倔強的初中的作文

時間：2022-02-02 18:58:49 倔強我要投稿

關于倔強的初中的作文

　　我的倔強

關于倔強的初中的作文

　　不知多少人跟我一樣，回想起小時候，發現原來我們一直沒變過。成長過程中，受了環境刺激難免變世故，習慣也慢慢增加，價值觀會逐漸明確，但要說起“性格”，那真是一如既往。

　　在祖父母的寵愛之下，我成了一個驕縱的孩子。所謂驕縱，并不是那種大小姐般的頤指氣使，不是上天下地的欺負人，而是不愿意做的事情，誰也勉強不了我。

　　也就是一般說的倔強、雷打不動的拗脾氣吧。

　　小時候我身體不太好，祖母希望我每天睡前都能喝牛奶。但是我超級討厭喝牛奶，幾次抗爭無果后，再說不出道理，只好勉強遵照辦理。但是每次我泡牛奶時，都是滿心的不情愿。每晚祖母提醒我后，我走進飯廳，磨蹭一下，然后大叫“我喝完啦”。祖母會說：“怎么可能那么快？還得喝……”于是我就坐在飯廳，待上幾分鐘，等祖母出來檢查。

　　“沒有臟杯子！你怎么可能喝完還把杯子洗了？肯定沒喝——”

　　此后，除了招數照用，我開始細心地把奶粉蘸點兒水，敷在杯子的邊緣，像在做電影道具，再把稀釋后的少許牛奶在杯中晃蕩，最后發展成餐桌上也得撒點兒粉末，這算是高級陳設技巧了，拍特寫都沒問題。大功告成，我自覺非常滿意地回房。

　　再過二十分鐘，祖母的剪影如鐘馗般立在門口，語調迫人，“我是逼你喝毒藥嗎？而且你費這番心機的工夫，早把牛奶喝了不就得了？”

　　為了我的倔，這類諜對諜的較勁還不少。

　　美國的姑姑知道我身體虛，又不愿好好吃飯，于是寄來印有小烏龜、小兔子、小狗小貓的彩色兒童維他命。維他命肯定是需每日服用的，我依老規矩，先是沒碰瓶子就叫“我吃啦”。弄得祖母每天把整罐的維他命倒出來數數，看看有沒有每天少一粒？為了讓物證俱在，我每天都讓罐子少一顆。但是那么珍貴的維他命我又舍不得丟，于是每天搬運一顆到我房間的抽屜，一直到有一天我放學回家，看見上百顆的小貓小狗鋪散在我的書桌上面——東窗事發！

　　還有一例。高中時早自習，班上其他同學聊得開心，老師突然走了進來，扯著嗓門說：“劉若英，別說話！”我當時傻了，“我沒說話啊！”老師竟一個巴掌呼過來，“還狡辯！”全場頓時鴉雀無聲，坐隔壁的兩個女生怯怯懦懦地發出不平之鳴，“劉若英真的沒說話！”老師依然不顧事實要我出去罰站！我沉默著走到走廊，努力不讓眼淚掉下來。之后，我整個學期沒有開口說過一句話。就連老師問問題，我都只點頭或者搖頭，一直到新學期換了新老師。

　　這種損己不利人的倔，估計讓我吃了不少虧。牛奶不喝、維他命不吃、虐待自己以抗議冤屈，既不是好事，也不是聰明事。人都說性格不好要改，但怎么改呢？能改嗎？我沒有答案，也不相信有答案。倒是這些雞零狗碎的片段，讓我又能看見自己，看得很立體，那個固執但又無傷害性的小女孩。我知道自己的不足，同時我接受自己，能原諒自己。也許我永遠不了解這個世界，也理解不了他人，但我應該看到自己。

　　看到自己真的很重要。

　　不知不覺拖下水

　　我的一位醫生朋友說，他有位病人在臺北開了一家餐館，據說生意不錯。原來，這人經營的是色情酒店。不但如此，他還得意地自夸旗下女將是清一色的“大專以上文化程度”!

　　大學生怎么去從事色情陪酒行業?我雖然厭惡，卻也有些好奇。

　　“其實很簡單，我在報上刊登廣告，招聘大專文化程度以上的女會計。”

　　“原來你刊登虛假廣告，誘騙少女應征!”

