從此我不再天真初一作文

時間：2022-09-09 11:07:02 初一作文我要投稿

從此我不再天真初一作文（通用23篇）

　　在學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編為大家整理的從此我不再天真初一作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

從此我不再天真初一作文（通用23篇）

　　從此我不再天真初一作文篇1

　　我一直認為小學六年時間很長，但我發現畢業后的六年真的很短，畢業后我不再天真。一年級時，我認為六年是很長的時間。當我在二年級的時候，我覺得時間過得很慢。

　　在三年級時，我想:剩下的三年應該過得很快;當我四年級的時候，我想:我已經過了四年，剩下的兩年會過得更快。五年級時，我想:我可以在一年內離開這所學校。在六年級的時候，我和我以前想的完全不同。我所想的是，當我離開這個班后，我會重新團聚。在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我已經五年沒有發現一個事實的夏天，班上的學生照常學習和玩耍，有一段時間發生了爭吵，下課后幾個學生聚在一起聊天。當我和朋友聊天時，我們談論了畢業。那時，我們覺得我們終于要畢業了，可以離開這里了。

　　那時，我們很天真，覺得上六年小學是一種折磨。考試前，老師對我們說:“請珍惜剩下的幾周!將來很難想象全班同學坐在一起!”我們班的幾個學生平靜地說，“那不一定是真的。也許以后全班都可以出來一起玩。”“當時我們很天真，以為我會再聚一聚殘酷的考試終于來臨了。那時我們非常高興，因為我們可以在考試后離開這里。考試后的第二天，老師讓包括我在內的幾個人去學校幫忙。

　　當我們考試后來到學校，我們幫助老師計算其他年級的分數。因為我們是畢業生，老師不得不做更多，我們也做了更多來幫助老師。當我們在休息時打開我們的報告時，我們看到了老師每年寫的評語，每年的成績，以及小學生活。我發現我已經融入了這個團體。但是我發現已經太晚了，因為這是畢業的最后幾天。我以前有多天真在小學的前五年，我一直認為六年的小學生活是六年的苦難。

　　我每天都在想我什么時候畢業，什么時候上初中。在去年的最后幾天，我發現我已經融入了這個群體，并且習慣了這個班級的生活。如果我必須離開，我不知道我的生活會是什么樣子。從那時起，我不再天真

　　從此我不再天真初一作文篇2

　　小學六年我一直以為時間很長，但自從畢業后我發現六年真的很短，也是從畢業后我不再天真。

　　一年級的時候我覺得六年時間很長；二年級的時候我覺得時間過得很慢；三年級的時候我想：剩下三年應該會過得很快；四年級的時候我想：我已經度過了四年，剩下兩年會過得更快；五年級的時候我想：一年后就可以離開這個學校了；而到了六年級我與以前想的完全不一樣了，我想的是離開了這個班級什么時候才會團聚。

　　在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我五年沒有發現一件事實的夏天，班里的同學和往常一樣學習，玩耍，一段時間發生一起打架事件，下課幾個同學圍在一起聊天。我和我的朋友一起聊天的時候，我們聊到了畢業的事，那時的我們覺得終于要畢業了，可以離開這里了。那時的我們很天真，覺得小學六年是一種煎熬。在考試之前老師對我們說：“大家珍惜剩下的幾個星期吧！以后還想全班都坐在一起很難了！”我們班幾個同學悄悄地說：“那不一定，以后叫出來一起玩說不定全班都能到。”那時的我們很天真覺得我還會重新聚在一起。

　　考試那個殘忍的惡魔，最終還是來了，那時天真的我們很開心，因為考試過后就可以離開這里了。考試完的那天，老師叫了幾個人第二天去學校幫忙，其中就有我，考完試來到學校，我們幫老師算其他年級的分數，因為我們是畢業生，所以老師要做的事情比較多，我們幫老師做的事也就多一些，休息時當我們翻開自己的報告冊看時，看到了我們每一年老師寫的評語，每一年的成績，又想起在小學期間的生活，我才發現我已經融入了這個集體，可我發現的太晚了，因為那是畢業的最后幾天。之前的我多么天真。

　　小學的前五年我一直以為小學六年是煎熬的六年，我每天都在想：什么時候能畢業，什么時候能上初中。最后一年的最后幾天我發現我已經融入到這個集體里，習慣了這個班級的生活，如果要離開不知道我的生活會是怎樣的。從此以后我不再天真。

　　從此我不再天真初一作文篇3

　　以前，天真幼稚一直是我的特權：在家中父母對我百依百順，我可以隨心所欲；在學校可以無拘無束，甚至上課都在和老師爭辯；在外面可以"摸爬滾打”，對大人的話是”聽宣不聽調”。

　　但是那一天后，我變了，依然是那個干練潑辣的假小子，但隱隱多了一份沉穩，多了一份成熟。而我的轉變，都源于一次別離。

　　那天，天公不作美，烏云滾滾，空氣沉悶，到處彌漫著一股悲涼。

　　那天，同學沒有往日的歡愉，每個人都在強裝笑臉。

　　老師們面帶微笑，可眼底盡是蕭條：“以后，一定要好好學習！”同學們大笑著擊掌：“小子，以后常聯系。”話語滿是調侃，眼里卻泛起漣漪，每個人都不敢相信，六年的摯友，一瞬間，相隔兩地，每個人都不敢相信，那可親可敬的老師即將離去，今后，我們將獨自飛翔。

