我是個壞孩子作文

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我是個壞孩子作文（通用15篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家對作文都再熟悉不過了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的我是個壞孩子作文，歡迎閱讀與收藏。

我是個壞孩子作文（通用15篇）

　　我是個壞孩子作文 1

　　細數我的年華，走過的足跡整整齊齊，毫無偏差，有時候真想在青春道路上留下一串美妙交錯的如音符般的腳印，留下完美的相交的曲線，褪下頭上“好孩子”的光環，當一回叛逆的。

　　假如我是個壞孩子，我就不必在批評時唯唯諾諾地認錯，不必在別人虛意的贊美下謙遜地點頭，不必在上課時挺直腰板熬過一節節課。假如我是個壞孩子，我便可以在上肆無忌憚地指出并諷刺老師、犯下的錯誤，我便可以嘴里咬著棒棒糖，雙手插在褲袋里，從容不迫地從值日老師旁邊經過，不用問好，并且扯扯上衣領口，一臉的傲氣。

　　假如我是個壞孩子，在面對紅透一片的50分試卷時，毫無焦慮悲傷之情，更不用說悔恨及奮發向上了，接著去嘲諷那些因為比上次考得略差一兩分的梨花帶雨、潸然淚下的優生。不同于優生，在老師嚴厲的批評下若無其事。放學后依然去操場、籃球場溜達，放肆地品明月清風行云流水，看浮光躍金，靜影沉璧。

　　假如我是個壞孩子，一大重要特征便是早睡晚起，睡到醒，悠然地過日子。即便日上三竿了，還窩在溫暖的被窩里和周公在下棋，和哈利波特一起施魔法打倒伏地魔，和當紅歌星小賈同臺……不必在前天晚上在被窩里打著電筒，借著昏暗的光線艱難地趴在床上復習功課，與黑夜作戰，與明月相伴；不必在第二天天還未亮就爬起床來，睜開疲憊的雙眼，黑眼圈依稀可見，拖著勞累的又投入到忙碌的學習。假如我是壞孩子，就可對一大堆的練習試卷熟視無睹，沒有老師的重點培養，父母苦口婆心，在沒有和校規的'約束下，大聲地哈哈大笑，時光在這自由的笑聲中如沙礫般從指縫間逃逸，曾不吝情去留。

　　假如、假如我是個壞孩子，那也是“假如”的事情，我再怎么想象著壞孩子的生活，我見到老師還是會怯怯地問好，面對老師批評，眼里還是會閃爍淚光，我還是會趕作業至深夜，我還是會把整理得整潔干凈，我還是會規規矩矩地做事。

　　“假如我是個壞孩子”，這只是我心中小小的、壞壞的心愿，那是薄綃般的夢滋長的漫溢的渴望，這種感覺就像是面對一塊精致的水晶玻璃，沉溺于它所折射的絕美光華，充滿著妖媚的誘惑，只是可望不可及罷了，像是淡金色的夢，裂錦翩躚……

　　我是個壞孩子作文 2

　　“你瞧瞧你，考這點分，讓我的臉丟光了！你知道嗎？啊！”爺爺又斥責我了，又生氣了。當時我默不作聲，心里卻想著：切，不就兩個阿拉伯數字嗎？能評判我的好壞？那時的我很小，不懂事，一次小考發揮失常，爺爺就暴跳如雷！久而久之，我一聽見爺爺講話就心煩意亂，以至于我會頂嘴，這時候，爺爺就會講一些不好聽的話，我就把自己鎖在房間里，默默地哭。

