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鋼琴貪婪遐想作文
不知不覺，我又再次由衷與音樂的大海里。
也許是最近的事兒多了，滿腦子猙獰的面目，總是不安地做著數學題，我一直都在擔心著我的智力是否有衰退的現象。
這說給人家聽，也到有點兒荒唐。但我生性就愛記人憂天。不憂不舒服。
還是說回前提吧。
想起來，不經意中讓鋼琴沉睡了差不多半年之多了。
我向鋼琴道了歉，她說，人世間產生的痛楚往往在不經意之時與美好的事物暫別甚至絕交，已經有無數的人類受到牽連，棄別了如此美好的同伴。
我已經感受到她說的這番話，起伏著憔悴的心。我撫摩著她那似乎飽經蒼霜的臉蛋兒，無情的歲月已灑滿了灰塵。
得到了母親的同意，我到了一家鋼琴行。那是我平時上學放學都能路經的。其實，我早已注意到了那本《Richard clayderman》。
捧著自己心愛的書回家的感覺真好。在熱鬧的街邊，我一直在憧憬著能把世界名曲親手演奏出來的感覺……一個寬敞的舞廳里，坐著許許多多的學生、老師，而我，在一個嶄新而明亮的舞臺上，映著燈光灑在烏亮的鋼琴上的金輝，我讓雙手在黑白相間的小舞臺上盡情揮舞，最優美的旋律流淌在那雙飛速彈跳的手上，一直流著，流著，流到了所有觀眾的眼里，耳里，心里……
就這樣，我開始沉浸于經典和諧的旋律中，幾乎每天里能在家的時間，都被談鋼琴占了。
親愛的讀者，我想你也沒有什么興趣聽我談著寫千篇一律的話了吧。其實，寫著談述優美的琴聲的語句，我早已把它撇在心里最灰塵的角落。
我求的僅是兩個字：樂趣。
我想真正在參加著鋼琴培訓班的學生，沒有多少個是真正視談鋼琴為樂趣。當然，我也做過一間藝術中心的學生，大概五年后，我再也沒有踏入中心大門的半步……
我太后悔了，那時把自己所有天賦于音樂的思維、靈感交給了鋼琴導師，以至于失去了四年的享樂光陰，如今，已升上初中的我惟有一大堆的作業、習題日日夜夜伴隨著我。我開始沉思與懷疑一開學初的那種盤旋在腦海里的興奮與幼稚感。于是，我發現了沉默在書房里一個夏秋的鋼琴，開啟了冬日里充滿最優美的旋律的新境界。不過，也不至于說上一個“新”字。僅僅是泯滅掉了一絲半縷的憂郁，但我已足夠滿足了 ……
在沒有什么不愉快的日子里，我總有點兒掃興。我總想著日子就這么一天天混著，沒有一言半語有用的。當然，我必定不會甘心彈上幾曲琴聲來度過青春。看，六年就這么過了，何況是三年呢？現在一眨眼工夫便讓大半個學期溜走了，我竟還是若無其事的樣子，每一點每一滴的作為平庸得順著河流流入大海罷了。
我時常都很無奈。畢竟在雜志報刊里一條條的講述關于僅十多歲的少年男女的奇功偉績如此的讓人震撼。
我又時常羨慕于一些接受高等教育的小孩，頗負盛名的機會多不勝數，在很小很小的年歲時便能有驚人的學識。
我時而驚醒，但又時而沉落于迷夢。我知道，我缺少的是理智。
畢竟某些東西是有限的。從許多文章中知道，人類不可能用一生的時間來把宇宙里所有的東西都弄懂。就因為我知道了這個，我便變得越來越茫然……
與其如此混日子，不如付諸行動過日子。
我知道太多關于名人的事情了，我越來越感覺到成名的艱辛。我開始害怕、恐懼，而我的理想的意志也日漸想薄弱起來，但我還是用我的潛意識振住了。
又正因為我知道了太多的關于名人的事情，所以我越來越體會到人的能力的的確確是有限的。而那些偉大的人物就著他們有限的能力展示出他們各自最輝煌的一面——我為此感到驚異。
我沉思，他們如何做到這一點？
突然，一幕一幕欣喜與痛苦的瞬間即現在我盤旋著的腦海里……
我突然明白了，他們是勇于——面對現實。
設若你不斷地想象著自己成名或實現了理想后的模樣，對于是現代人的你，或許會覺得自己越來越貪婪，一味渴求著更多更新的東西，因而茫然，像我這樣。
也許我想的是對的吧。其實，我覺得人之所以貪婪，是因為人不敢——面對現實。
我貪婪的是渴求得到無窮的知識，無窮的智慧——然而，這，是不可能的。
我終于為我的茫然開啟了一門直接美麗花園的窗。但我覺得自己還是擺脫不了某些東西，或許是榮譽——不過，這也是貪婪。
人生是一道菜，只有兩種可供選擇：先苦后甜，或，先甜后苦。而，永遠不會有先甜再甜……
偉人總是先苦后甜。
我全然覺悟了。一切心結于是解開，心窗隨之開啟。
我不在考慮極深處，痛苦地抑制自己，而是為求努力上進，盡我所能地去乘理想之馬，揮鞭從此起程充滿知識的年華。
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