。還是有些開心的。后來想想就上這個學校也不錯，不用那么拼命了，我正常考應該就考得上。然后就到了高考，緊緊張張考完。等待著結果。就在可以查詢的那天，我打車到了好像是教育局的地方，輸入了準考證號，結果出來的，是空白。空白是什么意思,就是沒考上。回家，我就大哭了一場。不知道未來該怎么，是復習一年還是該怎么。爸爸說，復習太累了，算了吧。然后我就上了成都理工大學廣播影視學院的播音主持的專科。那一年的痛，是付出和收獲不成比例，差得一塌糊涂。那一年的快樂，想不起。

　　上大學之后我一度不適應這樣的大學生活，藝術院校的人才藝頗多，學院活動頗多，于是那些能歌善舞的人都去參加活動了。她們終日奔波在各種活動，各種舞臺之中。而我，一個普通的不能再普通的人在這樣的學校除了上課沒有什么其他的活動。那時候覺得日子挺難過。想家，念朋友，占據了我大量的時間。我記日記，每天盼著能放假能回家。后來想了想，干脆我就好好學習吧，人總得占一樣。那時的老師雖然是個女的，但是即使是女的也仍然喜歡漂亮的女生，而我在那里算不上什么美女，是在人群根本看不到的那種，假如論打扮我估計都會排到團結之外了。好在我的普通話不錯，大一那年正好是學習語音。我們每日晨練，到了冬天學校已經不強制晨練，但那時我不知道哪里來得精神，依然早上6點從暖和的被窩爬出去晨練。當時沒想會得到什么成果，可也許正是那時的基本功，讓我在那年的期末考試有了好成績，如果沒記錯，好像是全班第三。我們雖然是專科班，但我們班的專業在全年級來說還是不錯的。那次我覺得終于我也算是占了一樣。在第二個學期的普通話測試中，我以還算不錯的成績可以去錄音。普通話測試最高級是一級甲等，要錄音之后送到國家語言委員會進行測評。那次機會于我來說是重要的，也感謝老師對我的悉心指導。讓我在六個月之后拿到了一級甲等的證書。拿到那個證書之后，我前所未有的開心與驕傲。因為那時一甲還真的挺讓人向往的。這一次，快樂的感覺遠比痛要來的多得多。

　　09年，也就是我專科要畢業的那年。5月份有一個專升本的考試。考上了算成都理工的學生，以后的畢業證學位證都是那發。與我們來說是個好機會。但是歷來的錄取比例大概是百分之五。從一過年開始，父母就一直催我好好復習，一定要考上。給了我無數的壓力。2月底我回到學校，別人都去實習，而我重新回去了學校。我一個人開始復習，每天都很煩，心里沒底，百分之五的幾率會怎樣才能落在我的頭上。那段日子是我想起來就害怕的，一個人看書、吃飯、洗澡、買東西，有時候好幾天都不說話。也就是那時，我徹底怕了一個人睡覺，在后來的日子里，我說什么都不要一個人睡覺了。4月多我堅持不住回了家。那時還不知道考試的具體時間，所以回家了還是不放心。于是月底準備回去學校。結果票買好了卻沒有走了。那晚肚子疼得我翻來覆去沒法睡覺。家里沒人，我就硬頂著。凌晨1點多時，再也頂不住了，我爸派四叔來看我，帶我去醫院。醫生說是闌尾炎，輸液要是不管用就要手術。好在輸液之后就好一點。然后就在家輸了9天液。在這中間的某天，接到媽媽的電話，她問我怎么還沒有去學校，我說我闌尾炎了，在輸液。她沒有問我的病情。而是說你們老王家的腸子怎么都爛了。我當時已經不知道該怎么回答了。然后她接著說，早點去學校，不要耽誤考試。那時我想我到底是不是親生的。為什么連句關心我身體的話都沒有。我覺得世界真可怕。5月21號，是考試的日子。我不知道該怎么面對這場考試，好像比高考還重要。考完之后，我覺得考得很爛，沒什么希望，但又不知道有什么退路。好像考不上就要死一樣。考完我去了南寧，在南寧的日子是等待考試結果的日子。直到有一天，我中午睡著了，一個不太熟的朋友給我打電話，問我是不是參加專升本考試了，我說是啊，他說你考上了，在學校的網站公布了，那刻我激動啊，又反復的核實了一下，確定考上的是我。百分之五里有我。我叫，我跳。那種喜悅，讓我無法用言語表達。那個夏天好美。再加上一起考上的是我大學最好的朋友。我們要一起繼續上學了。多美好。那一年，有痛，但快樂更多。

