【優】碎碎念作文8篇

　　在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎么寫好作文呢？以下是小編幫大家整理的碎碎念作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

碎碎念作文1

　　越長大，越孤單。這感覺，一直在心里，濃烈的存在著。可，無可奈何地長大，畢竟，是一件身不由己的事，我們都無法拒絕，不得不長大著。如此，我們長大著，失去著，孤單著。。。

　　“兒童急走追黃蝶，飛入菜花無處尋”。藍天白云下，無邊原野中，大片的，金黃燦燦油菜花中，翩翩起舞的蝴蝶兒，調皮好奇的孩童。。。好美的一幅圖畫！仿若，剛剛走過的，童年時的情，童年時的景。那兒童，是你嗎？可如今，無憂無慮的童年，可愛的少年，你去了哪里？你又在哪里？

　　讀書了，畢業了，工作了，結婚了，生子了。從此，也做了父母了。可，一直走不出，對父母的那份依賴，在他們面前，我們，永遠是長不大的孩子。每每受了委屈，首先想到的'總是父母，想要回到家里，在他們跟前，輕輕的訴說。而他們呢，即使是因年齡或能力，無法幫你解決問題，但會為你默默地端上一份，那時你最喜歡的飯菜，然后，靜靜地坐在一邊，看著你吃下。那目光里，隱含的是，滿滿的疼愛，無奈。。。

　　也許，寫文字的人多是情感內斂，孤獨的。一些話，無法說出口，只是用一支筆，默默書寫點點情，無言的表達，交流。可，彼此心中，都完全明了。

　　總在幻想，兒童時眼里，心中的世界。簡單，純真，無瑕。可為何，長大后，卻是滿目蒼夷，千瘡百孔。是心變復雜了，還是社會復雜？讓我感覺，如此看不清楚。。。

　　“小小的小孩，今天有沒有哭

　　是否朋友都已經離去

　　留下了帶不走的孤獨

　　漂亮的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否弄臟了美麗的衣服

　　卻找不到別人傾訴

　　聰明的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否遺失了心愛的禮物

　　在風中尋找

　　從清晨到日暮

　　我親愛的小孩

　　為什么你不讓我看清楚

　　是否讓風吹熄了蠟燭

　　在黑暗中獨自漫步

　　親愛的小孩

　　快快擦干你的淚珠

　　我愿意陪伴你

　　走上回家的路

　　親愛的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否朋友都已經離去

　　留下了帶不走的孤獨

　　親愛的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否遺失了心愛的禮物

　　在風中尋找從清晨到日暮。”

　　聽著蘇芮一曲《親愛的小孩》，止不住的淚流。親愛的小孩，你把自己，遺失在了那里？

　　哦，懷念。我那到不了的童年，我回不去的曾經。

　　……

碎碎念作文2

　　雪小禪說：“相思著一個人的相思，纏綿著一個人的纏綿，也日日追問著到底是不是愛，問到最后，越來越恍惚，越來越茫然，才知道愛到最后不是愛得厚了，而是愛得瘦了，瘦到沒有了時間，沒有了概念，沒有了永遠，沒有了現在。”

　　昨日，你對我說：“你是個好女人，很浪漫，有才情，我對不起你！我非常慚愧！”聽完這話，我淚濕衣襟，我才徹底領悟，我千絲萬縷的牽盼，終于有了結果，雖然有敷衍與搪塞的成分，但也是長久的內疚壓在你心上，讓你愧對一個人。

　　你說我是個好女人，可你怎么忍心讓深愛你的女人難過傷心；你說我很浪漫，可你又怎么忍心把浪漫折磨出水，蹂躪成淚。你說相思很苦，其實你不懂得想念一個人的滋味有多甜，你不知道油紙傘下的惆悵有多真。半卷繁花終是夢，字字連累刻骨情。

