相聲小品大全臺詞（精選24篇）
在不斷進步的時代，很多地方都會使用到臺詞，臺詞是劇中人物所說的話，包括對白、獨白、旁白。來參考自己需要的臺詞吧！以下是小編精心整理的相聲小品大全臺詞（精選24篇），歡迎大家分享。
相聲小品臺詞 1
甲：今天我為大家表演一段相聲。
乙(唱)：(《兩只蝴蝶》調)親愛的，你跟我飛
甲：這位給唱上了!
乙(唱)：穿過亞洲來到那歐美
甲：好嘛，國際旅游來了!
乙(唱)：親愛的，你跟我飛
甲：又來了!
乙(唱)：我會讓你終生不后悔!
甲：跟著他就享福!
乙(唱)：有些人，他批評我
甲：批評你什么?
乙(唱)：吃喝玩樂不干那正事!
甲：這種人應該批評!
乙：誰敢批評我?誰又在批評我?
甲：好嗎，終于不唱了。我說你呀，不干正事就應該批評!
乙：誰說我不干正事了?啊?!誰說我不干正事了?
甲：他倒來勁了!
乙：我聽這話就生氣!
甲：你干嘛生這么大氣!
乙：我能不生氣嗎?我處處都為我們公司著想，可是卻有許多人嫉妒我，舉報我!
甲：這就是他們不對了!
乙：我行得端，走得正!我死豬不怕開水燙!
甲：啊?!
乙:我狗咬呂洞賓!
甲：咳!
乙：我身正不怕影子斜!
甲：都給氣糊涂了!
乙：我請今天在座的各位給評評理，看我哪兒做得不對了!
甲：我們給他評判評判!
乙：為了了解國際形勢，我經常出國考察!
甲：可以學學人家國外經驗呀。我說你都到過哪些國家?
乙(學快板)： 日本、芬蘭、加拿大，
英國、美國、巴拿馬，
瑞典、瑞士、阿富汗，
德國、法國、孟加拉，
韓國、緬甸、安哥拉，
泰國、波蘭、烏干達，
敘利亞，安圭拉，還有那
委內瑞拉和那阿爾巴尼亞
甲：嚯，說起快板來了!你這哪是出國考察，你周游世界來了!
乙：我這都是為了公司的發展!
甲：你們什么公司?
乙：我們是環球世界實業有限水產公司!
甲：你們叫什么公司!
乙：環球世界實業有限水產公司呀!
甲：難怪跑了這么多國家，敢情是個環游世界公司!
乙：取名字也是為了和世界接軌!
甲：沒見過你們這么接軌的!你們公司都研發什么產品?
乙：王八!
甲：啊?!你們養個王八還要出國考察!
乙(學甲的口氣)：啊?!你們養個王八還要出國考察!瞧你那樣，一點兒都沒有企業家的風度!
甲：合著你養個王八出國考察就有企業家的風度了!
乙：yes!
甲：連洋文都說上了!我說你出國旅游都有哪些成果?
乙：沒品位，一點都沒品位!我這是出國旅游嗎?我這是為了了解世界王八的行情!
甲：沒聽說過!
乙：我要讓我們王八走向世界，讓世界了解我們王八!
甲：這話怎么聽著這么別扭!
乙：我們不但要讓王八走向世界，還要讓王八走向未來，走向現代化!
甲：像話嗎!
乙：通過考察，我學到了國外許多先進的經驗!
甲：都學到哪些經驗!
乙：首先我把我們公司的名給改了!
甲：改成什么了!
乙：為了和世界接軌，我把我們環游世界實業有限公司改成了“王八集團”!
甲：“王八集團”?
乙：現在國內外的大小企業都稱集團，我就把公司名改成了“王八集團”!
甲：這什么亂七八糟的!
乙：為了提升企業形象，我把我那輛20萬的車給換了!
甲：換什么了!
乙：換成進口的100多萬的車!這樣就提升了公司的形象!
甲：沒見過他這樣提升公司形象的!
乙：通過考察，我還有了一個重大的發現!
甲：什么發現!
乙：我發現王八走得特別慢!
甲：呸!我說你都玩糊涂了，王八走得慢還用你出國去考察!
乙：我還沒說完呢!我說王八走得慢，可以進行改革，我讓它們一個個成為長跑冠軍!我請姚明當教練——
甲：行了，行了，沒你這么胡改的!
乙：我們公司的人也都這么批評我!
甲：誰都會這樣批評!
乙：我還要在公司開發新產品!
甲：什么新產品!
乙：王八蛋!
甲：我看你純粹扯淡!你公費出國旅游還胡說八道，是該受到批評!
乙：我外出考察參觀你們批評我，但我為了公司的發展召開聯誼會、洽談會怎么還有人批評我?
甲：開聯誼會、洽談會好啊，我說你都怎么跟人聯誼、洽談的?
乙：我把 我們兄弟單位的老總請到五星級賓館吃飯喝酒，然后邊跳恰恰舞邊談話，這不就是洽談嗎?
甲：這么個洽談會呀!合著你請別人吃喝玩樂就是洽談聯誼會?
乙：不光我請別人，人家也經常請我!
甲：你別說了你!你這叫拿公款吃喝你知道嗎?
乙：我不同意你的觀點!你這種人根本就沒有發展的觀念!
甲：合著你公款吃喝就是發展!
乙：夢子說得好：“不會吃飯的人就不會工作”!
甲：等會兒，你剛才說誰講的!
乙：夢子呀!
甲：哪個孟子?
乙：就我們樓下經常做夢的那小子!
甲：咳，這么個夢子!
乙：古人說得好：“關系就是一張網，不吃不喝就下崗;關系就是生產力，吃吃喝喝出效益!”
甲：這是哪位古人說的?
乙：就我們公司對門打鼓的那人說的!
甲：又來了!我說你們公司一年收入有多少?
乙：我們一年盡利潤400萬。
甲：那你們吃喝玩樂用去多少?
乙：200萬!
甲：啊?!還剩200萬呢?
乙：我們每月電話費5萬，一年就是60萬，我外出用車一年30萬，我們家苗苗一年醫藥費5萬。
甲：等會兒，你兒子醫藥費還在單位報銷?
乙：誰說苗苗是我兒子?
甲：那苗苗是？
乙：我們家養的那條狗呀!
甲：啊?!你們養條狗還要公司給報銷醫藥費!