　　大四那年，我們開始實習。于是在大四前的暑假，我與朋友開始籌劃我們的藝考培訓班。只是簡單的計劃，然后就開始行動。比起那些只是在嘴上說說的人我們算是不錯。在我們認真的準備，美好的向往之后。那時誰也不知道迎接我們的是一個寒冬。很長一段時間，我們只是早上自然醒，然后做飯吃飯洗碗，下午一起看看電視劇，到了晚上繼續做飯吃飯洗碗。夏天還好。冬天來臨，我們有了一點點的希望。就是有了兩個學生。本以為有了兩個就不會再愁有第三個第四個，然后又是一片美好的憧憬。然后現實又一次告訴我們什么都沒有那么容易。我們靠這兩個學生活了那個冬天。可是她們估計是上天派來折磨我們的。我們多希望她們能早點交了學費，緩解一下我們的物質和精神的緊張。拖拖拖，一直拖到了快要到藝考的時候，學費終于拿到了手上。開心的感覺好像已經沒有什么記憶了。只是那段日子讓我記憶深刻。沒有暖氣的頂層、邊房，冬天有多冷。就是冷得廚房的油會凍住，冷到假如今天不想洗碗明天就會結成冰，冷到在家也得捂得嚴嚴實實，冷到上廁所是件痛苦的事。在那個房子里待得時間再長，也不會覺得頭暈什么的，因為冷，就像待在外面一樣。我曾有一個星期沒下樓，一點感覺都沒有。不過那段日子讓我明白不論干什么都沒有想象中的容易，我們會遇到各種沒有準備過的問題，以及在逆境中要如何堅持。不過最終我們的創業路還是不了了之了。可能太年輕的我們還不是太懂這個中的道理。那段日子，煎熬也有收獲。

　　大學畢業面臨的第一個問題，無疑就是就業。我對自己的未來沒有什么打算，一切都沒有什么計劃，也不知道自己想干什么，一點頭緒都沒有，所以很煩。快要答辯的時候，家這邊有一個事業編的考試，也是碰巧我看見有我的專業，在母親的勸說下，無奈的報了名。那時正在準備論文的事，還要回去考試，而且每個崗位才招一個人，這樣的幾率讓我煩上加煩。煩歸煩，我還是每天看書做題背書。感謝那段時間室友的陪伴，她們本可以回家或者出去玩，但一直陪我在宿舍看書。好在答辯的時間和回家考試的時間錯開了，讓我來得及一一進行。筆試很順利的結束了，結果不敢多言。然后回到學校答辯，順利畢業了。對于工作的事沒敢多想。然而有天突然查成績，筆試竟然考了第一。讓我意外的進入了面試。面試之前，準備了很多，也很疲憊。可最讓人無法想象的竟然是我的資格出現的疑問。由于我專升本之后還在原來的學校借讀，只是最后拿了二本的畢業者。人事局的人說我只是在三本的學校上學我就是三本的學生，

　　痛并快樂著作文篇20

　　成長的進程中，無論是取得還是失去，都要以一種感仇的心態，將所失掉的沉新傳布出去，將所失去的從新找回來，再拿走一些給別人，這樣的人生，就很完善。感謝我青春里的所有痛和快樂，讓我明確了這樣的情理。

　　感謝痛

　　青春面的疼就是我們開端悼念從前緬懷一些未經從我們身邊遙往的我跟事。

　　在無意間翻到以前拍的大頭貼，上點亮媚的笑容讓我的心莫名地痛了一下，讓我啟初無盡地懷念我們的曾經。便使這弛笑容已經離我遠去了，可那些說著會始終干佳友人的話卻還在耳邊歸蕩，執拗得絲絕不給我喘息的機遇。即便分辨了，我仍然記得，曾經有這樣一集體，和我在宿舍里一邊說著靜靜話，一邊仰頭看地，我們也時常埋怨，這小鐵窗外的天不夠遼闊，看不到月明和星星，現在出來了，卻畢竟感到這望不到邊的天讓我的心空了一個角降，興許是因替，謙天的星光不如設想中那么殘暴，也也許是果為，欣賞的人的只有我一個吧！沒有人會再和我一起把青春應游戲，玩的樂此不疲，也不人會再和我一起偷偷道話，被老師抓到后被獎拖樓梯了……

