懷念父親散文
在日復一日的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么，你會寫散文嗎？以下是小編整理的懷念父親散文，歡迎閱讀與收藏。
懷念父親散文1
清明節特有的雨絲欲斷還續,從那遙遠天邊悄無聲息地落在荒涼
的山野里。我的心也隨著這纏綿不斷的雨絲，在微風中飄蕩，居無定所。
走在鄉間的田埂上，踏著深深的毛草，一路艱難地向父親的墳墓
走去。今年的清明節與住年不一樣，沒有了父親的陪伴，而在身邊只有憔悴的母親相隨。終于來到了父親的墓前，我懷著虔誠哀思的心情，將他的墳前墳后打掃干凈，在他的墓前放置一束鮮花，燒上一些紙錢，借以表達我們對父親的思念和祝福，并在心里默默地為他祈禱，祝福他在天堂的那一邊能夠和我們一樣，幸福快樂地生活著。此時，我就不禁會回憶起父親曾經和我們共同度過的那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目。種下一棵思念樹，只為心中的人！清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。寄托哀思何處去，種下新報思念林。又到清明時，父親，您是否能在天堂聽到我內心深處的呼喚？是否能感應到我對您的思念？父親走了，在無限的思念中，我明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，父親卻再也回不來了，以后陪我度過的將是常常的思念和一年一度的清明節。
站在父親的墳前，我陷入了無限的哀思：從我出生那一天起，父
親把我當寶一樣疼著。在我記事起，父親對我嚴厲中摻著無盡的慈愛，如果我犯了錯，一定會受到嚴厲的批評。但生活中，他又是慈愛甚至“護短”的父親。由于經濟條件不好，我平時的零食很少，在外面別人送給父親一只梨、一牙西瓜、哪怕是一把瓜子，他都會帶回家來，
自己從不舍得吃。父親是一位搞房屋內裝的師傅，他在徒弟們面前十分威嚴，但回到家里卻是我們無比慈祥的父親，雖然姐姐有點怕他，可我眼中的父親很好，因為我是他最小的兒子。記得我上小學二年級時患中耳炎發高燒，父親一路把我背到醫院，就連排隊拿藥都沒有把
我放下，惹來許多詫異的眼光，現在回想起來還覺得很幸福……
然而“天有不測風云”。可就在去年暑假，父親突然得了急病，
最終在華西醫院診斷為晚期肝硬化，醫院下了最后通知，父親的時日不多了，而我卻一直被蒙在鼓里，認為父親只是普通的肝炎，治療一段時間就會痊愈。在父親的最后幾個月里，他每天都會拖著病痛的.身體關心我的學習，還像以前一樣，把我捧在手心疼著，但是父親最終還是敗給了病魔。我永遠也忘記不了那一天，忘不了父親臨別時的手。那時他已被病魔折磨得憔悴萬分了，整日沉浸在無盡的痛苦和呻吟中。他握住了我的手，說不出話來，只能對著我流淚。我明白他的意思，那是他對自己沒有盡到父親的全部責任而表示歉意的方式……
父親最終還是與我永遠的離別了，在被病魔折磨的煎熬中與我離
別了。在他手垂下的一剎那，我忽然意識到：父親真的走了，陪伴我十一年，與我朝夕相處，總是把我捧在手心的父親，真的走了……永遠離開了我們。空蕩蕩的家里只剩下我和媽媽了。
“男兒有淚不輕彈”此時此刻，我再也控制不住自己的情緒，在
你的墳前灑下所有的淚水，父親，你用自己的行動告訴我們應該怎么做人，你給兒子留下了一份寶貴的精神財富。父愛是山，為我們撐起人生的重負，在我們心中，你是天下最好的父親，藍天為我們做證，
如果有來生，我還做你的兒子；青山為我們做證，如果有來生，你還做我的父親。父親，這個世界上為什么要有這么多的生離死別！為什么要有這么多的思念和痛苦！你真的走了嗎？兒子睜著淚眼問蒼天，我總覺得恍然如夢。父親，你知道我們有多想你嗎？你是天下最好的父親，能做你的兒子，今生無悔，讓我們擊掌起誓，來世你、媽媽、姐姐咱們還是一家人，我們還做你和媽媽的兒子。
又一年清明至，父親你的靈魂是否還因為擔心你的兒子仍在附近徘徊?放心吧，父親大人，在接下來的日子里，我將努力學習。考上大學，用優異的的成績回報你對我的厚愛！
懷念父親散文2
臨近清明，多了幾份對父親的懷念。
父親走后，母親一直跟著我，前些日子大伯家的哥哥結婚，母親才又回到老家。母親不愿意回老家的原因很簡單，一是父親突然走了自己冷清，二是看到父親留下的東西心里難過。
這段時間母親一直在老家，準備找個建筑隊收拾一下老家的房子。昨天是周日，我就早早起床回去了，也是為了了卻父親臨終前的幾件心事。大伯家的哥哥終于成家了，在你走后不到兩個月就結婚了，過門的嫂子還帶著一漂亮的女兒叫“珍珍”，遺憾的是你再也沒有機會喝他的喜酒。老家房子維修的事情，母親已經張羅的差不多了，現在是承包給建筑隊挺省心的`，您放心好了。
昨天我和母親把您辛辛苦苦一輩子置辦下的農具給賣掉了，母親一個勁的和收廢品的談價格，看得出母親心里的不舍。那臺“濰坊”牌拖拉機跟了我們家有二十多年了，記得買時我還在上小學，如今當廢品賣了，我的心里確實也不是味道，因為它和我們家喂的那頭老黑牛一樣，承載了我們很多童年的記憶。
女兒小的時候跟著父母生活了一年多的時間，父親經常開著拖拉機去姥姥家拉水，顛簸的土路和拖拉機發動機的轟鳴，讓她非常的好奇和快樂。到了姥姥家舅舅們開著高檔轎車，他們一家三口就開著那臺拖拉機，車停在姥姥家的門口，女兒時常還跑出去看看，千萬別讓人家開跑了，那時舅舅們笑她。如今女兒也九歲了，上小學三年級了，回想起來女兒在老家那段日子，是父親最快樂的日子，因為一看到女兒不管他多累從心里高興。
這個春天有些冷，可以用“春寒料峭”來形容。今天在開車上班的路上，忽然想起父親不禁淚流滿面，也許是快清明緣故，難免多了幾份對您的懷念。
寫一篇文章懷念父親，告慰父親的在天之靈。
懷念父親散文3
四年前的今天，父親永遠地離開了我們。也許十月初一臨近的原因，這幾天夜里我多次夢見了父親，他那音容笑貌、和藹可親的樣子，仿佛就在我的眼前。
一生勤勞能干的父親。十四歲時，為了生計，父親就開始在鐵礦干活，他是干出來的，“硬骨頭”、“鐵人”、“先進工作者”、“模范標兵”，獲得的榮譽稱號數不清。以前曾聽村里老人講，一般的人比不過他，不僅有力氣，而且特別能吃苦，有一股永遠不服輸的精神。三十四歲時，為了照顧年老的爺爺，他辭去工作從武安鐵礦回到村里，當年被村里選為大隊長，在此期間，他帶領群眾挖旱池、修公路，綠化了村周圍的溝溝嶺嶺。一九八八年，我母親患腦溢血癱瘓在炕，這重擔全落在父親的肩上，他既要照顧病重的母親，又要耕種家里的六七畝地，可他從沒給兒女們叫過一聲苦，喊過一聲累，直到他老人家去世的農歷二O一O年九月二十一日。
