傷感散文《我們都是好孩子》

　　我從來都是個笨孩子，不知道怎樣才能平衡自己。于是，我總是看書。我看書，從來不是為了做個有內(nèi)涵的人，而是為了自我拯救。

　　總是在耳朵里塞上耳機(jī)，總是把聲音調(diào)很大，走路總是放空自己。這樣做不是因為我喜歡，而是為了掩飾。當(dāng)我的世界擠慢了人，我就會越覺得失落。冷漠的冷暴力，有時候可以強(qiáng)大到摧毀一個人。

　　在教學(xué)樓的拐角處，我伸手觸碰濃稠的黑色。黑夜，你的身體里裝了多少的秘密。

　　我一個人，按照自己的節(jié)奏一步一步的走。

　　我不知道在別人眼中，我是否孤單，但我知道我從沒覺得溫暖。

　　有時候，我也覺得很納悶，像我這種常年一個人的人，怎么還是沒有習(xí)慣孤獨。

　　后來我明白了，正因為一個人太久，所以更渴望陪伴。

　　我想如果影子可以動的話，我的影子一定會擁抱我。我寂寞的連我都忍不住要擁抱自己。

　　夜晚，我找不到自己的影子，因此我還是一個人。

　　十八歲，還沒有談戀愛的青春是不完整的。像我這樣，都十九了還沒有人追的妹子，是不是證明了我在某方面存在缺陷?

　　有時候真的很想罵自己，怎么會變成這樣的茫然無措。

　　我無法讓自己不去想，也無法讓自己不難過，只能整日讓自己陷入痛苦之中。

　　全世界都在下雨，而淋濕的只有我自己。

　　每個人大抵都會經(jīng)歷這樣糾結(jié)的成長，明白有些路要一個人走。

　　青春期情感，每個人每個月都會有那么幾次莫名其妙的心情不好。

　　難受的發(fā)狂時，抬起頭，環(huán)顧班內(nèi)，沒有一個可以述說心事的人，我硬生生把卡在喉眼的話全部咽進(jìn)快要爆炸的肚子。我告訴自己，我很好，我信了就好。

　　慢慢的，我開始不說話。

　　課間，要么聽歌，要么看書，要么睡覺。

　　可可說，我應(yīng)該嘗試著接受別人。

　　可可是我的同桌，后來因為我占有欲太強(qiáng)變成了前同桌。

　　可可說，我還是高中生的思想。

　　可我覺得，就是因為喜歡所以在乎，在乎程度與感情深度成正比。

　　不管怎樣，只要你需要我，我就永遠(yuǎn)站在這里等你。可可說。

　　我笑了笑沒說話。盡管我知道她不可能做到，我還是想牢牢握住她想要給我的溫度。

　　她總是能輕易讓別人感動，可是她身邊朋友那么多，如何能好好的顧及到我呢?

　　我總是在她需要我的時候，立刻走到她身邊。她身邊有別人時，我就會背著自己的書包，默默離開。

　　后來，可可有了男朋友，陪我的時間更少了。她和他似乎成了連體人，恨不得每分每秒都粘在一起。

　　很多次，可可要我等她。我走著整理好書包回頭看她，她男朋友都會擋在她面前，用挑釁的眼神看著我。

　　我立刻轉(zhuǎn)頭，匆匆離去。

　　如果，我說如果，我和他分手了，你還會在這里等我嗎?可可認(rèn)真的問我。

　　我愣愣的看了她好一會兒，“不會。”

　　“不會。”可可喃喃的又說了一遍。她的眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，為什么，她有些哀傷的問。

　　“沒有為什么。”

　　“哦。”可可有些失望。“小顏，你覺得我哪些做的傷害到你，或者讓你很為難你一定要告訴我。”

　　“好。”

　　“我們快要調(diào)座位了，小顏，我想和你坐一起，我不想和他坐一張桌子。”

　　這句話可可已經(jīng)和我說了六七遍了。我前幾天才告訴她，我需要認(rèn)識多的人，上公共課就不必和我坐在一起了。

　　“我不想和你坐一起。”我干脆的拒絕。

　　“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重復(fù)了一遍。

　　可可，我并沒有你看到或你想到的那么落寞。一個人，我完全可以的。不要總是你以為，或許你給的我并不想要。你總是覺得我很依賴你，可是這段時間我已經(jīng)和你說的很清楚了。現(xiàn)在在我看來，是你更依賴我。

　　“我既想讓你很依賴我，又不想讓你沒有我覺得難過。”