　　當我理解痛的時候，一切已成為曾經，但我依然感謝這痛，因為這痛，讓我學會了珍愛眼前人。

　　感謝快樂

　　青春究竟是由于咱們年多苦楚功后，所有快活即相繼而至。

　　當痛甜讓我清楚愛護身邊的朋敵時，友情的陽光就撒滿了我的心房。和友朋在一起的時間老是過得很快，而我身邊的新冤家，也依然說著我們會一直在一起的話，就算曉得當前末究會離開，我卻仍是執著地信任著這動聽的話語，因為我們現在還在一起，因為當我們說出這樣的話時，我們皆付出了彼此最真的心，因為至少當初的我是快樂的。

　　每該和敵人一起高低教時，天涯海角地說啼，一訖在聽到統一件預先默契地說出雷同的設法主意，然后對此此想要說的話早已了然于口，在別人說到我們關系惡得像姐妹時，習慣性地瞅向對方，預料之中地發明她也在看本人，而后說我們原來就是啊，再自得地觀賞他人發呆的表情，這是一種領自心坎的愉悅，是一種難以名狀的鈍樂，別人或者感覺不到，但我卻能實逼真切地領會到，在年少的青春歲月中，我感謝這一切實在的快樂，也共樣感謝給奪我這些速樂的人，并將永遠銘刻她們。

　　漫漫人活路，并不是只有痛才會刻骨銘心，有時，純潔到極致的快樂也會令人刻骨銘心，我感謝我的青春，因為它給了我一切可能讓我刻骨銘心的痛和快樂。

　　痛并快樂著作文篇21

　　有多痛就有多快樂。這句話我其實早就己經聽說過了，但是一直沒有明白這句話是什么意思，直到我聽說了一個故事。

　　曾經有一個高中生，每天晚上都會去網吧上網，但學校的宿舍與網吧間有道圍墻，他過去必需翻過圍墻。但是有一天晚上，他剛翻上圍墻，愣了一下，又下了圍墻，回去睡覺了。而且后來再也沒去過網吧，每天都認真學習，別人問他那晚他看到了什么，他只搖了搖頭什么也沒說。后來，他考上了北大。當同學們問起當年發生什么事情的時候，他仍是保持沉默。直到有一次在同學聚會上，都喝了酒，同學們又問道：你那晚到底發生了什么？他才略帶哽咽的說：那天我正準備翻過圍墻去網吧，忽然發現父親蹲在墻腳那睡覺，那時候父親要每月給我送生活費，因為家里窮，住不起旅館，所以父親每次給我送生活費就在我們學校圍墻墻腳那睡覺。聽完，同學都不禁傷感起來，都為他有這樣一位好父親而感動淚目。

　　我想：他當時的心一定特別痛吧，也算他還有孝心，知道醒悟，看到蒼老的父親對他無私的付出，而他卻每天以游戲為樂，那心能不痛的嗎？再不改變，怎么對得起每晚為送生活費睡墻角歇息而來的父親呢？

　　但正是因為父親為了他的成長睡墻角的那一幕，擊中了他心中的痛點，給了他學習努力奮進的動力，堅持熬夜復習備考，所以后來他贏得了考上北大成功的快樂。他應該感謝當年的那次痛、也應該感謝自己，更應該感謝他的父親，讓他知道了痛和快樂并存。

　　這個學生的經歷在提醒我們：當你努力奮進時感覺是非常痛苦的，但是不要怕，因為比你痛苦的人在這世界上還有很多很多。就如那位學生看到他的父親s正為他的學習和成長承受一些痛，正如每個人都在負重前行一樣。但你成功之后再回過頭來，那些痛苦就根本不算什么。而且你不會恨那些痛苦，相反你會感激它。經歷了通過之后是快樂，你就不用害怕痛苦了。

