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堅強的我作文800字

時間:2023-01-06 15:15:21 堅強 我要投稿
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堅強的我作文800字(精選60篇)

  在學習、工作或生活中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你所見過的作文是什么樣的呢?以下是小編精心整理的堅強的我作文800字,希望能夠幫助到大家。

堅強的我作文800字(精選60篇)

  堅強的我作文800字 篇1

  獨自一人走在寂靜的小路,傾聽落葉飄舞的旋律,欣賞落葉輕柔的舞步,我的內心卻滿懷惆悵。

  向來很少成功的我,如今終于憑借努力走向輝煌,而一盆冷水卻從天而降,沖洗了我前進的動力,也令卻了我火熱的心情。我無法相信自己的耳朵,最好的朋友竟一口咬定我考試作弊。我仰望天空,看天上云卷云舒,問天為何這般絕情,回答我的卻是一場瓢潑大雨。古人云:“試問閑愁都幾許?一川煙草,滿城風絮,梅子黃時雨”可我的愁緒卻如一地落葉,滿天烏云,秋季連綿雨一般。

  我將事情經過如實的告訴母親,母親對我說:“堅強不只是勝不驕,敗不餒,更重要的是在日常生活中遇到問題冷靜思考。”我細細品味,想起黑暗中的黑色眼睛,想起“長風破浪會有時,直掛云帆濟滄海”的豪放和堅強。我想起父親說:“在黑暗的時候你若抱怨,停在原地無濟于事,而點亮蠟燭,尋找光明,才是堅強的表現。而困難不只是考試,更是生活中的點點滴滴,磨練鋼鐵般意志的事。我想起普希金說過:“憂郁的日子力需要鎮靜,相信吧,快樂的日子獎會來臨;一切都是瞬息,一切都將會過去。”堅強是黑暗中樂觀向上的品格與精神。我想起杜甫說過:“會當凌絕頂,一覽眾山小。”堅強是對困難的不屈和在困難中顯現的雄心壯志。我想起屈原說的:“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索”堅強是不放棄探索的。還有最讓你給我刻骨銘心的一句話:“生活是一幅畫卷,其間有困難涂抹的陰霾,也有成功描繪的彩虹,而堅強的意志則是跨越陰霾,步上彩虹的必要因素。”堅強是戰勝困難的必備條件。

  我拿起手中的筆,事情的經過寫下,把我辛勤的努力描繪。老師最終保我洗清罪名,平反冤案。困難的墻,唯有堅強能夠沖破;困難的冰山唯有堅強可以融化。用堅強培育樹苗,用堅強澆灌花草木我會綻放證明自己的堅強。

  堅強的我作文800字 篇2

  從昨天晚上我就開始發燒了,燒到39.2度,退燒藥藥力失效后還是反復發燒一直到早上燒還沒退,就在大人們商量是帶我去看醫生還是去上學時我發言了“我要去上學,我今天還要得一顆星呢”,原來今天是我的值日,老師會給做值日表現好的同學得一顆小五星,可別小看這小小的一顆星,可能關系到10月13日的入少先隊評選呢,這個時侯我是堅決不會退縮的。

  媽媽送我去的學校,路上媽媽說我很堅強,我問媽媽堅強是什么意思,媽媽告訴堅強就是在遇到困難時不退縮,就拿我生病了,還能堅持上學來說,這就是一種堅強的表現,我懂事的點點頭。媽媽到校和老師說明情況,老師說我最近進步了,各個方面表現都很積極,老師也引導我課間和小朋友一起游戲,媽媽對我的表現很高興也很滿意。

  中午奶奶放學接回來后還是發燒到39.2度,還一再的堅持下午要去上學,奶奶說不過我,只得吃了退燒藥上學去了。媽媽也急了,為了下午能早點回家接我去看大夫,連午飯也沒顧得吃急急的趕完了手頭的工作回家。接了我回家一測體溫還是39.2度未退,背起我奶奶跟著一起去看大夫。

  社區服務的大夫說過仲秋要提前下班,已經不再給病人打吊瓶了,奶奶和媽媽又帶我換了一家,這才把病給看了,安頓好了我奶奶回家做飯了,退燒和消炎的兩個吊瓶下去我還是一點不見起色,媽媽拿了大夫的體溫表量了一下39度,咨詢了大夫說是得過段時間藥效才能發揮,回家多吃飯多喝水就沒事了,我燒的頭昏昏沉沉一點力氣也沒有,賴在病床上不想走,這時爺爺來了,還帶來了香蕉,爺爺擔負起我背我回家的任務,可我還是想讓媽媽背,走了一小段就喊著換媽媽背了,媽媽當然是一百個的愿意。

  回家奶奶早已按大夫的囑托做好了西紅柿雞蛋湯,雖然我不想吃東西,更不愛吃雞蛋,但想起大夫的話還是硬著頭皮吃下了幾口。爸爸回家了帶回了大閘蟹,飽滿的蟹黃讓人一看就流口水,美食的誘惑下我又吃下了兩只閘蟹的蟹黃,讓大人們擰緊的心稍稍放松了些。

  今年的仲秋節(也是媽媽的生日)因了我的生病,失去了往年的色彩,真希望自己快快好起來,過幾天爺爺生日時讓大家再歡樂的一起聚餐。

  堅強的我作文800字 篇3

  雨嘩嘩地下著,下地那樣大,可我卻再也不能扔掉雙拐,到雨中玩了。

  “剎”的一聲,我就倒在血泊中了,一陣疼痛涌變我全身。接下來的事情我一片茫然,因為我暈倒了。

  躺在病床上望著高高吊起的雙腿發呆,不知該如何是好,因為我的雙腿殘疾了。

  終于那高高吊起的雙腿下來了,我出院了。可再也不能出去玩了,因為那雙腿……

  在家里,我時常望著窗外的鳥兒發呆,時不時會抓起身邊的東西扔向它們。我憎恨它們小巧玲瓏又能跳的爪子,和能隨心所欲飛翔的翅膀。

  從此,我自閉了起來,不愿與別人交流,卻希望能有一天在草原上奔跑,可這已是不可能了。

  偶爾,我想拄著拐杖出去,可愛美之心強的我,不愿出去看別人歧視的目光,更不愿讓人們嘲笑。

  那天和往常一樣,望著外面的景物發呆,當時,外面正下著傾盆大雨,街上空蕩蕩的,可我卻滿心歡喜,因為缺少了那可恨的雙腿。

  突然間,,在風雨中我似乎看見了一株小草,我努力爬到窗前,仔細一看,頓時驚叫起來:“臨街的角落里有株小草。”轉瞬間我由驚訝轉變成了憤怒,因為在我喜歡的雨中,不允許一切有生命的東西,可馬上又自我安慰到:等著吧!它一會兒就會連根拔起,不知飄到何方,做為它在風雨中挺立的懲罰。

  ,我又躺到了床上,準備睡覺,可怎么也睡不著,好不容易睡著了,卻……

  “不要,不要,別過去!”在這個噩夢中我又醒了,我又夢到了車從我腿上壓過去的場景。

  我這時又想到了小草,爬起來到窗外看它“走”了沒有。

  到了窗前,我先是驚訝又是憤怒,轉而變成驚喜,又變成了堅定。

  原來,當我爬到窗前后看見那顆小草依然堅強地挺立在風雨中,不由得以為自己在夢中,可現實不容懷疑。可轉念又恨它,為什么還或者,因為我曾經很受傷,后來又突然以為,它很堅強,而堅強是我缺的,我不該恨它,而該感謝它。,轉而,我決定學習它,堅強一點,讓自己不再自卑。

  這時,我拿起了雙拐,想使自己站起來,可突然卻摔倒了。

  我茫然了,認為自己很笨,可我又想起了小草,努力使自己站了起來,然后看了看小草,再次感謝它。

  相信我一定會走出家門,走到大街上,去尋找小草。

  此后我常常想,一株小草竟然給了我堅強。

  堅強的我作文800字 篇4

  讀一本好書,就像跟一個高尚的人說話,能讓人學會很多東西,讀書讓我從不同的人生中學會了堅強。

  初三時,我有一段時間很迷茫,人也變得愈加頹廢,整天無所事事,不知道自己的路在哪里。班主任看我這個樣子,就推薦張海迪的《輪椅上的夢》給我,我并沒有多大的興趣,就隨便翻了幾頁,沒想到這一翻,竟然把我牢牢吸引住了

  她給了我很大的鼓舞,我的生活發生了微妙的變化——殘酷的初三,在很多人認為我升學無望的時候,我咬緊牙關挺了過來,走進了一高的校園;當來到一高,面對諸多的不習慣,我告訴自己“這就是生活的挑戰”;第一次月考失敗后,我告訴自己“明天會更好,我要活的更精彩”……是《輪椅上的夢》早早在我的心田里埋下了堅強的種子,讓我勇敢的邁出每一步!就像書中說的 “路是自己選擇的,誰也不可能代替別人走完人生的旅程”,既然為自己選擇了人生道路,就要勇敢地向前!或許我們會遇到很多的艱難險阻、失敗挫折,但只要我們足夠堅強,不懈地奮斗,我們就會一步步實現自己的目標,到達成功的彼岸!

  張海迪讓我學會了堅強!

  讀大學的姐姐向我推薦了路遙的《平凡的世界》,我一口氣讀完了它。孫少平出生于一個貧苦的農民家庭,他沒有常人所尊崇的高貴地位和優厚的財富,在世俗的觀念里,他一出生就被痛苦淹沒。他忍受著生活的折磨,不斷地與艱難困苦對抗,并不可避免地接收清苦帶給他的種種“禮物”:臨近崩潰的家庭、骯骯臟臟的老土粗布衣裳、沒有后跟只有襪腰的襪子、沒有鞋帶的舊黃膠鞋、每頓飯兩個高粱面饃……所有這些,使年輕而敏感的他倍受自卑的折磨,使他敏感而羞怯的心不斷地受傷滴血。孫少平忍受著生活強加給他的一切,隱忍并且倔強的生存著,堅定執著地向著那朦朧中的曙光眺望。

  從孫少平身上我更加懂得了堅強之于生活的意義。作為一名學生,我比他的條件好得太多了,我有什么理由不好好學習,有什么理由不去努力呢?

  孫少平讓我懂得了堅強!

  親愛的朋友,空余時間無事可干?那么,一杯清茶,一把竹椅,盡情在書海暢游吧!

  堅強的我作文800字 篇5

  我就是這樣無所事事,我就是這樣漫不經心,我就是這樣滿不在乎。幾乎沉睡了一個寒假,終于知道自己該做點什么,當我去翻書包找那些獨一無二的寶貝時,我的一些上進心幾乎被抹殺了,它們消失的無影無蹤。誰說我不在乎它們,畢竟那些都是我在靈感一觸即發的情況下寫下的最真實的東西。可是我在乎它們,為什么不藏好它們呢?明知道那是我內心深處最真實的宣泄,就像現在他們莫名其妙的不見了,我更孤獨了。

  問天上的星星什么地方,只有快樂沒有悲傷。星星卻沉默沒有回答,只有眼睛眨啊眨。我知道它們一定很快樂,因為它們沒有孤獨者,它們是彼此的朋友,是彼此的親人。我有親人,可是我卻感到陌生,因為他們不能成為的朋友,有些話我不能跟他們說,我也找不到最好的聆聽著。想對星兒說,星,懂我嗎?

  實際上,誰沒有孤獨過。浪漫主義詩人李白的花間一壺酒,獨酌無相親。舉杯邀明月,對影成三人。不就是孤獨的寫照?可是他可以用影子和明月相伴。我歌月徘徊,我舞影零亂。至少他可以用這種方式來排解憂愁孤獨。可我呢?盡管我很想唱歌,可這樣的環境允許嗎?我的身邊沒有花,沒有酒。只有高墻上四角的天空和一些不容打擾的人。陳子昂的前不見古人,后不見來來者。念天地之悠悠,獨愴然而涕下。更是道出了孤獨之苦。他可以獨愴然而涕下,而我卻是欲哭無淚。

  滿腹心事如何訴?昔日的伙伴,你們此時身在何方?還記得我嗎?我們曾在雨中奔跑,我們曾在風里追逐,我們曾在浪里嬉戲,我們曾一起編織美麗的夢。為什么讓這種感覺變成了淡淡的回憶?為什么那么多美好的瞬間不能夠重演?為什么所有的一切都在改變?曾多少次我們在夢里相見,醒來之后一切消逝不見,我的世界只剩孤單。到底我該怎么辦?

  其實我知道,世界一直在變遷。那只不過是一些值得回憶的事。我不能一直活在過去里。我不能帶著無知識的天真用現在的時光來尋找我的過去,因為我知道那是得不償失。明明知道過去的不可能找回來,又何必去浪費現在的時光。

  堅強的我作文800字 篇6

  從昨天晚上我就開始發燒了,燒到39。2度,退燒藥藥力失效后還是反復發燒一直到早上燒還沒退,就在大人們商量是帶我去看醫生還是去上學時我發言了“我要去上學,我今天還要得一顆星呢”,原來今天是我的值日,老師會給做值日表現好的同學得一顆小五星,可別小看這小小的一顆星,可能關系到10月13日的入少先隊評選呢,這個時侯我是堅決不會退縮的。

  媽媽送我去的學校,路上媽媽說我很堅強,我問媽媽堅強是什么意思,媽媽告訴堅強就是在遇到困難時不退縮,就拿我生病了,還能堅持上學來說,這就是一種堅強的表現,我懂事的點點頭。媽媽到校和老師說明情況,老師說我最近進步了,各個方面表現都很積極,老師也引導我課間和小朋友一起游戲,媽媽對我的表現很高興也很滿意。

  中午奶奶放學接回來后還是發燒到39。2度,還一再的堅持下午要去上學,奶奶說不過我,只得吃了退燒藥上學去了。媽媽也急了,為了下午能早點回家接我去看大夫,連午飯也沒顧得吃急急的趕完了手頭的工作回家。接了我回家一測體溫還是39。2度未退,背起我奶奶跟著一起去看大夫。

  社區服務的大夫說過仲秋要提前下班,已經不再給病人打吊瓶了,奶奶和媽媽又帶我換了一家,這才把病給看了,安頓好了我奶奶回家做飯了,退燒和消炎的兩個吊瓶下去我還是一點不見起色,媽媽拿了大夫的體溫表量了一下39度,咨詢了大夫說是得過段時間藥效才能發揮,回家多吃飯多喝水就沒事了,我燒的頭昏昏沉沉一點力氣也沒有,賴在病床上不想走,這時爺爺來了,還帶來了香蕉,爺爺擔負起我背我回家的任務,可我還是想讓媽媽背,走了一小段就喊著換媽媽背了,媽媽當然是一百個的愿意。

  回家奶奶早已按大夫的囑托做好了西紅柿雞蛋湯,雖然我不想吃東西,更不愛吃雞蛋,但想起大夫的話還是硬著頭皮吃下了幾口堅強的我600字作文初一作文。爸爸回家了帶回了大閘蟹,飽滿的蟹黃讓人一看就流口水,美食的誘惑下我又吃下了兩只閘蟹的蟹黃,讓大人們擰緊的心稍稍放松了些。

  今年的仲秋節(也是媽媽的生日)因了我的生病,失去了往年的色彩,真希望自己快快好起來,過幾天爺爺生日時讓大家再歡樂的一起聚餐。

  堅強的我作文800字 篇7

  小時候,我是那樣柔弱,而在那一次經歷一件事后,讓我學會了堅強!

  小時候,我是那樣的不懂事,想吃飯又不想裝飯,要媽媽盛好,出去玩的時候,媽媽總跟在身邊,生怕我遇到困難的時候沒人知道。就連走路,也要媽媽扶著,生怕摔倒。

  一次,我見到我的幾個同學在一起商議著去那里玩,我好奇地問他們,“你們要去那里啊?能帶上我嗎”同學一聽我要去,臉色突變,諷刺道“你那樣懦弱,我們是去冒險,不是照顧你哪樣懦弱的人。”心里一陣心酸,我要強的說“你們能,我也一樣能!”同學一聽我那樣說,一臉驚訝。琪說“那我們就比比,看看你有膽不?”

  一路上我帶著恐懼跟隨他們來到山腳下,我一向上看,不禁發了冷顫,心里默念道“不要害怕,我能行!誰怪自己處處要強”。同學說我們開始吧!我示意點點頭。看著同學們你爭我搶的爬上去。我落在最后,我漸漸地累了,爬不動了,看著同學們爬到山的三分之二,我卻在四分之一。他們左折右轉的快速爬上山頂。我孤伶伶的一個,心里害怕極了,想山下一看,突然發現臉濕濕的,原來是我在哭。心里不由憎恨自己為什么那樣柔弱?此時,心中產生了一種從沒有有過的不服輸精神,正因為你們不信任我可以做到的,我偏要證明給你們看。才不要讓你們小瞧我!我一步一步艱難地向上攀爬,我的體力透支了,實在爬不動了,絕對沒法爬上去了,但是眼看著就要到山頂了,難道要放棄么?從小我是家里的寶貝,從不承受艱難,都是父母的掌上明珠。一個同學說:“看來你是不行的,我扶你吧。”不知道哪來的勇氣,我竟拒絕了他們的好意,我說我自己爬,不用你們幫。琪對我說:“堅持就是勝利,加油!”

  心里震撼了一下,信心大增。我知道永不服輸是可以戰勝困難的。快到山頂了,心里的恐懼已漸漸消失,松了一口氣!到山頂了,我大叫道:“我做到了、我不再是以前那個柔弱的人了,我終于擺脫柔弱了!”同學們為我的不服輸精神所屈服,一陣掌聲傳響山谷!

  正是這一次爬山,我懂得了堅強是柔弱的對手,兩者只是一念之間,只有堅定與柔弱做斗爭,柔弱會屈服于你,那么堅強終將屬于自己。

  讀者們,是否你也在思索自己變堅強的往事呢?