　　終于有一天，我忍到了極限，口出狂言：“你真煩，我就當個壞孩子算了！行吧？”爺爺以為我只是說說玩而已，但是我卻真的當起了壞孩子。

　　爺爺的帽子上我會潑一點點墨水，他就成了“黑皮佬”；垃圾桶明明就在旁邊，我硬是把包裝紙丟在地板上。；在重要的記事本上亂涂，并且畫了奇丑無比的圖形……

　　這一回，更狠！

　　剛吃完飯，放下筷子，爺爺就拿出了他的“秘密武器”《新領程》課外作業，并且拿出草稿本和筆說：“吃完飯就快點寫。”我并沒有回答，似乎他是空氣人一般，而是端起碗筷走進了廚房。爺爺又一次不耐煩的問：“快寫，知道不？”我仍然一聲不吭，若無其事一般，悠然自得的`看著電視，爺爺粗魯的抓住我：“你到底寫不寫，造反是不是？”爺爺的語氣極其兇，我大聲吼道：“不寫！就不寫！”我放狠話了，說的理直氣壯，心里卻忐忑不安，想著：糟了！糟了！這回絕對死定了啊！

　　媽媽走了過來：“為什么最近這么不聽話？”我委屈巴巴的哽咽著：“因為……他們老說我壞，如果不聽他們的我，就是個壞孩子了。”媽媽聽了我這番話后開懷大笑：“哎呦，我們家的傻孩子喲，說你劃，難不成你還真壞？如果我說一個大壞蛋他好，你會信他是個好人嗎？”我聽你媽媽這番話，破涕為笑也，跟著笑起來。

　　不知多少個日日夜夜過去，物是人非，那時的我是多么天真，回想起來，可真令人忍俊不禁，記住，人之初，性本善！沒有一個孩子天生就是壞的！

　　我是個壞孩子作文 3

　　我想他們應該是老師眼中所謂的好學生，父母心中的好孩子吧。而我？卻什么也不是！亦或可以說我是他們的一個反面，說白了，我就是一個壞孩子。

　　他們總是為一道題爭的面紅耳赤，而我卻總是那么不屑一顧。他們的語言是屬于他們的，不是我的。我知道兩個異面直線是永遠也不會相交的，所以我注定是個壞孩子。

　　說來也可笑，我放棄的是他們珍惜的，而我在乎的去是他們置之不理的'，也許這就是好與壞的差別吧。對于他們來說徹夜不歸也許是一種墮落而對于我來說卻是一種解脫。泡在所謂的題海里讓我頭昏腦脹而他們卻在其中津津樂道。外邊的世界怎樣他們不會關心，里面的世界如何我也毫不在意，我想這就是我也他們的不同吧。以為不同所以我是個壞孩子。我背不動老師那沒完沒了的教誨，我擔不起父母那所謂無私的希望。我像個鴕鳥認為把頭藏在沙子了就可以不去面對一切。他們為了一年后的那個理想在拼，而我卻在自艾自憐，所以我是個沒出息的壞孩子。

　　好孩子與壞孩子僅一字之差為何差別卻如此之大？沒有人告訴我答案，我自己也不知道！因為我只是個壞孩子。

　　我是個壞孩子作文 4

　　在我最近的一次語文教學中，有一堂課讓我終生難忘。

　　這是一節識字課，我要求他們用“是”字說話。一年級小孩子特別喜歡說話。他們把“是”字與自己的生活環境及日常見聞緊密結合，表達得那么自然、流暢。

　　“動物是人類的好朋友。”

　　“爸爸是個記者。”

　　“大象是陸地上最大的動物。”

　　……

　　就在這時，有個叫劉濤的孩子站了起來，他是個有名的搗蛋鬼，班上的女孩子見了他就得趕快躲著。“我是個好……”聽得出，他想說“我是個好孩子”，可是沒等他說完，同學們已經發出一陣哄堂大笑。不少同學竊竊私語：“哼，他也能是好孩子？”“他還有臉說！”……說句心里話，此時此刻，我的內心真有些矛盾：想想平時他那些表現，我真想說“這就是你天天調皮搗蛋的結果”；然而看看這個孩子滿臉尷尬的樣子，心中又不免有些同情。矛盾之余，我示意他坐下。誰知他還真較上了勁兒，站在那兒不坐下。于是我只好鼓勵他想一個更“合適”的句子。他果然開口了：“我是個壞……”正當大家等他說出自己是個“壞孩子”的時候，他卻忽然停下來了，臉也漲紅了。很顯然，他不甘心承認自己是個“壞孩子”。此時，我心中像打翻的五味瓶—

