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那一次,我真后悔作文

時間:2024-09-23 13:35:34 藹媚 好文 我要投稿

(優秀)那一次,我真后悔作文58篇

  在我們平凡的日常里,許多人都寫過作文吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,下面是小編為大家整理的那一次,我真后悔作文,歡迎閱讀與收藏。

(優秀)那一次,我真后悔作文58篇

  那一次,我真后悔作文 1

  假如時光能夠倒流,我一定不會哪樣貪睡。

  記得當時弟弟還不到一歲。一場突如其來的病讓他住進了醫院。當時爸爸媽媽都在醫院,因為他還小一個人照顧不了。

  一天,爸爸回來給弟弟帶換洗衣服和奶粉。我說:“帶我去看看弟弟吧。”爸爸一開始不讓我去。經過我的再三懇求爸爸終于帶我來到了醫院。我走進住院部,剛進去,我聞一股難聞的氣味,但我還是是堅持了下來,一切都是為了看弟弟。走進病房,弟弟躺在床上吊著吊水。走近一看,弟弟沒有睡,睜著眼在哪玩,我過去逗了他一下,他只微微一笑。我想讓弟弟更開心所以就用雙手捂著臉,然后手拿開,吐出舌頭。這一幕讓弟弟露出了笑臉。我看了,高興死了。于是我用了全身力氣表演,讓弟弟笑。弟弟困了,我也卻不知不覺的困了。我坐在床上,因為跟弟弟玩的.太累了,所以在病床上睡著了。當我還在做夢時,弟弟的哭聲把我吵醒了。原來是因為我睡著的時候一不小心碰到了弟弟頭上的吊水針管,讓弟弟頭上起胞了。護士姐姐把針管去掉。待胞消了后再扎,看著弟弟哇哇大哭,讓我心中很不安。一會兒,胞消了后再開始扎上針管,可是弟弟哭的時候頭一會動一會動的,這樣護士姐姐沒辦法扎好,好不容易扎上了,因為弟弟哭時,頭又起胞了。看到弟弟這個樣子我很自責也很傷心難過。因為這一切都是因為我太貪睡了。

  那一次,我真后悔作文 2

  也就在那一天,我經歷了一件事,使我后悔莫及。那是一個安靜都夜晚,我和媽媽帶著我家的小狗豆豆去湛河游玩,我看見湛河上有許多朋友在溜冰,我看他們那么行云流水,叱咤風云般的在我眼前晃過,我真是又羨慕又嫉妒呀!于是我對媽媽說:"我也想要一雙溜冰鞋!"媽媽卻不屑一顧地說:"可以呀,不過有個條件......"我迫不及待地說:"什么條件,快說,什么條件我都答應。"媽媽說:"只有把豆豆賣了,我才會給你買溜冰鞋。"(因為媽媽特別討厭毛茸茸的動物,像貓呀,狗呀......)聽了媽媽的`話,我沉默不語,因為我不知道是否應該吧豆豆賣掉。雖然說它是一條狗,可是我對它是有感情的,要說賣掉它,還真有點舍不得,到底賣不賣豆豆呢?這個問題一直在我腦海里徘徊。

  終于有一天,我又在街上看見了幾個穿溜冰鞋滑冰的小孩,看!他們是多么風流瀟灑,左右手前后擺動,是多么的酷啊!我實在太想要一雙溜冰鞋了。于是,我回到家里,鄭重其事地說:"媽媽,我覺得了,把豆豆賣掉,買一雙溜冰鞋。"媽媽很守信用的買了一雙溜冰鞋,我興奮不已,自然而然的喊:"豆豆快來看!"然而再也沒有一只活潑可愛的小狗了,我的心一下跌進了萬丈深淵里,怎么拔也拔不上來了。

  我不由淚流滿面,我真是后悔及了。

  那一次,我真后悔作文 3

  時間可以抹去傷痕,卻抹不去后悔與自責!

  ——題記

  我清楚的記得,那是一個夏夜。妹妹約莫兩歲,穿著一件綠背心,目不轉睛地看著我搭積木,我剛搭好,妹妹就一把拆掉了……“啪!”緊接著,是妹妹響亮的哭聲,媽媽聽到了,急忙從沙發上起身,向我們這里走來,我恨不得一把捂住妹妹的嘴——因為我害怕媽媽的批評。

  媽媽的腳步聲越來越近,我的心也越跳越快,打妹妹的那只手上濕冷一片,連額頭上也冒出了一層汗。此時外婆也聞聲趕來,媽媽問我怎么了,我心虛,不敢吭聲,妹妹邊哭邊口齒不清地說:“姐姐打我,疼。”媽媽掀開妹妹衣服的那個瞬間,我清楚地瞥見妹妹那雪白的后背上有一個紅紅的巴掌印,我的心頓時揪在了一起——是出于心疼。我后悔了,準確來說,從下手的`那一刻起我就后悔了。媽媽生氣地瞪了我一眼,那眼神如利刃直戳我心底,我知道,我讓媽媽失望了。外婆過來對我說道:“你怎么可以打妹妹呢?她可是你的親人啊!”我淚如決堤,用追悔莫及來形容我那時的心情是再準確不過,看著在媽媽懷中不住抽噎著的妹妹,我恨不得甩上自己兩耳光。

  最后,還是挨了媽媽的批評,但我沒有一絲怨言,因為,媽媽說的不無道理。

  隨著時間的流逝,妹妹身上的那塊巴掌印已然不復存在,但我心中那個巴掌印卻怎么也抹之不去,它時時提醒我要遏制沖動、善待家人!

  那一次,我真后悔作文 4

  去年暑假里的一天,我做了一件讓我一直很后悔的事情,至今這件事還讓我記憶猶新。

  記得有一天的下午,媽媽買回了一個紅色的大澡盆放在衛生間里,留著洗東西用的。盆里有許多五顏六色的花紋,我非常喜歡,便放滿了清水。突然,我心想:“要是水里面能有幾只小船該多好啊!”于是,我急急忙忙地跑到爸爸書房的辦公桌上找出了一些紙。把它們折成小紙船全都放進了盆子里,望著這些小紙船在水里自由自在地飄蕩著,我心里別提有多高興了。這時,爸爸從外面回來了,我連忙興高采烈地拉著他來看,他看了看漂浮在水面上小紙船,臉上的笑容一下子沒了,由晴轉陰,就好像要下一場雷雨。

  我害怕地看了看他,嚇得趕緊跑進廚房。心里嘀咕著:“小心眼,就幾張紙用得著這么小氣嗎?”見他沒有追進來,我好奇地趴在窗子上往外看。原來他正小心翼翼地拆小船。我奇怪地問媽媽:“爸爸為什么會不高興呢?媽媽嘆了口氣無奈地說:“哎,你折紙船的紙是你爸爸單位的文件。”頓時,我的心里像打翻了五味瓶很不是滋味,后悔極了。

  我邁著沉重的'腳步打開門,走到爸爸的身邊,慚愧地低下了頭,小聲地對爸爸說:“對不起,爸爸。我下次再也不亂拿你的東西了。”爸爸站起來,拍了拍我的頭說:“你能知錯就改還是我的好兒子。”通過這件事讓我知道了,以后不管做什么事,一定要做個有心人。

  那一次,我真后悔作文 5

  在我的記憶中,有一件事情令我很后悔。

  有一天,媽媽在家里到掃衛生,我作業也寫完了,很無聊,很想打開電視,可媽媽阻止了我說:“雨晨,媽媽出去一下,可能要很晚回來了,不要看電視,也不要玩電腦,看了會經常影響視力的。”那時,我根本沒有理睬媽媽,把媽媽的話當成耳邊風,立即開啟電視看了起來。

  十分鐘過去了,半小時過去了,一小時也過去了,而我越看越喜歡,越看越入迷,好像整個人都陶醉其中。漸漸地,漸漸地,到下午了,我覺得太無聊了,又打開電腦,癡癡地看了起來。玩了很久很久,我的眼睛感覺很痛,看什么東西都很模糊,頓時,我就睡了。一覺醒來,媽媽也回來了,媽媽發現電視電腦都開著,說了我一頓。“你看看,你不聽我的話,看電視,玩電腦,還睡著了,這樣會導至近視眼的,難看先不說,你連小學都沒畢業,就近視了,你想把我氣死啊!等一下帶你去眼鏡店看看。媽媽氣憤地說。”

  過了一會兒,媽媽帶我去檢查,結果近視眼了,這件事令我非常的'后悔,其實,我不應該這么做的,如果我早聽媽媽的話,后果也沒有那么嚴重。以后,上課時,我不想戴,可我坐在最后第二桌,黑板上的字很模糊,不得不戴上。

  誰叫我不聽媽媽的話,成了一個小眼鏡,我真后悔啊!早該如此,何必當初啊。

  那一次,我真后悔作文 6

  那是一個星期六,我對爸爸說:“爸爸,我去奶奶家玩,好不好?”爸爸媽媽爽快地答應了,我高興極了,像一只快活的小鳥飛快地往奶奶家跑去。

  到了奶奶家,哥哥也在,他走過來悄悄地對我說:“我們把飯吃了就去玩游戲機吧!”我緊張地說:“假如爸爸媽媽發現了,那可要挨罵的。”哥哥安慰我說:“不要緊。”我不由自主地答應了。于是吃了飯就跟哥哥去了。

  不一會兒,就到了游戲室,里面的人可真不少,哥哥買了一元錢的'幣,給了我4個,我打了好一會兒,忐忑不安地看了一下鐘,已經7點了!我緊張地跟哥哥說:“我們回去吧!”哥哥滿不在乎還生氣地說:“要回去,你自己回去,沒有誰跟你回去。”我只好又開始玩游戲了。

  時鐘已指向了8點,我膽顫心驚,心想:“爸爸在奶奶家沒見我,肯定會到處找我的,假如在這兒找到我,那可就完蛋了。”我越想越害怕,嚇得滿頭大汗,可我還堅持在玩。突然有一個人拍了拍我的背,我回頭一看,是我的伯伯,我驚訝萬分,伯伯驚訝地說:“原來你們在玩游戲機,你知道嗎?你爸爸在唐人街到處找你,你這下闖禍了。”

  這一次,我真后悔。

  那一次,我真后悔作文 7

  生活中有許多事情令我感到后悔,那一次,尤其刻骨銘心。

  那是一個周末,天氣很好,我邀了幾個好友來到了溪邊抓魚。一大群孩子,飛也似的沖進了小溪中,濺起的水花飛落到緊挨著的伙伴身上,大家嬉鬧著,很是開心。水機靈的小田下去不久,就抓了一條魚,正當我們圍著魚,計劃著如何來解決它時,奶奶在岸上叫我回家。原來,在外打工的媽媽回來了。我心里一陣不悅:該回來的時候不回來,偏偏抽這個時間回來,真煩躁。看著那尾肥肥的魚,我叮囑再三,等我來開吃,才極不情愿的上岸了。

  遠遠的媽媽看到了我,立馬從屋里跑了出來,拉著我的說,顯得非常的開心:“我的寶貝又長高了,媽媽看到你太開心了,在家過得還好不?現在成績怎么樣了啊?有沒有惹奶奶……”我沒好氣的打斷了她的話:“羅里吧嗦,我過得很好!我還得去吃魚呢?”我一說完,媽媽的笑容消失不見了,佇立在那里,過了半響才說到:“寶貝,去玩吧!媽媽帶了你愛吃的`零食,拿些給你的伙伴去。在家聽話,好好學習。”

  看到媽媽的眼睛濕潤了,語氣變得有氣無力,可我還是一心惦記肥魚,抓起零食就跑出了屋子,心想等下回來再和媽媽解釋下就好了。玩得盡興,回到家,卻發現媽媽已經趕回去上班了。奶奶說:“你媽大老遠的回來就是想看看你,時間緊,給你買了些衣物,飯都沒吃,就急匆匆的走了。”我的開始后悔了,可一切都已經來不及了。

  那一次,我真后悔,若世界上真有后悔藥,我愿用一切換時間倒流。

  那一次,我真后悔作文 8

  每個人一生中難免會做過讓自己后悔的事,都想彌補自己的后悔。那一次,我真的很后悔,因為我讓一個最重要的人仿佛老了十歲。

  我一向對媽媽有些疏遠,因為她對家人都非常嚴厲。別人家大多是爸爸嚴厲而媽媽溫柔,而我家卻正相反,我的爸爸就像溫順的兔子,誰不想跟脾氣好的人玩呢?

  那天中午,我和爸爸在客廳聊天。聊著聊著,就說到脾氣大的家長是否愛自己的子女這個話題。我和爸爸的觀點不一樣,爸爸覺得“是”,而那時天真不懂事的`我卻說“否”。正當我們為這個問題爭論不休時,本應該在睡午覺的媽媽突然走出臥室,我和爸爸都下意識地閉上了嘴。這是出于本能反應,因為爸爸平時也會對我嚴格要求,但是跟媽媽一比,簡直是小巫見大巫,所以我們看到媽媽都會有這種本能反應。

  平時都是爸爸接送我上下學,有一回爸爸出差了,就變成媽媽接送了。

  為了把我和爸爸爭論的問題解出答案,那天放學時,我故意偷偷地躲了起來,想看看母老虎媽媽找不到我會是什么樣子。如果正如爸爸所言,她應該會焦急起來;否則,就如我所說的。

  過了很久,媽媽才來,她看見學校里空無一人,就在校園里到處找,哪里都沒有。我偷偷觀察她,見她眼神突然變得焦慮,行為也逐漸緊張起來。她東看看西瞧瞧,樣子愈加焦急。我仿佛看到她的眼中閃過淚光,似乎是找不到我而驚惶、傷心。

  此刻,我想我已經找到問題的答案了。我從躲著的角落走出去,跑向媽媽。媽媽看見了我,馬上沖過來,把我抱住。我從她的頭上隱隱約約看見了一根白發。我的媽媽才三十多歲,竟然有了一根白發!