乙：報銷醫藥費怎么了!苗苗是我們公司的一名正式員工，它負責保衛我們公司的安全!
甲：噢，是條狼狗!
乙：不是，它是一條寵物狗!
甲：啊?!寵物狗它能保衛安全嗎!
乙：它負責監控攝相頭!
甲：沒聽說過!你們一年吃喝200萬，話費60萬，車費30萬，你們家那狗5萬，我說還剩那105萬呢!
乙：我和工人的工資呀!
甲：這還差不多!我說你一年工資多少?
乙：要不我怎么說你這人沒品位呢!像我堂堂的王八公司總經理，那能叫工資嗎?
甲：那應該叫什么?
乙;像我們這種人應該叫年薪，懂嗎?
甲：那我問問，您的年薪是？
乙：100萬!
甲：多少?
乙：100萬哪!
甲：就你？年薪100萬!
乙：100萬怎么了。改革開放總設計師說得好：要讓一部分人先富起來!我不就先富起來了嗎?
甲：合著你就這么個先富起來!
乙：再說我拿這錢容易嗎我!你們光見強盜吃肉，誰見強盜放火了!
甲：我看你跟強盜也差不多了!
乙：我為公司的王八吃了多少苦你知道嗎?
甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100萬，那還剩5萬呢?
乙：發給我們員工哪!
甲：你們有多少員工!
乙：100名!
甲：啊?!100名員工就5萬塊錢，合著每人一年才500塊錢!
乙：沒辦法，誰讓我們是虧損企業呢!
甲：呸!利潤400萬的企業成了虧損企業，全虧損在你整天吃喝玩樂里了!
乙：我浪費有人批評我接受，可我節約怎么也有人批評我?
甲：你怎么節約了!
乙：辦公室里就我和秘書兩個人，我只買一把椅子，這不是節約是什么?
甲：這倒也是!我說你們倆人怎么坐呀?
乙：我讓秘書小芳坐我腿上!
甲：啊?!你這么個節約呀!我看你不但浪費，你作風也有問題!
乙：說我作風有問題!其實你們壓根就沒看清我高尚的品格!
甲：就你這樣還有高尚的品格!
乙：是呀，這正說明了我平易近人，和藹可親!不擺架子，始終和群眾打成一片!
甲：我看你不是和群眾打成一片!
乙：那我是？
甲：你這叫和美女摟成一片!
乙：我幫小芳他們家脫貧致富也有人批評我!
甲：你都怎么幫人家脫貧致富的!
乙：我從公司拿出20萬幫小芳家蓋了三層小洋樓!讓他們過上都市人的`日子。把小芳的兄弟姐妹全給安排到我們公司上班!
甲：合著你幫二奶蓋樓也算脫貧致富來了!我看你太不像話了，該反省了!
乙：真被你說著了，自打這些事之后，上級紀委找我談話，對我進行了嚴肅的批評教育，還讓我作了深刻的檢討!
甲：早該檢討了!
乙：現在，我終于明白了!
甲：明白什么了?
乙：要艱苦創業，要勤儉節約，要振興企業!
甲：這還差不多!
乙：我要東山再起，重整旗鼓，重頭再來!我要進行一次前所未有的大換血!
甲：這位要動真格的了!
乙：從現在開始，我準備請一位名人當我們公司的形象代言人。
甲：這主意不錯!
乙：我們給這位名人進行前衛的包裝，讓他成為我們公司名副其實的形象代言人!
甲：你準備如何包裝!
乙：我讓他頭戴綠帽子，身穿13塊布料做成的黑袍，成天站在我們公司門口。
甲：啊!?您就這樣給人包裝!
乙：這不就顯得時尚嗎?前衛嗎!
甲：我說你有病嗎?
乙：這樣絕對出彩!
甲：我說你這樣給人包裝，有人來嗎?
乙：這人我早就給物色好了!
甲：誰呀?
乙：這人說出來不但您認識，我們在座的各位都認識!
甲：誰呀?
乙：遠在天邊，近在眼前，就我身邊的這位!
甲：噢，我呀!
相聲小品臺詞 2
甲：人人愛好不同嘛！
乙：各有各的愛好。
甲：就有愛走東的、愛上西的。有愛好曲藝的。
乙：那是啊。
甲：還有這個愛喝酒的。還有這愛賭錢的。這賭錢呢，可不好。
乙：太不好啦！
甲：新社會賭錢是少了，也不能說沒有。過去我看哪報紙上批評過嘛。有這個變相的賭博：打撲克牌、百分兒那個。啊！有什么益處呢？
乙：極少數。
甲：在舊社會賭錢，更害人啦。舊社會有的`賭博場，叫寶局吧！
乙：那是明賭。
甲：常上那兒去，九死一生。
乙：坑家敗產。
甲：有多少錢全得輸到那兒。
乙：真是！
甲：說不到寶局去啦，在家里頭，這叫什么？這叫暗賭。
乙：噢，家里頭要。
甲：偷偷摸摸的。最厲害的就是帕斯、牌九。
乙：那個玩藝兒？
甲：這叫“明活要”。
乙：怎么？
甲：一翻兩瞪眼，有多少錢輸多少錢。
乙：瞧瞧。
甲：打麻將。就是麻將牌呀，按說這個還沉穩點兒，費腦子啊！
乙：那費什么腦子啊？
甲：牌多呀！
乙：多少張啊？
甲：一百三十八張牌。
乙：那就是帶兩個“混子”啊。
甲：一個“元寶”，一個“財神兒”。
乙：對。
甲：怎么會費腦子呢？
乙：為嗎呀？
甲：這個嘴兒特別多。
乙：哦，都有什么嘴兒啊？
甲：一講究多少嘴兒、多少嘴兒，就為了多贏錢的。
乙：那您說說。
甲：一言說不盡。
乙：都有什么嘴兒？
甲：打牌這花嘴兒：缺不吃啊，門前清啊，平和、斷幺連六八張啊，坎當兒、獨一停、親爺倆、喜相逢、四歸一、前后碰、小雞兒吃面條、孔雀東南飛、捉五魁、一條龍、扣張、提溜帶混子……
乙：你瞧瞧，這么些嘴兒。哎，我問問你：什么叫“捉五魁”呀？
甲：四萬、六萬和五萬，這叫“捉五魁”，多加錢。
乙：哦，坎檔兒五萬。
甲：對啦！
乙：還有這個扣張？
甲：扣張，多贏錢呢。
乙：那是怎么回事兒？
甲：抓起這四張牌看完了，扣到這兒，不許看了。
乙：那扣幾張呢？
甲：哎，講究扣幾個，亮幾個。
乙：那扣多少吶？
甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……
乙：您先等等！扣五亮八？
甲：啊。
乙：歸了包堆兒十三張牌，扣五張、亮八張，他手里光臉子啦？
甲：扣五亮八剛研究好，就解放啦！
乙：沒用上啊？
甲：這個沒用上。還有這“自摸”這個“提溜”。
乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？
甲：抓起這張牌來，要是和啦，不許往桌上摔。
乙：一摔哪？
甲：不加錢啦。拿手摸。
乙：得摸？
甲：有摸的好的、有摸的不好的。
乙：摸的好的呢？
甲：拿過來一趟就知道什么牌。一轉悠“提啦”！和啦。
乙：行。
甲：摸的好的。
乙：摸的不好的呢？
甲：摸的不好的不麻煩啦？
乙：怎么？
甲：渾身這勁兒滿擱到這兒，沖這三位使眼神兒，五官亂挪位。你就別嚇唬人家，他還嚇唬人家。
乙：是啊。
甲：你瞧這勁頭啊。
乙：您學學。
甲：“兄弟各位！這把要抓來，你們三位就活不了！”
乙：至于嗎？
甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？這牌怎么那么淺呢？好……哎！不對！秋黃瓜彎啦！噢，是這個牌。”就這么一來，對門兒也有停啦，嚇得一個勁兒哆嗦！“怎么樣？怎么樣？”“怎么樣啊？還沒摸出來啦！”
相聲小品臺詞 3
乙：是啊，我怎么就沒想到呢，光想著自己怎么吃了！