　　“錯。”這位病人神秘地笑道，“我確確實實是招會計，而且付給會計的薪水比其他酒店還要高。但是，我明白地告訴每一位應聘者：我們有色情陪酒，但不強迫，你拿會計的薪水，就只做會計的工作。”

　　“那就好好地做會計工作嘛!”我說。

　　“一開始她只做會計，不過日子久了，與里面端盤子的小姐熟了，大家都是大專畢業，好溝通。生意忙的時候，幫著端個盤子，送送酒，也是常有的事。這個時候，我就會告訴她：你看，當會計領12000元的薪水，端盤子送酒的薪水是24000元。況且端盤子不陪客人，不是什么壞事。反正你常常端盤子，為什么不干脆拿24000元呢?!這樣說幾次，會計小姐就動搖了。”

　　“酒店的規定是：端盤子的小姐不準坐下陪客人喝酒，這樣才和坐臺小姐有區別。可是日子久了，和客人熟了，也會要端盤子的小姐意思意思，喝杯酒。開頭，端盤子的小姐總是不愿意。推托不掉，就喝兩杯——當然，是站著喝。”

　　“一開始喝酒就好辦了!站著喝酒薪水是24000元，坐著喝酒是48000元——客人給的小費還不計算在內。同樣是大專畢業，為什么要比別人賺得少?這時，就會有人勸她：人都在里面了，外面的人誰知道你是干什么的?再說，你要想真的保持清白，不跟客人出場就行了。陪客人喝喝酒，就算在社會上應酬交際，也是常有的事。”

　　“于是就坐下來，當坐臺小姐。剛開始的時候，肯定是規規矩矩地喝酒：不會陪客人出場。但是這一行的競爭很厲害。慢慢地，坐臺小姐覺得領48000元的薪水也不夠多了。于是就挑看得順眼的客人跟著出去。”

　　“時間長了，有時會被客人占便宜，哭哭啼啼的，但過一陣子就好了。畢竟是讀過書的人，一旦狠下心來做，往往更敢做，做得更利落，客人喜歡，我也得意——這是兩相情愿的事。”

　　病人瞇著眼，頓了一下又說：“我從來沒強迫過任何人，也從來不擔心找不到小姐——反正這個環境會慢慢改變她們，直到她們忘記了自己原來的想法、原來的樣子……”

　　我愈聽，眼睛睜得愈大：從來沒有想過在這不疾不徐的瑣碎里，竟也有這般血肉飛濺的驚心動魄!

　　醫生朋友最后說：“漸漸”的可怕，就在于不知不覺。

　　是的，環境可以改變人，往往就在我們的不知不覺間。

　　我曾經想過放棄

　　曾經我想過要放棄，我在十字路口，迷茫不知方向，我迷失了自己，我想找到光明，卻四處無光，自認為去技校進入社會可以擺脫所有的一切，可是現在才知道，我已經漂泊太遠，曾經的夢想也早已隨風飄蕩。

　　可是我依然想過堅持，我想看看自己能否有這個能力，無論成敗，我都會去珍惜，我曾遙望輝煌的巔峰，今日我一敗涂地之時，才發現自己漂泊太遠，我用力掙抗想要逆轉敗局，我曾經想過放棄，而我沒有，我發誓無論成敗也要放手一搏，無論成敗，我曾經想過放棄人生，我曾經想過放棄學業，我而我沒有，我為我自己自豪，因為我沒有，當我換個角度再次看世界，如此美妙人間的險惡無法判斷，無法衡量，我曾經想過放棄，當我仰望星空，全部是回憶，當我回憶往事，灰色的人生，我想去努力改變，并且一直在努力，曾經的幼稚變成了最甜蜜的回憶。

　　一縷硝煙，帶走了一分憂愁，將所有煩惱遺忘，我曾經想過放棄，我曾經迷失了自己，而如今站在十字路口，不留一絲猶豫，騰沖。

　　就在你身邊

　　不知什么時候起，小區門口呈現了一個賣雞蛋的老太太。她也不呼喊，僅僅拄著拐杖靜靜地站在那兒，將一籃子雞蛋擺在面前。老太太是個瞎子，約有六十多歲了，很瘦，背有些駝，頭上戴著頭巾。

　　一開端，白叟的雞蛋無人問津，但不久后，小區里的人開端去買白叟的雞蛋。

　　白叟很大方，她會給每個顧客多添一個雞蛋。一朝一夕，小區里的人都和白叟混熟了。我們都搶著買她的雞蛋。

　　一個周末，我帶著兒子去買雞蛋，和白叟聊了起來。我才曉得到，白叟是外地人，幾年前老伴死了，在城里作業的兒子就把她接到了城里。

　　白叟的兒子是建筑工人，平常作業忙，有時白天黑夜地在工地上，很少有時間回家。白叟閑著沒事，本人養了幾只雞，賣起了雞蛋。

　　兒子為了給她治眼睛，多苦的活都干。但由于沒學歷，文明低，只能找到一些體力活。白叟說她兒子說了，掙到錢就帶她去看病，白叟說著臉上露出了欣喜的笑臉。

　　臨走時，我去扶白叟，預備送她回家，可白叟謝絕了。白叟說她就住在鄰近，每天都走一次，不會有什么事的，并且路上會有許多好心人協助。

　　白叟說完，背著背簍拄著拐杖走了。

　　白叟每天來，我注意到，白叟有時雞蛋很早就賣完了，但她卻要一向比及正午才回去。她就這么一向拄著拐杖站在那兒。

　　過了一段時間，白叟沒有再來小區門口賣雞蛋。兒子放學回來說，他看到老奶奶在校園鄰近賣雞蛋了。一次我去接兒子，又看到了白叟。我問她為什么換當地了，小區的人都在想念著她呢。

