記事文含淚的祝福

　　——寫給我錯過的愛

　　經常想起你，不是因為很想你，而是我一個人，孤孤單單實在寂寞。因為太寂寞，才會一次次想起你。

　　其實，在寂寞的時候，可以回憶的人很多，但每次確實想到的，就是你！而且只是你！當我在寂寞中學會一些思考的時候，隱隱有種感覺，似乎你的名字，你的身影，還有我們之間至今可以回憶起來的點點滴滴，都已和我的記憶綁定。這樣，每次想到你，也就理所當然了。

　　周末的校園很大，我很少走得出去，并不是因為手頭很緊。校園之外，除了繁華的都市，熱鬧的街道，可去的地方多了是。那山，那水，那山野間花叢鳥鳴。但想想，師出無名，委實找不到出去的理由。因為一顆心孤零零的，指引不了那雙寂寞的腳步。一路腳印，除了左腳，就是右腳。隨便想想都感到害怕。

　　寂寞是一種病，沒有疼痛的病。那種寂寞讓人感到無聊，無聊得讓人坐立不安，惶惶恐恐，覺得空虛。雖然也會一如既往的走進餐廳，一如既往的點自己愛吃的東西，擺著平日里吃飯時的坐姿。但突然間會不自覺的發現，這一切其實只是我平日的生活習慣，而今天，這個寂寞的周末，我已不再需要它們了。如果說，我的心是一樽玻璃杯，那么，滿滿的，裝的都是苦水。正因為我的心太苦了，使我對平日愛吃的東西失去味覺。失去味覺就失去味覺吧，連我的習慣都成陳設，都要被它所改變，那么，力不從心的我還能做些什么呢？

　　不知從什么時候開始，我承認自己很自卑。我不否認，在整個已經過去了的成長過程中，因為種種必然的生活需要，我開始認識了錢。并且，因為我生活在的家庭環境和經濟狀況，錢必然的使我和其他我所知道的和不知道的，接觸過和未接觸過的人產生了距離，一步一步走上自卑的路。從此，我把自己關起來，把知道的和不知道的，有名的和莫名的寂寞，鋪在我看得見的和想得到的地方。我拒絕別人走進來，而確實也很少有人走進來。即使進來了的，好像又都走了出去。久之，我的世界成了片荒涼的地方，而我，也成了這荒涼中的.一片荒涼。

　　你或許不是第一個走進來的，但卻是第一個讓我敢放開的。我時常這樣認為。

　　時間本身是客觀存在的，并不會因為主觀意愿變長或變短。但寂寞總像斜射的燈光，把時間——我生活的時間的影子拉得很長，終于有些忘記心里的差距，長了些勇氣，在那些同窗的日子，會用歪歪斜斜的文字，試著敲開通往你心的羊腸小道。而你一開始，并沒有拒絕。這讓我常常在心里偷樂，更讓我得寸進尺。

　　只是這時候，時間走得真夠快，像空中做自由落體運動的重量級物體。轉眼，高考已畢，別離在即。

　　在茫茫人海，是緣分的轉輪把我們轉到一塊，匆匆的擦肩又轉向兩個相反的方向。只是，那重逢的時刻，神也算不出來。

　　整個周末，都在校園網吧蹲點，掛在上面，卻不去理會誰在線誰不在線，打開電影卻無心觀看。一切操作都出于寂寞無聊時的習慣性動作。這時候，習慣是漫無目的的消磨。音樂換了一首又一首，而我聽到，他們唱的都是我的寂寞。終于你的頭像不停的閃爍，你上線了。問我在做什么。我敲了兩個字——想你，忙Ctrl+Enter發送過去，怕慢了你下線收不到。你似乎沉默了很久，才說我盡愛開玩笑。我選了個紅心的表情，認真的說：我說的是真的。你又沉默了。

　　良久，良久，你對我說了那些讓我決計要寫下這些文字的話。用它們來祭祀我滿是苦水的寂寞的心。當我再寂寞的時候，一遍遍讀它，就像一遍遍舔著自己的傷疤。也許有了傷痛就不再覺得寂寞了。

　　你說，曾經的曾經，你也怦然心動，只是我為你排列的那些文字太幽默，你不能確定它的實指意義。害怕判斷錯了，不知如何面對我。因為，那不是像平常和姐妹們相處那樣簡單。因為，你也怦然心動。

　　你說，那都是曾經的曾經，如今還說什么呢？

　　是啊，如今還說什么呢？這文字是否也像曾經那樣讓人覺得幽默呢？那它的實指意義呢？

　　你說，我們不可能了。我不但沒有難過而且還對著屏幕笑。我好像跟你說：豬，你被耍了！但我沒這樣說，那只不過是個借口。而且我覺得，精神上的痛苦，越是想轉移就越覺得苦。與其如此，不如好好享受吧。也許，痛也是一種美。也許，苦也是一種幸福。

　　這次，我能聽出所有的言外之意。我真心的對她說：祝你們開心！

　　只是，誰能舔出其中我淚的味道呢？

　　含淚的祝福！