一封寄不出的信

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一封寄不出的信

一封寄不出的信1

親愛的爸爸:

　　最近可好?

　　今天,天上又下起了綿綿的細雨,就讓我把那無限的思念,化為小小的雨珠,一起送給天上的您吧!

　　爸爸,您知道嗎?當您離我們母女倆遠去時,我真的'好怕好怕,因為我畢竟還是小小的我.我怕同學們嘲笑我,我怕家人們冷落我,我還怕……

　　爸爸,天上好嗎?是否也像人間一樣,可以看電視、玩電腦、看書看報;是否也像人間一樣,有疾病、有災難、有煩惱.我想,天上一定是個很好的地方,在那里,不用顧慮什么,無憂無慮、快快樂樂.否則,您怎么會那么急著要走,那兒令您神往嗎?您別著急,等到我該去陪您的時候,我一定會去陪您的!!

　　爸爸,您還記得嗎?我一直是個任性的孩子,每當我有稍不順心的時候,就會大發雷霆.您總是勸我,我還不領情,有時還打您罵您.可是您卻從不發脾氣,只是慢慢地給我講道理.我哪里聽得下去,摔門進屋,一個人躲在里面生悶氣.有好幾次,明明是我沒理兒,但我就要跑出家門,卻都被心軟的您攔下了.現在想想,我每次向您蠻不講理地發脾氣時,您得承受多大的壓力啊!可您從不發泄出來,只是一個人默默地承受著.我真想大聲地對您說一句:"遠在天上的親愛的爸爸,我對不起您!!!!!!”

　　爸爸,您放心吧.女兒已經長大,已經學會了堅強.我知道,爸爸是天上的一顆星星,永遠默默地看著女兒,祝福著女兒,您說,我說的對嗎?

　　爸爸,女兒想您,女兒愛您,女兒永遠記得您.您放心,我一定會好好學習,讓遠在天上的您永遠掛著笑容!

　　我愛您,天上的爸爸!!

　　想著您的女兒:xx

　　20xx年7月

一封寄不出的信2

小霞：

　　不知你現在過的好嗎？今天我又從你爸爸的公司門口路過，不由自主地往里看了看，可是再也看不到你了，心里突然痛痛的，淚水順著臉頰滑落下來，感覺到眼淚咸咸的、苦苦的。我又想起我們在一起的日子。

　　你還記得嗎？你三年級轉到我們班時的情景，那天老師把你領到我們班時，說你是新轉來的學生，讓我們熱烈地歡迎，當時我們都睜大了眼睛望著你，你很害羞，臉紅紅的，不敢看我們，當時我不知道怎么形容你，只感到你很美，一看就是淳樸善良的女孩，一定會和我們成為好朋友的。老師讓你在我的前位坐下了。下課，老師把我叫到了辦公室，告訴我說，你是從大山來的，很可能在我們這里有點不習慣，讓我們都友好的和你相處。當時我還分不清什么山里和城里，問老師有什么不一樣嗎？老師告訴我，只是住的環境不一樣。說你住在有山有水有花有鳥，環境很美的地方……

　　后來因為我們很談的來并很快就熟悉了，像我預料的那樣，我們成為了最好的朋友。你和班里的同學都處得很好，我們都很喜歡你。你告訴我，你是跟你的爸爸到城里來的，你爸爸在我們這某公司工作。你還有一個弟弟和一個妹妹，你的弟弟也在上學，你的妹妹還小，他們都跟著你的媽媽還在山里。

　　在我們以后的日子里，每天上學和放學，我們都路過你爸爸的公司門口，所以我們都要叫你一起走，而每天放學時，我們都會在你爸爸的那個公司做一會作業然后再玩一會。有一次，我們正圍著一個大大的荷花池在追跑做游戲，正好你媽媽來了，說了你：“你能和他們一樣嗎？你是山里的娃，她們是城里的娃，讓你來好好讀書的，看你玩瘋的像什么樣子，你爸爸也不管你。”當時我們都呆在那兒，沒想到你媽媽說話那么厲害，只看見你的淚水快流了出來。我和另外幾個同學都說：阿姨，我們都做完作業了，老師說做完可以玩一會。當時你的媽媽搖了搖頭進了屋子，我們也不敢玩了，都敢緊地回家了。第二天，我們問你，你媽媽又說你了嗎？你告訴我們說沒有。我們才放了心。

　　有一次我們班在打掃衛生的時候，讓我們幾個人擦玻璃，當時擦布不夠用，你立刻把你的手絹掏出來就擦了玻璃，我們想阻擋也來不極了，老師知道這件事后，在全班表揚了你，讓我們向你學習。后來我們給你買了一個白色的帶兩只蝴蝶的手絹，你不舍的用，你還讓你的媽媽在上面繡上了我們幾個好友的名字，你說，你會好好的珍藏它。

　　可是后來你沒上完學竟悄悄地走了，沒有告訴我們一聲，剛開始我們以為你家里有事，你回家還會回來的，可是你再也沒有回來，我們去你爸爸的公司，那里的人說，你爸爸不干了，回家了，你媽媽身體不好，家里需要人照顧。我們當時都很失望，難過極了。你為什么要退學啊？為什么沒告訴我們一聲呢？你真的忍心離開你的同學嗎？以后我們只要上學路過你爸爸工作的地方，都不由自主的想叫你的.名字，可是你好像在這個世界上消失了一樣，再也沒有你的消息，我們只知道你是從大山來的，可是不知道你的具體地方，連你爸爸的公司我們也去問了，可還是沒有知道具體地方的。我們幾個好朋友想去找你，可到哪里去找啊，我們想給你寄信，可往哪里寄啊，也許我們永遠都見不到面了，你難道忘記我們了嗎？還是不想讓我們知道你現在的情況。

　　不知道你現在還上學嗎？你曾經告訴我也許你會為了你的弟弟而放棄學業，你們那里不太重視女孩子上學，說長大了都要嫁人的，但對男孩就很重視，給家里支撐門戶。可這都是什么年代了，還這么封建，難道你真的因為這個不上學了嗎？