一生勤儉樸素的父親。在我的記憶中，他沒穿過新衣裳。以前家里窮時，錢少買不起。等我們長大后，生活富裕了，父親依然教育我們，要學會勤儉過日子。記得有一次，我在邢臺上班，回來時，給父親買了一件滌綸上衣，他舍不得穿非讓我退回去，從那以后，誰也不敢給他買衣服，總是穿我們弟兄幾個不穿的舊衣服。每逢過年，兒女們只要往回買東西，他總是嘮叨個不停。過年包餃子，他總讓我們多放蔬菜少放肉，說這樣吃著利口。為了給孩子們省錢，哥哥、弟弟、妹妹的房基地，哪個不是他自己動手壘砌的.。父親常說，現在不缺吃，不缺穿，省一點是一點，千萬不能忘了過去。
一生傾注愛心的父親。鄉親們的事比天大，誰家起房蓋屋，前去幫忙是肯定的。家里勞力少的、孤寡老人、困難群眾，他都會千方百計幫忙。每當秋天五月，他總會將自家的牲畜讓給鄉親們用，把自家的地放到最后來耕種。春天播種時，鄰居家短什么種子、化肥，他都非常在心，用電話告知，讓我們從市區捎回去。給鄉親們幫忙，這是他最大的快樂。他不管當村干部還是生產隊長，愛心灑遍了村里的每一個角落。為了解決小戶人家紅白事后顧之憂，他組織小戶人家成立了紅白事理事會。為了活躍村民文化生活，他組織了業余秧歌隊、鼓樂隊。為了讓村民有一個文化活動陣地，他動員兒女們出大錢，并拿出自己的全部積蓄，在村里蓋起了漂亮的群眾舞臺……
父親雖然離開了我們，但他勇于吃苦的精神、艱苦樸素的作風、一顆慈善的愛心，永遠值得我們學習。在十月一來臨之際，作為兒女，除了倍加思念之外，更多地從心里感激父親為我們做出的表率。我們一定繼承和發揚父親的優良傳統，勤奮實干，艱苦創業，無私奉獻，為自己的人生出彩而努力奮斗！
懷念父親散文4
父親久病，終于在今年春節假期里永遠地離開了我們，享年七十四歲。
父親在原籍出生，接受初級教育，長大些后由于不屈于命運出外求學，然后在學校應征入伍，在濟南空軍服役，是司令部指揮所。服役時間七年又七個月，復員被分配到現在我們這里，離老家200多公里。一個不算很小的企業，當時正值“史無前例”，那時候各方面管理都比較混亂，本來以父親在部隊的表現，應該是有一個好位置的，結果他為此又多奮斗了幾年。
父親是比較古板的，不大跟得上潮流。他在紀委、審計等部門都待過，除了得罪人似乎也沒落任何好處。后來就因為得罪上層，被調離任了個閑職，連這閑職最后也給換成更閑的調研員，班也不用上了。
父親是很傳統的'，一直沒學會交際，更別說什么八面玲瓏了，我們家姓比較少見，在小城是獨此一家，父親沒有什么朋友，只有幾個曾經的老下屬每年過年時來一趟和一些街坊有時來坐坐。
父親不到二十歲出來打拼，老家是他的動力源泉和支柱，他負擔他病重的母親買藥近八年；后來他結婚生子了，小家成了他的責任和擔當，撫養我們成人；再后來他老了，教養孫輩，追念先人，既教我怎么做兒子，更教我怎么做父親。可惜，我沒有好好珍惜那些和父親在一起的時光。
如今父親去了，幸好在他病重時候我也衣不解帶床前服侍些時日，臨終時也在身旁，讓我少一些遺憾，給自己些借口。
謹以此文懷念我的父親。
懷念父親散文5
今天是父親的祭日，父親離開我們已經十三年了，十三年的時間，我們就像那些蒲公英的飛絮，飛離了故鄉，飛離了父親長眠的地方。許多時候，只是父親一個人靜靜地躺在荒冢里，陪伴他的只有百靈鳥的歌聲，和腳下起伏的草坡。
在村子的南面是蜿蜒的山坡，山坡上有很多不知道名字的小花，有蚱蜢在花叢里不知疲倦地歡跳，螞蟻在草根下悄悄地撅食。還有碧綠的麥田，傾斜地茂盛著整個夏季。
村口，有一條羊腸小路通向那片山坡。在很遙遠了的那些秋季，在那條長約三里的小路上，常常有一個瘦弱的，蹦跳得走路的小女孩，那個小女孩就是我。
麥子收割完了，父親在用家里的大黑牛翻那十幾畝的麥地。每天天不亮就走了。早飯都是母親裝好了讓我送到地里，那時的飯很簡單，多半是莜面和土豆擦在一起，做成的饋閭，里面夾著母親切的細細的咸菜絲。走得慢飯會涼了。所幸那個年月，只有那樣的飯食，只要不會被東西絆倒，可以用跑的速度把飯送到地頭。每次保證飯還是熱的。
起初送飯的時候我大概只有六七歲。那時還沒有把土地分給個人，很多人在一起翻地，給集體里翻。我是最早出現在地頭的，不是因為我跑得快，而是因為母親做的飯總是全村最早的，每當我出現在地頭，那些叔叔伯伯們都會對父親說，你家老丫頭又到來給你送飯了。父親不答話只是嘿嘿一樂，然后用很快的速度吃完飯，拾掇好碗筷遞給我說一句：回去時走慢點。我就往回趕路，那時我還沒有上學，回來的時候就是走走停停了，揪幾朵山花，逮幾只螞蚱。
那條小路帶給我的回憶也并非完全都是美好，第一次踏上那條路的時候，快到山坡下就遠遠就看到路的兩旁有許多只老鼠，像站崗裝直立著，瞪著橢圓形的小眼睛，遙望著我這個不速之客。待我走到近前時，它們倏地就沒影了，走出幾十步，我悄悄地回頭，那些家伙們又直挺挺地立了出來，我嚇得撒腿就跑，以為它們要追趕我，所幸沒有摔跤，氣喘吁吁地跑到父親跟前時，揭開母親打的布包，饋閭還踏實地封存在大碗里。
我結結巴巴地對父親說，山根下有許多只老鼠，好像在追我。
父親笑著告訴我：那是田鼠，尾巴很長，通體毛呈黃色，俗稱黃耗子，它們不會去農家里串游，是一種警覺性很高的小老鼠，從幾百米外就能聽到異常的響動。你這么大個的老鼠（我屬鼠）怎么會害怕這些小不點兒呢，它們那是怕你，才列隊出來，是在歡迎你哩。
父親的話，在那時我還不懂，是對我幽默的安慰和鼓勵。
第二天再看到那些黃色的小長尾鼠時，我一點也不害怕了，反倒覺得那些狡黠的小眼睛中滿含友善。慢慢地，它們似乎習慣了我在每天的那個時刻出現在他們的視野里，當我走到它們跟前時，它們也不躲避了，真的像列隊的士兵瞭望著我走近，又目送我離開。
父親簡潔的一句玩笑，徹底驅趕走了我的懼怕。
父親的記憶力比我們兄妹都要好，許多小說幾乎是過目不忘。而且毛筆字也寫得很好，在村里算是出類拔萃了。
每一年春節前夕都是父親最忙的時候。忙著給村里的人寫春聯，我家的炕上，柜子上擺滿了寫好的春聯，父親一面寫一面吩咐我把干了墨跡的對聯整好。
在我的童年記憶里，父親給村里人寫過多少對聯。是無法統計的，父親的墨跡在很多個新年，都會出現在許多鄰人的門楣上。
父親病重的.時候正值年關，那個歲末，我斷定許多人家的春聯上都是歪斜的字體。這，一點也不是夸張。
九八年張北地震后，在我們新房子上梁時，父親給寫了賀聯，回去不久就病倒了，而且一病不起。