　　你很自私，你知不知道，可可?我非常認(rèn)真的問她。

　　你用你的一點點感情來捆綁我，還總以救世主自居。你的態(tài)度總是，看，我在你最危難的時候給你關(guān)懷，你不得對我感恩涕零。

　　這世界唯有自己是自己的救世主。

　　我還真就不領(lǐng)你的情。我不能委屈了自己。

　　從此，我和可可的交情就只局限于見面打個招呼。

　　上公共課，我去的還算早，可可已經(jīng)和她對象坐在一起。我找了最后一排最后一個座位。我們班的男生走到最后一排看見我又都離開了。

　　我一個人坐在最后一排，看著老師一張一合的嘴，眼淚沿著眼眶肆無忌憚的落下來。

　　空虛，就像發(fā)了瘋的藤蔓，占據(jù)了我身體的每一個細(xì)胞。

　　我越來越渴望，盡管我裝作毫不在乎。

　　我把生活過的每天都像世界末日。

　　人是一種多感動物，不可能時時刻刻只維持一種情感。

　　我也會笑，會鬧。

　　當(dāng)天空落下帷幕，人潮散去，我開始慢慢的，慢慢的，慢慢的懷疑之前的真實性。

　　而此時的我，猶如抽掉靈魂的提線木偶，全身散架般虛弱。

　　累。

　　然而用一個累字還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能形容我的疲憊。

　　我揪著自己的臉，企圖讓自己興奮一些。真疼，沒有任何作用，肌肉僵硬，仍是面無表情。

　　有很多人說，我很極端，開心起來是個瘋子，難過時候像個傻子。

　　我知道我只是純粹的時候過于純粹，陰郁的時候過于陰郁。

　　“給我一分鐘，好嗎?”可可背對著我，握著我的手。

　　我靜靜的站著，一分鐘我抽出了自己的手。

　　“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可轉(zhuǎn)過身體看著我的眼睛說。

　　我木木的點頭。

　　有時候我都覺得自己很變態(tài)，我和可可本來可以成為很好的朋友的，甚至是死黨。可我就這樣推開了她，只允許她在我接受的范圍內(nèi)活動，我還因此而悄悄舒了口氣。

　　你才是真正的自私，從不掩飾也不隱藏自己的刺，別人靠近你，你就會用盡全力讓別人受傷。可即使這樣，我們還是想擁抱你，讓你感受到我們的溫度。我突然想起雨墨對我說的這些話。

　　雨墨，她是我的高中同學(xué)。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的時間、精力大概是她男朋友的幾十倍。

　　我生病，她給我買藥，監(jiān)督我吃藥，還親自給我做飯。

　　我過生日她提前半年給我制作生日禮物。

　　我有事，一個電話，立刻丟了她男朋友趕過來。

　　她生病，病快好了，我才問候她幾句。

　　她過生日，過去好多天我也不一定能想起來。

　　她有事情，一個電話，我的手機(jī)肯定是在關(guān)機(jī)狀態(tài)。

　　很多時候我都覺得她煩。

　　我讓她找她男朋友，她當(dāng)沒聽見，繼續(xù)呆在我身邊。

　　她是唯一一個知道我所有缺點仍愿意和我一起的人，我知道我應(yīng)該感恩。但是我還是覺得，一個剛開始就看不到你的人，就不要再去努力，因為你要做很多很多，很多很多的事情才能讓她知道你的存在。

　　你要做的緊緊是讓她看到你。

　　安靜的時候常常會想，什么時候我能好好為這個世界感動，能有一個人陪我一起走過歲月，哪怕不是愛情，不是友情，不是親情。時間就像回憶里的沙，手指怎么握緊都會流逝，我懷抱著這份遺憾的浪漫，走過了一個又一個春秋冬夏，始終向前，始終微笑。我知道前方會有我想要的溫暖，當(dāng)我在幽美的風(fēng)景中獨自站立，請走到我身邊在我耳邊輕輕的說出你的名字，讓我明白原來你在。

　　我是一個口是心非的孩子，可是沒辦法，一條喜歡人類的眼鏡蛇，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著，不能靠近。我怕我的毒牙會奪取我最珍貴的東西(你)，我只能最開始就選擇遠(yuǎn)離。

　　別人都羨慕我可以這般狠厲，覺得我活的很瀟灑，我周圍的的都對我很好很好。

　　其實，對你不好的人，就放棄吧，本身活著就挺累，就別在花太多力氣在別人身上。

　　有時候難過了，也會有這么一些人安慰。可是只是在別人難過的時候，絞盡腦汁說幾句以前積存在身體里的話，打著為別人好的旗號，給別人施加壓力，就想讓對方按照你想的方向發(fā)展。

　　你不是我，又如何明白我所想。世間所有的事情，若自己不明白，別人說再多也無用。

　　認(rèn)識的，不認(rèn)識的人勸我，要樂觀的生活。我也知道。或許你會覺得你都說了這么多，我還是和原來一樣，我矯情，我無病呻吟。我只是想說，事實是我真的很難過啊，就算我說我很快樂我還是難過啊，只不過我誠實的把這些說出來了而已。