甲：我這個月的零花錢雖然沒了，可是我逢年過節親戚朋友給的還不少，那可都是大錢啊！
丙：這好辦！聽說過父母銀行嗎？
甲乙：還真沒聽說過！
丙：就是把多余的錢交給父母存著，然后他們每月給你百分之一的`利息，這樣，你手里的零花錢就會越來越多，就可以買點自己喜歡的小東西了！
甲：這個主意不錯！看來你家這個父母銀行開的成功啊！
丙：(驕傲的)小意思，毛毛雨啦！
甲：走！
丙：干嗎去呀？
甲：去你家！
丙：怎么又去我家呀？
甲乙：找你媽！
丙：怎么又找我媽呀！
甲乙：取經去呀！(下場)
丙：(跟著)同學們，走，一起啊，都找我媽去！
相聲小品臺詞 4
甲：賈玲
乙：白凱南
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！
乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發到網上。
甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的照片發到網上，再弄出個什么玉女門？
乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！
甲：誰讓你干壞事了？
乙：我干什么了？
甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。
乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。
乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。
甲：對，就是方便。
（回到現實）
甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。
甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。
乙：什么？
甲：怪物史萊克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。
乙：誰碰誰啊。
甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你啊？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？
乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。
甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的`！
乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！
甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！
乙：有能耐別走！
甲：我都坐過站了！
（回到現實）
甲：這視頻你也給放網上了？
乙：這個沒發。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！
乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。
甲：哇，沒想到，你復雜的。五官下還有一顆樸素的心！
乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。
甲：等等，你說你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！
乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。
甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。
乙：笑……芝麻很小
甲：價值不少
乙：世界很大
甲：充滿美好
乙：與你邂逅
甲：純屬湊巧
乙：萬一來電
甲：非誠勿擾
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。
乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。
（進入視頻）
甲：快看哪，拍額們了！
乙：導演啊！可把導演盼來了！
甲：導演啊，我有才藝啊！
乙：不是導演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使
甲：我來一個吧
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了
甲：(高興數錢)
乙：又給丟了
甲：(暈倒)
乙：兒子考上大學
甲：(高興大笑)
乙：被開除了
甲：(暈)
乙：中獎了
甲：(高興看獎券)
乙：看錯號了
甲：(暈)
乙：當明星了
甲：(高興四處看)
乙：做夢呢
甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..
乙：你總to to啥呀to to？
甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！
（回到現實）
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。
乙：哎你可別像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。
甲：好幾十一斤呢！
乙：腦袋像地瓜。
甲：營養豐富啊！
乙：模樣像青蛙。
甲：環保啊
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。
甲：媽呀！
乙：你看！
甲：我就先拍媽。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，開……
乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
相聲小品臺詞 5
演員： A， B。
場景： 春聯相聲臺。
A：各位觀眾朋友們好，歡迎來到春聯相聲臺。今天我們來談談關于對聯的問題。
B：是的，我們都知道春節是中國的傳統節日，而春節的標志之一就是年畫和春聯。對聯是春節期間非常重要的文化習俗。
A：沒錯，對聯是中國古代一種文藝形式，是由兩句對仗的詩句組成，形式上上下呼應，意義上相對應。
B：對聯內容要求語言優美、字數相等、意義相聯。比如，“春暖花開洋溢笑，歲寒人困鼠忙走”
A：還有“乾坤之大，旭日東升；陰陽之變，嚴冬臘月”