　　那天，一張張同學留言簿在教室中紛揚，每個人都把千言萬語化為一句最真摯、最深情的話語，小小的紙張，見證了六年真情厚意。

　　那天，每個人的心里都承載了許多，每個人都仔細端詳班中一切，生怕會遺忘什么。就連校園里的一花一石，也成了值得珍藏永久的寶物。

　　那天，天降細雨，我站在雨中，接住那飄逸迷蒙的細絲————呵，天上，也有人在分離落淚嗎？

　　那天，風云驟起，爾后，再無你們身影。那天，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。那天，相對無言，惟有淚千行。

　　但也正因那天，我們退去稚嫩，不再迷茫。

　　也正因那天，我們的心承受住悲痛，化其為動力，從此更加堅強。

　　也正因為那天，我們明白了人生曲折，自此，便會受住更多歷練，撐起一片天空，在那天空中，風雨過后，彩虹還在，烏云散去，陽光依然。

　　那天之后，父母看我的眼中，有了”我家有女初長成”的欣慰。

　　那天之后，我長大了。

　　從此我不再天真初一作文篇4

　　“悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩。”光陰轉瞬即逝，人生短短幾十年，卻要經歷萬般變化。物質在變化，習慣在變化，思想也在變化……這個過程，讓人深深體會到我們絕不能白白地走了一趟人間。

　　記得好像剛在不久前，那時候的我還什么都不懂，還是那么的無知，只知道今天過后就是明日。我整天就是一張圓圓的臉蛋配著一雙天真無邪的眼睛，奔跑在寬闊的操場上，與小伙伴們一起嬉戲，不高興了就無理取鬧，嘟著小嘴就哭，喊著“爸爸媽媽”。雖說這才和小伙伴鬧得不可開交，可不一會兒，又如同什么也沒發生過一樣，照常笑呵，玩吶，不分彼此，沒有約束，自由著呢！可是我再多自由一會兒，童年就離我越來越遠了。

　　那些年，我還是無憂無慮的孩童，沒有萬千思緒纏繞著我。而現在，我告別了童年，新的一切事物都在陸續迎我而來，迫使著我用嶄新的眼光，嶄新的方式待人接物，迎接新的思想誕生。

　　隨著年齡的增長，思想也漸漸成熟，它是我們做每一件事的動力。然而思想的成熟跟點點滴滴知識的積累，社會中的所見所聞有密不可分的關系，所以懂得越多，思想就越成熟；思想越成熟，就越容易陷入沉思。

　　如今，我便是如此。一雙深邃的眼眸，仿佛要看透一切。現在不喜歡喧鬧了，只喜歡寧靜的世界；現在不喜歡熱鬧了，只喜歡一個人的世界；現在不喜歡爭吵了，只喜歡默默的聆聽……但這絕不是孤僻，這源于青春的正能量，讓活力在內心迸發，化作對夢想的執著追求，對人生的反復思考。想象站在窗前拉開玻璃，觀賞著朦朧月夜時的情景，最好再配上一首鋼琴曲，那就是我向往的感覺。

　　生命的單純和溫柔，讓我堅信上蒼的所有安排，都是為了讓我明白，當我在千般尋覓后暮然回首，發現我夢想的枝頭，星光在慢慢綻放。什么也沒有永遠，只有不斷改變，不斷超越，在改變和超越中領悟人在世間的真諦。

　　從此我不再天真初一作文篇5

　　歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般從我指縫間溜走，一去不復返。轉眼間，以致13年華。卻不知在何時，我的身上流逝了一件東西——天真。何時，我不再畏懼夜晚那陣陣陰風；何時，我懂得收斂內心；何時，哪怕委屈也埋藏心底；何時，受了傷也忍忍忘卻...... 何時，再也不哭哭鬧鬧；何時，再也不耍性子；何時，再也不分享心事；何時，再也不鬧要玩具...... 兒時，還是那么的天真爛漫。想哭就哭，想鬧就鬧，想玩就玩，想睡就睡，沒有人干擾，沒有人阻止。那時，幻想著有著一支神筆，畫出什么便有什么；那時，幻想著成為仙女，會飛會法術；那時，幻想著每天在游戲中玩耍，只有我與伙伴；那時，幻想著飛向月亮，與嫦娥聚會......

　　現在，我已是六年級的畢業班了。我懂得什么該做，什么不該做。我懂得要好好學習，不能辜負他們的一番好意。我懂得要為自己的所作所為付出代價。從上小學開始，我便沉浸在書香里。學習，學習，卻還有玩耍。當長大了，懂得越來越多了，競爭越來越大了，朋友越來越少了，壓力便大了。每一天的生活是在書里泡過，每一次的成長是在責備中蛻變，每一次的努力是為未來而奮發。每天老師布置的作業說多不多，說少也不少，但無論怎樣，時間卻是滿滿的。我喜歡給自己分配時間，在什么時候做什么事情，可是，每一次都會被打破。

　　小學低年級時當過班長，被責備過，原因竟是自己不管理好班級。說實話，我確實沒有管，因為那時老師沒選，我便不知道，但也想過管理，卻被另一人阻攔。她說老師沒選班長，老師讓她管理班級，我那時沒什么可以說的，便不再管了。卻始終沒有想到老師會因為這個找我談話，那一天，我在學校第一次哭了。也許也是那一天，我——變了。如今想想，兒時的自己多么天真，又多么快樂，現在的自己卻在壓力中成長。我有時會迷茫，我還是當初的我嗎？但很快便釋然了，因為我知道，人總是要變的。我不再天真，但歲月總要流逝，我相信在今后會打出一片天地！