  藤縣五中初三:黃碧欣

  堅強的我作文800字 篇8

  外面陽光照向大地,畫室外一群小孩子嬉戲,熱鬧非凡。清冷的畫室里,沒有了平日里的吵鬧,考級將至。畫室中的我望著眼前那純白的素描紙,身旁的紙簍里安靜的躺著兩三個紙團。提著筆的我一臉焦急,眼眶有些濕潤。抬頭,木然,床邊的墻上一只蝸牛,不慌不忙的爬著,我的心弦觸動。

  再次看向畫紙,畫紙竟有了“圖畫”。那是我第一次上學,第一天上學的我好奇滿滿,可是讓我離開一直從未離開的媽媽時,我驟然大變,像一只樹袋熊抱住了樹一樣,最終嗓子哭啞而告終。

  畫紙上的“圖”再次出現,只是又是一幅嶄新的“圖”。

  看著圖,我不禁笑了,那時8歲的我,因為騎自行車摔倒而哭。爸爸在自行車后扶住,我的兩條小短腿用力踩著自行車的腳蹬,手中的車把搖搖晃晃,卻被我騎了起來,沒有掌握要領的我,就被自行車“嫌棄”了,摔倒的我忘記了地點,只知摔在硬邦邦的水泥地上流血的傷口疼得要命,我雙手抬起晃晃悠悠的小臟手捂向傷口,眼淚滴在傷口上使我哭得更加大聲,爸爸則在一旁看著我哭,冷靜下來的我抬頭看著爸爸,爸爸沒有扶起我而是扶起了自行車,拍了拍車座示意我繼續,那時的我從此懂得了眼淚是最沒用的,沒有人會為了你哭而安慰你,哭完了就還要繼續。

  面對純白的素描紙,記憶中大大小小的哭泣到最后都沒有用。猛然想起,看向窗邊的那墻,看那蝸牛,我呆住了,沒有!只有那淡淡的黏液,我四處看到,又是一驚,滿臉只有驚訝,不可能!一個下午,6個小時,它竟然爬到了窗口的邊緣!望著畫架上的素描紙,又看向那蝸牛留下的那淡淡的印跡,回想起這一次的考題,我想我知道了,考題為“堅強”,那只蝸牛不就正是!想到這些,眼眶的濕潤早已離去。

  我抬起提筆的手,滿懷激動得用手中的鉛筆堅定的畫起了這幅風景素描,手中的筆也變得異常輕快,畫也輕松完成,紙簍里的紙也不再增加了。“堅強”是我從未有過的東西,而這天下午,那只蝸牛卻教會了我這一切!畫交上去了,心緊張起來了……一天,一天,又一天,終于!考級證下來了,我擔心的考試已過,那幅畫卻永遠讓我記住這越來越堅強的我!

  堅強的我作文800字 篇9

  從小學一路走來,六年的風風雨雨磨煉了我的意志,使我變得越發堅強。曾經的我,用微笑迎接過一次又一次的挑戰。在無數次失敗的裝扮下,在人生的舞臺上,我越發顯得自信與美麗。

  不能忘記,那一刻,最美的我——清晰地記得,那是六年級的時候,班里的競爭可激烈了!班上的幾個作文佼佼者都忙著參加作文大賽,我也不例外。我們的書包里塞滿了大大小小的作文資料,整天都沉浸在作文的世界里,我們把自己完全交給了那些精彩的情節和感人的故事。我知道,機會來臨的時候,像閃電般短促,要勇敢地抓住它。

  我感到,我和繆斯女神早就結下了不解之緣,對她的喜愛可謂癡迷到了極點。我的內心世界全為她洞開——難過的,開心的,成功的,失敗的……我都會與她分享,她也總是靜靜地傾聽著我的訴說。我堅信這會帶給我寫作上的幫助,這次我一定能夠脫穎而出,獨占鰲頭!

  終于到了比賽的那天,我用顫抖的手寫下了有生以來最美的回憶,直覺告訴我:發揮不錯!我在心里期待著,期待著屬于我的好消息。

  誰料,命運女神跟我開了個不小的玩笑,我竟然名落孫山,落選了!

  一時間,我沒有了方向,失落、痛苦齊襲了我的心頭。難道我付出那么多,竟沒有一絲回報?難道自認為的特長就這么不堪一擊?難道……但恍惚中我還是強作微笑地走到那個獲得第一名的同學跟前說:“恭喜你!”當我轉過身的一剎那,我看到了同學們鼓勵的目光,我緊張的失落的心情突然亮堂起來,情不自禁地露出了燦爛的自信的微笑,我不再沮喪,不再自責,我覺得自己的微笑好美!那是堅強的笑,執著的笑!

  是的,我是強者!我不能因為這一次失敗就看輕自己,鄙視自己,我要繼續寫,將寫作進行到底!

  我還在堅持著自己的夢想,一路上,因為有堅強相伴,使我感到自己像小草那樣平凡地美麗著——風雨過后,仍能昂起頭,挺起胸,迎接新的每一天!美麗的我永不言敗,今天我失敗了,還有明天,明天失敗了,還有后天!只要我勇敢地為我的夢想付出了努力,就算暫時的失敗又算什么呢!

  堅強的我作文800字 篇10

  曾經,我在父母和家人的呵護下成長。如今,我在初中的學堂展開了新的篇章,像只小鳥在努力飛翔,任何人能夠與都不能阻擋我前進的方向。長大了更要學會堅強。

  我心里事依賴父母的,這一點我比任何人都清楚。我知道,我之所以那么努力的學習,是期待他們的贊許,他們的肯定。

  列車緩緩地停下了,在擁擠的人潮中,我看見爸爸的身影,他正在四處張望著。我來這重重的行李箱,從車廂里下來了。

  我在車上想象過無數次這個瞬間。我想過要給他一個大大的擁抱。想過要給他整理整理被擠亂的頭發。或者是其他什么能表達我對他的思念的動作。

  但是,我什么都沒有做。接下我的行李箱后,留下的就只有沉默。我知道,我和爸爸都是不會表達的人。

  時間也太快了,轉眼開學的時間又來了。我真的很不舍,可是我又能向誰傾訴。我只能選擇沉默。,

  在去車站的途中,下起了小雨。滴在臉上,不禁打了個寒戰。我多么希望這條路永遠走不完,哪怕只有沉默。

  已經11點了,還有半個小時車就要來了,爸爸不時問我需不需要買點東西路上吃,或者帶點什么回家。我說不用了。我感覺胸口很壓抑,這該死的鬼天氣。

  “錦,回家了要用心讀書啊!”爸爸拍著我的肩膀說。

  “嗯!”我心不在焉的回答著。

  “這是100塊錢,路上總會餓的,買點東西吃吧!”說著便往我的口袋了塞。

  “我有吃的,媽媽給我買了很多了。”我把線塞進書包輕輕地說。

  “該花的就花,不用省錢,現在是長身體的時候,我和你媽媽那么努力還不是為了你。”爸爸似乎很輕松地說著。

  我看了看爸爸,覺得他像山一樣高,可以給我安全感。鼻子有些酸酸的,但我忍住了。無論如何我都不可以在爸爸面前哭,我閉上眼睛,靠在爸爸的手臂上。我真的很怕下一秒眼淚會決堤。

  車還是來了,上車前,爸爸還是在叮囑我要好好學習。看著車窗外的人影逐漸遠去,最后消失在盡頭。我收回了目光,我發現我并沒有哭,長大了要堅強,不是嗎?

  越長大,越堅強,因為我們在成長!

  堅強的我作文800字 篇11

  記得那是個平常的日子,但也是我們學校一年一度的運動會,是我期待已久的,因為我要參加投球比賽,爭取好成績,就可以為我們班級爭光,所以是個特別的日子。

  可是,在那天上午,我感覺我生病了,不太舒服了。這可真讓我著急啊!看比賽的時候,我覺得我發燒一樣的難受,就對身邊的胡老師說:“我覺得不舒服可不可以去一下醫務室呀?”胡老師關心地說:“去吧,如果堅持不了就回家休息吧”。我到了醫務室那兒,醫生給我量了體溫,奇怪地說:“也不燒呀,回去后,把帶的衣服都穿上吧”。我心想,不燒就好,我一定要堅持完成比賽。

  回到坐位上,我看起了書,當我看累了,合上書的時候我的頭又暈又疼,站起來的時候身體直搖晃,當我堅持著回到班里,我哭了,因為頭太疼了,這時馬老師走了過來,關心地說:“不舒服就回家休息吧”。我說:“我的投球比賽在下午開始,下午我一定來參加比賽”。馬老師說:“行,現在給媽媽打電話,讓她接你回家吧”。

  好心的家長委員李阿姨把我送到了門口,等待著媽媽來接我,媽媽終于來了,向李阿姨說了感謝的話后,就帶我回家了,在路上,我對媽媽說:“我也不發燒,回家后休息會兒,下午我還要參加比賽,拿第一,為我們班級爭光呢!”媽媽欣慰地說:“行,我支持你”。

  下午我覺得好多了,媽媽準時把我送到了學校,同學們見到我回來了都很高興。

  因為投球比賽是最后的項目。等得時間很久呀,但我一直耐心的等待著,我終于等到了比賽的時候,我又緊張又激動地站在操場上參加比賽,我按老師的要求,努力地使勁地往前投球,我覺得我用盡了全身的力氣了,球也飛得又高又遠,我高興地完成了比賽任務。回到班級后,馬老師問:“球投得怎么樣呀”?我自信地說:“還不錯吧,能拿第二名吧”!馬老師笑著說:“肯定拿第一名”,我聽了,真高興呀!

  回家的路上,我回憶著今天發生的事情,心里仍然很激動,很興奮,我想對老師,對李阿姨還有媽媽說:“謝謝她們對我的照顧”。我還想對自已說,我很棒!以后遇到困難,就要像今天這樣堅強地克服它!堅持到最后,心里會更快樂!

  回憶起來,我一直覺得我是個勇敢的小學生!

  堅強的我作文800字 篇12

  時光慢些吧,不要再讓你變老了。——題記

  那天大雨傾盆,我用它掩飾滿臉的淚水,在你溫暖的懷抱和關心中進了家門。

  曾經驕傲的我,從全班第二到了全班第三十二,這種打擊,幾度讓我發狂。放學,暗的嚇人的天河滂沱的雨讓許多同學止步,我卻徑直走進雨里,任憑玉珠砸在身上。似乎身上的疼痛能減輕心理的疼痛。你在小區門口打著傘等我,見我滿身濕透,焦急地跑過來為我撐傘,領我回家。

  你邊為我擦拭身上的雨水一邊問我:“怎么了,不是帶著傘嗎?為什么不撐開?”本以為大哭過后可以平靜地告訴你,棵準備開口時卻是滿心委屈雨愧疚,連帶著絲絲顫抖的哭腔,我將所有委屈傾訴于你。燈下的你,鬢絲漸白,眼角早已有了皺紋,為我擦拭的手凍得紅腫,看我的眼神里都是心疼和關心。你拍了拍我的肩說:“沒事的,下次好好考。”沒有任何責備,卻比痛打我一頓還難受。

  你去廚房做飯,我看了看你忙碌的身影,趴到床上大哭一場,不知哭了多久,竟在床上迷迷糊糊地睡著了。你來叫我起床吃飯,心理百般滋味地吃完熱乎乎的晚飯。你拉起我的手:“跟我來。”還未到陽臺,便聞到一股淡淡的桂花香。“聞到了吧?我們上次一起種的桂花開了。”

  陽臺上,桂花靜靜地佇立。黃里透著些白色,一朵朵相擁著,一簇簇綻放著,讓人感覺被它寧靜的香氣包裹了起來。

  “看吧,開的多美啊,但是它的花期并不長,美麗和香氣幾個月后就會消失不見。但它毅然開放了,向著這個世界展示了它的風采。花都懂,人亦然。”你攬著我,語重心長的說、我心里了然,更多的是被你的細心感動。

  我借著星光看著你已被歲月勾畫的面孔:眼角的皺紋和粗糙的皮膚、鬢角的花白,這都在告訴我您已經老了,對啊,生完我后,您就開始變老了。手里握著您已經被凍得紅腫的手,很涼,遠沒有您的懷抱溫暖,我緊緊握著,輕輕依在你的身上,抬頭看天邊的星星,心里感到寧靜。

  “媽,多享受享受吧,別老操勞了,以后我好好學習養著你,你享福就好。”我認真的看著你說。“好,我相信你。你轉身離開,可我沒有錯過轉身的那一剎那,你眼角的淚水。

  風雨中,是你教會我堅強,看著我成長,做我堅強的臂膀。未來路上,我希望您別操勞,讓我做您最好的依靠,親愛的媽媽。

  堅強的我作文800字 篇13

  初中的生活里,有快樂,有苦惱,有困惑,有傷心。太多太多的情感融洽在一起,短短的初中生活變得簡單而又復雜,讓人煩惱讓人回味。

  可是上了初中,一切自然都變了。好象進了一個陌生的世界。在學校小事自己解決。學校也很緊張,功課又多,自己管不住自己的時候,爸爸,媽媽也不太管了。因為他們覺得上了初中要學會自覺。在家里,現在已經不是以前那個被寵被護的“小公主”了。什么事情都要自己拿注意,因為他們說長大了,要有主見。就這樣,初中的生活在混亂中度過。每一天的生活沒有任何秩序。 初中的生活,遇到苦惱的事,傷心的事總是自己在一旁流眼淚。在同學面前總是笑嘻嘻的,裝堅強。其實笑只是掩飾自己悲傷的一面,現在我才懂,”笑中有淚”的含義。因為沒有了以前父母寬敞的肩膀。痛苦時那個肩膀就像溫暖的火爐,就像流浪的小孩找到了歸宿。可是現在,我沒有了歸宿,傷心時只有自己哭的份兒,在也沒有肩膀可以讓自己依靠。因為那個肩膀上靠著的人是從前的我。 個個都說初中的生活自由,輕松。以前我自然也在期待有一天可以快快長大,去享受初中的生活,等到得到了后才知道。原來自由的代價是悲傷。這種代價太大了,也太痛了。讓我一時反映不了。 郁悶的時候,總在想著以前的一切。以為只要自己成績好了,父母也自然會更疼愛自己。可是當自己把在學校里的一切告訴他們時,他們卻只說了一句”努力”。然后又投入工作里。對于他們的冷淡,更是憤起了我的信心。我一直在心里想著:也許父母只是想用那種不屑的延伸來讓我更加用學習去注意他們,吸引他們。所以我在更努力的恢復以前的成績和自己。 初中的生活留下了無數的痛苦與快樂。痛苦是短暫,快樂是永久的。這是我一直堅信的。

  也許在你的初中生活里,也有過無數個苦與甜吧。 對于以前的自己,初中生活是個神秘的棉紗,總想掀起它真正的面目,看看里面的驚喜;可現在掀開了,帶來的卻是很多的苦惱,困惑,高興,傷心等等。這個驚喜真的讓自己無法一瞬間去接受。但是它還是一涌而來,想退也退不了。也許這樣一來才回令自己更加會記得和回味初中的生活。

  堅強的我作文800字 篇14

  一直覺得“堅強”是專門為山區里跋山涉水上學的孩子準備的,也一直覺得堅強離我太遠太遠,但當我回頭望向一去不返的時光洪流是,驟然發現每一絲漾起的漣漪都帶著堅強。

  每個孩子都是摔著長大的,每個孩子都是在摔倒無數次后才成功的邁出搖搖晃晃的第一步,我也一樣。小時候我總是心急,沒走穩就蹦蹦跳跳的想跑,為此摔了無數次,總是舊傷未好,又添新傷。開始還會哇哇大哭,后來漸漸習慣了自不量力帶來的疼痛。惟獨那一次我不顧老媽的勸阻走上了一個很窄的高臺,當我自我感覺良好是,一個重心不穩狠狠的摔下,血如斷了線一般留下,交織著眼淚滲入泥土。至今我腿上仍有一道疤,那是學步留給我的紀念。感謝生活讓我學會成長中學步的堅強。

  我一直希望有個哥哥,容我撒嬌,耍賴,容我拉著衣角要糖,每每在我感嘆自己沒福氣的時候,總是有一個小我3歲的小鬼理直氣壯的喊著我的大名,再加一句你快點給我過來。因為有這樣一個小鬼就意味著忍耐,謙讓的人必須是我。搶我吃的我要心平氣和的看著他咽下,和我吵架我要低眉順眼的被罵,但隨著時光的流逝,隨著我們的長大,隨著他學會拿東西讓我先挑,給我買禮物。我還是想不爭氣的說一句,我真是要淚流滿面了,很神奇是吧。但生活就是這樣的付出才有回報,有舍才有得。有一句話曾說過有時失去是為了得到。感謝生活,讓我學會親情中忍讓的堅強。

  回憶就像一本很舊很舊的書,每翻一次就會讓你感到更多的溫暖與美好。我有個習慣每過一段時間就復習一遍書里的內容順便再添兩筆。時間越長書變得越厚,但我看得更勤了,因為我怕我會遺忘,遺忘曾經的美好。最丟人的一次,我在網上遇見了我小學同學,聊呀聊呀我就哭了,因為是過去時了,因為結束了,雖然結束才更顯美好,但還是舍不得呀。但等到哭夠了便又能笑嘻嘻的重新開始,回憶永遠不會是生活的全部,珍惜當下才是明智的選擇。感謝生活,讓我學會了回憶中不舍的堅強。

  當再一次回頭漾起的漣漪已經消散,河水照樣有條不紊的奔向前方,曾經的困難失敗已吹散在風中留下的只是心頭的一點堅強,感謝生活教會我堅強。

  堅強的我作文800字 篇15

  時間可以洗滌記憶,但唯有不屈的精魂能在時間的磨礪之下永放光芒。《苦兒流浪記》中的主人公小雷米,就是擁有如此精魂的人。

  小雷米,他是個苦兒,命運的捉弄讓原本有著幸福家庭的他竟成為四處流浪的孤兒,艱難的生活讓他太早的嘗盡人間的辛酸,無情的饑寒奪走他的伙伴。他變得無依無靠,只好四處流浪。面對艱難的生活,面對苦難的人生,雷米是堅強的!

  堅強是戰勝黑暗的法寶。雷米被勢力的養父租給流浪藝人維達理后,主人又不幸慘遭入獄。他沒有放棄生活,在苦難面前表現得分外勇敢和堅強,毅然獨自帶著藝班的四只動物生活,辛辛苦苦的表演才能換來幾個蘇,饑腸轆轆才能吃一口面包充饑,還被人家驅趕得連表演的場所都沒有……小雷米沒有屈服,靠賣藝雜耍堅強地生活下去。讓我們看到了堅韌之后的美麗和優雅。雷米與厄運相拼時的悲愴,使我深深感受到:在苦難來臨時,不能逃避,要滿懷希望,堅強著面對。

  堅強是成功的源泉。雷米跟主人繼續過著流浪的生活。在流浪的過程中,他們沒少經歷饑餓、寒冷以及災難。但無論環境多么惡劣,可他始終抱著堅定的信念,勇敢地克服了種種困難,通過他堅持不懈的努力,終于找到了自己的親人和朋友,迎來了一家人的幸福團聚。

  如果說他的命運是那破舊的花架,那么因為他的堅強,變得繁花似錦,光艷奪人;如果說他的命運是那漆黑的夜空,那么因為他的堅強,變得繁星閃爍,熠熠發光;如果說他的命運是那貧瘠的土地,那么因為他的堅強意志,變得蔥蔥郁郁、油油翠綠。

  小雷米,你是堅強的象征。你那堅強的奮斗精神無不震撼著我。試問,我們所經受的挫折與小雷米比起來算什么?

  我是生活在幸福之中的孩子。生活中有父母的關愛,學習上有老師的關心。對于我來說,戰勝幾道數學難題,攻克幾個英語單詞就是困難。有時考試成績不理想,做事不順利就是挫折……這些所謂的困難和挫折與小雷米所遭受的苦難相比,簡直就是微不足道。

  小雷米,你給了我啟示。“擁有生命信念的人,可以延長短促的生命。”小雷米,你是我前進旅途中的航標!