  因為那一根白發,因為剛才的焦急,好像讓我媽媽老了十歲。我心里突然很有感觸,就主動跟媽媽認錯,向她說明原因。媽媽也原諒了我。

  那一次,我真后悔,但也讓我看到媽媽那嚴厲外表下藏著一顆慈愛的心。

  那一次,我真后悔作文 9

  往事就像一顆顆五光十色的石頭,每一顆石頭中都蘊含著值得回味的故事,我便拾起了這其中平凡的一顆。

  在一次期末考試前,我認真的復習班的語文和數學,唯獨沒有翻開英語課本,當時我認為英語不是很重要,所以就沒有復習。

  第二天,考試開始了,我自己滿滿的做答了數學試卷,胸有成竹的完成了語文試卷,但是當我拿到了英語試卷時,臉上便寫滿了問號:這題怎么都沒有見過呢?都這么難啊,好后悔昨晚沒有復習。可是世上哪里又有后悔藥呢?現在,抱佛腳也沒有用了,我只能硬著頭皮來了。

  我先做完了一些我會的題,但剩下的那些只能靠蒙了。我不管三七二十一,用“凌厲的祖傳手法”很快的答完了選擇題。真正的難題就在于填空題和作文,他們才是這份卷子上的.“大boss”。此時已經滿頭大汗的我,在卷子上已經把學過的單詞都用盡了,可仍然有幾道難題沒有作答出來。當我絞盡腦汁的思考時,時間到了,卷子被收走了。看到身邊有些同學得意揚揚,說著“我這次考試成績一定很好”的話;有的同學嘆了一口氣,說著“時間剛剛好,幸好我都做完了”的話,而我卻悔恨交加,后悔自己之前沒有認真復習。

  那一次,我真后悔……

  那一次,我真后悔作文 10

  每當我看到別人歡快的玩耍時,總是忍不住想起在那個周末,因貪玩而沒有認真完成作業,被老師批評的那個自己,總是情不自禁地低下了頭,被感后悔。

  “又是一周放假日”。我如同往常一樣,回到家,打開電視“消遣”起來。就這樣,幾個小時過去了。

  第二天,到了周六,我原打算利用早上來將那“堆成小山似的”作業的山腳攻陷,可它離最輕松的`山頭可遠著呢!我又能怎么辦呢?只好埋頭苦干。就在這時,班上同學的電話響起,喚我去玩街機,面對數不清的作業和痛快的玩游戲,我實在經不住誘惑,轉身離開書桌向同學家奔去。光陰似箭,轉眼間,我已經虛度了半天光陰。作業還是與走之前一樣“干干凈凈”“擺放整齊”。

  到第三天周日,我在這周末鮮有的勤奮支持我“快爬到半山腰了”。現在的我與平日里在學校的我戛然不通,簡直就是我的“反面人格”。我還在堅持著寫作業,額頭上仿佛有兩個顯眼的大字——“奮斗”。只要再加把勁,就突破山腰了。正當我妄圖享受一絲成就感時,“敵人”又來犯了,我的好朋友來找我踢球了,兩肩上的黑白天使又吵起來了,一個代表正義,留下寫作業;一個代表邪惡,去踢球。我的心是偏向黑天使的。最終,我還是沒經住誘惑,準備下樓。可媽媽拉住了我,對我說:“作業寫完了嗎?”我搖搖頭。“那為什么總是放棄寫作業而出去玩?難道你沒聽說過這樣一句諺語嗎?‘今日事今日畢’……”可我對媽媽說的話不以為然:“寫作業很快的呀!就是去玩玩,沒什么……”

  我這“沒什么玩玩”一玩又是一天,晚上回來才抓緊補作業,那時的我心里滿是自責與后悔,足足寫到深夜。導致上課精力不足,還被老師批評了一頓。

  那一次,我真后悔!可是世界上的藥各種各樣,種類成千上萬。可就是唯獨沒有“后悔藥”。

  那一次,我真后悔作文 11

  人們的生活是現場直播,沒有排練,也沒有草稿。更像是無味瓶,每天上演著酸甜苦辣咸。在我的記憶中,有許多事情雖已模糊不清,但讓我最為深刻的是那一次考試,最令我后悔。

  那天,班級舉行了一次數學考試,我信心滿滿的寫起了試卷。寫完試卷后,我看了看鐘,又看了看旁邊的同學,他們一個個在埋頭苦干著,我心里高興極了。心里想:我數學成績那么好,肯定不用檢查也能拿高分,到時候,媽媽又獎勵我。想到著,我嘴角微微上揚,看著時鐘一分一秒的過去了……考完試后,我認為我的數學成績會考得很好,但人算不如天算,試卷上一道鮮紅刺眼的80分……

  在課堂上,老師把我批評了一頓并把我當作反面教材來說。回到家后,我心想:我該怎么辦,我該不該告訴媽媽,告訴媽媽會不會打我。突然,出現了兩個小人兒,一個穿著潔白衣服的小人說:“跟媽媽說吧,要做個誠實的孩子。”另一個穿著漆黑無比的.衣服的小人說:“不行,不能告訴媽媽,考得這么差,她會打你的。”我決定聽從穿黑色衣服的小人,照著媽媽的簽名寫在了試卷上。

  就在這時,媽媽走進了我的房間,看到了那張試卷,對著我說:“做人要講誠信,這次考試沒考好算不了什么,下次努力不就行了嗎。”聽了這句話,我慚愧的低下了頭。

  我真的好后悔,后悔,后悔自己在考試時沒有檢查,后悔自己不誠信。

  那一次,我真后悔作文 12

  又是一個星期六,上完補習課的我回到了家,媽媽急匆匆地說:“孩子你在家里聽話,我公司有點事,你好好寫作業別玩手機,讓我知道你玩手機了,有你好看的。”我說:“哎呀!你就放心啊!我保證會好好寫作業的,你快走吧!”

  我開始埋頭寫作業了,聽見外面沒有了聲音,我打算玩一小會兒手機,打開手機的那一刻,我早已按捺不住心中快樂的源泉了。

  先打開QQ看一看有沒有人給我發消息,再刷一刷動態,看看有沒有什么新奇的事情發生,畢竟一個周沒有碰手機,想了解一些新鮮的事。

  看完了QQ我又忍不住打開好久沒有玩的游戲,本來只是想放松一下,打個一兩局,可誰知我放不下了,在我決定不能玩了需要寫作業時,手又不自覺地點開了下一局,看下我的作業,比臉還要白,我立即退出了游戲界面。

  這時我的.房間門被打開了,媽媽笑著說:“我忙完了,讓我看看你今天的作業。”我坐在椅子上一動不動,媽媽說:“你怎么啦?快拿來我看看。”這時媽媽走了過來,大聲說:“你不會沒寫吧?”媽媽瞪大了眼睛拿起我的手機朝地上砸去,隨著一聲清脆的破碎聲,我那才買回來兩個周不到的手機碎了,淚水順著我的臉頰流下來了,它落在了那破碎的屏幕上,這是后悔的淚水,我后悔自己為什么不好好寫作業。

  那一次,我真后悔,沒有嚴格的自律,怎會突飛猛進呢!今天的補救不能挽回昨日的錯誤,時間不會青睞犯下錯誤的人,所以我們要過好每一天,不讓每一天都充滿遺憾,讓它充滿美好的回憶,載著我們的夢想揚帆起航。

  那一次,我真后悔作文 13

  俗話說:“有朋自遠方來,不亦樂乎”

  —題記

  步入中學時代,有了新的老師,認識了更多的朋友,相互之間發生了太多的事情,其中有一件,讓我刻骨銘心。

  在我們的班級,小明是我最好的朋友,我們彼此之間互相學習,一起玩耍他簡直成了我的兄弟,但是有一件事,讓我后悔不已。

  有一次,他買了一本漫畫書,我問他借了看,他二話不說,直接遞給我。第二天,當我再次拿起漫畫書時,書上涂滿啦墨汁,有畫的、扎的、踩的,我一看,猛的定了伸,剛準備把漫畫書放回去,小明突然站在我身邊,一把奪過漫畫書說:“誰讓你在我的漫畫書上胡寫亂花的,以后我再也不會讓你看我的書了。”說完便回到自己的`座位上,我正要去辯解,但是不知怎么我卻張不開口,委屈地坐下來。

  日后的幾天,小明再也沒和我說話,看見我就扭頭,我心里也著急,不是如何是好。

  星期天,剛好是小明的生日,我到底是去還是不去?

  一大清早,我就跑到小明的家里,大聲叫喊,可小明就是不出來,我估計他還在生我的氣。

  這次,我可是帶了禮物才來的,小明教室不出來,平時,我一到家門口,敲一下門他就趕緊跑出來,可這次不一樣了。

  過啦一會小明出來了,我鼓起勇氣,把漫畫書的事給他講清楚,我真后悔,當時為什么沒有勇氣去說。小明聽了,點點頭表示肯定,并把我邀請到他家,我們說了很長的時間,這時間,仿佛是時光老人欠我們的。

  到了學校,我們照樣是好朋友,一起學習,一起玩耍……

  那一次,我真后悔,后悔自己沒有把書保存好;后悔自己沒有勇氣去辯解;后悔自己沒有去安慰小明,后悔……

  那一次,我真后悔作文 14

  時光易逝,許多事情漸漸的遺忘。如果擁有時光機,我要穿越到那時,不再頂撞你,好好聽你的話,不再讓你那么傷心,沒有你的關心,我感覺不到世界的美好,我時時感受到你柔情似水的愛。

  一個涼爽的秋季,一個平凡的日子,一切都像平常一樣熟悉,熟悉的課程,熟悉的科目,熟悉的人,終于熬到了放學回家的時候。我回到家以后,先去洗了一個澡,然后去打球,打到了下午4:00回家,馬上拿起手機去打游戲。我打游戲遇到一些比較坑的隊友,然后就去罵他們,使我的心態極其差。到了下午6:00,媽媽過來問我吃什么,我很隨意的說隨便,我媽嘆了一聲氣,出去了。飯做好了,我一看媽媽做了我最喜歡吃的黃燜雞米飯,然后我說了一句我不吃,我不知道為什么會說出這樣的話。現在仿佛可以想到媽媽當時一個人坐在那里吃飯的凄涼與無奈,過了一會兒媽媽說:“吃一點吧。”我不屑地說:“我都說了不吃,你自己吃唄,煩不煩呢?”聽完后媽媽流下了悲傷的眼淚,等我意識到自己錯誤的嚴重性時已經晚了,米飯還是熱的',可是心卻已經涼透了。我后悔當時的言語,至今仍后悔,我不知道為什么會說出那樣的話,是我一時沖動犯下了滔天大罪嗎?媽媽這時走過來對我說:“我以后不管你,你自己想怎么樣就怎么樣吧。”說完就回到了臥室躺下了,當時我后悔不已。當你失去的時候才知道什么叫后悔莫及。然而媽媽卻還在默默的關心著我,給我準備好的早餐,收拾好的書包,平時的零用錢能在那既熟悉又陌生的地方放著。

  事情漸漸地過去了,然而我卻永遠無法忘記,每當想起此事,便會想起自己的錯誤。如今我已改過,絕不會像以前那樣發生這樣的事情。媽媽我想對你說,原諒我的過錯,也許是我當時是真的不孝,但我真的很愛你。你那溫暖的母愛溫暖了我的希望,喚醒了我的愚昧。

  那一次,我真后悔作文 15

  翻開記憶的寶典,里面開心,憂郁,悲傷,歡喜的畫面一個勁兒地涌出。而最難忘的那一次,令我后悔不已。

  晴朗無云的星期天,我與奶奶妹妹一同去老家,妹妹很開心,邊走邊說:“姐姐你去過嗎?那里可好玩了!”我對她點頭微笑。那一天我心情不好,剛被爸爸罵,可奶奶和妹妹并不知道。

  我也不想讓她們知道。

  臨近車站,空氣中飄來一股熱騰騰的包子的.香味,我問奶奶:“您吃不吃一個?”話音未落,妹妹嚷起來我要吃我要吃,見妹妹插嘴很不禮貌,我大聲的訓斥了她:“你要吃什么呀?我給奶奶說話你接什么嘴呀,信不信我……”說著,我做出一個要打她的手勢,妹妹嚇哭了。我又接著嘲諷她:“你多大了?七歲了還要哭,這點小事值得你掉眼淚嗎?”我越說越來氣,腦子都要炸了。奶奶察覺不對勁,趕忙揮手止住我,慈祥地說:“妹妹不懂事,你個做姐姐的要處處體諒他她……”我見奶奶老了,沒有反駁,氣沖沖地走向車站,后方傳來奶奶的嘆息聲。

  我們等了許久,車還沒來,我有點不耐煩了,怨道:“怎么還沒有來車,天都快黑了,不回去了!”奶奶一聽,慌忙的抓住我的手:“不回去不回去,一定要等,車馬上就來了!”我看見奶奶疲憊的眼睛里閃出乞求的目光,我心軟了。自從讀六年級開始,學習的時間很緊,周末又要補課,已經有一段日子沒回老家了。今天早上奶奶一大早來到城市的家,不就是為了讓我回家看看呀!我又想起妹妹說的話,是呀,我還能記起老家的模樣嗎?我的腦子里全是考試升學,可我何曾想過抽時間去看看老家。我流下了眼淚,什么也沒有說,緊緊地抱住比我矮一個頭的奶奶還有正在哭的妹妹,那時我真想說聲“對不起”啊,可是我又憋回去了。天哪!如果世上有后悔藥,我寧愿吃下100顆1000顆,收回我當時的話。

  那一次,我真后悔作文 16

  生活中,我們每天都發生著點點滴滴的事,有的事使我溫暖,有的事使我開心,有的事使我悲傷……這點點滴滴都使我難忘,使我感觸很深。但那一次,我真后悔。

  記得那一次,我們要進行數學考試,因為我沒有好好復習,沒有很好地掌握知識點,所以心里就很是著急。待到考試時,我就又犯了“考前恐懼癥”,頭腦一片空白,心里無比地緊張。

  試卷發了下來,我的雙眼死死地盯著卷子上那密密麻麻的小字,就好像是無數只小蟲子在爬進我的心里。我縱觀全卷,拿起筆寫起了簡單的基礎題……啊,這次萬分幸運,難題并不多!我看了看,只有“兩大”題我不會,眼看只剩下十分鐘了,該怎么辦?我又是抓頭發,又是撓耳朵,拼死去琢磨著這兩道題,這兩道題正好就是昨天沒有好好復習的知識點,我真后悔沒有好好去復習。

  就在這時,坐在我前面的考生正在檢查試卷,他為了看得更仔細,便把卷子拿起來看。我眼一瞅,正好看見那兩道題的答案,我心中隨之一驚,但轉念又喜,心想看見了答案就寫上去吧。但我又想,寫上去是不是不太好?經過我左思右想,但還是沒能抵擋住誘惑,立即把答案寫了上去。

  走出了考場,我便心事重重,一直在想那件事。回到了家,老爸見我臉上很沉重,便問起了原因。我本不想說的,但不說又覺得憋的慌,便把此事一五一十告訴了老爸。老爸聽了后,心平氣和且語重心長地對我說:“兒子,你的心情我能理解,爸不吵你,但你要知道,做人辦事都要腳踏實地,講誠信,絕不能去做違反道德的事。你要明白這一點,知道嗎……”。聽著老爸的`話,我內心的慚愧與后悔之情便涌上心頭,眼淚不住地流了出來……

  自從那一次起,我就再也沒有做這樣的事,這件事使我記憶猶新,永生難忘。老爸的一席話,也讓我一生銘記,時時刻刻警醒自己,激勵自己,使我一往直前。

  那一次,我真后悔。

  那一次,我真后悔作文 17

  時光飛逝,我已經是一名初一的學生了。記憶中有一件讓我后悔不已的事深深地刻在我的心里,每當記憶的泉水涌起,它就像泉眼中的一片枯葉,打著旋浮上水面。

  三年級某次期中考試。試卷發下來了,大家都認認真真地答題,我也非常認真地耕耘自己的試卷。突然,一只非常兇惡的“攔路虎”擋住了我前進的腳步,任我絞盡腦汁,都沒想出打敗這只“攔路虎”的辦法。我急得已是大汗淋漓,而時間仿若一支離弦的箭迅速地飛過去……

  不行!內心深處一個理智的`聲音在提醒我。一向以急中生急的我想到一個不光彩的好主意——作弊!可一旦被老師看見了怎么辦呢?肯定會被學校嚴肅處理,可是這只兇惡的“攔路虎”價值十分呀!我可不愿意失去這十分,而且如果這道題錯了,就必定逃脫不了父母的責罵。如果做對了,拿下十分,不但可以在同學面前夸耀一番,還可以得到父母和老師的贊揚。當時的我已然是十分矛盾,不知所措了。

  我悄悄抬頭,環視四周。只見老師正專心的看書,同學們都在埋頭聚精會神地答題,教室里一片寧靜,只聽得見大家拿筆寫字的“沙沙沙”聲。此時老師的眼睛離開了書本,猶如紅外線掃描儀般的目光從我眼前掃過,我慌張得趕忙低下頭,假裝認真思考。幾分鐘后,我再次抬頭,老師依然在專注地看書,我心中原本得猶豫矛盾,變成了一種僥幸和堅定。我迅速把手伸進書包,飛快拿出書本,小心翼翼而又急速地翻看我想要得答案。答案終于找到了,我急速地默記著,然后輕輕地合上書本,趁大家不注意,連忙把書本塞進書包,埋頭答題。此時,我輕松了許多,但是我的心里仿佛有一塊石頭強壓著。

  過了幾天,考卷發下來了,一個鮮紅得98分映入眼簾。周圍全是同學們羨慕而渴望得眼神,可是我感覺到這個分數仿佛是刺向我心窩得千萬把利劍。我的心很亂,臉上紅彤彤的,拿著試卷的雙手不停地顫抖……

  那一次,我是真的很后悔;那一次,我是最后一次作弊。它將會永遠從反面激勵我走向誠實,走向光明!