　　有多痛就有多快樂。蝴蝶只有經歷了破繭的痛苦，才能享受飛舞的快樂；蟬兒只有熬過了漫長的黑夜，才能享受歌唱的快樂；蜜蜂只有受得了采蜜的艱苦，才能享受甜蜜的快樂。

　　其實在小學的時候，我的學習成績還不錯，原因是爸爸打出來的。小學時一不聽話、學習一不認真就挨打，所以那個時候班里基本沒下過前五。很開心一直到現在我都是老師認為最滿意的學生。

　　父親的嚴格教育讓我深深領悟；有多痛真的就有多快樂。

　　痛并快樂著作文篇22

　　過了幾個星期的學校生活，伴隨著一路的雨，我匆匆趕到了可以安心睡覺的老家。既然只能睡一晚，為什么喜歡回家？是因為家里有大餐嗎？因為家里有年邁的爺爺奶奶？還是想摸摸舊家具？都不是。

　　我喜歡回家，不僅僅是因為家本身，更因為我喜歡村莊的寧靜，喜歡山上蒼勁的老樹，尤其是潺潺的小溪，渴望用它的清澈洗去被城市污染了幾個星期的污垢。小溪是江南水鄉的象征。幾乎所有的村莊都伴隨著一條小溪或小溪，小溪是村莊的動脈，洗刷著辛勤勞動的果實，流淌著淳樸的影子，沉淀著淳樸的生活。

　　大雨過后，小溪似乎特別歡騰。它唱著自然之子寫的歌，向前奔跑。我也跟著它。

　　或者是蜿蜒的小路，還有古老的古樟樹，依舊是沉重的石板橋。還記得從我們密集的皮毛弓射彈中溜走的米雞嗎；我還記得在那個深坑里，父親找到了我，掙扎著要被帶回家。除了玩，最喜歡的是家里的電腦，但是那里的場景和村里有很大的不同：那里的房子像一個火柴盒堆起來，很高很大，而村里的房子很矮很小；那里的路又寬又平，不像,下大雨時泥濘的土路。我向往父親稱之為城市的地方。爸爸還說我們在農村，因為窮，蓋不起這么高的房子。

　　沒過多久，村里響起了“致富先修路”的口號，村民們都很上進。沒多久，彎彎曲曲的拖拉機路就成了網絡上的水泥路。房子立刻變高了，路上的車也多了。村里的人變富了，村里又多了一個血族。

　　然而小溪變臉了，熱鬧起來就沉默了。當到處都有鳥出生，水生植物穿上游動的魚時，它就消失了。孩子們不再喜歡在小溪里玩耍了。漂浮在水面上的絲帶和塑料袋使溪流的心臟像梗塞動脈的血脂一樣疼痛。我的心也痛。我不想一條新的血線導致另一條血線毀滅。

　　我又要回學校了。路邊的老房子幾乎都換成了新崛起的紅磚建筑，剩下的還在倔強的露臉。他們見證了歷史，他們想講述歷史。掛在瓷磚上的雨水像掉落的珍珠一樣落下。那是老房子的眼淚嗎？我的眼睛漸漸模糊，我和你一樣想念伊一市場的煙霧。我多么想再看一次雞鳴跳桑的場景啊！

　　歷史的車輪正在向前滾動。我希望我的村莊能保持寧靜和簡單，保持根基。

　　痛并快樂著作文篇23

　　回首往事，瞻仰未來，我們生活中的點點滴滴，都是當時的淚，當時的痛，但在以后想起，卻又會不禁一笑。這，就是人性。

　　——題記

　　小時候：“我不要去玩。”

　　小時候，父母經常會讓我們出去玩，而自己卻不想去，因為自己怕被別人欺負，或沒人玩，而感到孤獨難受。那時，父親說：“寶寶啊，出去玩吧，回交很多好朋友的，你看某某，他經常出去玩的，叔叔阿姨都喜歡他。”而自己先是不肯，后是大哭，最后在父母半洪半拉中出來了，五分鐘后什么都忘了，跟別人一起玩去了。那時還不知道痛，和快樂呢！

　　上小學：“我不要去上學。”

　　上學后，懂事些了，自尊心也強了。可有時總會不要上學。為什么？同學們互相請客而自己這幾天沒錢，不想被人嘲笑，或是被老師罵了，或是同學聚會，沒有自己心里難受等等。但不上學不行。父母先勸后打，我總是大哭一場，看這對父母沒什么用，肯定要上學了，就在心里想，父母哄哄，買些東西給我，或表揚自己，說說我好，也就算了。心里高興，但不敢笑出來，也不想讓父母直接知道，就做動作、提示等，最后父母懂了，心里特開心，但表面上還是一只受傷的羔羊，但這些早已忘了。