　　從此我不再天真初一作文篇6

　　記得曾經在班里QQ群說過一句話：“畢業不悲傷……很麻木……很無聊……”那時正在復習，氣氛好壓抑，后面用了很長很長的省略號。但，59個孩子之間這個未完待續的故事，我們蒼白無力的筆卻再也不能為它書寫一個結尾。也許，沒有結尾才是最好的答案。

　　畢業了，我還是想向以前的暑假一樣，讓日子平平淡淡地過，九月份就開始新的生活。離別不悲傷，不應該轟轟烈烈，過去的時光就像一場幻覺，在腦海里一閃而過。我依然微笑著面對一切，面對現實，面對生活。抬頭看天，它并沒有因為分離而失色，反而愈發一望無際地藍。

　　不再模仿

　　曾經發了幾篇自以為“精華”的作文，實際上根本無人駐足；換了一個又一個的號，最后連自己寫過什么都已經忘記。在剛下過雨的夜晚，我望著紅褐色的孤獨天空，才發現以前的自己是多么天真。我總是以為作文是靠互相模仿，你環境描寫好，我就在景物上大費筆墨；他的文筆傷感，我也學著大段大段書寫憑空的“悲傷”……當然也有模仿得像樣之處，但更多就是最后捏造出一個四不象，純屬眉毛胡子一把抓。如今的我似乎受到了某些啟發，擁有了自己的文字，終于笑著看到作文像砌墻的磚頭，后來居上。

　　不再幼稚

　　多少次暗自或公開流淚的傷痛，滿懷希望卻總是被命運排斥，我已經不記得。因為路還要走下去，而且會越來越寬闊，盡頭將撒滿金色的燦爛陽光。烏云將會散去，為什么我還要背著挫折的包袱？時間一分一秒過去，也許我現在就應該上路，開始有些孤獨的旅途。

　　不再奢望

　　總是歪著腦袋胡思亂想，許下一個個愿望，卻每次都像一個大卵被現實摔肥粉碎，甚至連殘破的殼都沒有留下，里面的夢想就被扼殺。后來我才明白，其實夢想也有限度，一旦過頭就只能是奢望，華麗而美好，卻只能是永遠的虛無。

　　不再繼續寫，也許就是這篇作文的結尾吧，很簡單，很簡單。

　　從此我不再天真初一作文篇7

　　天上的雨“嘩嘩”地下著，樹上的鳥兒“喳喳”地叫著。我撐著一把小傘獨自走在空曠的大路上。路旁的野花野草垂頭喪氣地低著頭，彎著腰。自從五歲時經歷了那件事后，我不再天真。

　　那天，烏云密布，我奉媽媽旨意和小伙伴一起去街頭那家賣報紙的店買紙皮。店門口擠著一大堆的人耳邊盡是討價還價的聲音。我心想：這次我一定要大砍價，好讓小伙伴和媽媽對我刮目相看，逞個威風。

　　時間一分一秒地過去了，一旁的伙伴不耐煩了，嘰嘰喳喳地在一旁不知瞎嘀咕著什么。我依舊滿面春風，一想到等下我會大出風頭不禁抿嘴一笑。“皇天不負有心人”，終于輪到我們了，我清了清嗓子，用自認為威風實際卻很嬌嗔的口氣說：“老板，一口價，五元！”“五元！你這些不用五元，三元！”老板驚異極了，我猜，他心里一定想：一個小屁孩，竟然還會砍價。一旁的的小伙伴也羨慕地看著我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答應了，心里暗想：這老板真是個老實人。我邊想邊從錢包里小心翼翼地拿出自己的三元零花錢遞給那個老板。老板先是一愣，緊接著又露出了狡猾的笑，接過我的錢。

　　“買”完紙皮后，我猶如一只小鳥，渾身輕飄飄的，好像要飛起來是的，活蹦亂跳。回到家，我把我的光輝事跡一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽后哭笑不得，眼淚都冒出來了，按著肚子笑個不停，邊笑邊說：“傻孩子，你，你……是去賣紙皮不是，賣紙皮應該是老板給你錢而不是你給老板錢，懂……了嗎？”我頭腦一懵，站在那兒不知所措，耳邊盡是媽媽和伙伴銀鈴般的笑聲。

　　第二天，我故意又拿著紙皮去他的店里，他見我來了，臉上露出了那副使我感到惡心的嘴臉。“小朋友，你又來了，這次這些比較多，嗯，十元吧。”我丟下紙皮，轉身跑出店，身后還有“你沒給錢”的聲音。我哭了，躲在一條小巷里哭了。

　　我不明白，不明白這個社會為何會變得如此可怕；人的心靈為何會變得如此骯臟；人為何會變得如此陰險……我不明白，我真的不明白！從那一天起，我不再天真。

　　從此我不再天真初一作文篇8

　　天氣漸漸冷了，看來又要過年了。我走在路上，看見了許多花兒在競相開放后衰敗的模樣。回憶起不久之前，它們還只是幼年時期的花骨朵，當時的它們只是單純地為了保護自己不被風雨打落。經過了許多時日，他們長大了，開始了彼此之間的爭奇斗艷，從而忘記了抵御風寒，如今也成了這般模樣。花兒不再天真了！

