[精]回憶

回憶1

　　幾乎每個人的童年都是快樂有趣的:因為在那時我們不知道什么叫失望，每天只要是能快樂地和小伙伴玩，自己的愿望得以實現就滿足了。所以長大了的人們總愛追憶自己的童年，包括剛剛邁入青少年時期的我們:因為那時候實在是太快樂了。

　　媽媽說寶寶小時候很聽話，從不不亂要東西，看好了一件玩具也總是不主動向媽媽要。但是孩子畢竟是孩子，媽媽從那雙閃閃動著的眼睛里看出了寶寶的心愿:就給寶寶買下了玩具。得到玩具的她:總是十分珍惜，而且發誓永遠不會丟棄。

　　當然，寶寶也有淘氣的一面，走路累了，就嘟著小嘴站著不動，伸開兩只小胖手朝著爸爸說:“爸爸，抱抱”，爸爸每次都笑著把寶寶抱起放在肩上，寶寶高興地笑了，卻不知道爸爸也十分累了。

　　年幼的寶寶雖然年紀小，卻已開始懂得疼愛家人了。當奶奶推著寶寶買菜回來:寶寶總是爬出小車:把奶奶手里的菜放進小車里，幫奶奶把菜推回家，奶奶總是夸獎寶寶:“好孩子長大了”寶寶的臉上又堆滿了燦爛的笑容。

　　爺爺說自己的孫女是辛勤的“小園丁”，每天都會幫園子里的花花草草澆水，花花草草在寶寶的關愛下茁壯成長。

　　那個幸福的寶寶就是我，五彩的.童年生活使我茁壯成長。無憂無慮的童年生活己經過去了，作為初中生的我對自己的童年依然有講不完的故事，但終究要長大，所以我們應當珍惜現在，讓青少年時期更加豐富多彩:給未來留下一個甜美的回憶。

回憶2

　　你的目光，有愛有慈祥，美麗的月彎彎，勾住過往，夜太漫長，凝結成了霜，禁不住回憶你的面龐……

　　時光悄悄流逝，它似乎帶走了一些東西。讓我不知所措，我要到哪去尋找它。哦，我想起來了，它，就在我的心底，我一直默默保留著這份愛。我想看了，就會把它拿出來，看一看，品一品原來的愛。不經意間，把它翻到了這一頁，上面寫著：“我感冒了要喝很苦的湯藥，但是為了那一顆棒棒糖，我還是忍著苦味喝了下去。”是啊，小時候總是怕喝很苦的.湯藥。但是每次看到媽媽那鼓勵的眼神，還有手里那顆棒棒糖，就會一口氣喝下去。雖然很苦。但我忍住了，因為會得到一句“真棒”和一顆棒棒糖。每次喝完藥，媽媽總會叮囑我：“半小時以后再吃糖。”每次我都爽快的答應著，但又提前偷偷吃掉。長大后我漸漸明白：那時候，那顆棒棒糖包含了媽媽對我的愛，所以才如此甜……

　　我小的時候很怕生病，但是看到電視上的病人都有人照顧……所以也想生病。不過那些吃的玩的都是次要的，關鍵能得到媽媽的感懷和愛。現在回想起來，真的好想笑。也許那時小孩想得到愛的一種方式吧……

　　時光依然在流逝，它帶走了小時候的藍天，帶走了小時候的白云，帶走了歲月，卻帶不走你對我的愛。回憶中，我漸漸長大……

回憶3

　　繁星伴著一輪月牙，寧靜。

　　我坐在草地上，翻動著手上一本已泛黃的小本子。仰望天空，腦海里浮現出那個孤寞的背影。

　　那是正午，陽光把草地曬得滾燙。在一棵古樹下，坐著一個人。她抱著膝，任風吹亂她的長發、劉海。她把頭埋到膝蓋里，整個人蜷縮成一團。

　　陽光透過樹葉的縫隙，灑在地上，形成點點光斑。她的.身上有陰影，有陽光。遠遠望去，似真實，似幻像。

　　不知為何，鼻子陡地一酸，眼前那景象慢慢模糊，心中苦澀蔓延至周圍。驀地，唇角向上，成為一個不大不小的弧度。輕顫睫毛，滾燙的液體劃過臉頰。

　　快下雨了，天空被烏云染成黑色，不見絲毫陽光。轟隆一聲，雨絲傾斜著。不時伴著一聲響雷。雨勢漸漸變大，沒有停下來的意思。心開始突突地跳，手上拿著的玻璃杯也掉了下來，碎了。眼神無意飄到窗外，模模糊糊看見了一個黑影。那里站著一個人，手里似乎拿著傘。一動不動。腦子感覺熱熱的，從墻角拿走一把傘，奔向那個黑影。離那個人越來越近，看清了她是誰。