父親去世一年后，我和老公隨哥哥辦事路過張北。哥哥說去看看你們的新房子，我對老公說你帶哥去吧。
在回來的車上，淚水很多次模糊了我的眼睛。我不敢去，我怕看到父親的筆跡。怕看到，那些和地震后一樣在我心里永成廢墟，卻又永遠抹不去的如針刺般的記憶黑洞。
我們家從祖父那一代，就給人們看風水，村里的婚喪嫁娶也大多是由父親主持。父親的墓地也是他自己選的。
父親去世后未過百天我就回家了，走之前又去了一趟父親的墳上。春節剛過，站在父親的墳前，放眼望去，草場被皚皚的白雪覆蓋著，墓地的后方是一座腦包山，我突然間明白了父親為何選中在這里長眠。風水書里說：頭枕高山腳蹬川，輩輩出高官。
可敬可愛可親的父親，在世的時候希望我們個個有出息，就連離開時，都要選擇在一個溫暖開闊之地，為我們根植下永遠的期待與祝福！
春花吐艷時，百靈鳥在父親墓地邊的小樹林里歡快歌唱；夏季來臨時，艾草染綠了整座清川；秋季，蘆葦叢婆娑著，迎接著北來的大雁。
一年又一年，父親沉睡的地方，艾草青了又黃，黃了又綠。而我們對父親思念，已經如苦艾草的根，深深地扎在了那片原野！
懷念父親散文6
父親已去世三十多年了，可父親的音容笑貌，言談舉止，仍深深地印在我的腦海。
父親瘦瘦的，個子很高，一雙大眼睛總是充滿慈愛的微笑。我不滿周歲時，父親響應“上山下鄉”的號召，讓母親帶著我和哥哥、姐姐下放到了農村老家。那時家里一貧如洗，聽母親說，唯一的家產是一口水缸。母親一人在生活隊里掙工分，分到的糧食根本不夠全家吃的，全靠父親的工資補貼。父親獨自在外地工作，只是偶爾來家里看看。每次回家，父親總是忘不了給我們帶點好吃的,幾塊糖，一盒餅干，甚至單位食堂里的白面饃，都成了我們兄妹的美食。在我朦朧的記憶里，每次父親回來，我們兄妹幾個就像過年一樣高興。我們在院子里蹦啊，笑啊。父親也高興地追逐著我們，抓到一個就緊緊地抱在懷里，親了又親。父親雖然不留胡子，胡茬子卻特別扎人。我們在躲藏，父親在笑……父親衣著很整潔，常年穿著一件淺灰色的中山裝，都洗得發白了。領口和袖口破了，母親就用同樣顏色的布貼上一層縫上。吃過晚飯，我們又會圍在父親身邊，纏著他講故事。孫悟空七十二變，豬八戒娶媳婦……。我們聽得上癮了，夜深了也不愿去睡覺。
父親一生做過許多轟轟烈烈的大事。聽母親說，父親的童年很貧窮，只上過三年學就退學了。但父親勤奮好學，干完活就找書讀，買不起筆和紙就在地上練字。有一年，上級工作組的領導來村里指導工作，發現父親字寫的`好，文章寫的也好，就把父親調到了機關工作。后來，父親又當了干部，穿上莊嚴的警服。審案子，查材料，管戶籍，工作非常認真。在父親的文件堆里，我曾見過一張發黃的照片，是父親和幾位同事的合影。他們都穿著雪白的警服，戴著大沿帽，挎著盒子槍，非常神氣。父親態度和藹，平易近人。審案子時，別人吹胡子瞪眼睛大發雷霆也審不出個所以然來，父親柔聲細語地與犯錯誤的同志談心，很快就把問題搞清楚了。后來，父親又調到物資部門工作，擔任業務股長，常常到很遠的地方調拔物資。父親經常幾天幾夜的坐火車，雙腳都坐腫了，但為了省錢，從舍不得買臥鋪車票。
父親的一生極其清貧，煙酒不沾，伙食也是省了又省。父親雖然是不小的干部，可那個年代每月也只有二、三十元錢的工資。父親舍不得多花一分錢，全部補貼了家里。工作上父親更是廉潔奉公，從不沾一點便宜。母親說，在派出所上班時，上繳的銀元堆在辦公室里，誰也不知道有多少。母親偷偷地拿了一枚，父親知道了，與母親大鬧一場，把銀元還給領導后，還在大會上作了自我檢討。有一次，父親騎自行車到五、六十里地外的單位上班，翻過一個小山坡時，餓得怎么也走不動了。父親衣兜里只有幾毛錢，就買了一只柿子吃了繼續趕路。
艱苦的生活，忘我的工作，損害了父親的健康。父親五十八歲那年，終于積勞成疾，永遠地離開了我。
我會永遠地記住父親，并且以父親為榜樣，堂堂正正地走在人生之路上。
懷念父親散文7
爸爸于20xx年5月15日永遠的閉上了眼睛，離開了我們。這些日子，我在思念中煎熬，痛苦中折磨，幾次提筆，未及成字，早已潸然淚下！親愛的爸爸，我是你最疼愛的女兒，卻連你最后一面都無法見到，你就這么忍心匆匆離我而去嗎？我的大山再也不存在了，那顆堅定的大樹也蕩然無存！
當我聽到惡耗那天，匆忙趕回家中，只見爸爸安靜地躺在靈床上，帶著對人間無限的眷戀和親人的不舍，離開了這個世界。我無力地跪在爸爸的靈床面前，淚如泉涌，那種刻骨銘心的傷痛任憑我怎樣嚎啕大哭，怎樣大聲地呼喊爸爸，可是你已經駕鶴西去，再也不會醒過來了！
父親走了，讓我真正理解和感受了“生命”二字的意義。以前，當聽到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隱約地體會到一種悲哀，一種惋惜，慨嘆一聲“人生無常”。然而父親，如果不是重病纏身，他應該是安享天年，長命百歲的'。父親的離去，讓我真切感受生命竟是如此脆弱，面對無可挽回的失去竟是如此的無望與無力！
羊有跪乳之恩，鴉有返哺之情，何況人呢？女兒不孝，未能在床側朝夕伺候，空留孝心，痛心疾首！父愛如山，恩比海深，往事一幕幕在眼前浮現：襁褓時，你朝不知夕地養育我，那時你喜歡用背帶把我背上，而我總是尿濕你后背的衣服，你卻毫不怨言；兒時我喜歡學牛郎騎父背，然后唱著你教我的童謠，無憂無慮地玩耍；上學時，你早晚接送我上下學，那時伙伴們都羨慕我有一個好爸爸；長大后離開家在外讀書，你總是千叮嚀萬囑咐在外要照顧好自己；出來工作了總是語重心長地教我做人的道理，那時我總嫌你嘮叨，你的話總沒聽進去，爸爸，我現在真的多再想聽一下你的嘮叨啊！痛失后才懂得珍惜，可是我再也沒有那機會了！
爸爸一生耿直，大公無私，與人為善，他一直珍藏的徽章記載他一生的功績。爸爸，你安息吧，您走的那些日子，總是大雨滂沱，也許上天也在痛哭人間失去一位好人。爸爸，請一路走好，我相信有靈魂，你的靈魂一定會早登極樂世界！可是當你踏上黃泉路，走過奈何橋，登上望鄉臺上，回首您這一生，把今生的記憶留在三生石上的時候，請再好好記住牽掛著您的親人，然后喝上孟婆湯，了無牽掛，忘卻前世今生，盡早投胎轉世吧。 “樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”，這是人生最大的悲哀，如果有下輩子，就讓我下輩子再做你的女兒吧，今生我無法報盡你的恩情，就讓我下輩子再好好報答你！
蔭郁林中，添上新墳，爸爸，你冷嗎？對云哭泣思親面，望月痛悲憶父顏。紙雖短情卻長，筆雖拙情卻遠……