　　回憶起從前天真的我，不禁想起了那個父親節。

　　當時的我可能只是知道有“父親節”這個節日，卻不知道具體是什么時候。那天老師告訴了我們并要求同學們回家為父親做一件事。聽到這件事后我還特意思考了一番到底為爸爸做什么。

　　父親是一個普通工人，他用雙手支撐起我們一家。天天起早貪黑，夜晚拖著疲憊的身體回來。第二天一早又要作出一副精神抖擻的樣子去上班。就這樣日復一日，年復一年地堅持著。因為忙，父親便沒有過多的時間去打理自己。記憶最深的便是父親頭上頂著的一團稻草了。

　　我回去給父親打了個電話，要求他今天早點回家給他個驚喜。父親猶豫了一會兒，最后還是答應了。

　　晚上我準備好了一切洗頭用具，父親比往日早半個小時到家。我趕忙把他拉到位子上坐好，然后開始了一場洗“稻草”之旅。我把洗發露擠在手上，再放在父親頭上一頓亂搓，倒是弄出了不少泡泡。父親笑了笑也和我一起把手放在頭上搓起來，后來也是父親自己把頭洗好的。

　　洗完頭后，我對父親說了聲“節日快樂！”父親又露出了笑容。白色的燈光照在父親的頭發上，其中的幾根銀絲越發的明顯，奪目。我傻傻地對父親說：“爸爸，我幫你把白頭發拔了吧！”邊說我邊動起了手，把頭發的時候父親咧嘴笑著沒有說話。

　　那時的我太過天真，竟不知即便是白發，拔下來父親也會痛。我天真地認為只有拔掉了白發才會長出黑發，父親才會變年輕。

　　如今，父親頭上的銀絲越來越多了，歲月還在他的臉上留下了一道又一道痕跡。每當我看到父親，都會很心痛，當然也不會再拔他的白發了，因為我知道父親會疼，而我的心會更疼。

　　我不再天真，我長大了，卻希望時光你走慢些，不要再讓他變老了。

　　從此我不再天真初一作文篇9

　　童年時期的我，只是一個天真、單純、幼稚的小女孩，根本不懂情、友、愛、孝等情感，只是天真的堅持著自己不知對錯的想法，根本不去體會父母對兒女的關愛和付出，總認為父母生下了我，對我的關心是應該的。然而，有一件事卻使我被父母的關愛所感動，使我體會到了人間真情，使我不再天真。

　　那是前年的一個冬天，整整一個冬天都下著大雪，到處一片白色，銀裝素裹。我的眼睛由于經常在強烈的陽光下讀書，而得了弱視。媽媽爸爸在那段時間天天都為我費盡心思，帶著我到各個大醫院去檢查、治療。因此，媽媽也落下了腰腿疼痛的毛病。每天夜晚當我睡覺后，爸爸總會為媽媽按摩，來減輕媽媽的疼痛。每天夜里我只要一聽到媽媽痛苦的呻吟聲，就再也抑制不住自己的感情，扯過被子，蒙著頭在被窩里失聲痛哭，并不斷的責備自己，為什么要讓媽媽承受這么大的痛苦？而一到早晨，媽媽便帶著我到醫院去檢查，抓藥。來來往往不知跑了多少路，媽媽從未喊過一聲怨，叫過一聲苦。有時還傷心的自言自語，要是把病移到她身上多好。我每次一聽到這些話，就傷心的躲在角落里，流下了痛苦的淚水。

　　有一天早晨，寒風呼嘯，大雪紛飛，我原本以為媽媽不再帶我去醫院檢查，誰知，媽媽卻把我穿得嚴嚴實實的，帶著我依然去醫院檢查。坐在車里，由于車窗壞了，拉不嚴，寒風從外面吹進了車里。我又坐在車窗邊，凍得我只打哆嗦。媽媽見了，毅然不顧天氣寒冷，脫下了自己的外套，披在了我身上。媽媽凍得臉色蒼白，嘴唇發紫，手不停地搓著，全身打哆嗦。媽媽里面只穿了一件毛衣，我讓媽媽把外套穿上，她卻怎么也不穿，還說不冷。我內心一陣疼痛，鼻子酸了一下，淚水便像斷了線的珠子一樣“嘩嘩”的留下來。我全身涌起一股暖流，一點也不感到冷了。媽媽給予了我太多的關愛，我卻不懂得，想著自己從前天真的想法，對媽媽的誤解，我內心一陣愧疚。我真想大聲說：媽媽，我愛你，你是天底下最好的媽媽！

　　現在，我長大了，懂得了媽媽對我的愛和關心，明白了媽媽對我的付出和努力。從前那個天真的我已經不存在了，現在的我是一個懂得體諒父母，關愛他人的人。我想對所有的人大喊一聲：“我不再天真了！”

　　從此我不再天真初一作文篇10

　　時光，宛如風，將那如桃花般清純的笑臉，無情地吹落；時光，宛如雨，將那如丁香般的幽幽清香，無情的打散；時光，宛如雪，將那如梅花般單純的一切，凝成記憶里的一個瞬間。

　　歲月如梭，十二個春華秋實變成了一場夢境般的回憶，撥開虛無飄渺的迷霧之后，我恍然發現，原來此時的我正站在人生的第一個山坡上，身后仿佛還有許多人影前仆后繼的努力攀爬著。快了快了，可我無心去看仰望星空，猛然發現自己竟是如此的渺小。躺在草叢上，剎那間覺得自己似乎錯過了什么東西，到底是什么？這個困擾著我，卻想不明白的疑問使我心煩意亂。

