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那一次,我真難過作文

時間:2023-10-16 12:15:19 曉鳳 好文 我要投稿
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那一次,我真難過作文經典(精選50篇)

  在日常學習、工作抑或是生活中,大家總免不了要接觸或使用作文吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆?以下是小編為大家整理的那一次,我真難過作文,歡迎閱讀與收藏。

那一次,我真難過作文經典(精選50篇)

  那一次,我真難過作文 1

  “啪啪啪”隨著幾聲鞭炮的吼叫,新年終于來了。

  我又可以與鈔票和零食來一次親密接觸了。

  早上,我以迅雷不及掩耳之勢洗臉、刷牙。為什么呢?因為貪今天早晨是供小孩子拍馬屁的。說幾句好話就有紅牛拿。果然我看見我奶奶來了,我急忙的轉過身來。我的大腦在飛速轉動:“大吉大利,恭喜發財,身體健康,萬事如意,龍馬精神,開門見錢,路上撿錢

  突然紅包已經到了我手里。我打開一看是紅的,紅票子。突然我媽來了說:“小孩子,別給他錢。”我決定要和她鑒定神鬼的契約。我把紅包給她,她給我50元。合同生效。

  我拿著50元,到了一個小賣部買了一輛紅色的'搖控賽車。我拿起控制器感受風一般的速度。在路上急速向前沖。然后前面沖過來一輛小轎車。我的搖控車把小轎車撞翻了。車主要我把搖控車給他作為補償。我舍不得的把搖控車給了他。(以上故事純屬虛構)

  我的搖控車出世還未到5分鐘。就Ade了。

  “酒干倘賣無,酒干倘賣無”可憐的車呀!讓全世界停止為你哀悼3分鐘。Bye-bye了。

  這一天我甚是不爽,因為我的搖控車(阿爽)掛了啊,爽啊,爽啊,我的爽兒呀。你把吾一個人流在這世上呀!

  那次我真的很難過,不爽,憤怒。

  那一次,我真難過作文 2

  我一向都是一個不愿別人面前展露自己情緒的人,可是那一次,我真的十分難過,竟在同學面前肆無忌憚地哭了,哭了好久好久……

  那次,與我青梅竹馬的閨蜜,做了一件大錯特錯的事情,她和一位女同學起了爭執,便處處為難那位女同學,甚至還動起手來。我實在看不過去,勸她就此打住,向那位女同學道歉,大家以后還是好朋友,可她不但不聽,反而對我進行辱罵和誣賴,甚至讓她們班的人在我們教室門口寫一些臟話,見到我也是罵聲咧咧,后來我們就絕交了。

  那次的事情讓我非常難過,我的心就像死了一樣,畢竟我們也十幾年的交情了,我也是為了她好,才勸她的`,她怎能如此絕情呢?曾經星光下的誓言、汽車上的約定難道只是說說而已嗎?我們曾經說好一輩子都要賴著彼此,如今這些都已化為塵土,或許是成長讓一個人變了吧。但是我依然會原諒她,因為她是我的朋友。雖然心已被她傷的遍體鱗傷,但我依然會用一個完整的自己來等待她——回心轉意。不論那時間是多少,那怕是一輩子我也愿意等待她。

  那一次的事情,曾讓我生不如死過,但也正是如此,我才漸漸明白誰是我的朋友。

  那一次,我真難過作文 3

  那是一個星期天,我的好朋友劉錦要搬走了,我非常難過。

  早上的時候,我們在一起玩耍,我和他一起玩彈珠,我用白色彈珠打他的五色彈珠。他的五色彈珠差點就被我打下“懸崖”了。我說的“懸崖”就是地板。我們在桌子上玩,劉錦射的非常準,也非常用力。我的彈珠被他射下懸崖了。決定再用另一個藍色彈珠報仇。第二局開始了,我因為用力過猛,也沒有射準,也掉下懸崖了。我繼續跟他戰斗,第三局我終于贏了,第四局也贏了,我好開心。

  我們每個人都有五顆彈珠,一個只能用一局。我們只剩下一個彈珠了,就在開始時,劉靜她爸爸過來了。劉靜他爸爸說:“我們要搬走了。”我說:“劉錦也要走嗎?”劉靜的爸爸說:“是的.。”我原本高興的心情一下子就很難過了。之后劉錦他們走了。吃飯的時候,我問媽媽:“劉錦還會回來嗎?”媽媽說:“也許不會回來,也許要很久很久以后。”

  我的好朋友,我一直都記得他。那天,是我最難過的一天,心情也是我最難過的一次。

  那一次,我真難過作文 4

  三年前,也就是我一年級的時候,發生了一件迄今為止我仍然記憶猶新的事件。那就是——學游泳。這還不是我記得最牢的,記得最牢的是那一次“沉底事件”。

  那天傍晚五點多鐘,我像往常一樣,跟爸爸一同去游泳館學習游泳。我們到了游泳館,我換上游泳褲,便跑去找教練了。教練遞給我一個浮標,一本正經地說:“你,拉著這個浮標,然后雙腿使勁蹬,人自然就浮起來的!”我聽了他的.話,就拎起浮標,準備去自習了。

  開始,我游得還挺順暢,一個魚躍就蹬了十來米。接著,我就感覺腳板有點酸痛,整個身子忽上忽下的感覺。我又使足了勁,猛地蹬了一下,總算又回到了水面上。又過了一兩分鐘,我又開始下沉,但是這一回,不論怎么蹬都無濟于事,感覺很不得勁兒。此時,整個人已沉了下去。我想去抓浮標,然而,胳膊已經與浮標“相隔千里”了。“完了!沉底了!”我暗暗地叫苦。一會兒,我的身軀竟奇跡般地浮了起來!我一下子振奮起來,仿佛要抓住這最后一根救命稻草。終于,經過了長時間的掙扎,我昏昏沉沉地爬出了游泳池,把口中的水吐掉。我發誓“我再也不游泳了!”

  這真讓我難過呀!但是,我懂得了一個游泳技巧:躺著別動,人會自動浮上水面!

  那一次,我真難過作文 5

  雖然那件事已經過去了,但是我仍然記得清清楚楚。因為那件事讓我很悲傷,讓老師對我產生了不信任,更讓我和陳伊的友誼產生了裂痕。

  那是一個晴朗的下午,我和同學們正在認真的聽老師講課。突然,我發現坐在我前面的李亞洲把一些廢紙扔到了陳伊課桌下。我馬上叫李亞洲的自學組長為李亞洲登記一次“差”,可話還沒有說到一半,老師就狠狠瞪了我們幾個一眼。這時我旁邊的劉檳嫚不管三七二十一,張口就說:“王樂錚說:……垃圾……陳伊。”老師聽了,火冒三丈:“王樂錚你說什么?!陳伊她是個好班長,你罵她干什么?!”我一肚子委屈,急忙爭辯道:“我是說李亞洲把垃圾扔到了陳伊課桌底下。”“那算了。”老師將信將疑,緩緩說道。我從老師的語氣出聽出了老師對我的不滿。

  陳伊也以為我罵了她。此后的幾天,陳伊對我沒有了往常的親熱,還打打罵罵的。我去告訴老師,老師卻對我不理不睬,我只好沒趣的'走開。望著陳伊和老師的背影,我心里無比沉重。

  那一次,我很難過;那一次,給我留下了深深的記憶。

  那一次,我真難過作文 6

  記得那一次,我們就要期中考試了,我很自信,就快速的寫完了試卷,檢查的時候,心里就想,哈哈哈,看我寫的多快,于是,我就在那里一邊玩一邊檢查,我想:“這次一定能考好。”于是,就在那里大致的檢查。

  到了考試完以后,我一身輕松,心里想:“噢耶,這次一定要好好玩,考試考的一定好。

  到了第二天下午,卷子批出來了,我就滿懷信心的坐在那里,只聽見老師叫別的同學,別的'同學都陸陸續續的去領卷子,我心慌了,心里一直想:“怎么沒有我呢?”后來,才聽見我的名字,我一聽,啊!啊!啊!我就想跌落谷底一樣,我怎么跟家長交代啊!我怎么有臉面對老師啊!我辜負了爸爸媽媽對我的希望,唉!

  我整天都在自責自己,晚上翻來覆去的睡不著,做夢都會夢到老師和爸爸媽媽的斥責,第二天,還是這樣,明天就要放假了,就我一個不高興,一想起來爸爸對我斥責,爸爸打我,我就哭了起來,哭個沒完。

  從那以后,我下定決心,以后一定不這樣,考試考好,認真檢查。

  那一次,我真難過作文 7

  “難過”這個詞語讓人勾起過無數的悲傷,就像一下子被矢刀所刺痛、刺傷,久久不能愈合,就只能在這個虛擬的、痛苦的、悲哀的世界獨自的傷心。

  難過,它隱藏著我內心的千言萬語;難過,它也代表著我在一次次遇到挫折與失敗時的不堪。

  每當我走進校門,我就會深深的吸上一口氣,微閉眼睛,想象著自己遨游在天空中那種歡快舒適的感覺,然后用輕快的步伐走進歡樂的交響曲。可每當心中響起交響曲,又將慢慢靠近教室,它將會慢慢覆蓋我歡快的自信的`心。因為教室里會讓我想起難過的那一幕幕,那一幕幕會不停的浮現在我眼前,是那么的清晰,心頓時“怦怦”的加快了速度。

  正當我想著,老師拿著厚厚的試卷走了進來,我頓時嚇呆了,看著其他同學期待的目光,我長嘆了一口氣。可當我抬起頭時,那一張張卷子,一張張不理想的卷子都被我所有。我氣憤,恨自己是那么的落后,那么的不爭氣,那么的……我害怕的是難以面對,面對自己的父母,面對老師,面對朋友……他們都給予我關心和幫助。我眼睛里不時的有眼淚,我的心不時的在沸騰。我默默的忍受著,不敢讓任何人知道,因為我覺得這決對不是一件光彩的事,有句俗話說得好“家丑不可外揚”。

  晚上,躺在床上,我輾轉反側,盡管我明白“失敗乃成功之母”的道理,但我還是難以忍受,無法克制自己,任憑淚水盡情的流。

  那一次,我真的好難過!

  那一次,我真難過作文 8

  從小到大,發生的事情太多了,它們如天上明亮的星星,數也數不清;也像在海邊五彩繽紛的貝殼,撿也撿不完。但是在這些事情中,有的一閃而過,很快就忘卻了,有的卻已深深地印在了我的腦海中,使我永不能忘。讓我最記憶猶新的,還是那一次我被批評的事。

  那件事發生在不久前的一次閱讀課上,那一節課老師布置了任務,但是我很快就寫完了。這時恰好我的同桌也寫完了,我倆想:反正班主任不在,可以活躍一下了。于是我倆便玩了起來,當時我們應該想到:在閱讀課上玩是不對的,但是那時的我們并沒有意識到,而是繼續地玩。

  第一節閱讀課很快過去了,也可以說是一段美好的讀書時光被我們浪費過去了。可是我們還是沒有感到,現在想想:當時的.我們怎么那么傻呢?

