父親節征文

時間：2023-06-16 15:23:38 父親節我要投稿

父親節征文(合集20篇)

　　在平日的學習、工作和生活里，許多人都寫過征文吧，借助征文可以提高我們的語言組織能力。相信很多朋友都對寫征文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的父親節征文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

父親節征文(合集20篇)

　　父親節征文1

　　讀者朋友，在父親節寫寫自己的父親吧，健在或者仙逝，都值得寫。只要求一個字：“真”。真情實感，真實生活。或許，每一篇都堪比朱自清的《背影》。

　　賜稿請寄：鄭州市農業路東28號報業大廈1301室“我的.父親母親”欄目

　　父親節征文2

　　母愛柔情似水，父愛卻沉重得像一座大山，一時無法承受。

　　想起我的父親就想起了他那熟悉而刻薄的話語，每天晚上你總要問一句：“作業做完沒？”而卻不像母親那樣關心我的身體。你雖然有煙癮但在家里你卻一支也不抽，可能是你不想讓我也抽上吧，可我去問你時你卻說：“少管我的事，你自己的作業做玩了沒？”當時我不知道你是何苦用心，只覺得心中一股情感涌了上來，便也沒去管你。可我每次有題不會做時你都會細細的講給我聽，你分析的那么仔細，那么認真，仿佛就像一名學識淵博的學者，看著你的“偉大”形象我卻沒聽這題是怎么做的，而你又用沙啞的聲音為我一遍一遍的講著。我知道你一天天在變老，終有逝去的一天，所以我珍惜現在的時光愛著你，可我不知道你是愛我還是不愛我，我尋找答案多年，可那天你給了我正確的答案：

　　那天放學回家時，打開門發現空無一人，便以為家中無人可以玩一會兒，正當我準備打開電視時，想起你總是神出鬼沒，所以打消了這個念頭，到書房寫作業去了，剛寫到一半就聽見開門的聲音，父親回來了，他看到我在寫作業時，微笑了一下，他平時很少笑，而這次他居然笑了，我有些吃驚地看著他，他卻提醒我認真寫，我轉頭寫去了。當你查看我作業時，發現錯題太多，書寫太潦草，我本以為你會為我講解，可你卻生氣了，對我喝道：“上課怎么學的？錯這么多！”說完轉身走去。我驚呆了，這是我父親嗎？他本不是這樣的`呀。

　　當天晚上，我半夢半醒中聽見你“咳”聲不斷，起身查看，發現你一步一步地為我寫出那些題的做法和分析，你分析的那么細，你沒有查覺我，而是埋頭苦干，燈光照射下的你頭上的白發不少于黑發，而我卻明白了你的良苦用心。

　　都說母愛最有感情，在我看來父愛的溫暖就像緩緩的溪水，流入我心間，溫暖，是無法用語言來形容的。

　　父親節征文3

　　父親主宰了我二十年的生活軌跡，原以為，二十年也最多二十年，但是，當又一個二十年也快過去的時候，你會發現，二十歲之前父親主持著你的人生事務，那么二十歲之后，他的主持就已經成了一個固定的程序，你可以終止一段生活方式，但是你終止不了，他給你決定的方向，和這個方向環環相接的必然；更終止不了，他在你大腦里植下的觀念對你的意志無窮的控制。

　　我出生之前，父母已經有了一對人見人愛的兒女，因為三代獨子，父親決定生下我，因為預測，我是一個男孩，所以，哥哥十歲的時候，我被當作是家里又一個男孩子迎接到了這個世界。……

　　在自己也人到中年之后，我常想，也許35歲，在對哥哥姐姐的養育經驗的總結之后，父親渴望我的到來，應該是更有一種培養的信心了。所以，我的求學過程，也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作為一個父親的設計痕跡。

　　父親是學的是農業機械的。小時候，家里的存書很多，但都是自然科學類的，基本沒有文科書籍。馬列著作也沒有。哥哥姐姐的少年兒童時期，沒有期刊雜志，到了我認字之后，父親似乎為了彌補那時的失落，每一年都會給我訂好幾份期刊雜志。記得最早有過動腦筋爺爺之類，后來也多是少年科學，科學畫報之類。初中的時候，厚厚的非學校教育的力學書籍，他就開始指導我讀。

　　他反對我讀小說，盡管姐姐枕邊總是有當時最流行的小說，父親的`眼光，總是嚴厲地阻止我去觸摸。一段時間熱愛文學的姐姐，成了父母親用來教育我的反面教材。父親一次次用他的鼓勵告訴我:你可以學好理科，因為你聰明。你姐姐不行，文科都學不好。都是小說看多了。

　　所以，高二分班的時候，盡管很多人都可惜我選擇理科的時候，我還是按父親的意志，選擇了理科。在聽說雷(我們小學一年級同學到高二)一個智力讓我敬佩的男生，竟然選擇了文科(一直很多情地認為他是堅信了我應該讀文，才這樣毅然放棄了理)的時候，猶豫中，我找到班主任，姐姐同學的丈夫，想做一點點努力的，聽他說:你父親關照過了你改文科，是必須經過他親口表達的。

　　于是，就收回了瞬間的感動，而且立刻就為父親對我的信任而沾沾自喜了。一直到高中畢業，我和雷都沒有說過一句話。畢業時接到他托人遞過來的留言本，我至今記得，那個上午，陽光下的窗臺，讓我少年的心情憂傷著卻堅定的豎起理智的冰冷。多少年以后，聽說他娶了和我一起在學校社團里好有一拼的那個女孩，心里涌動的還是感動。

　　……第一次高考失敗了，那個故事，在去年的此刻，我苦澀地回憶過。

　　失敗的反思，讓我一次次想對抗父親的安排，我決定參加工作，堅決不考第二次。像姐姐一樣，走業余文學的路子。但是，父親不允許。他堵在家門口，不允許我參加招干招工考試的表情，至今清晰可見。我唯一可以做的，就是補習。大學，是你應該的也是唯一的出路！父親的聲音，現在還在耳邊響起，但是再響起的時候，每一次都讓我，淚流滿面。

　　（二）

　　在父親同意了我第二次選擇可以是文科之后，我走回了高中校園。那時候還不知道是父親妥協了，還是我自己妥協了。現在梳理起來，其實，那個時候在父親的手腕下生活的16歲的我，根本就沒有自己的意志，真正妥協的還是父親的意志。父親一生恐怖政治，但是哥哥自作主張，不等高考分數出來，就自己走進了軍營，這不是父親對唯一的兒子的人生安排。姐姐，很早就走進了愛情，甘當一個為愛人犧牲自己的背后人，這不是父親對自己孩子的人生安排。那個時候，50歲的父親唯一還可以掌控的人生理想，只有我。子承父業，我們家總得走出來一個象你父親一樣的讀書人母親總會在最關鍵的時刻，有這樣嚴峻的家族理想，來賦予我使命的神圣感。