　　五歲那年，我第一次讀課外書，讀的是童話。印象最深的是那本《海的女兒》，我在自己磕磕絆絆的朗讀聲中看到了海洋的色彩，那一年恰好是我人生中第一次見到大海。和我想的一樣，那么清澈，那么蔚藍。幼時的我在那片海灘上等待等待海的女兒出現，等待她送給我美麗的珊瑚，海風輕輕地吹拂過我的臉龐，吹走了我的盼望，卻等來了我的失望，我癡癡傻傻的夢，如海的女兒在海上最后一刻，化為七彩的泡沫輕輕悄悄地融入大海里，那一次也是第一次，仿佛丟掉了些許天真。

　　七歲那年，愛幻想的我總是憧憬著在我需要的時候會突然有一位仙女出現，她會幫我化解困難，助我劈荊折棘。可能幻想就如小時候吹出的肥皂泡一樣，看著彩艷無比光彩可愛，但也悄無聲息的破碎了。

　　花開花敗，四季輪回，歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般，從我指縫間溜走，一去不返。我的心中仿佛有一個聲音在吶喊：努力奔跑吧，不再天真的男孩！

　　從此我不再天真初一作文篇11

　　每個人小時候都很可愛，他們的心是純潔的，沒有任何雜質。當我還是個孩子的時候，我也很天真。我總是問我父母一些問題。我不在乎自己的外表或別人的眼睛。甚至有時這是愚蠢和天真的。我依稀記得，當我還是個孩子的時候，我和我的同伴去上學，我們邊走邊聊。不知何故，話題突然轉向了我。她問，“為什么你真的是白人？”起初，我停頓了一下，沉思了一分鐘。我天真地告訴她，“因為我今天用肥皂洗了臉。”“現在回想起來，我還是覺得很好笑

　　小學五六年級時，我并不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，當媽媽給我穿上一件臃腫的綠色棉襖時，我想都沒想的就穿上了，而且像飽滿的蘿卜的我還愉快的在人群中穿梭。并且我還很沒有審美觀。一個真實的例子，某一天我的好朋友指著班里的一位男同學對我說：“哎哎，你看那個人，穿著女人的褲子。”我好奇的望了過去，并且連連附和的和他在一塊討論褲子問題。其實并不然，那一位男同學穿的是緊身牛仔褲，卻硬是被我們說成了女人的褲子。

　　漸漸地，我變了，在剛上初中時就注重起自己的身材、外貌等等。我開始在意別人的眼光，開始挑剔小學穿的衣服，開始考慮怎么樣讓自己更好的一面展現出來······就那體育考試來說，老師讓穿短袖短褲，我聽話的穿上了，但一到地方我看見絕大部分人都穿的是長運動褲時，我開始懊惱自己，甚至不敢看他人，害怕聽到別人說三說四。

　　我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。

　　從此我不再天真初一作文篇12

　　童年的天真當然是美好的，但那時我的天真已經成為歷史。那時我只能感激自己，但我做不到。問我是天真的，我已經長大了，不需要那么多天真來陪我!

　　我記得當我還是個孩子的時候，當我是一個“小老師”的時候，當我和我的小朋友在河邊釣魚的時候，當我用鬧鐘控制時間的時候，等等。有很多美好的事情讓我深思和歡笑，但是現在我不能做我自己，因為我有一個很長的夢想和更長的目標去面對我的未來!

　　那時，我一直認為時間過得很慢，但現在看來，我錯了。時間過得很快，一旦過了，就不會回來了。過去，當我上課的時候，我總是東張西望，期待著快點下課。我還經常對我的同學耳語，并傳遞筆記。我一直認為學習很簡單。我把它放在今天和明天。現在看來，那時我只是太愚蠢和天真了。現在我經常坐在那個位置看書，仔細聽，不要隨意傳筆記，以免浪費一分一秒。現在我經常回家幫助我的父母做家務并和他們聊天。我不再像以前那樣和父母吵了。我現在明顯成熟了一點。

　　有一次，我媽媽有事要出去，我一個人在家無事可做。我想，“如果我為我媽媽做了一頓飯，我媽媽會是什么樣子?”想著想著，我開始做了。我洗了蔬菜，切了蔬菜，然后倒了油，倒了蔬菜，開始做飯。在另一邊，我洗了米，把它倒進鍋里，加水，然后開始煮。媽媽很快就到家了，她說:“來吧，讓我給你做一頓美味的飯菜。”她走進廚房時感到震驚。他說，“誰干的?”我笑著說，“是你女兒干的!媽媽，請快點試試!”這時，我母親伸出雙臂抱住我說:“女兒，你已經長大了!”

　　我不天真，因為我已經長大了，我不應該需要天真來陪我，應該需要一些成熟!