  第二節課的大半時間又已浪費過去了。大約剩十五分鐘時,我們才開始靜下心來學習。五分鐘過后,班主任推開了門,黑沉著臉走了進來,看到這副表情,不禁讓人心里咯噔一下子,我想:我們幾個完了。

  果然不出我所料,班主任走到講臺前,就把我們那一片的幾個人全部叫了起來,劈頭蓋臉地把我們幾個吵了一頓。我們幾個站著,才意識到課上確實做得太過分了,這一頓吵是早晚必定都要挨的。

  通過這一次,我深刻認識到了紀律的重要性,并且知道了:紀律是用來遵守的,而不是用來違反的。遵守紀律最關鍵,違反紀律必懲罰。

  那一次,我被懲罰了,并且被叫了家長,我很難過。但是我下定決心一定要改正這個愛說話的毛病。

  那一次,我真難過作文 9

  失敗,能令人墜入萬丈深淵,也能成為一個人向上的動力。

  有一次,我期中考試,作文沒寫完,還有好多空白處沒有填。幾天后,卷子發下來了,我再也沒有想到我會考到29名-30名,看著這鮮紅的筆記,我的心變得冰涼,似乎每一個交叉都深深地在我心上割下一刀。“30名”像一塊大石頭壓得我喘不過氣來。

  回到家,獨自一人待在房間里,呆呆的望著卷子,腦子一片混亂。我真得不知道該怎么給爸爸媽媽說,眼眶不禁濕潤了。我艱難的拿起試卷走出房門,爸爸辛苦的工作著;媽媽一絲不茍的做著家務,為的是我有一個舒適的`環境。我的眼眶再也容不下那豆粒般大的淚珠。當時,我真想鉆進被窩大哭一場。

  爸爸媽媽見我出來:“怎么了,昕昕?”“媽媽,這次考得不好”一邊用蚊子小的聲音,一邊把卷子那個媽媽看。

  媽媽輕輕的拍拍我:“傻孩子,考差了就考差了,這么傷心干嘛?誰能每次都考好?”這是出乎我意料的回答,是我愣住了,爸爸說:“沒聽說嗎?失敗是成功之母。”爸爸媽媽這樣說,讓我心里更難受了,還不如說我一頓好。爸爸意味深長的說:“失敗和成功是每個人都要經歷的事,繼續努力,一定要找到失敗的原因。"

  聽了爸爸的話,我的心中好像輕了很多,我要把它化作一股動力,是我不斷奮進。

  那一次,我真難過作文 10

  記得我上一個月,爸爸要出去學習的前三個小時,我一分一秒的等待爸爸上火車,只是僅僅三個小時,可我覺得是眨巴了幾下眼,不,那就是一瞬間……。

  那是一個炎熱的中午,我們都還沒有吃午飯,我知道,這是爸爸最后一次在家吃午飯,最后一次拿我家的筷子,也是最后一次和家人說話,最后一次……,那一次,我吃的很慢,說的話也不太多,只是看著爸爸吃飯,眼睜睜的看著時間跟我過不去,那一刻我真的希望時間永駐不前。

  三個小時轉眼過去了。望著爸爸拿行李的那一刻,我不知該說什么,只覺得鼻子酸酸的,眼淚不由自主地流了下來,我大喊一聲:“爸爸,你不要走,求求你了。”爸爸哽噎了,我看見他的眼淚在眼眶里滾動著。爸爸說:“好孩子,爸爸學習回來以后,我們的`生活才能更好,才能給你們買好東西啊!”。我不想要好東西,我只想讓爸爸陪在我們身邊,我懷念和爸爸媽媽三人擠在小房子的時光,因為那里面充滿了我們溫馨的回憶。爸爸抱了抱我,就轉身走了,我傻傻地站在那里,我眼巴巴的看著爸爸的身影在逐漸消失,此時此刻,我覺得有一肚子話想和您說……。

  爸爸走了以后,我和媽媽大哭了一場,我哭,那是因為我想你,媽媽哭,是因為少了一個人的陪伴。

  我幾乎每天都盼,等 ,等著那三年時光。

  那一次,我真的很難過。

  那一次,我真難過作文 11

  風,冷冷地落在我的臉上。

  我獨自一人走在路燈下,望著一片漆黑的夜,偶爾有幾片生命到了盡頭的樹葉從樹上落下。我不禁想起我的爺爺,一位就象這幾片樹葉似的,悄無聲息地從這個世界走到了另一個世界的老人。

  爺爺這一輩子一直過著樸素的生活,我上六年級時,爺爺每天給我送飯。可是,在最后十幾天里,他沒能來。因為他已經被診斷出患有晚期癌癥等多種疾病。在住院的日子里,他嘴里一直念叨著:“只有這幾天,連飯都沒給孩子送完。”

  爺爺出院后在陽光的.愛撫下過三個月,后來兩個月是在不見陽光的屋子里度過的,他臥床不起,滴水不沾,每天只能在化療中過活。在他所剩無幾的日子里,他把他這幾年辛辛苦苦攢下來的錢給了他的三個孩子。

  在我開學前一天,他走了,他安詳地走了。我和媽媽、奶奶、姑媽守在爺爺的床邊。

  他昏迷不醒,什么也不知道,我們哭成一團,我抱著媽媽,哭著,喊著:“我要爺爺,媽媽,我要爺爺回來。嗚------”

  爺爺就這么走了,他這一輩子,生不帶來,死不帶去。他安安靜靜地躺在床上,等待著他的兒女將他化為灰,裝進盒子里埋了。

  生命屬于爺爺只有一次。一個人的一生應該這樣度過,至少我是這么認為的。

  在不知不覺中,我已經到了家門口,可淚水卻在我的臉頰上流淌,我檫眼淚,按響門鈴-------

  晚上,我久久不能入睡,雨點打著外面的窗子啪啪直響。又下雨了,爺爺,您能告訴我你那兒有雨季嗎?

  那一次,我真難過作文 12

  那一次因我沒有按時完成英語老師布置的作業,被英語老師在教室當著所有人的面狠狠地批評了,我真難過。

  剛上初一時,我很不適應剛從九年級下來教我們的英語老師,雖然她很淵博,但她脾氣不是很好,喜歡追求完美。那時我很努力,也很想學好英語,可是有時老師布置的作業實在太多了,我已經很努力地去做作業,但是還是沒法完成。

  那一次,老師布置的.英語作業,我努力做到了11點,但還是沒完成。我感到特別的疲倦,實在撐不住了,只好睡了。第二天起來,想起還沒寫完的作業,我早餐都顧不上吃,趕緊跑到教室打掃完衛生,繼續寫作業。不知過了多久,時間仿佛停止了一般,作業還沒有寫完,卻聽到了上課鈴聲,我只能停下手頭的作業開始朗讀課文了。直到早讀課下課鈴聲響起,英語科代表開始檢查作業,因為我還沒有完成,被記了名字,英語老師也過來了,知道我沒完成,就在教室當著所有同學的面狠狠地批評了我。我看到她那嚴厲的樣子,難過極了,于是悄悄地低下了頭。我差點沒忍住流下了眼淚。手不知不覺在抽屜里緊緊握著一把剪刀,我也不知道我想干什么,不過我還有一點理智,努力讓心情平靜下來。等老師終于停止了對我的批評,然后走出了教室。我坐下來感覺特別難過,腦中總不時浮現出老師那嚴厲的面孔,我把書本放好后趴在桌子上,心里難過的差點又哭了,我只好再一次的努力控制自己的情緒。

  那一次,我真難過作文 13

  球員的難過,是沒把球射進對手的球門;汽車司機的難過,是正好趕上油價上調而自己又不得不加油;上班族的難過,是在發工資的時候被扣掉了大部分的獎金。而我的難過,則是那一恍如昨日的經歷。

  那是暑假里的一天,我和好友小謝正騎著單車飛快地掠過一條條道路,突然“啪”的一聲,一個調皮的'弟弟的單車撞向了我,我的右手腕撞到了扶手的手柄上,肘子給撞得突出了一塊骨頭。媽媽知道后,開著車子來送我去醫院,她臉上焦急的樣子讓我自責,責備自己不該騎飛車,弄傷了自己,還讓媽媽傷心。

  到了醫院,刺鼻的消毒水混合著葡萄糖的甜味兒撲面而來。媽媽掛號去了,我懷著志忑不安的心情坐在空蕩蕩的骨科診室的外面。我向左看看,沒人;我向右看看,沒人;我又向椅子下望了望,還是沒有任何東西。我不知道醫生將會怎樣給我弄這個骨頭回位,我想找個人問問也沒有!“這下真的完了!”我自語著,神情也開始恍惚起來…….我不記得我是怎樣進了醫生的辦公室,醫生身邊又怎樣出現一個護士,我只記得他倆拉著我的手,猛然一扯,“嘎吧!”一響,我的肘子恢復了原狀。跟著,那個地方被五花大綁,上了夾板。過了好久,我才知道那個地方疼得揪心,疼得讓我直吸冷氣!我喊夠了,哭累了,最后迷迷糊糊地睡去。

  那一次不幸的經歷讓我難過,也讓我銘心刻骨。但是,我知道,在我難過的那些日子里,有一個人比我更難過,她就是我的媽媽。也因為有媽媽的難過,我更為自己的過失而后悔莫及。

  那一次,我真難過作文 14

  我們這學期的期末考試快要到了,現在的我們都緊張地復習著,在這一個星期都測驗好幾次,有一次我考了一個連我自己也不敢相信的分數80分。

  當時的我也不知道自己是怎么從我們的老師那里接過試卷的。我嘴里還嘟囔著。只要想到媽媽那嚴厲的眼神和爸爸那有力的拳頭時,我的心里就萬分難過:唉!這都是怪我在考試的時候沒有認真地檢查,只做了一遍之后就……此時的我心里很不是滋味。在那一節課的'時候,我連頭都不敢抬,怕看到儲老師那嚴厲的眼神,也生怕儲老師責罵我。

  在回家的路上,我背著沉那重的書包,就這樣垂頭喪氣地走著,我也不知道自己是什么時候走回家的,我的心情忐忑不安地敲開了門,就在這時,我的媽媽已經下班回到家了,我不敢把這件事情告訴媽媽,媽媽看到我沒精打采的樣子,就問我:“寶貝,你這是怎么了?”我吞吞吐吐地說:“我……這一次考試沒有考好。”說著,我就把試卷拿了出來,媽媽和我一起分析了這次沒考好的原因,這一次媽媽雖然沒有說我,但是我的臉上還是火辣辣的,就像挨了耳光一樣。我的心里難過極了。

  現在只要我一想起這次測試的時候,我的心里就就感到萬分的難過,但是它也時刻的提醒我,讓我在做題的時候要細心認真,不能有一點馬虎。

  那一次,我真難過作文 15

  想起了那間空蕩蕩的屋子。紅棕色的大書柜上應該落滿了灰塵,幾本花花綠綠的書應該還在里面端端正正地摞著。也不知道那幾只貓怎么樣了。

  我有點想我的姥姥了。

  姥姥愛看書,也喜歡貓,但她更愛書一些。有時候,貓兒們把書踢到了地上,或是在翻開的書上印了幾朵梅花,姥姥就會皺著眉,張開雙手,把貓兒趕下去,還會大聲呵斥這調皮的`貓;但有時候,貓兒們趴在書邊,一動不動地看著書頁時,姥姥又會樂呵呵地對我說:“依依,看到了嗎,書的魅力多大啊,這貓都好看。”是啊,書的魅力,真的很大。

  姥姥的院子里有一棵棗樹,棗樹比我高一點點,樹冠卻很大。棗樹下有一把竹搖椅,搖椅旁有一個小桌子,小桌子上堆著幾摞書。天氣好的候,我就坐在樹上,姥姥坐在竹搖椅上,從早到晚地看書,一直從紅日初升到太陽西下,一抬頭就是各色的錦帶般的晚霞,而且流動,綻放。姥姥那天問:“依依,你喜歡讀書嗎?”喜歡,當然喜歡。“喜歡就得好好學啊,你條件好了,不能就不學了啊。”我點點頭,看著姥姥。

