小孩子笑話大全摘抄
1、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養活呀？
2、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當我喜歡你Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！
......
3、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有只手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。
4、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
5、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。
6、天啊！你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅！
算它倒霉，它會被凍死的！
7、第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
8、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
9、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關我什么事？
警官：這么說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什么叫理論上可以這么說，老實交代！
湯姆：因為打輸的人要娶她！
......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。”
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：“信發了嗎？”
仆人得意的道：“當然發了。”
富翁：“錢怎么還在手里？”
仆人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
10、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當地最大的一家蘋果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果，結果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上，所有的蘋果產品系統語言設置成中文后揚長而去！
11、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
12、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個！
13、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。
14、一天，邁克對托尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐著一個美女。”
托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了。”
15、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包，并詢問批發價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
16、本人目前在英國留學，今天班上來了個來自薩特的新同學，當他自我介紹的時候我們華人同胞都笑噴了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
17、一天傍晚，一名司機在路上遇見一個女孩，那個女孩散著頭發，對那個司機說：師傅你能把我帶到郊外嗎？
司機心里想：這么晚了，她到郊外干什么啊？
司機看她挺可憐的就答應了。
大約走了50公里說：到這里你拿100元可以嗎？
那個女孩說：還沒有到呢！
于是又走了50公里司機又說：你可以下車了。
那個女的給了他200元打開車門下去了。
但是她沒有關門，司機說：下車也不知道關門還的讓我自己去咳真倒霉。
他一下車，就感到有一只手抓到他的腿。
他低頭一看原來是那個女的。
......
18、兩個傻子看著遠去的火車。
傻子A：鐵軌越遠就越窄，那么大的火車也不掉下來，走得還很好？！
傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
19、有一天，一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。一天，長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！
......
20、有一個倫敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交貨期實在太長。
有個顧客實在受不了了，抱怨說：“上帝造一個世界也只要7天，你做一雙皮鞋怎么要那么長時間？”
皮鞋匠把顧客拉到窗邊，說：“你看看上帝造的這個世界，再看看我做的這雙鞋。”
21、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什么地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
22、大夫！一位貴婦人尖叫著，猛然闖入一位先生的房間，請您一定要如實地告訴我，我究竟得了什么病？
這位先生從頭到腳打量了她一番，然后慢條斯理地說：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的體重必須減少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口紅，將會比現在漂亮得多；第三，我是畫家，而醫生－－－他住在樓下。
23、學校的老師讓孩子以《媽媽，我只有一個》為題寫幾句話。
卡佳是這樣寫的：“昨天媽媽回家時，我給她開了門，替她拿了包，還幫她做了飯。因為媽媽，我只有一個。”
別佳是這樣寫的：“我們全家昨天去滑雪了，媽媽笑得特別開心，我覺得媽媽真漂亮！媽媽，我只有一個。”
......
24、一日，刺客別著心愛的aiwa隨身聽和朋友一起逛街，偶過一廣場見一民工指著刺客腰中之物對另一民工說：哇，好大的BP機。
25、記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：這地方沒來過汽車吧？老農一聽不滿地說：哪里話？連飛機都來過哩！老農邊說邊朝天空比劃著，來來往往多少回了，就是沒下來過。
26、王老板在開會時放了一個屁，他覺得沒面子就對旁邊的李秘書說：你聲明這個屁是你放的回去我給你加薪！
然后李秘書就站起了說：這個屁是我放的！過了會王老板又放了一個屁，他又對身旁的劉秘書說：你聲明這個屁是你放的回去給你加薪。劉秘書也站起來說：這個屁是我放的。
過了會王老板又放了個屁，這下還沒等王老板說話馬秘書就站起了說：這個屁是我的！是我的！不要和我爭！我放的屁！
27、美國太空總署正與將送往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應征者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬。一百萬，他回答，我要把錢捐給我的母校。
下一個應征者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。
當第三個應征者被問到想要多少報酬時（一位英文老師），他小聲的在面試者的耳邊說，三百萬。
為什么比其他人多了這么多呢？面試者問。
......