　　父親的父親上個世紀30年代，跟在竺可楨身邊，研究氣象和地震。35歲就客死鄭州。那個時候父親4歲。所以，我們兄妹回憶他對我們小時侯的管教的時候，他一直為自己沒有得到過父愛而忐忑，父親常說：我怎么知道該如何當父親呢，我自己沒有啊。

　　沒有反抗了，現在我常驚訝，我的逆反期竟然如此短暫，短暫到甚至沒有。

　　沒有見過父親流淚。但是我知道，父親為我流過兩次。一次是第二次高考前夕，他來學校看我，正碰上我病倒在床上。筒子樓的昏暗里，昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帳，父親的聲音響了一下，立刻就沒有了，以為是自己做夢，但是，幾分鐘之后，父親再次站在我的床頭，眼睛是紅的。-----還有一次，那是四年前，我忙著參加研究生入學考試，一邊工作，一邊是孩子。父母親回浙江，經過這里，不打招呼就來了。他們有我的鑰匙，開了門進去，立刻看到鞋柜邊上放著我匆忙中忘帶的考試用書。然后走進去，鋪天蓋地亂糟糟。母親說:你爸看到你在準備考試，嘴里說，丫頭也不告訴我們，早點來幫幫她----話就說不下去了----這是母親知道的父親唯一一次流淚的情景。這樣的父淚，我承受不住!但是我知道，父親因這個意外的發現，幸福了。在他已經人到老年的，對一切都感覺無能為力的時候，他忽然發現，他的人生理想，還是這么堅守在他的丫頭這里，這個丫頭，是他35歲時，開始的設計。

　　30歲之前，我也會抱怨父親對我的安排，是如此糟糕，甚至是對我的教育，給我腦子里灌注的已經類似程序的人生理念，是迂腐可笑狼狽不堪的，但是30歲之后，一天比一天清醒。我相信，這樣的人生態度，對于我們，是最好的。父親選擇理科人生，不是簡單的功利思想可以概括的。記得小時候我們家住的那幢知識分子樓(北方一個大型農場的特殊人群居住)，一樓成叔，二樓湯伯伯，都是家里櫥柜里藏無數古今中外文學歷史書籍的人，但是他們半生背負著政治的壓力，鄰居十幾年，父親們不相往來……如今在父親的書房里可以看幾本古典詩詞，其他風格依舊當年。

　　如今父親已經年過70，耳朵聽不見，身體很好，每天跑步，下棋，上網，離不開母親的照顧和陪伴。

　　父親節征文4

　　天花板上的燈一閃一閃的，像天上那些調皮的星星一般眨著眼睛。忽然，燈滅了，房間里一片黑暗。我望著窗外的星空，那么美！想著爸爸會給我端來一根蠟燭，然后在燭光中給我講故事。可過了很久，還看不見那一絲燭光，看不見爸爸的笑臉，聽不到他那爽朗的笑聲。猛然想起爸爸媽媽為了我，現在正在和舅舅談工作上的事，要很晚才會回家。

　　我在黑暗中摸索著，幾次差點摔倒，原來，沒了爸爸，我什么也做不成。好不容易拿到了一根蠟燭，點火時不小心，燒到了手指。原來，沒了爸爸，我只會受傷。

　　記得在一個停電的`夜晚，爸爸端著蠟燭，走進我的房間，爸爸的手里捧了許多書，有《腦筋急轉彎》《作文集》《故事大王》等爸爸給我講了一個又一個故事。可據我所知，爸爸的記性并不好，他在背后做了多大的努力啊！可那時的我，又怎能察覺呢？我自己要看書時，爸爸便在一旁端著蠟燭，天知道那時他有多累。我是個書迷，一看起書來便沒完沒了，有時甚至可以看一天。我清楚地記得，那晚我至少看了兩個多小時，難道爸爸不累嗎？

　　現在回想起來，那種耐心、那種力量，是出于一種愛，一種父親對女兒的愛。可我怎么那么傻，到現在才知道？

　　燈還沒有亮，我坐在床上，多么希望門口出現爸爸，出現那一絲燭光啊！可我知道，那是不可能的。爸爸，你知道嗎？女兒離不開你！那一絲微弱的燭光，里面包含了多么大的父愛啊！我輕輕地吹熄了蠟燭，進入了夢鄉，夢里，爸爸正在給我講故事！

　　父親節征文5

　　在自己也人到中年之后,我常想,也許35歲,在對哥哥姐姐的養育經驗的總結之后,父親渴望我的到來,應該是更有一種培養的信心了.所以,我的求學過程,也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作為一個父親的設計痕跡.

　　父親是學的是農業機械的.小時候,家里的存書很多,但都是自然科學類的,基本沒有文科書籍.馬列著作也沒有.哥哥姐姐的少年兒童時期,沒有期刊雜志,到了我認字之后,父親似乎為了彌補那時的失落,每一年都會給我訂好幾份期刊雜志.記得最早有過動腦筋爺爺之類,后來也多是少年科學,科學畫報之類.初中的時候,厚厚的非學校教育的力學書籍,他就開始指導我讀.

　　他反對我讀小說,盡管姐姐枕邊總是有當時最流行的小說,父親的眼光,總是嚴厲地阻止我去觸摸.一段時間熱愛文學的姐姐,成了父母親用來教育我的反面教材.父親一次次用他的鼓勵告訴我:你可以學好理科,因為你聰明.你姐姐不行,文科都學不好.都是小說看多了.

　　所以,高二分班的時候,盡管很多人都可惜我選擇理科的時候,我還是按父親的意志,選擇了理科.在聽說雷(我們小學一年級同學到高二)一個智力讓我敬佩的男生,竟然選擇了文科(一直很多情地認為他是堅信了我應該讀文,才這樣毅然放棄了理)的時候,猶豫中,我找到班主任，姐姐同學的丈夫，想做一點點努力的.，聽他說:你父親關照過了你改文科，是必須經過他親口表達的。

　　……第一次高考失敗了，那個故事，在去年的此刻，我苦澀地回憶過。失敗的反思，讓我一次次想對抗父親的安排，我決定參加工作，堅決不考第二次。像姐姐一樣，走業余文學的路子。但是，父親不允許。他堵在家門口，不允許我參加招干招工考試的表情，至今清晰可見。我唯一可以做的，就是補習。大學，是你應該的也是唯一的出路！父親的聲音，現在還在耳邊響起，但是再響起的時候，每一次都讓我，淚流滿面。

　　父親節征文6

　　活動前言：

　　孩提時，總抱怨父親不愛自己，連分別時都不曾回頭看看自己。母親悄悄告訴我：不是父親不愛你，而是父親將愛藏在心底，他總會在轉彎處偷偷看你。

　　再次分別，對母親話半信半疑的我才發現，原來父親真的在轉彎處偷偷回頭，然后大步離去。如果說母愛是世界上最偉大而溫馨的感情,那父愛則是世上最偉大而深沉的感情。雖說沒有平日里生活上的點滴關懷,但父親卻總在我們最脆弱或是遭受挫敗之際伸出那雙粗糙有力的厚實的大手,投擲深沉關愛的目光默默支持。

