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我曾離你那么近作文

時間:2023-11-27 20:20:51 曉怡 好文 我要投稿
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我曾離你那么近作文(精選39篇)

  在學習、工作、生活中,大家總少不了接觸作文吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小編精心整理的我曾離你那么近作文,希望能夠幫助到大家。

我曾離你那么近作文(精選39篇)

  我曾離你那么近作文 1

  我又和老爸坐著汽車,來到了你面前。老爸去踢球,我則站在你面前,靜靜地觀賞你。

  你圍繞著一個廢棄小房子的四周生長,不緊不慢地向上攀爬著,先是到窗戶旁邊,接著順著墻壁爬上了房頂,慢慢地,你覆蓋了整棟房子,匯成了一片綠色的海洋。

  我坐在你的.身旁,靜靜地,享受著你們帶給我的悠閑、清涼。恍然覺得,就連陽光都變成綠色的,像溫柔的小精靈一樣在你身上跳躍著,閃爍著迷離的光點。

  夜幕降臨,我該回家了,我輕輕地揮手,告別著你們。在你們的目送下,乘著汽車遠去。

  我喜歡你,我曾離你那么近,欣賞過你的綠意。

  我曾離你那么近作文 2

  星期天,我們坐船到了蓬萊,到了蓬萊我們去了海底世界、觀音寺和海濱浴場。

  海底世界里有某個地區稀少的魚類,我看見了大鯊魚、企鵝、海刺猬、北極熊、白鯨、中華鱘,我們還看了美人魚表演和海獅、海豚表演,表演中的美人魚和王子是由六個阿姨和一個叔叔來扮演的。海獅表演的是音樂演奏和唱歌,海豚表演的是高空頂球和唱歌,它們在馴養員指揮下表演的精彩極了。

  觀音寺內有許多保佑我們的.觀音菩薩,在寺內導游的引領下我和爸爸、媽媽參拜了寺內的圣觀音、白衣觀音、送子觀音。

  海濱浴場有藍藍的大海和金色的沙灘,我在海里游泳時還發現了一群一群的小魚,我想抓小魚,可它們很聰明,沒等我下手它們就很快的游到了別的地方,總和我作對。游泳游累了,我就和爸爸、媽媽還有任芳阿姨一起打水仗,還在沙灘上玩起了沙埋活人。

  時間過的很快,不知不覺中就到了去找旅游車集合的時候了,我上車時還真有點不想走,我希望下次還來這里旅游。

  我曾離你那么近作文 3

  在莫蘭蒂登陸后,在第一縷陽光照進陽臺時,你,猶如一只美麗的精靈,出現在了我的家里,不難想象你是怎樣在黑夜里與狂風拼搏的,又是怎樣被風中的異物擊中、受傷,而后被風刮到我家來的。

  我輕輕地捧起渾身濕透的你,你卻用恐懼的目光看著我。你那對翅膀受傷了,癱軟的耷拉著,還不時滲出一些鮮血……你無法高飛遠去,只好留在了我家。

  從此我們家多了一個活寶,在我的細心照料和關愛下,你從看見人就跑,變成了和我親密無比:吃飯時,你飛到我的肩頭上,讓我喂你吃飯,困了時,又站在我的肩上睡著了,像一團松軟的毛球。

  雖然很舍不得,但大自然才是你的`家。你的傷已好,可以去開始新生活了。再見了,穿棕灰色衣服的朋友,希望你能常來看我。

  我把你放出了窗外,看著你遠去的背影。我會想念你,因為,我曾離你那么近……

  ——致臺風中受傷的小麻雀

  我曾離你那么近作文 4

  我曾離你這么近······化作風,化作雨,我也想融入大自然里。大自然的一滴張出了一顆參天大樹,大自然的一口氣,給人帶來了絲絲涼意······那年夏天,我終于找到了你,我的朋友——樹。

  風吹過,我喜歡看你的枝干搖曳;喜歡聽你“沙沙”地笑;喜歡撿起你的孩子,小樹葉,把它洗干凈,夾進我最喜歡的那本書里,無聊時打看書,再聞一聞你的香氣······

  雨下過,我喜歡看你被雨水沐浴;喜歡聽你頑皮的抱怨“噠噠,噠噠······”甚是好聽;喜歡給你披上一件年幼時的雨衣,讓我小小的手,環抱住你大大的身體,微微勾起的嘴角,藏著我對你濃濃的愛意。

  你還記得嗎?那是我陪你的最后一天了,明天我就該回家了。我漫步下樓,輕輕撿起你的`樹葉,小心翼翼地放進我的日記本里。讓我過去的記憶中,始終有你來過的足跡。我拿起一本書,提著那只小板凳,坐下去,背靠著你,好不愜意。你撫養的小鳥停在我的腳邊,我伸出手,它卻驚叫著跑開,似乎還不太認識我哩!我抬頭望去,松鼠奔跑在枝干上,小鳥給你編織了一個天然的花環,蝴蝶和蜜蜂在嬉戲,時不時發出爽朗的笑音······宛如身處在童話鎮里,我拿出相機,悄悄地按下快門“咔嚓”!我多么希望永遠留在這張照片里······

  時間永遠不會停留,我已要與你分別,坐在疾馳的汽車里,我多么希望也能帶上你,只是漸行漸遠,最終再也看不見你。我曾經離你那么近,多么希望永不分離,我的朋友——樹·····

  我曾離你那么近作文 5

  忘了有多久,離那段舔著棒棒糖,看著童話書,騎著旋轉木馬的日子很遠了。時間那么遠,距離也就那么遠。距離就是那么殘忍,讓我遺失了美好,逼我面對了現實。

  夜晚,夏日的風,變得溫柔起來,使我不經意地來到了院中。抬起頭,已是星光燦爛。知了還在我耳邊不停歇地叫著,而我,沒有往常的煩躁,我被那大大小小的星星吸引著,炎熱的夏天,他們靠的.是那么近,親密無間的樣子讓人感到幸福。于是,我開始好奇,星星之間的距離到底有多遠呢?直到在一本書上翻到,一光年這樣一個天文數字,原來 我所謂看到的幸福,有一光年的距離。

  最初對距離的認識是“一光年”

  我開始知道,原來所謂的距離就是“看上去很近,其實相隔很遠”人與人之間的距離也是如此。而唯一不同的是,星星的距離是無奈,人與人的距離是思想,人正因為有了思想才會產生距離,所以,距離就像彈簧,可以那么近,也可以那么遠。

  小的時候,我靜靜、乖乖的樣子像個布娃娃,和爸爸媽媽之間那么近,那么親密無間。長大之后,我固執、任性的樣子像只小刺猬,所以和爸爸媽媽之間那么遠,那么冷淡疏離。所以,距離 那么變幻莫測的東西,我磕磕絆絆地尾隨其后,卻眼睜睜地看著它忽近忽遠……

  再次仰望星空,星星還是靠的那么近,親密無間的樣子,不知是幸福還是孤獨。忽然,一顆流星,一閃而逝……

  我曾離你那么近作文 6

  路旁的柵欄拆了,使我能輕松得到達他的家。

  從兒時起,我們便結為了伙伴,經歷了許許多多大大小小的事。得知他燒傷了腳,我送來了問候;不知道街上是誰的球,我們一腳便把球踢飛出去;把西瓜皮放到別人家的門口,看踩上西瓜皮的人惹得?逖?。而我們的友誼,就好比伯牙與鐘子期一樣默契,總能猜到對方所想。而柵欄拆卸使我們更方便地交往。

  不過沒過多長時間柵欄又修好了。

  我感到了一絲彌漫在空氣中的不同尋常的氣息,或許是出于柵欄修好的原因。傍晚,我回到了家中,媽媽一臉嚴肅的對我說:今天一號,以后不準你再去找他。我聽了媽媽的話一臉的茫然,不知所措。

  沒有任何理由,只憑這一句話讓我失去了一位摯友嗎?

  就在我一臉茫然之際,媽媽說:因為他不上學了,你最近少去他家。這一句話一字一頓的從媽媽嘴中說了出來,給我的心上了一道柵欄,一頭是我,柵欄壓著友誼,而另一頭是他,感覺那么近,又那么遠。

  從此之后,我便很少再見到他,雖然有父母的再三阻止,但是我將天下沒有不散的.筵席。作為理由,選擇了避讓。這一場友誼,就像是窗外盛開的花綴在繁枝上,終會被風雨打落到了地上,生下了一只花骨朵在空中搖擺著。

  曾經的友誼是我現在的心之所向,向往著它,卻拿不到它,假如,假如我曾經珍惜該多好。

  真希望真誠的友誼能在來一次。

  我曾離你那么近作文 7

  望著手中那根麻灰色的芝麻糖在太陽下熠熠生輝,我再次失了神,一個瘦弱的身影蹬著三輪在陽光下緩緩前行,好似那么近——近在咫尺,卻又那么遠——遙不可及……

  小時候,他最愛吃甜食,家里面的糖皮到處都是,走路都要小心翼翼,生怕哪個糖皮像小精靈似的粘到腳下,摔個狗啃泥。可是自從見到了那裝在小柜子里的芝麻糖,他便被迷的神魂顛倒了。

  芝麻糖,顧名思義,混身裹滿了芝麻,咬一口,一股濃郁的糖汁便涌到了嘴里,在嘴巴里跳舞,甜而不膩,卻黏黏的,粘住了牙齒和嘴巴。據說,這種糖是用古老的手藝制成的,有著獨特的秘方,而且是用香濃的糖汁熬制而成,出鍋后,再裹上跳動著的`熱芝麻,趁熱咬上一口,那滋味,美妙絕倫。

  賣芝麻糖的大多是年過花甲的老人,他們將熬成的芝麻糖整整齊齊碼放在玻璃柜里,將柜子裝在那輛破舊不堪的三輪車上,頂著寒風行進,走街串巷的吆喝、叫賣。我依稀記的,車把上還掛著一面金黃色的銅鑼,用古銅色的棍子一敲,聲音穿過田野、越過樓房、飄散在大街小巷,再吼上一嗓子:“賣芝麻糖!”那聲音悠遠而綿長,似乎是要告訴別人,我家的芝麻糖是最好吃的!

  可是現在,小街上的三輪車依然緩緩而行,芝麻糖卻漸行漸遠,這門古老的手藝,已快遺失;這種傳統的美食,也很少人能嘗到。可在我心中,它雖然已離人們越來越遠,但沿路叫賣的吆喝聲似乎仍近在耳邊……

  我曾離你那么近作文 8

  在我小的時候,還根本不知道“死”是一個什么樣的概念。我一直認為,那是一個離我很遙遠的名詞。

  只記得兒時,老婆婆還健在,她有著一頭白發和一雙粗糙的雙手。那時,老婆婆總喜歡用手摸著我的頭,一臉慈祥地對我說:“走!婆婆給你買糖吃!”然后我總會高興地拉著老婆婆的手,走向賣糖果的店中。不管我要什么,她總會慈祥的說:“好!好!”

  隨后,在我又大點的時候。因為大伯他們不愿意照顧我的老婆婆。于是,我們就把她接過來照顧。我還清楚的記得那時,我跑到婆婆面前,高興的拉著婆婆的手說到:“老婆婆,我們買糖吃!”可是,回應我的,卻是老婆婆那空洞的雙眼。我愣住了,我帶著疑問而又低落的心情問道:“老婆婆,您怎么了。”媽媽神色有些悲傷,慌張對我說:“你的老婆婆得老年癡呆癥!”即使再小的我,也懂得“癡呆”這兩個字的含義。我,也愣住了……

  隨著年齡的繼續增長,我的老婆婆生病住院了。等再見到她時,卻是在大伯家的'靈柩里。靈柩擺在大伯的院子里,里面擺滿了白色的鮮花。

  老婆婆安詳的躺在靈柩里,好像在做著一個永遠也不會醒來的夢。我呆呆的我看著靈柩里的老婆婆,第一次感覺到“死”離我是那么近。我有些恐懼,明明前幾年還能給我買糖吃的老婆婆,現在卻陰陽兩隔。

  有些事情就是這樣,看起來是那么的遙遠。但是,卻很近。當你反應過來的時候,它,已經來到了!