　　語文

　　—我在為他突然萌發的強烈自尊所感動，我滿懷深情地鼓勵他再來一次。他從我的目光中獲得了動力，從內心深處發出一個響亮的聲音：“我不是個壞孩子！”我情不自禁的帶頭為他鼓掌。這時，我發現他的眼里已噙滿了淚水。

　　下課以后，我把劉濤叫到辦公室想和他談談。我還沒開口，他就主動說：“老師，我以后一定做個好孩子。”

　　這堂課給我的感觸太深了。我一向認為低年級孩子年紀小，根本不懂什么叫“自尊”，尤其是那些搗蛋鬼，都是些“厚臉皮兒”，然而今天的事情讓我改變了看法：劉濤不過是個六歲的孩子，但是他的三次造句兩次改說句子，卻讓我真卻的感受到了他對尊重的那份渴望。原來自尊并非成年所獨有，也決不是那些“好孩子”的專利。對那些后進生來說，他們更加看中自己在別人心目中的位置。尊重每個孩子，這是培養學生獨立個性和完整人格的重要前提，新課標理念的`重要體現。另外，我不得不佩服蘊藏于這個孩子身上的驚人的創造潛能——從“我是個好孩子”到“我是個壞孩子”再到“我不是個壞孩子”這一過程，不止是一個靈活運用“是”字進行語言表達過程，更重要的是一個自我價值判斷逐步完善的過程。在周圍議論否定與自我向往肯定這一對矛盾之中，他終于找到了一個最佳的統一點——“不是個壞孩子”。這種機敏的創造力難道不值得贊嘆嗎？而此時，無疑也正是改變一個孩子的最佳時機！

　　我是個壞孩子作文 5

　　時光看似磨平了我的脾氣，歲月看似掩蓋了我的內心，年齡看似遮住了我的心態。只有我知道，有些東西，一旦爆發，便無法阻止。

　　——題記

　　爸爸媽媽，你們知道嗎？我想做個壞孩子，我不想在你們的羽翼下成長，我不想在你們為我規劃的道路上走下去，我不想在做你們的乖乖女。于是，我開始嘗試那些我以前不敢做的事情，我第一次感覺放松，感覺那才是真正的我。我很放松，有些沉迷其中，忘乎所以，我想做個可以永遠自己脾氣的壞孩子。

　　爸爸媽媽，我想成為一個壞孩子，時間磨不平我的脾氣，叛逆之心始終都有，一點點滋長，一點點積累。我學會了和你們吵架，學會了和你們頂嘴，學會了有自己的思想，自己的想法。會討厭一個人，會喜歡一個人，我更愿意去追求自己的夢想，而不是在你們為我規劃的那條路走下去。

　　我想成為一個壞孩子，我不是一個好姐姐，我不會一昧的讓著自己的弟弟，他做錯事了我自然要懲罰他，他想要什么東西，要依靠自己努力的獲得，而不是動動嘴皮子，就可以從我這里拿走東西。我做不到成為一個好姐姐，所以，我不會聽你們的話，一腿再退的讓著他，盡到什么姐姐的.責任。

　　我想要成為一個壞孩子，你們總是說別人家的孩子怎么怎么樣，語氣中帶著羨慕。我知道你們想讓我成為“別人家的孩子”，可是，你們看到我的努力了嗎？我很努力的在成為“別人家的孩子”你們看不到我的努力，所以，我不想成為“別人家的孩子”了，那樣努力的改變，只會讓我變得不像自己了。

　　爸爸媽媽，你們以為我喜歡熬夜嗎？我覺得，自己快要得憂郁癥了，翻來覆去睡不著，我的精神已經快要崩潰，這種感受讓我很難受，只有放下一切的時候，我才不會那么難受。我自卑，我害怕，害怕會讓你們失望，我討厭現在懦弱的自己。