  堅強的我作文800字 篇16

  柳葉帶走它最后一縷春意,留下黯然的枯黃;牡丹帶走它最后一絲艷姿,留下慘淡的葉瓣。我的父親,最愛我的人,用他的一生點亮我的生命,父親說:“上輩子自己活了,下輩子要為我活。”

  月亮射出縷縷微弱的光,那樣凄美。噢!又到夜深時了,我的父親,您是在車上合衣小睡,還是仰望夜空,打發這寂寞的長夜。多少夜了,您在痛苦中掙扎,最愛的人離你而去,而女兒還毫察覺,微笑著對您唱,對您跳,我不知道每個舉動都深深剌痛您的心,您不知道當我發現媽媽和您離婚后還會如此快樂嗎?父親,我能。因為我知道,在您面前我要選擇堅強。

  噢,父親,別再強裝笑顏,女兒知道您的笑容里夾雜著許多無奈,你們分開后您蒼老了許多,沒有了往日的生氣與霸氣,因為現在您不單只是在外面打拼,又多了一個小小的我,一個很大的負擔。

  父親,您知道嗎?當我曉得你們離婚時,我偷偷地哭過很多次,認為是您的錯。幼小的我還不知道大愛無言,您是在默默地盡力挽救這個有名無實的家。我很想找個機會對您發泄。

  一次您外出一個月沒看到我,回來后的一晚,您從家趕到學校,來看望我。可是當我看到您的一剎那,我的眼睛濕潤了,強忍住淚水,因為您烏黑的頭發上添了三兩根銀絲,您太累了!顯的好好憔悴,衣冠不整。但您還是笑著迎上來。我不知道,一個勉強會做飯而不會做菜,一點家務不會的爸爸是如何撐過你們離婚這兩個月的。坐在車上,我再也控制不住,潸然淚下,您眼圈紅紅的,為我擦干淚水,對我說:“我的女兒要堅強。”

  時間分分秒秒的過去,要分別了。看見寒風中的爸爸,依然那樣高大,只是有些蒼老。看著爸爸寬厚的肩膀,這個讓我從小到大倚靠了13年的肩膀,心里涌出莫名的酸楚,噢,爸爸,我親愛的爸爸,您為我付出了多少!年輕的面孔是在何時變老。我強忍住淚水“爸爸,如果有來生,請您做我的孩子。”爸爸愣了愣,接著微笑著催我快回去,外面冷。可我分明看見父親轉身時飛快的逝去了眼中的淚水。

  那晚我哭干了所有的淚,因為我知道,今后在父親面前我要堅強,為了父親,我更要堅強。我知道有父親,我就有完整的家,有父親我就有幸福,有父親,我就擁有了天堂。

  堅強的我作文800字 篇17

  我與祥子的初遇,是在那本黃皮封面的書里面。我愛他樸實,愛他忠厚,愛他有一顆純凈如水的心,我仿佛能看見他清晰透亮的眼睛和溫和柔軟的心。我看著他一步踩出一個腳印,用汗水建筑階梯,追著夢。于他,那是一個簡單而言有不平凡的夢,我仿佛照見了自己的影子。但夢不平凡,人生那么長總少不了磕磕絆絆,一次,兩次,再一次,像你用心吹出的泡泡被一個個扎碎一般,像你剛準備建好的城堡被推倒一般,像祥子剛想買的三輪車一般。

  人們總說,人生的調味品不過是感情,祥子的一次次失去都在欺騙和難過中度過。他一次又一次跌倒,像兒時剛開始練習芭蕾時的我,總是一次又一次地重復單腳旋轉動作,從不能站穩但卻一次又一次地嘗試,假裝忘記腳尖的痛,反反復復。祥子讓我憶起了那時的我,祥子漸漸對世界絕望之時,祥子開始不再相信感情時,我記起了那個無理取鬧的自己,那個泄氣那個想放棄的自己。我撕爛了舞裙,扔掉了我驕傲的舞鞋,我把一張張證明著曾經光榮的自己的證書焚燒成灰,讓它隨風散去,我不再相信什么“失敗乃成功之母”,我像落魄的祥子,我嘶吼,像一只受傷的野獸。直到那天,我遇見了祥子。

  當我看見了那位血肉飽滿的祥子,我看見了練舞回家時我在路燈下明朗彩色的影子,汗水伴著歡笑,那么多年,沒有絲毫變化。當站在語言專業術語所說的“第三人稱”的角度去看那個嶄新的發光的自己時,你才會明白,原來你錯失了許多。我看見了祥子,便看見了自己。像在照鏡子,那頭是祥子,這頭是我。但鏡子里的人終究是反的啊。

  我是一個新的祥子,撿起舞鞋,穿上舞裙,我活出了一個新的樣子。一次兩次,三次,那又怎樣?以后的路那么長,時間還在緊握著你的肩膀,我不是鏡子那頭的祥子,我是這頭的我,但如果沒有他我便看不清自我。

  祥子是脆弱的,他最終過上了腐朽著地帶著濃重霉氣的生活,他的影子影藏在黑暗而寒冷的地底。但,他教會了我看見了堅強的自己,那個站在陽光下帶著微笑的自己。

  嘿~鏡子那頭的祥子,你看見了這頭幸福的我了嗎?

  堅強的我作文800字 篇18

  七月的太陽像一個渾身是火的大火球,它拼命地把自己的光和熱灑向大地,籃球場上沒有一棵樹,雪白的籃框被曬得通紅,偶爾吹來的一絲風還帶著一絲熱氣。塑膠地板也被曬得快要融化了一般,天空中的小鳥也被曬得快要熟了一般的搖搖欲墜。我們的訓練就在這樣的環境下,開始了今天的訓練。

  我們的教練是一位二十多歲的年輕男子,他身體非常的強健,渾身上下都是肌肉,身材中等,身高大概一米八以上。他的眼睛不大,但目光中有一股堅韌的品質。他扯著那沙啞的嗓子,用他那富有磁性的聲音讓我們練習投籃。

  太陽越來越毒辣,我發現前排的同學身上的球衣早已被汗水所打濕,緊緊的貼在后背上,還有一個體質差的同學臉色發白,好像隨時會倒下去一般。

  太陽繼續發威,那位瘦小的同學終于受不了這么高強度的訓練,像一攤爛泥一樣的灘倒在地上,一名助教立即把他扶到了樹蔭處。他再也提不起平時的調皮勁了。我看著他既羨慕又同情。

  然而訓練并沒有因為他的暈倒而結束,我們又接著訓練了起來,練著練著,又有一名長著招風耳的男生也好像暈倒了下去,助教又把他扶到了樹蔭處休息,我羨慕地看著他,心中竟多出了一絲嫉妒,而他忽然向我做了一個鬼臉,這時,我才明白了過來:噢!原來他是在詐暈。我怎么沒有想到這招呢?

  于是我也閉上了眼睛,身體用力地搖晃,裝出一副十分痛苦的樣子,想要就這樣倒下去,可我怎么也倒不下去,這時,我覺得有一些不自在,于是我偷偷地張開了一直緊閉著的眼睛,忽然發現教練正站在我的面前,一雙眼睛直勾勾的盯著我,仿佛洞穿了我的心思,看穿了我的小把戲,周圍的同學都在看著我,使得我那原本就火熱的臉龐變得滾燙起來。

  于是我打消了詐暈的念頭,不理會那頭頂上的烈日,也不理會周圍同學們的目光,咬咬牙認認真真地跟著同學們一起訓練,不知不覺中,一天的訓練終于結束了,此時吹來了一陣清風,溫暖中透著一絲涼意。

  經過了這近一個月的訓練,我終于明白了:只有經歷過地獄的磨練,才能練出創造天堂的力量;只有流過血的手指,才能奏出這世間的絕唱。這就是暑假里一件使我堅強的事情。

  堅強的我作文800字 篇19

  十五歲是兵荒馬亂的一年,愛想象,愛拼,愛贏,而我卻面對了一次夢想的破滅。我拖著沉重的書包走在冷冽的冬風中,夕陽把我的影子拉的很長,卻沒有讓我有一絲想回家的念頭。來到小花園的長椅上坐下,抱著書包把頭深深的埋進冰冷蜷縮的身體里。

  刺骨的涼風不停的在我身邊打轉,昏暗的燈光下我如一直被遺棄的小貓,似乎那暗淡的燈光是一種輕蔑的眼神,笑著我的孤獨與無助。“媽媽,你在哪?”遠遠的看到一個焦急的身影向我奔來,那熊熊的烈火在他的眼中噴發,越來越近,越來越近,我似乎要被那目光給燒著了,只覺得身上忽冷忽熱。“怎么不回家?想在外面過夜?”我從沒聽過她這樣的吼聲,如一顆隕石劃破寂靜的天空,我嚇得如彈簧般的從長椅上彈起來,眼中噙滿淚水,拽住媽媽 的手含糊不清的喊:“媽,我錯了!我只是心里難受。你平日里整天忙自己的教學工作,我不想給你添煩惱,可是,我真的自己很無助,很傷心。”說完這些話,我看到那目光中的怒火全然消失了,只剩幾點閃閃發亮的東西和一臉的慈愛和幾分的歉意。

  媽媽拉著我的手,讓我坐下來,用手摸摸我的頭,那撫慰的目光灑落在我的身上,如一絲絲的溫暖沿著我的血液蔓延到全身。我似乎找回那兒時的感覺,沒錯,以前當我受傷時,媽媽都是用這種目光看著我,并把我摟入那溫柔的“港灣”中,我擦干眼淚,把自己肚中的苦水如魚得水般的傾倒出來,而當我說完后,那目光卻變成另一種感覺,我分明感覺得到。

  那目光是那樣堅定,那樣的深刻,讓我至今都難以忘懷。“記住,你要學會堅強,不管發生什么,一切都會變好,只要你堅強的面對。”這句話是那么的淳樸卻又讓人回味無窮。只見一輪明月掛于空中,那柔和的'月光將我們緊緊的包圍在他的光環下。

  而當我現在回憶起那充滿怒火的眼睛,那撫慰的目光,那堅定的目光,我都會聯想到堅強二字,那晚是那目光教會我堅強,讓我明白翅膀折斷,卻有愛在支持我繼續走下去,盡管沒有翅膀,我也可以飛翔,因為天空會接納所有愛他的人,因為只要選擇飛翔的都是堅強的人。

  那晚是那目光我明白了堅強,也變的堅強。即使兵荒馬亂,我也會走出自己的路,因為那目光……

  堅強的我作文800字 篇20

  "我并不認為我一無所有,我擁有的,也可以是整個世界。"

  -------丹琳

  認識丹琳

  在圖書館里做義工的時候,當做完了手頭的工作,我就會在圖書館里到處亂轉。一來是檢查是否有圖書錯亂擺放,二來是看看書架上有沒有感興趣的書。在人物傳記類書架上我發現了一本鮮紅封面的自傳書,鮮艷的顏色使得這本書在書架上一枝獨秀。從這天起,我認識了書中的主人公丹琳,我每天都會抽出二十分鐘的時間去閱讀它,同時我也在慢慢的走近丹琳的世界。

  很高興認識你,丹琳。

  丹琳的世界

  丹琳是個樂觀堅強的女孩,從出生起就面臨著家境貧寒的挑戰。正是她生活在這樣的環境下,才鑄造一個如此堅強、堅毅的丹琳。丹琳上了初中后母親得了重病,扛在他肩上的擔子不禁又加重了許多。勤工儉學是她每天的生活,在遭遇失去母親的痛苦時,堅強不退縮,不負母親希望考上大學。后來在工作中受人怠慢、受人排擠時,用智慧擊敗了他人質疑的攻擊。我記憶深刻的是丹琳在職場上為了證明自己,而受苦受難地完成了所有人都完成不了的任務,她用她的聰慧拯救了公司將要遭受的破產局面。我開始崇拜起這個女孩,她身上的那種獨特的堅毅精神正是我缺少的,她就像沙漠中的仙人掌,風吹日曬都無法擊倒她。

  丹琳是我的支撐

  讀丹琳自傳的時候,我正面臨著離家和父母分居的痛苦。離開家到千萬里外的城市學習,身邊沒有家人的陪伴令我無法忍受,當接到電話得知爸媽分手的消息,更使我難以平靜下來。我就像大山林里在低谷深處生長的野草,沒有陽光,僅有不夠的雨水滋潤。我開始產生很大的情緒波動,仿佛全世界都在拋棄我。突然間我想起丹琳,突然間我淚濕了眼。我開始告訴自己,朝著丹琳前進,丹琳的事跡在不斷地鼓勵我、支撐著我,就好像丹琳在我身邊安慰我、勉勵我一樣。漸漸地,我重新找回了自己。

  我時刻念想著丹琳,我記得她曾說過:在這個世界上困難是生命中最嚴厲也是最有用的老師,我們應該聽他的教誨,而不是選擇逃離。我以這句話勉勵自己,學做一個像丹琳般堅強的人。

  堅強的我作文800字 篇21

  不知多少次,讓淚水浸透了枕頭,抬頭望見皎潔的月亮,此時此刻,青色的天空只留下它孤苦伶仃……

  曾經的一幕幕,又浮現在眼前,有快樂的,也有難過的。十二年的風風雨雨,我受過無數的摧殘,我頹廢過,我的夢也凋落過。一次次考試的失利,一次次老師的指責,一次次命運的玩笑,我都挺過來了,我不是一朵嬌貴的鮮花,也許我只是路邊的小草,經得起風吹日曬,真切的感受到世間的人情冷暖,吸收自然的日月精華……

  “為什么?為什么?為什么歷史又考這么點分?望著試卷上鮮紅的“89.5”分,我的內心頓時像打了五味雜瓶,晶瑩的淚水在我的眼眶里團團轉,我閉上雙眼,想著復習前的辛苦奮斗,卻只帶給我這么“好”的禮物……

  今天天氣不怎么好,陰沉沉的,回家的路上就連石頭都欺負我,差點摔了個大跟頭。一回到家,我的氣就不打一處來,狠狠的扔下書包,又將手中被折磨的歷史試卷扔到了角落里,想著想著又放聲痛哭起來,考試前的一切努力又都付諸東流,獨自在空曠的房間里直到哭到天昏地暗。我又從角落里找到已被蹂躪的試卷,老師嚴厲又失望的目光又浮現在腦海,瞬間,淚如雨下,打濕了試卷……“轟隆”一個響雷打破的沉寂,我嗚咽著走向窗邊,下雨了,豆大的雨滴不斷地下著,雷聲片片,仿佛在宣泄我心中的委屈,雨滴清洗著世界,也在慢慢清洗我心中的污濁。

  窗前的小草已被風雨折磨,東倒西歪,就像是生了一場大病,在這個風雨聲的催眠下,我昏昏沉沉地睡著了,等再醒來,雨過已天晴,外面的房屋、大樹、馬路被清洗的一絲不茍,心情舒暢,淡忘了考試的事,扶了扶依然頭痛的頭,再次走向窗前,小草也被風雨沖刷的干干凈凈,散發出生命的綠色,我收拾了心情,重新打起精神,埋頭開始學習……幾周后,學校舉行“歷史風暴”,令人開心的是我考了滿分,級部第一!

  成功的風吹散失敗的云,我知道,我只是一顆小草,但我也明白,在我內心的深處,有夢想,有堅強,就像小草的根那樣,無論經歷了多少風雨雷電,無論被命運折磨成什么模樣,只要它的根還在,依然可以重新再生再長!我選擇——堅強!

  堅強的我作文800字 篇22

  近段時間我覺得自己好像特別的軟弱,遇到一點事就忍不住想要流淚,一點風浪都經不起的樣子。之前的我是個很堅強的孩子,無論是在爸爸媽媽在一起還是在老師同學的面前我都沒有怎么哭過,但是現在的我就像一個瓷娃娃一樣,很是易碎。

  那是我這個學期的第一次比較正規的考試,但是在考試之后,望著那慘目忍睹的分數,我覺得自己的眼淚原來是那么的多,我是那么的脆弱啊!

  我應該是一個非常堅強的人才對,可是現在一個小小的考試就將我打擊成了這樣萎靡不振的,是這場考試有多么的重要嗎,讓我現在怎么的灰心喪氣?看看現在的我自己就像一個失敗的人,不愛說笑了,沒有了往日的神采,雖然在別人的眼里我可能變化不大,但是我知道我卻是有些軟弱了。我的爸爸媽媽和我的老師都細心的發現了我的變化,勸解過我,但是我依舊沒能重新站起來,我覺得自己已經沒有辦法像以前那樣堅強了。

  有一次,我和我做要好的朋友發生了爭執,在之后的很長一段時間里我們都沒有什么聯系,而且我在后來也主動示弱了,想和她重新修補友誼,但是她的沉默寡言直接拒絕了我,讓我很是難過。我覺得自己也沒有什么大錯,為什么就這么不肯和我和好,于是我心里覺得很委屈,就沒在糾纏了。后來有一次我在寢室里傷心難過,她卻在旁邊笑話我,這讓我原本就很難過的心更加的受不了了,我覺得自己和她的性格實在是相差太多了,我們大概再也沒辦法修復這段友誼了。這件事之后我覺得自己再也沒有了交朋友的心,也讓我變得更加的軟弱了。

  在家里和家人相處的時候,我也覺得不想以前那么和睦了,我經常和父母發生矛盾,總覺得他們都不能好好的理解我。每次我有什么自己的想法的時候,總是會遭到他們的反對,哪怕有時候我不說話,也會讓他們覺得我是在鬧脾氣,我覺得和他們已經沒有辦法好好聊天了,每次心里有什么委屈都不愿再和他們說了,只能自己一個人默默的忍受著,然后獨自一個人默默的流淚。

  對于這樣的很多次軟弱的時候,我都會想念從前的那個堅強的我,現在每當我忍不住哭泣的時候,都會想讓自己再次堅強起來。

  堅強的我作文800字 篇23

  天空帶著淡淡的秋季下起冰冷的大雨,雨滴打到我臉上,跟暖暖的眼淚混成一塊,最終全身都濕透了!他們說那是雨而不是淚,我點點頭,說恩,我沒哭。就像郭敬明說的那句:“青春是道明媚的憂傷,我沒哭,只是眼淚留下來了。”苦澀的笑容中少了一份沉埃,卻多了一份無奈…我的心開始流浪,開始墮落,開始發慌。但是我依然很堅強,很堅強。

  四周莫名的靜,靜得能聽見自己的心跳,能聽見窗外清晰的風聲,能聽見靈魂的呼嘯聲。伴著一陣又一陣的胃痛和嘴角掙扎的眼淚,但是這個幼稚的二十歲恐怕我也撐不下去了,我沒有鋒芒畢露的自以為是,也并不是要自甘墮落的和自己過意不去,我只想要在全世界人看不起我的同時,我吞下所有的苦去對得起自己。人們討厭我哭,我就把眼淚都往心里吞了,不知來年心里塞滿,再也吞不進去的時候,心是否會被撐得爆炸呢?讓別人冷嘲熱諷也不是一天兩天的事了,我可以保持著安靜不說話,但我沒辦法讓自己安靜不哭。我的靈魂是死的,只有這個丑陋的軀殼在日漸一日的默哀著。

  我拿了一個棒棒糖,跑到垃圾堆角落里啃著,任糖果中甜甜的味道和垃圾里澀澀的氣息把眼淚熏出來,嚎啕痛快著,撕心裂肺著。習慣在哭得死去活來之后堅強起來,習慣在無人理會的角落狠狠墮落一番之后把自己還原,這樣把孤獨和脆弱的病毒通通趕走,陽光就是這樣一次又一次的在風雨之后來臨的,不是嗎?