　　現在：“我不想做……”

　　現在，學業繁忙，還要補課，不許玩。我心里憋著難受，所以有時大吼一聲，我不干了！父母可把話當真了，又是大罵，又是教育，我那個難受，又不能還嘴。我這個不開，包含很多，什么不做作業，不去上補課班……都有。最近一次還跟父母說不想去上書法課了，父母那個急啊，拗著我去，可沒過幾天，書法考級考出來了，那個喜啊。那時，先是和父母一起開心，然后提到不去上課這事，心里開心照舊，表面上又不能和父母翻臉，又被自尊心搞得不開心，那表情……

　　很多人也有過同樣經歷吧！這，大概就是痛并快樂著吧！今天考試多擔心，若考好了就開心。這就是人，一個多感情的種族，讓兩種為反義詞的感情在一起發生！

　　痛并快樂著作文篇24

　　花開、蟬鳴、葉落、雪飄，歲月的車輪就這樣不知疲憊地轉動著，日復一日，年復一年。轉眼間，我已經是一個高二的學生了，高三離我們很近了，高考也不再遙遠。還記得中考完的情形。我固執地選擇了一所遠離家鄉的高中，從此過上了住校的高中生活。遠離父母的我要學著自己照顧自己了。三點一線式的生活讓我難以適應，好在還有一群和我一樣的同學們，在互相鼓勵安慰下，我已適應了現在的生活，并且交了一幫益友。高中的學習、生活雖然很苦，但是，我們依舊快樂著。我學習，我充實。不再像以前那么貪玩了；不再因為喜歡某個明星而搜集關于他的一切了；不再整天抱著隨身聽到處亂跑了……；我開始安靜地坐下來攻克一道道難題；開始爭取一分一秒的時間記單詞；開始靜下來踏實地度過每一天……；有時會覺得累，但卻很充實。我充實，我快樂。盡管每天都在忙碌中度過，但學到知識的充實帶給我的快樂也是不言而喻的。我快樂，我執著，每個人都有自己的一個夢，為了這個夢可以成真，我們都努力著。一粒沙在經過一場漫長而又可怕的夢之后才能變成一顆奪目光彩的珍珠。

　　我們都是執著的追夢者，為了有朝一日可以散發同珍珠一樣的光彩，我們必須努力學知識。人們都說高三是高中生活最苦的一年，也是重要的一年。我想，不管是已進入高三的學子，還是將要進入高三的學子都要做好迎接挑戰的準備。挑戰的不是別的什么而是自己。再苦再累，堅持了就是一種成功。有句話說的好：“能吃苦，吃半輩子苦；不吃苦，吃一輩子苦。”那么長時間都堅持了，剩下一年的時間堅持了，高考這個短期的目標就能實現。高考是人生的一個轉折點，但它并不是高中學習的全部目的。在高中，我們是要學會做人，學好知識。高考的成敗并不代表一切，所以，不必把它看得太重，讓壓力影響發揮。心平氣和的對待它，就算失利了，又能怎樣？不求盡如人意，但求無愧于心。“心若在，夢就在，天地之間還有真愛，看成功，人生豪邁，只不過是重頭再來。”

　　痛并快樂著作文篇25

　　痛與快樂，它是人的本能。

　　那些在幾百年來為中國革命沖鋒陷陣，不惜犧牲自己的生命的人，他們的肉體是痛苦的，但精神正因為信念而閃耀著快樂的光芒。那些近幾十年來為名為利為色鋌而走險，不惜以身試法的貪官污吏們，他們雖然慣于為所欲為、生活恣意放縱，但他們機關算盡，成天提心吊膽，要承受多大的精神痛苦。

　　痛與快了是對立統一的整體，它不過是人的天性。

　　那些疲于奔命的打工仔為了我們看來少的可憐的錢，過著食無昏腥、睡無完席的生活，但當他們填滿去往家鄉的匯款單時，卻涌起了浮著淡淡傷感的快樂。而我們這些學生，不用為生計憂愁，不用理會人情世故，似乎無憂無慮，但無涯的題海讓我們游的精疲力盡，大人人為我們快樂，我們自以為痛苦。