　　現在我們幾個好友分在了不同的學校，但我們都還聯系，只有和你失去了聯系，每當聚在一起的時候總會說起你，說你像迷一樣地失蹤了。有一次和同學出去玩，看見一個很像你的女孩，我們竟會異口同聲的叫你的名字，可是很失望，不是你。

　　你到底現在在哪里啊？我們的朋友，你知道我們很想念你嗎？肯定你也是的，我們還會再重逢嗎？會在哪一天呢？你還記得我們嗎？希望你知道你的朋友都在遠方默默的祝福著你，希望你開心快樂，生活的幸福。

你的好友：夢

　　9月24日

一封寄不出的信3

　　“嗯”，我看了下窗外，“第一次”能寫什么呢？

　　我來到臥室，看著這亂七八糟的房間以及還在床上看電視的爸爸，頓時靈感倍失，于是走出了家門，想去尋找靈感，到了公園，現在已經是溫暖的春天，樟樹抽出了綠芽，長出了新葉，要不？就第一次看樹葉？不行，樹葉這么常見的東西天天都可以見到。我又走到河邊，看著河里歡暢地游來游去的小魚訴苦道：“小魚啊小魚，平時我寫作文都如行云流水，怎么到了現在就卡殼了呢？真是啞巴吃黃連——有苦說不出啊！”可是又有什么用呢？

　　我又繼續走著，來到了草坪，草坪雖沒有樹林茂盛，但是有一種沖勁與堅韌，我四仰八叉的躺在地上，望著巨大的炙熱的'烈日，我感到口干舌燥，想大喊，卻又喊不出來，我站起身又走回了家，爸爸起床了卻依舊看著電視劇，我問他：“爸，老師讓我們寫“第一次”的文章，你有什么好建議嗎？”他說：“要不就游泳吧！”想起剛開始游泳的時候，還大叫著不肯下水，又不小心一頭栽進水里給嗆個半死才被救上來……現在想起，還忍俊不禁，但我還是搖了搖頭說：“大老土了，雖然也可以寫出新一番的風味，但我沒有那個能力。”爸爸說：“那我不知道了。”

　　望著窗外的大山，詠嘆“憾山易，寫作文難。”

想著您的女兒：xxx

　　20xx年7月

一封寄不出的信4

X X X :

　　感謝你，讓我帶著對你的恨，對五中的愛，對朋友的想，對弟弟的思，一封寄不出去的感謝信…。離開了那個我愛的地方（五中）！去了那個我并不樂意去的學校-----萬發！可就是那個讓我討厭的地方，讓我遇上了本在我生命中不可能出現的人 ; 發現了本在我們身上不可能發生的奇跡。

　　真的很感謝，當初不是因為你，我不可能犯下那個讓眾人唾罵的錯誤，我不可能離開我愛的地方，離開我愛的一切！同樣，也遇不上他了！開始真的`恨你，你讓我在那年的那天丟了所有，我么辦法不恨你，你都不知道我在那個鬼地方是怎么呆下去的，都拜你所賜！可是，我很慶幸，老天么丟棄我！離開那學校兩年了，老天就在今天的某天跟我說在那個學校有個男孩在等你！我突然發現那所學校其實也很可愛！我們么錯過…雖然連見面都相當于登天，可是我么后悔過！

　　現在我已經不恨你了，不是你，我犯不了錯;不是你，我不可能去那個也是可愛的地方;不是你，我姐不可能找朱老師，我也不可能進了朱老師班;不是你，我們還真的遇不到。上帝是可愛的，總喜歡玩人，總在失落后再給你點驚喜！

　　如今的我已經大了，不再是當年的那個笨女孩了，不再笨到連真假分不清，被人玩的團團轉！我很高興認識你還犯了那個錯，不是那個可笑的錯，我不知道世界的黑暗;不是那個可笑的錯，可能到現在我還愣愣的相信每一個人;不是那個可笑的錯，我現在也不會變得有心眼！

　　我們是幸福的，我保證不了以后，但其碼現在我知道他是真的！這輩子有他，有朋友就夠了！別的都是奢侈。

　　我也只能在這里表達我的謝意，我是真誠的感謝你！這封感謝信就到這里吧！我還要工作！祝你好運！

　　 10.06.29

李榮榮

一封寄不出的信5

親愛的濤：

　　你好！

　　雖然我知道你收不到這封信，但我還是想寫下來。

　　自從你轉學之后一個月就再也沒有見過你了，不知道怎么了，我突然開始想你了。記得最后一次見你是在公園旁邊，我去買零食，你剛好也在，你一見到我就很興奮的向我打招呼：“hi，班長！”把旁邊的人都冷落了，弄得我好尷尬，我當時還怪你太激動了，可是想不到這竟是我們的最后一次見面。

　　在我眼里，你是一個幽默、陽光的大男孩，還記得在電腦室上電腦課，你是我同桌，我總是要你幫我沖去電腦室開電腦，爭第一拿積分，可你從來都沒有拒絕。不得不承認，我是個調皮的'女孩，每次上課都會覺得無聊要你陪我玩游戲，而你總是有求必應。每節課的打字比賽，我只打英文，而你總是只打中文，我剛開始還以為你只喜歡打中文，后來我才發現，你打字的速度比我快，你要是打英文就會搶了我的第一名，謝謝你的照顧！

　　你曾經對我說“doyouloveme？iloveyou！”，我以為你是在開玩笑，但后來你對我的種種照顧讓我明白你是真心的，但是我不能接受你的愛，我們還是很好的朋友，我不想因為這影響了我們的友情。

　　書信節到了，我突然想到了你，我想給你寫信，但我不知道你現在身在何方，希望你能看到這封信，還能記得我。

　　千言萬語，最后都只剩下一句話，“你過得好嗎？我好想你！”