　　“怎么站在這？”我對她大聲說。她說了一句話，但響亮的雷聲蓋過了她原本就小聲的一句話。我拉過她的手，轉身就走。到了門口，回頭看她，她笑著正看我，那不是微笑，是哭笑。那種難以言喻的感覺，至今仍未知道。

　　指腹輕輕撫摸本子上模糊的肖像畫，水滴滴在畫上。用手摸了摸臉，一片濕。

　　“難怪看你這么模糊，原來是哭了啊。”我笑了，笑自己，笑你，笑我們。

回憶4

　　在我的腦海中，美好的回憶如海邊五光十色的貝殼一樣多，我捧起一個最漂亮的貝殼，陷入了回憶之中。

　　那是一個暑假里，我隨著爸爸一行人來到了威海。到那兒之后，放下行李和衣服，我就迫不及待地投入了大海的懷抱。

　　海是那么的蔚藍，那么的廣闊，我和馬滔滔在海的懷抱中玩得開心極了!就在這個時候，一個大浪打了過來，把我們推到了岸上，我想是海在與我們玩耍，我們又下到海里，浪讓一個連一個朝我們涌來，我們在一個個波浪中開懷大笑。過了一會兒，海面上平靜了，我們以為沒有了風，可不知道風只是小了一點。這時，我們察覺到我們已被推到遠處，看不到海岸線的時候，才知道我們離沙灘十分遠了。這時候，我覺得腳下軟軟的十分舒服，是什么東西?我正在想的'時候，我的左腿上，一陣劇烈的刺痛，“真兇”浮上水面——一只大海蜇，我看到它馬上游走了。我們準備游回去，可是我被海蜇蟄的腳又痛又麻，根本游不成啊!我們在海面上大聲呼救，看到了一艘漁船，漁民又用自制的防蜇水抹到了我的腳上。

　　他們把我們帶回了海灘。

　　我回到了沙灘上，爸爸看到我腫脹的腳問我怎么回事，我說是海蜇的刺的，現在沒事啦!這件事雖然有危險，但也有歡樂，有開心又有趣，現在想起來，這驚險卻是美好的事情。

　　在我的記憶中，美好的記憶有很多，但這件事最讓我開心，記憶最深刻，它成為我記憶寶庫中最亮最美的一顆貝殼。

回憶5

　　今天，我的堂哥來到了我家，這讓我想起了我們在老家撈魚的那段時間。

　　那一天，我和堂哥很無聊，就去了老家旁邊的河塘里撈魚。我們先去拿了個帶有竹竿的'綠色網子，但走到一半的時候，我和堂哥都感覺到很累，因為那個漁網太大太重了。到了河塘邊，我們發現河面上綠油油的，好似一片綠色的草原。河塘旁邊還有樹擋著，所以我和堂哥感到十分涼快。然后我和表哥奮力地舉起竹竿，在水里網來網去，網了一個地方又去另一個地方，結果卻只撈上來了一團泥漿，這讓我和堂哥都很失望。我疑惑地說∶“這河塘里該不會沒魚吧？”堂哥反駁道：“不可能，你見過哪一個河塘里沒有魚？”聽堂哥這么一說也對，所以我點了點頭，繼續和堂哥撈起魚來。

　　這一次我們不斷地撈來撈去，覺得撈的地方太低就往深處撈，終于撈到了一條魚，只不過是一條小魚。我和堂哥都很興奮，匆匆忙忙地拿給了大人們看，大人們看了也很興奮，爺爺說：“把它養起來吧。”其他人都很贊同爺爺的想法，所以那條魚就被放在水溝里養了起來。接著我和堂哥又興致勃勃地拿起了漁網準備去繼續撈魚。這一次，我和堂哥把上面的綠色漁網放到了更深的地方，但我們網來網去，還是只撈到一團泥漿。突然，爺爺走了過來讓我們回去了，無奈之下我們只好將漁網還給爺爺。