懷念父親散文8
父親在我的記憶中最早的印象，是他到山上打松籽回來，累得連飯都不能吃、水都不能喝的樣子。他滿身滿頭的汗，背著一大口袋松籽，一進門把大口袋往院里一扔，就迫不急待地進屋，一頭倒在炕上大口大口地喘氣。他連枕頭也不枕，說是不能枕。炕上幾卷薄被都卷了起來，炕席上什么也沒鋪，因炕火常年熏烤炕席已成了深黃色。屋里光線很暗，小格子窗戶上只有靠窗臺的地方有一小塊玻璃，其余都糊著麻紙。父親就在那一小片光亮中躺著，嘴巴微張著喘氣。直到想喝水了，母親這才將水端到父親手上，然后再去盛飯。
年幼的我，看著母親把松羊羔（松籽的果殼）倒了滿院，覺得好看又好玩，全然不知那是父親養育我們兄妹長大的一部分辛苦錢。松羊羔裂開后就像一朵朵古銅色的小花，顏色也像銅錢一樣，手感硬硬的重重的，是我小時候秋天經常玩的一種玩具，也是母親冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀聽到老院里秋陽下，那一個個松羊羔一層層裂開時清脆的“叭叭”聲。直到此刻，我才真正感知到父親每摘下一枚松羊羔，每撿起一粒松籽時的'歡喜和辛勞……
小時候，每個星期六都是我的節日。這一天每到夕陽落山后父親就會走進家門，進門后的第一件事就是從包里掏出一包餅干給我。這種餅干如今的市面上早已不復存在。那是32開書那么大、字典那么厚的一個方紙盒，外層是很薄很脆很容易被撕破的一層花紙，正面是黃色上印著石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白紙上印著紅字，大概是“左權縣副食加工廠”的字樣，這可能是我認識最早的字。里層是草黃色硬紙折成的一個紙盒，紙盒里裝著排列成行的餅干。餅干是長方形的，上面有六個針眼兒，四周有鉅齒樣的圓牙兒，吃起來甜甜的，脆脆的。那是我的專利，哥哥們小時候還沒有，長大了又輪不到他們吃。哥哥們看我吃得眼氣了，就想方設法問我要或者偷，如果哪個哥哥硬搶，父親就會一邊斥責一邊安慰我：“不怕，下星期爹爹就又給你買回來了。”電燈在生我那年就接上了，深黃色的炕席上，桔黃色的燈光下，我吃餅干，父親躺在炕上微笑著看我。我把咬出一個個豁子的餅干遞到父親口邊，父親假裝吃一下，然后就高興地把我的手推到我的嘴邊：“爹爹不吃，俺孩兒吃。”
父親回來一般能住兩個晚上，星期一早上我還沒睡醒他就動身往學校趕。每個晚上他都要給我講故事。講《楊家將》、《岳飛傳》、《哪吒鬧海》、《西游記》等。很多中國古典小說，都是在那個時候父親講給我的。三哥總好和我爭懷（就是和我搶著在父親的被窩里睡），但他爭不過我，只能爬在父親的背后聽故事。熄燈后的屋里一片黑暗，我的腦際卻是父親講述中的一個個情景：岳母把“精忠報國”四個字給岳飛剌在背上；哪吒在一朵蓮花上重生；孫悟空無往不勝……我在父親的懷里聽啊聽，父親講到動情處，他和母親都不禁哭泣起來，我也哭。就是在那時候，父親將忠孝、仁義、勇敢和堅強的種子，播灑在了我幼小的心田里……
父親在家下地干活時，總喜歡把我帶在身邊。印象最深的一次是中午回家后，父親用驚喜的口氣跟人說了一遍又一遍：“這閨女敢情可會唱歌哩，唱了一前晌。”好像他發現了別人從來不認識的寶貝似的。父親在地里干什么活兒我忘了，我唱了些什么也忘了，長大后每當我在同學或朋友面前大膽地唱歌時，就會看到聽到父親夸我的神情和聲音……
因為我在三個哥哥后面出生，我理所當然的成為家中的寵兒。記得最清楚的一次，是正月父親放假在家時，家里人的早飯都吃山藥蛋絲和玉米面做的撥攔子，我并不記得我哭著鬧著不吃，只是隨意地說了聲不吃，父親就詭秘地對我說：“等等爹爹給你做好吃的。”父親趕緊吃完碗里的飯，就親自動手炒香湯，再切莜面條。案板在炕邊放著，我就趴在炕里邊看。父親切東西的時候，習慣嘴巴微張，下嘴唇往里包住下牙床，好像那樣才能使上力才能切細。那時候家里的好吃的就是莜面小干糧。過年過十五的早上，全家人會用它炒一頓頭腦（飯菜名）吃。然后就是家里來客人的時候用來做下酒菜。我是家里的例外……
“拉大鋸扯大鋸，姥姥家唱大戲。”這句童謠用在我身上最貼切。每年七月，溫城村姥姥家都會唱一回大戲。父親總會背著我抱著我去看戲。背著我是在路上，抱著我是在戲場。我不記得別人怎么說我好看，卻記得父親回家后會對母親說，這個說我好看那個說我好看。有一回天下起了大雨，下罷雨姥姥家的人都讓我和父親住下別走了，可我就是不住，父親只好背起我往回走。雨后的路面滿是泥水，父親背著我在泥水中一股勁兒走了六七里地。回家后父親對母親和鄰居說：“這狗閨女，可把我累壞了。說把她放在石頭上讓我歇會兒也不行，怕泥哩。蘭芳（鄰居家和我同齡的女孩）那些孩們一路都是自己走回來的。”父親好像并沒有怎么生氣，可我卻第一次感覺到我沒有蘭芳她們聽話。我后來想，其實父親硬把我放在石頭上我也沒辦法，還是父親太寵我慣我了，我說什么他就聽什么。
姥姥是在我九歲那年去世的。父親當時在松樹坪村教書，離家十幾里地。那時候家里還沒有自行車，父親來回都是步行。姥姥經常在路口等他捎去這樣或捎回那樣。一天傍晚父親回來后，有些震驚又有些疑惑地對母親說：“我看見咱娘了。”母親開始抹眼淚，父親開始講他的所見。父親快走到溫城嶺上時要經過一個拐彎，一拐彎他就看見姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父親是個唯物主義者，從來不相信什么鬼神之說。他不禁倒吸一口冷氣，難道世上真的有鬼？管他真有假有，如果真能再看見姥姥也好，父親這樣想。他眼睛不眨一下地盯著姥姥，生怕一眨眼姥姥就不見了。可是盯著盯著眼看離姥姥越來越近了，姥姥還是突然不見了。說完父親也開始抹眼淚：“咱娘還是忘不了我，死了也在老地方等。”就是這一回，父親才相信人有靈魂，他說他看見的就是姥姥的靈魂。直到父親去世后，我才聽母親說過一回，因為母親是老大，父親是對姥姥家出力最多的人。可父親的火爆脾氣得罪過不少親戚，也得罪過姥姥。
于是我就常為父親的火爆脾氣而遺憾，他出了力又得罪了人，出的力到底還值不值？也許父親只顧出力了，他從來就沒去想值不值……
懷念父親散文9
父親的肩頭，還彌留著我們童年騎跨的余溫；父親的臂膀，還寄存著我們兒時斤吊的溫馨；父親的呵斥，還時常在我們成年的夢境中重現；父親的耳光，還經常在我們述聊的回憶里被提及；呵！父親的教誨，總是那么痛中帶刺，可又洗心滌髓；父親的鼓勵，卻常是粗中帶拙，卻又能體貼入微。父愛是隱藏在月亮光華背后的金烏，是退步地下植株的根須。隱沒自己，成就下一代生命的光華和茂盛。便如大片幕后辛苦的導演，棟梁成長中傾注心血的園丁一般，無聲無息，卻又隱而難覓。
