短篇笑話故事

時(shí)間：2024-11-29 21:35:00 好文我要投稿

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短篇笑話故事

　　短篇笑話故事篇1

　　1、試用期：我們將發(fā)放給你最低的薪水。

短篇笑話故事

　　2、身體健康：我們沒有醫(yī)療保險(xiǎn)，生病的事兒就全靠你自己了。

　　3、快速應(yīng)變能力：對于工作計(jì)劃，你每次都得早做打算，盡早拿出意見來。

　　4、辦公室人員：你得負(fù)責(zé)公司的那部電話，還要有隨時(shí)被其他職員攻擊的準(zhǔn)備。記住，你是代老板受過。

　　5、具有相關(guān)工作經(jīng)驗(yàn)：你別指望我們對你進(jìn)行專業(yè)培訓(xùn)。我們對此項(xiàng)工作事實(shí)上經(jīng)驗(yàn)也不多，全靠你了。

　　6、片區(qū)經(jīng)理：你將被任命為本公司還沒來得及開發(fā)的地區(qū)的銷售員。

　　7、工作時(shí)間靈活：你要有經(jīng)常加班的思想準(zhǔn)備。

　　8、有駕駛經(jīng)驗(yàn)：你將成為耐勞的`車夫，并且你經(jīng)常會(huì)被要求超速行駛。

　　9、優(yōu)秀的組織能力：你要善于替別人擦屁股。

　　10、計(jì)劃和協(xié)調(diào)能力：你得負(fù)責(zé)老板的旅行事宜，還得幫老板騙人。

　　短篇笑話故事篇2

　　貴重物品

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運(yùn)動(dòng)員們返革命地?fù)屒颍銌柕溃骸鞍职郑@球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會(huì)這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們?yōu)槭裁?/p>

　　貴賤不識(shí)

　　肯尼迪與人聚賭，輸?shù)煤軕K。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上。”

　　賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”

　　肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”

　　眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”

　　光陰似箭

　　第一次世界大戰(zhàn)前開始實(shí)行養(yǎng)老金制度的時(shí)候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經(jīng)七十多歲，完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點(diǎn)。一天，一位地方官員來拜訪他。

　　下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”

　　“您不記得什么時(shí)候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”

　　“您什么時(shí)候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的`一個(gè)農(nóng)場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個(gè)漁業(yè)主當(dāng)了二十五年向?qū)А＿@以后，我當(dāng)了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結(jié)婚多久了，瑪麗?三十四年?”

　　官員放下筆，說：“根據(jù)您剛才談的情況，您應(yīng)該是一百零八歲了。”“老天爺，時(shí)間過得真快!”

　　短篇笑話故事篇3

　　經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【1】

　　我這邊的香蕉硬

　　學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在一攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)旁邊攤的小販小聲地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬

　　攔路搶劫也會(huì)虧損

　　梁山好漢開年終會(huì)，負(fù)責(zé)酒店生意的孫二娘說虧損一萬兩，負(fù)責(zé)船舶的阮小二說虧損2萬兩，眾人私下議論紛紛，不料，負(fù)責(zé)公路段的李逵和武松站起來說虧損30萬兩，宋江一聽，滿腔怒火，拍案而起，罵道:，其他行業(yè)虧損有情可原，攔路搶劫也會(huì)虧損

　　機(jī)子怎么開不起機(jī)

　　我正在網(wǎng)吧上網(wǎng)，這時(shí)來了個(gè)穿著很時(shí)尚的妹紙，坐我旁邊機(jī)子邊玩手機(jī)邊按主機(jī)啟動(dòng)鍵，過了一會(huì)還是黑屏，接著妹紙又按幾次還是黑屏，這時(shí)妹紙怒了，正要喊網(wǎng)管，發(fā)現(xiàn)我正默默的看她，我對妹紙說：美女!為何放棄治療，我了個(gè)去，你按的是我的主機(jī)......

　　經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【2】

　　餓暈一個(gè)了

　　自助店排隊(duì)，吃飯的人很多，門口有點(diǎn)滑，我剛登個(gè)臺(tái)階直接摔那了…… 朋友不但沒扶我起來還大叫:“前面選菜的快點(diǎn)!后面的已經(jīng)餓暈一個(gè)了”!! 我當(dāng)時(shí)就想躺地上死了算了。。

　　生個(gè)娃吧!