B：確實，對聯有著很高的文化價值和藝術價值。但是，你們知道嗎？現在的對聯，有些已經違反了對聯的基本要求。
A：比如，有些對聯語言艷俗，內容低俗，與對聯的文化內涵相悖。
B：還有一些對聯，字數不對，語言不通，讓人摸不著頭腦。
A：這些對聯本質上就是毀壞了對聯的藝術性和文化性。
B：確實，對聯是文化傳承和文化交流的重要形式，我們應該珍視和傳承好這一文化遺產。
A：對，我們要恢復對聯的'傳統藝術，讓對聯成為中國傳統文化的代表之一，讓更多的人欣賞到對聯的文化內涵和藝術魅力。
B：好，我們今天的相聲就到這里，謝謝大家的收聽。
相聲小品臺詞 6
甲：現在進入文明社會了，人人都應該講文明禮貌。
乙：可不是嘛，不過在我們的周圍還有許多人不講文明禮貌。
甲：我就見過這樣的人。
乙：哦！你說說看。
甲：你來到一個陌生的地方，想問路，你會怎樣說？
乙：老弟呀！
甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！
乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。
甲：咦，小伙子，有什么事？
乙：我是從三明來的，第一次到這里不認識路，請問您，到綠色家園怎么走？
甲：向前走，向左拐就到了。
乙：哦，謝謝您！
甲：不用謝，再見！
乙：再見！
甲：這樣從欣衩駁摹
乙：是呀！
甲：可是我見到的那人，可不是這樣問的。
乙：哦？那是怎樣的？
甲：那個人是一個大個子，騎一輛自行車。前幾天，他來明溪玩兒，不知道怎么走，就問一個過路人
乙：大個子怎問的'？，
甲：喂!告訴我到綠色家園怎么走的？
乙：過路人怎答的？
甲：你猜猜。
乙：別賣關子了，快說說看。
甲：那過路人見大個子這么沒禮貌就說：“問別人吧。”那個大個子很生氣，就說過路人：“你真小氣，做人太差勁了。”
乙：那人真沒禮貌！
甲：還有些人，洗手不關水龍頭。
乙：你看見過嗎？
甲：當然，要不我怎知道？
乙：那你把水龍頭關了嗎？
甲：哦！沒有。
乙：為什么？
甲：我那時正在“唱歌”。
乙：你這人真要面子，那你是在什么時間，哪個歌廳“唱歌”的呀？
甲：個人隱私不能說。
乙：告訴我嘛！
甲：好吧，悄悄告訴你，我是昨天上午十點十分十秒在河濱北路拱橋頭的那個“歌廳”唱歌的。
乙：你還記得真清楚。我昨天上午十點十一分十秒也到過那兒，你好像沒有沖側所呀！
甲：你怎么這么不給人留面子呀！
乙：我竟遇上了這樣一個不講文明的人，我還是離他遠點吧，快跑！
相聲小品臺詞 7
甲：我每場演出都一絲不茍。
乙：我每場演出都不夠意思。
甲：我為人民做好事。
乙：人民為我做好事。
甲：我向在座的各位學習。
乙：在座的各位向我學習。
甲：我挑水。
乙：水挑我。
甲：我掃地。
乙：地掃我。
甲：我喂豬。
乙：這位太壞了。
甲：我爸爸是先結婚后有了我。
乙：我爸爸是先有了我后結婚。
甲：我幫著大嫂抱小孩。
乙：我幫著小孩抱大嫂，我抱的`動嗎。
相聲小品臺詞 8
A：大家好，今天有我和B來和大家說一段相聲。
B：對，說一段相聲。說到相聲啊，得先說相，然后再說聲。
A：誒先說相，大家看我一表人才，花見花開人見人愛，車見車爆胎，美麗動人楚楚可憐，風韻猶存啊。
B：呆，好你個風韻猶存，原來是個老怪物啊。
A：你才是老怪物，我看你就是個井（長調），橫豎都是二。
B：你近視眼？
A：別扯話題！
B：不，告訴我，你是不是近視眼？
A：有，怎么了？
B：有你還不帶近視眼鏡，難怪會把我看成二，我告訴你，能把我看成二的就兩種人，一種是喝高了的，一種是沒帶眼鏡的近視眼。要是又喝高又是沒帶眼鏡的近視眼，那就會把我看成三，就不是二了。
A：去，我還是六呢。
B：那就是在結婚，太興奮了，神志不清了。那你的胳膊，腿，腦袋，身子都看成一個人了。
A：得，說點正經的`。
B：好啊。
A：你看那新郎如何。
B：那是人間一枝花啊。
A：那新娘呢？
B：那是天庭一個仙啊。
A：挺會夸人。
B：我說的是事實，不信你問下在座的各位。
A：那說完了相來說下聲！
B：今天結婚我們不說那個聲！
A：那哪個聲？
B：就說生孩子的生！
A：好勒，還是我先說。
B：嗯哼~
A：說相聲說相聲，說完相就說聲，結婚說優生，生個男孩聰明玲瓏，生個女孩美麗動人，生對龍鳳，全家祝賀，一龍一鳳個個孝順，生個兒孫滿堂。等到那時候，我順便再來蹭頓飯。嘿嘿。
B：哦？最后句才是你的最終目的。
A：那是順帶的，看那主人多豪氣，多我一個也不多。哈哈。
B：不過你說那什么兒孫滿堂就不怕計生局來把你和諧掉？計劃生育老哥。
A：那你說應該怎么說？
B：我來個簡單的。生男孩健康帥氣有愛心又孝順，生女孩健康美麗有愛心又孝順。生龍鳳健康陽光有愛心又孝順。
A：你是復讀機啊？語調都不變…
B：沒見我改了個陽光么。
A：得，那相也說了，聲也完了，那是不是祝福一下這對新人？
B：好。
A&B：祝新人一心一意，一生一世，白頭到老。
A：相聲說完，我們也該下去了。不過儀式還沒結束啊，得餓肚子…
B：本來我是帶了雙一次性筷子來的。奈何今天節目精彩，也用不著了，流著下次用，先收起。
相聲小品臺詞 9
甲乙上臺——
齊：（鞠躬行禮）
甲：我呀，小毛（指著自己的臉）
乙：我是小章（拍一下自己肩膀）
甲：今天我們來給大家說段相聲。
乙：對，相聲。（對視）
甲：我們表演的主題是消防安全。
乙：對，消防連著你我他，平安幸福靠大家！（把手對著大家展開）
甲：消防，時時注意安全，處處預防火災，其實這個主題很難說。
乙：怎么講？（歪頭問）
甲：原因呀？對于大多數人來講，都沒有親身經歷過火災。
乙：也沒聽說過有人愿意經歷這種事！如果是我的話我也不愿意！（揮手）
甲：消防時時在，安全傳萬代，不容忽視！
乙：是呀，水火不留情，火燒當日窮，這個大家得注意嘍！這叫安全用火，幸福你我！
甲：消防消防，大家都這么說，但其實防比消更重要，更應該重視，做好了防，也就用不著消了，這叫火災無情，防火先行。
乙：有道理，眾人警惕不失火，一個麻痹害大伙呀。
甲：就說我們出門前把，我們把家里電器的開關都關好，消除火災隱患，永保家平安！
乙：對呀，日日不忘防火，年年平安康樂嘛。
甲：對，多用心。所以啊，我說消防這個主題不好說，因為我就是一個平時防火意識特別好的人。要是拿我舉例子，說出來的都是平常事兒，大伙聽著沒意思。
乙：那怎么辦？
甲：（對乙）拿你舉例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也沒被燒過啊！
乙：什么意思？我非得被燒過啊？
甲：不是，我是說你也是個防火意識特別好的`人。
乙：是，（雙手握拳，做一個健美的炫耀動作）感覺出來了！
甲：各位別看他（指乙）長這模樣，五官都揪在一塊兒，跟火燎過似的，這是天生的，遺傳，生來就這么寒磣，不能歧視......