  姥姥雖然七十多歲了,卻和個孩子樣。姥姥來這住的時候,每當我寫完作業,就拉著我去書店,看各種各樣的書:《三國演義》《中華上下五千年》《狼王夢》……看的比我看的還多,我也是日益崇拜起姥姥了。

  姥姥生病了,胃上長了個瘤子,治不好了。爸爸媽媽都在哭:怎么就長了個瘤子呢.…姥姥擺擺手叫我過去,有氣無力地說:“等我好了,還和你一起去看書啊,乖乖。”我望著姥姥銀白色的頭發,蓄著淚水,咬著嘴唇,點了點頭。

  我等了四個月,等來的是壞消息。我很難過,姥姥不能和我一起看書了……

  我有點想和姥姥一起看書了。

  我有點想我的姥姥了。

  那一次,我真難過作文 16

  在生活中,有許許多多的事情影響著你的心情。而在我的記憶中,正是那一次,那件事令我印象深刻,終生難忘。

  這件事發生在學校開運動會前夕,因為這件事,平時在我眼中“逝者如斯夫”的一周卻變得格外的漫長而煎熬。那天,學校開展了運動會,我心情很好,但下一秒發生的`事情令我再也高興不起來了,在老師接了一個電話后,突然問我:“你爺爺的年齡是不是已經很大了?”當時我聽到這個問題時,不好的預感已經襲上我心頭。果然,我的爺爺,我親愛的爺爺,離開了我。這個消息如同一個噩夢一樣把我驚醒,我都不敢想這件事了,從小到大我都沒有與爺爺分開太長時間,可是這次,我再也見不到爺爺了,這竟是永遠的決別。這個消息如一把鋒利無緣的刀毫不留情地扎在我的心上,讓我巨痛無比,不知該如何把它拔出來。

  當夜幕降臨,天空中出現了斑斑點點地繁星時,我難以入眠,我不知該向誰傾訴心中的痛苦,我多么后悔沒在在爺爺生命倒計時的時候陪在他的身邊,與他度過生命中最后的時光,也是最寶貴的時光。當我沉浸在痛苦時,耳邊仿佛聽到爺爺的聲音“孫女,你一定要好好學習,爺爺會化做天空中最亮的一顆星星,在天黑時為你照亮回家的道路,在你遇到困難時,我會給予你鼓勵,你一定要堅強,爺爺相信你不會讓我失望的。”當我回過神時,明白這只不過是幻象罷了,但我一定會堅持下去的,不會讓爺爺失望。

  這件事深深地刻在了我的心中,爺爺,您安息吧,我會帶著你的殷切期望走下去,我會記住這一刻,這一刻所發生的事。因為,這一次,我真得很難過。

  那一次,我真難過作文 17

  那是一個令人不快的晚上,不止有我不開心,全家人都很不開心。

  故事發生在那個夏天的晚上,風吹的我們十分涼爽,柳樹也隨著“沙沙”的聲音起舞。馬上就吃晚飯了,大家都去準備餐具了,把妹妹留給我照看。在奶奶要離開客廳去廚房之前還叮囑我:你只看著她,不用陪她玩,知道嗎?”我點了點頭,轉眼看向妹妹,坐在沙發上玩得很開心的她什么都沒注意到。我也拿起書來想看一會兒,忽然,她從沙發上滑了下來,摔倒了。我立馬去扶她,她也不起來,一直坐在地下嚎啕大哭。奶奶聞聲趕來,一看,我在扶妹妹,奶奶便以為是我把妹妹推到地上的,就直接開始訓我了:“我不說過不要和她玩嗎?每次一有狀況肯定是你弄的.!”爸爸媽媽也聞聲趕來,一看這情況也開始訓我:“為什么每次你都欺負她啊!”

  風也沒有了,柳樹也垂了下來,一股股熱浪襲來。我剛想張口說明情況;剛說了一個“不”字,媽媽就說:“不用解釋,客廳里除了你和妹妹還有誰?!”

  “我”我剛想解釋就被扶起妹妹來的奶奶打斷:“就說吧!這屋里除了你還有誰?”我好不容易搶了一句:“反正不是我,愛誰誰,反正跟我沒有關系!”爸爸的臉色變得更難看了:“你還敢頂嘴?!”我生氣的說:“我就是告訴你們不是我干的!你們沒有證據憑什么說是我干的!啊?”爸爸的臉色在我心目中比一顆爆炸了的核彈還難看!爸爸說:“啊!好好好,就你行,就你有證據行了吧!”我跑回自己的房間,聽到他們在外面說我成天欺負妹妹,不學點好,也不幫他們忙。他們你一言他一語說的一句比一句難聽。

  我躺在冰涼的地板上,吹著風,一點兒也不涼快。柳樹也不隨風搖擺了,葉子也不“沙沙”了,我的心冰涼冰涼的

  這真是一個令人憤恨又難過的晚上!

  那一次,我真難過作文 18

  在成長的道路上,我嘗過不同的滋味,有成功的,也有失敗的,也有悲傷的,也有尷尬的……但給我印象最深的是那段時間,真的讓我嘗起來很難過。

  那天,我和表哥在客廳打牌。我正玩得開心的.時候,我表哥激動了,砰的一聲打碎了花瓶。我傻了眼,心里嚇得跳:那天是我媽生日,我爸花了1000多塊從古玩市場給我媽買的!媽媽一天要擦幾次。

  我媽聽到響聲,趕緊從衛生間出來,看到地上的破花瓶。她總是很溫柔,突然發脾氣:“是誰?”!誰打破了花瓶?”我看著表哥,無言以對。表哥馬上說:“是楊博文。剛才玩捉迷藏的時候,他躲在花瓶后面,不小心把花瓶撞倒了。”突然,我驚呆了,一句話也說不出來。

  我媽媽一下子氣得分不清我。她立刻把我扔到床上,抓起桌上的雞毛撣子,把我從床腳打到床上,再從床上打到床上才停下來。當我從地上爬起來時,我已經沒有力氣哭了。

  我媽也累了,坐在凳子上放松呼吸。

  不知道哪里來的勇氣。我看著媽媽,慢慢地說:“我怎么能打呢?”我玩捉迷藏的時候就知道找他躲。”母親猶豫了一下,轉向表妹:“是誰?”表哥說:“反正我沒打。“但他看了別處。母親看到了線索,一遍又一遍地問哥哥。他再也堅持不住了。他羞愧地低下頭說:“阿姨,對不起,我弄壞了。"

  看著我旁邊表哥的臉,再看著我,我媽一時不知道該怎么辦,可能是她太魯莽了。過了好一會兒,她把我和弟弟拉到我面前,說:“孩子,你還年輕,一定不要學撒謊!”

  我媽給了我50塊零花錢補償我。但是,那一刻我太難過了,沒有什么能彌補我對哥哥的失望和被媽媽誤解的難過。

  那一次,我真難過作文 19

  時光匆匆,等到再從作業堆中爬出來時,帶著迷茫的神色,安安靜靜地跟父親去回老家掃墓。

  我從未見到過爺爺,自然也很少嘗過失去親人的痛苦。等到最親的奶奶去世了,才在心中激起了傷心的漣漪。

  那年正是深秋,枯黃的樹葉大片大片地往下落,反倒不像什么蝴蝶,只是鋪天蓋地地落下來。我那時正從那溫暖簡樸的家鄉趕回來,見到這般場景,隔著車窗的我,竟然一陣揪心。

  回到家之后,沒過幾天,從老家打來的電話,讓父母皆是斷斷續續的啼哭。見此情景,我便是疑惑不解了,可當時懦弱的我卻不敢去問,隨后,我和父母便是又回了老家。

  回到老家之后,我習慣性的跑進奶奶的屋里,卻不見奶奶的蹤影,想起闖進屋之前曾撩起擋著腳步的白綾,便是疑惑那些白花花的綢子是干嘛用的,等到將推開屋門時,那些哭泣聲,又是顫抖地映入耳畔。推開門后,奶奶的遺像映入眼簾,一瞬間,幼小的`我竟然堅強地走過正屋,然而,這種堅強并沒有持續,很快,我的腿一軟,癱倒在地。母親急忙扶起我,紅著眼對我說:“想哭就哭出來吧。”而我卻輕輕地、弱弱地說道:“我不哭。”說完就自顧自地站起來,緩緩地走出屋子,走向院子。

  等到嗡嗡的耳鳴喊叫著我時,我這才反應過來,此時,我早已四肢麻木,手腳冰涼,家中的親朋好友拉著我到奶奶的遺像前,我們對著遺像跪下了,我的心中早已百般滋味,似苦非苦,似悲非悲,一滴晶瑩的淚珠迅速地滾落下來,我呆呆地伸舌頭去舔,不是咸的,是苦的。就那般,我急切地想要跑到棺前,掀開棺蓋仔細搜查,然而,未能如愿。

  多年之后,翻開往事的記錄冊,翻到這一張時,多少還是充滿了回憶的苦澀。

  那一次,我真難過作文 20

  在讀幼兒園的時候,我有一位好朋友。今年,我十三歲了,但他仍然只有五歲。

  那個周末,年幼的我們在家門口的空地上玩著過家家的游戲。也不知道我們究竟玩了多久,只是抬頭時才發現夜色已漸漸降臨了。“滴滴”離我們不遠處傳來了汽車的鳴笛聲。但那時的我們絲毫沒有意識到危險的來臨,仍專心致志的玩著玩具。汽車一米一米的靠近我們,可我們渾然不知。最終,車從我的腿上壓了過去。因為疼痛,我哇哇大哭。一邊哭一邊大聲呼喊著:“媽媽媽媽”不遠處的媽媽被我的哭聲引了過來,見到我的慘狀,她臉上的笑容逐漸散去了。“孩子,我的孩子,你怎么了”朋友的媽媽失聲痛哭,一下子癱坐在地上。我隨著她眼睛的方向望去:只見朋友正躺在血泊之中,血肉模糊我被嚇懵了,連腿上的疼痛也無法顧及。當時的我還不知道一個好好的'人為什么會變得血肉模糊,我也還不懂死亡究竟意味著什么。

  后來,我常常問起大人:“小牛兒去哪兒了呀,他怎么不來找我玩了?”他們總是說:“他呀?他去重慶治療了,很快就會回來的”對此,我一直深信不疑。知道長大后,我才知道,小牛兒他早就已經走了,去了一個沒有疼痛,沒有車禍的地方。他的生命,永遠被定格在了五歲

  我常常在想,如果當時的我們不那么粗心大意,多顧及自身安危會怎樣?如果當天我們沒有出去玩耍而是留在家里看電視會怎么樣?如果那名司機在人多車多的地方小心慢行會怎樣?可是,終究沒有如果。

  在那次事故中,我左腿受了嚴重的傷,那塊傷疤至今還一直陪伴著我,每每看到它,我就會想起小牛兒。我想,如果他還活著,也應該和我一樣升入初中了吧

  那一次,我真難過作文 21

  一個憂郁的黃昏,獨自一人在鵝軟石小路上漫步。西邊的山頭,只剩下一抹緋紅的晚霞,在為已逝的夕陽竭力傾吐著微弱的余暉。遠處的屋頂,仍在播撒著柔和的陽光。沉浸在如詩如畫的境界里,一件難過的'事又在腦海里蕩漾,那一次,我很難過。

  那天,我坐在窗前,沐浴著午后的陽光。突然,一個奇特的想法油然而生:哈哈,我來幫我家的小金魚洗澡吧!