品味、讀懂父愛，是一種勇氣，更是一種能力，是需要心與心的堅持溝通和擁有感恩和感知的靈犀。如果母愛是那可以直觀感受的溫馨花香，那么父愛則是一杯需要用心去細品的濃茶。你只有在生活磨礪里獲得了品茗的'能力，在經受沖泡汁液剎口和苦澀的考驗之后，才會贏得那甜甜回旋于舌下的絲絲清香和甘醇。其實父愛從來就是以簡潔、露白的形態去讓人感知的。沒有情感的停駐和細品，便會不經意的錯過，因而使得有很多人一輩子都無法悟道父愛中偉岸和其中博大的真諦。
讀懂父親，需要重溫先輩的歷程，感受他們生活的苦辛；讀懂父親，需要只有從歷史的長河里去漫溯，和唱那歷史深處共同的生命強音；需要在傳承千年的中華歷史去細心挖掘，覽古知今，方可懂得父親的威嚴里特殊的溫馨。
于是，我用品讀《三國》來品讀我的父親。從人生的歷程里，從根須到葉莖，用心去品讀父親的責任和性情。
童年的感知是具體的，于是父親的形象就幻化成那被灌注無比能量的實體，因而童年眼中的父親，便是諸葛手中的搖扇和頭上綸巾，是劉備胯下的的盧、關羽馳騁的赤兔，更是那群英豪杰手上的刀槍劍戟。
青年的感覺是不羈的，所以父親就被定格成英勇無比的戰場沖殺的英雄之氣，故而青年眼中的父親，便成為三英戰呂布廝殺的威猛；子龍勇往直前血染長袍的沖殺；翼德長坂坡上手執長矛呵退千軍的豪氣。
中年的感驗是穩重的，在缷卻沖動和浮躁之后，父親就成為智慧武裝的化身。于是便得中年眼里的父親，是那火燒赤壁的計謀，是草船借箭里的機智，是空城撫琴的膽略。
至于老年眼中的父親，中年的我還無法以親身去感受，不過我想待到洗去人生的鉛華和繁盛，缷卻心際的煩躁和喧囂后，擁獲著那洞穿一切，透察世事嫻熟純青的定奪、角逐之力時。我希冀地認為將定是那三寸靈舌，潰敗百萬雄師之剛柔；尺牘寸管，決勝千里之外的強勁；是那傳承千古博愛里，修身齊家治國平天下的正統王道。
懷念父親散文10
6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒，我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光，情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是二00二年的三月一日下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！
那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國，您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！
當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的靈魂，安息天堂?
我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！
本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！
爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！
參加工作后，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶，在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！
唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！
時光如流水，光陰如淚水，流呀，不停地流著。轉眼間五年多的時間過去了，然而，我敬愛的父親的身影無時無刻不浮現在我眼前：關愛著我，關注著我，審視著我，，點點滴滴的生活，片片段段的回憶，匯聚成我們后輩對您的思念與對母親的牽掛祝福。今年的元宵節，一首歌曲《家是溫柔的港灣》讓我潸然淚下，為這我寫過帖子來祭奠九泉之下的您——我親愛的父親，告慰您孤獨的亡魂！
不知多少時刻，常常在夜深人靜心情不愉快的時候，或是滿心喜悅的時候，我都會情不自禁地想起您——我敬愛的父親。不知不覺，到了20xx年的父親節，也許在您在世時，根本不知道還有父親節，每到節日女兒多么的思念您，更何況是您的節日。
在我記憶的深處，定格著父親的影像：普通而平凡，文化不高，卻一直鼓勵我和弟弟努力學習，我和弟弟不辜負父親的殷切希望，都考上了學校。父親是一名果技員，但他有著培育水果的`高明技術，多次被評為縣科技先進工作者，在80年代初，是我們當地的“廣柑大王”，并發展培植出多種水果，為當地經濟發展立下了汗馬功勞。父親在一九九四年患上類風濕病，當時就只是吃中藥、藥酒、扎針灸。但病情越來越重，可父親堅持穿梭在農村的果園地里，許多時候痛得走路都非常困難。在一九九八年，父親感到心悶、疲憊，去醫院檢查，罹患的是“風濕性心臟病”，時刻被病魔折磨著的父親不得不離開他熱愛的工作崗位。父親是平凡的，但平凡中蘊含著偉大，是父親的言傳身教左右我和我弟弟，父親的精神成為我們永恒的精神財富！
父親也非常慈祥，對我和弟弟倍加疼愛。父親走后，母親也離開了家鄉，與弟弟在重慶生活，五年來我只在去年春節回過家鄉一次，給父親上墳拜祭。然而，我們這些兒女，沒有辜負您的期望，我們繼承您的光榮，用實際行動告慰您的在天之靈，我敬愛的父親，您老人家安息吧！
兒行千里母擔憂，我們從出生到長大成人，父母費盡心血,現在我們已成家立業，可父親卻離我們而去，與父親朝夕相處的情形已不可能再現，我們懷著深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常憶，可現實生活中由于工作忙、路途遠、沒時間不能及時表達思親之情。只要身邊有電腦就可對逝去的父親說幾句掏心的話，表達出我埋在心底的懷念。在這個即將來臨的特別的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父親能夠看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能報答養育之恩，但愿來世能夠回報您！