  我曾離你那么近作文 9

  記憶的碎片零零散散地在我腦中回蕩,有的記憶猶新,有的已悄悄淡忘。

  我和父母坐在床上,窗外大雨傾盆,兇猛的雨水肆意打在了窗戶上,也無情地拍打著野花野草,好像是人們在懲罰惡人。

  電視開著,但我已經忘記電視里的內容,對我來說,當時電視播放的東西已經沒有任何意義了。讓它響著只不過是為了讓我慚愧的心得到一絲安慰。雨水的來臨,讓我更加悲傷,它的嘈雜聲蓋過了電視機的聲音,使我再次跌入深淵。

  對面坐著的是父親,他臉上是憂愁和無奈,是我帶來的'。

  他們的談話我至今已想起過,但那“戰斗”的場面我卻還記得,幼兒園同學的臉上隨著我的手起手落,對了幾道血痕。“這不是第一次了。”老師的聲音響起,爸媽并沒有說什么,只是領著我回了家。一路上我們并沒有說太多的話,我只是跟在他們身后,不知何時,刮起了大風,天空瞬間變得暗淡。“不會下雨吧。”我自言自語,這樣的天空是我內心的沉重倍增。

  “再不行的話,送他到城里吧。”父親嚴肅地說,母親默默點了點頭。“我不去,城里肯定沒有老家好玩。”我在內心深處激烈地反抗著,可是這顯然并沒有什么用。

  雨天里,我第一次離老家那么遠,它在雨水和淚水的交雜中映入我的眼,變得模糊。

  大城市展現在了我的眼前,然而繁華的街市并沒有占據我對老家的依戀。

  雖然我身處小城,但我覺得老家的一切是那么近,又那么遠!

  我曾離你那么近作文 10

  隨著下課鈴聲的響起,我們便走到操場上,為下一節課做準備。

  上課后,體育老師走了過來說:“這節課我們來測試800米跑步。”聽完老師這句話,我們的士氣突然下降了很多。只聽有人說道:“唉!那可是800米跑啊!光跑下來就要累死了,還能爭第一嗎?”我心里忐忑不安起來:“怎么辦呢?我最不擅長長跑了。”

  開始跑步時,我松了一口氣。“太好了,我不是第一個上的。先觀察他們跑,看看有什么技巧。”我心里想到。

  第一組同學上場,只見他們一個個爭搶著沖到了最里面的`位置,我不由納悶起來:“為什么他們都要跑最里圈啊?”片刻愣神之后,我猛然間恍然大悟:哦,原來是他們利用圓的公式計算出來哪里跑的地方最短。唉,他們真是太聰明了。”最后一圈時,第一名和第二名的距離很近,可是第二名怎么也超不過第一名。等到結束時候我問道:“你和第一名相差的那么近,為什么總是超不過他呀?”他卻回答道:“哎!別小看那一小步的距離,看似那么近,卻又是那么遠。”

  沒多大功夫,我便上場了。看著那灼熱的陽光和那漫長的跑道我瞬間泄了氣。

  只聽老師說了一聲“跑”,我們便沖到了最里邊的位置,時間一點點在流逝,我們一點點的在前進,我離第一名的位置是那么近又是那么遠,我跑在跑道上,仿佛走在荊棘叢生的人生路上,寸步難行。

  等到終點時,我明白了一個道理:有的時候我們離成功,看似那么遠,但又是那么近。

  我曾離你那么近作文 11

  秋風蕭瑟,陽光也流露出了一絲蒼老,不知怎么,意志隨著歲月而消逝,蒼翠的松樹的松針上的葉綠色也失去光輝,成功被我們埋在了心靈深處。

  我散步校園中,冷冷的秋風吹在身上,直往衣服里鉆,楓葉被風兒玩弄于股掌之中,手止不住想抓住那片樹葉,要抓住那片樹葉上留下來的故事,冬天冰雪的洗禮,春天春雨的滋潤,夏天暴雨的擊打以及現在秋天冷霜的摧殘。人又何嘗不是這樣呢?我又何償不是這樣呢?

  剛出生時,我還在春天的懷抱中,不受任何的傷害,過著無憂無慮。但現在我被各種壓力迫害著,這看做那么近但又那么遠,成功看似近在眼前卻總是隔著一面墻,只要努力一下就能行,可是這一些總是讓人想不明白,近在眼前,遠在天邊。

  我總是想著要用自己的努力去鑿開這面墻,努力有用的話,還要天才干什么?真的.是這樣的嗎?我不相信,就像那片樹葉,不甘心被命運所操縱,就像梁山好漢們,為了擺官僚的壓迫進行了不懈的努力。現在,我要擺脫那被“壓著”的牢籠,去開鑿出我與它之間的通道,去打出我與它之間那密不可分的聯系。

  努力有用的話還要天才干什么?

  天才是天生的話,那么人們為什么要進行不懈的努力呢?

  一個人如果心甘情愿被別人踩在腳下的話,人會進步嗎?我在沉思。

  成功看似那么近,卻那么遠,需要我們一步步腳踏實地地去實現……

  我曾離你那么近作文 12

  在萬丈高的懸崖邊,一只幼鷹剛剛出生,黑眼睛惶恐地望著陌生的世界,尋找著媽媽。

  它的媽媽從空中俯沖而下,落在巢邊,收齊長長的翅膀。在那一瞬間,它已經明白,天空便是它的目標。

  它與兄弟們競爭,經歷媽媽的考驗,終于脫穎而出,成為兄弟幾個中最努力的。

  它的毛發齊刷刷地在風中搖擺,它張開了翅膀,望著天空,它頭一次覺得天空離自己那么近。但是就在它準備起飛的一瞬間,神經過度的.緊張,使它掉下了懸崖,它在空中高速降落,崖底是一片荊棘,尖刺散發著陰冷的氣息,露出邪惡的微笑,等待著鷹擁入它的懷抱。它閉上了眼,它明白自己即使不被摔死,也會被扎得血肉模糊。它又一次覺得天空離自己是那么遙遠。

  就在最危險的一瞬間,鷹媽媽沖向了它,把它救了回來,它從此一直困在巢中,生活在冰冷與黑暗中,沉浸在失敗中,它忘記了怎樣張開翅膀怎樣飛翔,它又回到了原點,甚至比原點更遠的地方。

  它的目光呆滯,不再神采奕奕,毛發粗糙凌亂不再光滑油亮。一天,鷹媽媽把它拽出巢穴,讓它看看天空,可它卻始終想躲回黑暗,與冰冷作伴。可媽媽沒有放棄,一次次把它拽出來,終于它明白了:天空是它的目標,懦弱會讓它退縮,堅持才會讓它實現目標。

  它又開始努力了,又向天空飛去,它張開了翅膀,迎著冷風,終于沖向了天空的懷抱。那一刻,它離天空那樣近那樣近……

  我曾離你那么近作文 13

  你我離得那么遠,心卻那么近。從小要有晃腦的背著“海內存知己,天涯若比鄰”,現在才知道,有個知己是件多么快樂的事。

  那天,出門遇見了小學同學。我知道你的號碼,本想給你打電話,給你個驚喜,讓你聽聽班里許久沒有聽過的聲音。可誰知道,我用班里同學的電話打過去你沒接,又打了一遍,正在通話。又用我的手機打了一遍,電話里僵硬的女聲,提醒我,你關機了。我的'心,一下子變得冰涼。我在你心中難道已經不重要了。難道你已經將我們的友情忘卻了?抽個時間接一下我的電話就那么難嗎?不耐煩到直接關機嗎?有什么事不能放一放,抽出兩分鐘來接個電話呀?一個個疑問在我心中接二連三的冒出來。回到家我輾轉反側,想來,還是給你發條短信。

  等屏幕上出現已發送的字樣時,我馬上后悔了。短信里我的語言,也許比不接電話更傷你的心。也許你真的有什么急事兒不能接電話呢?你只是暫時有事呢?也許你等等就回來電話了呢?一個個后悔有從我的腦子里冒了出來。可世界上是真的沒有后悔藥可以買。短信也不能收回來。我又打了個電話,忙音提醒我,你不在電話旁。

  后來,你的電話讓我們冰釋前嫌。你真的是有事,真的是脫不開身,真的是沒法接電話。每次電話里出現暫時的停頓,我都找話填補上,因為我怕,下一秒你就掛了。有時,上了QQ看到你在線,卻總是說幾句就沒話聊了。其實我只是想知道,我在你心中是否還重要。

  明年芳草綠,故人不同看。海內存知己,天涯若比鄰。

  我曾離你那么近作文 14

  落日下的黃昏,獨自在街口徘徊,等待著那遲遲不肯掉落的樹葉。

  剛從補習班下課的我站在路邊,等待媽媽到來。安靜的秋季,我似乎能聽到枯萎的落葉,發出悲哀的`嘆息,卻還是經不住這生命的輪回。無聊的我索性蹲在路旁,撿起那已經沒有生命跡象的楓葉,隨意撕著葉子,聽著那清脆而空洞的聲音。

  一只流浪狗進入了我的視線,它很快就和那成堆的落葉玩了起來,似乎對葉子的存在充滿新奇。不一會兒玩膩了,它沖著葉子吼了兩聲,就對著馬路對面叫了起來。我看出了它很想穿過這川流不息的馬路,但它心中在恐懼,它一直在叫,是想壯一壯膽吧!可弄得我卻心煩意燥,就趕緊離它遠了點,我踩在樹葉上,來回踱步,手插在口袋里,漫不經心地等待著媽媽的到來。一陣急剎車的聲響劃破長空,我的心顫了一下,似乎預感到發生了什么。

  慌忙轉過頭去看了看,它被撞倒在了地上,正在努力站起來,它終于沒有向命運屈服,還是站了起來,它向前走去,后面一條腿是拖著的,緊靠著三條腿向馬路對面走去。它一下子就趴在了路對面的臺階上,用舌頭舔著那已經不聽使喚的小腿,我看著就感到一陣酸楚。

  那條路看似好近,但對它來說卻如同死亡公路一般沒有盡頭。它的勇氣令我震撼萬分。

  一個觸目驚心的故事呈現的是一種精神,它那么近,卻又那么遠……

  我曾離你那么近作文 15

  面前,人頭攢動。

  我看不見任何景物,只有各式時尚的T恤在晃動。

  從口袋中抽出手機,低頭打開地圖,一行小字躍上屏幕,當前位置:紅石峽。

  早聽聞過紅石峽的美景,綠水蜿蜒環繞,恰似玉鐲上手;赤石遍地開花,宛若秋日驕陽。鳥鳴陣陣入耳,似玉笛輕吟;猿啼輾轉四擴,正如箏鳴切切。如此美景襯上此般的歌聲,不是瑤池是何處?