  想到這里,我立即抱起金魚缸,來到了浴室。呵呵,瞧這只金黃色的小金魚多可愛呀。水汪汪的大眼睛,金黃而透明的魚鱗,尾部還有幾絲橘紅色。它動作敏捷,行動輕快靈活。我快抓住它時,它又一溜煙兒逃出我的‘魔掌’。我將雙手伸進魚缸,對它進行雙面夾擊,輕易地逮到了這只小金魚。

  我小心翼翼地捧著它,一邊用香皂輕撫它的身體,一邊竊竊私語道:“小家伙,你看你多久沒洗澡了啊,等我幫你洗好了澡,你一定會神清氣爽的。”抹完了香皂,我又小心地來回搓洗,生怕有任何一個部位沒洗干凈。然后把它沖洗干凈,拿起毛巾擦拭。

  “好啦,大功告成!”我欣喜若狂地把它放回水缸,本以為它會跳一支優美的華爾茲向我致謝,可沒想到它一動不動,漸漸下沉,然后翻了白肚。我心里頓時像十五個吊桶打水——七上八下,不知所措的。淚水不住地流淌,我失聲痛哭起來。媽媽聽我講了事情經過之后撲哧一笑:“傻孩子,魚兒身上的光滑粘液對魚兒有保護作用,可不是什么臟東西啊。”

  我愣了一愣,恍然大悟,十分痛恨自己的無知。這一次,我很難過。因為我的無知,害小金魚‘駕鶴西去’唉~時光是無法倒流的,我只能無助地說一聲:“魚兒魚兒,對不起。”

  那一次,我真難過作文 22

  失敗能讓人墜入谷,但是唯獨只能失敗才能讓你邁向成功,為你修成功的道理。失敗也是人生的轉折點,就像登山,失敗了再爬起來,并為目標而努力,那么你已經成功了。

  而我清楚地記得一次考試,那一次考試深深地刻在了我心里,就像一個鋼釘不動搖,也不可脫落。

  記得那是一個風和日麗的早晨,我迎來了四年級第一次數學考試,但是因為時間不夠用,后面幾道解決問題沒有寫。考完的那幾天,我心急如焚,怎么也安靜不下來。

  終于卷子發下來了,我完全沒有想到我竟然考了72分,看著這卷子的背面滿是問號,我的心猶如冰塊,似乎同學們都在用嘲笑來叩打我的心。72分就像一輛汽車快速地壓在我身上,而嘲笑卻冰雹一個個打在我身上,使我無法承受。

  晚上走回家,我每往家里走一步,就像被石頭打了一般,但始終我心情沉重走回到了家,自己把門鎖上,靜靜地坐在地上,背靠著墻,手拿著卷子,呆呆地看著那鮮紅的七十二分,而心里卻念叨著:“可惡的72分,可惡的我,可惡的`72分,可惡的我!”因為我真的不知道怎么跟爸爸媽媽說,不禁流下了眼淚。

  我艱難地走向爸爸媽媽,想著他們工作那么辛苦,又要操心,我難過極了,我真想大哭一場。

  媽媽看見了說:“怎么了?”這一次考試我。“我的聲音低的連我自己都聽不見。”沒事,考差就考差,哪有每次都成功的啊!”媽媽的話令我目瞪口呆,而爸爸說:“失敗和成功都會有,但一定要找出失敗的原因。”

  爸爸的話讓我感到人的一生不可能都是一帆風順,有成功也會有失敗。遇到失敗不是躲避而是勇敢面對。

  那一次,我真難過作文 23

  那是一次痛徹心扉的痛……

  我剛升小學三年級時,爸爸媽媽為我打點好一切,晚上大約七點多鐘,他們準備要走了。我曾無數次想象分離時假裝的堅強,卻在真正的分離面前變得那么脆弱、那么天真、那么不切實際。我的眼淚奪眶而出,雖然我已經歷了無數次的分離;雖然“這一次的分離是為了下一次更好的相聚”這句話一直縈繞在我耳畔;雖然我不停地安慰自己,努力使自己不在乎,但為什么,為什么這次心會這么痛,痛的讓人難以忍受?

  我哭喊著使勁向前想抱住媽媽,投入母親溫暖的懷抱,我的手卻被爺爺死死的抓住,動彈不得。我扯著嘶啞的嗓子喊著:“媽媽,媽媽”。在旁邊的爺爺一邊拽住我,一邊說:“別哭了,你看天這么晚了,讓你爸媽早點走吧!”不,你不懂,我拼命搖著頭,在心底一遍又一遍地吶喊:你不懂,你不懂,你怎能明白母女分離的痛苦與無助。我掙扎開爺爺的禁錮大喊著:“不要,不要,媽媽,不要走。”

  媽媽抱著熟睡的弟弟頭也不回地上了車,狠心的.沒有看我一眼,沒有和我說一句話,只在淚眼模糊中,我仿佛看見了母親濕潤的臉龐……

  車漸行漸遠了,我呆呆的站在原地望著疾馳的汽車,周圍好靜,眼淚似斷線的珠子,啪啪啪的掉在地上,也滴在了我心里那最柔弱的一角天地。

  那一夜,我躲在被窩里仔細回憶著和爸爸、媽媽、弟弟在一起的點點滴滴……盡管萬般不舍和難過,但我深深地懂得父母離開去打工也是為了讓我和家人有更好的生活。

  那一夜雖令我傷心,但又是我今后前行的動力。

  那一次,我真難過作文 24

  窗外下著淅淅瀝瀝的雨,似乎永遠也不會終結。我望著窗外,不禁打了個寒顫,不知從何時起,便厭惡了下雨的日子,也許,只是因為那勾起了我沉淀在內心深處的哀傷,而此時,便是如此……

  打開記憶的閘子,翻開半年前的回憶,只留下淡淡的憂傷。

  踏著沉重的步伐,低頭的背影漸漸清晰,而今天,卻是離開家的日子。人生路漫無邊際,偶爾留下些殘缺的美好,零碎的美麗,幾乎所有人都和我一樣,悲傷與哀痛占據了整個心靈的空間。我依昔清楚的記得,半年前的那天,是畢業的日子。那天,大家懷著沉重的心情走進教室,強忍著內心的苦澀,風風火火的寫著大家的同學錄,是那樣的認真,仔細,不留給眼淚一絲的機會。驀然回首,六年前的我們,呀呀學語,愚昧無知;而六年后的今天,我們卻陽光而充滿活力,對于生死離別,更是有了更深一層的理解。這六年,每一天都洋溢著小鳥回巢的幸福與安全感,更是依賴這家庭中的大家長-----老師。我們忘不了她的諄諄教誨,忘不了他的和藹可親,可今天卻要在此分離。想到這兒,我們不禁流下了熱淚,心中不約而同的.回憶六年來的美好時光,甚至連將淚水拭去的勇氣也沒有。而老師卻安慰我們:“不要為今天而悲傷,應該為自己的未來充滿憧憬,告別今天,你們才真正踏上人生的旅途,我能做的,就只有默默的祝福。”不知何時,曾記得這樣一句話:“前世五百次的回眸,才能換來今生的擦肩而過。”那些愛恨交織的日子,不會從頭再來,歲月只會無痕的飄去,留下分離的憂傷。

  踏出校園的那一瞬間,我望了望滿目陰霾的天空,似乎它也在悲傷。

  雨一直下著,腦海中永遠忘不了畢業的那一天,時光的照相機灰白的照下了那一刻的悲傷,無法抹去。

  人生就好比一列快車,滿載著人生的悲歡離合,當你乘上這趟列車,記憶的閘子才剛剛打開,旅途才剛剛開始……

  那一次,我真難過作文 25

  在成長的道路上,我嘗到過各種不同的滋味,有成功的,失敗的,傷心的,尷尬的……但給我印象最深的是那一次,它令我真正嘗到了難過的滋味。

  那一天,我和表哥正在家里的客廳玩拍紙牌的游戲。正玩得熱乎,表哥一激動,“啪”的一聲,把花瓶打碎了。我一下傻了眼,嚇得心怦怦直跳:那可是媽媽過生日時,爸爸花了1000多塊錢,從古玩市場買回來送給媽媽的啊!媽媽一天要擦拭好幾遍呢。

  媽媽聽到響聲,連忙從洗手間走了出來,看到地上花瓶的.碎渣,向來溫柔的她一下子失態了:“是誰?!是誰把花瓶打碎的?”我看著表哥,一時語塞。表哥卻立馬說:“是楊博文。剛才玩捉迷藏的時候,他躲在花瓶后面,不小心就給撞下來了。”頓時,我驚呆了,竟然一句話也說不出來。

  媽媽立刻火冒三丈,容不得得我分辨,一下子把我甩到床上,順手抄起桌子上的雞毛撣子,把我從床腳打到床頭,又從床頭打到床下才停手。我從地上爬起來時,已經是連哭的力氣都沒了。

  媽媽也打累了,坐在凳子上緩氣。

  我不知是從哪里來的勇氣,望著媽媽一字一頓地說:“怎么會是我打的?上局捉迷藏時,明明我是找他藏的。”媽媽遲疑了一下,轉身向表哥:“到底是誰打的?”表哥說:“反正不是我打的。”但他把目光移向了別處。媽媽看出了端倪,再三追問哥哥,他再也堅持不住了,慚愧地低下頭說:“姑姑,對不起,是我打碎的。”

  看著旁邊的表哥滿臉慚愧,再看著可憐楚楚的我,媽媽一時不知怎么是好,也許覺得她太魯莽。半晌,她才把我和哥哥拉在跟前說:“孩子,你們還小,千萬不能學撒謊啊!”

  媽媽為了補償我,給了我50元零花錢。但是,那一刻我實在太難過,什么東西也彌補了不了我對哥哥的失望,彌補不了被媽媽誤解的傷心。

  那一次,我真難過作文 26

  在我的童年中,有開心,有痛苦,有傷心……那一次,對我來說記憶猶新,我現在想想還是比較難過。

  那天是星期六,我早上起來就想去廠里看爸爸從外面抓來的狗,過了好長時間,爸爸來接我了,我急切問:“阿呆還好嗎?它現在在干嘛?”“我打算過幾天把它送走,今天去好好看看它吧!”爸爸這么一說,頓時如晴天霹靂,我追問道:“為什么,它在廠里不是很好嗎?”爸爸怒氣沖沖:“還不是因為那個房東,他嫌狗太吵了。”我一路勸爸爸不要把它送走,和房東談談,可爸爸一句話都沒有說。

  到了廠里,我連衣服和書包也不拿了,直接打開門,沖到了它旁邊,把它放了出來。我依舊拿著盆給它喂狗糧,它又蹦又跳,開心極了。我看著它的模樣,想到它要被送走,我真不甘心,于是,我跑到了正在燒飯的媽媽身邊,大聲告訴媽媽:“今天的碗我來洗。”媽媽疑惑的問:“有什么事要求我,快說吧!”我指指旁邊的“阿呆”說:“你看它多好玩,好不容易和我們弄熟了,又要把它送走。”大概,阿呆也感受到了即將要分別了,就趴在那里,用舌頭舔著自己的腳,看起來可憐極了。媽媽不忍心,便去找老爸,和他說了起來。不一會兒,媽媽回來了,她告訴我:“你爸還是不同意,我也沒辦法了。”

  轉眼間,到了阿呆離開的時間了,我姑姑開著車來接它了,看見他們把它抱上車,我呆呆望著車子離開的'方向,回憶起當時它活蹦亂跳,如同一個可愛的孩子;回憶起它吃食,像幾天沒吃飯一樣;回憶起它離別,那楚楚可憐的樣子……我不禁鼻子一酸,眼淚如斷了線的珍珠落了下來。

  看著車子漸漸離開了,我輕輕地說了一句:“永別了,阿呆!”