點點滴滴的回憶，凝聚著我深切的懷念；字字句句的記錄，銘刻著我不盡的思念！
游子屏前淚漪漣，柔情寸斷芳草心，依依思念父女情深，隨風追夢游子淚，一步一步訴衷情。最后祝我親愛的父親在天國里節日快樂！
懷念父親散文11
我總是不相信父親真的去世，總認為這是一次長久的遠行，可是一天天、一月月、一年年終究沒有等到父親的歸來。
爸爸——爸爸——爸爸
您去哪了？
我在縱橫交錯的路上尋找
不知您是從哪條道上遠行
我對著四面八方呼喚
卻聽不到您的一絲回音
爸爸——爸爸
難道
我想再與你相聚
只能在夢中相會？
難道再見一見您的顏容
只能在心的遠景里凝望
爸爸，人間再也見不到你的身影
人間再也沒有您一點消息
時間過的真快，轉眼間父親已離開我們十幾年了，但當我每一次想起他老人家的時候，父親在那極其艱難困苦的歲月里掙扎的身影便清晰地呈現在我的腦海。那濃濃的父愛仿佛還縈繞在我的身心。當我想把它寫出來時卻又不知如何用恰當的語句來描述，只能用這淺薄、陳舊、直白的話語來訴說父親大地一樣厚重之愛的點滴。
我始終忘不了父親是如何在別人歧視的眼光里含辛茹苦地支撐著大小十一口人的家庭；我始終忘不了父親是如何用驚人的耐性，上孝敬著常年生病的爺爺奶奶，下撫育著不通事理又頑皮的七個孩子。更讓我不能忘懷的是父親面對我們家一次次人生失敗后的無奈。
一輩子人窮志不窮的父親最大的愿望就是希望我們兄弟七個當中哪怕只有一個能走出大山，考上大學。因此在我們上學的漫長歲月里。孤獨無助的二老從來就不會因為什么事讓我們缺過一節課。可是我們一個個不爭氣的家伙從來就沒能使父親有絲毫自豪的感覺，我們沒有讓父親低垂的下巴上揚一點，當我們一個個都扛起鋤頭干起了人類最古老的活計時，我知道父親的心就好比在大災之年自己苦心經營的田卻又長滿了荒桿那樣沉。面對父親的一聲長嘆。我想父親的心中一定長了一個大大的瘀結。
父親是個很要強的父親，他的眼光要比常人看的更遠。在許多同齡的孩子扛起镢頭采煤挖礦能及時給父親減點負擔的時候，他心中又萌生了新的念頭，他想讓我們每個人都有一技之長，都能有一個輕巧養家糊口的能力。于是我們帶著父親殷切的期盼，帶著家里連借帶湊榨油般擠出的錢四處學藝。可是，由于種種原因，我們再一次辜負了他老人家的希望。
親愛的父親，你老人家真是用心良苦，但我們卻沒給您任何補償，又一次給您帶來莫大的失望。
所有的愿望都是那么遙遠，那么無期，所有的付出一時也解決不了眼前困景。面對我們兄弟一天天長大，面對兄弟七個都要成家，面對遠遠不夠住的三間破屋，年近六旬的父親帶領我們開始了手工制磚。有好長一段時間父親吃住都在磚窯上，吃的咸菜冷飯，睡的`濕地潮被。好不容易場上有了幾萬磚坯，父親臉上有了一點紅暈，誰知不到半日，一場暴雨，一切努力化為烏有，父親在雨中用瘦弱的身軀，張開滿是裂口和老繭的雙手，扶著五尺長的坯墻用盡全力不讓磚坯倒下，但是腳下的水已沒過腳面，眼睜睜地看著磚坯在身前身后一批批地倒下，已經到了無法挽回的局面，可是父親還是沒有松手。當時只有父親和三哥二人，看到這情景，三哥趕忙上前扶住父親說：“爸爸，不行了，算罷。”但是父親看著已化作稀泥的磚坯好像在問，又好像在自言自語：“不行了？不行了。”可雙手還沒有離開那搖搖欲倒的幾尺坯墻。
那哪是扶著磚坯，那原是扶著一個希望啊。
父親的頭有時是昂著的，但我知道他的心是垂著的；父親的身體是瘦弱的，但我知道他的信念是堅強的。父親啊，親愛的父親，你心之枝條上已呈受的太重太重。
我羨慕那些付出就有所收獲的父親們，我羨慕那些吃了苦換了甜的父親們，我羨慕那些在農閑時聚在一起吹牛抬扛下棋玩牌的父親們。這一切離我們的父親太遠太遠了。
面對父親在困苦歲月里的頑強掙扎，我心里暗暗發誓，我將來一定要讓父親的晚年過好。可是這一天再也沒有了。一個猶如晴天霹靂的噩耗打破了我們還以為要和父親長相守的夢，父親在磚窯上因勞累過度心臟病發作去世。
那是一九九二年農歷九月初七，公歷十月二日，一個我永遠也忘不了的日子。
從這一天起，我再也沒有聽到過父親那親切的聲音，從這一天起，我再也沒有了父親那溫暖的關愛。
這以后的幾天里，媽媽不讓用死人的方式來對待父親，她怎么也不相信一個好端端的人一夜之間，竟近在咫尺卻再也不能對語，竟成為永恒的絕別。那幾天母親總是隔不長時間一邊哭一邊端著飯自己試好燙否后才一口一品地喂給父親。但是父親哪能再咽下，飯從父親的嘴角溢出，濕了大片枕巾。
母親說，父親在世時沒有躺著讓別人伺候過，她要給父親補償。
我不傷感我們從此得撐起一方天地，只悲嘆，父親在世時竟沒有享過一天清福，竟沒有累過我們半分。
父親啊，親愛的父親，再沒有了我每一次出門時您那千般叮嚀，再沒有了我每一次出門遲歸時您那焦急等待的身影。您曾給我們成長路上打掃荊棘，您曾是我們身后那座堅實溫暖的靠山。如今，再沒有了。
父親啊，親愛的父親。你說什么時候咱們的房子修好，我們兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你沒有等到；你說什么時候家里沒有外債，那一日你沒有等到；你說什么時候，咱們收秋種地不用肩挑，那一日，你沒有等到。
你那對人生最樸實的愿望都化為一個永遠沒能等到的節日。
父親啊，親愛的父親
如果
如果
如果
你不會
你不會
你不會
面對您博大而厚重的愛
任何語言都是那么蒼白
我只能說
你是我最可敬可愛的人
兒的心是記載您永遠的碑
懷念父親散文12
我開始走讀上中學不久，父親就因耳聾病休回家。天氣不好的時候，還有我該回卻沒回的時候，父親一準會去接我。有時我剛走上景坡（離學校不遠的地方），就會遇上父親正朝我往下走。有時是在公路上的某個地方相遇。父親從來不會看到我后就站下來等著，他總是笑咪咪地一直走到我身邊，然后折轉身和我并排往回走。陰沉的天色下，有父親在身邊，我就一點也不害怕了。有時夜幕隆臨，父親和我還走在路上，迎面有汽車駛來，因汽車燈光剌眼，我就走在父親身后。最美好的回憶莫過于月光下父親和我在路上相遇，我和父親的影子，在灑滿月光的路面上，在白楊樹的影子間走過，看遠山近樹，聽蟲吟鳥鳴，父親伴著我一直走進家門。
讓我至今后悔的是，我幾乎回想不起來放學路上和父親手拉手走路的情景。有一回剛下過雪，父親帶著鄰居家的黃狗去接我，父親突然摔了一跤，黃狗在父親摔倒的地方打了個滾。父親站起來說：“魚魚慢些啊？這路滑哩。”我后來一直想，當時我為什么沒有和父親拉著手走路？是父親想讓我鍛煉得能夠獨立而沒有主動拉我？還是我習慣了一個人走路而不去拉父親？或者是我覺得拉著父親的手走路不好意思？如今已不知所以。成年后，每當和父輩的老人在一起，我會不自覺地總想拉著他們的手走路或者說話，好像父親還在我身邊，等回過神來，心里一陣難過，能和父親拉手的時候，我想當大人；成年了，我卻好想做孩子……
