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《中國式的情與愛》優秀讀書筆記
婚姻不是兩個人的事，而是兩個家族的事。
我沒有考證過這句名言是誰說的，但我好像在十幾前就聽說過。最初聽到這話的時候，我想的是：當事人還是不夠勇敢，于是才會有梁山伯與祝英臺，羅密歐與朱麗葉這類悲劇。
我不認為婚姻是兩個家族的事情，婚姻和愛情一樣，都是兩個人的事情，懦夫才會無法抵擋家族的壓力。什么門當戶對，什么父母之命？都是借口。只要兩個人真心相愛，一定可以過得很幸福。
后來，我結婚了，我發現我太幼稚了。婚姻絕不只是兩個人的事情，兩個人再真心相愛，他們的婚姻，都還是不可避免要面對雙方家族所帶來的困擾。
我說的雙方家族對婚姻的困擾，不僅有看得見的，比如什么媽寶男、扶弟魔等小家庭和原生家庭的利益沖突等；更有無形的困擾，因為你面前站著的人，雖然擁有他獨立的一面，但他的性格、思維和習慣，有相當大的一部分，是傳承自他的家族的。雙方不同的思維方式和行為習慣不可避免地會發生沖突。這些無形的障礙，才最為致命。
因此，即便如我們這樣的夫妻二人都是彼此的初戀，婚后也單獨生活，遠離雙方的家人，但雙方身上也都還帶著無數的各自家族的烙印。
所以，婚姻，不只是兩個人的融合，更是兩個家族的融合，沖突是難免的……
資深心理咨詢師武志紅和青音的《中國式的情與愛：把愛活出來》這本書，對此有更深的解讀。
讀完該書，我最大感慨就是：中國式的婚姻，真是先天不足，后天失養啊！想要把愛活出來，真是不容易，絕不是只憑一個“真愛”就能逢兇化吉了。我們還需要注意很多東西。
為什么說中國式的婚姻，是先天不足呢？
武志紅在書中剖析地淋漓盡致，他說：
一個人對愛情的信心，就是對整個世界的信心。
我覺得還可以續一句：一個人對愛情的信心，也是對自己的信心。
我們對世界、對自己，有多少信心呢？
從小，父母給的教育，大都是外界是靠不住的，外人是靠不住的，我們是無能的……我們對這些外界、對自己，都沒有多少信心，我們又能對愛情有多少信心？
青音在序言開頭，列出了三句話：
“如果不是為了讓你有個完整的家，我早就跟你爸離婚了！”
“我和你媽現在只剩下親情了，婚姻到最后就是親情和責任，誰不是呢？”
“所謂婚姻嘛，將錯就錯嘍！”
這些就是我們父母輩的很普遍的婚姻的狀況。特別是第一句話，無數人都在小時候聽母親說過；一直到現在，都還有無數人常常聽到。
我們每個人，都受家族，特別是父母的巨大影響，父母的愛情和婚姻都這么乏善可陳，不是好的婚姻榜樣，因此，我們也不知道怎樣做個好妻子、怎樣做個好丈夫，耳濡目染的多是破壞性地爭吵和冷戰，這便是先天不足。
更有無數婚姻，雖然不幸福，但并沒有解體，而是湊合著過；或者是名存實亡，徒留婚姻的形式，但就是不離婚。這樣的婚姻下的子女，又能夠對愛情和婚姻有多少正確的理解和信心呢？
我不少朋友，就是因為父母的極度不幸福的婚姻，而導致對婚姻恐懼和厭惡，才不愿進入任何親密關系。
后天失養，是指我們在婚姻里都如同巨嬰，無法給出滋養對方的愛，反而是在索愛，抱怨對方不給我們愛。婚姻如同牢獄，彼此痛苦。
記得我和老婆結婚的前三年，我們經常發生爭吵，彼此都非常痛苦，都覺得我付出了這么多，你為何不愛我？后來，老婆說：
我覺得我們倆就像兩個嗷嗷待哺的嬰兒，都在渴望對方給我們愛。但是我們倆都沒有能力給對方愛。
這話讓我非常震驚，因為我一直認為，是老婆不能給我愛，而我一直在給老婆愛啊。但聽了老婆那句話，我才明白，我給出的，并不是老婆想要的愛。
因為我愛老婆的方式，是從我父母那里學來的；但我老婆認可的愛，是從她父母那里學來的。同樣的事情，我認為是愛，她認為不是。反之，她認為是愛的表現，我可能會認為這根本就不算。
如果不能理解和接納對方對愛的設定，我們就會陷入混亂，陷入徒勞無功的付出和索取中。
武志紅認為，婚姻里，表達自己的真實感受很重要。
但是，這個太難了。《無問西東》里有句話很經典：
你怪她不對你真實，那你給她對你真實的力量了嗎？
這句反問非常好。反思我的'婚姻，起初階段，我們都沒有給對方這種表達真實的力量。
比如，曾經有一段時間，老婆工作不順，常向我傾訴她在工作中的負面感受。我每次都會喋喋不休地讓她不要在意別人的眼光，讓她積極樂觀一點，讓她大不了換個工作，或者給她講個笑話，試圖讓她變得開心一點……漸漸的，她就不在我面前抱怨了，但神情更落寞了。她不再向我傾訴，因為她認為，說出來也沒用，我無法給她她想要的安慰……
老婆同樣也無法給我讓我對她真實的力量。比如，如果她的某些言行讓我感到難過或憤怒，我表達出來，她就會直接說：
你覺得我不好，那我們離婚吧！