  那一次,我真難過作文 27

  從來不曾料想過除夕會以這種方式度過。努力的假裝自己不可憐,可是終于還是在熱鬧的人群里暴露地無處可藏……熱鬧的是他們,而我什么也沒有……

  不會向別人炫耀自己的傷口,也不會刻意地掩飾悲傷,沒有很偉大的理由,只是不想把自己擺在一個受害人的位置,接受聽眾善良的憐憫。就象我會在難過之后目不斜視的走在自己地世界里,不回頭,只是為了證明自己不難過……

  常常會一個人把悲傷沉淀,等到悲傷轉換成幸福,再把他們統統送給身邊的人。我能給的幸福只能是悲傷的來世,可是即使是這樣的幸福,在我送出了最后一樣“禮物”后,也不能再送給朋友們了,而我現在能做地,就是讓他們相信我很幸福,讓他們放心或者安心……我可以在陌生人面前哭,但一定只會在我喜歡的人面前笑,這是我最后能做地……

  我不會在無助的時候隨便找你們,也不會在寂寞的時候把包袱推給過路人,這是我現在僅剩地自豪之處。在這個龐大的世界里,即使身邊沒有人愿意分享我的.快樂,總會有人需要溫暖,即使身邊沒有人能看到我的悲傷,也總會有人和我一起難過。曾經,在每個夜里我醒著的時候,我都不怕,因為冥冥中總能感覺的到有人在關心著我,所以我就特別勇敢,而現在,即使沒有人,我也會努力學著勇敢一點。

  還有,想對一個人說,你可以不喜歡別人,但是不要沒有感情……即使很珍惜的東西消失了,你只要記著曾經擁有過就可以了,這樣,你就可以一直那么溫暖而不麻木……記著和學姐曾經的幸福,相信學姐一直都在,只是你看不見而已,這樣,應該會開心一點……

  還是愿意相信,每一個都是善良的,每一天的生活都很美好!來!笑一個!不哭!

  那一次,我真難過作文 28

  三年前的一個早晨,阿太去世了。

  我非常難過,但我不知道另一個房間的媽媽心情更難過。

  我可以理解她的難過,她的外婆去世了。

  自從阿太去世后,我總會無緣無故地想,如果我的外婆去世了我會怎么辦?我和媽媽一樣從小都是外婆帶大的,我相信媽媽對阿太的感情與我對外婆的一樣都特別深厚。

  阿太去世的那個星期內,記得媽媽答應我去逛街,時間到了,她還把自己關在房里,我悄悄地打開了房門,見母親看著手機,時不時用紙巾擦眼淚的背影,我不想逛街了,關上了房門,輕輕的'嘆了口氣。

  我從來沒有看母親哭過,她在我面前一向是一個堅強的老媽。

  那幾天,媽媽幾乎沒笑過,但我總想方設法讓她開心起來,例如我考滿分啦,當上什么班干部......但都沒用。

  就在上個星期,我和媽媽在聊一件事情,妹妹跑來問:“媽媽,這是誰?”指著手機上阿太的照片,“她是阿太啊!你忘了嗎?”妹妹問:“她現在在哪里?”朵朵似乎忘了阿太去世的事情,媽媽說:“阿太她......她去了。”“去了是什么意思?”妹妹緊接著問,接下來我沒忍心再看下去,我知道媽媽又哭了。媽媽一定很遺憾,自從有了我和妹妹,她再也沒有陪過阿太,照顧她,頂多就去老人院看望一下她。為此心中充滿了內疚。

  有時,媽媽會向我寒暄:“你知道嗎?你阿太死了我真不知道該怎么辦,有時我甚至不去想......”“是的,是的,我很理解。”我總這樣打斷她。

  母親又難過地哭了,這時候我認為自己什么都別說,什么都別做,讓她自己靜靜的哭會兒是最好的。

  那一次,我真難過作文 29

  書桌前,我正盯著那本空白的作業出神,只聽見媽媽在身后叫罵道:“看什么,能看出答案啊,快寫呀,動起來啊!”聽她這么說,我扭過頭道:“媽,我知道啦!寫呀!”說罷,我回過頭,繼續盯著那本作業發呆。

  桌上那本作業我一下沒動,因為壓根不會啊。我咬著嘴皮,正糾結著要不要使出我的密技。忽然,我余光一掃,瞥見那平時躺在床上的手機,我像是抓住了一根救命稻草,猛地向它奔去,點開了神器“作業幫”。

  就這樣,我用它拍題,搜題,找答案,抄一道寫一道,如學神上身,不出15分鐘,那本先前還空空如也的作業本就被我填的一個空位也不剩。

  第二天,我正聽課,忽然聽見老師點了我的名字,我嚇了一跳,出了一身的冷汗,生怕老師發現我抄作業的事,當眾批評指責我。我的一顆心一直都吊著,不敢松懈。“孫赫敏同學的作業完成得非常好,全班只有他一個人全部做對了……”聽到了這一句,我剛還吊著的心一下子松了下來,還帶著些洋洋得意之色。此后,我便對作業幫愛不釋手,做道選擇題都要拍照搜題,看看對不對。

  臨近考試,我突然意識到事情的'嚴重性,心想:“考試時可不能帶手機,這下怎么辦,我裝了這么久的好學生,一下子考砸了可不好交代啊!”

  沒辦法,我只好熬夜學習,但一學期的課哪那么好補!果不其然,我考砸了,回家以后,少不了被媽媽劈頭蓋臉罵了一頓,要不是我連滾帶爬躲進角落,今天就不一定能站在這里了。

  從此,我放棄了作業幫,還是憑真才實學寫作業吧!

  那一次,我真難過作文 30

  榜樣,如果你早已出名!大家卻很難過!

  沒有大家我一樣過得非常好的,可是有了你!我就不太舒服了!

  你很出色,我就十分傷心!你越出色,我就會更為傷心了!

  你的個人行為好像被寫出史冊,大家就恰當你的信徒,像鸚鵡一樣學你的姿勢!

  由于在這個社會發展,不可得大家落伍!由于父母有這對大家有這期待,城內的',父母今日看到哪個拉小提琴好,有發展前途,就把自己的孩子送來學,明日聽聞繪畫好,有把孩子送去學畫畫,誰的笛子吹得好,就去學吹笛子!誰的鋼琴好,知名了,就要孩子學鋼琴這那門香就去那!鄉村的孩子在這些方面就沒有那么多的壓力,由于經濟發展終究無法跟上節奏感!可是,鯉魚躍龍門,咸魚要翻盤這一總體目標是肯定沒說的!鄰居村的某某某,考來到哪些地方,他如何如何啊!學習培訓啊,勤奮好學啊,愛家務勞動啊再看看你哦,讀書那么笨哦,哎喲!又那么懶啊!你再看一下張家村的小春哦,家里就餐都沒錢買哦,還考起了高等院校,你哦,大伙兒那般依你哦,是想干什么我就要你什么,還是不好!你到底要如何麻!再看李家村的霞子麻,好勤快哦!你啊?哎!洗個自身的衣服褲子也不洗,哎喲!你啊?跟他人好好學一哈麻!

  弄不懂,為何這些人那么棒,那么強大啊!大家這種人啊!就苦了,如何也跟不上你的腳步,我把你視作榜樣,哎!因為有你,我的生活就不容易寧靜,有過多的壓力了!空氣中全是你的影子,就象惡夢盤繞在我的上下。

  榜樣!人之初,為何那么不合理呢?勤奮的,喪失的,得到的,希望的

  那么討厭,哎喲!別給我壓力,自己了解!

  那一次,我真難過作文 31

  春節快到了,客運站、火車站都熱鬧了起來,很多來廣州打工的人都想回家過年。但今年很冷,道路結冰可能會使交通不方便,盡管如此,仍不能阻擋打工者回家的欲望。

  然而,就在過年的前幾個星期,發生了一件令我感到辛酸、難過的的事

  那天晚上,我和父母在廣場散步,發現在一家預定火車票的店鋪旁,排滿了人。我們都覺得他們很辛苦,一年只有幾天的時間回家。這時,我們發現了張叔叔在旁邊走來走去,于是,爸爸就喊:“一起來散步啊!”張叔叔看到我們,回應了一聲就走過來了。

  張叔叔今年36歲,是一名打工者,他的兒子讀四年級。妻子在別處打工,兒子在妻子那兒,所以,他是一個人回去的。我們知道他生活不容易,所以都挺關心他。

  我們一邊走一邊聊,發現張叔叔心事重重,臉色也不好,于是父親便詢問他家中發生了什么事。經過這一問,張叔叔顯得十分難過,“車票緊張買不到——每次通電話,這已經成了我的'擋箭牌,我知道我是回不去的。”“難道你要在廣州過年嗎?”“這是我在廣州過的第一個本命年。”張叔叔十分無奈的說。

  后來,我們了解到,張叔叔一個月的工資才1000多元,而且還有兩份兼職,每天都是半夜才回到住的地方,累得倒頭就睡。但是當家里人問他在這邊過得怎么樣時,他口頭上說的工資要翻兩倍。

  張叔叔又說:“知道父母不在乎自己掙錢多少,可是我過不了自己這一關。家里人說回家啥都不用帶,我心里很慚愧,覺得自己特別沒出息。

  聽完張叔叔的這一番話,我十分難過,這是很多打工者的真實心聲。其實,面子真的那么重要嗎?我相信家人一定可以理解他的,一家人在一起就是最大的幸福。

  那一次,我真難過作文 32

  暑假里一天下午,我和媽媽去超市里購物,看到一位老奶奶在超市門口賣金魚,我看到金魚在水里自由自在地游玩,不由的就喜歡上了,對媽媽說:“我能買幾條金魚回去養嗎?”媽媽看了看我點頭同意了,我高興極了。

  我挑了三條小金魚,一條金黃色,一條桔黃色,還有一條淡黑色的,可愛極了。

  回到家中,我就迫不及待地把金魚放到魚缸里,開始細心地照料它們,給它們斷斷續續地喂食、換水等,可是,好景不長,一兩天時間,我的三條金魚就死了兩條,我很難過,眼淚在眼眶里直打轉,著急的忍不住大哭起來,媽媽看到我這樣子,輕聲細語的對我說:“別難過,我馬上再給你買幾條回來”,我擦擦眼淚,點了點頭。

  傍晚,媽媽下班回來了,手里拿著裝有金魚的袋子,放在桌子上,我從房間里走出來,見到媽媽又買了五條金魚回來了,我感激的對媽媽說:“謝謝”,就拿著袋子去關心金魚了,心里想,小金魚看到它的'同伴會很開心的,我把金魚放到魚缸里,喂上魚食,果然,平常不怎么吃的金魚現在狼吞虎咽,我高興極了,可是,第二天早上,看到金魚又一次死了一條,我又難過起來,這時,有一條金魚游過來看看我,好像在對我說:“不要難過,不要難過”,我又一次忍住了眼淚。

  但是,沒過幾天,幾條金魚又陸陸續續死掉了,這次,我放聲大哭起來,媽媽走過來,傷心的對我說:“別哭了,別哭了,金魚死了,哭了又不能讓金魚復活,養金魚也不是那么簡單,要科學喂養。”我拿過紙巾,擦擦眼淚,覺得媽媽說的有道理,就不在哭了。

  這件事讓我很難過,使我懂得了做一件事不僅要有細心、耐心、專心,而且要有講科學,只有愛科學、學科學、懂科學,才能將事件做好。

  那一次,我真難過作文 33

  在我記憶的長河里,有許多酸甜苦辣,它們像星星一樣數也數不清,說也說不完,但使我終身難忘的,還是那件委屈的事。

  記得那時上幼兒園的一天,我們班上完一節品德課后,同學們陸續去看課表,“耶!是體育課!”一個個同學歡呼著跑下樓,去玩了。我們齊刷刷地把目光投向了課程表,只見,品德課下面是體育課了,我高興極了,一蹦三尺高,一蹦一蹦地下了樓。只見,屋外的陽光格外的香。蝴蝶在翩翩起舞,蜜蜂在辛勤勞動……一切都是這樣美好。我立刻玩了起來。玩了一陣后,玩累了,坐在地上休息,正巧在班上那個人高馬大的同學身后。就在這時,班上最愛捉弄人的同學飛奔而來,一陣風似得從我身旁掠過,沖上前去,一拳狠狠地砸在那個“大漢”身上,有狂奔而去了,那個同學猛的一轉身,看見了在那發楞的.我,他瞪著我,雙手握成了兩個大包子似的拳頭,吼道:“你打我干嘛,我惹到你哪兒不順眼?”我大聲說:“不是我干的,是......”“不是你是誰?以為我會相信你的連篇鬼話?”他說,他的跟班也連聲稱是。我憤怒極了:分明不是我干的,你的跟班也是你說啥他說啥,兩個不講道理的家伙,你的后腦又沒長眼睛,憑什么說肯定是我?我憤憤不平。“還不認,向我道歉!”我不想再莫名挨揍了,只得極不情愿地向他小聲道了歉,好漢不吃眼前虧嘛。因為我敵不過他。今天真是倒霉啊,讓我遇上壞人,你們無憑無據,你為什么不聽人解釋,為什么?我的眼淚在眼框打轉,誰讓我太弱了呢?我恨恨地想!