乙：（打斷）誰啊？沒那么寒磣！
甲：所以啊，他防火意識特別的好！
乙：這有什么關系？
甲：不能再燒了啊！再燒就成奧特曼了！（做一奧特曼的動作）
乙：嗨———！沒你這么說話的！
甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小兒，防火意識就特別好。
齊：謝謝大家！
相聲小品臺詞 10
甲：請教你一個問題啊？
乙：啊，你說吧
甲：你這個人一輩子最要緊的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！
乙：啊，唉，怎么說話呢，你
甲：說到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是專門在外面吃蹭飯的。
乙：那咱倆握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是專門在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你說，什么地方的白食最好蹭？
甲：這還用問嗎？再大的大款也大不過公款
乙：對嘍，要不怎么說“飯桶”所見略同呢！
甲、乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。
甲：唉，什么會開那么久？
乙：甭管開什么會，我帶著代表證往里頭走，沒人敢攔著
甲：哇塞
乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔著他，別攔著他，這人我認識，這是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是沒有代表證怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等著過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總后頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片……還上報紙了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一頓好的`，好家伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大伙甩開腮幫子正準備吃呢，我喊了一嗓子，“不好嘍，快跑哇，電視臺的來曝光嘍”
甲：哈哈哈，好！
乙：就聽見“轟”的一聲。
甲：怎么了
乙：全都嚇跑了
甲：曝光誰不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一個人守著十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。
甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！
乙：怎么個好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，現在城里我已經吃厭了，我吃到農村去了。
乙：從城市吃到農村
甲：這叫“回歸大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，縣里派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。
乙：就倆仁你都混進去了
甲：這你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人
乙：一副撲克牌
甲：浩浩蕩蕩汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在后面卡車上
乙：不怕被擠死
甲：顧不了那么多了，我們唱著歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我們是害蟲，我們是害蟲！
乙推甲
甲：誰把我推出去了？“該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇……”啪
乙：怎么回事？
甲：輪胎炸了
乙：你看看，超載了。
甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了
乙：一群狼進村了
甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。
乙：鬧蝗蟲呢，你看
甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家
乙：哎呦，來了五十四張大嘴
甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！
乙：都嚇哭了，你看看。
甲：就在這幾年那，我們村成了模范，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
相聲小品臺詞 11
學生甲：觀眾朋友們，我和學生丙兵在這給您鞠躬啦！
學生乙：學生乙衛國給您請安啦！
學生丙：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
學生甲：沒錯！
學生丙：我們作為新春禮物獻給學生丙家。
學生甲：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
學生乙：我手里這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
學生甲：各位，聽相聲好玩！
學生乙：各位，得手機實惠呀！
學生丙：愿意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
學生乙：想要手機的學生丙喊一聲！
學生甲：這一環我先來吧……
學生乙：要不要？一、二、三……
學生丙、學生甲：停！
學生甲：搗亂是吧你，砸場子是怎么著？
學生乙：什什么叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
學生丙：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
學生乙：對啦！
學生丙：是免費的。
學生乙：哎。
學生丙：朋友們，這是個騙子！
學生甲：各位，千萬別上當！
學生乙：什么叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
學生丙：你怎么個免費法？
學生甲：你說說。
學生乙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
學生甲：哎呀，你再說得明白點。
學生乙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
學生甲：怎么樣？
學生乙：我們也全部免單。
學生甲：有號嗎？
學生乙：當然有啦。
學生甲：多少號？
學生乙：7417417474741
學生甲：呃？
學生乙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
學生甲：氣死我干嗎呀？
學生乙：這位啦，接住啦哎……
學生丙：哎哎哎哎別著急。各位，不要著急。我是一個善良的人。
學生甲：是！
學生丙：我是一個實在的人。
學生甲：看出來了。
學生丙：我是一個見義勇為的人。
學生甲：沒錯。
學生丙：這明擺著就是個騙局。
學生甲：是的嘛。
學生丙：我不能看著學生丙家上當受騙。
學生甲：怎么辦呢？
學生丙：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
學生甲：氣死你。
學生丙：氣死你不如氣死我呢
學生甲：你要這個干什么？
學生乙：祝您通話愉快！再見！
學生丙：哎回來！
學生乙：干嗎呀？
學生丙：真拿我當二百五啦？
學生乙：什么意思？
學生丙：說這么熱鬧什么不要錢？你得給我簽個合同。
學生甲：好！
學生丙：你給我！給我！
學生甲：假的，心虛啦？
學生乙：什么假的呀？我們公司有點小條件。
學生甲：什么呀你說說。
學生乙：我擔心您接受不了。
學生甲：哎，你說說。
學生乙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
學生甲：廣告？
學生乙：您必須得聽。
學生甲：聽廣告？
學生丙：我告訴你，我這個人從小聽廣告長學生丙的，現在我哪天一不聽廣告。
學生甲：怎么樣？
學生丙：我就會感冒。
學生乙：這叫什么病呀？
學生乙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
學生丙：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
學生乙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
學生甲：得，還得賠人家。
學生丙：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
學生甲：啊？把我爸爸賠給他？
學生丙：把我爸爸賠給他！
學生甲：沒必要！
學生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
學生甲：這簽不好的'買賣契呢這是。
學生丙：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
學生乙：打針？一個月以后見哈！
學生甲：哎哎哎你得氣死我一回啊。
學生乙：怎么，你也想要？
學生甲：當然啦！
學生乙：沒那么多啦！
學生甲：廣告我也愛聽。
學生乙：那不管用。
學生丙：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家里那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
學生甲：喂？
學生丙；親愛的。
學生甲：你叫誰親愛的那？
學生丙：我叫你親愛的那。
學生甲：我……
學生丙：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
學生甲：你臭流氓！
學生丙：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公學生丙兵呀。
學生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么選了這么一個倒霉的號碼呀？