　　有人說，父愛如山，有人說，父愛似海，但又有多少愛曾經對父親說出來？

　　拿起手中的筆，用真情真心，為父親寫下對父親最真摯的祝福，為父親祈禱最美麗的未來！讓我們把對父親的愛大聲說出來吧！

　　一．活動背景：

　　父母給了我們健康的身體，把我們帶到了這個世界，享受到生命的美好；父母含辛茹苦的把我們養大，隨著年齡的增長，我們卻很少將我們的感恩之情說出口來，我們和父母之間的交流往往越來越少。或許，我們不曾有過浪子的經歷，但年少輕狂的日子里，我們有過太多抱怨的言行。父母太古板，太落伍，無法與之溝通等等。當我們歷經了坎坷，終于肯反躬自省，才發現父母都擁有生活的智慧，是親情為我們支撐起一方天空，親情托起我們翱翔的翅膀。雖然現在母親節已經過去，但父親節即將到來，在這春末夏初的季節，我們該為父母做些什么？為此，音樂系學生會響應學校號召，特開展以“爸爸，我想對你說·····”為主題的活動。

　　二．活動主題：爸爸，我想對你說……

　　三．活動目的：

　　借以父親節的到來告訴大家要學會及時感恩。讓我們以前從沒對父親說過的愛在這里表達出來。為同學們提供一個可以表達對爸爸的愛和感謝的'平臺，讓愛不斷的流傳下去。通過組織開展父親節感恩教育活動，弘揚孝敬父母、珍視親情的傳統美德，引導學生從理解、父母開始，培養感恩的心，學會關愛他人，尊敬師長，與他人和諧共處的能力，珍愛生命。并從系列體驗活動中，培養學生對家庭、對父母、對親人有熱愛、有責任、愿奉獻的良好情感，以此激發學生的學習熱情，增強學生的道德規范素質。

　　四．活動時間：6月10日-6月20日

　　五．活動對象:音樂系學生會全體干部干事

　　六．活動地點：學生活動中心

　　父親節征文7

　　往常的周日都是很晚才醒，今天卻起了個大早，腦海中總是浮現著昨晚的夢，只有一個畫面，是父親的微笑。我才猛然想起，原來今天是父親節，一定是天使向我托夢，怕我在繁重的學業中忘記了這個特殊的日子。

　　小的時候，聽別人都叫父親“作家”，我便好奇地問：“作家是不是在家里坐著的意思？”父親笑著拍我的頭說：“是啊，你要是以后也當作家，也能天天坐著。”我高興地大聲說道：“我也要當作家！”這是我第一次有了人生的方向，雖然當時我并不知道這意味著什么。

　　父親給我買過很多課外讀物，在我整理屋子的時候還發現了一箱子的磁帶，全是記憶中的童話故事，現在甚至還可以背出來一兩句，我便是在這樣的環境下慢慢長大的。

　　有一個作家父親，其實并不是件完全自豪的事情，因為常常會被人誤解，我的文章是不是有被指點過的嫌疑。記得小學的時候，老師留了一篇關于父親的作文，我寫的是《爸爸和書》，后來被老師在班上當作范文朗讀，同學們下課便問我：“你作文寫得這么好，是不是你爸爸幫你寫的？”我沒有想到，大家竟然這樣想我，我理直氣壯地告訴他們：“根本就沒有，爸爸只會寫詩，他從來沒有幫我寫過一個字！”真的是這樣，從小到大，他都是在用一種啟發的形式教育我，默默地在我的書桌上放一篇好的文章，讓我自己學習模仿，進而一步一步創造出一段段美麗的文字。

　　父親在我的印象中，是高大偉岸的，他一米八的個子，在我面前就像是一個英勇的騎士。他很開朗，和誰都能談得很愉快，他總是喜歡剃光頭，一點沒有父親應該有的嚴肅形象，每次開家長會，他都頂著一個剃的光光的腦袋，我們班的調皮男生都認識他，見了他就喊“光頭大叔”，他也不怒，笑著說：“給你也剃一個吧！”我在旁邊趕緊拽拽他的胳膊，示意他嚴肅一些。

　　很多人都說，他剃光頭的樣子和主持人孟飛長得特別相像，我們一家子便特意坐在電視機前看，“真的挺像的，”我說道，“只是他的臉比你的光滑白嫩多啦！”我隨口一說，大家也一笑了之，事后我想想，當初真不該說這句話。雖然父親是作家，聽起來很文藝的詞，讓人聯想到的，就是舒舒服服指著寫書賺錢，可是并不是所有作家都有那么大的名氣，可以以此來養家糊口，父親的本職工作，還是一個普通的工人，他要坐兩個多小時的公交車去開發區上班，起早貪黑，膚色也被炎熱的陽光曬得很黑，臉上的皺紋，隨著年齡的增長和對這個家的操心日益增多，我實在不應該以此作為噱頭，他的一切都是為了我，為了這個家啊！

　　現在的我，已經不再是掛著鼻涕不諳世事的小孩子了，我漸漸闖出了一片屬于自己的文學天地。史鐵生在《我與地壇》中說過，自己學寫作的最初目的很大部分是為了讓母親驕傲，像他的作家朋友一樣，出了名讓別人羨慕他的母親。這種想法，我也有。我寫作的目的是為了讓我父親高興，讓他每次看到我的文章被印成簽字之后，到處炫耀，臉上掛著自豪的笑。我經常埋怨他：“你看看你現在都不寫詩了，你什么時候能再和我一起去領稿費呀？”他總是說那句他說過許多次的話：“你就是我一生中最好的作品。”我便不再言語，深知這其中蘊含著他對我無限的期待與濃濃的愛。

　　高中不同于以往，學業異常繁忙，加上我選擇的是我最喜歡的文科，有許多東西需要去背去記的，老師總是對我說：“先把寫作這件事放一放，努力考上名牌大學才是現階段最重要的事情。”我真的將文學這件事情擱置一旁，將那些約稿的消息完全忽略，只一心撲在學習上，我想通過這一年半的時間，拼出一個奇跡。父親見了我這個樣子，很生氣，他不像別的家長，要求自己的孩子考試必爭第一，他從來不認為考上清華北大的是人才，他告訴我一天不寫文章就手生，以后就很難再繼續了，而我已經好幾個月沒有敲過鍵盤了。

　　一直以來，我都經常做一個夢，地震過后一片廢墟，我被壓在一塊預制板下，班主任拽著我的左胳膊，對我喊：“快點出來趕緊學習！”父親拽著我的右胳膊，對我叫：“快點出來趕緊寫稿！”曾幾何時，學習與寫作竟成了我生活中最大的壓力，我知道這不是文字的錯，而是我自己的錯。