  請你查出真相,向我道歉。

  那一次,我真難過作文 34

  仔細算來,我在育才學校學習已經有4年了,也就是說,我在六(2)班,和現在的同學們已經共同學習了4年之久,這么長的時間,在我們之間鑄造了一條牢不可破的友誼之鏈。即將離去,面臨著與朋友們離別這樣一個難題,我真有些不舍得,這正應了古人的那一句話:人世間最珍貴的,莫過于真誠的友情。

  記得我是三年級時轉來的,當看到三(2)班里那一張張陌生的臉的時候,我在心里暗暗的想:誰會成為我的好朋友呢?

  當然,現在我擁有了一群非常要好的朋友:張昆、關若飛、姜帥琪、李志、董峻豪、秦昊、連震、杜宇、張業辰、張文濤……和他們成為好友,是因為他們中有的人雖然成績不太理想,可他們都具備有不同的美好品格,所以我們才會成為非常要好的朋友。

  既然有了這么多的好朋友,我又怎么舍得和他們分別呢?可是,畢業的命運終究改變不了,它正在向我們一步步走來,我唯一能做的.就只能是在最后的時光里,讓我努力記住他們的容貌,使我永遠不會忘記他們!

  我無法想象當畢業那天到來的時候,我的心情會是怎樣的,但我卻深信,在這個讓我十分悲痛的一天里,我是不可能會開心、高興的。我不甘的問:“為什么?為什么我要和好朋友分開呢?”可卻無人給我答案。

  我有些恨古人們,為什么要創造出畢業這個讓我們難過的一天呢?在這一天,我們為自己的成績擔心,為自己即將和好友分開而難過,為自己即將離開母校而痛苦,這一切的一切,不都算是對我們的折磨嗎?

  我希望,畢業這一天,離我遠一些!

  那一次,我真難過作文 35

  童年,是天真無暇的;童年,是五彩繽紛的;童年,是充滿艱辛的。有的人前進的路沒有什么障礙阻攔,有的人卻是充滿了挫折。我呢,在即將邁向中學的時候,發生了一件令我十分難過的事,也許別人看來這是一件極其平凡的小事,這件事但對我來說卻非常有意義,令我永遠都忘不了。

  看過我作文的.人也許都知道我有一個十分強烈的夢想,那就是初中我想去重慶二外讀書。可是,當考試成績下來時,我感覺到腦子里空空的,自己的夢想如何實現?去二外讀書的希望得破滅了,因為我的成績才六十四分,雖然入圍了,但是如果要去那里讀,那得交很高的贊助費。回到家,爸爸批評了我,還讓我就在酉陽上中學,當時,我難過極了,不過,我還是強忍著,誰知不爭氣的淚水偏偏唰唰地往外流,我控制不住自己的情緒,跑進房間大聲地哭起來。

  我知道,去二外已經沒有什么希望了,爸爸也不會送我去的,我只能在酉陽讀中學了。媽媽也幾次問我想去哪里讀,我不知道怎么樣回答,每次嘴上說哪里都可以,可是我心里卻不是這樣想的。要知道二外可是我夢想的地方,但是我不敢說,因為我怕,怕媽媽批評我,怕爸爸教訓我……那幾天,我都在問自己怎么辦,到底是在酉陽讀還是去重慶,我真的好難過。

  后來,我知道媽媽已經把我去二外的學費把錢交了,初中我就可以去二外讀了,不用說,我感到無比激動,希望明天就可以去二外上學,當然,我更清楚要努力學習,要用優異的成績回報爸爸媽媽,也要讓爸爸知道,你的兒子不笨。不信,我們走著瞧!

  那一次,我真難過作文 36

  今年清明節的時候,爸爸媽媽在裕豐花市給我買了一對虎皮鸚鵡,它們一直跟我相處了五、六個月。雄鳥的羽毛十分漂亮,一身綠羽毛,就像是熒光的一樣,還有一些虎紋羽毛,小嘴巴下面有兩個紫色的圓點,而且十分靈巧。而雌鳥呢,一身黃羽毛,嘴邊只有兩個黑圓點,還有淡淡的虎紋,也很靈巧。

  每次都是雌鳥欺負雄鳥,常常沒有原因就使勁啄雄鳥,雄鳥也不甘示弱,不過每次都”打“不勝。

  有一次,媽媽在打電話,而雌鳥悄悄地撥弄籠門飛出來了,一下子飛到了客廳。媽媽看到一個黃色的東西,趕緊放下電話,一看是小雌鳥飛出來了,于是,媽媽費了一番周折才抓到它,把它放回了鳥籠,還被小鳥咬了一口,我放學媽媽跟我說時,還把傷口給我看,我十分驚訝,小雌鳥真是太想出來了。

  每次,當我去看小鳥時,或到那轉轉,它們總是像衛兵一樣,整整齊齊地站成一排,好像我是司令,我在命令它們一樣呢!

  我和它們可友好了,不過,悲劇還是發生了:

  媽媽跟每天早晨一樣,把它們放到外面透氣,可是,過了一會兒,媽媽往陽臺一看,咦?怎么鳥籠不見了?媽媽跑到陽臺,往樓下一看,我們家的鳥籠在地下摔得破爛不堪,是兩只小鳥自己打開鳥籠飛走了,媽媽趕緊下去拿鳥籠,一看鳥籠是空的`,門開了。一放學,媽媽就告訴我這個壞消息,我十分傷心,難過,心都揪緊了。

  雖然,小鳥走了,但我很想它們,天天都到陽臺看,一聽到鳥叫就看一看是不是它倆,這兩天大風大雨的,不知道它倆怎樣了,我祝你倆在外生活好好的,我盼望著有一天,你們能回來。

  那一次,我真難過作文 37

  “啦啦啦!”我今天的作業馬上就要做完嘍!“啦啦啦!”昨天我可和張桂豪約好了五點鐘小區籃球場見。

  我快樂地寫完最后一筆,“噢耶!”籃球,籃球找到了,快,快,趕緊出門,免得老媽又出來節外生枝。我內心狂跳,急忙沖到門口,剛找出球鞋——“嗚……”天有不測風云,老媽果然著面孔出現在客廳里:“家瑞,《舉一反三》的錯題要改好了才能下去喲!”

  “可我和張桂豪鐵板釘釘地約好了呀,馬上就到時間了,我還不下去,就失約啦!”我多么希望媽媽能網開一面。

  “正因為如此,你做的時候就應該認真一點兒嘛,這可是你自己耽擱的時間!”看媽媽一臉冰霜,我心里有一億個不愿意也只好苦笑著接受現實,心里卻氣哼哼地抱怨:就知道故意找碴兒,早不讓改,晚不讓改,偏偏要今天,存心不想讓我玩兒嘛。

  時間實在太緊迫,心里實在太焦灼,我想三下五除二就解決問題,速速赴約。誰知越是心慌,就越是思維錯亂。我讀著“男生少去一人,女生人數是男生的二倍;少去一名女生,男女生人數相等”,半天繞不過彎來。媽媽一個字不講,就讓我反復讀題……

  終于,終于讀通了,時間已指向五點二十。我興致勃勃跑下樓去,希望張桂豪還沒走,可是籃球場上冷冷清清,一個人也沒有。

  我的心徹底僵化了,一種說不出的委屈、難過化作憤怒的淚水奪眶而出。我失約了,張桂豪一定以為我說話不算數。還有我一個下午的努力,我們一起奔跑在籃球場上的'美好愿望都化作了泡影。

  媽媽,我真的,真的好難過,我真的希望生活里有更多的藍天、白云和陽光。

  那一次,我真難過作文 38

  那是一件發生在寒冷冬天的事情,北風呼嘯,大家臉上都帶著喜悅的笑臉,準備開開心心的過大年了。可是天有不測風云,爸爸和媽媽來了一場家庭大戰。

  “呯”一個盤子就被媽媽摔碎了,發出刺耳的聲音。爸爸坐在沙發上面紅耳赤的和媽媽爭吵著,從他的眼里可以看出爸爸是很生氣的。他的眼睛瞪得有彈珠那么大。而媽媽確實無力的癱在餐桌上嚎啕大哭。媽媽是個非常可憐的人,就因為那一次幫忙,把自己的腰給閃了,至今還沒好。她總是問我:"媽媽的腰還能治好嗎?兩年了,一點起色都沒有。”我只能肯定的點點頭說:“一定能的。”我是他唯一的.精神支柱,為了我,她放棄了這么好的工作,早晚從我上下學。一個人就這樣忙里忙外的做了六年。

  這一次的大戰,氣勢似乎很猛。媽媽的頭發凌亂了,叫她吃藥也不吃,自己跑回房間。而爸爸卻是無奈地搖搖頭,到陽臺上散心去了。有時為了我為了我他們不知吵了幾回。我真的該死,為什么不爭氣一點。在我成績好的時候,他們的的關系好了,變得很和睦。成績不好時,他們倆個只會各自自奔波,做自己的事情。我要在這次期末考試中加油,努力,認真讓爸爸媽媽揚起笑臉,讓他們為我自豪,為我驕傲。為了這個美好的夢,我要不惜一切代價。也許爸爸媽媽之間已經沒有感情了,但我要加油,我要努力,為了我們家的幸福。就讓我打開我們家的幸福之門吧!

  當我醒來時,來到爸爸媽媽房間時他們人呢?走下樓梯,媽媽已經燒好了飯菜,放在餐桌上。我感動了,到了中午吃飯時間,爸爸怎么還沒回家呢?打個電話,原來爸爸還在工地上干活。我感動了。那件事讓我難過,跟讓我明白,要好好讀書,打開我們的幸福之門!加油!