學生丙：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
學生甲：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
相聲小品臺詞 12
學生甲：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以后這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六只小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？
學生丙：你有神經病。
學生甲：你有神經病。
學生丙：你有神經病。
學生甲：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
學生丙：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
學生丙：誒這號碼怎么跟我的號碼那么像。
學生甲：兵兵，你還讓我去看神經病。
學生丙：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
學生甲：電話里能有什么廣告啊？
學生丙：要不怎么叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
學生甲：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
學生甲：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
學生甲：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
學生丙：別生氣老婆那是個廣告！
學生甲：什么廣告啊？
學生丙：這就是兩個廣告嘛。
學生甲：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
學生甲：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
學生甲：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
學生丙、學生甲：哎呀！
學生丙：我這廣告怎么接得那么缺德呀？
學生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
學生丙：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
學生丙：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
學生甲：誰呀？
學生丙：老娘呀，是我，你女婿學生丙兵呀。
學生甲：是學生丙兵呀，怎么啦？兩口子吵架了吧？
學生丙：沒吵架。
學生甲：沒吵架你離的`哪門子婚呀？
學生丙：別聽她的那是誤會！
學生甲：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
學生丙：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
學生甲：謝謝你了。
學生丙：祝您老人家在新的一年里……
學生甲：怎么樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
學生甲：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新藥——伸腿瞪眼丸。
學生甲、學生丙：哎呀！
學生甲：兵兵你這是咒我呀！
學生丙：老娘您別生氣，那是個廣告。
學生甲：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
學生甲：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
學生甲：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
學生甲：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
學生甲、學生丙：哎呀！
學生丙：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
學生甲：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
學生丙：這個老娘哎！
學生丙：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
學生丙：喂，爸爸。
學生甲：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
學生丙：啊？
學生甲：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
學生丙：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
學生甲：跟我解釋什么呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
學生甲：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的家伙……
廣：你需要菜刀嗎？學生丙麻子菜刀，鋒利無比！
學生甲：哎呀你要跟我動刀啊！
學生丙：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
學生甲：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什么呀？
廣：強力老鼠藥，一粒就見效！
學生甲：好小子，你要給我藥死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
學生丙：爸爸呀，爸爸呀！
學生丙：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，干脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
學生丙：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
學生丙：接著打吧。
學生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
學生乙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎么樣。
學生乙；金斗老師，看見學生丙兵了嗎？
學生甲：學生丙兵啊，一個多月沒見著啦！
學生乙；人呢？
學生甲：我找找，我找找。
學生甲、學生乙：哎，來了！
學生丙：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
學生乙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
學生乙：嗨，您沒病吧？
學生丙：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
學生乙：學生丙兵，免費電話感覺怎么樣？
學生丙：特棒，飛一般的感覺！
學生乙：手機還好吧？
學生丙：手機好不好，誰用誰知道！
學生乙：這頭發該洗洗啦！
學生丙：對，洗一洗更健康。
學生甲：看，都立起來啦！
學生丙：我選擇，我喜歡。
學生甲、學生乙：為什么呀？
學生丙：做女人，挺好。
相聲小品臺詞 13
乙：是啊，我怎么就沒想到呢，光想著自己怎么吃了！
甲：我這個月的零花錢雖然沒了，可是我逢年過節親戚朋友給的還不少，那可都是大錢啊！
丙：這好辦！聽說過父母銀行嗎？
甲乙：還真沒聽說過！
丙：就是把多余的'錢交給父母存著，然后他們每月給你百分之一的利息，這樣，你手里的零花錢就會越來越多，就可以買點自己喜歡的小東西了！
甲：這個主意不錯！看來你家這個父母銀行開的成功啊！
丙：(驕傲的)小意思，毛毛雨啦！
甲：走！
丙：干嗎去呀？
甲：去你家！
丙：怎么又去我家呀？
甲乙：找你媽！
丙：怎么又找我媽呀！
甲乙：取經去呀！(下場)
丙：(跟著)同學們，走，一起啊，都找我媽去！
相聲小品臺詞 14
甲：我每場演出都一絲不茍。
乙：我每場演出都不夠意思。
甲：我為人民做好事。
乙：人民為我做好事。
甲：我向在座的`各位學習。
乙：在座的各位向我學習。
甲：我挑水。
乙：水挑我。
甲：我掃地。
乙：地掃我。
甲：我喂豬。
乙：這位太壞了。
甲：我爸爸是先結婚后有了我。
乙：我爸爸是先有了我后結婚。
甲：我幫著大嫂抱小孩。
乙：我幫著小孩抱大嫂，我抱的動嗎。
相聲小品臺詞 15
相聲小段《飆車》
甲：喜歡汽車嗎？
乙：喜歡。
甲：喜歡什么車？
乙：跑得快的。
甲：英雄所見略同。
乙：咱倆一樣。
甲：問你個問題。
乙：您說。
甲：是桑塔納快還是奔馳快？
乙：當然是奔馳快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔馳就不如我弟弟的桑塔納。
乙：不會吧。
甲：我們賽過呀，圍著五環跑，我才跑半圈，他都繞兩圈了。
乙：您那車有毛病吧？
甲：我這才買兩年，他那都快報廢了。
乙：您的技術不行吧？
甲：我拿本那會兒他還蹬三輪呢。
乙：那就是你腦袋進水了。
甲：你腦袋才進水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一開始我也鬧不清，后來找了個參加過F1大獎賽的車手，讓他跟我弟弟比。
乙：對，換個人試試。
甲：開的'是法拉利賽車。
乙：這更高級了。
甲：結果還是輸了。
乙：啊？法拉利也跑不過桑塔納？
甲：是啊，那位車手也納悶呀，“怎么回事這是？不行，再來兩圈！”
乙：還想比試。
甲：我弟弟沖他一樂，“小樣的，再跑兩百圈你也不行。”
乙：他怎么這么牛呀？
甲：“老子掛的是軍牌。”
相聲小品臺詞 16
甲：說相聲，首先得會說話。
乙：說話誰不會呀。
甲：噢，這么說，你會。
乙：當然啦，這不明擺著的嗎。
甲：擺什么。
乙：沒看見，本人長著嘴呢。
甲：是嗎？真沒注意，在哪兒呢？
乙：往哪兒找啊？嘴在這兒哪？
甲：噢，挪地方啦？
乙：你成心是怎么著？
甲：我不明白，你長著嘴能說明什么問題？
乙：長著嘴就會說話。
相聲小品臺詞 17
捧哏：某乙
逗哏：某甲
甲：各位觀眾，你們好！
乙：大家好！
甲：很高興能有這個機會與大家交流。
乙：嗯...