　　爸爸媽媽，每次我想哭的時候，都不敢在你們面前哭，總是一副很倔強的樣子和你們吵架，可是在夜深人靜的時候，我自己躲在被窩里哭泣，把所有的煩惱發泄出來。

　　我想成為一個壞孩子，可是我做不到，我不想讓你們難過，不想看到你們失望的模樣。所以我選擇放棄，只是對你們越來越疏遠，我變得不像自己，變得沉默寡言。

　　我想成為一個壞孩子，而不是被約束的孩子。

　　我是個壞孩子作文 6

　　我成績好，又乖巧，是典型的好孩子、好學生。可我卻想做一個壞孩子。

　　因為是好學生，每次寫作業時，都得小心翼翼的寫，生怕寫錯了丟臉。考試時常擔心自己是否考的好與不好，是否進了前三，是否錯了自己不該錯的題目，每次寫作業、考試時都像拆定時炸彈一樣，萬一拆錯了就“彭”地一聲，爆炸了。每次功課偶爾錯一個字沒達到優，就會被老師帶到辦公室里教育“娉娉，你怎么寫的作業，這么容易的都會錯?是不是想做個壞孩子?”這時，我總會違背自己的本心說“我下次一定注意。”然后老師就讓我走了。我的成績若是掉下前三，爸爸媽媽就會嚴厲的懲罰我，打我罵我。我總是默默的承受，然后經常躲在自己的房間里小聲地抽泣。哭完后，自己默默的擦干眼淚，開始寫作業。

　　因為是好學生，所以我原來的閨蜜、死黨都離開了我，我表面上什么表情也沒有，可是一等到她們走的時候，我就會忍不住小聲地哭。現在的.我是一個孤獨的人，沒有友誼，沒有親情。

　　我想做一個壞學生，這樣就可以每次不用擔憂自己的學習成績了，這樣就可以重新擁有友情了!這樣，我就能無憂無路的活著，不用看家長的臉色，不用忍受沒有友情的煎熬。

　　“女兒，抓緊時間在復習一遍。明天就月考了!”“不用了。媽媽，我都復習很多次了。就給我點時間——”還沒等我說完。“給你點時間玩，是嘛?你知不知道現在有多少像你一樣的好孩子在努力學習。如果你想玩，那好，那你就學學外面那些壞孩子吧。他們自由”

　　我的眼淚自覺地流出，現在才深刻體會到門前鳥籠里的麻雀的感受。幾乎在所有人眼里、我都是一個不折不扣的好孩子。因為我是好孩子。所以要每天不停地圍著書本轉。因為我是好孩子、放棄了自己的堅持。、因為我是好孩子。在別人面前我只能展現偽裝后的自己。在思想的壓迫下。我變得不像自己，這樣的生活真的很累。所以我要做一個“壞孩子。”

　　在人們眼中壞孩子一無是處。其實不然。我佩服他們的勇氣。在無數人鄙視的眼光下。依然有走自己的路。、讓別人去說的堅持，而自己，因為自己是什么所謂的好孩子，放棄了自己想做的事。錯過了一個有一個機會。所以，我想當一個壞孩子，找回自己丟失已久的堅持。

　　15歲，一個多彩的時代，而卻被堆積如山的書本壓彎了腰。卻又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作淚水，在角落里默默地流。15歲的失落將兒時的夢想一點點銷毀。有在公園，我放聲大喊，我要做一個壞孩子，找回已經消失的15歲應屬于我的靈魂。

　　我想當一個壞孩子，因為壞孩子可以自己約束自己。我想當一個壞孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丟失的美麗的靈魂。

　　我是個壞孩子作文 7

　　我是個壞孩子，總喜歡打架，學習在中流。我一前學習比較不錯，但是自從三年級以后我就開始變了，變得開始打架了，任何人見了我都多的遠遠地。只有幾個要好的朋友和我在一起。老師曾這樣批評我“因為你，我的`班都亂了”！