　　還記得那一天下了晚自習回到家，我說：“你們別看電視了，陪我說會兒話，我現在真的好累啊！”那段時間備戰期中，每天像一臺機器一樣高負荷運轉，希望在勞累之余能夠聽到父親鼓勵我的話語，可是我錯了，我聽到的是對教育的不滿與抗爭：“又不是我讓你學的，你就學吧學成書呆子！考不上名牌大學就不活了是不是？非把自己累出病就好了！”如果像往常，我一定會向他大聲吼道：“你去找老師理論啊！我不是韓寒不是鄭淵潔不是比爾蓋茨！我也沒有考物理化學生物競賽第一名被保送的能力！我不知道除了努力學習還有什么道路能讓我在中國這樣的教育體制下更好地生存！”出乎意料，也許是真的太累了吧，我竟然什么也沒有說，回到屋子里打開書，淚就安安靜靜地流了一臉。我只是覺得委屈，只是想要一句簡單的安慰而已。我明白，他卻是不想讓我累著自己，不想讓我放棄我的'夢想。平靜之后，他會說：“如果我也像別的家長那樣逼著你學習，以你的逆反性格，你還會學得這么努力嗎？”原來他什么都懂，他寧愿被我誤會，也不愿意給我那么大的壓力，就像冰心說的：“父愛是沉默的，如果你感受到了那就不是父愛了。”

　　青春期的我總是愛發火，幾乎每天都會和父親爆發一場“戰爭”，兩個人誰也不退讓，就那么僵著，可睡了一覺起來，又像親密無間的朋友一般。我們兩個像兩只互相取暖的刺猬，無意中傷害著對方，動機是好的，可是方式不對，這就是我們哲學上講的“矛盾的斗爭性寓于同一性”中吧，越是最親的人，往往是吵得最兇的人。因為愛，所以在乎。

　　記憶中父親從來不哭，可是再看了我的文章之后，他卻常常被感動地落下淚來，我的文章關系著他的喜怒哀樂，可是現在的生活中，少了很多發稿的喜悅，多了些父親充滿希望去看郵箱卻空手而歸的失望，又想起那句他常對別人自豪地說的話：“我女兒就是我一生中最好的作品。”想到這里，我已經泣不成聲了。

　　今天，清晨的第一縷陽光透過玻璃窗，照在我的身上，我的手在鍵盤上來回敲著，這場景多么熟悉，我多久沒有這種奇妙的感受了。為了讓父親高興，簡簡單單的理由，支撐著我走在文學的路上。這篇文章是為父親而寫，是我在父親節送給他的最好的禮物。

　　父親節征文8

　　父親的愛永遠藏在嚴厲的目光背后，父愛同母愛一樣無私，他不求回報。父愛是一種默默無聞，是無形中的一種感情，只有用心的人才會體會得到。

　　爸爸在別人眼里是什么樣的人并不重要，重要的是我心目中的爸爸是什么樣的人！

　　爸爸在我眼中永遠都是無私的。記得那年寒假，將要過年的時候，爸爸準備帶我和媽媽去濟南的.大娘家過年，第二天我們就出發了。到大娘家的晚上外面就下起了鵝毛大雪。爸爸在一旁說道：“幸虧咱們早來了，要不路上又要塞車一天”

　　早上，我被一陣鐵鍬的“打架”聲給鬧醒了，便穿上拖鞋就下樓了，原來爸爸、大爺和哥哥在除雪啊。在這冰天雪地的天氣里，我的身體禁不住這寒風，不由自主的打了個噴嚏。這個噴嚏被爸爸不經意的聽到了。爸爸身上穿的衣服也并不多，只是少許的衣服在外加一個大衣。爸爸放下手中的鐵鍬，脫下外套向我這兒走來，他一手將大衣披在我的身上，爸爸轉身剛想回去，就被我給叫住了：

　　“爸爸，你干嘛要把大衣給我穿，這么冷的天你還在外面干活。我知道你關心我，但是我也關心你啊，你把大衣給我穿會讓我不知所措的。你，我上樓去給你拿件大衣吧。”聲音越來越小，我轉身就跑上樓了，可是，爸爸還一直沉默在那······

　　爸爸，對不起，我想，我知道你是愛我的關心我的，可是我也關心你啊，如果不穿他多衣服，會被凍感冒的······

　　父愛如山，父愛就像一座大山，讓我依靠著。爸爸，父親節快樂！

　　父親節征文9

　　3年前，從事了40多年機關文秘工作的父親退休了。

　　退休伊始，父親整日閑居在家，顯得無所適從，心情也變得很糟，久而久之人清瘦了不少。我內心十分焦急卻茫然不知所措，怎么讓父親振奮起來？很多個夜晚，我都在思考這個問題。

　　直到那一夜，父親的臉上才露出了久違的笑容。因為我的兒子出生了，緊張、激動、興奮，我能感受到他的心情。

　　妻子是剖腹產，需住院觀察一個星期。雖然人手夠用，但父親還是堅持每天都到醫院來。我時常從產房窗戶上看到他一閃而過的身影，也時常在走廊上碰到踱來踱去的他，盡管我一次又一次地勸他回去，但他嘴上答應、腳步卻不曾挪動一步。妻子出院后，父母過來與我們同住看孩子，洗衣服、換尿布，父親總是爭著做。

　　孩子剛學習走路時，跌倒滑跤再所難免。父親像偵察員一般，對家里各個房間進行了安全大檢查，特別對茶幾、桌角、椅邊等有棱角的地方，都包上了厚厚的防護套。

　　孩子過了3歲，探索未知世界的興趣更強烈了，父親便手把手地教他讀書。在我兒子身上，父親找回了充實的生活，找到了屬于自己的幸福。

　　在照看孫子的同時，父親一如既往地保持著讀書看報、勤于思考的好習慣。一次偶然機會，受別人啟發，父親萌發了搞文學創作的沖動。父親從他的青春歲月入手，把那些刻骨銘心的回憶，全都傾瀉到稿紙上。看著父親寫稿時投入的神情、落筆時陶醉的表情，我感到，父親又找到了新的'人生方向。很快當他的作品見諸報端時，他的創作干勁也愈發充足了。

　　就這樣，退休的日子在平靜幸福中一天天度過。父親退休后，言行舉止漸漸和以往有所不同，少了對晚輩的說教，多了與子女平等的商量，少了曾經對晚輩無所不知的解答，多了對新事物一次又一次的詢問。父親漸老，這是不爭的事實；父親漸老，但他知老卻不服老。他也在努力，也在拼搏，為了證明自己的價值，更為了開創屬于自己的美好未來。

　　我喜歡李商隱的"夕陽無限好，只是近黃昏",有一種老來的溫婉和傷感，但我更喜歡朱自清的"但得夕陽無限好，何須惆悵近黃昏",流露著老來豁達、開朗樂觀的精神。我祝愿父親的退休生活越來越幸福，祝愿天下退休的老人都健康快樂，也希望所有兒女都能為父母的退休生活擎起一片美好的藍天！

