給媽媽的一封信[優秀]

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都嘗試過寫信吧，書信是用于交流思想、表達意見、傳遞信息、互通情況的應用文書。書信要怎么寫才能發它的作用呢？下面是小編精心整理的給媽媽的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　我不按照信件的格式寫，但在我心目中這就是一封信。

　　我最近一直煩一件事兒。明年我就研究生畢業了，得盡快選個城市定居，但我不知道怎么選。我的人生目前為止經歷了三座城市，成都，上海，杭州，成都長大，上海讀本科，杭州讀研究生。

　　我打電話給我媽說，可以接受我定居在浙江嗎……離成都很遠。

　　我媽爽快地回答，可以的，你去哪里都可以。

　　我說要是太遠了照顧不到你們怎么辦，我媽說沒關系的，成都有親戚，或者養老院也行。

　　她聲音里那種斬釘截鐵，好像再坦然不過，但其實…誰不難過呢，你養了女兒二十多年，女兒跑了，你不難過么。

　　難過的。但她怕這種難過給我負擔，就說什么都可以。

　　她怎么這么愛我啊。

　　上一個寒假，我們吃著火鍋，瞎聊，我說感覺自己的人生好像在「生孩子」之后就會斷了，說不出為什么，但腦袋一片空白，想象不出生孩子過后的人生。

　　我媽頭也不抬地接話，那就不生唄，沒關系。

　　我問真沒關系嗎，她說是呀，不想生就不生，你開心就好啦。

　　「要我開心」，是她骨子里的篤定。

　　我媽不是很了解我。高考結束她勸我報非常熱門的金融專業，讓我哭笑不得，我太了解自己了，對數學完全不開竅，怎么可能學得好？于是堅持報了人文的專業。現在看來這是個再正確不過的決定，有時候我不能聽她的，這一點她漸漸也知道了。

　　我媽總是為我緊張過度。我都22歲了，娛樂活動還是只有吃飯跟逛街，清吧都不怎么去，是非常無趣的乖乖女，但我媽無比害怕我哪天會遇到一些什么，可能性很小，我連夜不歸宿的機會都沒有，我媽依舊無比害怕。

　　有時候我接到她的連環電話真的太無奈了，我會在心里說我不喜歡control freak，但…我媽才不是control freak，我后來才懂，她只是太愛我了。

　　我活了20多年也沒能認識一個跟她一樣愛我的人，她不了解我也愛我，為我緊張過度也愛我，別的愛不行，我遇到的其他的愛，如果不了解我，很快會開始詆毀我，如果為我緊張過度，又往往演化為捆綁我，確實有人愛我，但都是夾帶自私的愛。

　　我不貪心，我從沒想過要無私的愛，我覺得我配不上，因為我也自私，但我媽永遠覺得，我值得最好的。

　　去年我寫過一篇文章，關于有些孩子覺得自己的父母不愿意給自己花錢，但別人的父母好像就愿意花很多錢。我說，來自父母的愛是沒有比較級的，沒有愛一點點，愛一些，或者愛非常多，父母給我們的愛，天然就是百分之百的。

　　父母對我們的愛一定是值得我們為之愧疚的。

　　我這幾年近乎苛刻地要求自己懂事，快忘了“委屈”兩個字怎么寫，我想當一個盡量完美的成年人，也不知道為什么這么急切，大概是發現爸媽老了。

　　我常常寫自己不被愛，但偶爾我覺得自己想要的太多了，我昨晚跟朋友們聊天，大家都說最近過得很差，做什么都不太開心，其實想想，我們已經是擁有很多的人了，擁有很好的愛情，很好的朋友，很好的才能，很好的學歷，我們應該對每一份擁有感恩，它們是讓我們有盼頭的東西。

　　而不是懊惱怎么就不能擁有更多。

　　愛意也是。

　　所有愛意都該得到感謝，沒有誰是不會被愛的，人生比你想象中溫暖很多很多。我以前一直覺得自己沒人愛，直到我發現我媽為了讓我活得開心，隨性，可以奉獻出自己的全部。

　　真的，我們已經得到很好的愛了，只是沒有發現。

　　或者是忘了。

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