　　我又看了一眼那綠油油的河塘，它讓我感覺到了快樂。

回憶6

　　曾經，自己一度以為，回憶，只要我們靜下心去想，回憶就會自己襲來。

　　可是，后來自己卻漸漸地發現，原來回憶，也是需要有一些東西來提醒的。比如照片，又或者日記本，又或者一些別的東西。總之，回憶是不會自己走來的，也需要一些東西來幫忙。

　　就比如，自己晚上再次用電腦寫作文，寫完一篇停歇之余，閑來無事，自己在某人電腦的那幾個硬盤里面翻看，發現了一款老游戲，叫植物大戰僵尸。

　　我相信玩過這款游戲的人一定不在少數。直到現在，這款游戲在手機上也可以玩，但是那感覺，和在電腦上面玩和在手機上面玩完全是兩種感覺。

　　還記得自己玩這款游戲的時候，是剛和某人結婚第二年，剛搬到縣城，那個時候，自己因為懷著小臭，沒法上班，就每天在家。可某人在工地上干活，每天早出晚歸，自己一個人在家無聊，再加上那會家里沒無線，自己就只能玩這款離線的植物大戰僵尸、

　　每天玩每天玩，自己竟然都玩通關了。

　　那一段日子，應該是自己過得比較舒心的一段日子吧。新婚燕爾，還沒有孩子，也還沒有太多生活的苦，那會還心存希望。日子會過得越來越好。

　　然后每天的主要任務就是，做做飯，洗洗衣服，然后玩玩游戲，盼著某人的'回家。

　　那一段日子，真的是還算比較愜意吧。只是后來，孩子出生以后，生活就吵吵鬧鬧起來，后來電腦也就不玩了，所以，很多時候想起來，都是生活的不如意。

　　如今，再玩植物大戰僵尸這款游戲，感覺有種時過境遷，恍如隔世的感覺。

　　原來，被生活淹沒的回憶里，還有這樣一段愜意的歲月。

回憶7

　　老家的那棟木屋倒了。

　　我是在昨天得知這個消息的，一陣恍惚......為了建設美化鄉村，不得不拆除。

　　回憶中的一個事物，就這樣悄然離去，就像飛逝于空中的流星一般，短暫，在我們看來卻是永恒。偶爾心靈感應般念起那木屋，回頭也只能看到暗淡的光，緩緩的駛向遠方，漸漸的便消散了蹤影，也只有在回首往事的時候，才能在塵封的土地上尋找一點痕跡。

　　當我還是個小孩的時候，單純又幼稚，在這飽經滄桑的木屋中度過了童年。

　　冬天來臨時，那白白的雪花鋪滿了房頂，周圍的一片都沉浸在白色中，加上那紅紅火火的對聯和熱鬧的爆竹，濃濃的年味蔓延開來，孩子們的笑聲使嚴寒中夾雜了一絲溫暖，我們三五成群圍在火爐旁，吃著熱騰騰的烤紅薯，烤黃梨，嘴上心里都甜滋滋的。

　　下雪了，我們趁著這個機會用小手團出一個小雪球放在地上，滾啊滾啊滾，雪球越滾越大，我們的手也越來越紅，我們很快陷入了兩難的局面，愛玩的天性使我們很難放棄玩耍，可那通紅的手卻怎么也不敢再碰那雪球了，難為極了，于是我們把雪球拿過火爐旁，把凍手往火爐上烤一烤再繼續堆，盡管如此也總有冷到不行的'時候，有時等我們還沒有把雪人做的可愛一點，雪便經不住火的熱情一點一點融化在木屋的地板上，當我們做完第一個雪人的時候，夕陽的余暉已經順著木窗慢慢投進來了，一股香氣彌散在老屋中撲鼻而來，煙囪吐出一縷濃濃的煙，晚飯時間到了。木屋在夕陽的照射下，就這樣拉下了一天的帷幕。