　　父親節征文10

　　我的父親十分辛苦，早上他忙碌地在公司里工作，晚上回來他要檢查我做的作業，臉上長了好幾條皺紋，頭發大多都是白的。這幾年，我都沒有好好感謝我的父親。今天是父親節，我要為父親做點什么。

　　晚上，父親托著勞累的身子回來了，他緩緩走向沙發，便躺在沙發上。我看到父親是那么疲憊不堪，便想到了在網上看到的洗腳的好處：人體的五臟六腑在腳上都有相應的部位。經常洗腳，按摩腳趾、腳掌心，能防治局部及全身的諸多疾病。在炎熱的夏天，洗腳后，可頓覺清涼沁脾，神清氣爽，益氣解暑。想到了這里，決定給父親洗腳，讓他消除一些勞累。

　　我先找來一個盆子，小心翼翼地把熱水瓶里的水倒出，然后端到父親腳邊。父親看了十分好奇，對我說：“干什么把腳盆那過來?”“爸爸，今天是父親節，我來幫你洗腳。” 父親聽了我的話，眼里流露出感動的樣子，便把腳伸進了腳盆。

　　我問了一下父親水溫怎么樣，父親則舒心地笑了，又看了一下他的腳，兩只腳都蛻皮了，其中一只左腳還干裂了，我用手摸了父親的腳，十分粗糙，想個松樹皮一樣。我用手在父親的腳部按摩著，讓父親更舒服。按摩好了父親的`腳之后，我便讓他泡腳。過了一會兒，我拿來了一條干毛巾，仔細地在父親的腳的都擦得干干的，又把洗腳水給倒了。父親這時已經十分開心了，他對我說：“這是我在父親節里收到的最好的禮物。謝謝你，我的好兒子。我果真沒有白生你。”

　　父親節征文11

　　太陽不語，自有光輝；大地不語，自有廣博；天空不語，自有寬闊；愛，卻不可不語。 —— 題記

　　每個人的身后有兩個守護天使，出生的時候，你在哭，天使在笑。從那一天起，就有兩個守護天使來到你的身邊，庇護你，保佑你，賜與你力量，贈與你希望。

　　歲月，從黑發中流過，傳播愛的信息，將黑發一點一點染白。

　　童年的時候，守護天使的翅膀是你的雨傘，為你遮風擋雨。記得上學的時候，有一天下大雨。放學的時候父親到祠堂接我回家，父親一路背我回家，馱在父親厚實，寬闊的背上，我感到非常的開心、幸福。

　　少年的時候，守護天使的翅膀是力量，你渴望遙遠的天空，卻沒有翅膀。上初中時，有一次我在寫作業，父親走過來看我的筆記本，一看他的臉即立嚴肅起來，兩道目光落在我的.臉上，是憤怒？是譴責？還是辛酸？他帶著那樣難言的痛苦，膠著似的停在我的臉上，注視著我的眼睛，灼燒著我的心。

　　風輕輕地吹，透過思緒看到揚起父親絲絲縷縷的白發，我的眼睛模糊一片，思緒綿綿不斷......

　　父親節征文12

　　你可曾注意過你父親？他們出差后，給你帶了什么？你注意過嗎？他們做的飯菜，你仔細嘗過嗎？那幾次爸爸出差，帶來了令我意想不到的禮物。為什么意想不到呢？因為，那些禮物，不是無中生有，就是產品升級。舉兩個例子吧。

　　第一次，我一沒要文具，二沒要吃的，三沒要玩的，四沒要喝的。可是呢？我的爸爸無中生有，令我哭笑不得，他回來時，帶了一個大包，興沖沖的。打開來，對我說：“看，專門買給你的筆筒，有木刻三字經，好好背背。”掏了一會后，又說：“還有這個，嗯，專門挑的書，好好看。”又找了一會：“看，上次買盒不壞了嗎？這次又買了一個。”啊，原來是一盒陶瓷小盒子。看，這就是無中生有的`來歷。

　　第二次，爸爸去上海出差，本來只要了一個毛絨海寶，可是當爸爸再次興沖沖地回來時，普通海寶搖身一變，變成了價值248元的智能海寶，唉，我這老爸啊，真令人哭笑不得，于是，產品升級。

　　那幾天，是爸爸做飯，每天都有新花樣，今天是豆腐皮卷椒鹽羊肉，明天是燉菠菜豆腐，還有紅燒肉，等等，很多很多，美味至極。

　　看那，不看不知道，一看嚇一跳，很多不平常的事，讓老爸做的平常起來，現在，我已經習慣老爸出差時的無中生有，產品升級，習慣了他做的美味佳肴還有許多許多，現在，父親節到了，我們該做些什么呢？

　　父親節征文13

　　記得以前的自己很不喜歡他，因為他太重男輕女。由于我是女孩，便對我是一種很冷淡的態度。

　　自己剛上學時，每次放學都會興奮的跑回家，告訴他自己今天在學校的表現，而他卻總是離我遠遠的。每當看到自己測驗卷上的百分時，都是第一個拿給他看，而他每次都只是淡淡的瞟一眼，說:“嗯……”那是的自己還不懂，只是一味地認為自己做的`還不夠好，便更加想去尋求他的贊揚。

　　漸漸長大了，認識的字多了，他就會讓我背一些連我看都看不懂的東西，心里便有些許抵觸。到檢查的時候，自己總是不過關，因而挨了打。當他手中的竹板真正落在我手心時，終于明白了一切。此后的自己便更是下定了決心，不能再讓他打自己!

　　上了初中以后，由于家遠的緣故，選擇了住校。那是的自己真是開心極了，因為我終于擺脫了他的束縛。某天的自己無意中聽見同宿舍的人在談論“爸爸”，頓時心頭一顫。這個詞好久都沒用了，真的是生疏了……

　　時光如流水一般從我們的身邊悄悄流過。終于他經不住歲月的考驗，倒了下去。當我聽到這個消息的那一刻，心如止水，未起一絲波瀾。他在醫院療傷的那段時間，我依舊過著我的生活。在他手術那天，全家人包括親戚都去了，除了我……術后，那是我第一次見他。當我看到他身上插得各種管子以及身邊那些不知名的儀器時，心突然痛了，那是我第一次因為他而有種想哭的沖動。再次見他時，情況已經好了很多，只是身體愈加的消瘦了。站在床邊靜靜地看著他那睡著的模樣，才發現，其實他也老了，歲月終究是在他身上留下了印記，那些銀絲，那些凹陷的皺紋，還有……他再也沒有力氣打我了，可我卻再也高興不起來了。

　　過后聽媽媽說手術那天爸爸曾經問過一句“女兒來沒來？”媽媽當時沒說什么，只是說了：“沒。”誰知爸爸卻說:“沒來就好，來了，我怕她傷心。”聽到這以后，淚水終于止不住了……

　　國慶假期，走時他說:“路上小心，女兒。”那一刻我愣住了，但又很快回復了一句：“知道了，爸爸。”