　　從此我不再天真初一作文篇13

　　每一個人在小時候都是天真可愛的，他們的心靈純凈的不添加任何雜質。

　　我小時候也很天真，我會一直向我的父母提問，我不會在意我的外表，更不會在意他人的目光。甚至有時候會很傻很天真。

　　依稀記得一些在小時候和同伴一起上學時，我們邊走邊聊天，話題不知怎地，忽然轉移到我的身上，她問“為什么你真么白啊？”我剛開始愣了一下，深深思考了一分鐘，非常天真的告訴她：“因為我今天用肥皂洗臉了啊。”現在回想起來，我依舊覺得很好笑。

　　我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。

　　從此我不再天真初一作文篇14

　　童年時的天真，固然美好，但那時天真的我，早已成為歷史。我只能細細體味那時的我，而不能去做那是天真的問我，我已經長大了，不需要那么多天真來伴隨!

　　記得小時候我當“小老師”的情景，與小伙伴在小溪邊捉魚的畫面，還有用鬧鐘控制時光的事情，等等。有許多美好的事，令我回味無窮，讓我懷開大笑，但是，現在的我不能夠在做那時的我，因為我因為我有長久的夢想，有更長久的目標來面對我的未來！

　　那時天真的我總以為時間過得很慢，但現在看來我錯了。時間是過的很快的，一旦過去，就回不來了。以前，我上課時1總是東張西望，盼著趕緊下課，而且還經常與同學竊竊私語，亂傳紙條，還總以為學習很簡單，今天先放放，明天再說。現在看來，那時的我還正是太傻太天真，現在的我，經常坐在位置上看書，認真聽講，不亂傳紙條，生怕起耽誤一分一秒。現在的我回家經常幫助父母做家務，與父母談心，不再像以前那樣與父母大吵大鬧了。現在的我明顯多了幾分成熟。

　　有一次，媽媽有事出去了，而我一個人在家沒事干，我想：“如果，我為媽媽做一頓飯，媽媽的表情會是怎樣的？”想著想著就開始做了，我先洗了洗蔬菜，切了菜，讓后開始倒油，倒菜開始炒菜。另一邊，我把米洗了洗，倒入鍋中，加入水，開始煮。媽媽不一會兒就趕到家了，說：“來，讓我給你做頓好吃的，”剛進入廚房，就驚呆了。說:“這是誰做的？”我笑瞇瞇的說：“是你女兒做的呀！媽，你快嘗嘗好不好吃！”說著，媽媽便一把摟住我說:“女兒，你長大了！”

　　我不在天真，因為我長大了，我不應需要天真來伴隨我，應需要一些成熟！

　　從此我不再天真初一作文篇15

　　“你撒謊，根本就沒有什么圣誕老人，網上都說了。”就這么簡單，玩具的意義被拋開了。孩子的眼光是直的，不會轉彎，而過早的.明白，只會直直的撞到墻上。

　　人類的年齡在延長，而少男少女的心靈卻在提前硬化。天真，孩子們想擺脫，而長大又想挽回。人們看多了世事，明白了許多無奈，才發現天真的寶貴。源自于無知的那份天真，有著無數的愿望，而成長的過程就是擊碎愿望的過程。我們燃燒的正義之心，被消磨得只剩灰土。

　　這是必然的結果，但來得太早了。信息資源是催化劑。蜷縮的小手開始鼓弄起屏幕，清澈的眼睛映出五彩繽紛，一眨都不眨。父母很高興看到孩子如此“懂事”。而后，屏幕成了孩子的另一雙眼睛，這雙眼睛充滿著博學的睿智，討人喜歡。

　　于是，孩子知道了星星的遙遠，了解了世界的廣大，明白了自己的弱小。遠遠伸出的小手收了回來，只是一眨不眨的看著，不再發出聲響。

　　涌現的信息接了一雙慧眼，看清了無數險惡，無數擋在美好前的墻壁。我們不再妄言，不再希冀，而是明白種種利害，學會直面弱小。初生的暖乎乎的心靈，被冷卻，冰凍，而我們還不會溫暖自己。

　　如今已經硬化的心靈，難以挽回，無知賦予的天真一去不復返。世界一旦失去偉大的孩提王國，便是真正的沉淪。而時代的逆流難以攀附，那不如順流猛進，借著各種資源的豐富，尋求一種徹悟。就像過早的成年一樣，可以過早的擁有老人心態上的釋然，一種返老還童的天真。