  那一次,我真后悔作文 18

  轉眼國慶節又到了,一年不見的表弟又來到了我家,看著一年未見的表弟,好像又長高了不少,但前額上那塊還沒有完全消褪的淡淡的傷痕,就像一條鞭子,不時抽著我的心,讓我內疚,讓我后悔。

  那是六年級的國慶假日,表弟因在家閑著無聊,舅舅便大老遠的將他送到了我家。顯然,他非常高興,舅舅剛走,他便拽著要我陪他到小區公園玩,我心想:你都9歲了,不能自己去嗎?再說了,我還要把《甄嬛傳》的大結局看了呢,哪有功夫陪你玩……于是,我彎下腰面帶微笑地對他說:“浩宇,姐姐今天的作業還沒有寫完呢,不能陪你去了,你自己去,好不好?”

  聽了我這話,他那兩只閃著光輝的大眼睛立即黯淡了下去,那漾在臉上的.燦爛的笑容也頓時消失的無影無蹤,只從嘴中擠出了一個字:“哦”。這不免讓我覺得有點不好意思,但還是禁不住電視劇結局的誘惑。

  看完了電視劇,我突然想起上天小區的通知,“小區花園體育器材將維修,禁止孩童玩耍。”一絲不安迅速在心頭擴散,算了,還是下去看看他吧。到了樓下,直奔小花園,遠遠望見見小花園周圍圍了很多人,跑到近處,聽到不少人還在竊竊私語,“這是誰家的孩子啊,這么不小心啊,”“這單杠正在維修,怎么還玩啊,”“大人也真是的,也不提醒孩子啊。”我不禁打了個寒顫,心就像被揪了起來。“不會是他吧?”

  扒開人群,眼前的一幕讓我驚呆了,表弟躺在單杠下的草坪上,前額鮮血淋漓,半截單杠倒在表弟傍邊的草坪上,不知是驚嚇過度還是傷勢嚴重,表弟雙目緊閉,臉龐上還掛著血珠。我趕緊抱起表弟,聲嘶力竭的叫著表弟的名字。

  那一刻,我真的很后悔,“表弟我錯了,都怪姐姐太粗心,我應該陪你下來的,如果我不戀著看電視劇,你就不會這樣了……”

  經過醫院的治療,表弟的傷無恙了,但前額上留下了一塊淡淡的傷痕,每當看到表弟的傷痕,我都很內疚,很后悔。

  那一次,我真后悔作文 19

  坐在公園的小石凳上,聽著人群中的爭吵,一件令我坐立不安的往事又涌上了我的心頭……

  那是我三年級下冊的時候,一個與我同姓的女同學和我被同學們稱為“雙羊”。因為這兩個字,將我和這位女同學的關系拉近了不少。一起出操,一起檢查其它年級的出操情況,一起交作業……可是這些美好回憶,全都被我一手打破了。人散了,回憶碎了……

  我們在一起檢查出操情況前,我拿好扣分記錄單,卻遲遲找不到我想要的筆,我一下就急了。“雙羊”見我一直都不出教室,又見我焦急的樣子,連忙問:“怎么了?”我喪著臉說:“媽媽給我買的筆不見了,就是我上次用的那只很可愛的筆,你有看見嗎?”“雙羊”想了想說:“沒有啊,你不是放在書包里的嗎?你再找找。”聽了“雙羊”的話,我好像想到什么似的,驀地站起來,帶著怒氣地看著“雙羊”,說:“是不是你?是不是你?”“雙羊”滿臉疑惑地問我:“什么是不是我?”我一下就忍不住了,對著她吼道:“就是你!只有你才知道我的筆放在哪里,你一定看我的筆很漂亮,所以給我拿了,對不對?”“雙羊”好像被我嚇到了似的',“哇”地一下哭出來,嘴里還說著:“我……我沒……有……”

  可是那又怎么樣呢?那時候的我認定了就是她拿了我的筆,任她怎么說都沒用了,甚至還一次又一次地打擊她的心。

  這件事直到三年級放寒假的時候,媽媽給我洗書包,在收拾我書包里的東西時,發現了那一只筆,我一下就反應過來,原來,那一支筆掉在了書包的角落里,所以我才沒能找到它。我錯怪了“雙羊”,本想著四年級開學時去給她道歉的,但是她已經轉學了。我很后悔當初自己沒有弄清事實就錯怪了“雙羊”,現在想道歉都沒有機會了。

  看到剛才吵架的人和解了,但是“雙羊”,你又在哪里呢,對不起,是我傷害了你!

  那一次,我真后悔作文 20

  看著身旁淅淅瀝瀝,隨風而落的小雨,望著遠處自己曾在此度過六年時光的小學,那一點一滴的回憶悄然涌入腦海,一縷縷思緒蕩漾開來,充盈于腦中,久久不得散去。忽而想起一件事,竟清楚的很,如昨日發生一般。隨之,一滴淚緩緩劃過。

  那時,已是三四年之久。由于期末考即將來臨,學習變得異常緊張,同學們都會早早到達教室進行復習,我自然不例外。這天早晨,我早早地起了床,天還未亮,我已吃完早餐。

  我背起書包走到門口,向窗外看去。屋外黑蒙蒙的.,不見一抹云彩,一束光亮。天生膽小的我不禁望而卻步,默默縮回了剛伸出門外的腳,皺起了眉頭。

  這時,媽媽看出了我的心思,放下手中的掃帚,慈愛地對我說:“外面太黑了,還是我來送你吧。”想到平日里媽媽如此操勞,為家里忙上忙下,怎能再讓媽媽親自送我去學校呢?我便一口回絕。不等媽媽還想說些什么,我就出門了。

  我走在路上。四周一片漆黑,陰森而恐怖,周圍的一草一木皆在寒風中搖擺著身子,風從耳邊輕輕、悄悄地吹過,又化為眼前的黑暗,了然無聲。我默默加快了腳步。

  走著,又忽然下起了小雨,逐漸轉大,我便撒開步伐向遠處的學校跑去。在快到達學校時,不知為何,我轉過頭,回望著遠處的那個路口。

  路口中央有一個單薄而熟悉的身影佇立著是媽媽!寒風從她旁拂過。我的腳步驟然停下。

  我望著母親,母親也靜靜地看著我。就這樣,四目對視,默不作聲。我的眼眶悄然泛紅,眼上隱隱有水霧浮現。后,不知何物劃過臉頰,留下兩道水痕。不知是雨,還是淚

  回想著,那一縷縷思緒終是悄然散去。我如那次般轉過頭,眺望著那個路口。看著,心頭默默出現了一行字:“沒有無私的、自我犧牲的母愛的幫助,孩子的心靈將是一片荒漠。(狄更斯)”

  那一次,我真后悔作文 21

  開始參加數學俱樂部后,媽媽讓我每天做一個專題“天天奧運”。

  做了幾天,就不耐煩了。我每天差不多九點要做那么多題目,媽媽給我九點前做完作業的時間,所以我幾乎每天都讀不下去。

  第二天,我完成了作業,開始做奧數。我媽不在小房間的時候,我偷偷看了看答案,然后抄了題目下的公式做完了一道題。這樣,一個項目很快就完成了。“你明白嗎?”媽媽問。“我明白!”我說。“我告訴你。”我就重復回答里的分析。“今天可以看書了。”媽媽說。

  就這樣,我有時認真做,有時不認真做,直到學期末。

  周四是數學能力測試。考試總分40,30分優秀。老師批了這張試卷,報了分,我只考了十多分。這時,我看到翁老師的眼睛像箭一樣射出,我嚇得直哆嗦。我聽翁老師說:“你還在學習和思考,你居然得到了這樣的結果!”我真想挖個坑跳進去,永遠呆在里面。

  我后悔不該投機取巧,欺騙自己;后悔沒認真做數學題,得了這樣的`分數。

  那次我后悔了

  小時候,我的教室里充滿了笑聲和歡笑。在課堂上,你會犯錯誤。我來說說我犯的一個錯誤。

  因為我小時候聽話,老師們都覺得我是個聽話乖巧的女孩子。但是有時候我很調皮,但是這次我后悔了。

  那次,老師剛寫完作業,我和同學跑出教室。我一回家,朋友就來找我玩,我就跟他們玩。我們女生一起玩丟了手帕。我先丟的。我把手絹輕輕放在小雪身后,然后迅速抓住她。“唱歌!唱歌!”我大聲說。流氓小雪唱《小燕子》...于是我們一直玩到天黑。之后回到家突然想起來作業還沒寫完。我立馬拿出作業本,一邊跳舞一邊偷偷寫。終于完成了。我低下頭。啊!不,文字在飛。算了,做完就好。早上把作業交給老師的時候,老師給了我一個很大的字“語文”,我很后悔。

  從此我的作業就要按時完成了,再也不想“成功”了。

  那一次,我真后悔作文 22

  那個裹著綠色軍大衣,頭上肩上都落滿雪花,微駝而蒼老的背影就如一根針,一根時時刺痛我良心的針,讓我一憶起就感到后悔。

  一宣布放學,我就搶站到排尾,將身影縮在同學的身后。解散的時候,我瞥見爺爺又穿著那件泛著油光的軍大衣,伸頸張望著。我努力低著頭,小心翼翼躲避著他的視線,緊貼著墻根游走,一出校門就跑起來,心里想爺爺別怪我,我這可都是被你逼的。

  因為父母外出打工不在家,那年只能爺爺來接我。在一群光鮮亮麗的家長中,他的寒酸總是那么扎眼,而且還耳背腰彎腿腳也不靈便。每次他來,為了躲開同學的嘲笑,我都走在最前面,假裝不認識他。但爺爺每次都會問:“孫兒啊,想吃點什么?”我就更快地加緊我的步伐,將他遠遠甩在身后。

  一路跑回家,我感到前所未有地輕松,寫完作業就玩起來。窗外寒風呼嘯,放學時開始飄落的雪花已經模糊了天地,我看了一下表,天啊,馬上就快八點了,可爺爺還沒回來。我開始擔心起來。

  我趕緊穿上棉襖去找爺爺,可所有他可能去的地方都沒有。我越來越著急,突然想起還有學校沒去。爺爺你千萬不要有事啊,我心里祈禱著一路狂奔到了學校。漆黑的校門口,一個蒼老而微駝的身影縮在破舊的軍大衣中,頭上肩上背上全白了,手緊插在衣兜里,不停地跺著腳,他就這樣在風雪中等了我四個小時!望著這蒼老的背影,我的眼睛模糊了,眼前仿佛看見七十二歲的他弓著腰,兩手吃力地托著背上的磚頭,粗糙的.手背上滿是磕碰的傷痕,腳步蹣跚地朝著工地另一邊挪去;仿佛看見他高興地拿著打工賺來的錢為我買來文具書包,卻被我嫌棄。我的心針扎一樣疼,“爺爺!”他驚喜地扭過頭,眉眼耳邊掛著冰碴,冰涼的大手一把摟住我,“你跑哪去了?”“孫兒啊,想吃點什么?”我抱住他,哽咽著說:“爺爺,我愛你!”

  那以后的日子,我再沒有躲開他,總是一出門就奔過去牽住他的大手,一路說笑著回家。因為我知道,那一次的后悔就是在提醒我不要忘了,他是多么愛我,而我又多么愛他!

  那一次,我真后悔作文 23

  小事成就大事,細節成就完美。

  ——題記

  那是一個炎熱的夏天,知了不再是彈琴高手,遠處的蛙聲也不再是美妙的音樂。

  我吃了午飯,小睡了一會兒,便趕緊起來寫作業。眼看就要期末考試了,我急得不得了。周末兩天比在學校還累,既要補習,還要做那一摞摞“小山”似的作業。老師的“題海”比壓著孫悟空的五指山還要重,我幾乎喘不過氣來了。

  我煩躁極了,不停地撓頭發。“這題太難了,真是的。”我小聲嘀咕著。一道道題靜靜地躺在練習場上,仿佛在嘲笑我的愚蠢呢!“哼,不就幾道題嘛!怎么能難倒‘神算子’我呢!”我的斗志燃燒了起來,三下五除二,一口氣完成了兩道題。一看表,媽呀!快到去補習班的時間了!

  突然,我的腦里閃過一個念頭:我不是有答案嗎?我高興了起來,可是這答案是老師信任我才發給我,讓我自己糾錯的。我怎么能抄呢!哎呀!不管了那么多了。我急忙去找答案,像尋寶一樣翻著。忽然,我的.手指傳來一整電擊般的疼痛感,手迅速地收了回來。

  這時我的腦海里出現了兩種強大的念頭。“抄吧,沒有關系的。”腦海中的一個聲音說。又有一個聲音說:“不能!不能抄!絕對不能抄!”我驚慌的說:怎么辦,好糾結啊!

  心想:老師應該不會發現吧。最終“惡”打敗了“善”。

  誰知,天有不測風云。交了作業的第二天我被老師叫去了辦公室。心想:不會露餡兒了吧!我可是故意抄錯了幾步啊!

  “你抄作業了!”老師嚴厲地對我說。

  “沒有啊!我怎么會抄答案呢?”這時我的心里正是“十五個水桶——七上八下”。

  “還不承認!這道題的答案,你把抄成了下一題的答案,虧我還那么信任你!”老師又對我說:“告訴你,1%的錯誤就會帶來100%的失敗。你知道嗎?”

  我羞愧得無地自容,臉一下子紅到了耳根......

  要想比別人更優秀,只有在每一件小事上比功夫。我抄答案的事看起來是一件再平常不過的小事,但卻拷問著我的細心,我的誠信和我的良知......