28、牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”
一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”
另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”
第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
29、皇宮里著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想了想，把馬收下，然后微笑著對隨從說：聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！
30、某窮村用上電以后，縣里的領導來考察，村里一位老大娘動情得說：真是太感謝你們了。自打用上電以后，晚上再也不用黑著天摸蠟燭了！！！
31、一日，一個卡車司機上外地拉了車黃土。正準備回來，只聽一幫人叫他，問可不可以搭他的'便車，司機同意了。這幫人就坐在車斗的黃土上。過了一會兒，到目的地了，司機習慣性的把車斗一翻，黃土倒在地上。只聽后面一幫人在吵。他恍然大吾：后面還有人啊！他剛想下車道歉，誰知那幫人過來了，其中有一個人說：對不起啊，師傅，俺們剛要下車，結果把你那車黃土壓翻了。
32、"“喂,怎么樣,弗瑞德利克？”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”
“啊,是的,爸爸,十分滿意！”
“你怎么知道？是她親口對你說的？”
“當然,爸爸。前天她對我說，‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校。’這說明,我已經全學會了。”"
33、一位婦女向她的女友談論他的丈夫，因為他像許多中年男人一樣正在進行消瘦療法。
確實是，她說，海爾曼先生現在可關心他的體重了。他再也不吃一片面包、一塊點心和一顆土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽車，而是步行著到辦公室去。
而他的新的生活方式的結果呢？女友問。
他現在每天早上上班都要遲到。
34、甲問乙：那種動物喜歡問為什么？乙回答：不知道。甲說：是豬！乙不解，便問甲：why？
35、有一架飛機快要墜毀，但是飛機上的降落傘少了一個。于是飛機上的人都搶著跳傘，跳到最后只剩下三個人，一個逃犯，一位老教授，還有一名學生。那個逃犯說我還有很多事沒做，我不能死，于是他背個包就跳下去了。那個教授就對那個學生說：你還年輕還有一個降落傘你跳下去吧。學生說沒關系的，現在還有兩個降落傘，因為剛才哪個家伙背的是我的旅行包。
A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們為什么不把兩頭去掉不要呢？
36、有一對戀人，去法國的飛機上，男的暈機。從上機那刻起一直在吐，隨身帶的嘔吐袋滿了，女友去找代替嘔吐袋的東西，回來后看到機上的人全都在嘔吐，女友愣了，男的對她說：因袋子滿了沒有地方嘔吐，所以我把它喝了。
37、湯姆把報上的一則新聞剪下，那段新聞講一名男子因太太經常搜查他的口袋而離婚。
你剪下這段新聞有什么用？杰克問他。
放在口袋里！湯姆答道。
38、復活節前夜，邁可的食品店正要關門時，一位女士沖了進來。她一邊劃著十字感謝上帝總算在商店打烊前趕到了，一邊說要買只火雞。
邁可走進廚房，打開冰箱，拿出賣剩下的最后一只火雞，稱了一下，四磅半重。
那位女士問：有沒有更大的？
邁可打算趕緊把她打發掉好回家過節，于是他假裝把火雞放回廚房，轉了一圈又把它拿了出來，這回稱的時候他偷偷用手壓著秤，一稱足有七磅重。
女士高興地說：太棒了。這兩只火雞我都要了。
39、朋友買了一部車，后面貼了一個4X4的牌牌，有一天他把車停在大院，不曉得那家娃兒手癢，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的劃橫。莫得辦法，他只好花錢給車重新噴了漆，為了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己貼了一個=16的紙板。
他想這次應該沒事了，誰知第二天看車，差點沒把這龜兒子氣昏了。這回不知是誰在4X4=16的后面劃了大大的一個√并寫到這回你答對了！！！
40、約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的頭發開玩笑沒有意思。約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：你為什么不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的話，沒有人會認出你的，我敢肯定。約翰說：你也許是對的--可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣剪了的話，也沒有人會認出你的。
41、安妮：我這次演唱會完全失敗了！
吉姆：不能這么說，你沒見觀眾那么興高采烈地報以掌聲嗎？
安妮：正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……
吉姆：為什么呢？
安妮：親愛的，我唱的是搖籃曲埃
42、有一個美女不慎掉到水里，岸上許多人在圍觀，就是無人下水救助，美女不得不高喊：誰救了我我就嫁給誰！剛說完，就看到有一人撲通地挑下去，三下兩下就把那美女救上來，但這個人卻破口大罵：是誰把我推下去的？
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