　　白叟說，她的兒子換工地了。她指著校園對面一棟正在施工的樓說：“我兒子說他就在校園鄰近蓋高樓，我是來這里讓他看一眼的，讓他曉得我全部都好，這樣他就可以安心作業了。”說完白叟站立在那兒，仰起頭，面朝對面正在施工的高樓，聽著上面傳來的擊打聲。

　　我才想起來，前不久小區對面也在施工，白叟去賣雞蛋其實是想讓高樓上的兒子看一眼。我幻想著，她的兒子在高樓上看到母親那一刻，會不會有熱淚從高空掉落。又或許兒子底子就看不到人群中的母親，而白叟卻每天堅持站在間隔兒子比來的當地伺候。

　　或許，母愛就是這樣，永久站在間隔你比來的當地。

　　只說他不知道的事

　　紐約有一家高級面包公司，叫杜維諾父子公司。創辦人杜維諾先生，一直想把面包賣給紐約的某家飯店。連續四年，每天他都要打電話給該飯店的經理。他還在該飯店訂了一個房間，住在那兒，以便隨時成交這筆生意。但無論他以怎樣的方式想和對方談判，結果都失敗了。

　　杜維諾決定改變策略。通過一系列調查，杜維諾發現，飯店的經理原來是“美國旅館招待者”組織的一員，同時還被選為“國際招待者”的主席。不論會議在什么地方舉行，他一定會出席，哪怕遠在千里之外。

　　杜維諾再次見到這位經理的時候，開始談論他的那個組織。事先，杜維諾知道這個組織即將舉辦活動，而且已經掌握了活動的全部信息，說起來頭頭是道。

　　讓杜維諾吃驚的是，這名經理就這件事情，與他談了足足半個多小時，言談之間滿是熱忱與期盼。

　　在杜維諾離開辦公室時，這名經理居然還“賣”了組織的一張會員證給他。杜維諾根本沒提面包的事，很快，飯店的采購部打來電話，讓他把面包的樣品和價目表送過去。

　　采購部經理見到杜維諾，說：“你真是一個厲害的家伙，真想不出你是如何說服他的。”

　　杜維諾微微一笑：“事實上，我只是說了他所關心的事情，并且告訴他一些他所不知道的活動而已。”

　　致老妹李靜

　　親愛的妹：

　　今天忽然想持筆寫你，但是由于不知道用什么方式寫，我還是采用信的方式來寫吧，遠方的你是否還好？還是不是為了那些瑣事發愁？

　　此時此刻，停下筆讓我想到他們倆是否還好？一個是你男朋友，陳怡，他最多也只是讓我們繞愁的是網上問題，其他的還是可以的，所以我不會太牽掛，但是第一個，我是我一直讓我揪心的人，劉敏，我過去的愛人，不知道現在她是否過的好，她的心情就不用說了，我也知道。這兩人就是我今生我最牽掛的人之內吧。

　　我跟敏敏分手的事情，并沒有怪你什么，可能你覺得沒幫助我什么，內心也可以會糾結，至此你也不用想太多，我傷，我累，那是我自找的，我追，我退，也是我咎由自取。

　　那天晚上跟你說的，如果不認識陳怡，就不可能認識你，不認識你就不可能認識她，我只是沒說出去我內心的話，我的意思是我是心中有陳怡才會把你看得那么重，現在我收回這句話，凡是有緣，哪怕千里也會相見，只是有沒有做更好的朋友而已。

　　我跟你之間總是繞不開這兩人，也注定這輩子離不開這兩人話題打轉了吧，那次回去我本向你那打聽她多少消息，我內心一次次提起，但是我還是開不了口，哪怕你知道你也不會告訴于我，這樣傷了我，也對不起她。

　　我現實中遇到三個女人，讓我欽佩，一個是你，一個是劉敏，再者是大媽，大媽你也不熟，那就不提，劉敏嘛，你也知道，也不用提了，至于你，家，工作，他，三點一心，叉開維持，這樣很辛苦，也很累，你是一個倔強的人，什么都逞能，再苦再累，你也不跟他人提起，你家里更不明白，至少工作上雖然有點讓你擔憂的地方，多多少少沒有太多憂慮感，至于他的事情，就是你一塊心病，他我還是不說了，你們的事情旁人再了解也不會了解太多，我還是那句話，多擔憂下你自己，才能夠有能力擔憂別的事情。

　　我本來是多寫點她的事情，但是由于現在我根本不知道筆下怎么去說她，至此我還是說一句，若干年后，她還是如此，我愿做下一個張愛玲，至少張愛玲比三毛強，我發現物以類聚這詞發生在我身上很多次。

　　現在是秋季，日夜溫差很大，多注意下身體，記得多吃吃飯，那么瘦，如果將來嫁進陳家，他老母可能會有點不滿意吧，個人觀點，請勿猜疑，我也就不多說了，請勿讓哥擔憂。

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