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林清玄之學(xué)會(huì)幸福
很偶然的發(fā)現(xiàn)了小荷，也很偶然的交到了至今也是唯一的朋友。我不敢說(shuō)她把我當(dāng)作最好的朋友，但我是這樣認(rèn)為的，足夠了。最近很少看見(jiàn)她寫(xiě)文了，我傳的紙條她也沒(méi)有回，不過(guò)友誼還在，沒(méi)關(guān)系。我是這樣想的。
她的文寫(xiě)得很好，比我的好一百倍，一千倍，甚至一萬(wàn)倍。剛開(kāi)始時(shí)羨慕，后來(lái)就變成了嫉妒，現(xiàn)在變成了傷心。我怕，是不是她被我嚇跑了，她再也不理我了。我奇怪，為什么我的每個(gè)朋友都比我好，甚至連我的媽媽都經(jīng)常把我和他們比。我知道，我比不過(guò)他們，我只是一個(gè)平凡得不能再平凡的沙子，而他們則是埋在沙子里的金子。我和每個(gè)人都不能成為最好的朋友，每次都是我想著怎么靠近他們，怎么和他們做朋友，做最好的朋友，而他們似乎都不在乎我這粒平凡的沙。
每到一個(gè)地方我都會(huì)發(fā)現(xiàn)，在同學(xué)之中有兩群人，一群是學(xué)習(xí)好的，一群是學(xué)習(xí)一般的。而我卻怎么努力都不能成為前者。于是，我試著爆發(fā)，我試著用各種方式激發(fā)我的潛力，超過(guò)他們，但是，每一次都只有失敗。后來(lái)，我試著嫉妒，我以為嫉妒會(huì)激發(fā)我的潛力，但是我還是在失敗面前低頭了。
從沒(méi)有一個(gè)人真的想跟我做朋友，從沒(méi)有一個(gè)人想安慰我這顆想成為金子的沙，就連媽媽也沒(méi)有……今天又惹媽媽生氣了，她說(shuō)，我連初中都畢不了業(yè)。我沒(méi)說(shuō)什么，我知道，我的每一個(gè)目標(biāo)都離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。
我是命運(yùn)的乞兒，永遠(yuǎn)被人厭惡的乞兒。
在媽媽工作的地方，有一個(gè)哥哥，人很好，媽媽認(rèn)他做干兒子。于是，媽媽不太關(guān)心我了，幾乎每天都會(huì)跟他的“兒子”通電話(huà)，會(huì)對(duì)他傾訴，會(huì)他訴說(shuō)自己的感受。我被冷淡了，每次媽媽叫我時(shí)都會(huì)叫成兒子。我被自己的母親拋棄了。在現(xiàn)實(shí)中沒(méi)有人安慰我，沒(méi)有人理解我，在我最痛苦的時(shí)候，媽媽丟下我走了，走到了另一個(gè)人身邊。我討厭那個(gè)哥哥，他搶走了我的媽媽。
媽媽問(wèn)我：“女兒，你不在意媽媽把愛(ài)分給哥哥一點(diǎn)吧？~”“不會(huì)的媽媽。”眼淚用到了眼眶，卻又被我忍了下去。“就是，我們女兒才不會(huì)那么小氣呢。”媽媽滿(mǎn)心歡喜的對(duì)我說(shuō)。我連媽媽都沒(méi)有了，我從乞兒變成了乞討的孤兒。有多少次聽(tīng)見(jiàn)媽媽講電話(huà)，我都想捂著耳朵不聽(tīng)，但是我的身體卻像定格了似的，做不出任何動(dòng)作。
我看見(jiàn)媽媽的笑容不再為我綻放，我看見(jiàn)在朋友見(jiàn)我永遠(yuǎn)都只能站在最陰暗的角落，可是每天卻又要開(kāi)開(kāi)心心的去面對(duì)生活，去面對(duì)我不想面對(duì)的東西。比如說(shuō)，親情，友情。在我身邊的一切都過(guò)了保質(zhì)期，被扔掉了。扔到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方。而我只能站著傻笑。我從乞討的孤兒變成了瘋子。一個(gè)沒(méi)有自尊的瘋子，每天嬉皮笑臉的活著，每天被別人推倒在地卻始終保持著笑容，那種麻木僵硬的笑容。
我不知道我還要這樣生活多久，或許還要幾天，或許是一輩子。我被朋友拋棄了，我被母親冷落了。就連最好的朋友也是一個(gè)一個(gè)的被上天沒(méi)收了。每天看著人家身上發(fā)生不幸我就會(huì)開(kāi)心，哪怕只是摔一個(gè)跤我都會(huì)止不住的大笑，我喜歡看別人不幸，至少這樣我的心里會(huì)平靜一些。
我不明白，為什么以前純真的日子回不去了，為什么以前的種種只能成為風(fēng)景線(xiàn)，為什么我的心被命運(yùn)搬空了……?
我是一個(gè)瘋子，可怕的瘋子，沒(méi)有人會(huì)理解的瘋子，沒(méi)有人會(huì)在意的瘋子。一顆永遠(yuǎn)不會(huì)發(fā)亮的沙子，一顆永遠(yuǎn)跟之風(fēng)走的沙子。
朋友，接納我很難嗎？
媽媽?zhuān)参课乙幌拢茈y嗎？
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