  任冷冷的秋雨灑在滄桑的臉上,清醒過來,無處可逃的走在校園里,像個逃兵一樣,吧自己裹得厚厚的,讓每個人都認為我是多么的堅硬,就這樣堅強了很久很久,連脆弱也變得少了,眼淚也變得沒有懸念了,忘記了缺陷,忘記了方向,忘記了時間,忘記了人群,我用悲悸的嗓音,學阿信一樣在自己的舞臺上唱著:“當我和世界不一樣,那就讓我不一樣,堅持對我來說,就是以剛克剛。”

  我知道一路走過來,留下了太多的腳印,沿途很多的風景還沒欣賞,就后悔都來不及了!但是我會加油相信遠方,還會有屬于我的風景的,就因為我的倔強和勇敢。

  堅強的我作文800字 篇24

  時光似流水匆匆,漫無目的地長流。我駛過滄海,越過山川,轉眼望向身后,也已是茫然一片。時間會慢慢沉淀,有些人會在心底慢慢模糊。早已告別了的人兒,會在心底偷偷回憶。只是不知道,當年的你們是否已經忘記了我們的美好回憶呢?

  窗外,雨不停地下著,似在有意無意的敲打窗戶,暗示我打開窗,給他們一絲絲溫存。我拾起掉落在地上的泛黃照片,用手輕輕拂去灰塵,卻怎么也拂不去歲月在它身上留下的痕跡。看著照片上的熟悉的人們,我的嘴角不自覺的輕輕上揚,勾起一抹淺淺的笑。

  “媽,我上學去了。”我用拇指勾起書包,不等媽媽作答,便向學校跑去。有些期待,也有些失落,我也說不出究竟是如何心情。我們在這里遇見,也會在這里告別,那些回憶……想到這里,我的心中不免泛起一絲微微的苦澀。

  不知不覺間,我已毅然站立在學校的大門口。問警務處拿了鑰匙,推開班級的門,一種熟悉的氣息撲面而來,我感到無比的放松。再次睜開眼,依舊是不變的房間,依舊是不變的班牌,只是少了人,少了事,少了我們在一起的氣氛。“人去樓空”腦海中浮現這四個字時,心中的某個部位好似缺了一部分。明明每天都會面對這樣的場景,為什么偏偏今天卻莫名的失落呢?

  同學漸漸多了起來,我已不在教室。

  我仰著頭看學校的藍天,低著頭看學校的綠地,這些都是我的記憶,不是嗎?我走在學校的長廊,上面纏繞著許多我不認識的花花草草,就像我現在的心情,糾結到不行,終究會離去的。再見。

  還是散了,背著那個只裝著筆和本子的書包,還想把老師說的一些對我來說很重要的話記下來,可我只顧一味的發呆,什么也沒聽進去。我邁著沉重的步伐走向校門口。是呢!一出了這校門我就再也不是這里的學生了。

  各種復雜的心情逆襲。但只有,帶著自己的夢想遠航了。有了你們,我會堅強。

  窗外的雨仍在淅淅瀝瀝的下,我的回憶還在繼續,不覺,那張泛黃的照片早已從我的手中滑落,滑落至腳下。曾經告別了的人兒,請在偷偷回憶的同時,別忘了為美好的回憶畫上一個完美的句點。

  堅強的我作文800字 篇25

  樹上的梅,當傲雪怒放時,我便為你鼓掌。我不會忘記當初見你時的模樣,也不會忘記是你教會了我堅強,讓我有勇氣笑對前方,謝謝你,梅!

  那年冬天,天是那樣寒,雪是那樣。,世間萬物仿佛沉睡過去,曾經那些爭奇斗艷、無限芬芳的花兒早已消失得無蹤無跡。我看著這蕭瑟的景象,不禁唏噓:“哎!不管曾經多么妖嬈,多么芬芳,也終敵不過這寒冷的大雪!”我繼續漫無目的的向前走去。

  突然,在天地融為一體的雪白中,我看見了一團鮮紅,那種紅不妖嬈,不造作,是那種如火焰一般的紅,在這寒冷的世界中帶給人驚喜和踏實,也帶給人興奮和希望。我加快了腳步,快速的來到了它的面前。一朵朵梅花傲雪怒放,一抹抹紅上覆著一層雪白,卻絲毫不能將梅壓低頭,反而使它們更加有信心在這被雪吞噬的世界中傳播它們的芬芳。啊!真香啊!這是我在這個冬天聞到過的最美妙的芳香,因為在這芳香中我嗅到了堅強,這種芳香包圍著我,也沁入了我的內心。我摘掉手套,小心的撫摸著梅花,用我的肌膚去感受它們的溫度,我想起了那篇《皮膚上的鄉愁》,原來,觸摸的感覺是那樣真實,那樣美好,我感到身體充滿了一種力量,一種不畏艱難,堅強面對未來的力量。

  從那天以后,我不再懦弱了,我開始以堅強面對一切。在遠足中,長時間的行走使我的腳疼痛不堪,汗水浸濕了衣裳,當身旁堅持不了而放棄的人越來越多時,我也想到了放棄,但這刻,心中的那株梅趕走了這兩個字,留下了另兩個字——堅強,我咬了咬牙,繼續前行,終于我勝利,盡覽了無限風光。升入九年級后,學習任務不斷加大,身上開始壓著中考這座無形的大山,我不斷努力,每天都挑燈夜戰到很晚,當身體透支想放棄時,我的腦中又出現了那株梅,我想到了堅強,將老師、同學、父母的期盼留在心中,于是我振奮精神拿起筆,繼續開始攀登中考這座大山,終于獲得了一次又一次的進步。

  ......

  從此,我的生活中,一直有那株梅和我形影相隨,我不會再想到放棄。

  梅!謝謝你,是你教會我堅強。

  晚上,繁星滿天,我做了一個夢,夢里,我是一朵梅花,周圍是一片雪白,我傲雪怒放,無限芬芳……

  堅強的我作文800字 篇26

  在成長道路上,我似一江春水,穿過懸崖峭壁,沖到層沙積土,我似一棵小樹,在煦日芳馨下發芽,在狂風暴雨中佇立,我雖是茫茫人海中的一粒沙,但回眸成長道路,早已留下一個個腳印,上面深烙著——堅強。

  我曾名列前茅,品嘗勝利的甜蜜,也曾在戰場上被對手挑下戰旗,咀嚼橄欖枝的苦澀。又是一次名落孫山,我在夕陽的余暉下連連哀怨,但夕陽的縷縷光芒牽起了記憶中冰心的《霞》,里面有這樣一句話:“愿你生命中有足夠多的云翳,來造成一個美麗的黃昏。”這曾是我最欣賞的一句話,回想起來仍是那么沁人心脾。黃昏之所以美麗,不僅是太陽的照耀,還有云翳的相伴,人生之所以精彩不僅是成功的甜蜜,還有橄欖枝般淡淡的苦澀。若丟失了云朵,太陽就不再神秘,若遺失了苦澀,便嘗不出成功的甜蜜。我頓然領悟:“從云翳中外露的霞光,才是璀璨多彩的。”抬起頭來,發覺眼前的黃昏愈發美麗,我的嘴角微微上揚。

  “快樂固然高興,痛苦又何嘗不美麗?”我漸漸從苦澀中站起,學會了在困難面前堅強,我堅強,我成長!

  我曾在各種榮譽的照耀下變得驕奢,也曾被對手在演講臺上以0。1分之差擊得塵埃落地。失敗的錚錚事實袒露在我眼前,揮之不去。這時我結識了《傅雷家書》。書中傅雷對兒子寫道:人要堅強,失意時堅強,得意時更要堅強。我明白了其中的奧妙,是勝利時的得意,令我輕浮。我第一次領悟到,堅強不僅是狂風暴雨中的佇立,也是綠草芳馨中的矜持。我漸漸將心化作一泓平靜的泉水,繼續腳踏實地地走好每一步。

  我學會了堅強,在鮮花簇擁時堅強,我堅強,我成長!

  我曾是老師的得力助手,也曾在班委競選中隕落。我感受著摔入深谷的劇痛,墜入汪洋的壓抑苦悶。我在枯枝落葉里悠哉悠哉,在紛紛落花里惆悵嘆息。落花有意,流水無情。飄落在地上的花葉卻不若我這般憂愁。龔自珍有詩道:“落紅不是無情物,化做春泥更護花。”葉子謝了,來年可以再發,花兒落了,躺在泥土中可以滋養大地,我雖不是一名干部,卻可以靜靜地為班級體做出應有的貢獻,體驗一回落葉的靜美。念此,心中豁然開朗。

  我學會了堅強,在平淡無奇中堅強,在默默無聞中堅強。我堅強,我成長!

  堅強的我作文800字 篇27

  堅強,讓我勇于挑戰困難;堅強,讓我超越極限;堅強,讓我走出因境。

  堅強,說著容易做著難。記得是小學的時候,學校要校舞蹈隊出一個能很好地展示基本功的舞蹈。老師也是絞盡腦汁,決定把很多舞蹈基本功混合一起再加上一些簡單地的動作,這樣一支舞就編成了。

  我的基本功還算扎實,除了個別動作跟不上,總體也還說得過去。老師說這支舞如果表現得好,那我們就可以去鄭州的一個大型表演比賽表演開場舞。我們聽了,就像打了雞血似的,上課的時候,經任課老師同意,我們都跑到舞蹈室訓練。

  到了彩排當天,我們懷著緊張又激動的心情來到彩排現場。我們被安排在第五個彩排,于是還有時間,老師要求我們檢察表演道具等問題不一會兒,就輪到我們上場了。

  “你的愛像月光,給我溫柔又慈祥。…”隨著音樂的響起,我們開始了表演,表演已經過半,中間有個動作是我們把舞蹈扇子放在自己前方的地上,然后跪下拿起扇子,保持跪著的狀態下腰,因為我自己用余光瞄了一下旁邊的人,發現我的扇子放得靠后了,但音樂已經到這個動作,我只能有先跪下,誰料想因為扇子放得靠后我直接跪到了扇子把兒上!“疼”我忍不住說了出來。

  但為了不耽誤表演,我忍著痛繼續下一個動作,腿就一直跪在扇子上,旁邊的人看到我的動作有些不規范,她小聲對我說:“怎么?不舒服,堅強點要結束了。”

  我只能安慰自己:“沒事,表演快結束了,再堅持一下。"只怪自己不小心因為下面的動作全是跪在地上,只有謝幕時才可以站起身,終于音樂結束了,表演完了,臺下的工作人員響起了掌聲,可我感覺我的腿已經麻了。

  回到后臺,換下表演服發現自己的腿上有明顯的扇子上裝飾的印兒。老師也覺察到了我表演時的不對勁兒,來后臺看了一下腿上的傷,還好沒多大影響,老師收到通知,我們被選上了開場舞的表演,“耶!"我們全體歡呼,感謝堅強,讓我完成了表演。

  是堅強的信念,我忍痛呈現出完整的表演:堅持,讓我走出境。

  堅強的我作文800字 篇28

  今年暑假,我參加了雙語學校組織的為期21天的“綠色軍營”訓練,這次軍訓給我的感受非常深刻,比如:我第一次離開了媽媽對親人的思念之情、去參觀消防隊、徒步去九龍潭……這些經歷是對我人生中的最大考驗、磨煉和鍛煉。

  來到學校的第一天,我覺得自己一定可以玩的很開心、很快樂,不會想媽媽的,一進宿舍門口,我就按耐不住激動的心情,拿起行李飛奔進宿舍;可第二天晚上我就很想媽媽了,想得晚上睡覺的時候都哭出聲音來了,我們宿舍的人都勸我不要哭,要堅強,可我眼淚還是忍不住掉下來,因為我在家里是嬌生慣養的小公主,離不開媽媽。可我又想:這次軍訓要有二十一天,那我天天哭能有什么好處呀!因此我下定決心要堅強,不要哭。我停止了哭泣。后來,我想媽媽我都用這樣辦法來勸我自己。

  在綠色軍訓中,我們六個排還去參觀消防隊,給我的印象也非常深刻。到了消防隊的大門口,我看到一位士兵筆直的站在大門口,就像我三年級學過的一篇課文——《一棵像樹》中的橡樹那樣挺立在門口絲毫不動。進了大門,我看到十輛消防車,消防隊員們在那一絲不茍的擦車,他們的汗水侵濕了衣服,汗水順著臉龐滑下……但他們全然不顧仍專心致志的給車“洗澡“;過了一會兒,消防隊里的叔叔為我們講解車上的消防裝備和消防服的種類,還參觀了他們的房間和菜地……參觀完消防隊,我們戀戀不舍的離開了。

  在軍訓過程中,給我留下印象最深是應該是徒步去了九龍潭。記得教官告訴我們要徒步去九龍潭時,希望大家都能堅持完成任務。當時心里對自己非常有信心,因為在學校我們三年級和五年級徒步拉練從我們學校出發到后山,路程我全部走下來了,所以徒步去九龍潭簡直是“小菜一碟”。可是走到半途中,由于當時氣溫高達38度,我頭發暈、兩腿發酸…….真想放棄不走了,這時我想起電影《沖出亞馬遜》中的戰士們不怕苦不怕累,保衛國家的精神他們使我深深感動,所以我又恢復自信心,繼續向我的目標前進。

  通過這幾次的事情,我知道了不管做什么事情都要堅持、堅持再堅持就一定會成功的。

  堅強的我作文800字 篇29

  “雞蛋撞地球?”稀奇,我們班準備做一個實驗,從6樓把雞蛋扔下去,看雞蛋會不會碎。這個實驗我從來都沒有做過,所以我對它是既期待又激動!

  當然單憑赤裸裸的一個雞蛋怎么可能從6樓摔下去而不破呢?所以必須要給它上裝備,這才能“以卵擊石”。你看,有的雞蛋上安上了降落傘 ,一個傘兵;有的把雞蛋裹得嚴嚴實實的,像一個炸藥包;還有的把雞蛋套在鐵絲上,放在燈籠里,好似一只孔明燈……還有我的,它全副武裝,里面有一層一層的海綿和超軟的吸油綿,這是為了讓它更有彈性,不至于直接砸落在地。為了有點神秘感,所以我叫“秘書”老爸幫我在海綿外包了一層很厚實的廣告紙,而且這樣還可以增加安全度。最后,為了確保裝備不會在掉落時“散架”,我用膠帶把它裹得像個木乃伊。

  終于到實驗的時間了,我們拿著早已準備好的蛋蛋們來到實驗基地,我們個個都躍躍欲試。第一批實驗的是十個人,當然有我了,隨著前面同學的一個個失敗,我也不免緊張起來,我深吸一口氣,默默地對底單說:“蛋兄啊,千萬不要碎啊,我今天就全靠你爭面子了,乖啊!”說完,我走向陽臺,伸開手,放下蛋,我的“蛋蛋”空降了,它在空中優雅的轉著圈,就像一個正在翩翩起舞的芭蕾舞演員,終于落地了,同學們歡呼起來,紛紛跑過去看結果。我二話不說,扭頭就朝樓下跑去,今天從六樓跑下來好輕松啊,我跑過去迅速拿起我的“蛋蛋”,迫不及待地用剪刀把裝備都卸下來,卸到最底層了,我小心翼翼地把膠帶撕下,我拿出雞蛋,將它仔仔細細,徹徹底底地看了一遍又一遍,太棒了,我的蛋蛋沒有碎……我四處炫耀,大家也向我投來了羨慕的目光,可是樂極生悲,我的手一滑,雞蛋直挺挺地落地,叭的一聲,碎了。此時的我真是欲哭無淚啊!

  最慘的還屬我們的宋錦承了,他把雞蛋放在大米里,我原以為這種方法肯定會成功,隨著宋錦承把袋子扔下去,發出“砰”的一聲,我的想法也隨之而碎了,許多同學蜂擁而上,宋錦承的雞蛋和大米混合在一起了。成了“蛋炒飯”了,同學們笑得前仰后合。

  實驗結束了,同學們都在互相交流著成功與失敗的原因,我也從實驗中收獲了很多,但更多地是快樂,我想“蛋蛋們”一點也很快樂吧,因為它們才是今天實驗中的“明星”啊!

  堅強的我作文800字 篇30

  誰也不曾想過,會有一天,活在無聲的世界,無光的世界里,在那沒有動作的環境下生活,忍受那失去手腳,失去臂膀,失去那曾經熟悉的翅膀的滋味。

  ……

  但我永遠都不會忘卻,那一個個自然而坦誠的微笑,那一個個堅強而堅毅的目光,曾給我帶來的震撼與感動。——題記

  陌生而友好的祈禱

  算起來,我已是第二次來到這所盲聾啞基地學校了,第一次,我在懵懂間匆忙度過,看似幾夜之間明白了許多,其實不然,內心的無知與天真都被虛偽裹得嚴嚴實實,無從流露。所以,這次,我下定決心努力,讓自己在這的四天里過得充實而安穩,輕松而又有所收獲,使自己的腳步踏實而穩健。但一連的疲憊把手腳惹惱了,手腳開始不聽使喚,精神上屢振不菲,眼巴巴的望著教官那隨厲聲而忽變的面色,我心聲怯意。只見,旁邊走來幾個這所學校的學生,他們用手比劃些什么,顯而易見,他們不能說話,倏地,我看到一個男生,路過我們時,他的雙手不停的在額頭和兩肩之間擺動,我知道,那是一種力量,一種陌生朋友之間的祈禱,那是一種出自內心,一種陌生朋友之間的關愛。

  充滿韌性的擺動

  沒有光明的世界,是慘白的,是無助的,是絕望的,但是我卻看到--在石凳子旁,有幾名盲童,依凳而站,雙手用力地做著于動作,雖然簡單,但有時這么不易,雖然柔軟,但柔軟之中卻在冥冥之中透著幾分力量,有力地,鞭打著我的心,心,搖曳不止,讓人看了是那樣的于心不忍,但又是那樣地,為他們感到自豪!