　　時間定格在這個瞬間，一股濃烈的悲傷涌上心頭，無論我怎樣用語言描述木屋的美好，去修飾兒時的回憶，可木屋也終承受不住歷史的重壓，在剛開始的一年轟的一聲結束了，它也結束了我的記憶。

　　一陣恍惚，回憶，終將被抹去。

回憶8

　　一次請假回去是參加奶奶的葬禮，回到那個自己住了將近十多年的院子，卻怎么也找不到那些遺失的美好回憶。

　　奶奶的葬禮很簡單，簡單到沒有什么語言來形容，看著姑姑們一個比一個哭的響，我卻怎么也落不下一滴淚！在我們姐妹四個當中，奶奶生前最喜歡我，可在他的葬禮上，我確落不下一滴眼淚。缺心少肺的小孩就是這么無情。看到爸爸的哭，爸的無助，我忍不住淚流滿面。我感覺到心痛到快要窒息，原來缺心少肺的小孩也會這么的痛，也有淚水，只是，那些都不屬于曾經愛過我，如今卻要到另一個世界的奶奶~

　　下午，一個人在那條曾經走了無數次的'十字路上盲目的徘徊。抬頭就看到了，我以前上的學校。破舊的圍墻，圍著一個，小小的院子，里面的幾間屋子就是我們曾經的教室，這里有我數不清的歡聲笑語，還有眼淚。更多的是老師們的苦苦教導爸爸媽媽的期待~

　　晚上，住在以前的鄰居大伯家，，想著第二天就要下葬的奶奶，，向著無助的爸爸，想著過了，明天又要回到學校去，又要離開我的家人了，我不禁傷心落淚~

　　第二天中午，，我又踏上了回校的列車。別了，兒時的故土，別了，我的奶奶，別了，院子里大樹下的小螞蟻。車子像個大搖籃，不知不覺的睡著了，，一向愛做夢的我確帶著一路的空白，醒來。，車子到站了，我的記憶也回到了現實~

　　原來，有些東西去了就再也回不來了，有些記憶丟了就再也找不到了…

回憶9

　　就在1月1日元旦節的這天晚上，一次刻骨銘心的痛深深烙在我的腦海里。

　　那天晚上，我正在看電視，突然感到耳朵有點堵住的感覺，我以為沒什么，就沒有管它。晚上睡覺了，我感覺耳朵有點疼，好不容易睡下了，不過，這只是一個開始。

　　睡著睡著，我突然被痛醒了，耳朵撕心裂肺般的疼痛著。我捂著耳朵大喊起來，把一家人都嚇醒了，爸爸媽媽問我怎么了，我半天說不出話，只能竭力的'喊著：“痛……痛……”爸爸媽媽更著急了，我依然不停的喊叫著，淚水像雨一樣不停地流淌著，一說話淚水更是像洪水一般涌下來。頓時，我的頭像燃起來了一樣又昏又痛，耳朵也像發燒了似的，燙極了。媽媽不時說著：“可能是得了中耳炎吧，否則不會那么痛啊！”爸爸心急如焚說著：“是啊，現在這么晚了，醫院也去不成，這可該怎么辦啊……”

　　我心中默默祈禱著耳朵快快好，耳朵卻越來越疼。我痛得大汗淋漓，心中不停念叨著：“怎么辦，怎么辦……”媽媽叫我快睡，忍著點兒，睡著了就好了，我只能哽咽著說：“睡……睡不著……疼……”說著，淚水又模糊了雙眼……

　　過了好久，我終于再也無法支撐了，昏睡了下去……第二天，我一直昏睡到了兩點才勉強從床上爬了起來。看了病后，醫生說是因為灌水有點發炎了，點一點眼藥在耳朵里，過幾天就好了。我這才輕輕吁了口氣，將懸起的心放了下來。

　　這天晚上的痛苦我現在想起還心有余悸，它永遠讓我銘記……

回憶10

　　晚上的時候，一個人到書店去，四周一直都是黑暗的，然后就聽著《半熟宣言》，像要睡著一樣的游逛，感覺這就是一次夢游。走了好久，都不知道書店已經到了，恍惚的進去了，在一堆包裝精美的書前，看到了一本叫《瀾本嫁衣》的，想起《最小說》上推薦過七堇年的這個，就買了去，回來的時候，突然感覺很冷，但是還是用凍紅的手握著書，不讓它離開我。