　　失眠多夢?生個(gè)娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖?生個(gè)娃吧!隨時(shí)隨地拉你一身都覺得不是臟的。亂花錢?生個(gè)娃吧!從此以后，買白菜都恨不得打個(gè)五折省下來給娃買片尿不濕!做事不專心?生個(gè)娃吧!保證你上個(gè)洗手間都豎著耳朵!脾氣不好?生個(gè)娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的'。總之，生個(gè)娃吧......

　　有個(gè)考古的兒子不容易呀!

　　小學(xué)有個(gè)同學(xué)是考古學(xué)家兒子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天開學(xué)老師拿花名冊點(diǎn)名都快哭了，一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)啊!最后含著淚問了句，誰叫，西早不大三個(gè)土……

　　經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【3】

　　白菜價(jià)格

　　人們常說好白菜被豬哄了，其實(shí)你們都不知道這些白菜雖然漂亮，但是絕對是被披著羊皮的狼先干了以后才找個(gè)感覺老實(shí)可靠長相一般的豬頭!都羨慕豬哄了白菜，卻忘記了白菜雖然好看，價(jià)錢卻那么低!

　　世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!

　　一女賊入室偷竊，正巧女主人歸來。女賊來不及逃，干脆坐在沙發(fā)上反客為主，質(zhì)問女主人：“你是誰?”在女主人驚愕時(shí)，又蕩笑著追問：“你是他另一個(gè)相好吧?”女主人氣得操起東西追打女賊，趕她滾。女賊輕松逃脫后，還打電話回來奚落女主人：“我用這招已多次得手，怪事呀，世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟，羞愧不已。

　　神經(jīng)病!

　　一天深夜,一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí),突然后面?zhèn)鱽?哇"的一聲.女子扭頭一看,一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來.女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍.不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要?dú)⑽?"男子狡黠地笑了笑說:"真的?那現(xiàn)在你開始追我."

　　短篇笑話故事篇4

　　1、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。

　　2、長得瘦的才叫跨年，胖紙那只能叫“滾”

　　3、別給我說對不起，不原諒你好像還是我的.錯(cuò)。

　　4、順其自然只是無能為力的一個(gè)好聽的說法。

　　5、經(jīng)常做到以下三不問的人：逛街不問打不打折，超市不問抹不抹零，某寶不問包不包郵。說明你是個(gè)有錢人。

　　6、人世間最哭笑不得的事情，莫過于心里的一塊石頭終于落了地，卻砸到了自己的腳。

　　7、算了吧，像你這樣的即使把土豪兩個(gè)字貼在臉上，別人也會(huì)是從右讀起。

　　8、每當(dāng)你想要減肥的時(shí)候，總有拿著美食在你面前晃悠說：來吃一口嘛，吃一口又不會(huì)胖...

　　9、酒店里幾十人一起歲末倒數(shù)。“五!四!三!二!一!”“新年快樂!!!”大家歡呼。。。“有流量了~!”角落傳來另一個(gè)聲音。

　　短篇笑話故事篇5

　　天黑透了之后，王大爺才想起來安定片吃完了，趕緊下樓去藥店買。他到家里就擰開瓶蓋拿出兩粒就著白開水吃下去，蓋著被子斜躺在床上看電視劇《紅日》。

　　窗外清脆悅耳的鳥叫喚醒了王大爺，睜開眼一看手表，六點(diǎn)三十七分，電視節(jié)目播放著早間新聞，他拍著腦袋想了想，納悶地嘟囔著：昨晚上吃完藥睡著了忘記關(guān)電視啦？往常都是兩三點(diǎn)才能睡覺，不會(huì)是安定吃過量了吧？這藥往常這樣吃，怎么就沒有這樣的好效果呢？他帶上老花鏡，拿起藥瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片？啊？難道藥店把藥給錯(cuò)了？

　　一整天，王大爺并沒感覺到身體有什么不適，也就沒有怎么在意。吃完晚飯后，他頭腦中突然靈光一閃，這刺五加片今晚再吃一次，看看是不是還像昨晚一樣能安心地睡覺呢。他吃過藥片一個(gè)多小時(shí)后就入睡了，也沒怎么做夢。

　　翌晨，王大爺醒來時(shí)都快七點(diǎn)了，他高興得像個(gè)孩子似的手舞足蹈。連著一個(gè)禮拜，他的覺睡得挺踏實(shí)。藥店雖然給錯(cuò)了藥，卻歪打正著地治好了失眠癥，這也是好事情，應(yīng)該感謝感謝人家。