　　父親節征文14

　　父親節征文：懷念父親

　　今天是父親節，一大早被自己哭醒，不知道為什么，每次到了祭祀父母或者有意義的日子，我都是這樣醒來，也許聽到父親在天堂呼喚。

　　父親走了兩年了，這兩年中，最害怕別人提起父親，我不看別人寫的關于父親的帖子，不聽唱父親的歌，在單位，同事不敢在我面前提到父母親，就連想到，我都會哭。

　　想起父親，我就心酸，父親辛苦一輩子，為我們付出太多，但從沒要求我們回報。我一直被父母親寵著長大，到了結婚后，才發現自己不會做飯，不會做家務，每個周末，爸媽都會準備一桌好菜，等著我們回家，每次回家，父親都會在家門口等著我，笑瞇瞇的說：我家二小姐回家了。后來，我媽媽生病，父親一直陪著她，知道我工作忙，每次去醫院看媽媽，他們都讓我早點回家休息，好好工作。爸爸最喜歡吃媽媽做的清蒸肉圓，媽媽知道自己好不了了，就囑咐我，讓我好好學做這道菜，以后做給父親吃。后來，每次父親吃到我做的菜時，就很開心說和媽媽做的'差不多，母親離開后，父親每天自己在家抱著母親的照片，看到我們就說，我媽媽天天看著他，想他了，讓他早點去陪她，整天不吃不喝的，怎么勸也沒用，我們想了好多辦法，給他找保姆陪著，帶他出去游玩。最終還是沒留住父親。父親去世后，我幾乎沒做過。我不想做，每次做這道菜，就想起當初媽媽手把手的教我，爸爸吃這道菜時的表情，我就邊做邊哭。

　　遠在天堂的爸媽，祝您們開心快樂！爸爸，節日快樂！

　　父親節征文15

　　說真的，我實在沒有辦法像一個正常的孩子去描寫自己的父親。不過可以肯定的是父親在我的心里并不是偉大，他不是個十全十美的人，他用自己的思維去思考，但是這些已經足矣。因為他是我唯一且平凡的父親。

　　小時候父親這個詞匯接觸得比較多。每每接觸到這個詞藻，我就會花費過多的筆墨去描寫父親的外貌與精神世界，從而達到夸張的文字，然后滿腹經綸的樣子在講臺上朗讀這篇浮夸的文章。但是無意外都獲得了最響亮的掌聲，在文章中老師經常叫我用平凡的事情說出父親的偉大。是的`，我照做了，甚至于用名人的故事照搬上去。這有些自欺欺人，我的父親一點也不偉大。在我的人生里，他也不嚴厲，有些過度的溺愛。但是我依然覺得我的父親是世界上最好的父親，我不會有第二個父親，我盡可能的在這篇作文上描寫出最真實的父親。因為這次我不用再描寫父親如何如何的偉大，如何如何的蒼老。沒有老師的“熏陶”寫出來的作文或許并不好看，但是很真實吧。父親給予我的愛很少很少，相處的時間也很少，但是我依然感受得到他的溺愛。溺愛是個貶義詞，但是在我記憶里父親的溺愛是美好的，就像是垃圾回收，就算不起眼也有很大的作用。只要是我想要的，我的父親會盡力的給予我，但是就是因為我父親給予我得太多，我也不敢奢求太多。父親在全方位都很好，但是對于我的母親，他的做法讓我厭惡卻不曾怪他，他喜歡毆打母親。在小時候我不明白為什么父親喜歡打母親，兩個人應該和諧相處的。但是逐漸的我發現了，這是不可能的，人與人之間你靠的距離越近，越會發現你和他的距離越遠。現實沒有夢幻中的那么美好。記得有一段時間，父親揚言要殺了母親。我是從小住校的孩子，我并不明白這是這么回事。也無力去管了，父親在我的潛意識里是個殘暴卻溺愛的人。不是百分之百的完美，卻是個百分之百的父親。母親和父親離了婚，我始終沒有流下一滴淚，我明白，我的乞求換來的只是父親和母親更多的爭吵。后來我跟著母親，父親這個詞匯漸漸得就生疏了。我一再考慮要不要寫關于父親的作文，我很少寫父親，或者幾乎不寫。我知道我無法再用多么華麗的詞藻來堆積父親的形象。父親給予了我很多東西，可惜他永遠也不知道再多的東西也沒有家重要。我一再的告訴自己學會體諒父親，他始終是我的父親。其實我的父親一點也不偉大，我翻出那些小時候的文章，一個字一個字的堆砌現在看來是那么的蒼白無力。我對我父親說我決定以后去讀藝術學校弄音樂什么的，或者去讀師范，當作家。父親點點頭，他只會問，需要多少錢。我知道要是父親說，離家遠不遠，學校怎么樣。這些關心的話今天父親和母親也就不會這樣了。我父親是對我溺愛的，但僅僅表達在金錢上。父親是個木訥的人，也是個聰明的人。對于親情他是個只會用機械表達的人。

　　我不曾怪過父親，我父親不偉大，但是他依舊是我的父親，他已經盡全力，怪只能怪我們不懂得他的關心罷了。那些堆積的詞藻就讓它們停留在過去。其實，父親一點也不偉大。

　　父親節征文16

　　"爹，你嘗嘗這個".我把一杯清茶遞給父親。

　　父親輕啜了一口，說道："有點澀，但有股香味兒".

　　這么多年來，我還是第一次與父親一起喝茶，這可能也是父親第一次正式品茶。

　　這次父親因為腦梗住院，我作為兒子多年來首次和他朝夕相處了十來天。想來慚愧，從十三歲開始外出讀書，直至現在參加工作二十多年，我已與父母不在一起生活近三十年了，我從來不知道他們需要什么，問他們家里要什么，總是說家里什么都有，不用，每次就憑我的想象給他們購買一些衣服或食品，或者回家看望他們時，覺得家中缺少哪些物件，下次再給帶上。

　　但父親時刻就象影子一樣時刻伴隨著我。在上初中二年級的時候，父親因為患有坐骨神經痛不能下床，眼見小麥開播在即，我對父親表示自己不想讀書了，回來幫他種地。母親也幫腔說，念書白花錢，省下學費還可以娶媳婦，半大小伙子也可以當多半個勞力了。父親卻對我說："好好念你的書，家里的事情還輪不到你，我在，你不要管".當時，我含著淚水繼續到校了。

　　父親請舅舅和姑父幫他種了地（那時不興雇人），雖然他們沒有仔細種，有些歉收，可我卻留在了校園，以至我后來成為本村第一個跳出"農門"的孩子。每當村里的人說起這件事，父親永遠是自豪地，他骨子里就認為讀書是"萬般皆下品，唯有讀書高",認為有了知識才能干好事情，才能有更好的前途。