  此時,美景近在眼前,我卻難以觀望,人群嘈雜的吵鬧,早已將鳥與猿嚇走,盡力地抬頭。啊!還能看到湛藍天空中的云彩。向下稍稍,又變成了某位大叔的.頭發。四下顧盼,發現一些人,將自家的小孩舉到背上,以讓他或她得以看到一些。有幾個人,拼命地推開人流,擠到了路旁,滿臉欣喜,卻遭來周圍人的冷嘲熱諷。紅石峽,離自己那樣近,卻又是那樣遠。

  終于,人群似乎松散了些,抓住機會,蹭到了旁邊,卻倍感失望,紅石著實不少,然而,多數已褪去色彩,所謂的綠水,還真是涓涓細流啊!一個童真的聲音突然從背后傳來:“爸爸,為什么這兒的石頭這么漂亮呢?還有那道水,好可愛啊!”“嗯,這兒的確很漂亮。”背著她的人說:“不過,還有很多人沒看到呢!我們要不要讓一個位置呢?”小女孩點點頭,于是,他們倆個人走到了路的中間。周圍的人似乎有所感染,紛紛讓出了位置,人群似乎不再那么喧鬧,不知是為了這并不漂亮的紅石峽而遺憾,還是被方才女孩的樂觀而感化。

  十分鐘后,人群穿過了一個山洞,走出來時,幾乎所有的人都驚訝了,赤石如血,碧水潺潺,一切像故事中一般,原來,有些事,看上去那么遠,卻在不經意間呈現在眼前了,是那樣的近。

  我曾離你那么近作文 16

  生活中有很多事情,看似遠,卻又如此的近……

  望著貼在墻上的名次表,直線從上向下數,數二十才看到我的名字。僅僅就是那幾個名字卻讓我的夢想變的如此遙遠。

  此時此刻,看似幾步之遙的好成績,和我之間卻橫亙著千山萬水。那障礙可能是一條無橋的河流;可能是兩座山之間的峽谷;也可能是交通堵塞的馬路……分明目標就在對面,可要走過去,卻是那樣難那樣遠。

  我呆呆地望著排在前面的人名,人很多,他們應該就是那些跨過障礙,努力向前的人。

  我這才發現,自己把這幾個名次看的太困難了。這么短的距離,只要自己振奮起來,努努力就行。可當其他人在試圖前進的時候,我可能就是那個嘟囔著不可能的人,是那個只選擇簡單而放棄困難的人。

  我落寞地走出門外,看著外面的景色出神。只見那原來滿樹的葉子,竟被秋風吹得所剩無幾;這寒冷的天氣,自己都會冷的哆嗦,而那渺小的麻雀還能在空中飛舞;漫天的雪花正紛紛揚揚落下,一朵一朵的,讓水泥地面慢慢地鋪上一層銀霜。感受著蕭條中隱隱透露但卻震撼人心的勃勃生機,我的眼中似乎溫熱起來了,我想那不是淚的`溫度,應該是心在灼燒,被奮斗的激情、激昂的斗志灼燒著。

  我繼續向前,任由片片雪花輕輕飄落肩頭,眼前已是白茫茫一片,那看起來很遠的路的終點仿佛近在咫尺,這幾步就可以走完的路,我難道走不了嗎?

  轉身走向教室,身體里流淌的不再是沮喪和懊惱,因為我忽然想起了那句話:再遠的路,只要用腳一步步去丈量,終會到達終點。

  我曾離你那么近作文 17

  或衰或敗,或盛或開,全憑自己。——題記

  在我腦海里印著兩幅畫面,一幅是英國推銷員因為島上沒人穿鞋失望而歸的背影,另一幅是美國推銷員慶幸沒人穿鞋而駐扎此地正大力的進行推銷。

  兩種態度,兩種人生。試想幾年后,英國推銷員仍在推銷崗位上止步不前,而美國推銷員卻擺脫推銷員的職位,升級為皮鞋店老板。也許那時,英國推銷員會自責,會不甘心。那時的成功是那么近,卻又是那么遠。

  這讓我想到了生活。生活中,成敗與否,全靠自己。常常站在抉擇的面前,想:選他?還是選她?生活中處處是選擇題。有人說,二選一的選擇要比四選一更驚心動魄。是的,我時常徘徊在對與錯,黑與白的邊緣。

  走在三岔路口時,時常駐足,往左還是往右?買衣服時,往往停下來想,黑色還是白色?考試做單選題時,望著題目,想:該選“A”還是“B”?仰望多云的天空時,低頭看著手中的傘,拿還是不拿?……每次抉擇都會使我手心出汗,的確,二選一要比多選更殘酷。

  也許選擇了左邊,卻發現路途要比右邊遠得多;也許選擇了黑色,卻發現白色更襯膚色;也許選擇了“A”,卻發現正確答案是“B”,也許選擇不帶傘,天空卻飄起了小雨。每次的對與錯,成或敗,都是這么近,又是那么遠。

  朋友,站在決擇的'邊緣時,給自己一分鐘,鼓起勇氣,去選擇真正的答案。人生道路上沒有棄權,只有對與錯,因為成敗這么近,那么遠。

  愿你,一切都選擇正確。

  這是我向面對抉擇的朋友,唯一有權送出的祝愿。

  這么近,那么遠……

  我曾離你那么近作文 18

  為何,我與你那么近,又那么遠?

  從寵物店被帶回主人的家,我欣喜若狂,一路上活蹦亂跳。作為一只習慣了自由的狗,我早已厭倦了囚房般的籠子里的生活,柏油路雖被太陽灼燒,可并未能消滅我奔跑的欲望。

  到家了,院子里花兒朵朵,散發被親情包裹的花香,我使勁兒嗅了嗅,第一次感到親情的魅力,第一次覺得自己離親情那么近。

  一個院子,一個溫馨的.狗窩,一個有親和力的主人,我已全部得到。我第一次重拾對生活的希望。輕柔的踱步聲,如舞步般散落在院墻下的每個角落,主人呼喚著,我慢跑起來,而后停在主人身邊。主人抱起我,親昵地撫摸著我的絨毛。這一切,都離我所向往的生活越來越近,似乎唾手可得。可是,時間的一個不小心,卻把我重新打入了萬丈深淵。

  一個雨天,雷聲轟鳴;起霧了,與人們的憂愁混在一起,愈來愈濃;溫度低了,花草上結了若有若無的霜。

  院子里,樹的年輪不知增了幾圈,我的皮毛也不知暗淡了多少。想起初來時,得到主人的青睞,可現在,卻只能遭受主人的冷眼相對。似乎,我離親情又走遠了不少。

  忽然有一天,主人要讓我陪他去逛公園,不知為何,一絲擔憂涌上心頭,可我還是踏著輕快的步伐跟上了。

  公園里空無一人,霧,掩蓋了所有的景色;雨,打落了樹梢上的綠葉;雷聲,驚飛了樹上的鳥兒……一切,地獄般的死寂。主人,把我騙到樹林深處,自己在霧的掩埋下,棄我而去了。

  主人,拋棄了我,一個人走了,在濃霧里悄聲走了,我卻沒有任何察覺。我再也找不到來時的路了,我離親情遠了,離我想要的生活遠了,遠了,離世界遠了。

  為何,我與主人會走遠呢?或許是我老了,無用了吧!還是他不愿看著我走向天堂?一切都不得而知了……

  我曾離你那么近作文 19

  窗外,寒風蕭瑟。

  “唰——”秋風掃起落葉,地面上的樹葉堆“嘩嘩”地打著旋兒攀上樹梢,起起伏伏、環環繞繞,這也許就是綠葉對根的依戀。“唰——”樹葉還未落回地面,就又被秋風裹挾著奔向遠方,空留大樹在原地深情眺望,亦遠亦近都是生命里不舍的牽掛。

  “甜甜”,久違的'聲音傳入耳畔,我忙整理思緒,收回望向遠處的目光。哦,常住北京的外公回來了。一家人忙忙碌碌搬運完行李,媽媽就領著外公到處“參觀”,“爸,這是為你準備的新毛巾、新牙杯、牙膏。來,這里是廚房,冰箱里有蔬菜、水果、面條,燃氣開關在這里……”。

  外公佝僂著身子跟在媽媽后面,像個怯懦的孩子,時不時問一兩句連我都認為幼稚的問題。站在客廳中間的我恍惚覺得這場景似曾相識:孩提時的我也是被媽媽這樣牽著、領著,去觸摸周圍的事物,感知陌生的世界,問著同樣幼稚的問題……

  媽媽一定和我擁有同樣的感受,這樣溫馨的畫面也必定會一代一代重復上演。

  少年、中年、老年,歲月在年輪一圈圈疊加中流逝。前一個二十年,我們承歡父母膝下、快樂無憂;又一個二十年我們追尋夢想,承擔責任;再一個二十年,我們年華垂暮、享受天倫。驀然回首,我們會不禁感慨時間太瘦、指縫太寬。二十年,似乎很長,離我們那么遠,唯有親人永久的牽掛和關愛,近在身旁緊緊相隨。

  外公目送我去上學,我朝他揮揮手:“外公,我走了。”“哦,路上看車啊”。遠處是外公蒼老、關切的回音。

  我的眼淚不禁流了下來,時光帶走了青春韶華,卻帶不走血濃于水、血脈相依的骨肉親情。

  我曾離你那么近作文 20

  月亮像玉盤一樣靜靜的掛在空中,它灑下的光離我們那么緊,而它卻離我們那么遠,就像我與外婆那樣。

  初三之后,我的雙休日已全部被課外輔導班和作業占據,于是回到老家的次數越來越少,見到外婆的次數也屈指可數。每當與外婆通話時,第一句話總是:“喂,天天,什么時候回來?這”短短的'一句話,卻好像一根根針都深深地刺痛著我的心。而我每次的回答總是有空就回去了,但在那之后,好似一個月都沒回去。

  相隔遠遠幾十公里,但我好似感受了外婆對我那無比想念。這個星期,我終于擠出點時間,原本這段時間是爸爸讓我用來復習的,但我提出了一定要回老家看看外婆。

  來到了那條熟悉的胡同,外婆正坐在那條門口的石墩上,外婆的坐姿仍未變,眼睛望著遠方,看有人回來沒有。手時不時的捶捶腿,見到我后,立刻顫巍巍站起身子,臉上露出了孩子般的笑容,那種笑容好久都沒在外婆臉上出現過。

  石墩上,出現了汗的印記,我不由得加快了腳步。

  進了屋子后,她將所有的水果和吃的拿出來,就連她最愛吃的香蕉,自己都沒舍得吃一口。看著忙碌著的外婆,還有桌上那豐盛的食物,我一口也吃不下去。

  外婆將遙控器遞給我:“這個我不會弄,你把打開看吧!”接著坐在我身邊,看著我,不停地絮叨,在學校好好學習,不敢打架……這些話媽媽也對我說過,我總是不耐煩,但當外婆對我說時,我卻能聽得進去,而外婆臉上的笑容一直沒停過。

  外婆離我那么近,又是那么遠,她對我說的每一句話。都細細地去聽,每個字都洋溢著外婆對我深厚的愛……

  我曾離你那么近作文 21

  狂風呼嘯,天空像是被潑上了濃墨,樹枝搖曳,樹葉在空中劃過一道優美的弧線,與大地來了個親密地擁抱。

  一只毛發凌亂,微微打顫的土狗不知從哪竄了出來。開始,它一眨不眨地看著我,小尾巴不停的擺來擺去。到后來我才發現,他目不轉睛盯著的是我手上那熱氣騰騰的肉夾饃,盯著那閃著光澤的肉塊。

  又一陣風吹過,落葉卷在一起,路面上頓時干干凈凈的。它的身體猛地下俯,一副躍躍欲試的樣子,皎月一般,是它那明亮的.眼睛;堅松一般,是它那堅定的眼神;巨石一般,是它那健強的身軀……

  但這是,我覺得我十分討厭這條狗,我們離的是那么"遠"。

  正在愣神的時候,只覺得背后被什么東西撞了一下,我一下子摔倒在了地上,手中的肉夾饃掉在一邊,斜眼望去,竟然又是一條狗。我火冒三丈,活像一尊被激怒了的兇神,抓起一根樹枝緊握在手中,不管臉上刀割一般的冰冷,飛奔著追那條狗。早在一旁等侯多時的那條土狗似乎也遇到了昔日的仇家,撒起腿來追那條狗,一場耐力戰拉開了帷幕。終于,在經過了無數條街道后,兩條狗扭打在了一起,我拿著手中那根樹枝也來助陣。那條狗不能以一敵二,扔下了饃,夾著尾巴逃走了。那條土狗并未吃躺在地上的饃,這時我才明白了,原來它是在盯著我身后狗呀!