　　王大爺拿著藥瓶和小票來到藥店，說明了給錯(cuò)藥的情況。售藥醫(yī)師和藥店經(jīng)理一個(gè)勁兒地向他賠禮道歉，并言明賠償?shù)?條件，密集的言語讓他沒有插嘴的機(jī)會(huì)。王大爺突然大笑起來，興高采烈地說：你們不用給我道歉，我是來向你們道謝的，你們給錯(cuò)的藥治好了我的失眠癥，讓我結(jié)束了睡不著覺的痛苦，真是太感謝你們了，太感謝你們了！這番話說得藥店所有人都面面相覷，不知道再說點(diǎn)什么好。王大爺接著說：我要給你們送一面錦旗，詞兒我都想好了，“歪打正著，柳暗花明！”

　　短篇笑話故事篇6

　　1、飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對豬說：“了吧，爺會(huì)飛。”

　　2、小麗：母親，小強(qiáng)這天要我嫁給她！母親漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是咱們班上負(fù)責(zé)擦黑板的！

　　3、兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

　　4、某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請問母廁在哪？

　　5、一個(gè)胖婦人對丈夫說：使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我就應(yīng)高米美句美段摘抄大全

　　6、我花一毛錢發(fā)這條消息給你，是為了告訴你――我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。

　　7、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

　　8、男生，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙！女生豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，留意中招啊！

　　9、妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么此刻一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？

　　10、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

　　11、老鼠沒女兄弟姐妹個(gè)性郁悶，最后一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。

　　12、遇難者在海上漂浮。他問同伴：咱們離陸地多遠(yuǎn)？大約公里吧!公里！在哪邊？下方!

　　13、兩個(gè)醉漢走在鐵軌上，一個(gè)抱怨：“這樓梯怎樣沒個(gè)完”。另一個(gè)哼了一聲說：“它的扶手還這么底。”

　　14、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

　　15、兄弟姐妹問蝙蝠怎樣會(huì)下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　16、一個(gè)男生怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：那里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？

　　17、漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

　　18、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

　　19、兒子：父親，為什么上帝會(huì)先造男生，再造女生呢？父親：也許他是不期望在造男生的時(shí)候，有一個(gè)女生在他耳邊嘮叨個(gè)不停吧！

　　20、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣貌道：可孩子不是我的'呀！

　　21、校園新生：留級(jí)復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

　　22、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　23、賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不好錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來一個(gè)不甜的。”

　　24、哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問題，個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

　　25、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

　　26、阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個(gè)電報(bào)，請父親作好思想準(zhǔn)備。不久弟弟回電：父親已經(jīng)準(zhǔn)備好，此刻請你作好思想準(zhǔn)備

　　27、小明告訴母親，這天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。母親說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　28、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女生大哭，男生問其原因，女生悲哀的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多！

　　29、湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“厭惡的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自我沒有嗎？”

　　30、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

　　31、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了

　　32、某煙鬼上太空體驗(yàn)生活，他帶了公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機(jī)。

　　33、小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過，小偷忙將雞扔進(jìn)河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我?guī)退匆路?/p>

　　34、牧師：你們當(dāng)中有誰正好這天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！

　　35、一名美國人在白宮前大罵布什是個(gè)蠢豬，結(jié)果立刻遭到逮捕，罪名是??泄露國家機(jī)密

　　短篇笑話故事篇7

　　東邊天上一抹烏云，大雨即將來臨。想著店里有事，我推出小摩托，呼的發(fā)動(dòng)箭般離去。前邊不遠(yuǎn)，一襲紅裙，慢慢地飄。哦，原來她有車不騎，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，紅色在搖擺。

　　本已超過了，卻回過頭來：“阿妹，我能幫助什么嗎?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之語，讓人生疑。

　　我還未反應(yīng)過來，她已接過了我的小摩托，呼的向前飛去了。

　　荒唐，真是荒唐!她認(rèn)識(shí)我?我認(rèn)識(shí)她?

　　我的車，是老婆上班的車!

　　她的車，是大白鯊，挺不錯(cuò)，比我的小摩托好多了。只是打不著火了。試了試，還好，馬達(dá)能轉(zhuǎn)，就是打不著，小事一樁，可在女人手上是大事，因而就只好推，可憐的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用張新幣擦了擦，吹了吹，重新一試，行了，油門一擰，可比我的強(qiáng)多了。心里想，冒失的女人!換了我的不虧?不過，也許真有急事，否則誰會(huì)“事急馬行田”?