　　昨日，你說我很纏人，讓你一個自由自在慣了的人，多了約束，無法適應，接受不了，可是當初相遇的時候，為什么一句不說，當初決絕的離開的時候，為什么一字不留。沿著經年回望，無論是相識的沖動，還是相知的愚昧，都是紊亂的.袈裟。道路遙遙，我怎么可能控制得了你的言行，又怎么可能左右得了你的思想。現在想來，初見驚艷也好，相見恨晚也罷，都不過是美麗的謊言披上了婚紗，我不過是你那個時期的眼中花。此刻，一遍遍品讀著雪小禪的話，一點點感受著夏日氤氳的風景，我又想起了那年。

　　還是這一池清幽，還是這一朵青蓮，還是在這里隔空對望。原以為是你眼中唯一聰慧的女子，是你生命里唯一摯愛的永遠，可如今還沒來得及吐露花艷就已凋零，還沒來得及靜享花音就已消散。

　　人情冷漠，歡顏受傷，四處都在蒙受苦難。心上的蓮啊，不再清燦純潔，不再堅性冷傲，不再含蘊柔腸。不如告誡自己：遙遠的期盼沒有真實來得可靠，紛繁的花期難料世態的潸然。愛的起初可能就摻了假，愛的最后可能會越來越恍惚，越來越茫然。

碎碎念作文3

　　最近天氣越來越炎熱了，炙熱的陽光烘烤著大地，周圍的空氣似乎都有了溫度，熱騰騰的。我躺在寢室的小床上，看見窗臺外面的大樹已經長得很茂盛了，綠色的葉子層層疊疊的，隨微風輕輕搖曳著，知了開始在樹上聒噪了，讓人真正有了夏天到來的感覺。到了這天氣，學校開始實行午睡了，寢室里，寢室外走廊，都靜悄悄的，這沉悶的天氣，讓人都變慵懶了。

　　安靜的氛圍總能讓人心里平靜下來，就感覺就像朱自清先生說的：“這一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一個世界里。”我翻來覆去的睡不著，抬頭盯著雪白的天花板，聽著頭頂上呼呼吹著的風扇的響聲，以及窗外大樹上蟬鳴聲，思緒不禁倒流到一年前，也是這個酷熱的季節，也是這樣沉悶的空氣，那時的我剛告別了我悲催的初中時代，拿著那張里普高分數線相差甚遠的成績單，經歷過無數次失落懊悔難過以后，無奈的聽從老爸的安排，來到這所衛生學校就讀，踏上成為一名“白衣天使”的路程。那時的心境，是對新環境的陌生不安，對家人的無比思念，對朋友的想念和渴望，對未來的懵懂，憧憬……我還記得第一天住校的晚上，那也是我第一次獨自離開家那么遠的地方，我把頭悶在被窩里偷偷哭了一晚，突然離開親人的庇護的日子，我才知道自己對家的依賴有多深。

　　流年匆匆，一年的`時光眨眼逝過。中專的生活沒有想象中的混亂不堪，相反，這的老師更教導我們如何為人處世，因為我們要更早的接觸社會，所以雖青澀的我們更比同齡人多了份成熟穩重。如此刻的我，經過一學年的鍛煉，已比以前懂事許多，對自己的未來有了越清晰的計劃。

　　今年是我最后一個暑假了，度過這炙熱的兩個月，我也快告別我平凡而短暫的青春期了。唉，記憶中我還沒做過轟轟烈烈的事情呢，一轉眼，我美好的青蔥歲月就要這么糊里糊涂，平平淡淡的過去了。長大了，我就要變了吧，以前關于夢想的激情將全不再，只剩下對現實的妥協和多生活的打拼了吧。我是多不想長大，可人總是要成熟的，總是要在單純，任性，瘋狂過后學會負起責任的。能做夢，能幻想的年紀已經過去了，十七歲，已徘徊在童真和成熟之間，就該為自己未來做一番實際的打算了。