  我心中猛地一緊,淚水如潮水般淹沒了疑惑。快速彎腰將饃拾起扔給了它。我撫摸著它的脊背,它的毛柔柔軟軟的,那一刻,我又覺得我們是那么“近”。

  是我誤會了它,趁它吃肉時,我悄悄的走了。

  有一陣風吹過,街道上,只留下一只狗,在低著頭津津有味地吃著仍冒著一絲熱氣的肉夾饃……

  我曾離你那么近作文 22

  幸福,一個多么惹人喜愛的字眼兒啊!有多少人想擁有它,但這個可愛的字眼兒好像不太喜歡我,老是不和我沾邊。

  從家里憤憤的跑出來,只因為剛剛才經歷了一場惡戰。垂著頭在馬路上走著,腦子里不斷重復剛才的畫面。

  上了高中,背負的壓力越來越大,每天有看不完的書,做不完的作業,聽不完的嘮叨,這些都使我身心憔悴,在想到以后的高考,讓我的腦子又大了起來。可正是這個時候,父母的嘮叨聲又在我耳邊響起,這讓我煩著的心雪上加霜。父母強烈要求我學好的心,讓我認為他們不關心我,關心的只是我的學習成績,要的也只是我的成績。正在我浮想聯翩時,突然發現一棵樹傳來“嘰嘰喳喳”的聲音,走上前去一看,原來是一個鳥窩,里面有一只小雛鳥,十分可愛,撲騰著小翅膀,像是要飛起來,不一會兒,飛來一只大鳥,我想它一定是小雛鳥的媽媽吧!可意想不到的事發生了。大鳥翻騰著翅膀朝我撲來,惡狠狠的用翅膀拍打我,我嚇得到處亂跳,最后我遠離了這棵樹,大鳥便停止了對我的攻擊。莫名奇妙的我,回想起剛才那一幕,才恍然大悟。原來大鳥是以為我要傷害小雛鳥,才攻擊我的。聯想到我的`媽媽。難道媽媽不是像大鳥保護小雛鳥一樣保護我嗎?我一下癱坐在地下。當我感冒時,媽媽會遞來水和藥,當我晚上看書時,肩上會多一件大衣,當我叫餓時,媽媽總會送來一碗熱騰騰的面。

  這一切的一切不斷在我的腦中閃過,含著淚,羞紅著臉,回到家中。推開門,香氣撲鼻,飯桌上豐盛的晚飯已堆滿了桌子,看見媽媽忙碌的身影,淚水嘩的一聲流了下來,媽媽轉過身,我擁入媽媽懷中,所有的抱怨瞬間化為烏有,我們倆相擁而笑,開開心心的吃下了這一頓美味的晚餐。

  我曾離你那么近作文 23

  當那一棍子迎面劈來時,我連驚慌失措的神情都來不及浮上面頰,就條件反射般忍痛躥上屋頂。

  為何要逃?還如此這般狼狽地逃。整個肺腑都在疼,這一棍掄過來傷在哪兒了,我心知肚明。我不是不知道,可既然什么都知道,知道主人不喜歡我,知道這天下容不得我,卻仍奢望著柳暗花明。

  經脈仍是麻木的,在并不是那么穩固的瓦檐上幾乎站立不穩。我想回去找他,繼續伏在那人腳邊,或是靠著暖融融的壁爐蜷成一團。可我更想問一句“為什么“?

  后來,我很久沒有回家了。不,認真算來是回過的,只是總那么小心翼翼。蹲在草叢間偷偷向屋里張望過幾回,賭氣般認為只要我消失得久了,他們一定會大呼小叫地來尋我罷了。如今,若有人問我何為癡心妄想,我必當義不容辭對她道:“喏,我這樣的就是。”

  作為一只貓,貪不得、求不得諒解,更念不得那所謂的親情。是我不該任性攀上桌子,盯著那兩只黃鳥。我也曾嘲諷過自己這一生,竟比不過一只巴掌大的鳥。可到底是我咎由自取,最后無處可藏,縱使一身傷痛由我扛,也吐不出分毫怨言。

  心臟那一處又開始疼了,是當年那一棍留在我身上的.唯一東西,卻是可以索命的。原本早已料到結局該是如此,卻仍慌亂無章地、拖著四條不再容易使喚的腿,沒命奔跑,在死亡面前,我仍無法做到所想的那般鎮定從容。

  在一處屋頂上,我看到了那與我反隔幾丈外的熟悉的老房子,檐下站著熟悉的人。心口不由得一暖,卻再沒有膽量上前一步。腦中昏昏沉沉地,閃過一幅又一幅畫面,然后我頹然伏下身,面朝那個我曾經無數次想回去的地方。

  我死的時候,地平線上有一處光不斷地鋪散開,越過庭院折射在灰色的墻面上,照得我眼睛有些微疼。腦子像漿糊一樣什么都理不清了,卻覺著,就這樣也未必不好。

  這是我看到的最后一番景象。如此近,那么遠……

  我曾離你那么近作文 24

  窗外淅淅瀝瀝的小雨,街道上五顏六色的雨傘,川流不息的車輛。雨中的世界,依然那么忙碌。用手擦擦窗戶,那模糊的世界依舊沒有清晰,那既近又遠的距離,讓我的心也一同迷茫著。

  我時常想,雨滴是不是天空的眼淚,因為無法再承受心中的傷痛,才留下來顆顆晶瑩的淚滴,她是不是同我一樣迷茫悲傷呢?

  卸去一身的疲憊,結束一整天的忙碌,躺在柔軟的床鋪上,腦中揮之不去的依舊是你的身影。閉上眼睛,讓回憶的`浪潮再次拍打起浪花,你那熟悉的身影變得越來越清晰,離我那么近,卻又那么遠。

  我用浸滿憂傷的手指,敲擊出飄蕩在時空中的生活碎片,將它捧在手心,無論從哪個角度去讀,去了解,都顯得那么陌生。

  我們常說“遠在天邊,近在眼前”可又有誰能真正衡量得了“遠”“近”的距離,誰又能真正懂得“天邊”“眼前”的差距呢?

  當時間的沙漏慢慢的停下,當時間在某一刻靜止,那么那些碎片會不會重返時空的隧道,讓我再次遇到曾經的那個你。

  我不喜歡那種陌生的感覺,我也不喜歡那種客氣的談話,我更不喜歡那偽裝出的微笑,寒冰般的話語。時間不過白駒過隙,忽然而已,可我不理解你為什么改變那么多,讓我覺得你是那么的遙不可及。

  歲月可以更改人的面貌,時間能過積淀人的性格,可我不知道是什么徹底改變了你的心,是這幾年的勞累所致,還是為生活而刻意改變?我不知道,我只是依舊喜歡流年里的那個你。

  回不去的曾經,有著太多的美好與憂傷,時光都將它們輕輕地埋葬。那些經年里的歡笑、淚水、彷徨、堅定都隨風而散,隨風而漂泊。你想要去把它們追尋,卻又趕不上它們的步伐,抓不住它們的尾巴,只能愣愣地站在夕陽下感嘆時光的匆忙,人生的無奈。

  當指尖凝聚了離別的贊歌,我們就又要各自東奔西跑。不知多年后,我們是否還會像今天一樣,感受著“斷腸人在天涯”的痛楚。

  想起曾經的我和你,如今我們離得這么近卻又那么遠,我們是那樣熟悉卻又那樣陌生。

  我曾離你那么近作文 25

  周六回到老家,爺爺騎車帶著我去田地里轉轉,我悠閑地坐在車上插上耳機聽著音樂,享受著小假期的快樂時光。

  一路上,柔和的輕風輕撫著我的臉,四處望去,一大片一大片的鮮綠覆蓋在大地上。淳樸淡雅的鄉村景色令我的好心情又多了幾分。

  長長的柏油路上,突然望見一個矮小的身影,離近后便看清了,是個老婆婆。她大概七十多歲吧,腰已經很彎了,兩手背在身后,手上提了個有些破舊的.小包。整個人幾乎呈九十度狀在走著。身旁有個年輕女子,她們似乎在討論著什么,一會兒,年輕女子離開了,老婆婆伸出胳膊,嘴上欲言又止想挽留她,但她沒有。老婆婆嘆了口氣,繼續艱難的走著,不時地回頭看。

  我對她的舉動有些好奇了,正巧,爺爺要去給家里的兔子拔點草,就停了下來。我摘下耳機,在遠處路旁靜靜地注視著她,想要弄清她的舉動。“滴滴”遠處傳來汽車的鳴笛聲,老婆婆立刻回頭,緩慢的抬起右手示意著,我懂了,她是想攔車。

  那輛車到她身前停了一會兒,并沒有開車窗與老人交流,而是迅速繞過老人走了。我在一旁看著,心里頓時油然而生了一種震顫和心寒。她把手緩緩地放下,又背在身后,繼續艱難的走著。

  她走的方向盡頭是一個小鎮,大概是要去鎮上買東西吧,可如果按她的體質和速度,再加上身體不適,還要走一段歇一段,最起碼得兩個半小時多,對她來說,是那么遠。但倘若她能打到一個車,遇到一個好心人載他一程,只需十分鐘,又是那么近,那么近。

  一會兒時間里,來來往往經過了許多車,但都對老婆婆避之唯恐不及,老婆婆嘆了口氣,坐到遠處的路敦上一動不動,像一尊衰老的雕像。她頭頂的樹葉刷刷飄落。打在她身上,她抖了抖,又艱難地朝那個方向走著。

  爺爺回來了,我們準備出發,我遠遠望去,看見老人仍在緩緩走著。在那遠遠的柏油路上慢慢地走著,慢慢的,慢慢的……

  我曾離你那么近作文 26

  每每提及你們,我便自動回避起來,好像不曾與你們相識,但我深知,有一些人和一些事,是這一生都無法逃避的。

  也許,在你們的心中,我并沒有任何的分量,但是,在我的心中,你們是不可或缺的一部分。

  我從未曾設想過這樣的一幕:我們一家人圍坐在一起,開心的'聊天,你一言我一語的,十分熱鬧。而我,一個人孤獨地坐在角落里,看著你們……從不曾想過,我們由從前的親密變成如今這般生分,盡管我十分不愿提起這一幕,但這終究已是無法抹滅的事實……

  一年之中,我們見面的次數可謂屈指可數,而在我們之間,卻存在不可逾越的鴻溝。也許因為我是外姓,且從小到大未曾與你們共同生活,因此,我們之間毫無話題可聊。加之近年來聯系愈少,本就薄弱的感情更是灰飛煙滅,不復存在了。現在的你們對于我來說僅僅只是一個稱謂罷了。

  隨著年齡的增長,我漸漸地發現,沒有你們的生命是不完整的。于是,我開始重新修筑這早已不復存在的感情。但是,每一次的加固都會遭到你們無情的破壞。就這樣,在我一次次的努力下,在你們一次次的破壞下,我退縮了,我放棄了……

  現在,我開始漸漸懷念從前的我們,那時的我們還是那樣的好,那樣的親密。而現在,有著血緣關系的我們坐在一起卻比陌生人還要陌生。我想告訴你們:我想回到從前,我想念那時的我們,我想念我們之間不復存在的那種親密的感情……

  因此,我開始學著逃避你們,父母談到你們時,我選擇離開;親戚談你們時,我選擇逃避……以至于后來,成為了一種習慣。

  每每走在街上看到別的孩子與自己的爺爺奶奶歡聲笑語,每每在商店中看到小孩子帶著哭腔求爺爺奶奶買東西時,每每看到這一幕幕,淚水在眼眶中打轉,下一秒就將掉落。我真的好想你們,我需要你們的關心和愛護,請你們不要再冷漠對我了,好嗎?

