恐嚇是一種奪愛行為

　　“快吃飯，不然我就把巧虎的電視給關掉！”

　　“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”

　　“你要是再這么哭鬧，我再也不會讓你去超市了！”

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　　不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰，沒有對孩子這樣說過？

　　這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。

　　不如此，我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。

　　但是，我們可能是在花高價買暫時的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。

　　恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重，恐嚇就越“有效”。

　　而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。

　　為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會在某一個時機，“炸”出來。將親子關系炸壞，更會讓孩子對他人失去信任和安全感。

　　所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。

　　可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？

　　一、讓他（她）承受自然后果。

　　我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區分：我要孩子承擔的后果，和他的前一個行為有關嗎？有關，就是承擔自然后果，無關，就是恐嚇或者懲罰。比如：

　　不吃飯，應該承受的后果是——餓。和看不看電視無關。

　　不去公園玩，原因應該是——不遵守安全規則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。

　　二、孩子無法承擔的后果，想辦法取得合作和理解。

　　確實，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

　　關于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔心你太冷，想關心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。

　　關于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實太高了，讓媽媽幫幫你。

　　我家xx很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……

　　他還很愛吃薯片，我說：xx，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會咳嗽的，現在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發現他想吃哪個零食，經常會問：媽媽，我可以吃這個嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時間里，不同意他便做罷了。

　　三、給孩子立界限和亮底限。

　　我經常會給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個玩具實在太吵了，請你停止，如果我數1—5下你還沒停，我一定會強行收掉它！

　　“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶。哭鬧也沒用。后天才能喝。”然后我堅決執行。

　　無一例外地，當我們采取上述的措施時，孩子會有反應——哭鬧。希望達到他們的目的。哭鬧的時候，應該回應的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經領悟出一個辦法，孩子哭鬧的時候，“來，今天不打算給你買這個玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。

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