　　祝：身體健康，天天開心，中考順利

你的朋友：小彥

　　2019年6月9日

一封寄不出的信6

敬愛的福爾摩斯爺爺：

　　國慶節到了，這是祖國媽媽的53歲生日，我也剛剛過完10歲生日。國慶節我們在思考著老師給我們的問題：該給祖國媽媽送一個什么生日禮物呢？

　　聽爸爸說，我們中國雖然已經比較強大，但是貪污及腐敗問題也比較嚴重。公安機關往往花費了大量心血和時間，但是那些腐敗的分子十分狡猾，“惡龍見首不見尾”，警察叔叔不是找不到有力的證據就是受到種種干擾。真正被清除的腐敗的分子只有很少一部分。福爾摩斯爺爺我的理想是當一名像您一樣的`大偵探，把那些作惡的壞人繩之以法。

　　要問我最喜歡看什么動畫片，我的回答總是《名偵探柯南》和《鴨子偵探》，為什么呢？我不說您也知道，因為我想當一名大偵探嘛！看了那么多的偵探的故事，我總結了一個經驗：做偵探要細心要仔細觀察，事發地點的每一個線索都不能放過，哪怕是一根樹枝和一點鉛筆芯。因為有可能這些東西是兇手作案最重要的東西。可我一點也不細心，連一道簡單的數學題也會出錯。看了寫您破案的書，我常常不自覺地問自己：“福爾摩斯爺爺你能不能幫我？”

　　雖然我知道您是傳說中的人物，雖然我知道這是一封寄不出去的信，但我還是想提起筆給您寫了這封信，因為我知道人最大的敵人是自己，最好的朋友也是自己，我決心靠自己的努力改掉粗心的壞毛病！這也算是寫給我自己的信吧！

　　今天就聊到這兒，我還會常常給您寫信，當我夢想成真，我們就是同事了，您說是不是？到時候我會好好向您討教的。最后我祝您身體健康、天天快樂！

一封寄不出的信7

爺爺：

　　您好嗎？

　　在天國還習慣嘛？您還記得我嗎？一歲的時候您還抱過我。現在想想已經有十三年了，如果您還活著，是不是已經在驚訝我長的太快。

　　如果你還活著，我們應該向別的祖孫那樣，手牽著手去海邊拾貝殼，不小心被貝殼劃破了手指，抱著您在您懷里撒嬌。您一定會用心來呵護我，來給我講貝殼的故事，看著夕陽在海邊緩緩落下，那該有多么恰意。讓夕陽的影子倒映在海面上，長長的斜影，掛著一老一小的兩個影子，那該有多么幸福，也可以看日出，早早的起床趕海，在海中尋找小魚，讓魚兒順著我們的腳步游著，坐在海岸邊，用心傾聽大海的聲音，當海水沖打著岸邊的石頭，當海水一遍一遍向后抬的時候，讓海面風平浪靜的時候。那該有那么美好，當太陽從還的另一邊緩緩升起，海面被太陽的余光淋撒，耳邊不時還有海鷗的叫聲，臉上被海風輕輕拂過，那該有多么自然。

　　手拉著手，向別的祖孫那樣，在森林里撿野果，不小心被石頭拌了一腳，便四處尋找您的身影，然后放肆的在您懷里大哭，那蒼老有力的手在我粉嫩的小臉蛋撫摸，然后把我抱起，把我弄個咯咯直笑，那一刻我一定是世界上最幸福的小孩。在郁郁蔥蔥的森林里，陽光被層次不齊的`樹遮蓋，一片片欣欣向榮的景象。在綠蔭下，一位銀發老人懷里躺著一個稚嫩的小女孩，那該有多么愉快。

　　也許我有時不乖，有時調皮，有時無知，有時煩人，但你一定會很高興的接受，當在您懷里時，用力扯著您的胡子，您用那扎人的胡茬蹭的我只鬧，那時的祖孫之情，必定彌漫整個屋子。

　　爺爺，您知道嗎？我好想你，在天國，你是否知道還有一個孫女在想你。在浩瀚的星空中，你是否知道有一個默默無聞的星星在悄悄的祈禱。

一封寄不出的信8

親愛的爸爸：

　　最近可好？

　　今天，天上又下起了綿綿的細雨，就讓我把那無限的思念，化為小小的雨珠，一起送給天上的您吧！

　　爸爸，您知道嗎？當您離我們母女倆遠去時，我真的好怕好怕，因為我畢竟還是小小的我。我怕同學們嘲笑我，我怕家人們冷落我，我還怕……

　　爸爸，天上好嗎？是否也像人間一樣，可以看電視、玩電腦、看書看報;是否也像人間一樣，有疾病、有災難、有煩惱。我想，天上一定是個很好的地方，在那里，不用顧慮什么，無憂無慮、快快樂樂。否則，您怎么會那么急著要走，那兒令您神往嗎？您別著急，等到我該去陪您的時候，我一定會去陪您的！！

　　爸爸，您還記得嗎？我一直是個任性的孩子，每當我有稍不順心的時候，就會大發雷霆。您總是勸我，我還不領情，有時還打您罵您。可是您卻從不發脾氣，只是慢慢地給我講道理。我哪里聽得下去，摔門進屋，一個人躲在里面生悶氣。有好幾次，明明是我沒理兒，但我就要跑出家門，卻都被心軟的您攔下了。現在想想，我每次向您蠻不講理地發脾氣時，您得承受多大的壓力啊！可您從不發泄出來，只是一個人默默地承受著。我真想大聲地對您說一句："遠在天上的親愛的.爸爸，我對不起您！”

　　爸爸，您放心吧。女兒已經長大，已經學會了堅強。我知道，爸爸是天上的一顆星星，永遠默默地看著女兒，祝福著女兒，您說，我說的對嗎？

　　爸爸，女兒想您，女兒愛您，女兒永遠記得您。您放心，我一定會好好學習，讓遠在天上的您永遠掛著笑容！

　　我愛您，天上的爸爸！

　　想著您的女兒：琪琪

一封寄不出的信9

我親愛的奶奶

　　你好:

　　但是我知道你最近一定過的不好，因為你早出晚歸，從早抱怨到晚，還老喜歡罵人。

　　其實我覺得你完全是自作自受，吃飽了撐的，沒事干。

　　咱家缺錢嗎，咱家真的缺錢缺到天天得你出去種田才能維持生計嗎。我真的不明白也不理解，您為什么那么累死累活的，要死要活的折磨自己，也折磨我們呢。

　　咱們村的田少，咱們家的田更少，你是怎么辦到早出晚歸的，大家早就不種田了，要種也只是當做一項娛樂活動，我說你這干的飛但不開心，到最后也沒收獲什么啊，你收獲了什么嗎?又小又難吃的地瓜，還有少的可憐的豆子，還有嗎，怎么點東西你犯的著那么費心費力的干一整年嗎，收入和付出嚴重不平衡好嗎?