　　硬化的心靈要提前學會溫暖自己，不因失去而久久痛心，而是學會珍惜。舍得放下沒有追求到的，更要勇于追求看似的不可能。這可能是挽救孩提王國的唯一方法，但也足以。

　　從此我不再天真初一作文篇16

　　時光，悄然流逝，不容松懈。仿佛一場夢境過后，我已長大。站立在人生的一個小山坡上，俯視著努力攀爬的人。但我也不能止步，因為前方還有更險峻的山峰。

　　不知何時，我的身上流逝了一個東西——天真。

　　再也不懼怕黑夜，即使陰風陣陣，我也知道：幻覺罷了。

　　再也不輕易流出眼淚，即使摔了一跤，我也只會咧咧嘴：真是不小心。

　　再也不捧著童話津津有味，只會在書架邊凝視一會兒，算是一種回憶吧，轉身走向文學書架、名著書架。

　　再也不吵著要買零食，即使有些饞，我也知道：吃多了不好。

　　再也不……

　　看電視通常調向科教、記錄頻道，經常和父母很鄭重地聊一些對生活的見解，時常看易中天的《品三國》……

　　有時會很疑惑，我還是我嗎？不再天真的我有些迷惘不安。

　　可我還是我，依舊像原來一樣愛看書，愛畫畫，愛耍小性子。不過也有不一樣：看得是更深奧的書，畫的是更漂亮的畫，也不再亂發脾氣。

　　我釋然了。我還是我，成長的道路坎坷，我一直在完善自己，修復自己，于是我一點點成熟起來，天真不再往復從前。

　　無論怎樣，人終究是要成長的，不管你同不同意，有些東西終究要流逝。

　　我已準備迎接了。

　　從此我不再天真初一作文篇17

　　掐指一算，我已是13歲的少年了，現在我已長大，不再需要家人為我操很多的心了，相比之下，我發現我堅強了許多，懂事了許多，也有了幾分大人的成熟。也許是習慣了兒童時代的天真爛漫，已是少年的我卻為本應該深感高興的成熟多了幾絲后悔。我為什么不再天真？為什么有了大人的成熟？在過去，我總是快活的如同小鳥，總愛與“哥們兒們”東游西逛，總也不會被時間觀念所困。可現在我已漸漸長成，一點點明白了童年已經走遠，來自童年的那份天真已被成熟所蝕……

　　又是一個星期五，我好不容易從書堆中脫出身來回到新家，然后興沖沖地去找我的發小，想像之中，今天會是我的狂歡節，可一切都出乎我的意料。到了她家，我們就開始討論玩什么，她和她的妹妹異口同聲地說要玩仙女游戲，所謂仙女游戲其實就是小時候因為迷上了電視劇里的七仙女，所以便模仿著仙女的生活來玩出的游戲。如果放在以前，我肯定會使勁點頭，以表贊許。可今日不同于往昔，我失去了往日的興致，這次游戲，沒有歡樂，沒有興奮，有的只是無奈和無聊。

　　人為什么會成熟？為什么要長大？為什么我沒有了童年？我不想長大，我不想成熟，我要要我可愛的天真……

　　從此我不再天真初一作文篇18

　　我很調皮，總是做錯事情被家長挨罵。也很貪玩兒，上次啊，我一玩就玩到了下午，忘了回家吃飯，媽媽很擔心，親自叫我回來，但怎么找也找不到我，最后還是在健身器材那，把我逮了個正著，回來還罰站了一個小時。

　　我總是因為貪玩而忘了學習，上次我和同桌在校園里玩耍，可玩的時間太長了，玩了半個小時，我倆才發覺已經上課了，剛站到門口喊報告，老師就懲罰我們站外面去，還懲罰我倆抄課文。

　　回家了，我卻只想玩，但作業很多，我不得不寫作業，才寫完一半，我就想玩了，眼珠子一轉，想出了一個好辦法，于是把作業交給媽媽說，媽媽我作業完成了，可以出去玩了吧，（其實沒有寫完）媽媽不知道作業，檢查了一下就讓我出去玩了。

　　早上大家都在把作業交給老師的時候，我卻在急急忙忙的補作業。

　　不過現在的我已經不是那樣的了，現在的我是一個聽話的我了，最近的進步很大，媽媽高興了，還同意讓我玩了玩游戲呢。

　　每天老師布置的作業，我都會及時完成，以免受到老師的罵，我再也不貪玩了，這樣反而玩的時間多了，成績也提高了許多，我已經離開貪玩十萬八千里了，再見，以前那個貪玩的我。

　　從此我不再天真初一作文篇19

　　如果你是男生，你一定會覺得男生只會在炎炎夏日下無拘無束的奔跑，我以前是，可現在不是，因為我長大了！

　　記得有一次，我正在寫作業，只聽見同學喊我一起去小河邊打水漂，我爽快的答應了。我們打著打著，突然，一個同學說，我們比誰扔得遠，比誰先扔到對面的石岸上，同學們個個都答應了，唯獨我沒有答應，同學們全都跑過來問我為什么你不玩呢？

　　我對同學說這樣不好玩，萬一砸到人就不好了，然而同學們沒有聽從我的意見，反而還三五成群地扔起來了，見到這情景，我只好默默地對自己說：這些同學可真調皮，下次再也不和他們玩了。之后我就默默地走開了。

　　記得還有一次，那節是體育課，老師讓我們自由活動，我們個個興奮極了，因為那是我們第一次自由活動，有的同學們叫起其它的同學玩抓人，只看見同學們都答應，你們肯定會覺得這有什么關系？

　　其實他們是在30多度的高溫下玩的，我立刻跑過去對他們說：“你們這樣會中暑的！”可他們卻不冷不熱地回了一句話：你堅持不住，而不是我們吧！

　　你們知道我為什么會發生這么大的變化嗎？是因為我長大了。我為自己的成長而驕傲。

　　從此我不再天真初一作文篇20

　　這是三年級的一件事，改變了我貪玩的性格。

　　還記得那是一個大課間，外面下著雨，天空灰灰的，我們只好在室內玩。

　　經過我們的“深思熟慮”，決定玩抓人。分好了組，我們就跑開了，跑了幾分鐘，我便氣喘如牛，我想站在地上休息一下，可是抓的人又追過來了，我只好又開始跑。

　　又跑了一會兒，我的體力漸漸不支，跑不了多久了。在又一次的追捕中，我“撲通”一聲摔了個四腳朝天，感到腳上一陣陣火辣辣的疼，非常明顯，我的左腳扭到了。

　　緩了一會兒，我站了起來，立馬感到腳上一陣鉆心地痛，沒辦法，快上課了，還是得回到教室，不然會被老師批評的。我咬緊牙關，繼續向教室走去，雖然每一步都像踩在刀尖上一樣，但我還是要堅持下去。