　　有些事情，只有讓時間沉淀才會在將來的某一天豁然開朗。事實證明，確實如此。

　　九月的中午，陽光明媚，萬里無云。

　　我在寢室呆了一個多小時，下樓上課。陽光很猛，突然暴露在如此明媚的光線中，我下意識瞇起眼睛。

　　陽光的味道，通過我的呼吸道進(jìn)入我的血液，流動全身。

　　我突然感覺今天很好。

　　上課的時候，我不自覺的露出微笑。

　　整整六個小時，我過的很夢幻，心情不再那么沉重。

　　背著包，離開教室，這次我回頭了，盡管是我自己強(qiáng)迫自己的，還是一如既往的空蕩蕩。

　　我不害怕一個人，我害怕的是當(dāng)我回頭看時，就只有我一個人。

　　我笑了。

　　我在心里對自己說，沙小顏，從今天起，你要好好愛自己，不用再恐慌了，最壞的結(jié)果不就是現(xiàn)在這樣嗎。

　　一個人不可能因為一個笑話笑一百遍，那么一個人也不會因為同一個理由，一直圍困自己。

　　每件事情都會有一個過程，我們經(jīng)歷了才會懂。現(xiàn)在是時候讓自己重新找到自己了。

　　從此，我讓自己走在陽光下。現(xiàn)在，我還是不太習(xí)慣陽光，但我已經(jīng)可以比較安心的走在人潮中，光明處。

　　看到閨密發(fā)的跪求高中時自己的照片，我翻看了高中時建立的屬于我們的扣扣群。我看到了很多在記憶里已經(jīng)模糊的臉，有的甚至忘記了名字。

　　照片里他們那么的青春，這群可愛的孩子，或許我們再不能相見。

　　時間好殘忍，不到一年時間，我們都已經(jīng)忘記了那么多。

　　額，這怎么還有我的照片，我的藝術(shù)照。照片里的我，穿著白色的婚紗，頭微微上揚(yáng)，一只手擋住傾泄下來的一束陽光，干凈的臉上有著若有若無的笑意，視線盡頭是兩只纏綿的蝴蝶。

　　有女同學(xué)不愿意拍這種照片，她們說婚紗是要穿給自己愛的人看的。

　　我就是想讓他們記住我，在最后的時刻。我清楚的記得我這樣說。

　　我把所有的照片都看過之后，發(fā)覺原來我是有存在感的。我不是一個人，也不是不被人記得。

　　活在當(dāng)下，我好像突然想明白它的真正含義。

　　不管好與壞，我的青春，你們都有參與，而你們的青春，我是見證人。如今，我們各奔天涯，或許一輩子不再見面。以后的生活，高興的，難過的，激動的，失落的，都將無關(guān)。

　　我曾經(jīng)，包括現(xiàn)在都一直在尋找自己的特別之處。我不愿做蕓蕓眾生中平凡的一個女孩，就像董小姐的歌詞，我絕不是一個沒有故事的女同學(xué)。

　　我曾經(jīng)想過，并嘗試過變壞，最終發(fā)現(xiàn)怎么都變不成我想象中的樣子。

　　現(xiàn)在，我不再勉強(qiáng)自己。長大，就是接受自己原來不是無所不能。

　　我們原諒了所有的人，唯獨忘記原諒自己。要記住，讓自己快樂，最要防備的就是自己。別人帶給自己的傷害，你會看到或感覺到，而自己給的，就像一劑慢性毒藥，身中劇毒，尚不自知。

　　我一直在想，如果沒有遇到你們，我會如現(xiàn)在一樣，終日活在悲傷之中嗎?

　　我想不會。

　　我也努力，很努力的變好。我覺得大不了就回到原來那種沒心沒肺的模樣。就只有短短的兩年，你們也沒怎么關(guān)心我。為什么我連原來的自己都做不到。

　　我讓自己笑著，盡管自己內(nèi)心已經(jīng)潰爛化膿。后來我發(fā)現(xiàn)根本沒人在意，我怎么樣，這時我明白了身體就像缺了一個口子，風(fēng)呼呼的刮過來的感覺。

　　我無法改變讓我討厭甚至厭惡的沉浸在悲傷中不能自拔的自己。我自暴自棄，麻木的生活。可我又不甘心。

　　看了好多的書，有人覺得難過，說自己愛無能。那愛無能又愛饑渴的人呢?

　　很多很多的人，與我擦肩而過。我好想抓住他們，然后像沒遇到你們之前一樣大笑，大哭。

　　我想找個人來愛我，可我卻打不開我關(guān)閉已久的心門，我想找個人來愛，可我卻不知道如何去愛。我是如此渴望，也如此害怕。

　　我決定不再強(qiáng)求自己改變，就這樣吧，哪怕我不喜歡。

　　黑暗中，你找到一點光亮，追尋著它，一直一直走，你就會擁抱光明。我看到了我百花盛開的春天。

　　那些陪我走過青春的可愛的男孩女孩，愿未來的日子，你們安好。

　　我已經(jīng)錯過了一個三年，不能在浪費一個四年。一切都不如我所想，我告訴自己不要著急去否定別人，給自己一些空白，或許就有意外的精彩。

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