　　父親是個少言的人，但他一直是用行動來傳授我做人的道理。從我十四五歲時，他就讓我到集市購置年貨或家中用品，大概交代一下，再給些錢，就打發去了，讓我自己做主。初中畢業那年，父親讓我幫他犁地，我家的騾子脾氣太暴，動輒還踢人，平時我從來沒有和這牲畜接觸，心里有點怵，但父親早晨已經進城幫我看分數去了，并要求我那天必須把二畝多地全部犁完。

　　等待是漫長的.，當他傍晚滿懷喜悅地把我考上中專消息告訴全家后，再也沒有要求我干農活兒。多年來，這些事情時時處處地鞭策著我，他教會我要自立自強，當我心里有什么過不去的地方，總愿意和他說說，即使沒有給我拿個主意，我也知道該怎么去做。

　　一位學佛的朋友告訴我，父母是子女的菩薩，父母對子女是沒有私心地給予。只有發心孝養父母，你才能對佛或人是真心實意的；不孝養父母，即便對佛或人再好，也是假的，因為你對他們有所求。

　　父親就是一棵菩提樹，使我不斷覺悟；父親也是一杯清茶，淡淡地讓人品味。

　　父親節征文17

　　許多人認為世界上最偉大的是母親，其實我們忽略一個最偉大的人——父親。

　　我爸爸是個經理，今年48歲，個子高高的，國字型的臉型，一對粗粗的眉毛下有一雙明亮的`眼睛。高高的鼻子下有一個能說會道的嘴巴。我的爸爸喜歡古董和打籃球。

　　有一天我爸爸正在看鑒寶，鏡頭轉向一塊玉石，爸爸就說道：“哎、轉什么鏡頭啊？那塊漢代的雞血石還沒看夠呢，這塊玉石也不錯，不過還是沒有剛才的雞血石精美”。這時鏡頭又轉向了那個了清明上河圖，爸爸的眼里好像要放出光一樣，目不轉睛地盯著那幅畫，好像很喜歡那幅畫是的。接著出現的是千里江山圖。暑假里我和爸爸一起去杭州西湖玩，我們邊走邊觀賞景色，這是一位20來歲的大哥將沒喝完的礦泉水瓶扔在le地上，這時我爸爸將地上的瓶子撿了起來，放到了垃圾箱里，就對我說：“以后你可不能這樣亂扔垃圾，這樣對誰都沒有好處”。我爸爸他挨打籃球，周末走能在小區南面的籃球場看到他矯健的身影，說實話我爸的技術還不錯，又一次我爸在救球時不小心磕破了膝蓋，媽媽給他包扎完就開始數落他，你說你整天和那些小青年打籃球有意思嗎？這倒好還把膝蓋磕破了。我爸爸就說沒事一點也不疼。

　　父親節要到了。我想在那天對爸爸說，爸爸你真偉大。

　　父親節征文18

　　楊老大之所以叫楊老大，是因為他是家中的長子，僅此而已。楊老大生于70年代初，是正宗的70后。

　　古稱盛京的沈陽城是一座歷史名城，楊老大生于斯長于斯，沒啥意外也將老于斯。他從小就是好學生，一路重點小學，重點中學的念著書，順風順水地長大，要不是高考出了點意外，此時的他一定是在首都蹦跶呢！

　　若干年后，楊老大對高考的意外失誤找到了最準確的答案，原來他就是一只風箏，即使飛得再高再遠，線始終在盛京城里一個小女子的手中緊緊地攥著，高考那一年，那小女子只輕輕地拉了一下繩子，他就忽悠一下栽了下來。

　　現在的楊老大有一個幸福美滿的家庭，婚后的最初10年一直在丈母娘家蹭晚飯吃。家里的房子不大，但足夠居住，薪俸不高，但尚算衣食無憂，老實說，就這么過一輩子也是蠻好蠻好的一件事情。現在的他看著老婆兒子不禁感嘆：幸虧當初沒進京，要不然上哪找這么好的媳婦和兒子去啊！

　　楊老大的幸福獨白——

　　15年（從相識至今）里有許多的改變——我們有了兒子，你的愛分成了兩半；15年里，我們從一個60平方的小家搬到了100平方米的大家；15年里，我變老了，你變美了，這一切的改變都始于15年前那個美好的春的傍晚！

　　15年里又有許許多多的'不變——你我的愛始終如一；你我的相濡以沫始終如一；在丈母娘家的晚餐始終如一（含搬家一次，只是我們越搬越近）……這一切的始終如一都始于15年前那個美好的春的傍晚！

　　1995年的3月25日的傍晚，一切美好的開始，你，我還有一個他……

　　忙于工作的他無心顧及家里的一切，在幼小的兒子的眼里他就是一個熟悉的陌生人。兒子的生活，學習上的事情都是媳婦在打理。孩子什么時候上課外班，該和哪位老師學技能都是媳婦說的算，上學前，兒子都是屁顛屁顛地圍著媽媽轉，無論何時何地，兒子的回答永遠是和媽媽好！無論媽媽的做法是否正確，兒子永遠說媽媽是對的。無可奈何的楊老大發出了這樣的感慨——你小子簡直就是盲目的個人崇拜！

　　楊老大的幸福獨白——

　　老婆懷胎十月，雖然性別不詳，但我心中總是希望是一男嬰，并不是封建觀念根深蒂固，只是希望男孩像媽，將來能英俊瀟灑！沒想到的是，兒子不僅外表像，連坐的姿勢，走路時的磕磕碰碰也是像。媽媽向東，他絕不向西；媽媽打狗，他絕不攆雞；媽媽說——對，他說正確，媽媽說——錯，他就反對，完全不去理會事情的真實性，整個一個盲目的個人崇拜，所以在家庭的表決中，我永遠是一票！但是我堅信，真理永遠掌握在少數人的手里！

　　父親是深沉的，博大的。他不會因為兒子永遠和他第二好（甚至是更遠的排名）而放棄對他的關愛；他不會像媽媽一樣嗲聲嗲氣地喊——誰和我第一好？他更不會像媽媽一樣假裝受傷來博得兒子的愛心和關心……

　　這些膚淺的做法，父愛不屑如此。父愛是辛勤地工作，然后將工資雙手遞給媽媽，任由媽媽買這買那的哄寶寶開心，默默忍受著兒子的結論——媽媽大方，爸爸摳門；父愛是看著兒子摔倒心中明明很心疼，卻又若無其事地說：“沒事，自己站起來”；父愛就是明明很關注，卻怎么也不肯流露，是隱忍，是默默，是無聲勝有聲……

　　兒子二年級時，為了改善家里的居住條件，楊老大舉家搬遷到一個新式小區，房子大了，空間大了，兒子忽然發現楊老大其實是一個外表冷漠內心狂熱的人，是一個比媽媽好說服的人，于是這小子拜在楊老大的門下，討好地給他按摩揉肩。本來就意志力極差的楊老大哪受得了這“糖衣炮彈”的狂轟濫炸，在小手周周道道的揉捏下，心甘情愿地充當了兒子的“人肉沙包”……