走讀上中學的那條路，我永遠也走不厭，路邊的山坡上，隨處都有父親留給我的回憶。山杏兒黃的時候，山梨兒紅的時候，父親就會帶我上山拾杏拾梨。因野果比家果小許多，我們也叫小杏兒和小梨兒。拾山杏是為了賣杏核兒，或者用杏核兒換食用油。一斤杏核兒可賣得一兩毛錢，一籮筐杏兒大概能剝二三斤杏核兒，一棵大杏樹最多能打兩三籮筐杏兒。如此微薄的收入父親也不會放棄。山梨是一種野果，放在屋里，屋里會散發出特別而長久的清香。我就是在滿屋的清香中告別中學，開始學習寫作。也許正因為迷上了寫作，我的性格發生了微妙的變化，以至讓相似的回憶，卻留給我不同的印跡。每當路過土門豁兒和陽坡（地名），和父親上山拾杏、拾梨的情景就會浮現在眼前。
路南面的山坡上，一棵茂盛的山杏樹，長在一座小山坡的東面。六月的陽光金燦燦地灑下來，綠蔥蔥的枝葉上，黃燦燦的杏兒滿枝滿樹。父親和我都仰臉看樹，藍天把杏樹襯托成一幅絕妙的畫，葉兒綠得透亮，杏兒黃得閃光，讓人心情不由得就很快樂。由我看上好大一會兒，山這邊山那邊的話題問上好大一會兒，父親才問我：“我打杏吧？”父親的意思是問我欣賞好了沒有。我意猶未盡地應允一聲，父親才開始拿一根細長的木棍敲打樹枝，一陣噼哩啪啦，樹下的草叢里和亂石里，就落下一層黃燦燦的杏兒。父親和我先把敞亮的地方拾完了，把口袋放在一簇灌木跟前靠穩了，就讓我歇著，他知道我怕蟲子，又怕熱著我。然后他就爬上爬下滿坡拾，把草叢深處和石頭旮旯里的杏兒都要拾盡。我就只管坐在樹下等著，看父親拾滿一籮筐，就走到口袋跟前，給父親撐開口，讓父親把杏兒倒進去再去拾。父親忙著并不影響給我講爺爺和老爺爺的故事，我繼續問這問那。山坡上除了鳥鳴，就是父親和我的說話聲……
山梨樹長在路北面的陽坡上。山梨成熟的時候綠中透紅，像掛了滿樹的小酒葫蘆。這時候的山梨兒還不能吃，需要在小缸里放一段時間，等果皮變黃變軟才能吃。那時候我們吃不到別的水果，小梨是父母每年都要采拾的野果。小梨放軟后，父母會偶爾吃一兩個，而我們兄妹閑了就能吃，鄰居來也能吃。自從父親病休回家后，他的情緒就很低落，好像各自都有忙不完的`事，父親再也沒有往日星期天回家時的熱火樣。他每日下地干活，或上山放驢成了順其自然的事。父親和別人交流的越來越少，別人和他交流的也越來越少。能讓父親突然高興的事，就是他在山上放驢時看到了什么稀罕物，然后就帶母親、我和小妹上山。似乎只有這樣，他才能找回些許往日的快樂。
初秋的太陽在東山頭的肩膀上看著我們，父親和我早早就來到山梨樹下。微風里滿是莊稼和野果的清香，不時有熟透的小梨落下，發出輕微的聲響，我們尋聲走過去，就會看到草叢中一個鮮紅的小梨兒還在搖晃。還會看到早落在草叢里的小梨有的已經能吃了。父親撿起來遞給我，一股清涼涼的香甜立刻就會浸入我心脾。有的被鳥兒啄過，父親說不臟，就自己吃起來。稍歇一會兒，父親就開始打小梨。同打小杏一樣，父親拿細木棍將小梨兒敲打下來，然后開始拾。父親一邊拾一邊高興地說：“這小梨兒才大哩，這小梨才好看哩。”他的快樂明顯比往年要增大許多倍，而我卻在三心二意地拾，心里是書里的人和事，亦或是身邊事引發的思考。不知何時起，我已不喜歡問和說，而是習慣看和想。我不說話，父親也說不起來，父親就那樣默默地拾。偶爾看見父親在怔怔地看著我，那神情也許在說：“俺孩兒長大了！長大的閨女和爹就沒話了！”或許在想：“俺孩兒不高興嗎？”我卻只顧自己想心事。此后山杏黃了一次又一次，山梨紅了一年又一年，父親不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏兒又拾小梨兒，我卻不知再跟父親哪怕上一回山，父親也許還想在草叢里再拾起小梨兒讓我吃，他看著就行……
父親默默地下地干活，默默地上山放驢，回來時總好用手帕包一大把各色各樣的野花（手帕隔住手溫，花不容易蔫）。小妹忙著找瓶子、洗瓶子、加水，把花插進瓶子里，擺到桌子上、窗臺上。我湊到跟前看看聞聞，歡喜一陣就沒事了。小妹比我小十歲，她已接替了我做這些事。我長大了。
長大了。反而犯真正的錯誤。
懷念父親散文13
這幾天心里總有些莫名的傷感。再過幾天就是父親的忌日了，想來這已經是父親去世的第五個年頭了，不知為何，前幾年倒沒有什么特別的感觸，今年，已經是一個孩子的爸爸的我，突然就感到
這幾天心里總有些莫名的傷感。再過幾天就是父親的忌日了，想來這已經是父親去世的第五個年頭了，不知為何，前幾年倒沒有什么特別的感觸，今年，已經是一個孩子的爸爸的我，突然就感到子欲養而親不待是一種多大的無奈！
父親是一個脾氣很暴躁的人，對任何人稍有不滿都是以罵作為評價。小時候特別怕他，覺得自己做任何事都要考慮他的評價。他不會說什么大道理，只會在每一個事件上評價你的不對。他是一個要求完美的人。有一次我和他一起在地里栽油菜，他覺得我栽得不好，竟生氣地將我栽好的油菜一株株全都拔起來，然后讓我在一旁看著他，他一邊痛罵不止，一邊一棵棵地重新栽好。他總說我文不能文武不能武，將來可怎么辦。那時，我總是自以為是的在心里以為，我的'以后哪要你操心，可我不知道，那是一個父親對兒子的人生的擔憂。
山里的孩子總是有些自卑和怯懦。出門求學，遇到一些問題不知道該如何解決時，總會想到他。他于是就氣勢洶洶的趕過來，理直氣壯地跟任何人爭辯，而小小的我，只是躲在他的身后，聽著他吼，聽著對方解釋，道歉。有時候覺得他很過分，有一種得理不饒人的霸道，可我哪里街道，那是一個父親對自己兒子受了欺負的抗爭。
有一年初秋，我放假在家，和他一起摘廣玉蘭的果實去賣，樹頂上極細的枝丫上有幾串，他在下面看見了，說那樹很脆不讓我上去。于是第二天他挑著一擔多我卻只挑著四十斤到山外去賣，七角錢一斤，不多的錢全給我拿著去了大哥家。而他挑著空籮筐獨自回家。在大哥家的第二天接到一輾轉打來的電話：父親從樹頂上摔了下來！正是摘那串不過三斤、不值兩塊錢的廣玉蘭種子！
我顛簸著回到家，天已黑了，他還躺在床上，坐不起來。把他抱到了車上，躺在后座，車子在山路上的每一次振動都讓他痛苦不堪。我伏在他身上，努力地抱起來好些，穩定一些，以減小他的疼痛。車還是顛得厲害，我一次次地讓司機放慢一些，司機都有些不耐煩了，當我抬起頭來，發現原來車子得比我想象得要慢很多。
