心情散文隨筆《青春是一場聲勢浩蕩的憂傷》

　　這是寫給步入二十年頭，往三十年紀邁進一小步的我自己。謹以此文，悼念已逝的過去。

　　――題記

　　二十年華彈指一過，放肆青春空虛而度。那些記憶中的歡笑童樂一去將不再返，而手心里邊緊緊懷揣的許多夢想呢?也已經隨著生活的變遷在不斷漸行漸遠。

　　看漆黑的夜幕又要籠罩，想起那些不后悔的笑……那時我們在操場上吶喊，為我們的青春助威、為我們的夢想加油、為我們的未來揚帆……那時的我們，生活過的簡單卻復雜，快樂又憂傷……

　　學習是我們的最重，成績是我們的無路可退……家長們念念叨叨，憂慮重重、老師們壓壓松松，樂此不彼、朋友們走走停停，各奔西東、愛人們分分合合、支離破碎……而我們碌碌無為，對家長咄咄逼人、對老師冷眼旁觀、對朋友信誓旦旦、對愛人糾纏不休……長期負荷過重，加上自卑，聯合憂郁成一條永遠也跨不過的深溝……最后，面對四面八方而來的嘆息與指點，我們只有視為不見，因為我們無可奈何……

　　如果說我們是蝴蝶，那我們就是被折翼的精靈;如果說我們是花朵，那我們就是被鞭撻的靈魂。為別人努力，為別人而活。

　　二十年間如花美眷，稚嫩流情似水消匿。曾經真真切切擁有過的友情淡卻，然，那些信誓旦旦的諾言一遍遍地在耳邊回響，那些撕心裂肺的情景在腦海里歇斯底里的翻滾著。那一刻，我的眼淚狠狠地砸了下來，說不出的苦楚與悲哀，還帶著絲絲欣慰。

　　我總感覺，離開了你之后，我更加孤獨，比以前更為寂寞。象一個正常的人突然得了憂郁癥狀，寡歡罷了。所以，我也無可避免地想念你，想念你為我心疼、為我苦惱的點點滴滴…曾經我多么幸運，能夠獲得你的情有獨終，但我最終沒有守候，放開了你。想念只能是想念，時隔半年，你突如其來的一句問候，打碎我長久以來的固執，原來友情也抵御不了時間的控制。一句對不起，我已經能夠漸漸的不想你，不再因為你而心疼而悲傷。眼里醞釀的霧氣，以秒速一厘米凝聚成淚珠隨著眼角掉落。

　　其實，你之于我，不過象是在每個夜深人靜，當寂寞刺入骨髓時放肆的解藥。牽扯到最后，余下的卻是一生的痕跡和悔恨。我不愛你，只是單純的偶爾難以入睡之際，看到你明亮的QQ頭像，會忍不住猜度你此刻在干什么：逛空間、玩游戲還是和別的女士聊天，但我沒有吃醋，有一點點的小小失落，曾幾何時，我上號你就立即發信息跟我聊天。那樣的時間總是過的飛快，猶似踏著光速。雖然還是會孤單，就伸手在空氣中描繪你的樣子。現在你不在我身邊，我不難過、不悲傷、不哭亦不惱，淡薄的就是全世界轟然坍塌也毫無知覺。還是感謝你，給我的精彩演出。

　　偶爾，吹起的微風撲身而來，穿過薄弱的衣裳灌了滿懷。冷，開始瘋狂妄肆地凌虐每根神經。顫抖地熬了一個下午，時間急促的將夜晚拉開，于是，萬家燈火默契的幾乎是在同一瞬間點燃，映入眼里的燈紅酒綠似與生俱來的寂寞，沁透心臟……斜靠在窗邊，那一陣陣的疼痛源于孤寂。有感而發的：我經歷的太多，以至于忘記了原來的路。

　　如今二十年紀，恍惚經歷了一場生死。也在突然之間明白，自己真的長大了，有很多事情不是自己能夠輕松掌握，不是說自己想要怎么樣就可以怎么樣的，或許會感覺委屈，或許會感覺難受，也會痛苦，但是只能自己一個人承擔承受，一個人將所有的情緒往內心深埋，慢慢堆積成一道尖銳的誰都觸不得的防衛線。這道防衛線過于強硬，就把自己偽裝成一只滿身是刺的刺猬。

　　夜晚，被微風輕輕牽著手而臨，苦澀將天空籠上一層憂郁的墨黑。獨自一人走在回租房的寧靜小巷里，昏黃的節能燈把我的身形拉得老長老長，蒼白中攜帶濃郁的孤寂。耳機的歌聲一如即往的震到最大音量，唱的都是悲哀受傷的調子，似乎只有如此才能減少心中從未愈合的傷痛。有時候，聽著歡樂的淺吟，亦可暫緩些許難以言語的痕跡。

　　習慣性抬頭，雙眸立刻感染淡薄的愁悵。思緒開始明朗剔透了。于是，記憶像急促的風席卷。鋪天蓋地都是鮮血淋漓的鏡況。久違的難受令我不得不低下頭去，隱藏與我在人前相反的情緒。

　　好不容易，步行到租房。啟動門，瞬間滿屋子的寂寞好比太陽的燃燒不盡，侵襲著、吞噬著我。明明白白地不給我任何回避的機會。蜷縮在某個干凈的角落，雙手環繞著膝蓋，腦袋深深地埋入漩渦之中。進行長久的不安戰爭。

　　二十歲，是一道歷程，是一場回憶，是一種積淀，也是一個新的開始。

　　歲月如同白駒過隙，在每個人的回憶當中，皆存在著飄著雪花或者下著細雨的天氣。只是，笑過之后請別忘記微笑;心碎之后也就得到復合。在所有傷口變為膿的時候，就將一切的疼痛與苦澀都格式化。

　　從此，寂寞便是我的語言，孤獨是我的影子，眼淚卻不再是屬于我的懦弱。縱使感覺日子越過越傷感，也不會輕易落淚。我的所有悲傷都用臉頰邊上兩個深深的酒窩掩蓋。不然，就把它們都往死里憋，這樣也能夠透過氣來。在呼吸的那一刻，我沒有覺得任何難受，因為長久以來的堅強靜靜松懈，潰不成軍，只留下深深地絕望。

　　很多時候當一個人想通了，下定決心了，將不會留余地。由現在開始，不再對任何事物上心，因為其結果我承受不起。

　　其實我并不是感傷，只是覺得無奈。人都是如此，無所事事的時侯，最容易無病呻吟，當這份呻吟得到別人的同情，又開始喧泄自個兒內心的不滿，而不滿的情緒往往會讓人感到無能為力，卻極想獻上自己的一份力。

　　我想我是明媚的，明媚成傷!

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