　　再一想，我不也是冒失的.男人?素昧平生，我問她做什么?問就問吧，你又停下來做什么?

　　這下好了，好車，人家開走了，壞車留給了自己。

　　冒失啊，怎么連個(gè)姓名也不問問，連個(gè)電話也不要，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等著要車上班。一看不對，她的是紅色的，這車是白的，而且比她的大。

　　“怎么?……”

　　“沒怎么，你先騎上班吧。”

　　“不行，你得說清楚。”

　　“我怎么說得清楚!”

　　“是跟哪個(gè)MM混了，連自己的車都忘了?”老婆也學(xué)會(huì)使用網(wǎng)語了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?發(fā)神經(jīng)!你不說清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被別人換了么?再說，我們那新大洲，換了臺(tái)大白鯊，賺了。”

　　老婆離去了。

　　可不一會(huì)，打來了電話：“證呢?”

　　“什么證?”

　　“行駛證啊，車證啊，我被交警扣了，你快拿證來贖!”

　　天哪，我要來得及問她要證，還不會(huì)問她姓名電話?我去哪里要證。

　　“沒有，要扣就讓人家扣好了，你先打個(gè)的吧。”

　　“沒有證，人家當(dāng)黑車論處，現(xiàn)在正是打非捉黑，我走得了嗎?”

　　“好，讓我來替你。”

　　我來了，老婆脫身走了。

　　交警法官一樣對我展開了審問。待我將姓名性別年齡民族文化程度健康狀況工作單位及職務(wù)如實(shí)交代之后，交代了車的來歷，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是寫小說的，編得多完美!荒唐!”

　　“你也認(rèn)為是荒唐，可這是真實(shí)發(fā)生的呀，不信你去問……。”

　　“問誰?”

　　“問……”本想說問她，可她只是個(gè)代詞，代什么代誰?便只好說問我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，問老婆，老婆跟你同條褲子!”

　　“絕不，她的審查比你們嚴(yán)厲多了。”

　　“廢話少說，這么吧，現(xiàn)在非常時(shí)期，你沒有證件，此車當(dāng)黑車論處，本來人也要扣的，念你是名人，就只扣車吧，你盡快把證要來，否則作黑車論處。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的數(shù)落。其實(shí)數(shù)落倒也沒什么，最讓人受不了的是那沒完沒了的審查交代：幾時(shí)認(rèn)識(shí)的?是姑娘還是少婦?交往過幾次了?是誰主的動(dòng)?都一起去過了哪里……真是啞巴吃的黃蓮，我能交代什么?便只有忍氣吞聲的份了。

　　正在敲擊一篇小說，電話響了，一聽，甜甜的。

　　“大哥，對不起了!”

　　“你是……”

　　“騎走你的摩托，不記得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感謝你，如果不是你的車，我差點(diǎn)誤了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不誤就好，可我……”

　　“我都聽說了，大嫂可比交警還厲害是嗎?真是對不住了。這樣吧，兩輛車都被扣在交警了，你拿證來領(lǐng)車吧。改天請你喝茶。”

　　哦!還說喝茶，這樣下去一定有戲了。不過我也顧不上多想這戲劇的浪漫，當(dāng)務(wù)之急是把車取回來要緊。

　　哦，還得感謝交警把我的電話號(hào)碼給了她，嘿嘿!

　　短篇笑話故事篇8

　　一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。

　　有天她出來嚇人時(shí)，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。

　　頓時(shí)陰風(fēng)慘慘，鬼叫連連，整個(gè)鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫著奔了出來。

　　然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的`同事。

　　害人不淺啊!

　　短篇笑話故事篇9

　　演員唐國強(qiáng)是當(dāng)之無愧的帝王專業(yè)戶。

　　他演過宋仁宗、宋真宗，他演過李隆基、李世民，他演過雍正，他還演過......

　　這些在歷史上妻妾成群的角色，都為他代言北京新興不孕不育醫(yī)院打下了堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)!

　　上網(wǎng)點(diǎn)兒背的'那些事

　　短篇笑話故事篇10

　　毛爺爺時(shí)代年青人不好好讀書，寫信回家時(shí)多有別字，鬧出很多笑話。

　　一女知青到邊遠(yuǎn)山區(qū)插隊(duì)落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農(nóng)打成一片以來，我已經(jīng)愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個(gè)坑(炕)，現(xiàn)在我的肚(膽)子也越來越大了......

　　弟弟回信：家里一切都好，不用擔(dān)心，媽媽上吊(調(diào))了......