　　到了樓梯前，一個同學來了，他一來就看出我的異樣，問道：“是不是腳扭了？”我結結巴巴地說道：“是的。”他聽到這話后，二話不說，立馬把我扶起來，向樓上走去。

　　過不了一分鐘，他便開始喘粗氣了，我還能看見他的毛孔慢慢張開，汗慢慢地流出來。

　　教室終于到了，我終于可以休息一會兒了。這件事后，我心有余悸，每每想起一陣后怕，要是當時摔到腿的話，就連上課也上不了了。

　　就因為這件事，我貪玩的性格不在了，變得更加穩重了，下課時也不再貪玩了。

　　從此我不再天真初一作文篇21

　　童年，一去不復返，童年，一去不再來，童年有我許多的回憶，有我自由自在的快樂

　　記得在一次很小的時候：在家里，趁弟弟睡著，哈哈！拿上我的彩筆和鉛筆在弟弟的臉上干點什么首先先畫一個圓，再畫一個嘴巴，最后再畫一個哈哈！大功告成，這下，他的臉可就“光彩”多了

　　又有一次，我聽別人說，吃西瓜把西瓜籽吞下去了肚子里會長西瓜，長出西瓜后，就成了個西瓜肚我聽說后，想了想自己以前也吞過西瓜籽，著急的想：我把西瓜吞下去了肚子里會不會長西瓜啊？要是要是肚子里長了西瓜怎么辦啊？長了西瓜會不會會不會死啊我著急的去問了媽媽：“媽媽！媽媽！我我把西瓜籽吞下去了，肚子里會不會會不會長西瓜啊？長了西瓜會不會死啊？”還沒等我問完，全家人就笑了起來

　　我的天真很忙，一去不復返，因為在時光里，我成長了，長大了，也不知什么時候，我的身上少了一樣東西天真

　　從此我不再天真初一作文篇22

　　每個人都有過天真，也許你的天真會讓你的親人與朋友捧腹大笑。我也有過天真，讓我給大家講講吧！

　　記得有一次媽媽帶我去奶奶家，奶奶做好了早餐，早餐可好吃了！

　　奶奶帶我來到菜園，奶奶拿起鋤頭干起了活，奶奶一邊干活一邊說：“種瓜得瓜，種豆得豆，這年頭種什么得什么……”：“種好吃的就會得到一大堆好吃的食物嗎？”我接著奶奶的話頭問。“當然啦，”奶奶跟我開個玩笑說，“種什么得什么。”

　　天真的我信了，拿了一包巧克力放在口袋里。我先學著奶奶的樣子挖了一個小坑，然后把巧克力放了進去，再把土掩蓋好，最后澆水。澆完了水，我閑著沒事就去玩了。奶奶來了，知道了我的秘密，她在下面放了一顆桃核，每一天都施肥。

　　第二年來的時候，我去那里看我的小巧克力樹長出來沒有。呀！為什么變成了桃樹了？奶奶告訴天真的我說：“只有種瓜果、蔬菜、花草，才會發芽、長大，其余的不可以。奶奶和你開了個玩笑，你不會怪奶奶吧？”“雖然巧克力沒得吃，但是有毛茸茸的桃子吃，也不錯，”我天真地說，“奶奶，謝謝你！要不是你，我們將來連桃子也沒得吃呢！”

　　我一邊憧憬著好吃的桃子，一邊想：“這次該種點什么好呢？”

　　現在，我回想之前的那些，覺得以前的我太天真了。我之所以覺得之前的事有些天真，是因為我不再天真了。

　　從此我不再天真初一作文篇23

　　有時候感覺人真的很奇怪，當你的小時候盼望著長大，長大后卻又盼望回到童年，我就有這校切身的感受。

　　現在我已經十三歲了，少了小時候的天真，多了幾分成熟。因為學業，我早已沒有了小時候那樣的快樂，雖然有時也會想起那些天真的日子。回想，在那時，每天晚上，我總會去人民廣場與小朋友玩耍。有時，也會天真地說著牛鬼蛇神的話，也天真地認為有魑魅魍魎而感到害怕。

　　但那一幕幕永遠留在了過去。

　　天真是美好的。記得小時候，有一年清明節，我回到村里上墳。看見地中種著蘿卜，就想看看是否有《拔蘿卜》中那樣子要很多人才能拔動的大蘿卜，于是就叫了村頭三個在我眼里很強壯的孩子去拔蘿卜，一拔就是兩個小時。到了吃飯的時候，家里人發現我不見了，到處找我，而我還和幾個小伙伴不知疲倦地拔蘿卜呢，眼見著一畝蘿卜幾乎拔光了，連個大蘿卜的影兒都沒見著。家里人找來了，沒有說什么，只是讓我們停下回家……后來，我才知道是大人幫我承擔，從那以后，我仿佛一日之間長大了。

　　現在，雖然我不再天真，每每回憶起來兒時的事，也會因自己的頑皮與不懂事笑出聲。人總會長大，但長大了之后只是沒有了幼稚的樣子，童心卻依然還在！

【從此我不再天真初一作文】相關文章：