  那一次,我真后悔作文 24

  穿過層層的記憶云層,有一抹灰色,那是我最重要的記憶,那一次,我真后悔。

  那是個灰蒙蒙的早晨,太陽躲在云里,像個遲到的小孩,怎么也不出來。雨在不停地下著,像一串串晶瑩剔透的珍珠,大顆大顆往下落,“滴答!滴答!”發出清脆的聲音,空氣中彌漫著一種潮濕的氣息。從陽臺上望下去,地上坑坑洼洼的地方已由雨水匯集成一個個小水坑,在雨水的沖擊下,濺起一朵朵小小的水花。

  我吃完早餐后,坐父親的車去上學。車窗外的雨水在不斷地敲打著,一下一下地敲進了我的心里:這么大的雨啊!父親仿佛看穿了我的`心思:“女兒,我這有兩個垃圾袋,你套到腳上吧!別把鞋子、褲子弄濕了!”說完,父親遞給了我兩個垃圾袋。望著手上兩個黑黑的垃圾袋,我心里滿是不情愿:“現在誰還會在腳上套垃圾袋呀?多難看!”當時的我還帶著青春的叛逆和強烈的自尊心,隨即把垃圾袋塞進了書包里。

  到了學校門口,我打開雨傘跳下了車,父親還不住地在后面喊:“女兒,套上垃圾袋,腳被打濕了會感冒的!”雨聲蓋過了父親蒼白無力的聲音,我關上車門,頭也不回地向學校走去。越走水越深,水像一個個調皮的娃娃涌進了我的鞋子。

  走進教室,低頭一看,鞋子和褲子下面都濕了,唯有在書包里靜靜躺著的垃圾袋是干的,我懊惱地坐在了座位上。一節課過后,我一出教室就聽見了父親的聲音:“女兒,瞧你鞋子和褲子都濕了吧!過來換換!”我一轉頭就看見了父親那擔心的臉龐,他的衣、褲子和灰白的頭發上都沾了雨水。我接過他遞來的衣服和鞋子,心里酸酸的:父親為了我不辭辛苦跑回家去拿干衣物,還冒著如此大的雨送過來!我抱了抱父親,撫著他打濕了的衣服,心中充滿了后悔與感動。

  年少的任性,讓我體會到了父親濃濃的厚愛,直到現在心里還藏不住那份后悔與內疚。那一次,我真后悔。

  那一次,我真后悔作文 25

  一天,我走在路上,看見幾個小孩在那里樂此不疲地玩著火,那刻骨銘心的教訓又涌上心頭。

  那是一年秋天,農民伯伯剛收完了麥子,留下了一片金子般的麥秸。周末父母都出去了,我一個人在家百無聊賴,躺在沙發上生無可戀。突然一個聲音叫著我的名字,我飛一般跑向陽臺,看到我的朋友小A,我欣喜若狂。

  他捧著一堆干草,問我有沒有打火機,我心想,秋天正是玩火的好時節,可我不知道后面會有糟糕的事情等著我。我拿起打火機,把老師講的一切消防安全知識忘得一干二凈。我三步并作二步下了樓,和小A選了一個靠近麥地的小土坡上。

  火生起來了,我趕忙找了點樹枝、干草加了進去,看著越躥越高的火焰,我心中有一種自豪感油然而生。小A對我說,咱們再去找點木棍吧!我欣然答應了。我們走回來時,聽見一陣噼里啪啦的響聲,好像有人在放鞭炮,同時又聞見一股股刺鼻的'味道。我心想,完了!我和小愛扔下干草、木棍,向點火的地方跑去,火勢順著枯枝蔓延到了田里,前方一片火紅。

  國家已經規定,禁止焚燒麥秸,我們卻我和小A都慌了,怎么辦?“先回家吧,就裝作啥也不知道。”“嗯!”我木納地應著,同時飛奔回家,打開了電視,若無其事地看著電視,電視中正播著:空氣污染已達70%焚燒麥秸會污染空氣,本來空氣質量就不好,我們還玩火,如果世上有后悔藥就好了。

  一想起火災,一條條消防安全知識,一個個生命全涌現在腦海里,我狠狠地扇了自己兩巴掌,叫你玩火,如果有小孩在麥地里,我不是殺人嗎?我心里像揣著一只兔子,撲通撲通地跳著。

  父母回來了,爸爸對我說:“唉!空氣都這么差了,農民還在燒麥秸。”“就是,就是!我也看到麥地那邊冒煙了。”我面不改色心不跳地回答,心里卻非常慌張,真怕父母看出來。我沒有勇氣承認錯誤,就撒了個謊。第二天打聽了一下,只是燒了麥秸,并沒傷到人。

  此刻,我收回了思緒,上前制止了那幾個小孩,并向他們講了玩火的危險,這也算彌補一下我的過錯吧。

  那一次,我真后悔作文 26

  人生的道路非常的漫長,我們總是會在自己的一些錯誤上后悔不已。我還記得有一次跟我和媽媽一起去捉螃蟹,那是一個夏天非常清涼的晚上,那時候螃蟹也是出門乘涼,所以我就和媽媽一起去河邊抓螃蟹。剛開始的時候我還有一點興致,覺得抓螃蟹很好玩,但是由于時間非常的久,我越來越覺得沒有意思,而且非常黑,蚊子也非常的多,我就想回家。但是媽媽總是想多抓幾個螃蟹回去給我做飯吃,還有可以拿出去賣,所以他就說再多抓一會再回去。

  其實那時候我也理解媽媽的心情,因為有我陪在他的旁邊,他也比較安心,所以我也沒有說利息要回去,我也就只是嘴上埋怨說了兩句,我仍然在旁邊坐著。媽媽快抓完的時候,我也打算下去幫忙拿一下那些螃蟹,所以我就光著腳丫走下去,沒想到這個時候被旁邊的螃蟹夾了一下腳。我突然間啊的一聲叫了出來,媽媽趕緊過來看我,詢問我到底有沒有事,然后我就很生氣的說,當然沒有事啦,然后我就直接返回家里了。媽媽看我已經生氣了,所以也立馬拿個螃蟹追上來,一路走來,一路詢問我到底要不要去醫院看一看,我很生氣的,一路上都沒有理他。

  不過一邊走,我還是一邊自己自言自語地說著一些話。“都怪你,讓你回家,你不回家,瞧見沒,這下把我的腳給弄爛了。”就光著一句話,我一路上說了好幾遍,但是媽媽一句話也不說,默默的背著我向家走去。在佳節的月光突然照在了媽媽的面頰上,晶瑩的汗珠是那么動人。我后悔了,后悔不該說出那樣的話來責備媽媽,媽媽看到我的傷已經很傷心了,而我還說出那樣的話來傷害媽媽。我真的'很想說聲:‘媽媽,對不起。我錯了,我不應該說那樣的話傷了你的心,真的很對不起,氣你原諒我。’可是,話一到嘴邊就被涌出的眼淚所代替,所以我始終沒有說出口。這是我最后悔的一次,也是我最任性的一次,到現在我也覺得這是我做錯的事情,但是我始終沒有道歉。因為時間過去了很久,我已經不知道應該要如何說出口,所以一直在我的內心當中,我覺得非常的后悔。

  那一次,我真后悔作文 27

  如果時光可以倒流,我真想回到那天,去避免這件事情的發生,只可惜,這人世間沒有后悔藥啊!

  那是兩年前的夏天,我在老家的公園里散步,看到一只受傷的小鳥,我小心翼翼的捧起它瘦小的身軀,原來是腿部受傷了,我急忙從公園一路小跑把它帶回了家。

  我把它放在老家的平房里,仔細的端詳著這個小家伙,它的頭是藍色的,黃色的`背上夾雜著少許的紅色,淺褐色的眼睛十分可愛,卻因為腿上的傷,顯得十分憔悴。我趕緊給媽媽打電話,讓她回來幫我給小鳥包扎傷口,它雖然腿受傷了,嘴可是唧唧喳喳的叫個不停,我當即就給它起了個名字叫喳喳,聽媽媽說上了藥,小鳥很快就能好了,我高興極了。

  養“喳喳”的第一天,我很認真地給它按時喂食,換水。可是到了第三天、第四天…..漸漸地,我對喳喳不再那么認真了,甚至覺得我每天吃飯時,它在旁邊嘰嘰喳喳地叫,非常討厭。

  于是我給“喳喳”吃的就是我們吃剩下的大米飯,換水也不那么勤快了。就這樣,我抱著僥幸的心理,過了一周后意想不到的事情發生了。

  那天晚上我放學回到家,發現喳喳沒有了往日的“討厭”,而是靜靜地躺在籠子里一動不動,“喳喳”的身體冷冰冰的,我的心情非常沉重,回想著我陪伴“喳喳”從受傷到痊愈,又從覺得它可愛變討厭時,我覺得自己非常殘忍,我自責的哭了。

  這一次我又小心翼翼的把它捧在手里,最后一次端詳著它靜靜“睡去”的樣子,心里一遍一遍的跟喳喳說著對不起,為了紀念喳喳,也為了讓自己長教訓,我把它埋在了爺爺家的櫻桃樹下,希望它在天堂能過的很好。

  很長一段時間我都在自責,常常幻想如果它不是遇見我,有可能自行痊愈,也有可能被一個負責任的人救好,就能自由自在的飛翔,但也是這件事,讓我明白任何事情,都要做到善始善終,盡自己最大努力去完成,以免因為自己的不負責任,讓自己后悔!

  那一次,我真后悔作文 28

  如果世界上有后悔藥賣,我肯定會買一些來吃,因為我沒毛病,就是經常做自己后悔的事。沒有,我讓哥哥來的那只鳥被我打死了,我現在還很后悔。

  星期天我媽帶我去月嫂家玩,看到他家里有只鳥。很喜歡。走的時候放不下。表哥給我是因為我太喜歡了,反復叮囑我要好好照顧。

  回到家,我把鳥掛在我的小房間里,不許任何人碰它。我用各種方式處理它。每天放學后,我都會打掃“房間”,給它洗澡。為了改善它的食物,我總是抓蟲子給它吃。有時我會帶它去村子后面的樹林里散步,讓它去見它的同伴.日子一天天過去,我的興趣逐漸消失,鳥籠里的糞便堆積了一層厚厚的,我懶得清理;這種鳥的食物有時不存在。有時候想起來了,就往里面加點食物和水。有時候我忘了鳥會餓幾天;鳥兒不像以前那么干凈了。它越來越瘦,它的叫聲也不像以前那么動聽了。

  幸運的是,我的爸爸媽媽有時會幫我喂一些食物,這些鳥活了下來。我媽見我對鳥幾乎不感興趣。她曾經對我說:“小六,我們把鳥放了吧!我看你現在也不怎么管。”說到放手,我真的受不了。我對媽媽說:“以后我會好好照顧它的。”

  但是過了幾天,我的耐心就沒了。直到有一天放學回家,我才想起來我已經好幾天沒喂鳥了。當我帶著食物來到鳥籠時,我看到鳥兒正在死去。看著小鳥絕望怨恨的眼神,我的心都快碎了,恨不得一巴掌扇自己。悔恨的'淚水涌上了我的眼睛。淚水滴落在鳥的頭上。鳥兒漸漸閉上了眼睛。從它的眼睛里,我可以看出它多么懷念這個世界。我覺得我是劊子手。我殺了那只鳥.

  我把鳥埋在房子后面,聽到樹上的鳥叫。在我看來,他們在說,“你殺了我們的朋友。你應該還給我們的朋友。”在鳥的墳前,我低頭無言,只有深深的懺悔…

  小鳥,你在天堂還好嗎?你會原諒我這個無知的孩子嗎?

  那一次,我真后悔作文 29

  每個人心中都會有自己記憶深刻的事,而在我心里藏著一件非常后悔的事。

  小時候,一年一度的兒童節是我最開心的一天,我總會買一把玩具槍。真好,今天就是兒童節,我又可以買一把了,我高高興興地和媽媽去商店挑了一把喜歡的搶。回家后我就和朋友們都端著自己的槍,在樓下興高采烈地玩起了槍戰。后來,我們每個人的`子彈都不多了,于是,我們把剩下的所有子彈都集中起來,一個朋友說:“我們向天上打吧!反正還有這么幾個子彈了。”我們覺得可以這么干,就開始裝彈,沒料到我的槍竟然走火了,只聽“咔”的一聲,我們向四周望去,原來是我們身后的一扇窗戶被打了一條裂縫,不知是誰,喊了一句“快回家”,我們都飛快地跑回家,我邊跑邊想:如果把這件事告訴爸爸,爸爸會不會打我?萬一那家人找到我家來怎么辦?在種種焦慮和猜測中我回到了家,然后我沒有向任何人說這件事。

  兩天后,我走在大街上,總覺得被人們指指點點,行人看我的眼神也很異樣,好像我做的壞事都被他們知道了一樣。我開始失眠,開始魂不守舍,開始焦慮不安。怎么辦?怎么辦?我實在受不了這種煎熬,就把這件事告訴了爸爸。讓我意外的是,爸爸不但沒有打我,還鼓勵我去道歉。可是我很擔憂,我去了會不會被罵一頓?在爸爸的鼓勵下,我走到了那家人門口,我敲了敲門,門開了,我的心提到了喉嚨眼,想著:會不會二話不說打我一頓?一位慈祥的老人問我“有什么事嗎?”我說:“對……不起,那個窗戶是我打破的,我不是故意的。”老人笑著說:“沒事、沒事,已經修好了。”我懸著的心終于落下了。我向老人講訴了事情的經過,并誠懇的表達了自己的歉意和內疚,老人提醒我以后不能再這么冒失了,我心悅誠服地點點頭,頓時心情舒暢了許多。

  這件事,我總是在心里回味著。由于我的疏忽給別人帶來了麻煩,而我卻猶豫著不敢去承擔責任,也讓我體會到度日如年、寢食難安的滋味。我真的很后悔。

  那一次,我真后悔作文 30

  “懶蟲起床了!懶蟲起床了!”我正躺在床上做著美夢,溫柔而執著的鬧鐘把我拽了回來。煩!我一甩手,“啪”地關掉鬧鐘,胡亂地穿好衣服,拖著沉重的步伐走出臥室。

  迷迷糊糊地吃完早飯,一看鐘,媽呀!要遲到了!我趕緊拎起書包,沖下樓去。爺爺早已在樓下等我,我一上車便發出號令:“好了,快點快點……”誰知爺爺反應比我還快,我還沒坐穩,車就躥了出去。“哎喲!”我無奈地以一個優美的弧度,加上180度轉身,倒栽蔥式摔了個“嘴啃泥”。我大聲地吼道:“爺爺你開這么快干嘛啊!這么急你是趕著去……”我硬是把后面兩個字咽了回去。爺爺臉色一變,我以為他會發火,但他愣了兩秒,只是說:“上車吧,別遲到了。”聲音微微地顫抖著。

  我灰頭土臉地走進教室,打開書包,準備開始新一天的“戰斗”。糟糕,數學考卷沒帶!第一節就是數學課,我心里暗暗叫苦。“爺爺發現會送來的”,我自我安慰著,又有點擔心他生氣了不會送來。

  早讀課上,我不停向窗外張望,就在快要失望時,盼來了爺爺高大的身影。我興高采烈地迎上去,本想說一句感謝的話,可話到嘴邊又變成:“你怎么才來呀?”爺爺沒有回答,關切地問:“你剛才沒摔壞吧?”我心里一熱,連忙說:“不要緊不要緊”,立即跑開。

  坐回教室里,我長長地吁了口氣。窗外的.天卻翻了臉,下起了雨。我立刻想到,爺爺來去匆忙,肯定沒帶傘。在淅淅瀝瀝的雨聲中,我又想起爺爺那粗糙的手,那漸漸佝僂的背和微微顫抖的聲音。想起奶奶說:“你爺爺冷天送你上學,風一刮就淌眼淚,可他還是搶著送。”我還想起小時候我為爺爺按摩的情景,耳邊回響著他朗朗的歡笑。羞愧與后悔頓時涌上心頭。爺爺一直盡心呵護著我,我卻沒有注意到他正在一天天地蒼老。

  淚眼朦朧中,我想起了一首小詩:“對不起/我扯著歲月的胡須蕩秋千/一不小心把你的發角蹭白了/對不起/我拿著鐮刀收獲青春的麥田/一不小心把你的額上刻上印痕了……”

  那一次,我真后悔作文 31

  人生,猶如一杯茶,即使是苦澀的,但也只是暫時的,過后依然會感到香醇;人生,又猶如一部電影,但不同的是,電影可以重播,而人生沒有彩排,永遠不會重來!