  那一次,我真難過作文 39

  在人生的道路上,我們都會經歷一些事情,這些事情有的令人開心,有的令人傷心,有的令人無奈,還有的'令人憤怒。讓我記憶最深刻的一件事,就屬那個星期天發生的事情了。

  跟往常的星期天一樣,我作業寫完后就去玩電腦。我正玩得開心時,媽媽對我說:“兒子,幫我把地掃了吧。”我玩的正入迷,當然不想掃,就隨便編了個理由:“我不能走,我一走就會被別人殺死。”媽媽聽了,和氣地對我說:“那就打完再掃。”我聽了還是要掃,便說:“我作業剛寫好,不想掃。你做完飯后自己掃。”媽媽聽了,不禁有點生氣地對我說:“我今天偏讓你掃,你不掃我也不掃。”我聽出媽媽生氣了,便討好地說:“一個家全讓我掃實在是太大了,要不我就掃我自己的房間吧,好嗎?”媽媽說:“不行,你今天必須把整個家都掃了,好鍛煉鍛煉你的自理能力。”我聽后,也生氣了,大喊道:“還說鍛煉我的自理能力,我看你就是不想掃。”媽媽生氣的說:“對,我就是不想掃。”說完,媽媽就把電腦關了。我就跑回房間哭了。后來,媽媽不聲不響地把地掃了。

  到了中午,媽媽叫我出來吃飯,我理也不理。“今天中午吃紅燒排骨,你再不出來,就要被你姐姐吃完啦。”媽媽說。媽媽見我還不出來,又說:“今天下午我帶你和姐姐出去玩。”我這才出來。

  我知道媽媽是為了我好,為了我的未來好。可是我卻跟媽媽吵了起來。以后,我每次想到這件事情心里就會很難過。

  時間過得很快,現在離這件事情已經有兩年多了,可我仍然清楚地記住了這件事。

  那一次,我真難過作文 40

  當看到這個結局,我發誓我沒有哭,可我的心里卻漸漸的聽到了泉水滴答的聲音,這是不是難過?當看到你終于卸下偽裝,我突然的如釋重負,可是眼神中卻夾雜著些許不安和黯然,這是不是難過?看著你終于發怒的樣子,我笑得很欣慰,可是我要和過去再見,這是不是難過?我不知道了,我已經不懂難過,不,是不會難過,因為我已經沒有眼淚,因為我說過再也不要哭。

  我的哥哥,我最親最親的哥哥,我真的真的不是瞧不起你,真的真的不是耍你玩,我發誓,和你在一起的時候,每一次笑都是真心的。可是現在,我拼命的要自己不難過,我卻做不到。

  我不惜一切手段的要你看清事實,盡管那刺痛了你,同樣刺痛了我。

  哥哥,你知道嗎?我好累,好想你再說一次“丫頭有我在”,好想借用你的肩膀,一次就好。好想再變的堅強,可是,可是這一切都不可能了。

  你在恨我吧?

  我的`哥哥,我心里真的很難過,我用另一個我活著,竟也活的那么難過,我好累,好懷念從前的快樂,我想哭,痛痛快快的哭,那樣我就可以讓我對你的依賴隨眼淚流了去。可是我是那么固執,又是那么倔強,于是我再也哭不出來。

  哥哥,不,我的路人甲,請允許我,你一直寵著的妹妹在自私一次,自私的傷害自己一次,不論我會多難過,我都會一直的一直的陪著你,一直一直守著我們的回憶,哪怕以一個路人的身份,這就是我想堅強的全部意義。

  這不是愛情,這只是不愿放棄,所以放棄了。沒有人會在意一個路人究竟在你的身邊存在多久,我就可以一直陪著你。哪怕只是默默的祝福你。

  我的哥哥,你要堅強,盡管,現在我流出了眼淚,但是回憶并沒有被帶了去;盡管,我的唇角揚不起一絲笑容,我也知道那并不是難過。

  那一次,我真難過作文 41

  早上,媽媽在廚房為你精心準備早餐,好讓你吃得營養一些,媽媽是多么希望你的身體和智慧一同健康增長啊,所以媽媽再做早餐的時候總是用滿心的愛意為你端上可口的飯菜。

  往常媽媽在廚房做飯的時候,總是傳來你朗朗的讀書聲,這聲音好似美妙的音樂讓媽媽陶醉,可是今天早上客廳里靜悄悄的。

  你在干什么?媽媽滿腹疑問地來到客廳一找,沒人啊,去陽臺一看,原來在那里埋頭扒書包呢。

  媽媽問:“找什么呢?早上的時間很珍貴啊”,意在提醒他不要磨蹭,抓緊時間讀書。

  問一聲,沒人回答,再問一聲,還是沒人回答。

  “你到底找什么呢?媽媽問你話呢。”

  只見你頭都不抬,好像很煩躁的樣子“找卷子呢!”

  媽媽無語,媽媽默默地回到廚房為你做飯。

  后來,雖然你跟媽媽解釋了原因,說自己找不到卷子很著急,顧不上理媽媽,可是媽媽還是非常難過。

  孩子,一早上,媽媽的話很少,但是心里的話很多,你想聽嗎?

  媽媽想到了你長大后,生活上已經不再需要媽媽了,媽媽也成為一個愛嘮叨、外表蒼老、甚至丟東忘西的人,到那個時候,你如果不順心的時候,也這樣對媽媽毫不在乎,媽媽一定感到很絕望,這就是那個自己用全部的愛恩養的'孩子嗎?

  媽媽在煩躁的時候是不是也對你沒有耐心呢?孩子。

  媽媽不想批評你,只想讓你知道,一次小小的傷害可以抵掉很多善行。對媽媽,對別人都是這樣,你明白嗎?

  愛就不要傷害,孩子,你已經八歲了,在媽媽眼里,你已經是一個小小男子漢了,學著讓自己的心更細膩一些,試著去感知親人的苦與樂,就不會因為自己粗猛的習氣而傷害愛你的人的心,好嗎?

  那一次,我真難過作文 42

  這個學期有一件事對我觸動很大,現在一想起就很難過。

  那天下午第三節課,我正在全神貫注地在寫字,突然,英語的李老師走到我的同桌——蘇奕睿的旁邊悄悄地對她說“別著急,先想想你把錢還放過哪里?”蘇奕睿皺著眉頭難過地說“原來我把錢放在數學作業本,后來作業本交上去后,我把錢夾在英語本里,錢就不見了。”說完蘇奕睿眼眶一紅,淚水在眼眶里直打轉。這時候虞老師也走了過來,李老師把蘇奕睿的事和虞老師嘀咕起來,說著就把蘇奕睿的`書包拿出去找,錢會不會夾在其它本子上。過了一會兒虞老師走進教室問:同學們,你們誰體育課回過教室?我站起來對虞老師說:“我回過教室。”虞老師又問;“你回來干嘛?”我支支吾吾地說:“我回來拿錢去買礦泉水。”于是,虞老師便走了過來,看見我抽屜很亂就親切地對我說:“我幫你整理抽屜吧!”我一聽,冒出了一身冷汗心里像有好幾只兔子在心里蹦蹦直跳。心想:虞老師是不是懷疑我呢?過了一會兒虞老師不聲不響地離開了。我心里擱著的石頭總算落了下來。

  放學了,我正在掃地,忽然杜柏穎走上來說:“快把錢懷給蘇奕睿。”我一聽腦袋“轟”的一聲,臉拉長了三尺生氣地說:“你沒證據,別誣賴別人。”可是有些同學還是不信任我,我真是啞巴吃黃連——有苦說不出,為什么我體育課要一個人回教室呢,難怪--------

  第二天下午,李老師走過來告訴虞老師:“錢找到了,在語音教室。”同學一聽都歡呼起來。我也為自己松了一口氣。我想對同學們說:“沒有證據,千萬不能誣賴別人。”

  那一次,我真難過作文 43

  心靈深處有個“黑匣子”,它記載著你成長的點點滴滴,“黑匣子”不是很完美,有時它也會摻進一些讓你不開心的事。

  我的“黑匣子”同樣如此,在它的正中心有被歡樂包圍的痛苦。

  所有的事我早已遺忘,唯有它仍然存放于我的腦海,久久清晰!

  還記得,那年的冬天,萬物枯竭,沒有了往日的一片生機,童真的我,多愁善感的我總預感會有大事發生,果不其然,那個冬天成為了我的噩夢,爺爺在那個冬天患上了不治之癥。

  越來越虛弱的爺爺不愿意上醫院……所有人在擔心,爺爺在電話說想我時的話,總大口大口的喘氣。他說,我怕自己沒有時間了,孩子我想見你最后一面……我哭著,小的`時候我還明白這句話的重量,我清楚地意識到爺爺要走了,沒有人在疼我了。我哭著,想從徜徨中找到依靠……

  我想,我的想法很天真,但一定有效,大人們不是說“笑一笑,十年少”嗎?我只要讓爺爺開心不就行了嗎?我想著想著,露出無邪的笑容,我盡力做到最好,我想讓爺爺笑,爺爺總是憐惜的撫摸我的頭,盡管我很盡力的讓爺爺開心,可事與愿違,爺爺還是走了,在一個凄涼的夜晚,爺爺帶著一絲遺憾走的,因為他沒有見到我呀!

  我哭著,世界昏暗,我躲在角落里哭的,我不想讓媽媽傷心。

  那個冬天,我仿佛一夜長大,經歷了人間的大喜到大悲,我很沒用,挽留不住爺爺生命凋謝的腳步。

  爸爸說:“孩子別難過,爺爺只是在另一個世界歌唱,你的成功,他也能知曉。”

  任時光匆匆流去,歲月刻刀抹不完我心中的悲痛,成長的腳步烙印了我的傷,如今想起,心中難免涌起一絲凄涼之苦……

  那一次,我真難過作文 44

  這是一個陽光明媚的下午,閑著無事,我拿上曾經創造過5分鐘勇奪27分的籃球,和爸爸來到了五中籃球場。

  五中管理校門的校工不允許我們進入,實驗小學的綠化植物打了農藥,也不讓我們打。我們一頭霧水,似乎想不出任何地方了的時候,爸爸突然間靈感來了,想起公交基地的宿舍區里有一個籃球場。

  這真是一個破舊的小區。一些老婆婆老爺爺坐在球場邊的石圍欄上聊些家常,還有一些老人們在籃球場邊栽花種菜,我們受到了場地的限制,這使原來就惱火的我又火上添了一把油。

  打籃球在罰球線位置的中投是我擅長的`得分手段,這樣既不用花費大力氣在三分線位置投,又不用拼命地殺入內線。一是遠投命中率低,二是內線容易受傷。

  打球時,遇見了來自271班的同學,他十分擅長遠投,于是我們互拜為師,取長補短。

  打著打著,天色漸漸暗了下來,我準備再投幾個球就回家了。但一次投籃時用力過猛,球像長了腳似的彈到了一位老奶奶種的菜土上。她的眼里放出兇光,嘴撅了起來,很用力地把澆花的水瓶放下來,開始破口大罵:“你這個小孩子,怎么可以把球砸在我的菜上,就現在快點給我賠償金,快點到你家去拿!”這些話使我十分傷心,眼淚在眶邊打轉轉,差點就要流出去。我趁她不注意,拿著東西一溜煙地跑了。

  遇見了爸爸,我便原原本本地把這件事告訴給他。只見他拍了拍我的肩膀,說:“這些婆婆子就是這么不講道理,誰要她把菜種在籃球場上嘛。不要計較這些,生氣等于是用別人的錯誤來懲罰自己,不值得。”聽了這席話,我心中明朗多了。

  難過之后也讓我明白了:人應該樂觀、開朗,不必為小事斤斤計較。

  那一次,我真難過作文 45

  一個夏日的中午,天空陰云密布,狂風四起,周圍的紙片被卷得上下飛舞,柳樹也被吹彎了腰,不知什么時候,周圍早已沒有一個人與我同甘共苦了,唉!早知道這樣,姑姑留我吃飯時,我就該答應,現在也就不會“享受”到這份苦了,我一邊自嘆,一邊飛快地瞪著自行車,恨不得一腳瞪回家。

