清明時節的圖片大全

　　清明,“萬物生長此時,皆清潔而明凈,故謂之清明。”清明起初只是節氣名稱,后逐漸與農歷三月的寒食節、上巳節交匯融合,成為“時年八節”中的清明節。下面給大家提供了清明時節的圖片，歡迎大家欣賞！

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　　清明節的唯美散文

　　是誰發明或者規定了清明節，讓一個個好端端的心情頓生悲傷的淚水。

　　一捧捧鮮花，一片片哀思，隨著擁擠的車流，涌向一個個安放親人靈魂的地方。緬懷，思念，傷心，痛苦，祈禱，祝福，帶著五味雜陳的心境，匯集在天堂腳下，地獄的門口，抑或是西方的路上。

　　清明節，一個祭奠亡靈的日子，一個緬懷親人的日子，一個讓人流淚的日子。這一天又會勾起許多人對親人對往事的回憶。

　　父親離開我們已經五年了，每年的清明，不管身在何處，都會為父親燒上幾沓紙錢，點燃幾根香，或斟滿一杯酒。告訴父親兒子來看您了，問一聲父親在那方可好。

　　我只是一介凡夫俗子，父親已經走了五年了，至今不知父親的靈魂去了何方。按照父親生前的修行，我想，父親可能去了西方，最次也會是在天堂。沒有人告訴我父親的靈魂去了哪里，我跪西方、拜天堂，這是兒子的最好愿望。

　　我不知西方的路有多遠，也不知天堂大門的方向，只能低頭跪拜安放父親骨灰的地方。只能把安放父親骨灰的地方當成西方或者是天堂。我想，只要跪拜時閉上眼，任憑自己的想象和愿望，那父親就在西方或者在天堂。

　　父親走時，家人也討論過如何安放父親的骨灰，討論的結果是把父親的骨灰安放在故鄉。一來父親生前喜靜，公墓鄰居太多怕擾了父親的清靜，二來父親特別念祖，祖先都安放在故鄉，因此，就把父親的骨灰安葬在祖先的墳旁。讓落葉歸根，讓魂歸故里。

　　每逢清明，或返回故鄉為父親的墳塋添把新土，或在異鄉為父親燒沓紙錢送去遙遠的祝福。每到“十一”還會為父親送上冬天御寒的棉衣，就連“七七”被人稱之為鬼節的日子，也會為父親燒上幾沓紙錢，讓父親在那邊打賞一下異域的各色靈魂，讓各色靈魂不要打擾父親的清靜。

　　五年來，從未敢遺忘任何一個祭奠的日子，唯恐一次的遺忘就會讓自己心上的傷口雪上加霜。因為我自認為自己是個不孝的兒子，沒有在父親生前很好的把他贍養。

　　十六歲那年，懵懂的我就離開了家鄉，為了尋求自己的理想穿上了綠色的軍裝，一別就是二十八年。那時根本不懂什么父母在不遠游的古訓，只想著自己能自由的在外翱翔。在外的二十八年里，正應了那句忠孝難兩全的話，孝敬父母只能是一種奢望，平日里只能靠哥哥嫂子照料父母。

　　五年前，突然有一天，電話那端母親說父親病倒了，說是可能遇到了風寒。在外幾十年，只有這次電話不是報平安，我不敢有一絲懈怠就回到父母身邊。回去后的第七天，父親就永遠的閉上了眼。幾十年很少流淚的我傷心欲絕淚流滿面。既為父親的走難過，更為自己沒能在父親生前盡到兒子的責任兒子的孝而自責。

　　父親生前，逢年過節去看望父母，雖然也是大包小裹的，但卻很少為父親斟上一杯酒陪他說說話，每次都是來也匆匆去也匆匆，父親想什么，有什么需要從未問過，只是一家人吃上一頓飯就算是看望。回憶起那時的我，根本不像個兒子，更象是一位游客。只有當父親病重到了彌留之際，自己才猛的想起我是他的兒子，我還沒有為父親盡孝。明知父親已經時日不多，明知父親多活一天也只是增加父親的身心痛苦，可仍希望父親能多活幾日給我這個做兒子的一個自我救贖的機會，一個盡孝的機會。我怕父親就這樣走后，自己一生都不能原諒自己。盡管心里在祈禱，盡管自己執意的想挽留，可父親還是走了，執意的把不孝的遺憾留給了我。父親的走，讓我真正體會到了“子欲孝而親不在”的那種痛。那種追悔莫及伴我終生的痛。

　　平日里，每當想起父親，每當看見別人的父親，這種痛就會毫不留情的鉆進我的心里，就會觸碰到那追悔莫及的神經，就會讓自己悔恨難當。

　　到了清明祭祖的日子，思念，緬懷，只是片刻的思緒，更多的是慚愧、懺悔和自責的眼淚。

　　愿父親在那方一切安好，懇請父親能把孩兒原諒！

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