　　四年級我的成績直線下降，五年級我開始打群架，我就這么掉進了泥潭我不禁感到身不由己，班里上副科氣老師有我，校外打群架有我我很后悔為什么那么爭強好勝，不顧老師和家長的勸阻。

　　記得一次和班里的同學吵架，放學我喊了幾個要好的朋友。我上去一巴掌打在了他的臉上，他瞪了我一眼我不禁手軟了，很后悔當初那一下，心里后悔極了。結果我被叫了家長以前追求很多人見了我都害怕，現在擁有了，覺得和寂寞。當初為什么爭強好勝，為什么有這個奢好，但愿上六年級的我重新變成以前的我，但愿不要有更多的人和我一樣。

　　我是個壞孩子作文 8

　　每天，總在幻想，但都被現實沖撞的遍體鱗傷。嘗試著去愛每一個人，但都被內心所殤，為什么？這個世界都不適合我的愛。每一個昏暗的角落都有我心碎的寂寞。

　　我愛每個人，也恨每個人。對不起，令你們失望，對不起，令你們受傷。那么多個對不起，談何容易的話語啊。說的很輕松，之后再想想會后悔的，那么就不如忘記回憶，奮斗未來，無數次這樣鼓舞自己，可是…我不會輕易哭泣，甚至哭了都不知道。就是虛假的。一切都是假的。我試著在痛苦中上揚著嘴角，在失敗中重新開始。我不屬于任何一個人，人和人也不必去關顧我。我很開心。因為有你，我因寂寞而開心，因受傷而堅強，何為情感？受了傷才知道它的牽強。不需要太多華麗的辭藻來修飾整個世界的枯燥。覺得厭惡一切，包括自己。

　　喜歡黑暗，暗夜中獨自遐想，去憧憬明天，現實就是現實。在這里可以無盡的遐想，但一次雨就會淋濕我的翅膀，不會再去飛翔。沒有大樹的保護，小草還會繼續成長，我愛曼珠沙華，花開不見葉，有葉就無花，好久都想依照自己的思維去改變一切淡然。即使是一片枯萎的落葉也有自己的美麗。我的美是自然，在我眼中，一切是灰色，晦澀的滋味最美好，獨享寂寞更美好，自己哭更好……

　　破碎的羽翼，還不會再去拾起，陣陣寒意，沖淡了對你們的'記憶，我要做我自己，不受任何人的拘束！~寫不下去了。那么歡快的節拍應和的歡聲笑語，我頓時感到自己有些多余，或許這就是淋漓盡致的消極，我愿做一只沒有人愛的孤狼，浪跡天涯，我要做自己！索然不是自己，不如去撕碎一張張假的面孔。該面對的總要面對。

　　我是誰？就是一個平凡的人，只是有著遙不可及的內心吧，我想在清晨的朝陽下片片綠葉上蒸發自己，在海浪中把自己沖碎。在月光中無限遐想或者期望，也會比在虛假的環境中暖意襲過覺得愜意，枯枝和藤條我愛前者，鮮花和清泉，我愛后者。大家可以把我當做一條沒有鉆石的項鏈，比起現在生活，我更喜愛在年月的斑駁痕跡中成長，如果要滿足一個愿望，我希望給我一杯香茗，讓我品味人生，究竟是什么味道的感覺，或許是無味中的渺茫，是毫無生機中的嫩芽……

　　我是一個壞孩子，我不能看清自己，也理不清自己的情感，更剪不斷自己的思緒。我希望我一直下去，在這里。現實就不會了吧，大家可以認為我瘋了。我毫無異議。可能這也是我。我愛一個人=恨一個人。什么都不可以輕易地答應或者睿智的思考。平凡最好，屬于我的，永遠不會離開。因為他知道，我在等待。