  愿你們身體健康,希望你們不再是我心底那一份永遠無法撫平的創傷……

  我曾離你那么近作文 27

  我們曾經很近很近,而今遙不可及。

  猶記去年的這時,梧桐樹首尾相連撒下濃釅的綠蔭,老城區圖書館的斑駁灰墻被夕陽渲染成一片氣勢非凡的紅,那是生命蓬勃的顏色,也是鳳凰浴火的顏色。如今,還是夏日悠長的午后,還是被梧桐簇擁的圖書館。只是那梧桐樹下空蕩蕩的,那樹下的人不在了。我情愿他是化成了一只鳳凰,扶搖九天之上。

  有時會覺得那本薄薄的司馬相如賦是他,字里行間還有他品讀時閃爍的文思。圖書館門前的梧桐也是他,蒼老又挺拔,卻有夢鳳化凰的豪情。可事與愿違,我們終究還是咫尺天涯了。

  初見,那是尋常的一天,卻又注定帶著不尋常的意味。那天的天是手染青布,鎏云精雕細琢,讓人想化做一縷風,向青天潑釉。難得有這樣溫柔而不灼人的陽光,心中陡然升起些許歡喜。推開圖書館閱覽室的門,看見陽光如醇蜜流瀉進窗檻,我便不經意坐在了那張被陽光眷戀的桌旁。窗外,梧桐樹的葉子在桌上留下了躍動的光斑,盈盈可愛。光斑略有灼目,眼神躲閃間,我瞥到了前方的桌上,那靜靜臥著一本書,是一本司馬相如的賦。它就在那兒臥著,文字的美蘊在骨子里,周遭的一切都與它無關。

  不可言喻的欣喜漫上心扉,萬萬沒有想到這兒還有人和我有一樣的閑情。都這樣喜歡司馬相如的詩賦,想來我們可以成為知己。心中忽然生出許多枝枝蔓蔓,這本書的主人,是誰呢?我想他許是白衣的少年,亦或是儒雅的中年人。眼睛癡癡地望著那書,思緒卻是隨著窗外的風游離了。

  我看著那書發怔時,一雙蒼老的手搭上了那本書,如此一來,叫我心中的不解又多了幾分。他離我很近很近,從那身型和不入時的打扮看,是個老人啊。莫非我心中認定的知己竟是個老人,我心中疑惑。也許那老者察覺到了身后有什么,他轉過身來,看到了我。隨即,一抹笑意浮現嘴角,蒼老的面容卻掩不住那樣年輕而有飛揚的神采。我看他笑意從心底迸發,練達晴朗,像是一尊佛,便也不好意思的笑了。四目相視,有一種莫名的情愫暗自生長。

  日落西山,天邊緋紅的云彩隱約了窗外的晦朔蔥蘢。梧桐在桌上投下愈來愈疏的影,漸漸如殘雪消融。碌碌無為的一天又要落幕了,但我還是從心里覺得,這一天,不太平淡。那本書,那個人,那樣柔軟的笑,在腦海里浮浮沉沉,無法抹去。本想著閉館后一定要向那位老者好好討教一番,不想他已離去,我只好帶著些許失落下了樓。圖書館一樓大廳里也是空晃晃的,心中的希冀幻滅了,我于是又像往常一樣,翻著電子報紙。指尖在屏幕上滑動,思緒卻是飛得遠遠的,全然心不在焉。

  “想什么呢,小姑娘,看你發呆有一會了。”令我歡欣的.聲音從背后傳來,我知道是他了。“你看像不像你?”他遞來一張畫紙,紙上用笨拙的線條勾勒出了我的側影。

  我們,此刻近在咫尺。

  我看看那張畫,不禁撲哧笑出了聲,哪還看得出半分我的樣子?不過他倒是眼神懇切,仿佛一個急于受到嘉獎的孩子,當真是鶴發童顏了。“像,真像我,簡直是一個模子刻的呀!”我笑語道。他自知畫得著實不像,卻也笑得更為開懷。“老了,筆就是閑不住啊!到底我還是適合畫畫樹啊花啊。”他一面說著一面向我展示著從前的畫作,眸子里的驕傲都快溢出來了,藏也藏不住呀。

  他著實是畫樹的一位好手,那沓畫紙儼然是座郁郁蒼蒼的森林了。雖多是白描的作品,但那些鮮活的筆觸無一不讓畫作充溢著生命的綠色。所畫多為梧桐,而旁邊都用虬枝一樣蒼勁的字,一字一句摘錄著司馬相如的詩賦。我終于道出心中所想:“爺爺啊,我們都這么喜歡司馬相如,想來也是知音啦!”他爽朗一笑如古寺洪鐘,“是啊,小丫頭。”

  我們站著不說話,就十分美好。沉默良久,我無意看見畫上一株沒有葉的梧桐,便喃喃道:“從前只關注過梧桐繁茂的樣子,葉子風情萬種,真真是漂亮極了。我還沒怎么看過這樣光禿禿的梧桐呢。”我一語似乎讓他回憶起了從前,他徐徐道來:“丫頭,你要知道,當華美的葉片落盡,生命的脈絡才清晰可見。我年輕的時候喜歡畫畫,但是一直實現不了這樣的夢想。現在我老態龍鐘了,才回頭拾起舊夢。你知道我為什么鐘情梧桐樹嗎?因為提到梧桐,人們總是想起鳳凰。鳳凰,那是神鳥啊,象征的是重生和希望吶……”他的尾音逐漸顫抖,笑容卻是無盡的蒼白,可我只驚異于他重拾舊夢的勇氣,卻沒有察覺那樣無力的蒼白。

  長庚星在我們的頭上百轉千回,不知是我蒼老了,還是他年輕了。我們有如多年不曾相見的老友,天南地北,無所不談。彼時的兩顆心,很近很近,一顆蒼老,一顆年輕。

  而我時隔些日子重回到圖書館時,相見,卻是再也不見了。窗外的梧桐無聲無息。

  靠窗的桌子上靜靜臥著那本書,一如從前。耳邊響起圖書管理員無能為力的言語:“他啊,去世了,胃癌。這么精神的人,說走就走了呢。吶,那本書,他送你的,好好收著吧。”輕啟,扉頁用熟悉的字跡寫道:“給我最后的朋友,你讓我最后這一段時光,過得很溫暖。”我想起他笑容掩蓋的蒼白。生命如此瘦削,好像三尺白綾,我用手抓著它,卻只能感到絲綢的材質從指尖流瀉。我,抓不住它。

  又是一縷無力的風,挾著幾片梧桐的葉,飄向長天深處,向著很遠很遠的地方吊唁。

  我曾離你那么近作文 28

  在現實生活中,夢可望而不可及,像一艘漸行漸遠的船,虛幻而真實。看似那么近,又那么遠。想抓卻抓不到,想摸也摸不著。

  然而《根鳥》中,板金先生為了尋找夢執意西行,在他的不懈努力下,終于看到了夢的模樣。

  夜靜了,天黑了,而我卻準備上學。皎潔的月光映在道路兩旁,一輪明月嵌在天空中,我獨自行走在道路上。

  正當我百般無味時,看見了一個乞丐蜷縮在路旁。一個破舊的'碗中存放著幾枚硬幣,從他無神的眼睛中可以看出,他看不見一絲光明。不知何時,我心里卻升起了一個邪惡的念頭:我居然想要將硬幣據為己有。

  我躡手躡腳地走到碗邊,伸手將幾枚硬幣攥緊,正當準備溜之大吉時,卻忽然想到:乞丐也是人啊!我竟毫無同情心,還將他唯一的一點心血奪走,我怎能這樣做呢?想著,我停下了腳步,還將自己身上所有的零錢也放進了碗里。

  夜走了,天明了,夢也醒了。雖然只是一個夢,但我卻發現心中的善良,離自己不再遙遠。

  我曾離你那么近作文 29

  凌晨五點,看煙色晨光與夜航船未眠。

  雨季有點長。你身上的小零部件經常生銹,所以你只能獨自呆著干燥的機房車間。

  醒來之后,我永遠是一個人。斜倚在房間落地窗邊,一只手撥開卷簾。四月以來,我時常保持這個姿勢,看珠江兩岸的清晨。眼前的海面與天空,永遠是雨前或雨后,藏青、藏藍與煙灰交替,浮萍如廢棄的垃圾在水面上漂著,不知道要歸入何處。偶爾,也有急風暴雨潑灑在黑暗深沉的海面上,海底下有一張孤獨的喉嚨在咆哮。這種灰冷的色調,正好把前一個夜晚的激情和火光隱藏了起來。一切都沒有發生。

  肌膚上的淚與汗凝結成一朵小花,你身上鋼盔卸甲留下的氣息喚醒了四周響起的情歌,可它永遠都像來自遠方,那個叫情人的東西,似乎永遠不應該近在身旁。

  我對你說,窗外是一幅水墨渲染。點點星光下的山雨欲來,偶爾又在遠處透出些許霞光。更多的瞬間是烏云密布,細雨綿綿,春空千鶴幾若幻夢。

  那是愛情,每一個瞬間都是真實的,每一個瞬間又都是變幻的,并且都在逐漸,然后最終消逝。

  你說,在人類的數據中,愛情可以被精確計算出具體的實施時間和結束時間。

  我們從不在一個語境中。

  我拍了一張窗外的照片發給你。你像個播音員發出聲音,說你能從六點的海和天色看出24小時的天氣,你身體里自帶墨跡天氣工具,正如你的中央處理器可以用數學和物理公式解釋一切愛情現象。

  比如在某個固有的公式里,接吻只是讓對方脫去衣服的.前奏曲,而接吻時口腔肌肉曲張和聲音動作細節都有其固有的邏輯和節奏,方能精準地以每秒鐘百分之多少的速度去激活對方體內的多巴胺。又比如,若富有、聰明、風趣、帥氣、身材、教養加起來是100分的話,哪個方面不得已被扣分,你都能通過芯片計算出必須在哪里加分,比如風度、誠實、同情心、偏門的愛好,比如記得對方各種細節而討得其歡心等。

  你老是糾正,我喜歡把眼前的江河稱作大海,我說因為東西兩頭確實沒有邊際,就像我對你那無盡蔓延的眷戀和思念。

  你說根據大數據分析,人類更傾向于聽松濤和海浪輕拍,而我更喜歡海面這種吵雜的船只往來的聲響,嗚嗚嗚,還有岸上戴著耳塞用APP在計步的年輕男子,喜歡樓下小吃店的炊煙,這讓我能夠時常清晰地發現生活,對生活保持好奇。我告訴你,這是市聲。你搖搖頭,說這不符合人類對詩意定義的計算公式。

  你說,愛上一個地球人的荒謬之處,就是你看清楚了一切本質,卻還是必須按時按部就班的情迷意亂。我說,和一個機器人相愛的最大痛苦,就是我有故鄉和孤獨,而他沒有。

  我曾離你那么近作文 30

  影子不會孤單。手心還有溫暖。

  在心里的缺口。讓時間去填滿。

  記憶中最美好的時光。是在一個溫暖的午后。看一本喜歡的雜志。喝一杯香濃的咖啡。有柔軟的陽光。有和煦的微風。愛情。卻是額外的。在開始的時候。心是懸浮著的。

  有數不完的木棉,總有走不完的街道,總有聽不完的音樂,總有做不完的試卷。總是會在操場上瘋跑,總是會在夜晚里憂傷,總是羨慕別人甜蜜的愛情,總是渴望自己快快地長大。總是孤單地尋找飛鳥的痕跡,總是倔強地相信單薄的承諾,總是沒有目的地游蕩,總是在深夜還不愿回家。總是回憶,總是忘記。