　　不是說你干的開心，你干的不開心為什么還要干呢，咱家還有你死都要開的那小破店呢，您就開個店然后拋下爛攤子給我們，完了你就去種田，奶奶啊，說到這我只想呵呵。讓你關了你那營業率少的可憐的店吧，你又打死不肯，你到底想干嘛。

　　您知道您每天回來就要死要活的.那個勁多折騰人嗎，整個家都被你搞的烏煙瘴氣的，我再問一句你到底想怎樣啊奶奶

　　每次讓你別干了，消停會你老是有各種各樣的理由，完全不合理的理由經由你這個長輩說出來就好想有千種萬種道不出的苦，哎～

　　反正我也沒辦法了，您愛怎么怎的。你知道嗎，跟你說話就像對牛彈琴，不管費多少口舌您也聽不進去，你知道嗎，你極度自我。

　　我知道人到了您這個年紀就會變的特任性，我行我素，因為這是你生活了一輩子的一種慣性，改也改不回來了，這只是一種生活方式，只是有些人因為這種慣性活的很累，而有些人活的輕松，還有些人會改。

　　就像那頭忠實的，任勞任怨的老黃牛，辛苦耕地一輩子，但是它太固執了，只會從它僅僅知道的一條路回家，即使那條路被堵了。

　　好了，奶奶，廢話就說到這了，這封信也交不到你手里，因為我沒有理由做這個毫無意義的無用功。最后

　　祝您:

開開心心，身體安康。

　　——20xx,8,2 您的孫兒

一封寄不出的信10

爺爺：

　　您天堂生活快樂嗎？天堂是不是像陶淵明的世外桃源一樣美麗，使人忘記煩惱，使人永遠快快樂樂。

　　當您只剩下最后一口氣的時候，當您快要走進天堂的時候，我連最后一面都沒見著，唉！真遺憾！當您快要走的時候

　　卻想著我，說我會讀書，可惜……

　　爺爺您知道嗎？您走了奶奶傷心欲絕，每次提到您，她都會哭，她的朋友真傻，明明知道提到您她就會哭，卻屢次提起它。當您在的'時候，奶奶很開心，即使您和她吵架她也是愛你的，她會把您當最好的朋友，向你傾訴心里的不快，分享快樂。每當您在家做事，她會感動到流眼淚，她也很感激您。

　　如果您在世，看到奶奶天天以淚洗面，會不會心疼？會不會傷心？那么您在天堂會不會安心，快樂？

　　我和媽媽，薇薇，多次勸她不要想你，忘記以前您對他得一切，可是她總是不聽勸，憂愁也不愿和我們分擔。我們該怎么辦啊？

　　你的孫女：xxx

一封寄不出的信11

　　因為偶然的相遇，相識，因為有過一段美好的時光，因為在心里念念不忘，因為分離后各自生活在世界的兩個角落！想念，是一種寄托，是一段回憶，是一種傾訴的方式，是一封寫滿了過去，現在和未來的信，卻寄不到對方的心里！

　　想念一個人，腦海里會出現與他有關的畫面，似乎能聽到他的聲音，這只是一個開始！回憶著快樂的曾經，每一個瞬間，感覺就在昨天，那些美好的事情，溫馨的話語，都讓人回味，戀戀不舍，不自覺嘴角上揚，不想被發現，就找個借口搪塞，身邊的人只當是在傻笑！那些不完美的部分，未完成的事，沒說出口的話，讓人遺憾后悔，多可惜，那時候竟然以為機會有很多，那時候還不夠珍惜，那時候錯過的竟然再也無法追回！想著想著，心情就像坐過山車，沉迷，反復，不知道是喜是悲！

　　時間越久，美好的東西總是更容易消逝，悲傷的反而會刻進心里，就像聽到一個笑話，也許下一秒就忘了，而聽到一個悲傷的故事，卻會沉浸其中久久不能自拔！想念，它會讓人日漸消瘦，大概是因為你身體的每個細胞都感受到了你的不快樂！現在的一分一秒，都在講訴著你們的分離，告訴你，過去的只會過去。事實是，現在的你們過著各自的生活，有著自己的朋友圈，做著自己該做的事，很難再找到你們之間的聯系，你們還會聯系，大概就只因為你舍不得，這是念舊人的通病，他們總是會舍不得過去，時常翻看自己的回憶！其實大家都挺忙的，只有你，閑得只剩下想念別人！

　　你一個人認真的回憶著你們的一切，一個人翻看照片，聊天記錄，留言板，一個人帶著回憶去尋找曾經，也許在熟悉的城市里，走過每條大街小巷，曾經身邊站著另一個人。也許在陌生的城市里，淹沒在人海中，找不到方向，曾經有個人牽著你的手怕你走丟！你一個人過著現在的生活，麻木，好像沒有靈魂的軀殼，對一切都失去了興趣，因為你的世界漸漸失去了色彩，把自己困在一個人的世界里，沉迷在回憶里，逐漸迷失了自己。

　　知道有有那么一個人，在某個地方，卻無法觸及，有時候愛而不得的孤獨只會讓人更瘋狂的想念！現在的你只能羨慕還未相遇之前的自己，再也不可能，或者你也不愿意做回曾經的自己，即使那個時候很快樂，你舍不得這段故事！你知道自己的.生活需要注入新的美好，不能沉浸在過去，卻瘋了似的拒絕了所有人的親睞，只愿呆在你給的回憶里等待一個不確定的未來！