到了醫院，已近半夜，不明情況的醫生不敢接診，好說歹說醫生才開了門。那幾天，我一個人跑進跑出，忙里忙外，下子就感覺自己長大了。剛好一些，他就堅持要到衛生間上廁所，背著他瘦弱的身子，他其實并沒有想象得那么重！
從那以后對他的敬畏一下子蕩然無存。畢業了，找工作并不順利，換了許多城市，換了許多職業，可我沒有一次征求他的意見，甚至都沒有事先告訴他一聲，總是在很久以后，偶然想起時，才跟他說一下。我哪里知道一個日漸衰老的父親，正在農田里祈盼著我的成功。
當我過年回家的時候，給他買了一件幾十塊錢的上衣，買一些我常吃他卻從未吃過的零食。他不舍得穿，不舍得吃，還責怪我亂花錢，我只是在心里委屈地以為他不領情。我怎么會想到，其實那是他在替我省錢！要知道這時候，他能給我的幫助也只有替我省一點了。
得知他得了胃癌，猶如晴天霹靂，住院、開刀、等到把他送回家，看著他一天天好起來，少不更事的我竟又將他又拋在了腦后。三年轉眼就過去了，當他告訴我腹部有硬塊，再送到醫院時，那已是無力回天。這時我才意識到要隔三差五地回家看看，買一些藥送回去，其實那只是止疼的藥。也買一些不常吃的東西回去，但也不敢多買，怕他生氣。
有一天突然心情不好和女朋友吵了一架，在我的執意下，她請了一天假，隨我一起回去看父親。瘦弱的父親躺在床上，一個勁的要她多吃菜，一個勁的點頭，看得出，他很欣慰。第二天一早，我們要走，因為她還要上班。父親看留不住也就罷了。我跟他許諾，等忙完這一陣，大概再有一個星期，就回來陪他。誰知第二天一早，便得到噩耗。坐在回家的車上，淚禁不住往下涌。原來他就是等著看一眼這個未過門的媳婦啊！父親一生，養育了三個子女，去世時。竟沒有一個在身邊！我們是怎么做兒女的！
現在每每看到別人的父母健在，我總會生出許多感慨。父親一輩子未曾走出大山，我現在常去各地跑，如果能挽著一個老人，那該多幸福！
好在母親還健在，她不善言辭，許多時候我們會和她爭吵，甚至為了避免爭吵而冷落她！今天想來，我們有多愚蠢！倘等到那一天，再來遺憾，豈不晚矣！
爸爸媽媽，若有來生，我還愿做你們的兒子！
（20xx.8.27. 深夜）
懷念父親散文14
今天又到了這個悲喜交加的日子！
七年前的那一幕又浮現在眼前！那天當我精心為您準備早餐、當我們姐妹三個商量如何給媽媽過六十五大壽、當我們商量如何照顧您時，您卻匆匆地離開了我們！您是怕我們忘記您才選擇這天離開的嗎？您錯了！我們怎么會忘記您呀！是您賦予我們生命，是您讓我們衣食無憂的生活！
每當想起您的音容笑貌，您生前的點點滴滴，就會失控，淚水漣漣。在您的身上我看到了應該如何孝敬父母、如何疼兄愛弟、如何教育子女！您還記得嗎？因為您的偏愛只要一個眼神我便悄悄的跟您去散步，夜幕里挽著您的手臂總有問不完的問題，您會買我愛吃的零食讓我多吃些再回家。不知何時養成了習慣下班回來總要問您一句＂爸爸我回來了，想我了吧！＂您微微的笑著連說＂想！想！想！＂不知您是煩了還是真的.想我才這樣說，反正我聽了從心里高興！
從小到大您只打過我一次。那年我十歲，奶奶過生日。每年都和您一起去，那年姑姑家的表姐來接我讓我和她們一起去，我多想和她們走，您不讓，我不知為何不讓，我的任性上來了，非要走，也許真的讓您生氣了，怎么勸我都不行，最后竟抬手打了我。您知道嗎？當時我真的傻了，不是嚇傻的而是驚訝：您怎么舍得打我！我犯多大錯您也沒打過我！這次竟為這點小事打了我！我當時不理解，直到現在我也不理解，爸爸您能告訴我嗎？
多少個夜晚，您踏著星光燦爛的夜色，從遙不可及的世界歸來。撫摸我的長發，讓我輕捶您的肩背，捧一杯清新的香茶，讓我再和您說說心里話。爸爸不要再走了好嗎？我想您！您能聽見我的呼喚嗎？您無聲息的離開讓我承受永遠的痛，讓＂爸爸＂這兩個字離我越來越遙遠，讓我深深體會＂子欲養，而親不待＂的含義！
在旁人看來您很普通，但在我眼中您是那么的偉大！
無論走過多少個春夏秋冬
不管度過多少日日夜夜
您依然是女兒心中
如山般的巍峨雄偉！
如彩虹般的明亮璀璨！
懷念父親散文15
懷念父親
我的父親是一個農民，一個有著千年沉淀的地道農民。
也許是抵擋不住都市的那種誘惑，也許是為了改善我們的生活，更也許是為了我跳出農門鋪路蓋瓦，他離開了我和母親，離開了和他休養生息的土地。
離開了父親的日子我們的生活很辛苦，母親忙于田間和地里。我雖然有更多的自由空間，卻想起父親和母親的勞作，使我感到自己的職責。
我也想起父親離開時的那天晚上，因為白天到達方便，我和母親把他送到村里的公路旁，兩行茂密的`柏樹把農舍的燈光和月光籠罩得嚴實的。父親挑著兩大蛇皮袋的行李，母親手里提著幾個饅頭和一雙替換的新布鞋。父親顯得是那么的堅實和沉重，他什么也沒有和我說，只是坐在那大蛇皮袋子上，大口大口吸他的卷煙，原后吐出來。黑夜中只剩下他手里的一點亮光。他在等車，一輛開往縣城的破三輪車。
以后父親很少和我們聯系，我又過接到他的兩次電話，一次是五月的春耕，那是我家要插秧和收小麥。一次是十月的秋收，那是收水稻和種油菜前息。當我說出自己不爭氣的成績時，他過了良久才說出一句話“你媽媽和我不容易啊！你要努力啊！”那是我哭了，這是我第一次在他面前哭的。以前他打我也沒哭。
我在初二時到過父親打工的地方，那是我放暑假，再加上有我的小舅子一齊。我真的很難想象他住的地方啊！那是用彩油布搭成的簡易的蓬子，四周用水泥磚壓著，烏黑烏黑的不明白是什么朝代的鐵塔架，最糟糕的是住處前面是一大片的垃圾，滿地是蒼蠅到處飛。吃飯的時候，我看看一只被拍死的蒼蠅在他的碗里，沒想到他用筷子挖去了那團飯，繼續沒事的吃。他說他們的住處不是固定的那里要人，他就那里去，這些年來，他跑遍了這個城市的每個角落，那里有心建筑他就在那里…我流了兩滴淚水，和著滿臉的汗水，掉進碗中的稀白飯中，我恨恨的把它們吞到肚子里了。
今年我高考，父親強烈要求要回來陪讀，我爭但是他，就讓他回來了。剛考完試，他又要求出去打工，他說家里沒什么掙頭，外面來得大。我是一百個不同意，我說：“你已經在外面奔波了七年，我已經張大了，我不要你用身體為我的青春買單…”我們都哭了，為了彼此。但是在我為大學的學費發愁時，他又跑到了縣城的食品加工場作事。
謹以此文給我的父親。
【懷念父親散文】相關文章：
懷念父親散文04-19
懷念我的父親散文欣賞06-20
父親節懷念父親的散文（通用33篇）02-18
懷念父親經典抒情散文（精選12篇）02-26
懷念老屋散文06-06
懷念祖母散文05-06
父親散文01-06
懷念父親的詩歌01-05
精選懷念父親的詩詞03-14