  在寂靜的夏日午后,在暖昧的秋日黃昏,在微風吹過的跑道,在長滿荒草的山坡。在長滿云朵的天空下,在鋪滿陽光的草地上,在你開滿白色百合的窗前,在我種滿紫色熏衣草的記憶里。

  不需要向天地期待如何,我們只需要自我的努力,直至問心無愧,盡管整日的吃喝,但還有比這更大的任務在等待著我們。只有把握住現在的分分秒秒,以后的常年累月是你的幸福時光,擁有今日的陽光等于擁有明日的太陽,讓我們擁抱明天。

  此刻的你是那么遙遠,在天的那邊海的那邊,那個陌生的城市,那個我今生已經無法觸及的遠方。你的目光穿越時空,還是那么清亮的含著笑的望著我望著我,我的唇邊綻開一絲微笑,遙遠的記憶一層層浮現,又一層層隱退。人潮人海中的相遇,花開花謝間的相伴,無數相似的畫面每個人都曾經歷過的甜蜜與期盼,此刻象是我愛過的那張書簽,已然不知流露還是珍存在那一本書里。你的.笑容在藍天白云下淡去……不,我眼中最后的畫面只是恬靜安然,不是你。

  十七歲的時候,謝謝有你,陪我度過我最渺小的青春。在那條清澈的護校河邊,在那綠色的草坪上,在那微微甜蜜的棒棒糖棍上,在那讀不出含義的笑容里面,我,一直都很開心,因為你,是我很好很好的朋友

  夢想在五月的溫暖時光里呼吸櫻花的氣息,渴望在春末夏初陽光二十五攝氏度的午后躺在草坪上聽你唱歌,喜歡在沒有你的日子里又哭又笑。于是青春,便在那些捉摸不透的歲月里靜靜的流淌著。

  我曾離你那么近作文 31

  世界上最遙遠的距離不是實際距離,而是心的距離,因為沒有哪把尺子可以將它度量——題記

  我能想到的和菲之間的關系,就只有六個字——這么近,那么遠。

  菲是我的初中同學,從認識到現在,也有八個年頭了。初中,我們是同一個學校,而高中,我們成了鄰居。雖說是鄰校,可也隔得不近,因此,來往很少。從此,我們在兩所學校,各自過著忙碌的高中生活,各自扛著高考的壓力。只隔了一條街道,卻兩兩相忘。

  都說愛情講究緣分,其實友情也是很講究的。很慶幸的,高中三年結束后,我們又再續“前緣”了。是的,我們考入了同一所大學。其實,我是比菲早一年上大學的,因為她復讀了,復讀后,她才考進我們學校的。菲本可以去更好的大學的,可她說:“我看你那么孤苦伶仃的在那邊,而且你們學校也挺不錯的,所以決定去陪你了。”我當時覺得,有更好的條件她不要,真傻丫頭一個。雖是這么想,但心里既是欣慰,又是感動,終于有個累了時可以停靠歇腳的地方了。

  新學期開學,我們比菲早一個星期。菲說要和我一起到學校,先熟悉熟悉校園,體驗體驗新生活。這個星期,我們睡在同一張床上,話語卻很少。剛開學的那個星期真是忙得不可開交。我原本以為我會有很多時間陪菲。每天早起上早讀,只剩菲一個人在床上,中午放學晚,菲自己一個人去外面逛,累了自己去中午飯,晚上也如此。開學周就這樣稀里糊涂的過去了,菲的住所也安排好了,她被分到了一個離我很遠的生活區。遠是相對的到底也只是十多二十分鐘的'路程。或許,這是都是注定,命運再一次講我們的緣分砍斷。分開三四年了,感情多多少少大不如從前了,更何況,菲復讀了一年,我們的世界更不同了。現在,住得還不近,加之大二生活沒大一多空閑。沒有空只是借口吧,因為要做的事總找得出時間和機會,不要做的事總找得出借口。兩人聚在一起的時候真是少得可憐。時間過得真快,過了將近半年的時間,我們只見過幾次面。有一次還是偶然碰面的,看見時,只是寒暄了幾句。分手后,我知道,我們倆都有說不出的悲傷。眼神是最容易出賣一個人靈魂的地方。

  學期結束了,算算我們見面的次數,五個手指頭都能數完,只覺得一股酸味涌上心頭。到底是誰的錯呢?其實,我們都沒有錯,錯的是這段緣分的再續,或許,我們從來都沒有交過心,只是我們自己一廂情愿的認為對方是自己的知己,認為對方是這片土地的依靠,事實上,我的孤獨她不懂,她的悲傷我亦不知曉。我們都這樣的心態,她不問,我不說。最終鑄就了這段同源無法拉近的距離,雖然我們的距離只有這么近。

  天冷了,下雨了,我還是會想起菲,可我并沒有去找過她。菲是不是也同樣的想起過我?

  我曾離你那么近作文 32

  舒坐在我的前面,坐得端端正正;舒睡在我的上鋪,每天起來,都會馬上爬到下鋪來幫我疊被子;舒住在我家對面,每天早晨總是我們兩人手牽手,走在兩位父親高大的背影后……那是很久很久以前,當我們還是兩個幼稚園的小孩子時,你坐前,我坐后,總是形影不離,那么親密。

  舒在我之前上了小學,于是不再坐在我前面了,換了誰,也不記得了。上鋪空了出來,再也沒有人來幫我疊被子了。于是我,只得自己疊,疊得歪七扭八的,讓人看不下去;上學時,舒還是會來叫我,然后她帶著我走去幼稚園,她去小學。兩位父親大人也都在床上偷懶了……那還是很久很久以前,當我剛剛分開,你走在前,我走在后,緊緊相隨,不愿分離。

  小學六年,舒再也沒有坐在過我前面。眼前的背影換了一個又一個,卻始終沒有她;我再也不在學校午休了,而是每天放學后,立即跑到舒所在的班門口,等待她下課,然后一起回家;我們搬了家,雖然還在一起,但是不再是對門了,隔了一幢。只是兩個小小的身影每天早晨都會同時出現在大門口,然后一同歡笑著跳向學校。那似乎也是很久很久以前的時候了,當我們還是半大不小的天真燦爛的小學生時,你在前,我在后,僅僅只相差一年的歲月。

  現在的'今天的現在

  那些過去的故事講完之后,我們最終還是要回到現實中。

  現在的今天,或者今天的現在,你再也沒有再次坐在我的前面,那曾經端端正正,認認真真的背影已經變得模糊,只剩下一個小小的輪廓;家里的高低床,我睡了上鋪,每天早上爬下去,要幫弟弟把被子疊好,手已不再像你離開時那么笨拙;我離開了生活了整整12年的小鎮,我們之間的距離,不再是只隔了一幢樓那么近了,而是高速公路上2小時的路程那么遠;早晨并肩而行的身影,今天只剩下一個,一邊一個,孤獨地行走在上學路上。

  很久很久以后

  突然對未來產生了恐懼,在我看到你的陌生的那已剎那。似乎看到了很久很久以后――兩個曾像聯體嬰兒一般的姐妹,竟形同陌路,再也不那么相似。曾經常常把我錯認成舒的伯母現在終于分清了,親切地叫著我的真名;曾經躲在床下一起玩過的玩具,早已被丟棄;曾經一起牽手走進的幼稚園,已經搬遷。搬到了哪里,我全然不知。舊址成了一所新的中學,而那些童心未泯的初一新生,還會跑去滑我們曾一起滑過的大象滑梯……而你卻早已不在我身旁,離了好遠好遠……

  那么近,那么遠

  時間和距離,注定我們的逐漸陌生。記憶中,那個瘦小的身影坐在我的正前方向,那么近,可卻一碰即逝,變得那么遙遠。

  那么近,那么遠……

  我曾離你那么近作文 33

  夕陽,收斂起最后一絲光彩。暮色下的鄉村褪去了鮮明的光澤,只留下一片幽深悵然的剪影,晚歸的紫霞在昏暗中劃出些呢喃的虛線。我拿起那只塵封已久的風車向著遠方跑去……

  小時候,父母在外,祖母成了我唯一可以依靠的親人。祖母用一支粗短的木棒,編織起一扇四葉風車,編織起我那美麗的童年。

  每一個日落黃昏,我和祖母總會出現在那條鄉村小道上。微黃的陽光斜射在我和祖母的身上,長長的影子記載著我童年時美麗幸福的回憶。我的小手牽著祖母粗糙而又溫暖的大手,我們的步伐隨著我手里的風車旋轉時快時慢;夕陽也仿佛總是因為我們祖孫倆歡樂的笑聲而變得無比絢爛。吱呀的風車聲一直飄向天邊,飄到我那童年的夢里……

  一日,我和祖母同平常一樣出現在那條小路上。陽光一如既往的溫馨、柔和,長長的影子一如既往的跟隨著我們祖孫倆的步伐緩緩前進。只是空氣中沒有一絲風的蹤跡,風車一動不動地立著。我手握著風車,眼睛死死地盯住它,心里期待著它下一秒就能轉動起來。一分鐘,兩分鐘,三分鐘……十分鐘過去了,風車卻一直耷拉著它的葉子,一副無精打采的樣子。我試著伸直手臂將它舉高,等待了一會兒依舊無果。夕陽斜射在風車葉上,是那么的刺眼。我有些急了,攥緊風車使勁兒地甩了甩,可它也只是象征性地來回擺動了兩下,又恢復了靜止狀態。我氣急敗壞地將風車摔在地上,小臉漲得通紅,好像快要哭出來了。

  祖母看見了,不由得笑了一下。她彎下腰撿起被扔在地上的風車,輕輕地撥開我緊握的拳頭放了進去。我嘟囔著小嘴說:“沒有風,風車轉不起來,怎么辦呢?”祖母溫柔地拍了拍我的腦袋:“孩子,沒有風,那你就去找風啊。”“可是,風在哪里呢?”我疑惑的`問。“你跑起來試試看。”祖母神秘的說道。

  我將信將疑地望著祖母,夕陽斜斜地照在她的臉上,散發出柔和的光輝。我慢慢地跑了起來,風車也吱吱呀呀的轉動起來。我高興地大聲喊道:“我找到風了!風在這里,就在這里!”呵,原來,風是要跑起來追的。我越跑越快,手里的風車也一直歡快地旋轉跳躍著,我突然明白了,我以為離我那么遠的風原來是那么的近。回頭看去,遠方的天際燦爛成一片赤紅的云霞,還有,祖母那慈愛的微笑,那么遠,又那么近。

  童年就是如此美麗而又短暫的,每當我回首起那些與祖母一起走過的日子,記憶中的風車聲總會從心匣中流瀉而出,譜成童年那支最動聽的歌,聽起來是那么遠,又那么近。

  而如今,暮色相擁的傍晚,當我再次來到這條小徑時,卻只有獨自一人。舊年的風景依舊熠熠散發著光輝,童年的記憶、轉動的風車、祖母的身影似乎離我那么近,可是一伸手卻又變得那么遠——道是人空,心也空。

  倏忽,一陣微風吹來,手中的風車依舊走著那亙古不變的旋律。恍然明白,我又站起了人生另一個起點,人生的風源還等待著我去追尋,好像遠在天邊,又似近在眼前,無論遠近,我終會抵達。

  我曾離你那么近作文 34

  長城腳下,我癡癡地張望,陽光照射下的長城,雄偉地,靜靜地盤在山河間。

  這是我第一次瞧見長城,她那矯健的身姿映入我的眼簾,我的心里不由得熱血沸騰,心中對祖國的自豪感油然而生。長城,宛如一條巨龍,隨時都能騰起,飛入云端。

  我伸出手,撫摸著長城,撫摸著一條條青石條,仿佛可以緊握住過去。

  你看!那城墻上溝壑縱橫,有刀傷、劍痕、彈孔、炮洞……你再靠近點,隱約能看見還有雨水侵潤的痕跡,那是歲月給長城這位老者的勛章。

  輕觸長城,眼前仿佛浮現出這樣的畫面:長城上,戰士們英勇殺敵,保護自己的祖國,保護家人;長城下,將士們也在奮力攻打,只為了早日破城,讓家人們過上更好的生活,讓祖國更加強盛。

  長城上,有勝利的聲音,有團聚的歡樂,也有失敗的淚水,分離的哽咽,而長城,則是它們的見證者——她見證了秦的崛起和滅亡,見證了隋起秦落,唐起隋落,宋起唐落……的歷史。長城,經歷過炮火、雨雪、地震等的洗禮,卻仍屹立不倒!