　　短篇笑話故事篇11

　　故事三:局長吃食堂

　　水利局新上任的張局長，到任第一天就發(fā)現(xiàn)職工下午上班都遲到。辦公室李主任解釋說：“咱局離市中心遠(yuǎn)，來回不方便，職工中午回去現(xiàn)做飯，下午上班前趕不回來。”

　　張局長想了想，道：“咱建個(gè)食堂，職工中午都在食堂吃，不就省得來回跑了嗎?”于是，在張局長的'關(guān)心指導(dǎo)下，食堂很快建好了。

　　每天中午，張局長都和職工們一起在食堂吃飯。可是吃了幾天，他發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題：職工們不大愿意跟自己一起吃。本來有說有笑的，他一進(jìn)來就安靜了。

　　張局長問李主任：“大家都躲著我，我到底哪里沒做好?”

　　李主任連聲說：“不是您沒做好，而是您和大家一起吃飯，大家不習(xí)慣，有些拘束。”

　　張局長體諒地說：“還真沒想到，那明天咱們早來早吃完!”

　　從此，張局長就提前半個(gè)小時(shí)進(jìn)食堂。不料，沒幾天，有流言傳到了張局長耳朵里，說他不愧是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的，連吃個(gè)飯也優(yōu)先……張局長忙把李主任叫來，說：“咱不要優(yōu)先，咱拖后，等大家都吃完了咱再吃吧!”

　　這之后，張局長就等職工們都吃完了再去食堂。可是吃了沒幾天，又有流言說，他后吃是因?yàn)槌缘母蠹也灰粯樱埐颂厥狻?/p>

　　和大家一起吃不行，先吃不行，后吃也不行，這午飯到底該怎么吃?張局長問李主任，李主任想了半天，憋出一句：“局長，要不您別在單位吃了，回家吃吧……”無奈之下，張局長只能選擇中午回家吃飯。

　　這天，上級(jí)領(lǐng)導(dǎo)突然把張局長叫過去，很嚴(yán)肅地說：“有職工反映，說你們局建了食堂，你卻天天中午回家吃。別人都能吃食堂，你怎么不能?不要脫離群眾……

　　短篇笑話故事篇12

　　結(jié)婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?”

　　我想都不想，脫口而出：“愛!”

　　老婆生氣：“回答這么草率，應(yīng)付我。”

　　我自責(zé)中……

　　結(jié)婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?”

　　吸取教訓(xùn)，我作沉吟狀，思索著。

　　老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很后悔娶我吧?”

　　我自責(zé)中……

　　結(jié)婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”

　　我不知該怎么回答，汗水涌出：“這個(gè)，那個(gè)……”

　　老婆生氣：“回答這個(gè)問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”

　　我自責(zé)中……

　　結(jié)婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?”

　　我決定先探探她的口風(fēng)：“你猜!”

　　老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個(gè)猜不透心思的人過日子，真累。”

　　我自責(zé)中……

　　結(jié)婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?”

　　我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?”

　　老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。”

　　我自責(zé)中……

　　結(jié)婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”

　　我精神錯(cuò)亂，掏出兜里的.東西往她手里塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的話也拿走……”

　　老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”

　　結(jié)婚第七天，我做飯、刷碗之后得到老婆獎(jiǎng)勵(lì)的一根香煙，正躲在衛(wèi)生間抽的時(shí)候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”

　　短篇笑話故事篇13

　　結(jié)婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?” 我想都不想，脫口而出：“愛!” 老婆生氣：“回答這么草率，應(yīng)付我。” 我自責(zé)中……結(jié)婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?” 吸取教訓(xùn)，我作沉吟狀，思索著。老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很后悔娶我吧?” 我自責(zé)中……結(jié)婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”我不知該怎么回答，汗水涌出：“這個(gè)，那個(gè)……” 老婆生氣：“回答這個(gè)問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”我自責(zé)中……結(jié)婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?” 我決定先探探她的口風(fēng)：“你猜!”老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個(gè)猜不透心思的人過日子，真累。”我自責(zé)中……結(jié)婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?” 我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?” 老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。” 我自責(zé)中……結(jié)婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”我精神錯(cuò)亂，掏出兜里的東西往她手里塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的話也拿走……”老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”結(jié)婚第七天，我做飯、刷碗之后得到老婆獎(jiǎng)勵(lì)的`一根香煙，正躲在衛(wèi)生間抽的時(shí)候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”