  事實上,我們認為那是對自己的虐待,對自己的不善,殊不知,這樣的動作,帶著他們的渴望,帶著渴望平等的目光,在微微明朗的空中,隨運動,宣泄出,在空氣之中尋找希望。

  充滿自信的笑容

  在那微破舊的的;樓房里,幾名失去手腳的的學生正津津有味地汲取著書中的知識養料,奮發的氣量在他們眼中醞釀,不是要迸發,那充滿向往的明眸,和那微微揚起的嘴角,在陽光下,是那樣燦爛

  ……

  其實,他們是墜入人間的安琪兒,失去了羽翼,不能飛翔,有時候,殘缺,也是一種完美。

  他們,為我詮釋了堅強,他們的笑容,他們的自信,帶給我,堅強的信念,讓我,有了勇氣,努力飛翔。

  堅強的我作文800字 篇31

  母親,一個多么平凡而偉大的名字呀!每個人都可以從這平凡的名字上而感到深深的愛,是啊,母親一生辛勤勞作為我們付出了那么多,我們和曾為母親付出過呢?

  母親,像一堵墻,遮住了風雨,擋住了烈日,好讓我們這些不經風雨的小樹苗能茁壯成長;母親,像慈祥的鳥媽媽,每天都用充滿愛的手撫摸著我們這些幼雛的羽毛,鼓勵我們去搏擊萬里長空。

  我的母親也像墻,像鳥媽媽那樣對我呵護倍至,鼓勵有加,尤其讓我感激的是母親常常對失落的我進行引導和鼓勵,讓那深刻的道理在我的心里生根,發芽,激勵我成長。

  有一次語文考試我居然只考了79分,這對于成績一直優異的我是個不小的打擊。放學了,同學們都興高采烈的回家了。我卻慢吞吞的整理著書包最后才走。我拖著疲憊的身體,邁著沉重的步伐,低著頭一步一步的挪回家。比起以前書包好像重了好多。樹上的小鳥唧唧喳喳的叫著,仿佛在嘲笑我。在我身邊走來走去的人們,似乎都在諷刺我。

  終于到家了,媽媽看見我垂頭喪氣的樣子,便什么都明白了,他把自己手里的活兒停了下來,認真的給我講我失分的原因。之后媽媽又鼓勵我:不要泄氣,不經風雨怎能見彩虹?

  還記得在一個風雨交加的夜晚,豆大的雨點兒噼噼啪啪地砸著窗戶。就在那天晚上,我突然渾身發抖、打顫,驚醒了沉睡中的媽媽,媽媽拿體溫計給我量體溫一看39度多,爸爸又不在家,怎么辦?她立刻就慌了神。媽媽拿起傘背起我飛快的沖出家門外,在路上雨一直下著沒有一絲停意,媽媽把傘盡量往我這邊挪不讓我淋濕,而她卻在大雨中艱難的奔跑。途中媽媽摔倒了好幾次,但每次摔倒的剎那間她把我抱緊,我才沒有躺在泥水中。

  終于到了醫院,醫生給我開了藥,我服下藥后,便躺在床上,迷迷糊糊的睡著了。等我醒后,睜開眼睛,發現母親還在旁邊守護著,他眼睛紅紅的,滿身都是泥濘,頭發很亂。這時我心里有一種說不出的酸澀

  我的母親,一個影響我一生的人,也是我這一輩子最珍愛的人,我要學會感恩,感恩母親、感恩祖國,長大做一個對祖國有用的人。

  堅強的我作文800字 篇32

  那一刻,我懂了

  生活的海洋里,不可能永遠都是一帆風順,有時會遇到風暴和暗礁。當狂風吹來,巨浪打來的時候,我們要微笑著做一個搏擊風浪的水手,永不放棄對帆的熱愛和對岸的追求——題記

  泰戈爾曾經說過:“上天完全是為了堅強我們的意志,才在我們的道路上設下重重的障礙。”苦難是堅強的造就者,于是,在那一次,我懂了。

  那是讀六年級的一個冬天。那一天,天氣格外的冷,刺骨的寒風呼呼地吹著,窗子上結滿了厚厚的窗花,潑出去的水不一會兒就凍得比石頭還硬。可??今天,我一個人在家。

  早上十點多鐘才從床上爬起來,好像有點感冒,我饑腸轆轆的去找飯吃,只見茶幾上放著一張留言條“爸爸媽媽今天有事出去了,一整天都不回來......”再看看旁邊,還放著50元。我高興極了,一蹦三丈高,頭也不疼了。我洗漱完畢后,不顧天寒地凍,便手拿著50元,我一路沖到了肯德基,點了些雞腿可樂,飽餐了一頓后拿著剩余的2元錢才離開。到下午五點多的時候,我的肚子就咕咕地叫起來。沒辦法,買了一個面包,可也無濟于事。我坐在沙發上看起了電視,可還是不能擺脫饑餓的痛苦。黑暗漸漸占據了屋子,感覺越來越冷了。我蜷縮在沙發上,又冷又餓,我很想哭,我望著天花板,盡量不讓自己的淚水流下來。我想起了媽媽做的雞蛋面??對呀,我為什么不自己來做一碗面呢?我模仿著媽媽的樣子,燒水、下面,有板有眼地做起來。水燒開了,急急忙忙抓了一把面扔進鍋子,“啊!”水花濺在手背

  上我不禁燙得叫出聲來,趕忙打開水龍頭沖洗,“哎呀,太冷了!”一陣手忙腳亂后再去攪拌鍋里的面,有的粘鍋了,有的黏起來了,此刻我才發現做雞蛋面并不向我想象中的那么簡單,我這才知道媽媽平時做飯做菜是多么辛苦。面好了,雖然不怎么好吃,但我還是一口一口用心地吃完,或許是饑不擇食,抑或是在那一刻我懂得了成長的意義。 或許就在那一次,讓我懂得了很多,懂得了在面對苦難時,要學會堅強,不退縮,不放棄。在這以后的半年時間里,我經歷了很多的困難,可我一直樂觀,勇敢地面對,因為我懂得了人要成長,人要經歷磨難。

  堅強的我作文800字 篇33

  淚劃出眼瞼,肆虐的奔流…

  關于你的意象,憑著殘存的記憶拼湊成一幅幅模糊的畫面。

  那一刻,不是不堅強,而是太想你。——流淚,只是為你

  那個清晨,沉睡中的我被人急急的推醒,惺忪的睡眼下,媽媽的雙眼已經紅腫,“今天不用去學校,到醫院里……陪陪爺爺吧……”低沉暗啞的聲音讓我的心猛烈的疼。

  穿過擁擠的人群,來到一棟白色建筑前,死亡的色彩讓我膽戰心驚……

  低頭凝望著,病榻上的人好瘦好瘦,像一片干枯的葉,似乎就要飄離……

  緊握你的雙手,輕吻你的面頰,“我來了,我來了……”喃喃著直到哽咽不能語。

  冥冥中似有天助,你緊閉的雙眼緩緩睜開……斷斷續續的話隨著輕輕翕動的嘴唇緩緩淌出,我屏息而聽,終是聽懂了:“丫頭……不許哭……要堅強……”我拼命的點頭,卻抑不住淚流。

  你艱難的抬起手,抖抖索索,到了半空,卻已沒了力氣……我緊緊地握住你的手,淚肆虐著。

  你直直地看著我,眼睛里有我熟悉的溫潤的光。嘴唇翕動著,卻再也發不出聲。我能讀懂,你的牽掛與不舍,生命的最后,你最放不下的還是我……

  那雙我熟悉的眼睛里的光在一點點的黯淡,一點點的泯滅……

  慟哭。周圍的人也都紅了眼眶。輕輕為你合上雙眸,卻不肯對你說安息。我總以為你是會醒來的,會慈祥地看著我,微笑……

  護士將白布蓋到你的身上,我執意不許那布蒙上你的頭,因為我知道,你睡覺時是不喜歡蒙住雙眼的;我知道,你害怕黑暗和孤寂;我知道你要睜大眼睛看著我長大……

  手捧著裝你的盒子,你整個就被我抱在了懷里。那么輕,輕到我都感覺不出重量,輕到似乎我也失去了重量熔化到了塵埃中。一陣眩暈。

  你慈祥的眼睛,溫潤的話語,爽朗的笑聲……記憶中,有你的時光太美麗,你給我太多,讓我怎能停止想念!

  但我知道,看到流淚的我你會心疼,看到傷心的我你會難過。我不愿你不快樂。我還記得你篤定的話語:“孩子,流淚之后,我希望你學會堅強……”言猶在耳。

  好吧好吧,沒有了你,我已不再是那個容易快樂的孩子,但我很堅強,只是因為你。

  寫到這里,請讓我再哭一次。回憶傷我太深,但流淚之后,我會很堅強。李家有女初長成,以后,你可以笑著來看我。

  堅強的我作文800字 篇34

  從我們出生的那一刻起,父母便成了我們的第一位老師,他們教會了我說話、走路、吃飯等等,還教會了我做一個堅強的人。

  記得在我上幼兒園時,我喜歡玩,也很喜歡到處跑,昨天去小伙伴家玩,今天去田野上玩,明天去池塘邊玩。好動的我,經常在腿上留下一個個傷疤。但在我的記憶里,父母沒有在我跌倒時扶過我,而是在我自己爬起來之后,細心地為我處理膝蓋上的傷口。

  漸漸地,我長大了,性格還是那樣好動。在我九歲那年,我學起了騎自行車。我騎的是家里的一輛很大的老式自行車,不容易掌握平衡,我便從推車開始學。那時的我,很矮,只比車高出半個腦袋,也比較瘦弱,推著笨重的自行車,很吃力。我笨拙地推著車子,一不小心,絆到一個石子,摔了一跤。我倒在地上,自行車重重地壓在我的身上,腿被路上的石子劃下了一道道傷口,鮮血頓時汩汩流出。我疼得流下了眼淚,身上沒有一點力氣,根本站不起來。一直在旁看著我的爸爸,并沒有扶我起來,而是轉過身,回了家。我頓時覺得委屈極了,氣憤地一下子推開了自行車,忍著痛狼狽地從地上爬起,一步一瘸地回了家。

  到了家,爸爸取出碘酒和棉簽,小心翼翼地給我處理傷口,并語重心長地教育我:“你記住,以后再遇到了挫折,就自己面對。從哪里跌倒,就要從哪里爬起來。不要流淚,生活是仁慈的,但它也是殘酷的。它不會憐憫你的遭遇,所以,你一定要做一個堅強的人。”

  聽了爸爸的話,我原本埋怨他的心,一下子明白了:爸爸這是在教育我,在考驗我。生活就像一場淘汰賽,勇敢、堅強的人留下;膽小、懦弱的人則被無情地淘汰。他是在用事實告訴我,只有堅強地面對一切困難,才會打敗困難。在生活這場淘汰賽上,我必須靠自己。

  幾個月后,摔了很多跤的我,終于學會了騎車。騎在自行車上,風從我的耳邊呼嘯而過,我頓時覺得很自豪。

  現在,我已經是一個堅強的女孩了,我打敗過許多困難,原因只有一個:我的父親教會了我堅強。我會永遠記住那一年爸爸說過的話,在成長的道路上應不斷打敗一個又一個困難。

  堅強的我作文800字 篇35

  在懵懂的童年里,受挫與成長只是兩個陌生的詞。隨著時間的推移,我漸由孩童變為少年,當失去心儀中學的錄取資格時,我經歷了由脆弱到堅強的成長。

  6歲,我第一次見到小提琴時,就深深喜歡上了它,我好不猶豫地選擇了小提琴作為我的業余愛好。我夢想自己能成為一名優秀的小提琴家,我夢想著小提琴能領我邁入理想的中學,甚至大學。這個夢想是我練琴的動力,也是我的支柱。

  六年來,小提琴是陪伴我的好朋友,無論我多么悲傷難過,無論我感到多么辛苦,我都沒有放棄過它。它陪我度過生澀、苦悶、單調,它與我經歷輝煌,它帶我走進了青少年交響樂團,讓我無比自豪;它帶我進入古典音樂的世界,讓我學會了欣賞交響樂。它用它的華美給予了我無限的期望和憧憬。

  小升初之際,我興沖沖地去報了有小提琴專業的中學,并很開心地規劃好了一切,希望可以很美好地度過三年,誰知只是一分之差,奪走了原本很美好的夢想。當拿到考試的成績的那一刻,我的眼淚不爭氣地涌出,心情變得很灰暗,我既無法向辛苦為我付出的父母交代,也無顏見我的老師,想想自己曾在同學面前夸下的海口,就感覺自己變得那么渺小,那么脆弱、無力……

  盡管我很順利地進入到了另一所優秀的中學,但那片陰影總是揮之不去。我,落寞了。天天郁郁寡歡,心神不寧。或許,當時我的夢想是不現實的;或許,是我根本沒有小提琴的天賦,命運總會給那些對未來有著無限憧憬的人一點現實。

  時光流逝,彈指間三個月的時間過去了。我雷厲風行、潑辣友愛的賈老師;我平生第一次經歷了軍訓,我讀了高爾基的《童年》……我漸漸學會了思考和觀察,在每天的沉思中,我終于自己打開了這個心結。果樹不是年年豐收,人的一生也總有升騰跌宕。如果事事一帆風順,那生活還有什么精彩?之前也許是希望太大,而我也許是天資不夠。與其去追求不屬于自己的,為何不能把握現在腳踏實地,輕裝上陣呢?也許我的精彩在別處,我的心情開朗起來了。

  從現在,從此刻,只要槍聲一響,我也能跑出比別人不一樣的精彩。其實,人生就像馬拉松,你追我趕,要得就是看誰在受到挫折后不輕言放棄,要得就是看誰能重拾信心。只有選擇了屬于自己的姿勢,才能超越自己,擁有會心的微笑。

  堅強的我作文800字 篇36

  生活中,我們都不愿意遇到挫折,因為它是阻力,它是困難,它會使你前進的腳步停滯不前。可生活總是不如意的,挫折總是無處不在。別人害怕挫折,但我不怕,因為有挫折,我更堅強。

  挫折如同一道阻人前進的關隘,面對它我們要調整好心態。坦然面對,你會收獲一份成功,使你更加堅強;緊張慌亂,你會得到一份失敗,也許從此以后你會頹唐萎靡。

  生活中挫折總是與我相隨相伴,不管什么時候,都與我同在。正因如此,我總能與挫折過招,使我的性格更加堅強。

  回想往事,我找到了悲傷。記得我剛入學時,母親因車禍不幸罹難了,母親的去世,帶走了家中所有的錢財,我和父親過著一貧如洗的生活。僅靠著父親微薄的工資,我繼續上學,從未停止。在這種環境下,我便愈加堅強。當別的孩子伸手向父母要錢時,我已懂的錢財的來之不易;當別的孩子還因一些小事抹眼淚時,我已懂得“男兒有淚不輕彈”;當別的孩子和父母賭氣時,我已懂得父母的艱辛。在這種環境下,我總是顯得比別的孩子成熟一些,因為生活帶來的挫折,是我鑄就了堅強的性格。

  回首往事,我找到了痛苦,但也換來了甘甜。家境如此困難,使我不得不在學習上下功夫。早晨雞鳴起床上學,晚上戴月回家休息,第二天仍是如此。我認為學習是一種痛苦的事,我多次想過放棄,因為放棄就意味著解脫,但是每當我想起自己的家境,便有堅定了上學的信念。也因為如此用功,所以我的成績在班級里總是名列前茅。艱難的學習是一種挫折,但是“學習”也告訴我“知識改變人生”,所以每當我要放棄時,總會想起這句話,因而我更加努力,因而我的性格也在不停的磨練,愈加堅強。

  在往事中我找到了挫折,在挫折中我讀出了悲傷與痛苦,因為有了悲傷與痛苦,所以我的性格總是堅強。雖然挫折不是成功,但它卻能促進成功;雖然堅強不是成功,但它卻是通往成功的捷徑。同時擁有挫折與堅強,雖目前未成功,但終會成功。我常與挫折相伴,我更加堅強!

  生活中總要不可避免地要同挫折打交道,請不要拒絕它的挑戰,勇敢接受吧。因為有了挫折,我更加堅強。

  希望這些能幫助你,如果贊同請及時選滿意答案,您的贊同是我助人為樂的動力謝謝!

  堅強的我作文800字 篇37

  9月,依舊酷熱難耐,牽著夏日的尾巴,夾雜著少年的憂郁與不安,我的高中生涯開始了。

  沒錯,當我踏進附中校園那一刻起,我的心中充斥著濃烈的緊張感。校園是陌生的,老師是陌生的,同學也是陌生,一切的一切都是陌生的。靜得令我頭皮發麻的教學樓,冰冷的站立在樹影下,只有絲縷陽光照射在窗臺,池塘中央的噴泉發出急促的水聲,讓本就緊張的我感到更加壓抑。或許是來自新環境的陌生,抑或是來自百年名校的巨大壓力,初入校園的新鮮感早已彌散的無影無蹤,只剩下那份莫名的惴惴不安。就這樣,在一個不是很好的狀態下,我慌亂的開始了高中階段的學習。四周學霸環繞,前方名師滿目,我身處其中,被壓力包圍,仿佛隨時都可能迷失自我,我拼命地鼓勵自己打起十二分的精神,努力跟上老師的節奏,拼命挽留那殘存的自信與希望。遺憾是,在第一節英語課后,我努力想抓住的那份信心,終于還是離我而去,全英文授課讓我猝不及防,一個個陌生的單詞,似乎比天書還難懂,當其他同學積極與老師互動時,我卻常常連問題都沒聽懂。殘酷的現實在這節英語課上被放大到極致,讓我不得不正視并且更加清醒地意識到自己與別人的差距。我奮力追趕著學霸們的腳步,卻總感到心有余而力不足。對比初中的輝煌,步入高中的我是那樣的狼狽不堪,一個接一個的打擊赤裸裸的擺在我的眼前,仿若直沖云霄的山峰,無法逾越。這種壓力是我從來沒有感受過的,我只能在低落的情緒中拼命掙扎。

  我的高中始于絕望,但我從未想過放棄追求卓越的理想,海鷗敢于搏擊長空,蒼松努力在石縫中成長……,我不斷用這些例子來激勵自己,驅使自己向前、向前、再向前。盡管眼前一片漆黑,但我堅信,這片黑暗只是暫時的,我的付出總有一天會開花結果,哪怕那一天來的可能會稍稍地晚一些,但我仍會站在這兒,靜待著她華麗的到來。

  誰的青春不迷茫?在青澀的年華中,我也許會感傷,也許會落淚,但我絕不會退卻,更不會放棄。此時的壓力雖然已經堆砌成悲傷,悲傷匯聚成河流,而我依然要撐著一葉輕舟,逆流而上,去追尋那光輝燦爛的夢想!