  那是一個安靜的夜晚,我和媽媽帶著小狗歡歡去江邊散步,我看到許多小朋友在路邊滑滑板,看著他們行云流水、叱詫風云般在我眼前閃過,心中十分羨慕。于是,我對媽媽說:‘’媽媽我也想要一個滑板!“”可以呀,不過有個條件……‘’媽媽提出了要求,我又迫不及待的`問:‘’沒關系,什么條件?‘’只要你把歡歡賣了,我就給你買,‘’因為媽媽一直不太喜歡毛茸茸的動物,比如貓貓狗狗之類的,聽了媽媽的話我沉默不語,因為我不知道是否應該把歡歡賣了,雖然歡歡是一條狗,可它卻很通人性,平時我也把歡歡當成家人一樣,他就是我的知心朋友,有時我心情煩悶,它就會做出一些可愛的動作來逗我開心,當我高興的時候,他也會歡快的不停地搖尾巴,如果真的要賣掉它,我也很舍不得。

  又過了一陣子,我在回家的路上看到了幾個玩滑板的小孩,他們腳踏著滑板,左搖右擺,似有乘風破浪之勢,看他們的姿勢那么帥氣瀟灑,我更加想要擁有一個自己的滑板了,于是我激動地跑回家對媽媽說:‘’媽媽我決定了把歡歡賣掉,換一個滑板,‘’媽媽問:‘’你真的想好了嗎?‘’我點點頭,就這樣我得到了一輛滑板,我迫不及待的回到家大喊:歡歡!快來看我的新滑板!歡歡沒有回應,我又去到里面屋子里喊,可是這時已經沒有一只活潑可愛的小狗跑來迎接我了,我突然想起它已被賣掉了,我恍然大悟,用自己最親愛的伙伴換了一個滑板是多么愚蠢的做法啊,我嚎啕大哭!恨自己為什么這樣做?歡歡往日里和我相處的點點滴滴在我眼前歷歷在目!如果再給我一次機會我愿意用更多的玩具來換回歡歡!我問自己:為什么只有失去后才懂得珍惜?

  那一次,我真后悔作文 32

  甜到深處能嘗到苦,傲到盡頭傷害了更多人,墮得更深。

  那一次,我因考試成績有了極大的進步,哥哥獎勵了我一塊新手表,那是一塊非常漂亮的表,表鏈是白陶瓷制成的,繪著數字的表面鑲著幾顆小水晶,泛著藍光的表針不急不慢地走著,發出清脆的:“嗒嗒嗒”的聲音。可是,我的表不見了。

  我首先將懷疑的目光投向好友小艾,因為她也很喜歡我的表,常常向我借來觀賞,更加奇怪的是,在我的表剛消失了兩天后她手腕上也出現了一塊白陶表,于是我更加堅定了我的懷疑。

  從那以后,我不再和她要好了。常常在同學們談論她的表時不由得吐出幾句不友好的、詆毀的話。終于有一天,我把她約到教學樓后面的小涼亭里,“小艾,你是不是拿了我的白陶表?”她一臉驚訝地看著我:“我怎么會拿你的表?我沒有!”她的手因為著急面慌亂地擺動。我很生氣,一把扯過她手腕上的.白陶表,“啪!”一聲清脆的斷裂聲,表鏈斷了,我也慌了。但一想到是她拿走了我的表,怒火中燒。一看,我詫異地瞪大了眼睛。——這光禿禿的表面,黑色斷裂的秒針無力地邊走著、邊顫抖。這哪里是我的表!我抬起頭來看她,她眼里噙滿了淚水。她輕輕拿過我手里握著的她的表,拾起地上的殘屑,走出涼亭。此時正是盛夏,我卻感到寒風刺骨。

  我的表找到了,在衣柜里,無意落下的,小艾依舊和我要好,不過笑容已顯得有些僵硬,不似往日的自然。又是一個夏日炎炎,又是那個小涼亭,我握著她的手,將我的白陶表塞到她的手心。“對不起,我弄壞了你的表……”我不敢抬頭來看她。過了許久,她將表重新放進我的手里,她臉上掛著那久違的輕松的笑容。

  “拿著吧,我原諒你了。”她的臉上沒有一絲委屈與不情愿。回想起自己的所作所為,我眼里竟盈滿了淚水。

  我傷害了我的好朋友,可她卻依然如此寬容,我是多么后悔啊!

  從那以后,我們仍是好朋友,但那件事卻成了我無法撫平的傷痕。

  那一次,我真后悔作文 33

  記得上一次古箏考級,想起來真是有些后悔。

  烈日當空,我手拿準考證緊張地坐在位子上,等老師叫我去考級,我的心臟怦怦直跳,很不安分,心里的緊張和恐懼慢慢襲過全身,一腦子全是疑問:老師兇嗎?會說我彈的太差勁嗎?我會忘詞嗎?會……

  正當我思緒混亂時,只聽外面老師在門口指著我說:“你可以進去考級了”。我點了點頭,邁著小步走進考場,把手里皺巴巴,又有點濕濕的準考證交給她,抬頭一看,她的眼睛大大的,長發披肩,有幾分困意,看似挺溫柔,我先呼出了一口氣,又邁小步走向古箏,坐在琴前,聽老師說:“先談《漁舟唱晚》”。

  我雙手撫琴開始彈曲子,這本是我比較有信心的一首曲子,但是眼前的琴弦是經歷了怎樣的歲月啊,早已失去了本該有的顏色,白色的弦上布滿了小芝麻般的.黑點,綠色的弦也換了樣子,我心里頓時收緊了,小心的彈著這曲子,錯誤也出了不少,最后硬著頭皮彈完了。

  又是下一首,我并不太擅長的《采蘑菇的小姑娘》,原本彈的就不是很熟練,這樣一來就更是差勁了,我十分后悔,沒有在之前好好的練習。本來歡快的旋律就壞在了我手中,我越加小心,彈得越慢,心里緊張得大氣也不敢出,雙手也不時的彈錯音符,有時它們就像魔鬼般在空氣里放肆的囂叫,我的心一次次收緊,手指頭也有些麻木了,忐忑不安地接著往下彈,也許是我彈得太不盡如人意了,只聽老師一聲“可以了”,我雙手一停,疾步慌張往門口逃去。

  這時,章老師對我說:“這次彈得不好,就是因為你練的太少,太懶惰了,所以……”我聽了愈發的后悔,下決心以后一定要好好練琴。從那一次考級后,每天夜晚我都會練琴,彈的也慢慢的變好了。美麗的鮮花都是在汗水的澆灌下才能茁壯成長的,做任何事都要堅持不懈,努力用心。

  那一次,我真后悔作文 34

  那是我上四年級的時候,鄰居家的老奶奶搬走了,隨后搬進了和我年紀相仿的小姑娘一家人。我早就聽說了鄰居要搬來一個“好朋友”,我高興極了,天還沒亮就拉起媽媽迎接“好朋友”。

  因為年紀差不多,我又非常熱情,不到一上午,我就和鄰居小花成為了好朋友。

  從那以后,我每天放學都會和小花一起寫作業,一起玩耍。有一次放學回家,出差一個月的爸爸終于回來了,還給我帶了一份小禮物-一支鋼筆。我拿著鋼筆來到小花家,對正在寫作業的小花說:“花花,我給你看一樣好東西!……當當當!”“哇!好漂亮”。“嘻!現在這支鋼筆是你的啦!”我靈機一動,大聲的對小花說。不行不行,這個貴重了,我不能收。”小花使勁搖搖頭,擺著手。“給你吧,這支鋼筆顏色不好看,我又不喜歡。”說完我把筆放到小花的鉛筆盒里。“可是……”“哎呀!別可是了,快寫作業吧。”我滿不在乎的說。

  寫完作業,媽媽喊我回家吃飯。爸爸在一旁驕傲的說:閨女啊,爸給你買的筆咋樣不錯吧。德國進口的。”我心想那筆有那么好嗎,我怎么給小花了呢,又不能要回來,我突然靈機一動說:“爸,我的'筆找不到了,寫作業時,小花拿了我的筆袋,好像是她自己拿走了,我去問問小花。”你等爸爸說話,我就邊開門邊嚷嚷著喊:“小花,你是不是把我新買的筆拿走了?”我突然看到小花的爸爸在房間里立馬止住了口。爸爸是一個脾氣暴躁的人,只聽到他氣憤的說:“什么時候的事,小花?”“我……就就下午放學。”小花小聲說。小花爸爸把小花的書包里所有的東西都倒出來,拿著我送給小花的筆說,是這個嗎?我眼前一亮,對對。“啪”一聲巨響 小花的爸爸打了小花以一下,我感覺自己腦“嗡”一聲,低下了頭……

  臨走時,我看向小花,他沒有哭,只是用一種復雜的眼神看著我。

  接下來一個星期,我想去找小花道歉又不敢。等我下定決心找她道歉,卻聽到小花已經搬走的消息。

  那次以后我再也沒見到過小花,我真的非常后悔。

  那一次,我真后悔作文 35

  每個人在生活中都有悔恨,快樂,美好等難忘的經歷。我就有一次難忘又悔恨的經歷,它讓我改掉了一個壞習慣。

  還記得那天上歷史課的時候,我偷偷地在老師講課時,寫我本就早該寫完的英語作業。班長就坐在我的前面,可能是某種神秘最后一排的特殊信心吧。我竟然在班里的“包青天”后面違紀,這不膽大妄為嗎?班長聽到后面傳來寫作業的聲音,回頭一看被她逮了個正著。下課了,她去和老師反應我們的情況。竟然有那么多“同道中人”也在上課時寫作業。老師說讓我們放學留一下,我心中頓時感到不妙。

  ‘叮叮叮’上課鈴響了,我感到無比慌張,時不時心想:怎么辦啊,怎么辦啊。但是老師講課,我也顧不上我的大腦沒跟上老師的節奏。過了沒多久,放學鈴響了,同學們在外面站隊回家,我和幾個“同道中人”坐在教室里。就在這時老師來了,跟我們說:作業是用閑暇時間寫的,你們上課寫了,老師講的課還能聽進去嗎?你們明天每人給我寫一個檢討,明天早上交給我。說罷,老師就“放”我們回家了。

  到家了,爸爸問我為什么回來晚了,我和他說明了情況。爸爸語重心長地告訴我:傻孩子,上課寫作業,作業是早晚都可以完成的,還有你這個行為就不正當,老師留你是應該的。你檢討一定要深刻反省自己,還有以后絕對不允許再犯了啊。“嗯嗯嗯,我一定,我一定。”說完我就趕緊跑回屋子里寫檢討了。就在這時媽媽回來了。我趕快跑過去跟她說了我上課干的'壞事,她比爸爸更嚴厲地批評了我,聽完媽媽曉之以情,動之以理,加上再犯饒不了我的警告,我又一次認識到了自己的錯誤。

  寫檢討時我深刻反省了自己。 唉,我以后再也不會犯這種低級錯誤了。 后悔是每個人都有的,但是世上沒有后悔藥,犯了錯誤的唯一補救方法就是改變自己的錯誤。

  那一次,我真后悔作文 36

  寒冷的冬天不知不覺離去,春姑娘邁著輕巧的步子進入了我們的校園,校園中的銀杏樹像一個軍人一樣守護著我們。

  四(4)班教室車水馬龍,因為剛放完暑假,許久未見的好友歡天喜地地聊著天,班長易曉奇正發著新書。我彎下腰去拾筆,漸漸地蹲下,目不轉睛地看著筆,眼疾手快地把筆撿了起來,馬上抬起了頭,一眼望去,班長的手中竟然拿著一本新書,見這情景,我一下子生了氣,我覺得這件事我不能坐視不管。

  我以百米沖刺的速度跑到班長面前:“易曉奇,你為什么要藏一本新書?”又橫著眼睛看著他。

  班長眼睛張得十分大,卻也不發言。

  “你干什么?”我瞪著他,手指著他,還扯了扯他的衣服,“為什么不回我的話?”

  他朝我做了個鬼臉,搖了搖頭,還是一言不發。

  這使我十分惱火:“啊,我忍無可忍了。你以為不說話就能解決問題嗎?我要告訴老師。”

  可班長鐵了心不開口說話,還抖了抖身子,把手指向我,用腳踢了踢我。

  “超級搗蛋鬼”張天成發言了:“你啥子意思嘍?給我講個道理吧。”

  我的好朋友吳欣澤也為我撐腰:“就是,虧你還是班長,我們只是想了解一下原因罷了,可你一句話也不說。”

  李伯成不顧手上的事沖過來湊熱鬧:“對呀,說吧說吧。”

  ......

  全班同學你說一句,我講一言,開始了討論賽比拼。

  我制止了大家的`發言,自己跑向了辦公室與老師說明了剛剛的情況,老師點了點頭并把班長叫進了辦公室。

  我得意洋洋地走了出來,大家歡天喜地地歡迎我,那聲音如山崩地裂,我臉上露出了勢在必得的笑容。

  上課了,老師踏著軍步,瞪著我,優雅地走入了教室。他將我叫到身邊單獨與我談了談:“其實易曉奇是想把這一本書捐給山里的貧困小孩,他也是一份善意。”

  “可是他一句話也不說,這樣我們也不知道呀。”我自言自語,生氣地看著班長,還朝他做了一個鬼臉。

  回到座位上,我還是十分后悔,因為我不應該這么早就下結論的呀!

  那一次,我真后悔作文 37

  哈哈哈……我的夢想終于實現了!

  那是一個陽光明媚的上午,我們一家人懷著激動的心情去天鵝湖,這次我一定要把天鵝們喂得飽飽的。特別是我心目中那只天鵝女王。

  上午八點,我們坐上車,興高采烈的出發了,在車上我們有說有笑,雖然路程很短,但是我總覺得怎么還沒到呢?我真想一下子飛就到天鵝的面前。

  經過漫長的揺晃,終于到了天鵝湖,我立刻跳下車,瞪著大大的眼睛,向四周望了望,怎么沒有?一根天鵝的毛發都沒有?仿佛一塊大石頭猛地砸向我的胸前,心情十分低落。媽媽似乎知道了我的心思,帶著一絲笑意說道:“天鵝湖很大,喂天鵝的地方還沒到呢。”

  我們費盡心思,終于找到了喂天鵝有地方,哇——滿池子的天鵝,真漂亮啊!看到這些我就來勁。這次總不會撲空了吧!于是趕緊叫媽媽快點去買食料,并大聲提醒道,買多點——買多點——食料一到,我三步并做兩步地奔跑過去,我來了,我來了,美麗的天鵝……我大把大把拿起食料投向天鵝,并把食料丟到地上,讓天鵝來吃。

  多美麗的`天鵝啊!數不清的白天鵝圍在我面前吃食,我呆呆地看著,慢慢地欣賞著,差一點掉到湖里去了。突然,看到一只天鵝在空中叫喊,好像在大聲地呼喚自己的寶寶:“寶寶,你在哪里呀?你在哪里呀?”再看看柵欄邊,真的有一只天鵝寶寶卡在那里不能出來,它望著我,不停地在叫喊著,好像在說:“安祺,快過來,快過來,救救我吧!”我絞盡腦汁,想了各種方法,可惜都沒有成功,唉!真急人!直到我們離開的時候,還能聽到天鵝寶寶在痛苦的叫喊。

  在回家的路上,我不停地胡思亂想:天鵝寶寶會不會因此而失去生命了呢?會不會被哪個調皮小孩抱回家呢?會不會因很久沒的食物而餓死呢?

  唉!都怪我,沒有辦法教你——我的天鵝寶寶!原諒我吧!