  正在我胡思亂想的時候,狂風卷著塵土迎面襲來,我躲避不及,眼昊頓時落滿灰塵,無奈。我只好一手扶車把,一手揉眼睛,忽然,我明顯感覺到撞著了什么東西,緊接著便從車上摔了下來,隨后又傳來哭叫聲,我闖禍了。

  我從地上爬了起來,揉揉眼中的異物,這才發覺,被我撞倒的是一個六七歲的小孩子。我用手捂著被蹭破的胳膊,看著身上被劃破的衣服,以及被撞歪的車把的車子,不禁氣上飛頭,沖著被我撞倒在地的那個小孩子大志嚷道:“哭什么哭?為什么不看路?真是的,活該!”這時,她哭得更厲害了,我似乎意識到了事情的嚴重性,朝她瞟去,只見她身上落滿了灰塵,手,胳膊都被無奈的`痛苦,此時,我產生了一種莫名其妙的恐懼。怎么辦?怎么辦?我腦子里一片空白,努力地思索著,忽然,腦海中閃出一個念頭:逃,對,就這樣辦。我環視四周,沒有人,便飛快地扭正車把瞪上就溜。

  小孩子的哭聲漸漸在我耳邊消失了,我的心不禁一陣輕松,我感覺這風徑直撲來我的腦際,令我清醒。我不安起來,仿佛正在受到一種良心的譴責:你怎么能這樣做呢?我開始自責,悔恨。

  我立刻調頭,朝撞倒小孩子的地方奔去。這時,天下起雨來,到了,可是,那個小女孩已經不見了蹤影,只留下到處流淌的雨水。

  我呆呆地站在那里,好久,好久,任憑雨水的沖刷。

  那一次,我真難過作文 46

  以前的我總是活在悲痛中,一遇到不開心的事就會難過好幾天,不能從陰影中走出來。可是,自從經歷了一些是后才明白快樂是一天,難過也是一天。不如快樂的過完每一天,我們可以難過,但總不能沉浸在當中,應該敞開心扉把不好的事忘掉才是最重要的。

  在剛進初中的大門時,我感覺非常好奇,進到新的教師,我感到十分陌生,坐到一空位上,看到了我的小學同學,我非常開心,我們兩個坐在一起,因為只有幼兒園時住宿過,小學天天在家吃飯,突然搬在學校住,就非常想家,到了晚上,該分宿舍了,老師把名單貼在了各個門上,讓自己找,我找了好幾遍都沒有看見我的名字,而且還拿著被子,我告訴了老師,她讓我找另一個老師,我就去找,而另一個老師讓我去樓上等著,等了好一會兒,差一點就哭出來,老師上來給我分到我們班的宿舍,我沒有和好朋友住到一個宿舍,而且又很想念家人,禁不住流下眼淚,那眼淚比綠豆還要大,就從我的臉頰上滾落下來,我非常難過,用被子蓋住頭偷偷流眼淚,這一星期都很想念家人,學習的`心情也沒有了。

  在學校習慣了一段時間,我和朋友的關系非常好,我們無話不談,但在一個陽光明媚的下午,我的朋友棄我而去,她和別的人在一起了,而且見面也不和我打招呼,我當時十分難過,而且每當我看到她跟別的朋友談笑時,我就更加氣憤和難過,每次放學后,看到別人有朋友,再聽著一些歌,感覺心里不是滋味,有時覺得飯也那么沒有味道,當班主任再一次挑位,我交到了新的朋友,她對我很好,很開心我,我把自己的苦惱告訴了她,她就開導我,每天逗我開心。

  我的苦惱逐漸消失,我也決定從此我不再難過,是她給我了我信心,我以后一定會快快樂樂的過完每一天。

  那一次,我真難過作文 47

  吃飽飯一看,天已黑了。我剛想寫作業,突然,媽媽笑咪咪地說:“給你五元錢,到王連振家買包火柴吧!”我聞聽,一百個不愿意,苦著臉說:“能不能不去呀,天這么黑,我害怕!”媽媽聽了,不由分說,大聲斥責道:“要是讓你買吃的,早去了。讓你買個東西比登天還難——”我無語,只好無可奈何地答應。我走出家門,往右拐,來到一個過道,黑乎乎的.,啥也看不見。心里發毛,當我經過很久沒人住的破屋時,一下子聯想到電視里的鬼屋,我嚇得瘋跑。不料,“啪”的一下子,摔了個四角朝天。我以為魔鬼施了魔法,忙爬起來接著跑。到了商店,心里才踏實一些。買了火柴,我想:“我怎么回去呢?算了,拼一次吧!”我走出商店,撒腿便跑,一路心驚膽戰。到家時,魂魄都差點嚇沒了。

  我放下火柴,忙去寫字。我左瞧瞧,又看看,總覺得少了一樣東西。少了什么呢?圓珠筆!“難道長腿跑了嗎?不是!可能是弟弟拿走了。”我走到媽媽房間一看,果然不出所料,弟弟正拿著圓珠筆亂畫。他已不是第一次了,我生氣地罵道:“你個小屁孩啥也不知道,拿我的筆干什么?快還給我。”弟弟心不在焉,還有意氣我:“不給不給,就不給——”我實在忍無可忍,大步走過去,攥起拳頭掄過去。沒想到,小拇指不幸被上衣拉鏈劃破。手很痛,竟劃破了一個血口子。我趕快跑到屋里,拿出創可貼,貼上。我又去要,他卻故意把筆扔到地上。我只好自己撿起來,回房間寫字。一個字還沒寫成,一大滴筆油兒滾到本子上。我又看了看我的手,大吃一驚,哎呀,居然成黑炭了。

  老天怎么這么不公平呢?如果換成你,能不難過嗎?

  那一次,我真難過作文 48

  童年生活的事情,猶如一個個五彩的貝殼,點綴著我記憶的沙灘。小鳥把我帶到那曾經讓我難過的往事中。

  記得,那是一個烈日當空的夏天,我和一個小伙伴出去溜冰。我穿上溜冰鞋,剛要下樓,就被撞了下去。只聽見‘咚’‘咚’的聲響我便滾到了地面上。我呆若木雞,心里想誰敢推我。我抬頭一看,原來是我家的小狗小乖。我生氣極了,但還是咽下了這一口氣。我灰頭土臉的到我們約定的地方集合。令我想不到的是我的小伙伴帶著他的弟弟來了。

  我們玩了許多的游戲,正當我們玩得很開心的時候。又一個意想不到的事情發生了,小乖竟然找到我們,還以訊雷不及掩耳之勢沖了上來,它的目標不是我,而是小伙伴的弟弟,一下子把毫無防備的小弟弟撲倒在地,小弟弟“哇”的一聲大哭起來,聞風趕來的阿姨抱起小弟弟。小弟弟才沒有哭。

  我家的小乖長著短短的小尾巴,像是毛茸茸的玩具小球,全身的卷毛都是咖啡色的,一個烏黑發亮的鼻子,一雙明亮的.眼睛,兩只耳朵耷拉下來。長著四條又短又粗腿,跑起來非常地快。

  光陰似箭,日月如梭,大年三十的早晨,剛拜過年,我就和幾個玩的好的小伙伴玩起了砸沙包的游戲。一個小伙伴使勁使過了頭,一下子飛出了很遠。我剛要撿,坐在地上的小乖快速的跑起來,把沙包咬了起來,放在我的腳邊。我愣了一下,沒想到小乖居然會幫我撿沙包。經過這一次,我們兩個的感情又加深了。

  可是,好景不長。我去買東西,不知道小乖也跟著我。到了路口我才發現小乖跟著我。我跟小乖說:“小乖快回去,等會再玩。”

  小乖好像聽懂我的話似的向家跑去。當我回來發現小乖沒了,我們全家都出去找,還沒找到。

  小乖,你快回來吧。每天都夢到你和我在一起的美好時光。

  那一次,我真難過作文 49

  前幾天,我和爸爸一起去逛商場。在路上,我看見的一件事情使我非常難過。

  我們走到半路,看見面圍著一群人,就停下腳步,去看看是怎么回事?

  原來是一個耍猴的人正在耍猴呢?只見猴子一上一下蹦來蹦去,一會兒像人一樣吃香蕉,一會兒又像人一樣走來走去。其中有一個節目人驚心動魄,就是耍猴人用磚塊扔猴子,猴子要趕快把磚塊接住。節目開始了,只見耍猴人把磚塊飛快的扔向猴子,前幾塊磚塊,猴子猴子都接住了。其中有一只小猴子非常不聽話,接住了磚塊并向那個耍猴的人扔過去,那個耍猴的人耍猴的人連忙用手擋住磚塊,這時侯,我知道小猴子的命運是怎么樣的了。果然不出所料,那個耍猴的人擋住磚塊之后,就用鞭子抽打那只小猴子,小猴子被打中了,它痛得“嗷嗷”的叫。

  可是它還是不吸取教訓,繼續拿塊扔向耍猴的人,這次那個耍猴的人并沒有像上次那樣用手擋住磚塊,他被打中了肚子。這個時候,那只小猴子高興得跳了起來并且用歡快的心情發出“嗷嗷”的叫聲,好像在說我終于成功了,我終于報仇了!我也讓你嘗嘗被打的滋味。另外一些兒猴子,看見小猴子打中了那個耍猴的.人,都紛紛拿來磚塊,朝耍猴人的身上扔去,然后也“嗷嗷”的叫起來,好像在說看你還敢不敢用鞭子打我們了,要是再用鞭子打我們,我們就讓你在再嘗嘗被打去的滋味。

  猴子是國家的保護動物,那些心里只想賺錢的人,以猴子賺錢。這是一種可恥的行為,我們應該保護動物、愛護動物,猴子也是一個個幼小的生命啊!

  那一次,我真難過作文 50

  每個人都有一個傷心的經歷,可能這件事過去之后,就會忘了,可是我卻終生難忘。

  那年冬天,我來到南京去探望外公、外婆,外婆答應給我買一條小狗,我高興極了,我最喜歡小狗,恨不得馬上就得到它。第二天,外婆帶我來到南京夫子廟,在這里我看到了許多品種的狗,有泰迪、有京巴,還有斑點的狗等等。我來到一家商店,也有許多品種的'狗,可是我看到了一條狗,它既不名貴也不龐大,它只是一只小土狗,我覺得它非常可愛,就想把它買下來,外婆對我說:“這只土狗雖然不貴,但是也挺漂亮的,我們就買這只吧!”

  付了錢,我高興地帶著它回家了,過了向天,我回到了淮安,冬天很快過去了,春天也很快就來,監控夏天的時候,媽媽對我說:“朱思遠,小狗在我們家不好養,我們家住在三樓,不像住在一樓那么好養,我信先把它送到你大媽家,到了冬天再把接回來好嗎?”

  我望著小狗,小狗似乎懂得了我們所說的話,不停地舔著我的褲角,我回憶起小狗和我在一起的日子,我舍不得它,可是家里沒有條件去養它,所以我無可奈何地答應了,過了幾個星期,媽媽慢慢吞吞地問我:“朱思遠,如果小狗沒了,你會怎么辦?”

  我心里頓時明白了許多,我大哭起來,媽媽告訴我小狗在大爺家開門的時候溜出去的,那天晚上我做了一個夢,夢到小狗在家門口等我,我跑了過去,可是小狗突然跑掉了,我使勁地去追它,就是沒追著。小狗,你在哪?我努力地想去忘記這件事,可是又不能去忘記,因為我知道,他和我在一時候是珍貴的,我不能忘記……

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