　　是不是感覺日子不能這樣混下去算了，每天都會故作深沉的在日記本上寫下某些無聊的自以為深奧的話，然后繼續用微笑或者大笑來緩解寂寞，不停的逗同桌笑，看到她的嘴角彎起來，會有一種莫名的無可救藥的驕傲。

　　學會掩飾一種心情，悲傷的心情。即使是那一瞬間的沉默，還是會使勁的鼓起嘴，笑一笑。

　　忘記是哪位偉大的作家說過，當你不開心的時候，你要假意的刻意的去笑，然后就會發現，臉上的表情已慢慢變為自然的，認真的。

　　習慣了每天都要喝一杯咖啡，不然到了下午的時候，就會很想睡覺。即使是上課沒幾節是認真聽的，但是就算在下面畫畫，寫文字，也不能打瞌睡，因為一旦睡覺了，就會影響一下午的精神，我可不想這樣。

　　班上的某人寫了一些很膚淺的，或者說沉淪虛假的悲傷的日記。不知道看完了是什么心情，或許是那么一點點的鄙視，或許是那么多的感觸。我也說不清了。就是記錄一些道著傷說著痛的淺顯的文字。

　　其實看到日記的那一刻，我一直都在想。

　　值得嗎？把自己困在一個陷阱里，不在乎父母不在乎朋友，任由自己沉進去。明明比我們要幸福的多，卻還不滿足還不快樂。還覺得自己不夠幸福。我想，你憑什么那么說，你說你的那點傷很痛。那我們那么受傷卻整天滿足的說世界美好，算什么，我們被刺傷了那么多，卻沒有怨言，又算什么。你真的應該清醒。

　　平淡的生活嗎，我們都在渴望著能夠稍微的，有一點的與眾不同，有一點的驕傲，有一點我們所值得驕傲的。為了那些成績單，拼命的想，拼命的努力，這就是我們的生活嗎。糟糕嗎/？

　　那種光芒，刺著眼睛，我們卻無力閉上眼睛。直到什么也看不見了。

　　一個人走在黑暗里，幻想能夠一點點的光亮，卻當我找到那一個發光的笑容時，時間已經消失到盡頭。我們回頭，俯視記憶的那一瞬間。沉在無限的現實里，抹殺了一個世紀的微笑。我們渴望的是什么，不是金錢不是自由，是，……

　　可以釋放孤獨的`空間，能夠擦去眼淚的暖地。

　　另一半的鋼琴屋里，有什么在唱歌。是一場巨大的悠長的喧囂。躲在落葉的陰影后，逃避現實？

　　努力的讓自己的悲傷可以在這里得到安適，卻適得其反、

　　就這樣的，失敗，卻幸福。

　　貌似這個冬天太冷了，還有一個心事，一直想說。

　　為什么流行，刪除記憶，這個詞，我真的很討厭這個詞。真的。

　　我的世界，如果沒有了文字，沒有了音樂，沒有了你們。

　　就真的變成了，一個空曠的卻混亂的田野。

回憶11

　　20xx年1月7日是一個不尋常的日子，也是一個無法忘卻的日子。

　　在外婆去世的兩個星期前，得了膽結石和胃出血，醫生反反復復的檢查，說外婆的膽結石和胃出血已經到了晚期，只能勉強生活一段時間了。說到這里，一件一件的往事浮現在我的眼前。

　　有一天晚上，天氣特別的熱，那時候估計也是整個夏天最熱的。我躺在床上，外婆坐在我旁邊，一邊為我扇動扇子，一邊打瞌睡，我當時心里冒出了一個大大的問號：為什么外婆不開電扇，而是扇扇子呢？過了許久才想明白：外婆怕我被電扇扇感冒了，所以才搖動著扇子。她寧可自己睡不好，也不讓我感冒。

　　還有一次，是一天清晨，外婆六點多鐘就起床為我去買早餐。什么小籠包、牛肉粉、蒸餅……應有盡有，我在吃早餐的時候，外婆還關心地問我：“早餐冷了嗎？需不需要熱一下？”而我就像聾子一樣，裝作沒聽見，依然在努力地消滅手中的“早餐軍團”。