  那一次,我真后悔作文 38

  往事如輕煙,被微風吹散了。如薄霧,被初陽蒸融了。回首往事,我還剩些什么呢?除了后悔,就沒有剩下些什么了。

  那里我還在上小學一年級,在音樂老師的舉薦下,我去學了鋼琴。經過幾個寒暑假,我學得越來越好,每次彈奏起起曲子來,音符猶如滔滔江水般流瀉出來,鋪滿了我的琴房。直到四年級我的一個決定改變了我。因為我覺得學鋼琴太累了,所以就放棄了。當時我年紀尚小,并不清楚自己到底喜歡的什么?這個決定帶給我的打擊也是非常大的。也不知道我做這個決定的時候是哪根筋搭錯了,致使我做出了這個愚蠢的決定。

  事后,媽媽嚴肅地對我說:“你為什么突然就不學了?這次不學,以后你想要學什么,都別去了!”這話一出就如有千萬利箭刺向我的心房,我真想穿越時空回到那一天,重新堅定學好鋼琴的目標。

  光陰似箭,日月如棱,那已是四年前的事了。在這四年里,家里人好像在時不時地提醒我,當年是我放棄了鋼琴。姐姐時常對我說:“你要是堅持學鋼琴就好,這樣你就可以教我了。”此話一出,我眼中的`淚水就毫不猶豫地涌了出來。不僅是姐姐,弟弟也會經常問我:“姐姐,你怎么不去學鋼琴了?”

  他們的話不禁讓我想起,我學鋼琴時的快樂場景:在一間鋼琴教室里,老師和同學們圍在一架鋼琴旁聽著老師為我們演奏著動聽的歌曲,同學們都聽得如癡如醉。演奏完同學們就進入了正軌,開始練習了。每當我按下琴鍵,它就會發出輕柔悠揚的聲音。

  想起這些,我后悔極了,后悔我當初為什么要放棄學鋼琴,后悔我為什么沒一點兒恒心,我后悔……如今,我上了初中,學習的壓力越來越大,也沒有更多的時間學鋼琴了,即使我再怎么后悔也已經晚了。

  本來我可以堅持,卻選擇了放棄,本來我可以面對,卻選擇了逃避。如果時光可以倒流,我想我一定可以堅持下去。那一次,我真的后悔了。

  那一次,我真后悔作文 40

  要說讓我后悔的事那還真不少,但要說最近的還真有那么一件。

  那天,我放學后,一如既往的騎車回到家里,見媽媽正在拖地,就問:“媽媽,我在哪里寫作業?”“就在那拖過的地方就行。”說著媽媽放下拖把,用手給我指在那里。“作業多嗎?”媽媽問道。“差不多吧。”“噢,我給你買了一個你夢寐以求的平衡車。”

  “真的?媽媽。”我有些不太相信,因為之前我死纏著媽媽多次,她都沒有給我買。“你趕快寫完作業看一下不就知道了。”我聽到這句話也不在往下問了,趕緊準備寫作業!可沒想到的是,我一直寫到了9點30多分都還沒寫完,可能是有些急躁了吧,寫了那么久的作業,卻沒有見到我渴慕已久的平衡車。

  這時候妹妹過來了,地還沒有干,可妹妹竟然徑直走進來了。我當時心里正急躁,于是就對妹妹大聲吼道:“依依,你走開,沒見媽媽剛把地拖了嗎?”我一下把躁氣全撒在妹妹身上。

  妹妹剛進來就莫名其妙地被我吼了一頓,只見她嘴唇緊閉,顯露出一點想哭的樣子,不情愿地走開了。當時的我還想不就是說了你一句嗎,怎么就哭了,真是嬌氣! 我情不自禁地轉過頭去看同桌的.答案,可是我的脖子上好像掛著一把幾百斤重的枷鎖,剛要看到時,我又猶豫起來,抄襲別人的是不對的,可是媽媽說過必須要我考到100分。此時,我左右為難,是看還是不看呢?

  可是,“100分”這個數字是多么誘人啊,100分可以讓老師家長喜歡我,可以讓同學們崇拜我,我不由得看到了同桌的試卷上,答案原來是A,我飛快地把答案寫在了我的試卷上,心中的大石頭終于落地了。

  雖然最后,我考到了100分,可我覺得一點也不光彩,因為我抄襲了他人的。

  至今,我心里十分后悔,我真心地向老師和同學們說聲:“對不起。”

  那一次,我真后悔作文 41

  在記憶的沙灘上。許多往事就像是沙灘上人們踩過的腳印,被記憶的潮水沖刷,便無影無蹤。可是有一件事,就像是海邊的一棵小樹,深深扎根在我心中。

  “叮鈴鈴,叮鈴鈴。”鬧鐘響了。哎呀,煩死啦!脾氣一向暴躁的我一下子把鬧鈴給關了,又過了一會兒:“叮鈴鈴,叮鈴鈴。”鬧鐘又響了。我原本想要關鬧鈴,可是一只睜開的眼睛無意看到了鬧鈴上的.一個數字“七”我嚇得連忙睜開眼睛,一看,天吶都已經七點半啦我火速的穿上了衣服。來到衛生間洗臉刷牙梳頭,然后急忙推起車子,隨便拿了兩片面包,一袋牛奶,便向學校飛奔過去。

  “這家店的油條可真好吃呀!那當然這家店的早餐呀,又好吃又便宜,特別實惠啦!”兩位大爺邊走邊討論著一家店的 早餐。

  我飛速的騎著車,兩位老大爺從早餐店出來。“砰!”我撞倒了其中的一位大爺。我敷衍的回頭說了一句:“對不起!我還有急事,先走了。”老大爺手里的豆漿全灑在了地上。

  “哎呀,累死我了幸好沒有遲到。”我氣喘吁吁的跟同桌說道。可是當我緩過神之后,又想起了那兩位老大爺我越想越緊張,最后連上課,老師提問題我都愣了半天如果沒有同桌提醒的話,我還真的答不上來了呢。我一直緊張的等待著放學的鈴聲,生怕那兩位老大爺出什么事兒。

  “同學們,現在是放學時間,請同學們按時回家不要在放學途中嬉戲玩耍……”放學鈴聲終于響了。我急忙背著書包朝車棚跑去。把車子推出校園之后,飛奔到撞倒老爺爺的地方,只見地上一攤白色的豆漿。

  “你聽說了嗎?今天咱們學校有一個六年級學生把一位老爺爺撞倒了,撞倒之后,說了一句對不起就騎上車子跑啦。”聽到這話我慚愧不已后悔當初為什么沒有把老爺爺扶起來。

  光陰似箭,日月如梭。現在我初一了,但是那一副場景卻經常像星星一樣閃爍在我的腦海中……

  那一次,我真后悔作文 42

  翻開我記憶的相冊,許多往事就像一張張彩色斑斕的相片,給我留下深刻而又美麗的印象;唯獨有一件小事,就像一張曝了光相片,讓這張相片染上了一個個顯眼的污點,讓我終身難忘,讓我終身后悔。

  那天,天上下著蒙蒙的細雨,云朵都特別陰沉,讓路上的行人也不禁加快了腳步。我披著雨衣,單手騎著直行車,單手端著滿滿一簸箕垃圾,因為下雨的原因,我懶得靠近垃圾箱,想快點回家,就用力把簸箕一倒,“啪”的一聲,一大半垃圾撒在垃圾箱外。

  我剛要轉身往回走,突然,我看見一位老爺爺。他拐著仗,白發蒼蒼,無情的皺紋已經爬上他的手,大約已有50~60歲。他穿著一件薄薄的雨衣,頂著無情的雨水,身上已冷得顫顫發抖。

  他看了看滿地的垃圾,說:“是誰這么沒道德,隨地扔垃圾。”無奈地搖了搖頭。于是,他從路邊撿起一塊木板,從他那寬大的口袋中取出一只大墨水筆,借著那支拐杖,在木板上緩緩地寫了起來。然后,拄著拐杖,頂著風雨,慢慢地走到垃圾箱旁,插起這塊木板。我定眼一看,原來木板上寫著幾個炯炯有神的大字:請保護我們共同的家。因為下雨的原因,字跡有些模糊。望著這幾個大字,我的臉頓時燒得火辣辣的,心想:唉!我是一位少先隊員,而且還是三好學生,我怎能這樣做呢?

  當我從神游中醒來時,只見那個老人拿著一個垃圾桶,用那雙粗糙的手把垃圾撿起來,他靠著那支拐杖,慢慢蹲下來,任由雨水的敲打,也堅持著。一陣風吹過,他頭上的雨帽被吹在了地上,他滿頭的白發也在風中跳起舞來,他顯得更加衰老。我又悔又恨,望著老人那枯瘦的`身影,我當我想走過去跟那個年邁老人說聲“對不起”的時候,那個老人已經走了,地上的垃圾也被撿起來了,雨也漸漸停了……

  啊!我們也是這個地球的一份子,我們也應該愛護我們的家。那一次,我真的很后悔,這件事雖然已經過了很久,但是給我留下了一個難以磨滅的烙印,永遠揮之不去……

  那一次,我真后悔作文 43

  生活中,我們曾發生過許許多多的事情,有開心的,感動的,失落的,后悔的,總之,這些事都將成為人生中的一個個靚麗的插曲。

  令我后悔的一件事,至今還記憶猶新。這件事發生在我上四年級的時候。

  考試的前一天,我們做練習十分投入時,我同桌不知不覺地把胳膊放在了我模擬試卷的一角。

  我剛做完,就猛地拿著紙卷站了起了起來,“吱啦――”一聲,我的試卷從被同桌壓著的一角一直到卷子的頂邊扯出了一道口子,目不堪睹。看著被一分兩半的卷子,我是既心疼,又憤怒,于是我生氣的將同桌踢了一腳,只好再重新做一張卷子。

  第二天考試,我早早把試卷做完。這時,同桌請假上廁所去了,他的試卷靜靜地躺在桌子上。我忽然想起了昨天的事情,準備以牙還牙。撕還是不撕呢?于是,我環顧了一下四周,同學們都在靜靜地寫著試卷,老師也正好在一邊看不到我。我心想:機不可失,失不再來。看來我非撕他的試卷不可了。

  我鬼使神差地把卷子抽過來,輕輕地撕開了一個大角,以迅雷不及掩耳之勢,并且又神不知鬼不覺地放了回去,誰也沒看到這一幕,我心里舒坦了許多,心里得意地哼起了小曲。

  這時,我的同桌回來了,看到被撕爛的`卷子,不禁大叫起來:“我的卷子怎么爛了?”這引來全班的哄堂大笑。老師走過來,默默地看了一下,一聲不吭,重新給他一張卷子,他用最后的時間很努力的想把試卷做完,可是時間不夠了,他只交了做了一半的試卷,接下來的是他趴在桌子上傷心地哭了。

  分數出來以后,全班都考的不錯,只有我的同桌重新補考了一次,雖然他的成績也不錯,但是我心里也還是酸酸的。

  如果時間能倒流那該多好啊,那樣就可以挽回那次不該犯的錯誤了,直到現在,我還是心存自責和后悔,這件事就像一塊巨石,沉沉地壓在我的心上。

  那一次,我真后悔作文 44

  如果時光可以倒流,我真想回到那一天,去改變事情發生的后果,只可惜,這世上沒有后悔藥啊!

  記得有一次,我和我的朋友去天馬山玩。我的朋友把帶有水的塑料瓶給了我,并對我說:“走,我們去抓蝌蚪。”我高興地說:“好啊!”然后,我們來到抓蝌蚪的地方,我看見在這里有很多人都在抓蝌蚪。心里有種放心的感覺,覺得蝌蚪雖然長大后是青蛙,對我們人類是一種有益的動物,不能隨便亂抓。但是,看見這么多人都在抓,也覺得不會有多大的事,就這樣,我抓了九條蝌蚪回去了。

  我把蝌蚪帶回家,仔細地看了看它們,只見它們都全身是黑色的,在它們的'大腦后面,銜接著是一條長尾巴。在它們的肚子下面是一圈一圈的暗色條紋。這九條小蝌蚪在水里甩動著靈活的尾巴,歡快地游著。

  養蝌蚪的第一天,我很認真地給蝌蚪喂食、換水。可是到了第三天、第四天......第七天,漸漸地,我對蝌蚪的照顧不再那么認真了。我心想:“當初養蝌蚪只是拿來玩一玩而已,現在學習時間緊,沒多少時間給蝌蚪喂食、換水,就讓它們自尋生路吧。”

  于是,我給蝌蚪吃的是一點米飯,換水不再那么勤快。

  就這樣,我以僥幸的心理,過了一個星期之后,意想不到的事情發生了。

  我中午放學回家,來到自己的房間,想看看小蝌蚪們。我看了一眼它們,先是一愣,然后看到塑料瓶里的小蝌蚪們,它們像尸體一樣一動不動,而且水也變臭了。看到這里,我心里很傷心,也很心痛,心痛得像是被揪了一下。我不禁幻想著小蝌蚪們在死亡的邊緣上掙扎,很希望得到別人的幫助的情景。想到這,我便更后悔了!

  為了給小蝌蚪做一次告別,我用手輕輕地撈出一只小蝌蚪,放在手中,輕輕地撫摸著它的身子。當做最后一次告別,希望它們在天堂上過得好。

  從那一次,我真后悔!如果今夜有流星劃過,我許愿:“回到那一天,為自己的不負責任和違背自然規律做出改正。”可是事情過去了,再也回不來了。但是我對自己保證再也不會有下一次這種傷害生命的行為了。

  那一次,我真后悔作文 45

  在生活中,我們曾經發生過許許多多的事情,有高興的,有激動的,有傷心的,總之,這些事成了人生中的插曲。

  那是我在三年級的時候。考試的前一天,我們在做練習十分不投入時,我的同桌不知不覺地把胳膊壓住了我的試卷一角。

  我剛做完試卷,就猛地拿著試卷站了起來準備交上去,“嘩啦——”我的試卷被我的同桌壓著的一角一直到試卷的頂邊被扯出一道口子。看著被扯成兩半的卷子,我既心疼又憤怒。于是,我踢了同桌一腳,只好重新做了一張卷子。第二天考試,我早早地把試卷做完了。這時,我的同桌上廁所去了,她的試卷靜靜地躺在桌子上。心想:這回我可有機會報復了,以牙還牙。可真去“作案”時,我心虛了。我向四周看了看,同學們在靜靜地寫作試卷,老師正好也在一邊看書,根本不會注意這些的。“機不可失,時不再來。”我迅速地拿起她的.試卷,“滋啦”一聲,試卷在我手里成了兩半,我看著殘缺不全的試卷,我幸災樂禍。然后又把受傷的試卷偷偷地放回她的位置上,神不知鬼不覺,感覺做的天衣無縫。可心“怦怦”直跳,第一次做壞事的感覺真令人心驚。

  我心虛地回到原位,偷偷地看著同桌什么時候回來。正在這時,同桌回來了,她看到受傷的試卷,不禁大發雷霆:“誰把我的試卷撕爛了?!”全班同學都笑了起來,老師看了一下她的試卷,說:“誰把她的試卷撕爛了?”沒人回答老師的話。我沒抬頭,也沒說話。這件事就這樣不了了之。

  然后老師把剩余的試卷拿給一張,讓她重新做。她很生氣地開始做了,她用最后的十五分鐘做那張試卷,到了交卷時,她只做了一半只好交上去了。然后她趴在桌子上哭起來。我沒理她,這叫自作自受。

  第二天,分數出來了。全班考得很理想,只有她考的不好。老師讓她補考了一次,雖然考得不錯,但我心里很難受,很后悔。如果時間可以倒流,我肯定不會做那件不該做的事了,直到現在,我還很后悔!