就是這樣，她對我發脾氣沒關系，但是我不能說她一點“不好”。雖然我說她的缺點，是提醒，但她卻根本聽不得一點，但凡我露出一點對她的不滿，她就會干脆地說出讓我非常憋屈的話：“你覺得我不好，那我們就離婚吧。……”我還得忍辱負重去哄她。
武志紅在書中強調：
真實的活力，是帶有一點兒攻擊性的，這個活力在親密關系這個容器里流動的時候，我們希望容器是穩定的，它能夠承受的住情緒在這兒流動，不會有破裂的危險。一旦情緒流動過了，彼此都好感覺很親密，被信賴、被包容，鏈接也就更緊密了。
武志紅所說的包容，不是指你來攻擊我，我不生氣。而是指，雖然我因你的攻擊很生氣，但是我不會因此就宣布我們的關系破裂了，就要離婚了。
很可惜，我無法包容老婆的負面的情緒，總是試圖讓情緒低落的她開心起來。她也無法包容我的攻擊，會因為一點批評就開口要離婚。我們倆的負面情緒，都卡在自己的身體里，無法流動，很傷感情和身體。
如果我們能早點看到這些理論，就可以避免很多無謂的痛苦，我也不用久病成良醫，硬生生把自己熬成心理咨詢師了。
武志紅也強調，表達攻擊性很重要。但表達攻擊性，不是指拐著彎對對方進行人格上的攻擊，而是要勇敢直接地表達自己的憤怒和不滿等感受。這也是《非暴力溝通》的作者所著力強調的溝通觀念。
如果雙方都可以這樣直抒胸臆，表達自己的感受，并且可以被對方包容，那么雙方的感情就會越來越好！彼此都活在真實中，不需要壓抑自己，想想就覺得這是多么美好的事情啊！
關于溝通，武志紅有個說法很新穎有趣，他說：
男人要培養跟自己溝通的能力，而女性剛好相反，女性要好好培養與對方溝通的能力。
我想這句話是說，男人太忽視自己的內心感受；而女人又太忽視對方的邏輯吧。一個太理性的人和一個太感性的人，溝通起來，會是雞同鴨講一般。
溝通困難，還有一個很重要的原因，也是武志紅在后面提到的，我們和自己的父母溝通就很困難，很難流暢地表達我們的情感，所以，我們就習慣性地壓抑自己的情感，自然也很難和別人表達。
想要夫妻之間表達順暢，就必須要包容對方，給對方表達真實的力量，允許對方表達攻擊和憤怒，這樣溝通渠道才會暢通，愛才會暢通無阻。
武志紅認為：
真正健康的愛，是努力去做，給自己愛，然后把內心豐富的滋養分享給對方，而不是讓內心空空洞洞的，非常努力地為對方“付出”。“你欠我的”和犧牲感，都不是愛。
這與被譽為我們這個時代最杰出的心理醫生、《少有人走的路》的作者斯科特·派克對愛的定義也非常一致，派克認為：愛是行動，是做出有助于對方和自己擴展自我界限的行動。
美好的婚姻里的妻子，絕不是劉慧芳式的賢妻良母，而是活出攻擊性的真實的女人。丈夫同樣如此。美好的婚姻，也都是能維護自己小家的界限。雖然我們小時候受到的教育都是“娶了媳婦，不要忘了娘”，但武志紅強調：好的婚姻，夫妻關系必須是家庭第一順位的，如果母子關系是第一位，這個家庭的關系就錯亂了，誰也無法好過。
中國式的婚姻，往往都是先天不足，后天失養。先天不足已經是過去的事實，我們沒有辦法逆轉時空，但我們可以通過修行，經營好婚姻，給孩子做個好榜樣，避免我們的子女在愛情和婚姻里先天不足。
后天失養的問題，是可以通過用心學習，去逐漸深入了解、接納和理解自己與愛人，去了解雙方的家族給我們帶來的影響（有好的影響，也有負面影響，也有無關好壞但給人獨特做事風格的影響）。
如果我們不先了解這些，只單純盯在愛人身上，對愛人的言行的背后的含義進行猜測，或者試圖去改造愛人的言談舉止的習慣，讓愛人變成我們希望的樣子，我們就會做很多無用功。因為愛人呈現到我們面前的狀態只是長期以來受到的家庭熏陶的結果，只有先了解前因，才好認識后果，才好真正理解愛人。
同樣，如果我們不先了解我們的家族給我們的影響，不了解我們自己的思維模式、感情基調、行為習慣和溝通模式，那我們也會無法真正理解自己，也就難以改善自己。我的自傳寫作群的一大作用，就是這個。
做到這些，我們才能做到真正地愛對方、愛自己，從而把愛活出來，并分享給對方，互相促進，生活會越來越美好！
該書探討了婚姻里會面臨的各種問題，比如婚姻與愛情的關系、媽寶男、曬娃現象、獨生子女、真實與包容、第三者、面子、公主病、剩女、性、中國式好人、婆媳關系、催婚等各種現象，目的是為了讓我們活出真自我！
十二年前，通過天涯的帖子開始關注武志紅，我和很多人一樣，從武志紅這里（書、微博、視頻、專欄），學到了很多心理學方面的東西，甚至可以說，影響了整個人生。
如果你是一個準備進入戀愛狀態的年輕人，或者是一個在婚姻中有苦惱的人，如果你還沒看過這本書，強烈推薦給你。相信該書有很多地方會讓你共鳴，你能從中發現很多你曾迷惑不解的問題的答案，并具備活出真實的自己的勇氣！
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