　　至于那絢爛純真的歲月，只要我曾擁有過就夠了吧。

碎碎念作文4

　　期末考試結束了，我們在補課。

　　又恢復了懶散的狀態，或許比以前更變本加厲。束縛了一個學期，沉默了一個學期，我該回來了。我開始在地理課肆無忌憚地翻我愛的散文集，又開始在歷史課上吃飯。補課對我很重要，但我沒有辦法讓自己聽他們講課，我想聽歷史老師講世界史，不如我數板面的條數來的有趣。這不怪我，我想我要推卸責任了，班主任把我安排在這么個角落里，他默許了我的做法。他應該明白，我是個想到什么就做什么的孩子。我一邊吃板面一邊想：“這種考完就放松的習慣該改改了，你看看，人家都在學習呢！放假的`時候你也不能這么放松啊。。。”然后，我就吃飽了，我現在有點撐。

　　突然很難過，看著別人都在聽課，心里怪怪的。我從來沒有放棄過我的學習，即使我不是很努力不是很上進。這次考試除了數學我都進了優分，下一步我要開始學數學了，不管怎樣，以后上課聽聽課吧。這只是我臆想中的計劃。我想，它實行的可能性是51％。

　　我不想讓自己對自己失望，可是不幸的是，事實證明我已經對自己徹底失望了。那不是我，至少，不是我喜歡的那個小九。我現在很想CC，我想告訴她這次考試我進步了，我想告訴她這一年我過的很不好，我想告訴她我開始失眠了，我開始需要用那一粒一粒的白色藥物來維持我那少的可憐的水面。我的CC，你在哪？你還是把我自己丟在這里了，我的CC，我迷路了。

　　昨天晚上我哭了，因為小曉的一個短信，我知道，曉一直都懂，她知道我的失望，知道我的絕望。可是CC還不懂，一點都不懂。我以為，CC應該明白的，可是，原來只是我以為。在CC離我而去的那一秒，我聽見了什么東西破碎的聲音，那么美。

　　我開始頻繁地去想一些很難有答案的事，想到頭痛，像快要裂開一樣。我抱著頭蹲下，我想我的腦袋里進了毒蛇，它一點一點一點點咬我。它在笑，笑我一年以來的懦弱，笑我的傻。可我只能那樣蹲著，因為頭真的很痛，那疼痛感是真真切切的，痛的我無能為力。

　　我的語序很亂，我不知道我在寫些什么。我的腦袋里不停地閃現著一個一個灰白的片斷，那些片斷上有我真實都笑容。我照照鏡子，突然發現我竟已忘記了怎樣微笑。

　　小九病了，病得很嚴重。

碎碎念作文5

　　曾經讀過《交流的無奈》這本書，看過《巴別塔》這個電影，深切感受到彼此之間自說自話、言語無法傳達的痛苦。

　　有時候真心會被“蠢哭”，完全哭笑不得。簡直懷疑對方能不能聽懂我說的話。就像今天問一個人是否抽煙，結果他說：是不是問他吸煙引起的？我說我只是問是否吸煙。不知道他自己腦補出什么莫名其妙的事情來。咱啥也不是，你剛來是不是對我沒有看到評論？你是覺得我瘦了嗎？我不覺得呀，雖然你說的那么幾斤，但我覺得應該沒那么明顯吧，也就這兩天吃了，它需要一個緩沖的。對，今天是我瘦了，我覺得可能是衣服的.原因，知道嗎？因為我是手臂比較偏粗的。從壯的那種。

　　還有個問是否補維生素D的，告訴我之前在補鋅，現在沒有了。完全的答非所問。好了，止住了，這個大大家屬必須顯得比較瘦一點點。其實也瘦了那么幾斤而已，但是應該沒那么明顯吧，覺得應該他需要一個緩沖。下一個晚上的時間。哈哈！之前那個什么？修的時候。不下去了。大的那種。是。現在，加大呀！但那么多，沒有沒有。小姐？多了去了。我出去的時候。想羨慕。好像是有吧。小個的那種。這條我給你。就在顏色。他是一個。這個是弄。