  那一次,我真后悔作文 46

  從小到現在,發生在我身邊的事如五彩的明珠,可那一次,我卻終生難忘,只要一想起,就會后悔。

  記得那是一個明媚的下午,我蹦蹦跳跳地來到校門口,突然看到傳達室外的花壇旁坐著一個老乞丐。他衣衫襤褸,面龐消瘦,臉上布滿了皺紋,一雙蒼老的手垂搭在膝蓋上,面前擺著一個破碗。

  我心頭不禁為之一怔,走過去仔細瞧了瞧,只見他的破碗里只有零星的幾個硬幣,分別是一角、五角,連小小的`一元都沒有,多可憐的老人啊!我忍不住將手插進褲兜,摸摸自己的半天零用錢――一元,想送給那位老人,讓他去買兩個熱包子來充充饑。可轉念一想:下午還有一堂體育課,上了體育課我都會口渴的,我得用它換一瓶礦泉水來解渴呢。算了,不當好人了,還是自己要緊。于是,我裝作視而不見的樣子,若無其事地走進教室了。

  進了教室,透過教室的窗玻璃,我看到了老人可憐巴巴的樣子,心里充滿了同情心。心想:要是有人給他點餅干什么的,哪怕是半塊餅干,也可以解解他的燃眉之急啊。這樣也許會使我那有一點慚愧的心得到絲許安慰。我不能安坐,不時地向窗外望去。期盼著有人大發慈悲,施舍施舍點這位老人。

  過了好久,我終于看見了一個小姑娘面帶微笑地跑向老人,將幾個硬幣扔進那破舊不堪的碗里,老乞丐不知有多感激,頻頻向小姑娘點頭致謝。

  我不禁更同情這位老乞丐,我想此時他肯定是饑腸轆轆。如果有一塊餅干給他,或許他會狼吞虎咽起來。我身為一位少先隊員,怎么能那么自私呢?想著,我走到小賣部去買了一袋餅干。可當我走到老乞丐的位置,想把餅干送給他時,老乞丐已經走出了校園。

  望著老乞丐遠去的背影,我后悔極了,要是我剛才直接把那一元錢給老乞丐,那多好,現在我也不會有這深深的后悔之心了。這件事就這樣成了我的心頭之病,永遠無法忘記。

  那一次,我真后悔作文 47

  俗話說:“不聽老人言,吃虧在眼前”。在經歷過那件事后,我對這句話的領悟更深了。

  那事情發生在三年前,當時我們一家人出門去爬山。快到爬到山頂時,在半山腰處發現了一條小溪。那條小溪很淺,于是,我們就去了溪邊泡腳。

  我和爸爸歡快地跑在前頭,一跑到溪邊就迫不及待地脫下鞋子,伸腳就要往水里踩。媽媽在一旁地提醒著我們:“你倆慢點!這小溪雖然淺,但是有水蛭。”可我和爸爸偏偏不聽,媽媽的叮囑在我倆這瞬間就成了耳旁風。我和爸爸放肆極了,我撲騰著腳丫子,水面上激蕩起層層水花;爸爸更是過分,脫掉上衣整個人躺了下去。突然,水花中傳來爸爸“啊”的一陣尖叫,響徹云霄,嚇得我趕緊湊到他身邊想要一探究竟。“怎么了?怎么了?”我焦急地詢問著。“有東西咬我背。”爸爸答道。我立即扭頭,只見一條長長的蟲子黏在爸爸的`背上,左右搖擺著。見此慘狀,胃里不禁涌上一股不適,我眉頭緊蹙趕緊扭過頭來,不再看它。

  這時,只聽見媽媽說:“這不是水蛭嗎?我剛剛提醒過你們吧,跟你們說過水里會有水蛭會有水蛭,就是不聽!”聽了媽媽的話,我連忙檢查自己的身體。不出所料,我的身上也有水蛭!只見一條條像鼻涕似的惡心生物在我的腿上蠕動著它們的腰肢,但我并不想欣賞它們的舞姿,只想它們快點下去!“啊!蟲子!蟲子!媽媽快救我!”我大聲向媽媽呼喊,內心悔不當初,都怪自己沒有聽媽媽的話,不然也不會發生這種事了。媽媽應聲而來,搗鼓了好一陣子,終于把大家身上的水蛭都處理掉了。

  回家路上,媽媽在車里教育著我和爸爸,我和爸爸積極認錯。“不聽老人言,吃虧在眼前。這回切身體會到這句話的真諦了嗎?”我慚愧地低下了頭,輕輕地回答道:“嗯嗯,我知道了。”

  我想,我以后一定要認真聽取別人的告誡。

  那一次,我真后悔作文 48

  在人生成長的旅途中,我們失去的越多,后悔的也就越多,其中就有一件事令我很后悔,它深深的印在我心中,永遠也忘不了。

  還記得那是美好的春天,陽光照耀著生機勃勃的大地,花兒們展現著美麗的姿態,嫩綠的小草悄悄的探出了頭,鳥兒在樹枝上唱著宛轉的曲子。其中土地上的兩株嫩綠的小苗引起了我的.注意,有一株小苗的葉子很嫩,顏色很鮮艷,苗根很直。而另外一株,葉子綠中帶點黃,顏色沒那株鮮艷,苗根有點彎。

  它們都生長在我家門口前,每天都可以看到它們的生長情況。此時的我,對這株長得較好的小苗充滿了期望,因為我認為它有朝一日必會開出美麗的花朵。而對這株身體彎曲的小苗充滿了嫌棄,因為我認為它總有一天會被大風、大雨折了腰。

  走進家中,寫完作業后就上床睡覺了。第二天,“自然”鬧鐘把我叫了起來,醒來后第一件事,便是去看那兩株小苗。昨夜下一場大雨,我心想那株彎曲的小苗絕對沒有堅持住大雨的暴擊。出去門口一看,好的花苗挺住了暴擊,并且生長出了一個花芯。再來看看那株彎曲的小苗,苗顯得更彎了,葉于變得更淡暗。看到這株的生長情況,我忍不住就拿手把它拔了,它再也不能生長了。因為我覺得這樣的苗就算生長出來,也不會有好結果。

  可當我把這件事告訴了老師時,老師語重心長的對我說:“既使生命再弱小卑微,它們也有生長的權利,再弱的樹苗經過它們自己的努力都可以長成參天大樹,我們應該尊重它們的生命!”這時,我覺得我做了一個十分錯誤和后悔的決定,因為我毀掉的是一株花苗對未來的向往。或許它以后能茁壯的成長,也許它也想得到雨露的濕潤,陽光的照耀,人們的贊美……可我硬生生把它的所有希望給拔掉了。

  如果時間可以回到那天,我會重拾對小苗的看法,看著它開花、結果。還有達到期望時的喜悅。哎,那一次,我真后悔!

  那一次,我真后悔作文 49

  “哇,這個好好看,哇,這個好好玩。”只要我一進入兒童商店,我就會對任何東西產生興趣。但是,有一個人就會把我的美夢破壞得一干二凈,這個人就是——媽媽。我要是看上了某個小玩意,但是媽媽看起來沒用的東西,就會無情地拒絕我,為了讓我的.美夢成為現實,我執行了一個不良行為——偷錢。

  就在昨天,我看上了一個遙控飛機,不出所料,媽媽沒有答應給我買。于是我在房間里想出了一個辦法:趁媽媽做飯的時候,我小心翼翼地走到媽媽錢包面前,然后拿上錢,編個理由出去。為了不被媽媽發現,我又把這個辦法想了一遍,嘴上不由自主地說:“完美!”

  第二天,我爸爸出去上班,媽媽又在做飯,這可真是天賜良機呀!我賊頭賊腦地“飄”到了錢包面前,打開錢包,拿走了100塊錢,然后說:“媽媽,我去同學家玩一會兒!”“行,記得回來吃午餐。”“好的。”話音剛落,我就一溜煙地跑出了家門。

  下了電梯,我以最快的速度跑去了商場,直奔兒童商店,找見了那架遙控飛機,把它拿到服務臺前結賬,正好100塊。我抱著遙控飛機回了家,正好趕上吃飯點兒。糟了!要是被媽媽看到了遙控飛機,又要被罵一頓,還要沒收遙控飛機。于是,我立刻換了鞋,跑進了自己的房間,把遙控飛機藏了起來,然后把門打開,乖乖地吃飯。

  我度過了漫長的一天,但是有一個問題迷惑著我:我買到了遙控飛機,應該很快樂才對呀?但是,我每天一點兒也不快樂,甚至連話也不敢和媽媽說了,可能是做賊心虛吧。頓時,我感到了后悔。這樣下去也不是個辦法,要不和媽媽坦誠?不行不行,肯定會被罵一頓,經過激烈的思想斗爭,我決定:還是坦誠吧!

  到了媽媽面前,我懷著忐忑不安的心說:“媽媽,我偷偷買了玩具。”說完話,我就等著一頓臭罵,沒想到,媽媽不僅沒有罵我,還說:“其實媽媽也有過錯,不應該對你太苛刻。”從此以后,我做什么事情都會聽媽媽的,那一次,我真的好后悔!

  那一次,我真后悔作文 50

  那個背影,漸漸地在黃昏的朦朧中隱去,留下的只有蕭瑟的秋風,卷起幾片枯黃無力的秋葉……

  這一天,同往常一樣。踩著咯吱作響的落葉,迎著夾有桂花香的秋風,快步地走出走出學校。門口便是外公等著接我,我又加快腳步,坐上了電瓶車。

  外公問我:“今天還要去上課,你餓不餓?”說著便遞給我一塊綠豆糕。

  我興奮地接過來,立即就大口地吃了起來,含糊不清地說著謝謝。

  不到一會兒,綠豆糕便被我吃得一點不剩。我兀自津津有味地抹著嘴巴,也許是吃得太投入了,以至于忘了手上還捏著包裝紙,不經意間,那團包裝紙從手中滑落,飄飄揚揚地落到了地上。我的心“砰”地緊張、糾結起來。——我可要讓外公停下,把垃圾撿起嗎?可電瓶車的速度容不得我細細思量,轉眼間已開出了很遠,我只得不管它了。

  在路口等著紅燈,身旁的車呼呼駛過,又勾起了我內心的思緒。我甚至不敢往回看——可我還是瞥了一眼。我的心又是“砰”地一聲,是那一身橘黃色的制服,中間有黃綠色反光條,上面卻盡是灰塵、污漬。

  不!不!我竟然做了如此不文明的事!

  她瞅準了慢車道上沒有車的間隙,三步并作兩步地跑過去,彎下腰,仔細卻又快速地把我掉下的那個包裝紙夾進垃圾袋——我見到那個包裝紙時,顯得那么刺眼,如一把劍刺入心中一般——有一輛車飛奔而過,她用瘦弱的身子拽起垃圾袋,奮力地跑回人行道。

  車子已經開了,可我的'目光還是停留在那處地方。哎,不知該說多少“哎”才能表達我當時的情緒。她繼續彎腰拾著地上的垃圾,我看不清那是什么,反正不是自然的產物。

  如果我那時沒有不小心掉了垃圾,或是趕緊撿起來,他們就不必艱難地彎一次腰,再艱難地直起背,也許,他們就能多陪伴一會兒他們的家人,也不必每日比太陽更早起,在鳥兒還未開始啼鳴,變做起了地球的保衛者。

  轉過一個彎,便見不到她的背影了。黃昏下,霧靄中,那些身影若隱若現,我的心中卻另有一番焦慮……

  那一次,我真后悔作文 51

  所有的后悔,想挽留的瞬間,都是人們在后知后覺中感受到、頓悟的。我最后悔的,是沒能與我最親最愛的人見上最后一面——我的奶奶。

  她對我而言,不僅僅是親人,更像是上天贈與我的一顆明亮閃爍的星星。照亮了我人生中最初的路途,給予我陪伴、溫暖,無限的包容與慈愛。

  十歲那年,我已入宿,父母忙著工作,無暇顧及我,但我并沒有因此而感到孤單,缺乏關愛,因為有我的奶奶。她會在每星期周五的下午,在家里做好飯,等待著她的寶貝孫女蹦蹦跳跳飛進家門的`身影。忘不了那句“奶奶,我回來啦!”后她臉上燦爛的笑容。

  我們就像是無話不談,親密無間的好友,又是寵愛至極的祖孫,她能從我的神情中看出我在想什么,也能從我的一舉一動、言語之間感受到我的心情如何。

  在某個星期我去上學離開家時,她還是笑盈盈地送我走了很遠,囑咐我要好好學習。

  但是,不幸終將是降臨了。周三下午放學后,和往常一樣跟小伙伴們笑鬧著去往飯堂路上的我,看到爸媽的身影出現在學校大門口。我知道沒有什么大事他們一定不會來,他們說要帶我回去一趟,爸爸媽媽神色嚴肅,卻什么話也沒再說,只是靜靜地帶我回了家。到家后,我發現不僅是爸爸媽媽,姐姐也在,就連親戚朋友、堂兄堂姐們都在!我茫然地拉住媽媽的手,小聲地問道“媽,到底怎么了?家里怎么這么多人啊?”媽媽沉默了一會兒,緩緩地回答“你奶奶她,她病情突發,走了……”

  聽到這個消息,我一下愣住了,一時間大腦一片空白,好像自己瞬間變成了一具不會動的木偶。“我上學走的時候,她不是還好好的嗎?怎么,就這么突然!我連她最后一面都沒有見到,怎么就走了呢?!……”我雙眼濕潤,鼻子一酸,淚水就這么順著臉頰流了下來。媽媽沒有應聲,我從她的神情中看出她也很難過,就讓自己的眼淚那么肆意流淌,空氣中處處彌漫著悲傷的氣息。

  而我,終是沒有見到她最后一面——我的奶奶。那一次,我真后悔!

  那一次,我真后悔作文 52

  行在青春的河岸,是無數散珠碎玉般晶瑩的淚滴給予我們成長的洗禮。驀然回首,你無聲的教誨仍然歷歷在目。

  是夜,微涼,月影婆娑,淺黃色的月光像是被打散了一般,落在窗上,灑在桌角,為其鑲上一圈銀邊。寒風呼嘯,吹得老樹枝丫吱吱作響。但是,明月難解憂愁,清風難散憂傷,夜空深邃,我的思緒卻早已如亂麻般,剪不斷,理還亂了。這樣難題,何解?