　　我是個壞孩子作文 9

　　我是一個壞孩子，別人都這樣說我。我就自暴自棄，沒人能說得了我，直到有一天我哭了……

　　以前的我是一個聽話懂事得孩子，學習也算得上是出類拔萃。可當我遇到了他，我就改變了我自己。我心痛，我后悔……可一切已無法改變。我恨他，他讓我失去了一切。我不想這樣做，我想做一個好孩子，可我，已經陷下去，想出也出不去了。

　　遇到他以后，我就變得精神恍惚，沒有了學習的熱情。為了他還和父母吵架，我不知道為什么會變成這樣，我付出了那么多，失去了家人對我的信任，失去了以往的自由……可他卻說我騙他。呵～有這么騙人的`嗎？我騙他？我的后果是什么，他看不見嗎?我傷心，我哭泣，他都見過嗎？總以為我很快樂，可我心里的苦誰知道。

　　自從跟了他以后，別人都說我是一個壞孩子。整天一男一女走在街上，多顯眼。可我能說什么，為了不傷他的心。我只有忍著。直到有一天，我面對著鏡子，終于哭了。哭得毫無掩飾。沒人知道我為什么哭。

　　從今天起，我要做一個好孩子。不再想他……也希望他能看見這篇隨筆，能理解我，那就足夠了。

　　我是個壞孩子作文 10

　　也許認識我的人都覺得：我乖巧，安靜，溫文爾雅。可在沒人的時候，我會搖身一變，變做一個惡作劇的壞孩子，愛搗亂。

　　中午，吃完飯，我會馬上上樓，來到教室里，教室里空無一人。我會把某個同學的書放進另一個同學的書包里。“丟了書”的同學萬分著急，等知道在另一個同學的包里后，會以為是他（她）故意拿的'，看著這兩個同學互相誤會，鬧一場小矛盾，我躲在旁看熱鬧。

　　我還會把公用拖把拉到廁所去，讓它待在廁所里，這樣老師同學都會著急。不知為什么，我看到他們著急，心里就特別開心。如果把拖把放在廁所里，碰巧有人在時，我會裝作自己是一個乖寶寶，假裝在洗拖把。人一走，我立刻放下，就把它扔在角落里。老師問起大家，我會假裝什么也不知道，在那邊東看西看，還不時插一句：“是不是誰惡作劇？是誰弄的呢？”讓別人覺得我很無辜。哈哈，誰都不知道，我也會偷偷使壞，鼓搗惡作劇。

　　在人們面前，我永遠是一個乖女孩，是大家的得力助手。他們都不知道這個乖女孩的背后還有一面不為人知的樣子。我的兩面比起來，我更喜歡偶爾做下壞女孩，有趣，刺激。當然乖女孩也很不錯，只是平淡而已。壞女孩做壞事惹出的后果，那幸災樂禍的感覺只有做壞女孩的才會明白。

　　我是個壞孩子作文 11

　　我是壞孩子。我把那個常常欺負我同桌的“大俠”自行車車輪撬出來，結果我的頭差點被他撬出來；我把那個常常化妝的“美女”的護膚品換成膠水，結果那是給老師的教師節禮物；我把那個常常考100分的“考神”的筆記本偷了出來，結果那后來一次考試他考了個不及格……總的來說，我是個常常做錯事情的壞孩子。

　　壞孩子腦袋瓜里面裝的總是一些無聊的東東，我也不例外。真麻煩，每天都有“雷鋒同志”做“好人好事”，總需要我當破壞人士。雖然無法流芳百世，也只好遺臭萬年嘍。

　　壞孩子想要扮演好孩子的角色，卻一直無法擁有好孩子的心態。有時乖巧，有時瘋狂，有時剛強，有時懦弱的'人。

　　壞孩子，是有很多定義的。也許大人不喜歡的孩子叫壞孩子。但是孩子為什么會學壞？什么叫壞？賭博曠課抽煙打架等等？為什么他們會變壞呢？這個就是教育的問題了…簡單的說壞孩子就是做壞事的孩子額。