甲：今天，我講的課題是《某甲讀成語》。某甲，也就是我。今天我...
乙：你等等，你等等。
甲：怎么了？
乙：我們不是來說相聲的么？你怎么講起課來了？
甲：說相聲？和你么？
乙：對啊！和我說相聲。
甲：這個...你是誰...？
乙：啊？我是某乙啊！
甲：哦，我想起來了。忘了告訴你了，我臨時改了主意。
乙：改了主意？
甲：對，今天我決定不說相聲了。改給大家上課。
乙：你？...怎么會這樣啊？
甲：沒辦法，現在說相聲都沒有人聽了。為了混口飯吃，我只好給大家講講課了。
乙：你行么？別人上臺講課的可都是名家呀。不是教授，就是博士。
甲：你放心，我怎么地也說過幾年相聲，自信嘴皮子還可以。
乙：這不是嘴皮子的事情啊，需要有知識的。
甲：你怎么知道我沒有知識？我所講的就是知識。
乙：真服了你了。那我怎么辦？
甲：你嘛，你可以下去找個座位坐著聽。
乙：嘿，這就趕我下臺了。
甲：你也可以在這里站著聽，但是你得遵守講壇的規矩。
乙：什么規矩？
甲：在我講課期間，你不能提問，不能質疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。
乙：這不成了你一家之言了么？
甲：一家就一家。你什么時候見過兩個老師一起上課的？
乙：還真沒見過。
甲：明白了吧？
乙：明白了！
甲：那你還不趕緊下去？
乙：呵呵，我想，我就站這里聽你講好了。靠近一點接收知識比較快。
甲：遵守規矩啊！
乙：嗯！
甲：嗯？
乙：......（捂住嘴巴）
甲：各位觀眾，這一講的題目是《某甲讀成語》。某甲，也就是我...
乙：知道是你啦，廢話。
甲：你你給我下去！
乙：對不起！對不起！我不說，我不說還不成么。
甲：遵守規矩啊！
乙：......（捂住嘴巴）
甲：大家都學過成語吧？應該都知道每個成語都有它想表達的意思在里面吧？
乙：嗯、嗯、嗯（點頭）。
甲：比如說，成語一帆風順，就是說做某件事情很順利的意思；朝三暮四，就是說一個人很容易改變主意，反復無常。
乙：嗯，沒錯。
甲：嗯？你說什么了？
乙：沒什么，沒什么，心里話，心里話。
甲：是的，這些就是我們所學的成語。但是！大家是否能真正理解那些成語的意思呢？
乙：詞典上面不是都有注解了么？
甲：啊，沒錯，有的觀眾或許會是這么想。但是，你們所看到的只是表面意思。我現在就要來給大家講解成語的更深層意思。
乙：請講。
甲：就拿上面說過的成語“朝三暮四”來講。現在大家都知道它的意思是說，一個人很容易改變主意。但是，這個成語的深層意思，或者說是原意，我覺得有必要跟大家說一下。
乙：哦？
甲：或許大家也知道了，成語“朝三暮四”有個典故。古時候，某國的一個人，他養了一群猴子。剛開始的時候呢，他是早上喂給猴子們四個水果，下午喂三個。結果猴子們到了下午特別的不滿。于是這個人就想了法子，他把早上改成喂三個水果，下午改為喂四個水果。果然，這么一改，猴子們就高興多了。這就是“朝三暮四”的典故了。
乙：沒什么特別啊，大家伙都知道的。
甲：但是你們看，古時候的這個典故里，并沒有現在所說的‘人很容易改變主意’這個意思吧？
乙：嗯...好像沒有。
甲：大家可以想一下，其實人類隨意改變主意的時候多了。從古到今，有數不清的典故是說人改變主意的。但是為什么偏偏就選擇了這個典故來表達這一層意思呢？
乙：那您的意思是？
甲：我覺得，古人并不是想表達這個意思。“朝三暮四”其實就是古人對于自然規律的一次經驗總結。
乙：什么自然規律？
甲：這個規律就是“我們吃早飯的時候，只要吃三兩就夠了；吃晚飯則需要四兩”。
乙：啊這個是怎么理解出來的？
甲：從典故中我們可以看出。古時候，人們是通過對猴子的飲食習慣長期觀察，才得出的這個結論。
乙：啊！感情古代中國就有自然科學家了。
甲：那當然了，你以為隨便一兩個養猴的山野村夫也能總結出一句成語來的么？那是我們古代偉大的科學家總結出來的經驗。正是由于他們不遺余力的到處推廣宣傳科普知識，才使得這成語能夠留傳到今天。
乙：啊？但是書上明明說是......
甲：你叫什么叫？什么時候輪到你質疑我了？簡直沒有一點課堂紀律！
乙：......（捂嘴巴）
甲：書上說什么了？盡信書還不如無書！
乙：......（舉手）
甲：你又想干嗎？
乙：我想到了另一個意思相近的成語“朝秦暮楚”，想請你解析一下這個...
甲：近什么近？你懂不懂成語的？早就跟你說過，不要提問，不要質疑了。你偏不聽，自己跑出來丟丑。
乙：那這意思是...？
甲：“朝秦暮楚”，這是古代科學家對未來科技發展的一種想象。
乙：什么想象？
甲：古代的交通工具是什么？
乙：馬呀。
甲：你覺得一個人騎著一匹馬，早上從秦國出發，下午就能到達楚國么？
乙：如果是千里馬的話...應該可以吧？
甲：沒有什么如果！科學家講究的是事實！你以為千里馬到處都有啊，如果是那樣，也就不需要有伯樂了。
乙：講究什么事實？
甲：事實就是，當時的交通運輸能力相當落后。所以當時的科學家就想象著，在未來某一天，人們必定能夠生產出速度很快的交通工具。真正實現在一天之內從一個國家旅行到另一個國家的想法。
乙：啊！就是這個想象啊？
甲：于是，科學家們把這個想象編成了成語，寫到書上，到處宣傳。要讓后代子孫統統繼承這個偉大的志向。這就是我們今天所看到的“朝秦暮楚”了。
乙：哦，我明白了。就像法國的`凡爾納，他寫的飛機、潛艇都變成了事實。唉，只可惜他們不懂得成語，要不然也不用寫那么長的小說來宣傳志向了。
甲：對！
乙：還對那？有這么理解成語的嗎？
甲：那是你們不懂。在這方面，我們的某些臺灣同胞要進步得多了。
乙：怎么講？
甲：比如說成語“罄竹難書”，你知道什么意思么？
乙：知道啊，這個成語是比喻罪惡多得難以說完。
甲：錯！
乙：這怎就錯了？
甲：根據最新詞解，“罄竹難書”指的是「用盡竹子都寫不完」。
乙：啊，是這個事情呀，我明白了。那你是不是也覺得“三只小豬”也是成語呢？
甲：“三只小豬”？
乙：對，三只小豬！
甲：這個...這個...，“三只小豬”說的是什么來著？
乙：你不知道三只小豬的故事嗎？
甲：呵呵，我思考了一下，沒發現在中國的古代典籍中有這個故事呀。
乙：當然沒有了，這外國的童話故事。
甲：原來是外來品呀，難怪、、、
乙：別難怪了，你覺得這“成語”如何？
甲：從字面上來看，“三只小豬”沒有什么特別的地你先說說這個故事吧。
乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一個芳草茂密的牧場......