  堅強的我作文800字 篇38

  樹木經歷風霜的拍打會更加蒼翠,花朵經歷風雨的洗禮會更加嬌艷,太陽經過烏云的遮掩會更加明亮,而我經過那一次我變得更加堅強。

  還記得那個在雨中連滾帶爬的小女孩,蹣跚在回家的路上,小女孩渾身沾滿了泥漿,紅彤彤、稚嫩的小臉上流著澀澀的淚,與毫不留情的暴雨一起砸向大地,陰冷的狂風席卷著殘云,吹打著這個衣著單薄的小女孩,而小女孩的臉上寫滿著堅強。沒錯,這個小女孩就是,那時我才八歲。

  那天,我像往常一樣,放學后等待著媽媽來接我,可一直等到天色逐漸變得昏沉,仍不見媽媽的身影,我實在按捺不住心中的焦慮,決定自己走回家去。我在前幾天因上體育課扭傷了腿,不方便行走。可是今天的等待太漫長了,況且家離學校也不遠,甚至走幾步路就可以看到家里的屋頂,所以我決定一個人走回家去。

  邁著艱難的步伐,眼看著本來就十分昏沉的天空飄起了細細密密的雨絲,我的內心變得焦慮不安:如果下雨的話,原本就十分艱難的路程,會更加艱難。然而雨卻故意跟我作對似的,真的越下越大。我望著遠處的家,眼淚竟不爭氣的流了下來,滴在潮濕的路面上。我咬緊牙關,邁開腿小跑起來,不知是地面太滑還是石子沒有掃干凈,“啪”的一聲,我摔了一跤,重重地跌在路上。

  大雨打濕了我的衣衫,但也許是因為雨太冷冽了,我的頭腦反倒突然變得冷靜,于是我停止了哭泣,不再暴躁,不再焦急。我堅強而又緩慢地爬起來,身后好像燃燒著一股勇往直前的烈火,我抬起頭來,用自信又堅強的眼神望了望昏沉中帶著一絲透亮的天空。我明白了:太陽即將穿透烏云,風雨終將退出舞臺。我抬手抹掉臉上的淚水、雨水、泥水,倔強地抿著嘴,朝家的方向邁進,一步一步,一段一段……到了家中,我用自豪的眼光回應了家人驚訝得合不攏嘴的表情。是的,我做到了,我獲得了更多的堅強。

  人生難免會經歷風雨,每當在這種時刻,你要用最堅強的一面去面對,不要彷徨,不要退縮。晴天固然好,但陰雨天又何嘗不是一種獨特的經歷呢?雨終將會會停下來,請勇敢堅強地走出一條屬于你自己的人生道路。

  堅強的我作文800字 篇39

  風呼呼地吹,地上的草嘶嘶作響。我漫步田野,迎著冷風,寒意觸心。

  期中考試的失敗,刻骨銘心,平時考試走上坡線的我不慎跌倒。于是煩惱久久縈繞在我的心頭,給我的心系上了結。籠中的鳥兒不停地張望,是渴望自由。我不知該如何是好了。我害怕那條上升的線一折再折,害怕它將從此跌落谷底,害怕它得不到太陽的眷顧。

  又一陣風刮過,“嘶”,我不禁深深地吸了一口氣,孤立在寒風中瑟瑟發抖。但我不想回去看爸爸媽媽失望傷心的眼神。我抬起腳,只想一直這么走下去。已是入冬時節,路邊早已不再是春夏那般的茂盛了,田野上只留下那發黑的秸稈兒,枯萎發黃的小草在風中瑟縮著。

  忽見小花!藍色,在小草的枯黃中,顯得格外醒目。想不到,在這種北風呼嘯的季節也有花生長。我彎下腰去,細細地打量著它。它只是單個,在它的四周,再也找不到第二朵了。我靜靜地看著,忘記了煩悶,忘記了悲傷。這無名的花兒,是多么勇敢地面對,多么堅強地活著,多么努力地拼搏著,迎風傲骨,敢與寒風一拼。

  小花直挺著腰。一陣風吹過,它不禁彎下腰去,然后再次立起。風又來了,小花吹倒再站起,站起再被吹倒……無論被風吹倒多少次,它依然能夠站起,面對著寒風。它是想來看看這世界有多美麗的吧?可是它來錯了時間,過了春夏,看不到綠意盎然的春天景象,看不到夏荷田田的風情。或許它就是向著寒風而來,向著秋冬的凄涼而來?或許它只是要向自然宣告它的存在,它也綻放過?是花,就要綻放,就算是再凜冽的風,再惡劣的環境,再凄涼的氛圍。對不?

  而我呢?我的夢呢?我所努力追求的呢?還記得當初,對伙伴的約定,對家人的承諾,還有對自己的信念,難道灰飛煙滅?不行,決不允許。父母的諄諄教誨,是希望我能好好學習;我的自我約定,是希望自己能自覺。我應該像路邊的花兒一樣,迎風傲骨,完成自己的夢想,去不斷實踐,去加油努力。一次的小考有何足掛齒,讓絆腳石成為自己的墊腳石豈不是更好。所以,現在我該做的是——站起來,重新奔跑,而不是永遠停在這一刻,不是嗎?

  這樣想著,我不禁抬起了胸膛,加快了腳步。

  堅強的我作文800字 篇40

  這個早晨,天氣真的很陰冷,果然已經深冬了。雨后的濕冷空氣一點一點襲來,讓我感覺到無盡的涼意,我不禁打了個寒戰,趕緊裹緊了身上厚重的棉衣。

  白霧弄到完全看不清周圍的景物。一樓也變高了,覺得自己如同孤身一人處在云海之間,又感覺自己是大霧彌漫的海上失去燈塔的小船,突然領悟到那句“念天地之悠悠,獨愴然而涕下”所形容的孤獨寒冷與寂寞,心更涼了。

  我心愛的小花就算在我的精心照料下也耐不住寒冷,慢慢枯死;就算我拼上十二萬分的努力,也在考試中沒有多大進步。一陣冷風突然如同奔騰的野獸呼嘯而來,帶走了花上的最后一片枯葉,我的心瞬間跌入谷底。

  受不了這種煩人的爛天氣,我轉身準備回到有溫度的屋里。可就在那一剎那,一株紫花映入我的眼簾。那是什么?這株紫色來自于那株已經枯死的爬藤植物上,我好奇地看著,卻發現有兩條綠莖繞著枯死的枝干蜿蜒向上,它們細小的軀干在寒風中瑟瑟發抖,可仍然在花莖的頂端開出了一朵朵紫色的小花!在寒冬中抬起了高傲的頭;含苞待放的,用紫扇掩面一般,用它們熾熱的生命,無聲的諷刺著冬日的凄涼;花骨朵們,則是在積蓄能量,在它們看似嬌小的身軀里,潛藏著無限的朝氣,只待在綻放的那天不遺余力的迸發!我從不知道,植物竟然有這樣的生命力,即使在深冬也會綻放出生命的光華!

  這群花兒,用它們火熱的生命,向寒冬發起了挑戰!已是懸崖百丈冰,猶有花枝俏!植物尚且如此,在逆境中也聽著錚錚傲骨,而作為一個人,又怎能向困難低頭?

  植物總會枯萎滴,有的在深冬凋零,其他的等待下一個春日,可這兩株,卻選擇在殘酷的寒冬綻放!成長的道路上也總會遇到困難,有的人承受不住打擊而沉淪,有的人繞過麻煩前進,而我,應該像這花兒一樣,對眼前的困難發起挑戰,像著曙光的方向大步流星的走去。

  又一陣寒風吹來,這群花兒迎風起舞著,好像更歡了,陽光透過厚厚的云層照在我的身上,給了我一絲絲溫暖,我笑了。紫花,因為有你們,我更加堅強了,謝謝你們!

  堅強的我作文800字 篇41

  在我們人生之旅中我們不能選擇躲避、軟弱,而是要選擇堅強、勇敢,只有這樣,我們才能在社會中立足,才能成功、堅忍不拔。

  那一次,我是多么的恐慌、多么的害怕。那天下午,差不多放學了,外面下著傾盆大雨,雷聲霹靂,“糟了,沒帶傘,爸、媽,快點給我送傘來吧。”終于放學的鈴聲響了,學校早已經聚滿了拿著雨傘接孩子的父母,同學們也都在父母親的庇護下漸漸走遠了。看見這溫馨的一幕幕,我的心倍感失落。

  我也飛快跑到門外,看看父母來了沒有,可是剛點燃的火苗又一次被熄滅,我失望的心情是誰都無法體會的,但令我更加驚慌的是,學校沒有人了,天漸漸陰沉下來,我就像熱鍋上的螞蟻心急如焚,多么希望看見父母的身影啊!終于盼到雨停了,可是天早已漆黑,我一個弱小的小女孩怎敢獨自回家呢?我又一次失望了,徹底地失望了,眼淚早已模糊了我的雙眼,多么希望有一雙溫暖的手搭在我的肩膀上,撫慰我這顆弱小而受傷的心。

  可是我清醒了,如果父母不來,我豈不是要被山狼叼走,被蚊子抬走,于是我馬上擦干眼淚,嘗試著邁步向前走,可是我仍然害怕,但我不得不走,所以我穿入黑漆漆的山路中,即使有烏鴉的叫聲,狗犬的聲音,夜鶯的哭啼,我也一直沖過去了。

  回到家,爸爸正要拿傘去接我,我跑進房間大哭一場,才能刷洗我內心的委屈,后來爸爸解釋說他已經盡力從工地趕回來了,所以我不怪他,但是最使我驚訝的是,爸爸竟然還開心地對我說:“不錯,堅強的女兒。”雖然我不認同父親的評價,但心里還是甜滋滋的。

  說來也奇怪,從那以后,我再也不怕行夜路,再也不怕孤單一個人,大家都說我是一個頂呱呱的大姑娘了。

  到現在我想感謝蒼天讓我有那一次經歷,讓我選擇了堅強,堅強地面對人生中的一次次挫折。讓我戰勝多種多樣的挫折,戰勝魔鬼般的黑夜,引我走到黎明。讓我茁壯成長,成為一株永不倒下的寒松,使我更加充滿自信地走向未來。所以,無論遇到什么困難挫折,我都要選擇堅強面對,因為它是我成功的動力之源。

  堅強的我作文800字 篇42

  在剛剛進入中學階段的我,是一個遇到事情邊只知道哭的小姑娘。遇到問題了便哭,感覺不該如何是好的時候哭著找媽媽。雖然無數次的被告知,你要學會堅強,學會自己面對自己解決。可是我一直沒法做到這一些。經過三年時間的洗滌,我終于也學會了堅強。

  在經歷了很多事情以后,我不得不學著自己面對自己成長。我不再是面對世界一無所知的小白了。因為現在的我已經開始學會著去適應,去堅強。在無數次的淚水背后,我學會了堅強面對生活中的一切。

  我覺得中學的學習生活真的很緊張。我跟不上老師和同學們學習的節奏。我不斷地告訴自己這是正常的。剛剛進入中學或許就是這樣。可是,我一次又一次地失敗,一次又一次地倒下使我失去了信心。我如同一個小烏龜開始縮進了自己的背殼。甚至有的時候,自己一個人躲在墻角偷偷的哭泣。

  看著同學們的學習生活是那么的輕松而又自在,再瞧瞧自己一副垂頭喪氣的臉色。我好像站在黑暗而他們卻站在光明。這是兩個完全不同的世界。在光明中,太陽照射下來,充滿了生機勃勃。而在黑暗中,只能與微弱的月光與星光相伴。

  回到家里,面對飯桌上熱氣騰騰的飯菜。我依舊沒有食欲。晚上睡覺也常常做一些噩夢。我終于,我終于再也受不了這如此萬痛般,沒有快樂的生活了。我決定我一定要走出陰影,面對那明日高高升起的太陽。

  我開始鼓起了勇氣地向爸爸傾訴自己的苦難。傾訴中,我哭得是那么般痛苦。我覺得自己的困難是那么的大。爸爸后來親切地告訴我,人活著,一定會遇到許多的困難,不能因為克服不了而失去了自己,失去了自己的快樂。你應該試圖去解決,要堅強。

  也是在那一次的傾訴中,我又重新穿過了黑暗,看到了黎明的太陽。我興奮極了。接下來的生活將是那么的快樂、輕松、自在。我喜歡這種感覺,喜歡這種無憂無慮、充滿陽光的感覺。也許這就是我所希望的。

  翌日清晨,我成為了一個堅強的大姑娘了。我為此感到高興。回想起到吃我頻頻訴苦、那種痛徹肺腑的感覺。我覺得堅強其實沒有那么的困難。

  成長中,我學會了堅強。現在,這個全新的我面對中學的學習生活覺得那么的精彩、豐富多彩。

  成長讓我堅強,讓我重新見到了那七彩的光明。

  堅強的我作文800字 篇43

  如果說,堅強是一棵四季常青的松,那么澆灌松的,就一定是傾盆而下的雨;如果說,堅強是一朵美麗的玫瑰,那么襯托玫瑰的,一定是帶了刺的莖;如果說,堅強是一棵草,那么照耀小草的,一定是一輪永不落下的太陽;如果說,堅強是彩虹,那么在它之前,一定有過暴風。

  不斷的成長,真的可以讓人領悟到很多。以前軟弱無能的芽苗,會在一次又一次的風雨中,長成參天大樹。

  剛剛升入四年級時,我就感覺到過恐慌。果然,上第一節課時就慢了一拍——回答慢了一拍、思考慢了一拍、作業速度慢了一拍……第一次數學考試,做得也一樣沒有那么得心應手。報分數了,自然地惶恐不安。“50號,87分。”拿到試卷,鼻子一酸,眼淚不聽話地掉了下來。我不停地擦,不哭,不哭!可眼淚還是像線一樣往下掉,絲毫沒有聽主人的話的意思。為了不破壞在同學面前“女漢子”的形象,我趕緊把頭埋下看書,其實還在抽泣。

  那時候,看著滿眼的100分、99,我就想:為什么同學們學得都是那么輕松自在,而我不能?為什么他們能在光明中生存而,我只是一只黑暗中的蝙蝠?好吧,我承認,這是兩個完全不同的世界,有著很大的代溝。現在的我,只能與星月相伴,太陽?哼,沾也沾不到邊!

  那時,我訂了一本《讀友》。里面的文章都很讓人著迷。偶然看見一篇文章,里面的主人公很像我。可是呢,她聽說了一句話:“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。”寶劍為什么鋒利?就是因為他有過常年的磨打。梅花為什么香?就是因為寒冬里他還有一顆火熱的心。懂了!這時,我已經感覺到堅強的種子在一個幼弱的心里萌發,即將抽出綠芽。

  我選擇了堅強。一次有一次不好的成績,沒有讓我掉淚,因為我知道,我正在努力。四年級的學習生涯就要結束了,我把試卷都拿出來看了看,心里頓時喜悅:一個個分數都在從小至大,越來越好。終于,最后的期末考試,我獲得了總分292的好成績。希望馬上迎來的五年級期中考試,可以考得更好!

  什么都不要記住,你只需要知道“堅強”就可以。

  堅強的我作文800字 篇44

  春天來了!一朵朵花兒含苞待放,樹枝上吐出了小芽,柳樹姑娘飄逸著長發,搖曳著枝干。一陣陣清香撲鼻而來,遠遠望去,一片新綠色,到處綠意蔥蘢,生機勃勃,而色澤卻并不單調,使人賞心悅目!

  我的心情也如晴天般明朗,即是滿滿的興奮,又是滿滿的歡樂與愉悅,因為我要去參加年級“東小好聲音”海選了。

  4月5日便是選拔的日子了,20個組合卻只能進5個組合,在這段日子里,既像度日如年有像時光飛逝。

  從第一次的不敢參加班級海選到了進入年級海選,這都是全家人的支持與信任,更多的是努力與汗水啊!爸爸媽媽模擬當群眾與評委,而年幼的弟弟則當起了小小后勤員。

  我隨著音樂,慢慢走到了客廳中央,一手拿著“話筒”,一手做著動作,盡管是家人可我的心中卻依然有一絲絲小小的緊張,心中仿佛有一只活蹦亂跳的小兔子;仿佛跳了十五桶水,沉甸甸的;又仿佛壓了塊沉重的大石頭……一不小心,歌詞便唱錯了,弟弟便將歌調了回去;重新再來一遍,歌詞唱對了,可音又跑調了;接著再試一遍,表現力又不夠了……就這樣一遍又一遍地練著,一次又一次地努力著,可卻怎么也達不到我想要的目標。

  我練得不厭其煩,似乎有點想放棄了,頓時,一滴滴晶瑩剔透的汗水流淌在我的臉上,肩上,汗流浹背。可爸爸媽媽卻默默無聞地鼓勵著我,支持著我:“嘉潔,你已經很棒了!不要氣餒,要對自己有信心,相信自己!你一定能行的!爸爸媽媽都支持你!我們永遠是你堅強的后盾!”

  聽了這番話我又重新拾起了信心,如同從茫茫大海中找到了閃亮的燈塔。暗暗對自己說道:“我一定能行的!我一定會努力的,不辜負你們的期望!”我的心中猶如涌出了一股股暖流,一米米陽光射進了我小小的心田!暖洋洋的有了爸爸媽媽的激勵后,我的小心窩似乎比吃了蜜還甜!

  親人,你永遠是我那堅強的后盾,我一定不會辜負你們對我的期望與期望,我一定會好好努力的,奮力一搏,盡自己應有的能力與水平,如一顆渺小的星星,射出金色的光芒,點綴幽深的天空,爭取進入決賽!