　　我也是個沒什么能力的壞孩子，請大家不要以我為驕傲！我的內心很邪惡，有很多仇恨，也干過很多的壞事，傷害過很多的人。希望上帝赦免我的罪，也感謝那些人不計較我的罪過，謝謝你們的寬宏大量。謝謝很多人幫助我，照顧我，我都沒給別人什么回報，難道就要死了嗎？但是也不知道自己能做什么，愿上帝祝福他們吧。那些幫助過我，放了我一馬的那些好人，那些保護過我，愛過我的人謝謝你們那些傷害過我的人，我選擇忘記……

　　我是個壞孩子作文 12

　　很久很久以前，我就已經有這個想法了。

　　離家出走。

　　我想過很久，要去哪里。想來想去，沒有地方可以躲。爸媽老是說，我是撿來的。我知道他們是跟我開玩笑，可是每次心里都很不痛快。因為我真覺得，他們待我不如親生女兒。我不明白為什么弟弟有的，我沒有；我有的，弟弟一定有。我想，這就是男女的差別吧。

　　這個暑假，我想去游泳。

　　還沒放假之前，我就天天和媽說了，她始終不同意。我哭了好幾次，她終于來找我了，條件，是要去學英語。

　　我雀躍了好幾天。

　　媽聽說學費要300多，又不愿意了，我的心一下冷了下來，她就是喜歡錢。

　　哼哼，既然這樣對我，當初又為什么把我撿回來呢！她還和我說，我一個同學去學象棋，那是好事情。對啊，那是人家喜歡，當然是好事情。我去游泳，就會死，一定會死。她就是想我死，我死了，就只要照顧弟弟了，她就開心了。連奶奶都不反對的事情，她反而要管了！當初還以為他們是真的愛我的，原來，都只是想我死而已！僅此而已！

　　別人的`孩子都是好的，只有我是壞的，我是壞孩子。他們從來沒有表揚過我，從來沒有對我說，孩子，我為你驕傲。從來沒有。我在意的，只是這些而已。卻連這也給不起，可笑，這就是所謂的親情，就是對我的愛好百般阻撓。就象那年，我想跳舞，這是我從小的愛好，老師也說我很有天分。她不肯，她把我攔下了。我躲在房間里，好久好久。她才讓我去。哼，這就是所謂的媽媽，和傳說中的一點也不一樣！和童話故事里的也不一樣！她僅僅會限制我的思想，會罵我，會夸別人的孩子。

　　只是覺得，心里好疼。

　　我是個壞孩子作文 13

　　在大家眼里，我也許是一個地地道道的乖孩子，一副眼鏡，臉頰白皙，透出一股“儒生之氣”，我平時也是捧著一本書，從早到晚，活脫脫就是一個書呆子，誰也不知道，我有時卻是一個狂野，愛玩惡作劇的“壞孩子”。

　　那是一個暑假，我去爸爸廠里，廠外是廣闊的'田野，溪水叮咚作響，云朵也去避暑了，天變得更藍，花開得更艷，可我就像霜打了茄子一般蔫了下去，這太陽好毒呀！這太陽好刺眼呀！這太陽好辣呀！遠方隱隱約約有幾點黑影，我情不自禁走了上前，是“囚鳥網”，這對于我這個百無聊賴的孩子無異于一杯提神茶，讓我大喜過望。在好奇心的驅使下，我悄悄地摸過去，“呵呵！”里面有鳥，我差點兒大笑起來。雙手握住網，在網口打個結，小鳥在網里撲騰著，想飛出囚籠，逃出生天，而我緊緊地握住囚籠，那些鳥依然無力的掙扎……

　　還有一次，在學校里，我被老師罰抄書，抄抄寫寫太無聊，我不知怎么的想出一個餿主意———涂別人作業。左一筆，右一筆，時不時還停下來欣賞下自己的“作品”，那個同學的作業本上充滿斑斑點點……第二天，那個同學被批得狗血淋頭。