　　最無語的還有反反復復告訴他是什么原因導致的心理問題，他還是一直追問原因，就和看不懂一樣。我只能復制粘貼，目測今天一樣的話至少粘貼了五次吧。那是小蘿莉也不是他的。好呀！嗯，我的寶寶的。我們也馬上就再也不要。哎呀！顧不到他。你用這個就能夠了，那不是我打的，我就一個人在下面打的時候，她的肚子喝著旁邊兒藍夠了才出印兒了。我夠考慮了。

　　有時候也會和群里的人吐槽，早晚有一天要被這些愚蠢的人氣死。可是氣了又何苦呢？后來還別的我就扔出去重新買新的，能給我嗎？我嗯，嗯，那我還愛你。你給我遠點兒。但你說圍巾錢以后就永遠買不到。是啊，所以看我沒動彈。飽了嗎？不用正常。可是他的寵物助手跟秀區也差不多呀。很多嗎？吃了你看。我都忘了網上說的那個方法用冷水沖了呀。沒關系啊，他咋還是不行。晚上吃的啥？雞蛋呀，吃雞蛋就干吃雞蛋。剛吃三個雞蛋，兩個你看完是啥？沒事，別的吃了還吃了面。吃三個當夜宵怎么樣，反正也沒多高了。膽固醇和蛋白質不是都是脂肪。

碎碎念作文6

　　昨天小六歸口家長會。內容和自己關系不大，按部就班就好。門口大量發廣告，拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區小升初的摸底題。我大概一看，天，都好難。拿回來給文同學看。文看了看，自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘后，對答案，正確。我佩服五體投地。但是，那些標準的奧數題，文茫然。

　　文六年，沒報班學數學。現在回頭看看，該給他報個奧數，校內輕松，就該拓展一下思維。但，現在說，哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過，一直想輕松過，周圍的同學誰也沒咱們過得輕松自在，但到了初中，不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概了解一下數學奧數的題型，文不積極，也沒反對。

　　語文老師因為黑板砸了腰，受傷一直未好，上課斷斷續續。文第一天回來匯報，有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假，無非不喜歡這門課，我想，還沒到上升到追究品質的'問題，但是需要引導吧。不過，我還是提醒文，老師也是媽媽，你會不會希望你的媽媽受傷養病。文立刻表明：我不希望老師請假，我喜歡語文課。過了半個月，語文老師住院，文開始絮叨：語文老師還沒好，啥時候回來上課啊！前天，班主任發信息：班級換了語文老師，孩子們很喜歡。我善意取笑：你們這些家伙，這么快見異思遷了。

　　昨晚和文同學吵架。十點了，還在搬弄他的那些自制的小人模型。我已關了燈，反復提醒睡覺，就是不著急。第二次再回來時，小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚：那些小人，同學出十元買，我都沒賣，要是弄壞了怎么辦？這些小人他是花了心血的，美術老師看了也大家贊揚有創意，幾個同學也開始模仿制作。哎，我因為最在乎他的睡眠，給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙，反復強調充足睡眠的重要性。長身體的時期，睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。后悔，自己的態度問題這更影響睡眠了，不知道孩子這一天在學校上課精神如何。

　　這些天和好朋友一起約定：每天走路。鍛煉身體，對得起自己和家人。她最近檢查身體，有幾項都出了小bug，趕緊也提醒我關注鍛煉。看了什么好書，也會來個微信：這書不錯。有個好的教輔材料，也拍個照片發過來。我也和她開玩笑：常常安利你，我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友，真好——互相影響，督促，分享……

碎碎念作文7

　　最無助的時候還是無法馬上給媽媽一個電話，18歲不是一個幾歲女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔強不肯讓她聽見我的脆弱似乎就說明我很好，真的很好，像每次給你們電話時一樣好。我的媽媽和我的爸爸卻永遠是我無盡的安慰，會說，不管你做什么我們都支持你。

　　我不小了，我也不大。

　　印象中見過幾次媽媽的淚，就像看見自己的淚，聽媽媽的故事，再想想自己的故事，有點像爸爸，可是爸爸是個好爸爸。你肯定不知道我的述說是什么，意識流的快樂就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。