　　外婆去世的.那天早晨，沒有看見外婆為我準備的豐盛早餐，卻看到爸爸媽媽的眼圈紅紅的，我起初還沒有反應過來，等反應過來以后，我的眼睛濕潤了，滴下了悲傷的淚水。

　　外婆就這樣走了，這樣匆匆地帶著對兒女的關心離開了人間，生前她對我們百般呵護，但是她就這樣匆匆地離開了人間，前往另一個無知的世界。

　　20xx年1月7日是我不會忘記的，外婆關心我和呵護我的每一刻，將永遠成為無法忘卻的回憶。

回憶12

　　生活中總有許多點點滴滴的事情值得回憶。不過令我印象最深刻的，還是幾年前發生的那件搞笑的`事情！

　　我6歲的時候，家里養了兩條小金魚，一條是黑色的，一條是紅色的，分別叫小黑和小紅。一天，我給兩條小金魚喂食，突然發現小魚身上有幾個小斑點，我當時還以為是小魚的“衣服”臟了，就想給它們“脫”下來“洗一洗”！但是不論我是用手撥，還是用小棒子去挑，小金魚們靈活的很，壓根兒沒辦法“脫”下它們的臟衣服。

　　突然，我靈機一動，把小黑小心翼翼地抓到另一個水池里，只放了一點點兒水，讓小黑沒有辦法游動，然后再用手去幫它“脫”衣服。可問題還是出現了：小黑表面那層看似柔軟的“衣服”，居然如同鎧甲地一般僵硬，任憑我怎么用力地去“脫”，小黑身上的鎧甲還是完好無損地附著在小魚身上。這下，我可沒招了，只好不甘心地把小黑又放回魚缸里，重新與小紅待在一起。

　　不服輸的我又向陽臺四周望了一圈，突然我眼前一亮，興奮地拿起洗衣液。我心想，既然“脫”不下臟衣服，那就倒點兒洗衣液在魚缸里，直接給它們洗洗吧。我一邊想著，一邊往魚缸里倒了許多洗衣液，只見小魚們越游越快，開始我還以為小魚興奮了！可后來，小黑小紅慢慢地停下來，再也不動了，漸漸沒了氣息。我一看小魚不動了，便嚎啕大哭起來，爸爸媽媽聞聲趕過來。

　　當我把整件事情的來龍去脈一五一十地告訴它們，他們笑著安慰我說：“傻孩子，這哪是什么臟東西啊，明明就是小魚身上的斑點呀！”我一聽，也忍不住地被自己逗樂了。可是那兩條可愛的小金魚卻這么無辜地犧牲了。

　　現在回想起來，偶爾還會為自己的幼稚行為而忍俊不禁，但更為自己當時傷害了無辜的生命而內疚……

回憶13

　　我攤開那本泛黃的日記本，周邊的角被歲月磨出了須線，我定定地望著里面夾的那些話語，歲月竟將它裝訂得如此拙劣，落下斑駁的印跡。我的思緒也隨著它飄向了那已不能再回去的遠方。

　　夏天，氣候炎熱，艷陽高照，綠蔭下坐著一群身穿藍色校服的孩子，手中拿著冰鎮過的水，三兩成群，都在跟朋友分享自己的趣事，仿佛這炎熱、煩躁的夏天對他們沒有任何影響，而他們爽朗的笑聲，更讓人聽著心曠神怡。

　　每天放學后，五年級的學生除了家離得太遠的，其他人都會主動留下來自習（也不知什么時候有了這個習慣），完成所有作業后便和同學一起到學校后面的小樹林里玩起了撕名牌，一片歡聲笑語，每次都是不到天黑不回家。家長們還因此向學校反映了好幾次，可是，不但沒有用，老師也被拉入了他們的`行列，每天陪著學生一起玩，到快天黑的時候才催促著他們趕緊回家，再三叮囑，讓他們路上小心。

　　慢慢地時間過去了，而那群每天瘋玩的孩子也該畢業了，因為還不清楚自己以后都見不到那些陪他們瘋的老師了，所以，居然連句再見都沒有說，連張畢業照也沒有留下，只能任他們在回憶里隨時間飄散。之后再回憶起曾經的一切，便留下了滿滿的遺憾，但也成為了最美好的記憶。