  后退幾步,我看清了一塊墻磚,很大,也很厚重。我又望了望不見盡頭的長城,不禁想,沒有挖掘機這等重型機器的年代,沒有現代機械的幫助,如何將這一塊塊將近一噸重的石頭運上山呢?這需要有多強的毅力,多少的人力,多少的`財力,才能夠做到呢?我仿佛看見了成千上萬的苦力,推著磚,一步一挪往上山移……很多人累得倒下,又有很多人被逼接上去。也許,這就是中國古代最原始的工匠精神吧?

  就在這靜立的片刻,我仿佛看到中國五千年的文明正向我緩緩走來,文明中國的風采正為我緩緩展開,一幅大國工匠的卷軸徐徐鋪開……只是,不知未來歲月,我們依然能夠保護好這位歷史的見證者?

  近在眼前的長城,是很近,一伸手就能摸到。但又很遠,遠到足以讓我把目光追溯到遙遠的刀光劍影的年代,見證國家的興衰,體會民眾的生活。但我還能再次見到這位蒼老的見證者嗎?

  回去的路上,我看見不少志愿者走進長城,拾起垃圾,細心擦著長城磚墻上的字跡,為游客們講解著關于長城的故事……我沖他們笑了笑,加快了前行的腳步,因為,我仿佛又看見了更遠的將來……

  我曾離你那么近作文 35

  如果說“閱讀是午夜里的御風飛行”,那么,書桌就是我的機場,每一本書都是一段五彩紛呈的奇幻旅程。仿佛透過童話般的萬花筒神游五彩仙境,即便遙遠的海角天涯,亦如眼前般鮮活閃爍。而最令我難忘的,是那一次《幻城》之旅。

  我記得我第一次到幻城,是在一年前。那個午夜里,我在飛行中看見了那座繁華而凄美的城堡。我看見,四維(郭敬明)將用鮮血書寫著“幻城”的旗幟插上城堡的頂峰。城門緩緩打開,無數像我一樣的孩子迫不及待地擁進幻城里來。

  在幻城里,我認識了卡索——刃雪城的王。我看著他捧著一卷卷羊皮法曲,靠在櫻花樹下,學習那些古老又生僻的幻術;我看著他坐在空曠而遼闊的宮殿頂上,眼睛里落滿明亮的星光;看著他瞇著雙眼,長長的睫毛上落滿雪花,露出潔白的牙齒,嘴角微笑的弧度溫柔而又堅強……聽見他輕聲說:“釋。”那一剎那間,我的視線模糊了,我看見,另一個人,他也擁有俊美尖削的臉龐,一樣擁有潔白的牙齒,一樣擁有明澈溫柔的笑,笑容間,溫暖如同穿街而過的陽光,然后,輕聲叫喚我的名字:“倩。”

  我錯愕地看著面前的這個人,這張臉,這張再熟悉不過的臉,這張在深夜里陪我讀書的臉,這張在爸爸的巴掌下替我受罰的臉,這張在三年前因父母離異而漂泊異國他鄉的臉……眼前,陽光滲在幾乎分辨不出藍色天空的耀眼里,從竹林的樹縫間,柔柔地遞上金黃色的美好。一池綠澄澄的'湖水靜謐地熟睡著,竹葉被風撫過,一陣一陣散落在湖面上,數十個不等的漣漪調皮地在湖中圈旋著,圈旋著……仿佛又回到了三年前,又回到了那片小竹林。而他,也還像三年前那樣,靜靜地坐在鋪滿竹葉的地上,捧著課本研習復雜的三角函數。輕輕地走去,他似有所察覺,側過臉來,臉上揚起的是那熟悉的微笑,笑容溫暖如同穿街而過的陽光。他利落地收起課本,一個起身,向我張開了雙臂。我毫不猶豫地撲進了他的懷里,那一刻,我看不見湖水,看不見竹林,只聽見他“撲通、撲通”的心跳,均勻而平靜。我閉上眼睛,感覺那被包裹住的溫暖,我動也不動地僵著身體,生怕稍有挪動,這一切就會消逝……

  可我還是小心翼翼地開口了:“哥?是你嗎?”他松開了我,看著我的眼睛用力地點了點頭:“是,我回來了!”一瞬間,又一股忽上忽下的激流暖意躥到胸口。“哥,你去哪里了?我好想你哦!還以為,還以為你再也不會回來了呢!”他溫柔明澈地笑著,輕撫著我的頭發,說:“傻丫頭,我也想你啊!我們還要一起去放風箏,一起去沙灘堆城堡呢!只是……”他笑著看我,又望向前方的湖水,深邃的瞳孔投射向遠方:“倩,你要相信哥哥,哥哥答應你的事情一定會做到。只是……”他那話到了嘴邊卻猶豫著,真讓人心疼。終于他開了口:“只是天下沒有不散的筵席,我們不能消極地逃避,要堅強地面對。也許在實現我的諾言之前,我會離開一段時間,可能很久,可能很快。但是我一定會回來的。一定,一定!”話語間,他面對著我,雙手插在口袋里閉目仰天。不知道是不是因為輪廓本來就比較深,他的側臉從額頭、長睫毛、鼻梁、鼻頭到嘴唇,甚至順下來的喉結的弧線,隱隱約約把湖光山色的青綠寫意勾勒出一個完美的結果。哥哥又要走了,他還是要離開的,不舍與不甘一瞬間逼紅了眼眶:“哥,不能不走嗎?你走了,我會孤獨的,我會好想好想好想你的!”哥哥眉頭微皺地看著我,眼里溢滿了憐惜,可他卻快速地別過頭去沒有說話。修長的背影,輕柔飄逸的鬈發,雪白的風衣,純白的棉布長褲,在橙色的陽光中,仿佛一個展翅欲飛的天使。沉默了半晌,他首先開口:“對不起,倩。我必須要走。但你不會孤單,我的心永遠陪伴在你身邊,如果你想我了,就對著天空微笑吧!云朵會將你的思念帶給我的。倩,你一定要堅強,等我回來!”我怔怔地站著,心中唯一的念頭就是牢牢記住他的臉,他的笑,他一切的生命訊息。低頭仔細數著他經過喉結發出的字字句句,我的淚水連在眼眶里打轉的猶豫都沒有,義無反顧似的嘩嘩流下。淚水中,他英俊尖削的臉龐開始模糊起來,只看見他明澈溫柔地笑著,依舊溫暖如同穿街而過的陽光,這么近,又那么遠……

  到最后,掙扎著醒來,看著書頁上被淚水浸透得開始模糊的字跡,才發現,那只不過是四維給我的一個夢!我抬起頭,天空湛藍到開始泛白,猶如一面無風的湖。剎那間,我笑了,微笑的弧度溫柔而又堅強。風緩緩拂過,潔白的云朵悠悠飄向天際……

  這么近,又那么遠……

  我曾離你那么近作文 36

  校園里從不缺少樹木花草。每每有一時半刻閑暇時光,我總喜歡在校園里走走看看。有一日,國際部附近幾棵蟄伏許久的樹,竟掛滿了紅艷艷的花朵。我感嘆、欣賞,卻不知其名,只是遠遠地看著它。

  直到回家與父母談及此事,才知那花名為木槿。我只知木槿花開,只知其美麗,卻不知它的習性,甚至連名字也叫不出來。

  ——我離它近,卻覺得遠。

  好幾次陪母親出去買菜,路過一些小屋院落,若是附近生著幾叢花草,那接下來便是我最覺難堪的時候。母親會指點著這些花草,問我它們的名字,而我往往回答不上來。我不想知道太多,花木于我只像王陽明所說的那樣,我看了它,它們才會一時明白過來,印進了我的心里。我喜歡這種感覺,反倒不想知道花草名稱,怕捅破了這層窗戶紙。

  有時也會有例外,尤其是當腳步快到無暇賞花看草的時候,詩詞文章,甚至是百度百科,就顯得尤為重要。我總喜歡忙里偷閑看上一點,把一些好詞句拈來讀一讀,想借此拉近我和自然的距離。

  ——距離看似拉近了,但我感覺,我依然離自然很遠。

  看過季羨林老先生寫的.二月蘭,見過古時文人墨客記述春景的文字,那句“凌晨四點海棠花未眠”更是記得爛熟于心。可是,再怎么美好,再怎么綺麗,再怎么繾綣,也都只是別人眼中的風景,我只能憑想象描繪出那樣唯美的畫面。直到有一日真正見了盛放的海棠,我才懂那句“故燒高燭照紅妝”;看過了一地細小的棠梨花瓣,才品出了一點“點點梨花雨”的意境。

  ——我只愿揣著初次見面般緊張而喜悅的心情,傾聽風掠過葉片,細嗅花果的芳香,不想在屏幕里、百科中,哪怕是文人的字里行間里感知自然。

  仿佛又回到了暮春三月,在花開得最好的時候,和母親去公園賞花。一路走來,一路云蒸霞蔚,就連樹下那些點點凋零的花瓣,襯著青翠的草地,也變成了春日的寧馨兒。我不知花名,不解花語,卻也感受到了自然之美,風物之盛,妙處勝過了查閱品讀,亦難與君說。

  我明白,我始終和自然保持著一種距離。它這么近,容我一舉手一投足,便可觸及;它又那么遠,遠到我至今也解不開它吐息間的秘密。我只愿悄悄地走近,看花開葉落,縱使相逢我不識,若是有一片自然美景常駐心底,我亦無愧。

  我曾離你那么近作文 37

  一次,和朋友閑談,朋友問:世上最遠的距離是什么?

  我一愣,繼而釋然:要我背誦泰戈爾的詩?還是張小嫻在《荷包里的單人床》中的回答?