  “嗒、嗒、嗒”是一串輕盈的腳步聲,由遠及近,從輕到重,步子邁的那樣輕,那樣緩,好像生怕吵到我似的。門開了,你躡手躡腳的走進來,托著杯子輕輕放在桌上,看著我解不出數學題而口苦惱樣子,你微不可查的嘆了口氣,臨行時,忍不住又說道:“牛奶還熱著,記得喝。”“啪”牛奶被我推到地上,發出刺耳的一聲,白色暈染開來。你走了,和來時一樣,腳步那么輕,那么緩,又好像多了幾分說不清,道不明的沉重。“嗒、嗒、嗒”由近及遠,從重到輕。

  不知過了多久,我恍然回神,望著地上早已涼透的牛奶,我才猛然意識到自己驚天駭俗的“偉大功績”。趕忙去找工具處理。一只腳剛剛踏出房門,就聽到了低低的抽噎聲從母親的房里穿出。

  看著你哭紅眼眶卻又盡力壓低哭聲的樣子,我哽咽了,后悔瘋狂漫上我的心頭。霎時,我驚覺時光的利刃早已在你的臉上刻下深深的皺紋,歲月將你的青絲染成白發,生活的重擔讓你原本自信的面龐沒了幾分生氣。你看見我了,呆愣片刻后,快速抹掉眼淚,強撐起笑容,說道“沒有思路的`話,就先靜下心來歇歇吧,不要急躁。”我忽然想到《小桃樹》“她多么像一個病弱的少女,偏又苦澀澀的笑著。”那一次,我真后悔。

  明月難解的憂愁,是你一滴苦澀的淚,告訴我生活的道理,教給我遇事不可急躁的可貴品質。謝謝你,我的母親,對不起,我的母親。

  那一次,我真后悔作文 53

  時光的流逝,像河流一般,一去不復返。有許多事的記憶,并沒有被歲月沖刷,而是被藏在了心靈最深處。

  那是一個小雨朦朧的下午,潮濕悶熱的天氣讓我感到無比壓抑。我撐開傘從書店走出來,在路邊等待媽媽來接我。這時候,一個乞討的老爺爺柱著杖,手顫抖地抓著一個塑料小碗,從我身邊經過,坐在了書店門口的小臺階上,乞討著。我看了看那個老爺爺,灰白的頭發,黝黑的皮膚上布滿了歲月的痕跡,一雙深邃的眼睛望著一個個過路的人。

  突然,帆布包一陣震動——是媽媽打來了電話。電話那頭,媽媽用無比急躁的聲音對我說:“我這邊有點堵車,你就站在路口等我,不要亂跑,明白沒……”伴隨著一聲長長的汽笛聲,媽媽掛斷了電話。我知道,我又要一個人默默等待了,我的心情更郁悶了。

  我又看向了那個老爺爺,他的碗剛伸出去,卻又默默地收回來。這個動作重復了好多遍,再看看他那個維持生計的小碗中,還是空空如也。我一時間有些心酸,又有些心疼,我想,要不我幫幫那個老爺爺吧。我從包里掏出了五十元,塞在口袋中。可看著一個個過路的行人都個個低著頭走自己的路,我又有些猶豫了。我再次看向那個老爺爺,那個老爺爺忽然抬頭,就這樣,我們四目相對,我尷尬地向那個老爺爺微笑,那個老爺爺也對我露出了和藹的笑容。見到這個笑容,我一時間竟不知所措,猛的'轉過了頭,可眼神卻又止不住地瞟向他。

  雨越下越大了,那個老爺爺望望天,拾起拐杖,艱難地站起來,向對面的公交車站走去。望著那個并不高大的背影,在雨中有些落寞的走去……一時間,我內心五味雜陳。我把手插進了口袋,緊緊地握住了那五十元錢。

  “嗶——”一聲汽車喇叭聲響起,是媽媽車子到了!我上了車,看著車窗上的雨珠一顆顆落下,不覺有些傷感。腦海中全是老爺爺的背影,揮之不去。

  如果能重來,這一次,我一定會毫不猶豫地將這片愛心獻出,一定不再留遺憾!那一次,我是真的后悔。

  那一次,我真后悔作文 54

  翻開記憶之書,時光回到那天下午,一個難忘的下午,一個雨落的下午……

  午飯過后,我來到書桌前,再次坐下,慢悠悠地翻開了寫了卻還未寫完的作業。百無聊賴的我望向窗外——此時正值深秋,天空烏云密布,仿佛天也陰沉著臉。烏蒙中我看到了正在飄落的干枯樹葉,大地仿佛也沒有生氣。我的心情從無聊變成了煩躁,沒有任何原因,我坐立不安,在書房來回踱步。

  這一幕正巧被媽媽瞧見了,她撂下手中的工作,走進書房溫柔地說道:“怎么啦?要快點寫作業,不然晚上熬夜你就得變成‘國寶’了!”我不耐煩道:“知道了,知道了,這就寫!”態度極其敷衍。媽媽一愣,而后走出房間。做了還沒十分鐘題的`我遇到了“攔路虎”,我請求媽媽講解,媽媽非常耐心地講著。明明是我請求講解,可我的心早已不知道飛去了哪里,左耳進右耳出。媽媽發現了我不在狀態,提高了聲音說道:“專心點兒!怎么回事兒?我講完了,你可是都會了?”明明是關心我的話語,當時我卻只覺得壓抑,煩躁,沖著媽媽大喊一句:“你好煩啊!”媽媽聽了,不由得愣住了,她的臉色有些蒼白,她什么也沒說,一步一頓地走出了房間。是的,兩次都是我,我竟然對自己親愛的媽媽做出了如此過分之事……

  媽媽出去了,空氣也變得安靜,顯得異常不和諧。當我再次望向窗外時,雨已然飄落,那么憂傷,那么惆悵。一瞬間,心中似墜了一塊巨石,讓我無法呼吸。霎時,淚水充滿了整個眼眶,要溢出來了,要溢出來了……我任由淚水在臉上肆虐!那一次,我體會到了淚水的味道,是那樣的咸。思緒糾纏一團,秋風撩亂了我的頭發,觸動了內心的最深處。

  直到現在,“對不起”這看似簡單的三個字,卻仍未說出口。我后悔!我懊惱!我自責!不知何時,我竟變得如此“叛逆”。媽媽,女兒真得知錯了,請你原諒我!

  母愛是滋潤心田的雨露,是人生陰霾時的那一縷陽光。“媽媽”也是全世界最動聽的詞匯,那就請好好愛我們的媽媽,請你,也請我。

  那一次,我真后悔作文 55

  每當我看到別人歡快的玩耍時,總是忍不住想起在那個周末,因貪玩而沒有認真完成作業,被老師批評的那個自己,總是情不自禁地低下了頭,被感后悔。

  “又是一周放假日”。我如同往常一樣,回到家,打開電視“消遣”起來。就這樣,幾個小時過去了。

  第二天,到了周六,我原打算利用早上來將那“堆成小山似的”作業的山腳攻陷,可它離最輕松的山頭可遠著呢!我又能怎么辦呢?只好埋頭苦干。就在這時,班上同學的電話響起,喚我去玩街機,面對數不清的作業和痛快的玩游戲,我實在經不住誘惑,轉身離開書桌向同學家奔去。光陰似箭,轉眼間,我已經虛度了半天光陰。作業還是與走之前一樣“干干凈凈”“擺放整齊”。

  到第三天周日,我在這周末鮮有的勤奮支持我“快爬到半山腰了”。現在的我與平日里在學校的'我戛然不通,簡直就是我的“反面人格”。我還在堅持著寫作業,額頭上仿佛有兩個顯眼的大字——“奮斗”。只要再加把勁,就突破山腰了。正當我妄圖享受一絲成就感時,“敵人”又來犯了,我的好朋友來找我踢球了,兩肩上的黑白天使又吵起來了,一個代表正義,留下寫作業;一個代表邪惡,去踢球。我的心是偏向黑天使的。最終,我還是沒經住誘惑,準備下樓。可媽媽拉住了我,對我說:“作業寫完了嗎?”我搖搖頭。“那為什么總是放棄寫作業而出去玩?難道你沒聽說過這樣一句諺語嗎?‘今日事今日畢’……”可我對媽媽說的話不以為然:“寫作業很快的呀!就是去玩玩,沒什么……”

  我這“沒什么玩玩”一玩又是一天,晚上回來才抓緊補作業,那時的我心里滿是自責與后悔,足足寫到深夜。導致上課精力不足,還被老師批評了一頓。

  那一次,我真后悔!可是世界上的藥各種各樣,種類成千上萬。可就是唯獨沒有“后悔藥”。

  那一次,我真后悔作文 56

  幼年時做的事情,現在回憶起來,總是覺得那時是那么傻,那么幼稚。但那些永遠留在心田的稚氣往事,總能讓我有那么多后悔,尤其是那件事,我至今不忘。唉,那一次,我真......

  那幾天,雨絲毫未停,陰云密布,天幕好似披著黑布,豆大的雨點狠狠地砸在地面上,黑沉沉的天就像要塌下來了一樣。不過還好,太陽戰勝了烏云,雖然已經傷痕累累,但還是拖著傷,一點一點的爬到了天空上——天,晴了。雖說天晴了,但地上還有大大小小的水坑,參差不齊。表哥覺得沒事干,便問我:“表妹,你想去玩兒嗎?”我點了點頭,“走,表哥帶你去。”

  到了大門口,表哥問:“表妹,你想玩兒一些有意思的嗎?”我說想。表哥又問:“你看見那個盲老頭兒了嗎?”我點了點頭,表哥又說:“一會兒他過來了,你這樣.. .... ”

  不一會兒,那位盲爺爺拄著拐杖摸索著走了過來,(他是一位非常瘦小的老頭兒,背有點兒馱,可能因為天冷,縮成了一團。)表哥躲到一棵大樹后面,喊了一聲:“爺爺,往這邊走,這邊沒坑。”老爺爺停了下來,張望了一會兒,似乎想聽聽誰在說話。他想了一下,還真往這邊走。他快走到水坑旁時,我還跑上去,拉住老爺爺的棍子,把他往水坑那旁引......

  沒想到老爺爺還真相信我們呢,跟著我往前走,只聽“撲通”一聲盲爺爺踏在了水坑里,我和表哥捂著嘴笑了起來。就在拉爺爺不知所措時,一位大姐姐走了過來,攙住了老爺爺擦去了他身上的泥水,狠狠的瞪了瞪幸災樂禍的.我們。那目光我一生都忘不了。我突然意識到自己做了一件多么愚蠢的事啊!一種愧疚的感覺涌上心頭,我真想跑上去跟老爺爺道歉,但看著他們遠去的身影,我卻鼓不起追上去的勇氣......

  這件事過去很久了,現在回想起來,我真后悔,但世上哪有后悔藥!童年的無知不能成為我的借口,我的良心譴責就是代價。這件事時時警醒我,做人就要做一個堂堂正正的人。

  那一次,我真后悔作文 57

  人的一生不可能都是順利的,總會有一些失敗,后悔。說起失敗,每人都經歷過:說起后悔,那一次我深深的感受過。

  寶寶和貝貝是我養的兩只小雞,為什么要取寶寶和貝貝這兩個國寶熊貓的名字呢?那是因為它們在我心里就像國寶一樣重要。

  這個故事要從那次去人民公園說起。那天,爸爸媽媽帶著我們一家去公園玩,在路上我看到一個賣小雞的老伯伯,帶著兩籃子花花綠綠的小雞。愛動物的我看見這么萌的小可愛當然忍不住想要擁有它。我拉了拉媽媽的.手指向小雞示意她買給我。但她搖搖頭拉著我走開了。我很生氣,“為什么你不給我買?”我大聲的問她。媽媽用溫柔的眼光看著我并對我說:“這些小雞只有那個伯伯養得活,賣給你小雞就是死路一條。到時你又要傷心了。為了免掉那時的悲傷還是避免這種事情發生吧。”媽媽耐心的給我解釋。可我任性的搖頭明喊著:“我不管,我不管,我就要它。”媽媽很無奈地說了句:“那好

  吧。”就帶著我去挑選了。我快活的選了兩只最活潑的。

  回到家之后悲劇還是發生了,寶寶是其中一只綠顏色的小雞,到家后,水也不喝,小米飼料也不吃,顯得病快怏的。最終它還是離去了,我突然一陣傷感但不敢讓媽媽發現,必竟是我讓媽媽買的。

  第二天,連貝貝也相繼離開了我,貝貝是一只紅顏色的小雞。早上我睜眼去看貝貝,貝貝正躺在那里,顯得死氣沉沉,那生機勃勃的你們去哪了。我按耐不住了,跑到媽媽的床上大哭了起來。媽媽已經懂得了似的,就說了不讓你買,不是媽媽不給你買,是媽媽不想看到你傷心的淚水。”那時的我就像依偎在媽媽身邊地一只小雞。

  現在,我不想知道媽媽不給我買小雞的原因了。我只知道以后一定聽媽媽的話,不再任性了。

  隨著時光的流逝,很多事情早已模模糊糊,惟獨這件事讓我銘記在心,我真后悔這件事。

  那一次,我真后悔作文 58

  這已經是一封落滿灰塵的信了,今天我將它找出來和大家分享一下,看看你們是否也有過這樣的經歷。

  那是很久以前的事情了,畢業考是對每個人都很重要的一件事,同時,也是人生的第一回重要考試,每個人都想在這一次的考試中,拿到高分,考上好的中學,讓家長和老師刮目相看,我當然也不例外了。考試前,老師給了我們充足的信心,讓我們有了足夠的自信。

  當試卷發下來以后,我們全都傻眼了,“天哪!這什么題呀,這出卷老師的腦洞也太大了吧!”那兩題是數學的簡答看圖題,這種題型,我們大家誰也沒接觸過。后來,幾乎全軍覆沒,兩道題,10分啊!10條命就這樣白白送走了,這次畢業考是我有史以來最低的'一次數學分數:79分。

  我當然不甘心了,為什么我不復習?為什么我這么粗心,老是算錯?我在心里一直責備著自己。“完了,這么低的分數,回家怎么讓我交代啊?”

  于是,我的腦海里閃現出一個不好的畫面:媽媽拿著戒尺問我:“為什么沒考好?”接著又拿出好幾本新買的書給我。“不能讓這種事情發生。”我想著想著就不自覺地走到了家門口,“該面對的總要面對。”我一口氣走了進去,并對媽媽撒謊說考了86分,這時,媽媽大聲地訓斥著我:我本來是想一會兒說實話的,可是,見這場景,誰敢說啊!于是,只能繼續編了。

  但是,紙終究包不住火,這件事情還是被媽媽發現了,媽媽并沒有發火,反而笑著對我說:“你這孩子,考啥樣,我還不知道!啥科不行,咱就去補,騙我干嘛呢?”說完干活去了。媽媽是面上含笑的,可是內心一定很生氣,為了不讓她生氣,我還特地為了證明我知道錯了,而寫了1000多字的檢討。

  我特別后悔畢業考之前沒好好復習,更后悔欺騙了媽媽和我自己,通過這件事我懂得了自己做錯的事情一定要自己承擔責任!

  那一次,我真后悔作文 59

  在這個世界上生存,需要記住一件事世界上沒有后悔藥!媽媽的教誨至今還在我的耳邊回蕩。

  那是升入初中的第二個周末,我想趁著剛開學作業還不多,想抓住這寶貴的時光過最后一個愉快的周末。我本身的計劃是這樣的:周五晚上把數學、語文、英語作業全部寫完,周六上午在把歷史、政治、生物以及地理作業都寫完。

  很快,周末就到來了,我立馬跑回家,但我卻并沒有馬上進入到寫作業的狀態,而是玩起了手機,這一玩,就是兩個多小時,到了九點多,我才放下手機,開始心不在焉的寫作業,剛剛寫了幾個字,我便寫不下去了,這時我腦子里忽然萌生了一個想法:沒事,還有明天呢,今天先睡覺吧!于是,我就這樣成功勸說自己心安理得的睡覺了。

  第二天,我竟然一下子睡到了十一點多!等我起床之后媽媽就叫我吃中午飯了。我心想:哎呀,沒事沒事,還有一天半的時間呢,作業?那不啥時候寫都沒問題嘛。

  下午,媽媽要帶我去西安玩一天,走之前老媽還問我:“你寫的完作業嗎?”“哎呀,不用你管了,就那么一點作業那不是輕輕松松嗎?”所以一直到周日下午我的作業還是幾乎一點沒動,這時候我著急了,于是我開始奮筆疾書的.寫作業,但很快我意識到了事情的嚴重性,趕快請來“援兵”:“爸你幫我描字帖,媽你幫我辦手抄報,快快快!”雖然我知道這是錯的,但已經顧不得那么多了,我們全家折騰到了晚上十二點,還是有好多需要背的知識點,天啊!太多了!我要背不完了!

  結果第二天周考,我的成績非常非常……的不理想,我百般后悔,我都已經想扇我自己兩巴掌了。

  我想:在生活中,不管發生什么事情,都要經過深思熟慮后再堅定地去做,只有這樣,我們才不會在人生中留下太多的遺憾,讓每一天都有意義、有收獲、有希望……

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