　　想念，就像是控制不了的病毒，入侵你身上的每個角落，心痛到連呼吸都困難，每個細胞都在回應你的不快樂！

　　對過去抱著遺憾，又無法改變現狀，只能對未來充滿幻想！那不是對未來的希望，是一個為自己準備的謊言，費盡口舌說服自己，相信你們會有將來！這就是你唯一的夢想，至少現在還能支持你的生活的，就只有這個而已，你告訴自己要為了這個想象中的未來努力，計劃著怎樣去實現，每靠近一點都會欣喜若狂，沒有人知道你為什么高興，你也不在乎別人的眼光，你知道自己在做什么，為了這個僅有的小小的夢想而忘我的努力！想念的時候，不再是過去，而是更加美好的未來，高興的想要把自己的想法大聲的說出來，你知道你不能，這個時候，你很羨慕瘋狂的人，因為他們總能不顧別人的想法去做自己想做的事情，你知道自己內心的狂野不比他們弱，只是缺少勇氣去宣泄！

　　在你沉浸在自己幻想的幸福里的時候，你們之間不知不覺已經發生了改變。他的空間寫著他的喜怒哀樂，而你卻不在他的世界，你找不到理由去問候，你只是想告訴那個人你想他了，你覺得自己打擾了他的生活，覺得自己可以偷偷的想念，只要他高興！盡管難得一次的聯系，對于你的想念，她只是沉默不語，不知道怎么就結束了對話，你以為自己錯了，總想找機會解釋，每次想起都覺得愧疚，直到說完抱歉……你再也不會對他說你的想念，因為你想多說幾句話，哪怕都是些無關痛癢的話，只有想念的人才會懂，每時每刻每句話每件事都想要記得，想要珍惜的心情！

　　沒有人會知道你在想念一個人，包括這個人。你不能跟任何人講訴你們的故事，因為那是屬于你們的！當你突然明白所有的想念，都只是你一個人的夢，當你偶然知道那個人現在生活得很好，而且變得越來越優秀，就像你沒有出現過，在那個人的生活里，找不到你的影子，你的想念再也得不到他的回應，他已經在珍惜他的幸福，而你還在看彼岸花開！其實你所想念的不過是，在過去的時光里，那段美好回憶里的人！當你完全明白時，你反而會希望那些不想知道的事從來就不知道，寧愿就這樣騙自己！因為所有的痛苦你只能自己承受，因為沒有人會花時間去聽你講訴一個不真實的夢，何況這個夢你根本不知道該從何說起！

　　你把你們的過去現在和將來都寫進了想念里，而你知道這封信將被永遠的封存，寄不到對方的心里，自己也不會再開啟！沒人知道你的謊言造就了怎樣的美夢，也沒人會問你現在心有多痛！那不是失去摯愛的痛苦，而是得不到又放不下的折磨，就像是一根心頭刺，拔了會血流不止，不拔夜夜錐心！想念，這封信，只能說懂你的人自然會收到，不懂你的人何必為其書寫！

　　有些難過是不可避免的，大部分悲傷都是來自你高估了自己，能力，或者是在別人心里的位置，誤解了別人是感情！也許我不懂愛情，但是我知道愛情里有想念，每個異地戀的情侶，更該理解彼此的想念，珍惜每個瞬間，能說一句話的時候不是再見而是想念，能見一次面的時候，不是埋怨而是慶幸，珍惜擁有彼此的時光，希望你們都會是另一種結局，是我寫不出的幸福的結局。

一封寄不出的信12

　　爸爸，還記得我第一次為你寫信嗎？記得那時一個大雪紛飛的寒冬深夜，個子只到你膝蓋的我把那不規整的手工信封小心翼翼地捧到你的眼前，卻又在你準備讀的時候害羞的躲起來。記憶定格在昏黃的燈光下你那因為干活而落了灰的鼻尖和那個大大的笑容上，你的那種開心，到現在都縈繞在我的心上。

　　你看，我又在給你寫信了。我給你寫了好多好多的信，我有那么多的快樂想跟你分享，我還有那么多的委屈想跟你訴說，我們有那么多的計劃沒有完成，但是那一個個空白的收信地址提醒著我，不管我用什么樣的信封；不管我用什么樣的方式，這些信，你卻再也看不到了。

　　爸爸，你還記得嗎，我們曾經約定要一起踏遍美麗世間的風景。你說這句話的時候眼睛亮的仿佛藏著炙熱的光，從那時起我就相信不管多美的地方都不如你看我時的眼神漂亮。但現在，你卻要永遠躺在那片小小的土地下，放我一個人去闖。不管我自己去了多遠的地方，沒有你陪伴的旅行只能叫做流浪。我不怕自己一個人去闖去拼，我只是害怕當我想你的.時候，那些過去的回憶已是盡頭，哪怕是在夢里，都沒有辦法牽到你那溫暖有力地大手。

　　爸爸，失去了你的保護我便不得不堅強。你曾經告訴過我遇到困難要迎難而上，那不論什么樣的阻礙都會被打倒。我不哭，我會帶著你最后的期望跟媽媽好好地過下去。每個兒女都希望自己的父親能夠青春常在，但我多希望我能有機會看到你慢慢變老。我想領著你去你想去的地方，我想看著滿頭白發的你笑瞇瞇的哄著我的孩子，我想聽著你講你老了之后的快樂，沒有工作的壓力，沒有瑣事的煩愁。我多想有機會能反過來牽著你，保護你。

　　爸爸，我每天都會在沒有人的時候偷偷的喚你幾聲，你可有聽到？時光流逝的太快，我怕它沖淡我珍藏的關于你僅存的記憶，生疏了我們那原本最牢靠的關系。我每天都會向星星祈禱，希望在夢里遇見你，我要把那已經有些模糊的笑容，重新填補的清晰。

一封寄不出的信13

親愛的爺爺：

　　在那個“世外桃源”過得好嗎？

　　我獨自矗立在窗旁已經很久了，蔚藍的天空中有幾朵白云悠閑地飄過，我的思緒早已與白云飄然而去。這時，您那張慈祥的臉又浮現在我的眼前，可是，我心里明白，您已經走了，再也不會回來了。我的腦子里一片空白，內心深處，隱隱作痛，爺爺，回來吧！

　　您在我4歲的時候就因病而離開了人世，去了那個無憂無慮的極樂世界――天堂。那天發生的事情猶如昨天發生的那樣，雖然9年已經不知不覺的過去了，但是那天，使我最傷心的.那天，我仍然記憶猶新。