　　楊老大為了鞏固自己在兒子心目中的地位，做了30多年旱鴨的他竟然提出和兒子學游泳，教練年紀不大，派頭倒是不小，只要他動作不標準上去就是一腳，俗話說得好“嚴師出高徒”，魔鬼式訓練后楊老大竟然能在深水區里愛咋游就咋游，小肚子也游沒了！

　　兒子對楊老大的進步很是滿意，變本加厲地拉著他游泳，打羽毛球，乒乓球，玩蛇形板，實在不適合外出的天氣里父子二人就在屋子里藏貓貓，楊老大一邊抱怨太累，一邊賣力氣地躲躲藏藏，父子倆的笑聲在整個房間的上空回蕩……

　　做兒子的玩伴后，楊老大在家里的地位明顯地提高，現在問兒子和誰最好時，兒子總是摟著父母大聲地說——和你們兩個最好！一個都不能少！聽了這話，楊老大咧著大嘴憨憨地笑著，他媳婦卻吧嗒吧嗒嘴兒感覺不是滋味兒！

　　天轉暖了，現在每天晚上吃完飯，父子倆就心有靈犀地下樓玩，只留他媳婦一個人在家收拾房間，這女人也是怪，活干得多了，但臉上的笑容卻更加燦爛了！

　　楊老大的幸福獨白——

　　父親的快樂是父子同心。每當老婆發火的時候，我們會小聲地，偷偷地湊在一起說——“女人就是愛生氣！”然后握握手，點點頭，那時的一個笑容，一個眼神，一個動作無不顯示著我們的心靈相通！

　　父親節征文19

　　地球只有一個，父親只有一個。我們每一個小孩兒都有自己的父親。父愛是偉大的也是無私的。我就這么認為，因為在我們家里，父親是最疼愛我的人。

　　每天上學放學都是爸爸接我送我。爸爸送我上學臨走時都會說一句話：“好好學習，爸爸支持你!”放學的'時候爸爸會問：“今天學了什么?有沒有太大的壓力呀?”每次考完試的時候，我考得好，爸爸會說：“不錯，繼續努力!”考得不好，爸爸也不會像別的家長那樣聲色俱厲地譴責我，而是幫我找失敗的原因，鼓勵我。爸爸這樣包容我，愛我，我怎么能不好好學習呢?

　　有一次，放學了，本來是晴朗的天空，不知從哪兒飄來了烏云，不一會兒下起了雨，讓人猝不及防。正趕上放學，人們都沒有雨具，爸爸來接我時很多家長都領著孩子在學校的門洞里等著雨停了再走，可爸爸卻把自己的衣服披在了我身上，很怕我著涼，抱著我快速向家走。路上我分明聽到爸爸氣喘吁吁地呼吸聲，讓我的心里很是不安，說：“爸爸我自己下來跑一會兒吧!”爸爸卻堅定地說：“不用，一會兒就到家了，只要你不感冒，就好。”我的心好暖，更加體會了點滴的小事中父愛的細膩和無私。

　　父親節征文20

　　人生猶如一條漫長的路，跌宕起伏，總有不順之事，但每個人心中都有一個人，或親或疏，或敵或友，他會陪伴你走過這漫長的成長之路。——題記

　　在一片黑暗又陰森的森林里，有一個起點，以它為中心，分岔開了無數條路。有的溢滿墨香，有的回蕩優雅，有的暗藏危機……因為他們都有僅屬于自己的獨特。每當人們站在這個起點時，大家都沒有絲毫的停留，只是，漸漸地，有人開始猶豫，開始迷惘，開始徘徊，也有人依舊自信。但是別忘了，你的身邊，還有一個人在默默伴隨著你一起踏入。

　　永遠。永遠。

　　那是一張怎樣的臉，眼眶四周凹了進去，眼神透露了他內心及身心的疲憊，臉上溝壑縱橫，唯有笑容依舊的嘴角旁揚起的弧線還散發著慈祥柔和的光芒。那就是我敬愛的'父親。一位人民警察，也是一位好父親。他，便是我成長之路上的伴隨者。

　　其實父親自我有印象以來，都是很嚴厲的，脾氣有點暴躁，大概是因為生活負擔和工作的壓力吧，但是我從來不會理解他，以至于我不喜歡纏著他。都說“女纏爸，兒纏媽”，但我卻相反，反而還有點討厭他。從小到大，每當成績沒有考得很理想時，他會掄起巴掌摑向我，當然嘍，不會那么狠去打得我毀容，頂多打一下腿或者手，打得淤青了，我也會懷恨在心。后來，我漸漸明白了，這也算是種磨礪，以語文專業角度來說，就是為我的成長“做鋪墊”而已。還好，現在的他，改頭換“思想”了，倒不會奉著“棍下出孝子”的暴力教育方式，一改常態，用講道理的方式去教育我。

　　從父親的身上，我懂得了很多很多……父親是一個孝子。就在昨天，奶奶突然打了個電話，電話那頭的她顯得語氣焦急，爺爺好像有事了，爺爺買菜回來便坐在房間里看報紙，奶奶剛好從外面回來，敲了敲門又叫了幾聲，他卻沒應答，害的奶奶擔心他暈倒了，便叫父親、大伯及叔叔去看看。父親一聽，二話沒說就拉著母親去爺爺奶奶家，腳步顯得有些匆忙和焦慮。待父親趕回來后，父親眼角邊好像還有一些淚痕，但明顯不似前一時那般緊張，但還是揪著一顆心，因為他知道，爺爺年齡也蠻大了，聽力也漸漸減弱了，雖然這次沒什么大事以后要多注意，多去關心他們老人家。那一瞬間，我的思緒在彌漫的空氣中飄散了，父親也會有那一天吧，但是作為子女的我，能否關心他照顧他呢?

　　每天晚上，語聲未絕，寫字臺前閃爍著的光拉長了我“伏案提筆”的身影。我總是晚晚的才去睡，父親也跟著等著我，等我躺下后睡著了，他才拖著沈重的步伐躺好。半夜，夜無聲，隱隱約約只記得好像有人來到我身邊幫我蓋好了被子，那人，應該是……

　　父親會在你跌倒的時候鼓勵你;會在你哭泣的時候安慰你;會在你受傷的時候關心你;會在你迷路的時候引領你……他，是多啦A夢肚子上的百寶袋，是可以隨身攜帶的百寶箱，是適合治療百傷的百多邦。

　　其實，陪伴你成長之路上的，還有父親那平凡又不平凡的愛。它就像茉莉花一樣靜靜地開放，無論你在何方，父親那慈悲的眼神定會伴隨著你走向成長之路。父親的愛雖不如棉花般柔軟，但卻如不息的流水般滋潤我于無聲。

　　我離不開一種人、一種愛，是他，讓我震撼，讓我流淚，讓我成長，讓我懂得珍惜，學會堅強。這，就是與之血脈相連的我的父親，以及他無私的父愛。

　　謝謝你，父親。感謝在成長路上，有你陪伴。

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