  堅強的我作文800字 篇45

  絕境中的柳樹,吐露出新芽,那一抹絢爛的綠,灼灼地燃燒著光輝的青暈,深深地敞開心扉的大門,領我隱隱沉思。隨即,一米陽光無生的籠罩著那抹新芽,濃烈的綠更加強染著沁透著我的心。——題記。

  剛轉來二班的我的心即陌生又無力,望著一個個陌生的面孔,心里仿佛又推遠了一段距離。這是一節數學課,由于上課走心,壓根沒聽老師講課。老師抽到了我上去做題,我這才擔憂起來。每一個腳步都仿佛付了一塊鉛球,我站在黑板前,手里的粉筆在黑板上畫了一個又一個數字,我知道那是錯誤的,同學們的目光,灼灼地在我后背上燃燒,我仿佛感覺那是在嘲笑。我的心一下子就墜入了深淵,后來還是沉重地走下了講臺。上課都不認真,換來的是同學們的嘲笑,質疑,不解,與老師的批評,斥責。我的心也很羞愧,感到無地自容。老師狠狠地批評了我,同學們的目光在我臉上流轉,我羞愧的低下了頭,指甲深深嵌進了肉里。下課鈴聲一打,我的淚水就要奪眶而出的時候,我忍住了。因為越是在老師,同學不認同的時候,你越要堅強樂觀。 所以面對堅強我就學到了樂觀看待。

  學校的每一個月節后,就要進行一次跳繩比賽,我被榮幸的選上了,心里既開心又緊張。到了比賽的那一天,我不斷的對自己說:要為班級爭光,要加油。我手里冒出密麻的汗珠,火辣的陽光刺痛了我的眼睛,照在場上比賽中運動員身上。該我上場了,我忐忑不安地輕輕捏住繩把,深吸了一口氣。望著遠處翠綠的群山和湛藍的天空,我更是增加了幾分信心,開始哨聲響起,由于沒有調整好繩子,我失誤了一次。但沒關系,我在心里對自己鼓勵著。飛快的搖動著手里的繩,一不小心繩子絆到了石頭,又失誤了一次,我很擔憂,但又飛快的搖動起來,時間飛快的流逝,選手激烈的比賽著,停我放下手里的繩,滿臉愧疚地走下臺,心里卻默默地說:自己已經做得很好了,別怕別人說什么,堅強就是自己的根本,樂觀是堅強的性質。

  綠芽越發茂盛,在絕境中吐露著。因為它會堅強,會樂觀,是啊!堅強是根本,樂觀是堅強的性質 。

  堅強的我作文800字 篇46

  “咬定青山不放松,立根原在破巖中。”人生就這么的短暫,我們要像這首詩寫的的雪松一樣,堅毅挺拔的立足在鋒利堅硬的山巖上,活成自己心目中最高大偉岸的模樣。學會留點堅毅給自己,讓自己的生命更加充實堅韌,讓自己更加不懼艱難。

  平昌冬奧會剛剛過去不長時間,在這場冬奧會上,有人歡喜有人憂。女子花樣滑冰在眾人所期待下結束了所有的比賽。原本所有人都對于來自俄羅斯的梅德韋杰娃奪取金牌抱有這期待,可是她卻在冬奧會的前一個比賽中受了傷,這嚴重的影響了她比賽的結果,因為無法正常發揮她的實力,只拿了一個亞軍。

  我被她在一部紀錄片里的表現所深深的吸引到了。那個紀錄片清楚的記錄了他和教練所說的對話。她在一次次的三周跳練習中摔倒,卻又一次一次嘗試著再次跳躍。她的教練看到被病痛所折磨的她就問她:“你還想不想贏的冠軍了,運動員的生涯就這一兩次的奧運會,這是一個機會。”梅德韋杰娃搖了搖頭對著教練說:“我不累,我可以繼續,我要拿冠軍。”轉身離開,又嘗試著起跳。

  所以,即使她帶著傷依舊努力向前,努力完成自己的夢想和心愿,她的堅毅并沒有因為得不到冠軍而被上天辜負,而她的堅毅對于我也產生了很大的影響。

  我還記得,有一次,爸爸媽媽帶著我去攀巖。見到要攀那么高的地方,我就愣住了,心中懼怕不敢向前。我下意識的逃避著,眼睛不敢往那高處瞟。可大膽子的爸爸媽媽卻完全不知道我在害怕,把我交代給教練之后就自顧自的開始攀了。

  我跟著教練的引導攀上了第一個石子,恐懼卻依舊沒有消散。為了保住面子又不好意思往后退回原地,但是看了看另一個石子又在那么高的地方,我對于要不要攀上去心中無比搖晃恐懼著。一瞬間,我的腦海里閃過了梅德韋杰娃的身影。我對于自己的懦弱感到失望。

  我,要像她一樣堅毅!

  盡管感到不安和惶恐,可心中有了念想,我便一定要攀上去!一下狠心,一步一步蹬了上去。即使手上沒有力氣我也要攀上去,即使用指甲蓋攀著巖石我也一定要攀上去。

  最后,我登上了頂峰。她似乎用她的堅毅咬緊牙關告訴著我,無論經歷什么,都不應該放棄。因為,沒有一種堅持會被辜負。要留給一點堅毅給自己,來面對人生未知旅途的挑戰。

  堅強的我作文800字 篇47

  不經一番寒徹骨,怎得梅花撲鼻香!人生難免會遇到挫折,脆弱的我們必須學會經歷挫折,才能學會堅強!

  上中學以來的第一次失敗,讓我從“山頂”跌落到了“萬丈深淵”。“垂死掙扎”中我絕望到了極點。父母的聲音仍如同霧霾在我耳畔籠罩:“你看看你哥,雖然主科不如你考的好,但是副科提分了。再看看你,語數外考的好,有什么用?不一樣才500多分?讓你背副科,你還不背,哼!”眼前浮過他們失望的眼神,真的是我辜負了他們!

  嗯,每當想起發生的這一切,我心中的琴弦被陣陣撥動,發出沉重的隆隆聲。

  眼前是一片灰色的世界,靜靜的街上,一個頹唐的我,推著一輛黑色的自行車。寂靜,冷清,就是我心境的真實寫照。街道兩旁立著兩排整齊的古老銀杏樹,它們伸出邀請般的枝葉,然而我并無心情欣賞。

  走著走著,突然,一片黃澄澄的樹葉從樹上輕盈地飛下來,活像一只翩翩起舞的黃蝴蝶。我的注意力被它吸引過去。一片就要結束生命的“蝴蝶”竟然跳出如此活躍輕快的舞步。我騎車向前,順手接住了這片枯葉。放于手掌,它身上被蟲兒所咬的小洞清晰可見;經過一年四季的風吹雨打,它身上所有的光澤都被洗刷掉了,取而代之的是遍體鱗傷;當它回歸大地的時候,仍能跳出美妙的舞蹈。我為這一片枯葉感到驚訝,被它的堅強所打動。它并沒有因為自己的生命將要結束而感到悲傷,反而是如此堅強地為這片土地跳上最后一支舞。因為它的生命中從未缺少陽光和雨露,它這是在報答陽光和雨露的愛啊!

  比起這片小小的樹葉,我的失敗又算什么呢?只是一次小小的考試而已,還不如那一次樹葉掉落嗎?堅強起來吧!人生難免會遇到挫折,堅強的走下去終會遇到彩虹。

  盡管俗話說“花有重開日,人無再少年”,但對于學生來說,考試就是家常便飯,一次考試失敗沒關系,要把每次考試當做是新的開始。

  寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。堅強些吧!伸出兩根手指,放在嘴角,按提起來,嗯,微笑起來的樣子,真好看。勇敢去面對風雨,最后燦爛的笑容,一定會燦爛綻放!

  堅強的我作文800字 篇48

  在那個詩情畫意童話般的季節里,似火的晚霞映紅了大半的天空,伴著紅光的照耀,兩只彩蝶在花叢間翩翩起舞,互相追逐,飛揚的秋葉隨風而飄,互相糾纏。連蝴蝶和落葉都如此的不知愁滋味,結伴遨翔,而我卻是如此孤獨,如此迷茫……

  每每想起那份回憶,心中總是五味雜糧。曾經恨過,因為他扼殺了一個無憂無慮的孩子那顆向往自由生活的心,但若不是那份回憶,又怎會讓我學會堅強?

  五年級時,因為學校離家較遠的關系,不得不住校,本以為自己有能力、有信心接受這個突變,可以心滿意足的把學校當成自己的家,但是當一切來臨之際,才發現自己有多弱。晚上在寢室里,會感覺十分孤獨,當看到別人成群結隊,隨欲暢談,心中落寞更甚,睡覺時,淚水灑濕了枕巾,想家,很想家。徹夜不眠,導致第二天常常頂個熊貓眼,學習成績也深受影響。孤僻的性格,泛泛的交際,是我原本美麗的人生被涂上了一層層灰色……

  周末照常走在回家的路上,斜背書包,踩著沉重的步子,呼吸著足以讓我窒息的空氣,第一次發現自己有多可悲、多可笑,晚飯餐桌上,不顧他人的眼光,埋頭扒飯,突然發現今天的晚飯有所改善,難道是家里有什么好事?還未開口,媽媽便說話了:“是不是在學校里住的不習慣?堅持不住了是吧!現在這點挫折就受不了、就一蹶不振,你怎么能夠走完今后的路呢?我們這個家庭并不富裕,你爸只是一名普通工人,多年的風雨我們都沒有放棄過,因為我們知道,只要堅強、只要不放棄,一定會有柳暗花明的一天,你只不過是換了一個生活環境就如此逃避,你這樣不堅強,對得起誰?”原本不以為意的心好似漏了一個節拍,我怔住了。

  是啊!我總是埋怨上天有意捉弄我,讓我這么早就走進學校這個“牢籠”里,現在才明白,囚禁我的不是學校,而是我那顆懦弱的心!媽媽的話終于讓我明白了、領悟了:最美的人生是用堅強鑄就的,最亮的道路是用堅強渲染的!

  成雙的彩蝶依舊在花叢中流連忘返,輕巧的落葉依然在盤旋交纏。它們也是在用堅強來掩飾人生中的波折吧?“人生如戲,戲如人生”這場戲因為有堅強的襯托而更加完美,更加多彩……

  那一刻,我很堅強!

  堅強的我作文800字 篇49

  在人生的道路上,誰都會遇到困難和挫折,就看你能不能戰勝它。戰勝了,你就是英雄,就是生活的強者。對此,我深有感觸。在這個學期里,我經歷了許許多多的事,也學到了許多的東西,但我最大的收獲是學到了一種比知識更可貴的東西——堅強。

  在考試之前,發生了了一連串令我煩惱的事,和父母鬧別扭,與朋友吵架,跟同學不和……一連串的煩惱使我課也上不好,飯也吃不香,覺也睡不好,整天無精打采,每次只有用逃避來應付這些事情。癡癡的想著總有一天它會自己變好。

  過了一段時間,這些事情并未消停,這時,我才意識到,逃避并非解決問題的方法,應當選擇積極面對,只有學會堅強,才能做好每一件事。后來我硬著頭皮把問題一一解決了。愚蠢的我以為這就是堅強,以為自己學會堅強了,但是,事實卻證明了我的想法是錯誤的。考試成績出來了,連班前三名都沒有考進,我蒙了,感覺周圍一片漆黑,猶如掉進了萬丈深淵,當時,我真的是接近了崩潰的邊緣,處于極度悲傷之中。一想到失敗的痛楚,他人嘲笑的眼神,還有親人那一張張憤怒不堪的臉,我的眼淚就一下子溢出了眼眶。我不想相信,也不愿相信眼前的這一切。

  我鼓起了勇氣,向爸爸傾訴自己的苦難。傾訴中,我哭得是那么痛苦。爸爸親切地告訴我,人活著,一定會遇到許多的失敗,不能因為有了失敗,就自暴自棄,而應該勇敢的去面對,去分析失敗原因、去總結經驗和教訓,制定切實可行的計劃,爭取下一次成功。只有如此,才能成為堅強的人,成為出類拔萃、卓有成效的人。

  暑假里我朝思暮想,終于明確了堅強的含義,它就像一股巨大的力量駐入我的心中,“沸騰”了我全身的血液;它就像一只溫暖的手推著我前進,給我力量,給我動力,使我不懼風浪,勇往直前!即使再考不好也絕不氣餒,絕不退縮,更不會失望。因為我深信——只有堅定信念,拒絕退縮,迎難而上,才能完美自己,創出輝煌!

  那一刻,內心的那股力量告訴我,我終于學會了夢寐以求的堅強!

  因為我要做英雄,要做生活的強者。

  堅強的我作文800字 篇50

  在逆境中,可以學會克服;在束縛中,可以學會抵抗;在艱苦中,可以學會自立。然而那次,在競爭中,我卻學會了堅強。

  以前,我做事問題半途而廢,輕言放棄。有一點兒的挫折擺在面前,就會畏縮不前,從而推動了前進的動力,更別說什么堅強了。在這種情況之下,一點兒小風小浪都可以把我給打倒。哎,我該怎么辦?

  但是自從那次超時賽之后,我的性格經歷了風雨般的洗禮。在一次偶然之中,我聽到體育老師說學校即將舉行朝野賽,經過一番心理斗爭之后,我決定還是參加,借此來鍛煉一下自己也好。但是,光說不做也是不行的,此后的一個多月里,我便開始了“魔鬼”訓練,早晚都繞著拐賣瘋跑,在體育課上更是累得筋疲力盡。就這樣日復一日地堅持鍛煉著。

  時間飛逝,轉眼我們便迎來了一年一度的冬季越野賽。各班的長足健將紛紛謨聚廣場,等待著那激烈的角逐。臺上的運動員代表正在宣誓,臺下的各班同學都在加油助威。緊隨著一聲清脆的槍響,運動健兒們爭先恐后地開始跑了起來,當然我也夾雜在其中。還沒跑到四分之一呢,我的心就樸通樸通地急速跳了起來,感覺兩腿直發軟。但是這還不算什么,跑近轉折點的時候,我更是上氣不接下氣,眼前出現了那金閃閃的星星。我心想,現在向自己認輸,那我一個月的努力不就白費了?不行,我決不能放棄!在這種動力地鼓舞之下,我仍舊一路地小跑著,忍受著各種不適盡全力沖向終點。最后,我邁著沉重的步伐,一步又一步地向終點沖去。終于,在距離終點還有1000米的時候,我終于被賦予了一股純堿的力量,一個了連超前面的幾名同學,飛快地沖向終點。在沖到終點的那一刻,我得到了一種徹底的解脫。雖然還不是第一名,但是我卻盡了自己最大的努力。雖然我也不是跑得最快的,我卻發揮了自己最大的能力,特別是戰勝那個妥協的自己。

  進入教室之后,我想了很多,很多。是啊,我終于戰勝了自己,我終于學會了堅強。我贏了,也許這對于別人來說是小事一樁,可是對于我自己來說卻意義非常……

  堅強的我作文800字 篇51

  當我看到別人在旱冰場上翩翩起舞的翱翔時,多么希望在旱冰場上多一個女孩;當我在旱冰場上看到別人討論如何滑的更好時,我多希望里面有我的一份存在!早在那時我自己的心不就告訴我答案了么!我也要在旱冰場上與他人一起翱翔,用堅強的意志發揮出最好的一面!

  早上,奧熱的陽光透過窗戶,照到我身上,我睜開朦朧的雙眼!起床讓爸爸媽媽帶我去旱冰場!找教練讓我學習滑旱冰!

  我來到旱冰場,那里的人真多,讓我眼花繚亂,數不勝數!這時,吳教練來到我這,他叫我學習滑旱冰,一開始,我滑得時候,需要他手把手地教著,我當時多希望能快點學習滑旱冰。當然,也要做好吃苦的準備!

  只見教練買水時,我練著練著撲了個空!滑起來更不容易,那年我才7歲,怎么可能忍得起這份疼痛,我坐在椅子上,想著還要不要繼續與學習,當時,一個7歲的我,有時被騙了都不知道,怎么可能會懂得如何堅強呢!

  這時,我的朋友力李秋瑩來了,她在一張紙上畫了一幅畫,那幅畫上有個小女孩在旱冰場上滑旱冰,和別人一起討論!我望著她,他對我笑了笑說道;“不要傷心,失敗乃成功之母!要堅強起來,不是說過長大以后要做法官為大家除害嘛,若連這點都做不好,怎么去考法律,總之,你去哪我就去哪,我們都是一輩子的朋友,你失敗了我幫你,我失敗了你幫我,互相幫助是我們要考法律的第一步哇

  我仔細想了想,她說得對,算然當時我年齡小,但還是深深懂得了這個道理,我從來沒忘記過我自己的夢想,要成功就要努力,不可以被這點困難戰勝,有夢就有希望!

  我拿著旱冰鞋,不顧一切的走了上去,心里一直想著一定會成功的,于是,我果然沒辜負我的夢想,我滑起來了,和別的人一樣滑了起來,我心里特別激動,希望以后一直這么牛!我滑了一圈又一圈雖然已是滿頭大汗,但卻人然不感覺累!媽媽爸爸看到了,拿著照相機把這美好的畫面拍了下來,我非常高興!

  我要謝謝李秋瑩,謝謝吳教練,謝謝我自己的愿望,謝謝我學會了堅強!

  我在那時就明確了自己的中心,以后一定要做法官,為名除害,我一定會成功的,無論有多大的困難,我都會挺過去的!

  那一刻,我學會了堅強!

  堅強的我作文800字 篇52

  人生的路程,難免有坑坑洼洼,前行是人生的需要,而堅強是前行的需要。

  ——題記

  進入初二,少了些稚氣,多了些責任。初二路上,難免磕碰。眼淚沒那么廉價了,自己要終于堅強了。

  初秋,空氣還有些悶熱,好像即將有一場雨要降臨人間。一如既往,我騎上了藍色自行車走在熟悉的路上。

  灑水車早早地來過,盡管地面冰涼,它還是來了。

  清晨的風吹在臉上,神情氣爽,我加快了速度,正是一個下坡,我輕拉剎把,速度降了下來。可這時,一輛小轎車向右靠,我順著它也向右靠。可再向右就要撞上旁邊的欄桿了。怎么辦呢?只能轉彎了。

  路口,我抓緊方向一轉。可是彎太急了,車速又有些快了,我果斷捏下剎把。而這時,濕滑的路面導致輪胎打滑,“車毀人亡”,我順著車飛出去三四米。

  我想著連忙站起來,卻感覺到膝蓋火辣辣的疼,使我無法站起。我用手按住膝蓋,艱難地站起來。我害怕影響交通,連疼痛也顧不上,趕緊撿回飛出的書包,用盡全力拉起車。

  那一瞬間,周圍的行人和同學,有些在笑,有些在說:“現在的小孩啊,怎么這樣騎車的,撞到人了怎么辦?”我的臉像火燒了一般,一直到耳朵。我強忍著疼痛與尷尬駛入校園。那時,我的腿還一直在抽搐,在顫抖。

  右腿上沾滿了地上的污漬,右手邊也是如此。膝蓋上一個大的,圓的,鮮紅的傷口映入眼簾。“我都無語了,這大早上的灑水車來干什么……這種鬼天氣,別人都有爸媽送……”我在心里不停地抱怨,疼痛也在推波助瀾。我的眼睛紅了,感覺到淚水要溢出眼眶。我多委屈?多想哭?但我終究還是忍住了,還躲著怕被同學看見。

  傍晚,黃昏一寸一寸地爬上矮墻,把天邊的晚霞釀成了酡紅,夜像半透明的油紙一點點鋪展開來。房間里有些壓抑,加上之前考試失利,努力被否認,我的心情糟糕透了。我拿起電話,又放下,又拿起,又放下,我終究還是沒打電話給媽媽。我忍住傷口依舊的疼痛,對自己說:“還要抱怨嗎?都初二了,這點事總要熬過去的。”

  一直都懦弱的我,從未像這樣堅強過。我想我可以直面困難,昂首前行!