　　我清清楚楚的記得，那是個風和日麗的一天，我穿著你去西安給我買的新衣裳，興高采烈地來到了您家，您一見我，就把我摟住，親了又親，還把糖果給我吃，我幸福的笑了。可好景不長，中午，您陪我玩捉迷藏。我藏在了床底下，等您來找我，可時間一分一秒的過去了，您還沒有來，我著急了，馬上跑出來，直奔臥室只見您靜靜的躺在床上，白布慢慢蓋在了您的身上，家人泣不成聲，當時的氣氛沉悶的讓人喘不過氣來。這時，我并不知道您去世了，以為您病了。我哭了，哭得好傷心，快步跑去床邊，拉開白布，輕輕撫摸著您，您全身是冰冷的，這是，媽媽把我從您的身邊拉開了，我哭得更傷心了，不顧媽媽的阻勸，又跑到你前面，抱住了您說：“爺爺，陪我玩捉迷藏！”可您，這時我獨自離開了，想起剛才您還給我糖果的情形，想起您給予我的溫暖，傷心極了。

　　第二天您果然不見了，我又哭了，這時，我看見了靈棚，看見了......家人都穿著孝服，戴著黑布。不久，我再也見不到您了。每天，我望著您的遺像，把蘋果地給您吃，把水倒給你喝，令我莫名其妙的是，水和蘋果第二天沒了，我欣喜萬分，啊，您還活著，您還吃我的東西！，每天，我當您去旅游了，歸期就在于明天，后天，大后天......事實上，我并不知道您什么時候歸來，回到您的小孫孫身邊，我會大聲對您說：“爺爺好想您！”爺爺，您可知道，我每天都夢到您，爺爺，您可知道，我是多么的想念您！

　　爺爺，您還記得嗎？你希望我將來成為一個優秀的孩子，爺爺，我現在鄭重的告訴您：“我并沒有辜負您的希望，我在班里是個好學生，是班里的中隊委員。在幾次競賽中。我都為班里取得了榮譽，我是班上的佼佼者，怎樣，您滿意嗎？”

　　還有，爺爺，我們搬家了，您還記得嗎？我們原來的房子小的可憐，人稍微多點就會“喘不過氣來”，現在卻迥然不同，我們住上了120平方米的房子，彩電，電腦......應有盡有，怎么樣？您高興嗎？如果您還活著該多好啊！就可以到我們新房來轉轉！

　　爺爺，最后我要真心誠意的您：您為什么那么早就要走？為什么？為什么不和我多相處一段日子，如果有月光寶盒，我一定會回到您臨終前的那一天，把握時間講我的話一吐為快，更不和你玩捉迷藏，可是我怎么能回到那一天？現在，我只能做的是：好好學習，不辜負您的希望！

　　好了，我要去些作業了！

　　祝您：在那個極樂世界開心！

　　您的小孫孫：嬌嬌

　　20xx年7月1日

一封寄不出的信14

　　我鋪開信紙，拿起有些沉重的筆，開始寫這封信。

親愛的父親：

十載分別，您可安好？昨天晚上，在無法安睡的夢里，依稀看見您久違的笑顏，我多希望您在天堂生活的安然，快樂也多一些。如果可以，我愿意自己與您做一個交換，讓我替您去趕赴那地獄的邀約，而您留下來照顧媽媽和您其他的那些孩子們。我發愿，同時也麻煩您和上帝去央求一下：如果，這個世上從此再也沒有疾病、痛苦、分離、貧窮、欺騙、嫉妒、傷害、殺戮、仇恨、眼淚、戰爭與罪惡，我愿意用我的生命去做一個交換，為人類換來一個清平的世界！

　　哦，父親，要經歷多少次輪回之苦，您才可以再次來到這個人世間，再一次做我的父親啊？我思念您，我思念您！我苦苦地，苦苦地思念，我那有去無歸的父親喲……

　　現在我把思念凝于筆端，給您寫這封信，讓它捎去我對您的牽掛和問候，讓它們變成女兒的一個化身，替我陪您度過這個新春之夜。

　　親愛的父親，覺得也就是在轉瞬間，就送走了一個綠意盎然的春天，百花爭艷的夏天，也揮別了碩果累累的秋天，很快就迎來了這個寒風刺骨的冬。哦，冬天，又是一個冬天喲！時間，過得可真快呀。當我從柜子里翻出過冬的棉服出去散步，走在街上，看到街頭擺賣的一個個碧綠的西瓜，讓我又想起了您，我深深思念著的父親，也想起了十年前的那個冬天……

　　十年前，我在天津，上午十一點左右給老家打電話，得知您的情況不是很好，我立刻放下手里的事情，心急火燎地往唐山趕。

　　清楚記得，那天是陰歷臘月初八，也是我的生日。因為快過年了，火車上人頭攢動，擠得密不透風。因為是臨時決定走的，所以我沒有買到坐票，而且連站的地方都沒有，索性鋪張報紙坐在垃圾箱上歇腳。由于心里著急，向來怕冷的我居然出了一身的汗。其實我心里也明白，誰都有生老病死，人的一生能夠躲過什么，但是死亡，終究是誰也躲不過去的，那也只不過是時間的問題。但讓女兒至今依然糾結的是，電話里小弟說您想吃西瓜，可大哥大姐倆人互相賭氣推來推去，誰也沒有買，后來三姐告訴我，您傷心得直掉眼淚。小弟囑咐我下車時記得為您買個西瓜回去。

　　父親，您不知道，在車上我心里堵得特別難受，淚水也一直都含在眼里。怕別人詫異的目光，只好努力隱忍。那天，我下火車的第一時間，就是直奔市場，為您買了一個最大最好的西瓜回去，讓您老人家臨走能夠吃上一口，那樣我心里也會舒服一些。沒想到，父親您竟然在不到兩天的時間里，把那么大一個西瓜都吃完，這讓我心里感到特別的安慰。在我生日的第二天，也就是臘月初九晚上十九點四十五分，您卻永遠地離開了我。