　　有時，我是個壞孩子，或許有些過分，不過它給我留下了美好的回憶。

　　我是個壞孩子作文 14

　　回想起今年的暑假發生的那件事，我就感到十分愧疚。為什么那個小男孩總是找不到呢？我好想他能出現啊，他到哪兒去了呀！

　　暑假期間8月份，由于作業寫完了，我便到處騎著自行車出去玩。一天，我在廣場閑轉，身上有十元錢，想著要買鋼筆，便往文具店奔去。繞過一條小路，離文具店還有一段路，我打算一路小跑過去。誰知這時一陣雷聲把我嚇了一跳，抬頭一看，天上烏云密布，我想這可不得了了，便加快速度跑。雨越下越大，我也跑得更快，隱隱約約看見前面有一個小男孩，眼看要到文具店了，我跑得簡直是百米沖刺一樣快，仿佛像剎不住車似的，我一下子把小男孩撞倒了。那個小男孩“哇”地一聲，哭了起來。我頓時手足無措，像一只驚慌的.兔子一般逃走了。

　　那個小男孩緊追著我，我生怕他要找我麻煩，就找了一個小巷躲了起來。小男孩在小巷外哭著喊“姐姐！姐姐!” 我流下了眼淚，心里想：我怎么能對一個小弟弟那樣呢？可我又不敢向他道歉，真是好糾結啊！不知什么時候，外面變得一片寂靜，小男孩走了吧？我走出小巷，看到巷口那有一張紙幣，撿起一看，是一張十元紙幣！摸摸口袋，我的十元錢不見了！那個小男孩，是他，一定是他！原來他要還我錢呀，我卻不理他，我理解錯了。

　　現在想起來，真覺得對不起那個小男孩，想當面和他說聲對不起和謝謝，可他在哪兒呢？我好想見見他，對他說一聲：“小弟弟，對不起，我把你撞倒了，不怪姐姐吧？”只要小男孩原諒我了，我的心里便會踏實許多。

　　我是個壞孩子作文 15

　　壞孩子，是大家都討厭的；好孩子，是大家都喜歡的。可是當個好孩子太難了！只要你聽話，當個好孩子很容易，可一不聽話，你就是個壞孩子了。我是一個好孩子。小時候，我認為大人說的話都是真的，是神圣不可侵犯的。大人說什么，我就做什么，大人說不能做什么，我就不做。有時候我問媽媽為什么我要聽話？媽媽回答：“因為你是一個好孩子，好孩子就得聽大人的。”現在長大了，有了自己的想法，可是我還是不敢反抗，一直以好孩子自居。

　　為了不影響“好孩子”的名號，我放棄了一個孩子應有的快樂，只聽大人的話，任由大人們擺布。我從來不跟別人爭什么，只等他們選完自己的，我才上前拿屬于我的。為了“好孩子”的名號，我處處讓著別人，別人提出的問題和需要我幫助我幫忙的地方，我從不拒絕。結果最后，只搞得自己狼狽不堪，別人交代的事情完成了，可自己的事情只好慘淡收場。

　　有時候，為了將別人的事情今天辦完，明天回稟別人，自己的'事情只好熬夜去做，于是就被媽媽罵，便放棄了自己的事，一心一意幫助別人早點完成，又按媽媽的要求早點睡。為了“好孩子”的名號，我吃盡了苦，所以我想成為壞孩子。成為壞孩子以后，我就有了自己的思想，能自己去分辨對與錯、好與壞、可與否；成為壞孩子以后，我就不再是個布偶，不再任人擺布了；成為壞孩子以后，我就可以學會去拒絕別人；成為壞孩子以后，我就能玩游戲，就算玩的全身上下一點兒干凈的地方都沒有都不在乎。

　　成為壞孩子以后，我就能和大人講道理，不能將童真扼殺在搖籃里。成為壞孩子以后，應該屬于我童年時代的一切就會回到我的身邊。成為壞孩子，可能別人會發笑，可我不在意，為了壞孩子這個目標，我不介意別人對自己的看法。我想成為壞孩子。

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