　　記憶站在一米外的光陰，朝我點頭微笑，我輕輕合上日記本，眼里頓時起了霧氣，我覺得那泛黃的陳舊的日記本，裝載著那么多的記憶，卻是明晃晃的耀眼，時代永遠會變，可有一些東西，卻固若金湯地躺在自己的心房，只待歲月靜好！

回憶14

　　隨著雨水夾雜著鈴聲流入我的耳中，神游的魂魄才歸結在心中。雨中的泥土的腐爛味也歸結在了心中，右側面欣賞完結之后，不會忘記左側面。

　　總會留在最后才踏步離開學校，不是動作慢，而是放學之后的操場宛如一副美麗的畫卷，一點一點的白色校服是這幅淡然的畫卷的凄涼點綴。宛如鳳凰的新生，宛如古代歌泣的冤魂，宛如一副沒有了古道西風瘦馬的小橋流水人家。別致的是今日的細雨催脫同學們把家里花紅柳綠的雨傘搭在了肩膀之上，車棚里也充滿了一點點的生機，還有匣下傘的雨中漫步者，舉起傷手，把身上的所有疤痕全部洗凈。留在原地。走遠了。我們還會笑著說，我們的.生命是快樂的，沒有污穢，沒有疤痕。轉過身去，只剩寂寥的背影襯托出煙雨繚繞的雨水。甜的。咸的。

　　剛剛來的梨花與櫻桃花很白很凈，像天使翅膀上白色的羽毛。遇上這種春雨天氣希望它們不要夭折太多，不要像櫻花的飄落速度一樣，世界還美麗，世界還溫馨，我們沒有還小沒有能力說愛一樣。

　　沒有詩畫一樣的漠然生命，沒有鳳凰一樣的燦爛時光。如果時光還可以把光陰倒轉過去，如果記憶不再是如此的悲傷，如果不再被陳舊的歌曲拉回美麗如煙火的時光。白色的封皮上赫然的映著粉色的花瓣。白色的記憶上赫然劃過兩道明媚的光影。想到獨自一人，在海邊漫步，放飛紅色氣球，讓點點思念，化作濃濃薄霧。

　　阿貍跟媽媽說。世界上不再有永遠了我想明白了。媽媽轉過頭。明亮的眼睛里暖暖的笑意。她說：當然有咯我永遠愛你阿。

回憶15

　　以前，我一直覺得吃好飯打包是一件很不光彩的事，但那次經歷，讓我改變了對打包的看法。

　　有一次，媽媽帶著我和幾個阿姨一起出去吃飯，吃飽了之后，只聽媽媽對服務員說：“服務員，打包。”我一聽這話，差點兒急得跳起來，我推了推媽媽：“媽媽，千萬別打包，打包得越多越不好意思的。”

　　“誰說不好意思了？這些糧食來得容易嗎？你說說看，哪兒來的，哪兒來的？你《憫農》不是很會背嗎？難道這只是表面功夫嗎？給我背一遍！”看媽媽越說越激動，我連忙推了推她，示意她小聲點。“推什么推？快給我背！”媽媽的聲音更大了，真是的，一級臺階都不給我下，一點兒面子都不給我留。我看了看周圍的人們，他們好像都要看我出丑似的，再看看媽媽那堅定的.眼神，仿佛沒有余地，必背不可了。

　　于是，我便硬著頭皮背道：“鋤……禾日……日當午……”奇怪，平時背得滾瓜爛熟的詩，今天背起來怎么結結巴巴的？看到桌角“光盤行動”的標語，不聽話的眼淚像斷了線的珍珠掉了下來。媽媽馬上摟住我，一邊幫我擦眼淚一邊說：“孩子，你要記住：飯菜都是農民辛苦勞動的結果，我們要珍惜飯菜飯菜，不浪費。”“嗯，我知道錯了，我去給你拿打包盒。”我爽快地說。

　　從此，我變了：每次吃飯都盡量吃完，盡量不把飯粒弄到桌上，有人浪費糧食，我會提醒他們，讓他們也節約糧食。這件事成了我難忘的回憶。

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