　　真的，直到現在一想到您，我的心都還會疼。您喜歡吃大蝦、吃螃蟹，每當我看到那些，就會不由自主地想：假如您還在，假如您還在的話，我肯定會買給您吃。還有我親手做的紅燒武昌魚，我包的餃子，每次做，就都會想起您也喜歡，都會遺憾地深深嘆氣。

　　二十年來，媽媽和您的衣服鞋子都是我買，不需要尺碼，但只要用眼一看我就知道你們能不能穿，買回去的每一件都那么合適。我現在一遇到應季好看的衣服，就會放慢腳步，想象如果您還在，穿在身上會是什么樣子。尤其是每次看到西瓜，就會心痛，就想起哥哥姐姐的做法，想起您的傷心和眼淚。現在的生活條件越來越好了，如果父親您還在的話，我可以把您接到我的身邊讓您和媽享幾天清福，也可以帶你們到各地去走走看看。我會把你們的生活安排得舒適安逸，讓你們知道什么是幸福，什么是享受，可是光想有什么用？我知道再想也是枉然，如今我們父女幽明永隔，我惟有痛斷肝腸。

　　今年這個冬，冷得比往年早些。不知道天堂的父親，可否也感覺到了這濃濃的寒意，不知道您可否添置了過冬的棉衣，不曉得您是否知道，女兒對您那無盡的思念。我知道歷史已無法改寫，但我還可以為您做些事情，比如，讓母親的日子過得舒適些，讓她的心寬慰些。還有，請您別再為我牽掛著，女兒也有了不少的改變，我如今有了精神的寄托，日子也不再那么單調。

　　父親，今天又過年了，女兒怎么感覺有那么多的話想要對您說呢？其實除了您，我也是無處去傾訴啊父親！所以，我給您寫這封信。雖然我不想過多打擾您。

　　父親，前些日子，我回老家了。這次回去，我心里好酸楚，就把母親接到了我這里。這些，按說是不該和您講的，但不講，壓在女兒心里，卻如山一般沉重。不知父親您還記得當年我們之間的那個約定么？反正我是記得的。我們的話言猶在耳，可我卻沒有做到。我深深覺得愧對您，更愧對母親，因為母親那么多年不敢隨意外出。

　　在夏天的時候，我有一次回老家，遠遠就看到，母親站在咱家門前左顧右盼。到了家門口，我打開車門竄到母親面前，一把將她摟在懷里親吻她的臉，久久地不愿撒開。親熱夠了，我趴在她耳朵根兒使勁兒喊：“大熱天的，怎么讓自己站在太陽底下不回家？”您是知道的，母親耳朵聾，我跟她說話必須要這樣喊她才聽得見。

　　母親猶豫半天，才很不情愿地說：“我出去買菜，他們鎖門了。我手里，沒有鑰匙。”那神情，就像做錯了事的小孩子。看著母親曬得通紅的臉上流淌著的汗水，還有那越來越蹣跚的腳步，我的心都碎了，快八十歲的老人了，二哥你怎么就忍得下心將她鎖在門外？

　　父親，如果您還在，他們是無論如何也不敢這樣對母親的，我知道他們不敢。自您走后，母親就跟大哥二哥輪流住，但自己做飯吃。母親是個自覺的人，輕易不給人找麻煩，您走了十年，她至少等門等了五年！要不是我看到，她是不會和任何人說這件事情的。我當時有事，把母親送到大姐家就匆匆忙忙地回天津了。雖然后來打電話囑咐大姐和弟弟，回去記得找二哥要把鑰匙給母親，但是到現在這件事還是沒有解決。

　　父親，記得當年您病重臥床不起的時候，曾經拉著我的手說：“老丫頭，我怕是沒幾天活頭兒了，我不怕死，可我舍不得你媽。你媽這輩子太老實，我走了以后，真怕你哥哥們欺負她，不好好給她養老啊！”

　　我努力控制著自己的淚水，讓它們漸漸消散在眼內不流出來。然后抬頭，微笑著輕聲對您說：“爸，您放心，他們不會的。話說回來，不還有我呢嗎，我一定會替你照顧她。”

　　您當時用那毫無光澤的眼神兒盯著我說：“你能做到嗎，不讓你媽受委屈？你要真能做得到我可就放心了。你媽年輕的時候，是富人家的大小姐，不愁吃不愁穿的，她不嫌我窮跟了我，這輩子可是沒少受罪呀。”說完，兩行熱淚竟從您的眼角順著兩腮流了下來。父親，我知道您該是多么堅如鋼鐵的一個男子漢，誰又能輕易見到您流眼淚呢？可如今您不為自己的病體考慮，卻為母親將來的生活擔憂著，安排著。

　　您還記得么父親？我激動得把您瘦骨嶙峋的手緊緊地握在我的手心兒里，故意用輕松些的語氣說：“你必須相信我，爸爸，我說過的每一句話，每一個字都是認真的，負責任的。你要是不信，最好有些耐心，好好地活著看我如何孝順我媽，孝順你！”

　　您臉上立刻就露出一絲欣慰，滿意地對我輕輕點頭：“我不信誰，也信我老閨女的話。爸爸知道你是個好孩子，每個人要都和你一樣我也就省心了。我會好好的`活著，等著你孝順我和你媽。”

　　我悄悄擦掉偷偷溜出眼眶的淚，一字一句地對您說：“嗯，爸爸，說好了，你和媽一定要多活幾年，給我機會報答你們，這是咱爺倆的約定，我們誰也不許耍賴反悔。”

　　父親，您當時因為肺癌晚期，大口地喘著粗氣，把臉憋得發紫，卻依然微笑地答應我：“不耍賴，我不耍賴。我倒沒什么，主要是你媽，替我照看好她就行啊。”

　　但是父親，您卻沒有堅守我們的約定，早早就離開了我，讓我嘗盡了思念之苦，而我，曾經答應您的話，也沒有做到，所以我深深的自責。做父母的還能指望兒女為自己做些什么呢？我就是如此孝順自己的親人么？如此回報生我養我的母親么？我狠狠地責備著我自己。