  堅強的我作文800字 篇53

  今天成績公布了,而我卻失敗了!當我拿著那張成績單的時候,我的心徹底破碎了!只覺得眼前一片漆黑,世上所有的事物都奄奄一息了,地球停止了轉動腦海中浮現的是父母,是考卷上每一個大紅叉。

  在考場上我滿懷信心,考完試后我也是滿懷信心,我選擇堅強。但是想不到的是我竟然考得如此的糟糕!我考失敗了,連同失敗的還失去了自信。但是所有的老師始終沒有對我說過一句話,就連一句埋怨我的話也沒有。我忐忑不安更多的是傷感。我傷感的是讓所有人都失望了,我傷感的是讓所有人失去了很多,我傷感的是所有人為我付出了這么多,而我卻讓所有人心碎了。父母還在為我的未來而忙碌,為我的未來而操心太多的太多了。你們沒罵我是因為你們不想再給我多一些壓力,你們沒埋怨我是因為你們知道我更難受。這些我都知道我知道你們在無言的背后比我承受的還多還多。面對著這種愛,我很幸福,我也很痛心。我的失敗卻要你們承擔這么多,我無言;我的失敗卻要你們付出這么多,我無語;我的失敗卻要你們接受這么多,我心疼地落淚。

  只要是晴朗的夜空, 每個晚上都會有月亮;只要是有月亮的地方,每個晚上都會有星星。沒有晴朗的夜空就沒有月亮也就沒有星星。奇怪的是,時間的萬物總是牽連在一起,就像一條珍珠項鏈一樣,不管哪里斷開了都不成鏈子了,嘩啦啦地撒滿一地。每一個孩子都有父母,每個父母都愛孩子。只要是當父母的就一定會愛孩子,只是愛分很多種,只是愛有很多方式。表現的,不表現的,慈祥的,嚴格的然而最讓人難以忘懷的是那深沉的父愛。父親,永遠是孩子的大海也永遠是一座大山。孩子既怕大海的波浪,又眷戀大山的避風港。 然而最讓人覺得溫暖的是那慈祥的母愛。母愛,永遠是孩子的依靠也永遠是一對溫暖的翅膀。孩子既怕孤獨的夜晚,也渴望有溫暖安全的依靠。

  然而,我失敗了!失敗的同時我也失去了自信,背起了沉重的負擔,承受了那一雙雙異常的眼光我的心流血了但是,我又不能放棄自已的夢想!失敗的同時我也選擇了堅強,選擇了拼搏。

  既然失敗選擇了我,我必須選擇堅強!

  堅強的我作文800字 篇54

  我是一簇美麗的繡球花,我從溫暖的春天醒來,擁抱了溫暖的陽光、和煦的春風和濕潤的泥土,卻還從未經歷過一場真正的暴雨。聽有經驗的繡球花們說,暴雨很可怕,我們遇到它就只有死的份。但我卻一點都不怕他,因為我可以更堅強。

  我每天想象著暴雨的樣子,等著它的到來,在漫長的日子里,我遇到過甘甜的雨,牛毛般的雨,卻還是沒有等到我所期待的暴風雨,能摧毀一切的暴風雨。

  五月的一天,我正在曬著微燦的陽光,突然刮起了一陣怪風,不一會兒,天空布滿了烏云,轟隆隆———伴隨著紫色的光,一聲響亮的雷鳴在空中炸裂。我的同伴們慌了,老花們叫嚷著:“是暴風雨!暴風雨來啦!”他們的喊聲引起一陣陣騷亂,花們開始想盡辦法躲避這即將到來的暴風雨。只有我滿心歡喜的期待著,什么也不做。

  天空醞釀了一會兒,終于下起了暴雨,雨像從天上潑下來一樣,一陣陣猛烈的風將雨吹的斜著潑下來,我的莖也被吹歪向一邊。它仿佛隨時會被折斷,我拼命忍著疼痛告訴自己,我可以更堅強,并開始在風中找一個順著它的姿勢,力保自己不會那么快夭折掉。

  如同花生粒那么大的雨滴砸在我的花瓣上,葉子上,幾乎要砸掉我的整朵花。這雨水還帶著絲絲涼意,我的身體幾乎要被凍僵,我拼命告訴自己,我可以更堅強。我在雨中試圖摸索出暴風雨的自然規律,將花朵、葉子都收成安全的樣子。然后開始同暴風雨對峙,我堅信自己可以更堅強,強風吹掉了我的一些花瓣,雨水沖刷著我,我在這劇烈的疼痛中堅強的對抗著……終于雨停了,太陽出來了,周圍一片金光燦爛,我的意識逐漸清醒。搖晃了一下,發現我的花瓣所剩無幾,但留下了花瓣卻異常堅韌,仿佛會陪我到地老天荒。我四處看看,那些早做準備的花,下場也未必比我好,它們的身體被打入泥土中,再也直不起來。我感受著陽光,陷入沉睡。

  再次醒來,我發現我的花瓣更多了,顏色更艷麗了,我也長高了許多,這就是堅強的力量嗎?我一定可以更堅強的。我開始期待下一場暴風雨,我會更堅強,我可以更堅強!

  堅強的我作文800字 篇55

  寒假的時候,我又仔細看了一遍《草房子》。在詩畫中,我又一次用心感受到了成長,漸漸學會了堅強。這股力量來自桑桑、杜小康、馬和溫柔美麗的女老師文有舉。

  《草房子》的主人公是一個可愛淘氣的男孩桑桑,他在這個陌生的土地,——油麻地度過了難忘的小學時光。他目睹或直接參與了一系列看似平凡卻催人淚下、震撼人心的故事。這一切都清晰而朦朧地展現在幼桑的世界里。這六年是他接受人生啟蒙教育的六年,也是他從一個懵懂的孩子成長起來的六年。

  桑桑的同學杜小康也是在一次不尋常的經歷中長大成人的。杜小康家本來是油麻地首富。但是他們父親的錯誤讓他們變窮了。杜小康輟學,和父親一起去蘆葦叢放鴨子。在養鴨的古城里,經歷了大風大浪,忍受了無盡的孤獨。鴨子長大了,杜小康也長大了。他不再是杜家的主人,而是一個在暴風雨中無所畏懼的人。經過這一折騰,杜小康學會了堅強,學會了坦然面對生活。油麻地小學校長桑丘說:“未來,油麻地最有希望的孩子可能是杜小康。”相信經過風雨的洗禮,杜小康是不會被任何困難打敗的!

  《草房子》里還有一個很有個性的孩子,——瘦馬。他不是邱和邱的親生兒子,而是繼承人。瘦馬喜歡放羊,不喜歡上學。在一場大雨中,邱師傅的家被無情的洪水沖走了。邱先生走后,天好像一下子就塌了。但是瘦馬沒有放棄。他用溫柔的肩膀,執著的真情,倔強的力量,為邱撐起了一片新的藍天。馬是一個樂觀的,不善言辭的男孩,甚至有些倔強的男孩。其實他心里已經接受了馬先生,把他們當親生父母了。壯瘦馬——一個小孩子居然給邱重修了房子。讀到這里,我忍不住哭了。

  讓我心里感動的是文有舉老師。桑桑生病的時候,總會有文老師的那句“不怕”。其實文有舉一直生病,經常有水煮中藥的味道從她船艙里飄出來。但是她總是帶著一個涼爽溫暖的微笑。她戰勝了疾病!

  人總是要學會堅強。只要我們從不低頭,最終就能克服困難。學會堅強,我們的路會充滿幸福。

  學會堅強,勇敢面對,勝利的曙光向我們招手。讓我們學會堅強,迎接更美好的明天!

  堅強的我作文800字 篇56

  家里并不富有,每天早晨匆忙吃完早飯,就得騎著那輛破舊的自行車上學了,記得那一年冬天,北風呼嘯,雪花漫天,我獨自一人頂著風向前進,風不停的往我脖子里鉆,兩腳用力的蹬著自行車,終究還是得推著車走,而肚子里那一點點早餐早已消耗的一干二凈了。

  這幾天,十字路口那里一直有一個中年婦女,在那里買茶葉蛋,而我總是走到那里停一下,又跑掉,想買又不敢買,現在誰還吃茶葉蛋呀?我高傲的固守著那份莫名的尊嚴,總覺得吃茶葉蛋是件很丟人的事。

  而那天我實在餓的不行了,于是我瞅瞅四周無人,就忙跑到她跟前小聲說:"買兩個茶葉蛋。"我低著頭,臉紅著害怕被同學看見。"好嘞,給你兩個茶葉蛋。"阿姨熱情的說:"給五毛吧!"廉價的早餐我自嘲。風又一次猛吹了過來。"吃了再走吧,風這么大。"她笑著說。我勉強地說:"一會兒再吃吧!"四周寂靜使我感到了有些孤單。"阿姨,您家住在哪兒啊!"我不禁隨意問了一句。"紅星小學附近。"阿姨有些不情愿的說。"那么遠您怎么在這兒賣茶葉蛋啊!"我不禁疑惑。"女兒就在家門口上學,不方便。"她將棉布壓了又壓。笑著說:"你也是打算冒著風就把茶葉蛋吃了吧!"她早已洞察我的心思,我不禁一震:"我……我。……阿姨我該走了,一會上學要遲到了。"我急忙應答一聲,把茶葉蛋放在衣服里,騎上車走了,一路上我一直回想著她的話,不禁臉紅了。

  我決定把雞蛋帶到學校吃,讓那些喝牛奶的同學看看。雞蛋可是最生活的東西呀!它外表堅硬、苦澀而里面卻充滿營養和溫暖,這不正像生活一樣嗎?雖然生活很艱辛,但那意想不到的幸福與溫暖就蘊藏在這艱辛里。同學們沒有笑話我吃茶葉蛋。因為我釋懷了:"生活,不會嘲笑任何堅強而真誠的面孔。

  堅強的我作文800字 篇57

  人生就像一條年久未修的跑道,而我門就是在那道上奔跑的人,人生的坎坎坷坷就是我們要經歷的挫折,有的人跌倒了會再站起來面對一切,而有些人倒下就再也站不起來了。

  夏日炎炎樹下,蟬趴在樹枝上不知疲倦的叫著,天空中飄著幾朵云彩,我猛然間想起了自己在校園里埋頭是差的字典的分數,抬頭是同學們譏諷的笑容,這些如同驚濤駭浪,將我拍在海底。

  忽然我轉過身來,再熟悉的道路會朝著家的方向走去,剛一開門你就給我了一個大大的擁抱,面帶微笑的說,寶貝考得不錯吧,您的話讓我不知所措,我像逃兵一樣跑回了自己的房間,將房門緊閉拉上窗簾,我有想過要去苦人生,向命運低頭,我的思緒似乎在那一刻停滯了,我沉默著,最終還是拉開窗簾望著天空,陽光透過老師的縫隙。這時花兒進來了,手里拿著一杯茶,我接過茶杯,輕輕的抿了一口茶,夜的清香瞬間在口中彌漫開來,直入心田,媽媽說你看茶葉只有經過熱水沖擊的考驗,才會泛發出迷人的香味,人生只有經過挫折的考驗才會成功,雖然這次沒有考好,但別灰心,咱不會就把它搞會,你要相信你所付出的努力終將會得到回報。

  夕陽西下,暮色與云煙一片黯淡的紅霞傾斜的射進屋內,籠罩了我和母親,留下一地的黃昏,這落日的余暉就如同吾心給予我內心的陽光一樣,溫暖無比。

  我重新坐到書桌邊,打開被我揉成一團的卷子,看著他,然后開始分析考點,分析錯誤原因重新思考世界上的一個個錯誤被打掉了,無意間的一抬頭,猛然發現夜已深了,月亮高高的懸在天空上明亮又孤獨,我輕輕的放下筆,長長的呼出一口氣,望著月亮,享受著夜晚的寧靜。

  又是一個盛夏的中國,我坐在位子上緊張的搓著手,等待老師公布成績,一張張卷子發了下來,我小心翼翼的打開卷子,是一張滿分的卷子,終于在那最高榜上看到了自己的名字,老師投過來贊許的目光,我開心的脹紅的臉,成功的喜悅在我心底無限蔓延。

  月亮因為有黑夜才會顯得明亮,紅花因為有綠葉才會顯得嬌艷,謝謝你媽媽,是你讓我懂得了堅強。

  堅強的我作文800字 篇58

  我喜歡一個人在窗前靜靜的享受自然的美,一切是那么靜謐……眼眸中跳躍的那份和諧與原始的純真如一把鑰匙,打開了成長的季節里用彩色編織的記憶的匣子。我已不再是那個無憂、任性、貪玩、甚至愛逃學的小孩子。

  某年某個夏末春初,我走進了一個陌生的世界,開始了新的學習生活。

  把鏡頭移到期末考試之前的那段日子吧!

  “哎,又是恐怖的一天!”歷史測試的成績出來了。雖然不必為已經塵埃落定的事而煩惱,但此次測試的成績還是讓我難以釋懷。

  拿著86分的試卷我仿佛抓到了某件一去不返的東西的一角,只能感嘆,不能釋懷。我種下了健康的幼苗,收獲的卻是蟲蛀的爛葉。看著別人手中累累的碩果,心里不禁涌起一絲苦澀。但還是平定了心境,向班里學習最好的同學請教他的學習方法。

  “嗨,學什么啊,我還不是整天玩!到是你,別那么刻苦,該玩就玩嘛!”

  說的到輕松,誰都知道天下沒有白吃的午餐。難道競爭必然使人失去單純,難道成長的背后總會有殘缺嗎?曾聽某位同齡人說過:在陽光明媚的日子里閉上眼是五顏六色,睜開眼卻找不到任何色彩。我不知道是什么抹去了她心目中的色彩,而我現在就有這種感覺。

  不知從何時起,我開始討厭看到那些所謂“好孩子”的眼睛,本該清澈如水的年紀多了份說不清的“成熟”。

  光陰荏苒,我長大了,我們都長大了,長大的我依然不懂,為什么成長的過程中總會失去一些永遠都不再回來的東西呢?原來,世界并不像想象中那樣充滿童話!

  記得某位老師曾用黎明前的黑暗來寬慰和激勵考試前的我們。我搖了搖頭,表示并不認同,我渴望黎明,難道就一定要經歷那看不到真實、聽不到純真童聲的黑暗嗎?

  有時候,明明近在咫尺的人卻讓你覺得那么遠。

  我想流淚,抱怨,認輸,但我沒有,因為我知道,那是懦弱的行為。我要微笑,我要堅強,不流淚,要勇敢面對成長中的一切煩惱,要笑著戰勝世界!這才是真正的我。

  風雨后的彩虹才更美麗。感謝成長,她讓我明白了什么是堅強!

  堅強的我作文800字 篇59

  時光荏苒,不知你心底的傷痕是否痊愈?歲月不會帶走你的影子,我發誓,明天,后天,未卜的將來,我都不會忘記你。

  ——題記

  愛過,恨過,人世間最濃的情感莫過于此吧。然而復雜的情感似乎是上天送給我最好的禮物。望著雨憂郁,望著陽光哭泣,沒有人知道,你在我心中的位置有多么神圣。一直是個陽奉陰違的孩子,沒錯,在所有的老師和同學看來,這個女孩子,永遠是個乖乖女,文靜而乖巧,可是只有她自己才知道,她有多么不聽話。

  一直很努力地去學習,不知道是為了什么,只能拼命拼命地去學,忘掉一切痛苦和悲傷。也許是為了爸爸,也許是……猶豫地想到你的影子……不愿提起,因為那總是一種傷痛。無奈地笑,只因為眼淚已經變得陌生,習慣了在強忍的平靜下生活,原來軟弱的片刻依然在生命中重現。

  離開我已經5年了,也不知道有沒有心痛,只是奢求你不要忘記我。曾經有過那么強烈的恨意,當徹底悔悟的時候,已經看不到你離開的身影……意志變得堅強,謝謝你,媽媽。

  也許就是這份不一樣的經歷,左右著我以往所有的情感……

  謝謝你,媽媽。請允許我用“你”來稱呼,因為,受命運牽扯,你是我的媽媽,但在我心里,你永遠是我最好的朋友。是你教會我堅強,教會我放手。努力地想,如果強制性地把沒有感情的兩個人捆綁在一起,實際上是毀掉了兩份幸福,況且作為子女,我又有什么權力去阻止他們追求屬于自己的那片天空?也許放手是我最好的選擇。

  至今,我還不知道生命對我的安排,但是,我乞求不要知道,因為,也許這也是一種歷險,一種經歷,然而刺激對我的考驗將會讓我感到努力奮斗的壓力。生命究竟是什么,相信沒有人能解釋,只是堅強地活下去,在悵惘迷茫中尋找命運的燈塔,最終,不放棄的信念會成為采摘成功的一葉扁舟。

  現在才如夢初醒般地領悟,原來我可以肆無忌憚地說:爸爸,媽媽,你們是我學習的動力!

  愛在天涯,笑在天空,不是為了別人而活著,只是活著記住感恩……謝謝,媽媽,你教會我堅強.

  堅強的我作文800字 篇60

  病魔來襲,我無力阻擋。模糊的淚珠中依稀可見的是每年暑假遠赴廣州去復查時的情景,父母的焦急,自身的難受,再堅強的我,也有想放棄的時候---- 題記

  當黃昏來臨時,一縷黑煙在我眼前升空,低頭一望,原來是田野中的野草被燒了,黑煙帶著草絮到處飛舞,布滿空中。心想:沒什么大不了,來年,這里依舊是一片綠海。因為“野火燒不盡,春風吹又生”。小草那么頑強的生命體,怎么可能被這野火屈服。來年,依舊美麗。

  可我還是沉默了,因為這火,讓我吃不過氣來,它好像是無情的病毒,殘害每一個生命,這時,我還聽見火放肆的蔓延嚓咝-嚓······我總覺得那時我就像那小草,但我感覺到我沒有頑強的生命,我只能看著已模糊起來的地面······

  心頭一震,我想起了我的媽媽,我們不常見面的,除了特殊事情,不過,她今年回來得多,因為我需要露珠來滋潤,就像枯萎的小草失去生機。有時,我也想堅強,我也想控制住自己,可是那有什么用,只是表面而已!當我被“火”壓得喘不過去的時候,也想躲在某個角落哭,那時我才發現,根本沒有角落,到處都是人。我累了,我想休息了,可是在乎我的人太多了,我沒有理由也沒有借口。

  每當看到電視上有堅強的人,我就下定決心跟他學,最后也只是

  竹籃打水一場空······我真可笑,他們是什么人啊!名人啊!要不怎么會上電視呢?我又不是名人,是不會上電視的。我只希望有他們那樣的堅強意志,我給自己定過目標,朝目標邁進,我對我自己說:堅持、堅強、堅定。有努力真的有回報嗎?為什么我似乎又接觸到了病害······

  有時,我也想堅強,因為我有自己的夢想沒有完成,我長大了還想給別人治病,當一名軍醫呢,我要堅強的挺過去,其實我鼓舞自己很多次,那種堅強也只是一時半會兒的。不是說:因為有希望,生命會更頑強嗎?生命頑強了嗎?為什么我感受不到了?希望,夢想能合為一體,那么世界會有變化嗎?如果有,我也一定要變。夢想你能拯救一個生命嗎?

  有時候,我堅強,但卻不是永恒,星星為什么能永恒的發光發亮,也許它也有夢想吧······有時候,我想堅強,那是在困難面前。我知道沒有困難哪來的堅強、鼓舞是沒用的,需要自己戰勝!

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