  她莞爾:有些人很近,近到彼此心靈契合諳熟情誼;有些人很遠,遠到一生都只能遙遙相望。這是一種平行的愛,伸手可及,卻終生不會交集。這就是最遠的距離。

  我屬于很宅的女子,每天重復著兩點一線的生活,日漸疏離的閨蜜一個個孔雀東南飛,我已不能從正常的人際生活中獲得快樂的滋養。可我習慣這種生活,清靜安逸,偶爾的郊外踏青,我的心充滿了自足的豐盈。那時忽然接到他的電話,約我出行,我打點行囊,說走就走,想來這是我一生中最華美的奢侈,也是最燦爛的自由。

  我像個出籠的小鳥,和他飛翔在廣闊的天地間。在長江邊,我擺弄著各種搞笑夸張的表情,迎風而立;在古鎮上,我采摘著芬芳的野花編織在頭上,他悉數將我的一靜一動納入相機。所有古詞斑駁的村莊凝聚成影像,見證著古鎮炊煙里爽朗的笑聲和一日三餐豐富的組成。這些影像定格了那個時代,就如木心先生講《紅樓夢》的詩詞:“如水草,取出水,即不好,放在水中,多好。”這些清晰的影像也如水草,沼遙波中,簡潔不蕪,水氣泱泱。而今,與春天有關的字眼塵封在字典的某個角落,在一本影像的源頭凝滯成詩歌的韻腳。

  分別時,他握著我的手,說:“我們許一個約定吧,你收集一百種鮮花,風干后做成枕頭,待我們見面時,給我。”

  他留給我的一字一句,我流著淚,一讀再讀。

  我開始不斷的走出去,在鄉村采擷著一些知名和不知名的野花,我的陽臺上書桌上,擺滿了芳香的蓓蕾。當一百種花卉快要收集完成時,他的消息如采下的花蕾,戛然枯萎。思念滂沱成雨,在一個有風的早晨,我將一片片枯萎的花瓣隨同過往的花事撒落在空中……

  世上的一切人或事都是被容易遺忘的,沒有什么可以永垂不朽,沒有什么是永遠不能失去的。曾經擁有的,我漸漸失去了,曾經的人,漸漸離開了。愛情,原來也會敗給時間,我們離散在歲月的風里,最后,不見了蹤影。

  那一次相識,已化生千百,聚散依依付諸落花流水;

  那一次辭別,約各自安好,煙火幸福遙祭后會無期。

  多年后,我終于明白,他是在用春天般的溫暖鼓勵我走出城外,讓我的生活時刻擁有春天般的精彩。

  這就是世上最遠的`距離。不是天涯,而是“還君明珠雙淚垂”;不是“一種相思,兩處閑愁”,而是落花有意,流水無情。有些人,有些事,近在咫尺,卻遠在天邊,任是拚卻一生,終是遙不可及。

  我輕嘆一聲,這恰是我心中又涼又痛的語言。

  人生無常,起伏不定,往事是一道風景,思念在記憶的年華里淺吟低唱,那些曾經執手相看的過往,那些灑落在歲月中的人生初識,即使隔著光陰的距離,卻也會在心底,溫暖一生,懷念一生。

  正如《菜根潭》里說:“濃處味短,淡中趣長”。友情亦如是。

  一個清晨,我穿梭于菜市場,正在為一把青菜輕聲地討價還價,冷不丁的手被人狠狠地打了一下,愕然抬頭,面前站著一位身穿家居服的胖婦,她急切欣喜地盯著我,那種親切讓我沒有理由懷疑她是陌生人。我的大腦快速運轉,我必須盡快地搜索出熟稔的面孔,方對得起這熱切的眼神,可是,我的大腦短暫失憶,我只有微笑著萬般歉意地探詢著答案。

  “還記得畢業時我給你的留言嗎?——眾荷喧嘩,你是離我最近、最靜的一朵。”

  我奪口而出她的名字。

  這是她嗎?這是那個有著窈窕身材、扎著細長辮子的清秀女生嗎?這是在夏日每天采摘兩朵帶露的梔子送給我的同桌嗎?

  小城這么小,生命銜接處,光陰只是窄窄的臺階。慶幸,這個帶著梔子芬芳的女子,沒有與我擦肩。

  大致了解她的近況,她生活得很好,安逸富足。約我這個周末去看她。

  穿過長長的兩條街道,來到她的家。她匆匆從房間走出來招呼我,秀頎早已和她無緣,她的體重正和她的財富一樣與日俱增。我們在客廳聊著,里面的客人不時地催促她,她不好意思地告訴我:“閑在家里,朋友天天來打牌,你看今天推都推不掉,還是來了……”

  我便起身告辭,她送我出門,不忘叮囑:“別整天宅在家里,有空來我這學學打牌。錢不要考慮,要學會輕松。”

  我一笑。一個女子,若修得安靜中不失靈動,激揚中不失娟雅,便會給人眉眼清潤、舒心妥貼之感,曾經的她,是那樣的靈動,因為我的安靜,稱我是眾荷中離她最近的一朵,而今的她,早已消失在喧嘩的眾荷中,時光的紋痕在這里斷裂。她是多么近,落在我的小城里,她又是多么的遠,隔著十多年的念,終無法走近。

  “你,一會看我,一會看云。我覺得,你看我時很遠,你看云時很近。”遠遠的,她和顧城一起笑我。如果時光真的老去,請允許我深植一枚柔軟在心間,多年以后,或許蒼涼襲懷,憔悴黯淡,惟愿那些遲暮的沿途,仍有我芬芳的心音。

  這么多年來,看新聞,成了我一直以來一個溫情樸素的習慣。不記得繁瑣的事件,卻仍舊知道這世間同時存在著許多溫馨的苦難。

  馬航空難,MH370的失聯,這幾天充斥了各大新聞媒體,牽動著全世界每一個善良的心。每天,我不斷刷新著頁面,希望盡早得到最好的消息。可是,越南一直在發現,馬航一直在否認,我們只有一直在祈禱。盡管他們說:良好愿望已不存在……

  或許這是一種情結,我對美好有太多的向往,或許這是一種眷戀,我對無辜的人有太多的情感。我無法安靜下來面對書本,生怕一不小心吟風詠月的文章,有“隔江猶唱后庭花”之嫌,我不得不借助音樂來療救自己的寫作。

  他們很近,微博上可以看到他們臨機前發出的心聲,照片中可以看到他們幸福的笑臉,一舉手我們就可觸摸到他們真實的容顏……可是電話的嘟嘟聲始終沒有應答,登錄的QQ不再歡笑跳躍,他們是那么那么地遠。

  “也許他們穿越到時空隧道去了,還會回來的。”人們互相寬慰著。這個世界,沒有人是傻瓜,只是有時候,我們愿意選擇裝傻來感受這一點點叫做美好的東西。

  她如一只飛蛾消失不見,她不是死于火,而是奔赴了光。那個異次元空間,是個很美很美的地方,夜里無聲無息的安詳,那里綠樹紅墻,少女紅顏,老人滄桑,生命之火在那里旺盛燃燒。

  它告知我們,這世上其實有許多簡單的快樂,比如活著。

  我曾離你那么近作文 38

  時光飛逝,轉眼間就到了高考倒計時的時間了,還記得幾年前我也是萬千學子中的一員,而那時的今日,我也在為高考而奮斗著,因為我們都知道“十年寒窗苦讀日,只為今朝提名時”。

  依稀的記得,那年的高考在大部分人都眼中就是解放,然而在小部分人的眼中則是重生,那么對于我呢?在我看來高考又是什么呢?或許當年的想法我已經不記得了,但我卻清楚的明白此時我的`看法是“開始”,高考,是一個全新的開始……

  “當年”,一個多么令人心痛的詞匯,而“如果”又聽出來多少人的懺悔,如果當年我再努力一下,或許我就不會現在這般處境了,但現實總是那么的殘酷,就算你再怎么懺悔,你也無法回到從前,回到過去,只能任由“當年”和“如果”在你口中流連忘返,回憶總是傷神的,不經意間的觸碰,又讓你的思緒回到了那些年。高考,這么近,卻也那么遠。

  總是在那么一些不固定的場所看見千姿百態的學子,你看公交車上坐著的那位女孩,她正在埋頭算那個不知道算了幾遍的算術題,看她臉上專注的眼神,我仿佛覺得世界都安靜了;再看走在路上的那個男孩,背著書包,耳朵里塞著耳塞,嘴里時不時的跟著哼著,但即便這樣也還是沒有掩蓋住他的擔憂,我在想他是不是也在為自己的學習擔憂呢?還是在糾結于其他的事情呢?這或許就只有他自己才知道了吧!每逢此時,我都會會心一笑,那些年的自己,何嘗不是爭分奪秒的埋頭苦讀,何嘗不是借以閑時去跑跑步,聽聽音樂,以此放松一下那根緊繃著的神經,原來,高考那么近,也那么遠。

  時至今日,我才明白,很多事當下的我們沒有選擇,只能隨波逐流,因為我們不知道結果,我們只有做了,才知道對或錯,就像一道算術題,在沒有標準答案之前,我們誰也不知道誰是對的,誰是錯的,一旦標準答案出來了,我們才恍然大悟,原來這道題是有多種解答方法的,而此時很多人便會在一旁懊悔,如果我堅持了我的做法,如果我堅持了……我想他們都忘記了一點,人生沒有如果,所以不管做什么事,只要我們努力了,堅持了,就算結果不如人意,我們也無悔了。所以不管是為高考而奮筆疾書的學子、還是為生活而勞碌奔波的人們,只要我們握住當下,為當下而努力,那么多年后,回味在你口中的就不是只有“當年”和“如果”了,不為昨天為懊悔,不為明天而擔憂,只做今天的自己。

  高考,那么近,卻又那么遠……

  我曾離你那么近作文 39

  樹葉沙沙作響,篩下斑斑點點的陽光,風吹過,像下了一場綠色的雨。老屋安靜地睡著覺,枯草斜搭著打盹。外婆就在樹下坐著,這么近,又那么遠。

  小時候,我總黏在外婆身邊,當她的小尾巴。外婆扛著鋤頭唱山歌,我揮舞著草兒哼小調。她在烈日下一深一淺地播種,我就拿著她特地為我做的小鋤頭,使出吃奶的勁兒將種子挖出來,歡快地將種子亂扔一通。外婆擦擦汗珠,刮刮我的小鼻子,眼里滿是疼愛,如湖泊中泛起的漣漪,一圈圈的浪紋都是寵溺的愛。黃昏了,她就牽著我的.小手,唱著山歌回家。夕陽柔情四溢,弄得我們四周都是暖暖的光圈。我就這樣牽著外婆的手走呀走,兩顆心沒有距離,手掌也成了纏繞的藤蔓,纏著快樂,纏著愛。

  慢慢地,我覺得我長大了,長得高高的,瘦瘦的。可外婆就像個巨人一樣啊,我踮著腳尖使勁蹦,也只是到她肚子高。鄉下有很多小狗,我一有空就去逗它們,陪它們玩,外婆就遠遠地看著我。有一次小狗生氣了,“汪汪”朝我大叫,我不懂,想過去摸摸它,可它一下子朝我沖過來,我嚇得急忙往回跑,邊跑邊喊:“外婆,救我!外婆,救我!”對,我第一時間想到的不是爸爸媽媽,而是外婆。外婆沖到我前面,將我死死地護在身后,像母雞保護小雞一樣。

  她拿著一根很長的樹枝,朝小狗扔去,小狗嚇得倉皇而逃。外婆用手摸著我的臉,又迅速檢查我有沒有受傷。她像個超人,只要我需要她,她總是能在第一時間趕到。她在前面一邊走一邊說逗狗玩很危險,我縮成一團小影子,緊緊跟在她身后。我不再牽外婆的手了,我已經長大了,兩顆心沒有距離,可身體的距離在逐漸拉大。

  后來啊,我上了初中,離開了泥土芬芳的鄉下,與外婆的距離愈發地遠了。我只能拿著冰冷的手機和外婆通話,我們的話題永遠是“過得怎么樣”、“學習怎么樣”、“天冷了多穿點衣服”。外婆讓我少打電話多學習,我愣住了,緩緩道:“您不愛我了嗎?”電話那邊安靜了許久,外婆說:“我當然愛你,可我過得很好,你也要很好很好。”我頓時哽咽得說不出話來。沒有煽情的對白,淡淡幾個字,卻讓我差點掉下淚來。兩顆心沒有距離,可時空的距離越拉越大,成了未知數,我很害怕會越走越遠。

  但當我回到老屋,我記憶中熟悉的那棟房子,外婆一臉微笑望著我,我飛奔過去抱住她,緊緊地抱住她。距離再遠又如何呢?心在一起,這就最好,也就足夠。

  這么近那么遠,是現實的距離做了最好的見證人,愛無距離,溫暖依舊。

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