　　父親，當時二哥二嫂都沒在家，雖然因為鑰匙的事兒我很生氣，但那天有急事我真的沒時間等他們回來。無奈只好給二哥發了個信息：二哥，請你給我媽留一把回家的鑰匙。她含辛茹苦把你養大，如今老了，不是為了長年的給你當門衛。她不需要你為她做別的，但請你給她一個出入的自由吧，到任何時候我都希望你別忘記，你是她的兒子，她生了你，養了你……

　　父親，媽從我這又去了二姐家，衣食無憂的，您就放心吧。大過年的，我跟您說這些亂七八糟的，你是不是嫌我煩了呢？其實，也就是因為過年了，女兒心里難過，才想跟您說說這些心里話。聽著外面的鞭炮聲，聞著家家飄出的飯菜香，我的心里感到空落落的難受。

　　雖然您已經走了整十年了，可我還是不能從那撕心裂肺的疼痛中走出來。每次想起您竟還是痛哭到淚流滿面！當年他們把您燒成灰燼的同時，我好像聽到我的身體在碎裂的聲音，心被絕望和痛碾成粉塵，最后似乎我也被燒成了一把灰。

　　我知道歲月不會偏向任何人，它把每一個人帶到這個世界上來，在某一個不固定的時段又全部帶走。作為您的女兒，在這漫長的十年中，對您的思念絲毫都沒有減少。記得十年前有一次我回家，媽媽告訴我說您已經戒煙了，我心里很疑惑，抽了大半輩子煙的您，煙癮那么大，怎么可能戒掉呢？您笑著對我說：“不但煙不抽了，酒也很少沾了。我多活幾年，你就多幾年有個親人，哪怕我什么都幫不了你，有我這眼珠兒還轉，這口氣還在，你就不會顯得那么可憐，心里就不那么空，回家也好有個奔頭兒。有個什么事兒啊，也會覺得有個主心骨兒！死朝廷跟不上活蝲蝲蛄，等我兩腿一蹬，就什么也管不了嘍。”

　　不敢當著您的面，我借口去廁所，讓自己狠狠地哭痛快了，才敢回到您面前。這么多年，您那句話一直都溫暖著我的心。每當遇到什么過不去的坎兒，我就狠狠地想您。

　　哦，父親，父親，我苦苦思念的父親啊！當年您走得是那么義無反顧，以至于不管女兒的挽留和難舍；您走得又是那么不甘，因為您還有個如同孩子般的老妻讓你放心不下。可是父親，您為何不放慢那離去的腳步，讓女兒再多陪您說說話，再多看您幾眼？您可知思念是一種病啊父親？它會將一個健壯的人打倒！

　　事過經年，思念還在啃噬著女兒的心。有人說過：女兒的前世一定是父親的愛人，一世眷戀不夠，所以今生就來做他的女兒。可是父親，至今你我緣盡情滅，卻又在那短滅的盡頭回首遙望。那滾滾紅塵且不管它，可三世已過，我又該如何稱呼您？父親，我那遺世而獨立卻又歷盡滄桑受盡委屈的戀人！

　　回憶，像一把冰冷的剪刀，狠狠地剪著我的每一根神經，讓我痛到不能痛，苦到不能苦！啊，啊，啊——我想對整個蒼穹吶喊：給我足夠的時間，給我足夠的力量，讓我留住您在世時的每一分每一秒吧，以填充我今后無依無靠心無所依的日子！

　　父親啊，您的愛深沉濃烈，回味無窮，真的思念您，愿您在天堂安好，我親愛的父親。

　　這個時候您該吃飯了吧？父親。要不，我們就先聊到這兒吧，因為我在寫信的時候哭得也累了。您若想我，我們就在夢中相會。再一次的回首遙望您，我敬愛的父親……

　　后記：信，寫寫停停，幾次淚濕雙眸，幾次哽咽，雖然還是逃不脫一個苦字，卻也還是在幾度努力下寫完了。每次去墓地看望父親，面對那冰冷的一堆黃土，心總是疼痛難當，淚也總是潸然而下。

　　一個人，離開這個世界后，可以憑吊的，也就只有這堆黃土了罷？看著眼前這封信，它就躺在我的書桌上，還有那淡藍色花瓶里的五朵玫瑰，都靜靜地陪伴著我。

　　沉默，久久地沉默，信雖然寫完了，但我卻發現，我竟然無法投遞！而淚水，就在這萬家歡慶的年夜，再一次瘋狂地，無聲地滑落，滑落……

一封寄不出的信15

親愛的鑰匙:

　　你好!

　　自從我第一眼看到你，我興奮不已。要知道，我可是苦苦哀求媽媽，才得到了你。捧著你，我高興極了，因為我也成了班上的""有鑰一族""。那幾天，我巴不得用天底下最好的絲線來裝飾你，幾乎天天上學都帶著你。每次放學，我都小心翼翼地把你從脖子上取下來，用化妝棉精心地擦拭你，并把你放在天鵝絨盒子里。每天晚上都要抱著盒子才肯睡覺。因為有了你，我每一天都充滿了快樂可是``````可是````` 我永遠也忘不了那天。

　　那天下午，陽光明媚，鳥語花香。我高高興興地走在回家的路上。來到家門口，我剛把你從衣服中取出來，卻發現絲線下的鑰匙圈光禿禿的。我嚇壞了，忙在四周搜尋著你。我翻遍了整個書包和衣服口袋，卻連你的身影都沒發現。我心想:我并沒有在學校把你取出來呀。我沮喪地坐在家門口，一遍一遍地回憶著從學校回家的經過。糟了，準是掉在路上了!我急忙背上書包，照著回家的原路仔細搜索你。可我仔仔細細地在路旁找了一遍又一遍，依然沒有瞧見你的`身影。我沮喪地坐在路邊，眼淚在眼眶里打著轉兒，真不知道怎么辦才好。

　　我后悔急了，真不該帶上你去學校。爸爸很快就會從學校回來，在門口等一下也行啊!你還會原諒我嗎? 我親愛的鑰匙，你在陰溝(或某個鮮為人知的角落)里過得好嗎?

你的主人徐昭暉

　　20xx年8月16日

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