　　高中最難的那段日子，總對自己說，忍受不該忍受的痛苦是種贖罪，就算是為了原罪苦澀也會過去。后來撐到要出問題，給爸爸一個電話，邊說邊哭，哭著我的難過，哭著我的脆弱，哭著我的憤恨，哭著我的無能我的'生活，哭著一切的一切，于是媽媽來陪我，馬上就來了，在掛電話當天，馬上，晚上住下來，陪護我直到高考。

　　一直以為媽媽只是個比較內向的小婦人，爸爸只是個愛笑脾氣火的普通男人。確實如此，那時他們護衛我的尊嚴護衛我的生活，盡心想要剔除我生命所有不愉快，在他們能力范圍內，也許有父母的自私，可本來她們就不是偉人，也不需要成為完人。

　　一度懷疑生活的意義，像初三，總是想要個弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了沒人看護父母，當時就明白，父母比自己生命重要的多，念書，成績，都是為了能有庇護她們安好那天。

　　當爸爸說他不想打擾我學習不知道我的專業課法語課英語課怎么安排，希望我好好照顧自己，說他每天看我空間看我照片看我說說動態，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的時總會羞愧地不知怎么解釋我的大學生活，也許一團糟，也許大家都是一團糟，也許我在掙扎卻無法用高中的方式拔出我泥濘中的腳。爸爸的愛是深愛，啐出血水的那種沒有任何索求成分的暖。

　　我尋找，也不需向每個人分享我看的故事，我有的想法，我懷的期待，我想要的生活，和我正經歷的，以免被全盤否認被視作脫離別人想象告訴自己不配于是不再回口。

　　再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你們，難過地不像話，懷舊到可以被看做無能，卻真的不愿找不到自己，想念體育課分享過的日記本，想念那個風中悄悄成長的太陽神。

碎碎念作文8

　　從小到大，那么多的興趣愛好，我唯一堅持下來的就是睡懶覺。

　　今天，我告訴一個男孩兒，我因為睡懶覺錯過了好幾場考試。沒辦法，現在在努力的啃書本，希望周末的考試能過。他說我沒救了。

　　有救沒救我自己最清楚。生活要繼續，懶覺也要繼續。

　　在小學的時候看過一篇科普文章，說嬰兒要經常睡覺才有利于身體發育，說小學生也應該保持充足的睡眠時間，才有助于大腦發育和身體發育。我不想做個笨小孩，所以，在當時的我認為，充足的睡眠時間就應該在12個小時左右。從此以后，我開始了我睡懶覺的征途。

　　當人沉睡的時候，很多情況下是沒有思維的，會忘記快樂忘記悲傷。時間就這樣在自己毫無知覺的情況下離去。曾經有過這樣的情況，因為睡的.太久了，腦袋想清醒，但是身體卻不想動。很突然的就出現一個自己衰老凄慘的畫面，心突然的很難過，眼睛睜開了，醒了。但是那個畫面卻深深的刺傷了自己。想到美好的時間就這樣流逝，在我睡覺的時候，別人都在充實自己。這樣的情形讓我傷心了好久。

　　但是，我還是固執的認為，充足的睡眠必須在12個小時左右。后來長大些，熬夜的時間太多了，隨時頂著個熊貓眼。我把補充睡眠的時間推到了每周末，每次周末都睡的昏天暗地，但是熊貓眼依舊沒有改善。

　　有時候也在想，這是身體原因還是心理原因呢?在家里大人看來這就是本人很懶，惰性使然。我自己覺得或許是我身體特殊，能睡。

　　不管什么原因啦，反正睡覺比什么都重要。所以不要打擾我睡覺，不要在我睡覺的時候約我出去玩，我口頭上答應了，但是一定會放你鴿子的。不要在我很累的工作之后馬上讓我來一場說走就走的旅行。不要在我坐車之后不讓我睡覺。不然，后果很嚴重。也不嚴重啦，就來什么一哭二鬧三上吊好了，不過我很愛命啊。上吊就算了。

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