　　世上所有的是，所有的人，無論他身處何處，是高得讓我們眩目的高峰，還是低微的讓我們踩在腳下的洼地。他們都有快樂都有痛苦。只可惜人與人之間永遠也不可能互相諒解，互相理解。他們只會因為別人的痛苦而快樂，因為別人的快樂而痛苦，于是互相猜疑以至自相殘殺。人們天生就自以為是，認為天下事物沒有不能為人所觀之，沒有不能為人所感知的。但可笑的是，人的眼睛生來只能看見一個方向；沒有鏡子，他們甚至不知道自己的模樣，試問他們又怎么認清自己的本性呢！于是他們連人“痛并快樂著”的天性也忘的一干二凈。

　　人有所得必有所失，所以得的快樂與失的痛苦是緊緊纏繞在一起的。這個道理在幾千年前道教的鼻祖老子口中誕生了出來。只可惜道教的玄理太過與辯證以至似是而非模棱兩可，終于被封建統治者打入“冷宮”。一千年后的蘇格拉底穿著襤褸的衣衫在雅典的大街上講著“痛并快樂著”的道理，最終在幾千年中被一代又一代的希臘人所接受。這就是為什么中國人直到現在還不敢正視痛苦，不敢對痛苦作出反抗的道理吧。

　　是懷有崇高精神的烈士也好，是卑劣無恥的貪官污吏也好；是生活苦悶的人也好，是事業有成的人也好。他們衡量一切痛苦與快樂的標準，就是自己的得失，引發他們一切痛苦與快樂的本源就是欲望，說得冠冕堂皇些就是理想，所以人總是自覺不自覺的處于“痛并快樂”之中，可是要知道自己正在“痛并快樂著”那么除非他超然物外。

　　天下人天下事，何其紛繁，人在此中唯有知痛知樂有真性情，方能識其真面目。

　　海納百川，有容乃大，壁立千尺，無欲則鋼。解人之痛樂忘吾之悲喜，此人生之大境界也。

　　痛并快樂著作文篇26

　　我是一條魚，翱翔于大海之中，享受著大海的遼闊，感受著海水的冰冷。悄悄地，一滴淚水劃過臉頰，與海水混合。我是一條魚，我痛并快樂著。

　　我是一縷請泉，流淌于大地之上，感受著陽光的溫暖，享受著帶給別人清涼的樂趣。悄悄地，陽光帶走我的一部分，與空氣中的大氣混合。我是一縷請泉，我痛并快樂著。

　　我是一只小鳥，飛翔于天空之中。享受著翱翔的自由自在，感受著天空的迷茫無邊。悄悄地，我飛入餓“鳥的禁區”，看見一個帶著長長的槍的人，而他的槍正對著我。我是一只小鳥，我痛并快樂著。

　　痛不是我的本意，快樂是我的追求。我，痛并快樂著。

　　魚的眼淚與水混合，誰也不知道魚哭過。有人說，魚是沒有眼淚的。其實，魚不是沒有眼淚，而是它哭泣的時候無人發現。許許多多的生命羨慕著魚的自由自在，卻忽略了，它的背后承載著無人知曉的痛楚。

　　清泉的一部分化為云朵，清泉便失去了自己的一部分。在盛夏時，人類享受著它的清涼，而它在享受給予人類樂趣的同時，也在獨自悲哀，因為無人懂得它的無可奈何。

　　獵人的槍結束了鳥兒的生命，從此不再飛翔。誰都認為生命的結束頂伴隨著悲哀，卻不知鳥兒笑了，它再也不用在空闊無比的天空孤獨地飛翔。

　　寂寞、無奈、死亡讓我們的心隱隱作痛；自由、奉獻、解脫又使我們快樂無比。我們，每一個生命，痛并快樂著。

　　我痛著，并忘了原本的自己，忘了自己的理想追求。在忙碌中，我不知道自己得到了什么，又失去了什么。時間不給我機會，讓我找到回去的路，只有拼命向前，然而，等待我的終點卻是一個十字路口，讓我迷茫，讓我不知所措，忘了自己該朝哪個方向繼續前行。時光茬苒，“在2009，我到底丟掉了什么？”我痛苦地微笑著，沉思著。

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