甲：你能不能簡短點啊？
乙：哦，簡短點。有三只小豬分別蓋了三個房子。
甲：小豬蓋什么房子？
乙：這是童話故事！
甲：哦，接著說吧。
乙：一個蓋了草房，一個蓋了木房子，一個則蓋了鋼筋水泥房。
甲：不錯呀，很自由的創意發揮。
乙：什么啊，這樣的自由可是要付出代價的。
甲：什么代價？
乙：大灰狼來了，一腳一個，很快就把草房子和木房子給拆了。
甲：后來呢？后來呢？
乙：后來，大灰狼一頭撞在混凝土房子墻上，死了。
甲：啊，就這么地就死了呀。可惜可惜。
乙：你可惜個什么勁啊。
甲：大灰狼為什么要拆房子呢？
乙：這個...我怎么知道！
甲：哦，我知道了。就像現在的釘子戶，以前老舊的草房木房統統都要拆遷。
乙：你扯到哪里去了？這則故事告訴我們是，做什么事情都要認真扎實,不要偷懶。要不然蓋出個草房子、木房子來，后患無窮啊。
甲：沒錯啊，現在的釘子戶真是的。都這么老舊的房子了，還不肯蓋新房子。
乙：你不要打岔啊，你說說這個能不能算成語？
甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，應該可以。
乙：那你用這個成語給造個句子看看？
甲：用“三只小豬”造句？
乙：對。
甲：我想想，有了“現在的釘子戶啊，真是三只小豬！”
乙：啊！這是什么意思啊？
甲：這個意思，就是說，現在的不肯拆遷的人，就像三只小豬一樣，不肯蓋一些認真扎實不偷懶的房子，后患無窮啊！
乙：瞧瞧，把我的話都用上了。那里面不是還有一只小豬蓋的房子很不錯么？
甲：哎，對哦。這么看來，這個典故里應該包含著兩個成語的。
乙：這就成典故啦？
甲：一個是“兩只小豬”，一個是“第三只小豬”！
乙：這什么亂七八糟的！
甲：你別著急，我給你造個句看看，你就明白了。
乙：再怎么造也不行！
甲：你看著“兩只小豬的舊房住戶們，非常羨慕地看著第三只小豬住進了新房”。意思就是說...
乙：你不用說了，感情現在豬都住高樓大廈了。
甲：不是的，我是說...
乙：你啊，你慢慢說啊，我看我還是早點到臺下去好了。
甲：你別走啊，我們再聊聊......
鞠躬謝幕
相聲小品臺詞 18
甲：現在進入文明社會了，人人都應該講文明禮貌。
乙：可不是嘛，不過在我們的周圍還有許多人不講文明禮貌。
甲：我就見過這樣的人。
乙：哦！你說說看。
甲：你來到一個陌生的地方，想問路，你會怎樣說？
乙：老弟呀！
甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！
乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。
甲：咦，小伙子，有什么事？
乙：我是從三明來的，第一次到這里不認識路，請問您，到綠色家園怎么走？
甲：向前走，向左拐就到了。
乙：哦，謝謝您！
甲：不用謝，再見！
乙：再見！
甲：這樣從欣衩駁摹
乙：是呀！
甲：可是我見到的那人，可不是這樣問的。
乙：哦？那是怎樣的？
甲：那個人是一個大個子，騎一輛自行車。前幾天，他來明溪玩兒，不知道怎么走，就問一個過路人
乙：大個子怎問的？，
甲：喂!告訴我到綠色家園怎么走的'？
乙：過路人怎答的？
甲：你猜猜。
乙：別賣關子了，快說說看。
甲：那過路人見大個子這么沒禮貌就說：“問別人吧。”那個大個子很生氣，就說過路人：“你真小氣，做人太差勁了。”
乙：那人真沒禮貌！
甲：還有些人，洗手不關水龍頭。
乙：你看見過嗎？
甲：當然，要不我怎知道？
乙：那你把水龍頭關了嗎？
甲：哦！沒有。
乙：為什么？
甲：我那時正在“唱歌”。
乙：你這人真要面子，那你是在什么時間，哪個歌廳“唱歌”的呀？
甲：個人隱私不能說。
乙：告訴我嘛！
甲：好吧，悄悄告訴你，我是昨天上午十點十分十秒在河濱北路拱橋頭的那個“歌廳”唱歌的。
乙：你還記得真清楚。我昨天上午十點十一分十秒也到過那兒，你好像沒有沖側所呀！
甲：你怎么這么不給人留面子呀！
乙：我竟遇上了這樣一個不講文明的人，我還是離他遠點吧，快跑！
相聲小品臺詞 19
演員： A， B。
場景： 春聯相聲臺。
A：各位觀眾朋友們好，歡迎來到春聯相聲臺。今天我們來談談關于對聯的問題。
B：是的，我們都知道春節是中國的傳統節日，而春節的標志之一就是年畫和春聯。對聯是春節期間非常重要的文化習俗。
A：沒錯，對聯是中國古代一種文藝形式，是由兩句對仗的詩句組成，形式上上下呼應，意義上相對應。
B：對聯內容要求語言優美、字數相等、意義相聯。比如，“春暖花開洋溢笑，歲寒人困鼠忙走”
A：還有“乾坤之大，旭日東升；陰陽之變，嚴冬臘月”
B：確實，對聯有著很高的文化價值和藝術價值。但是，你們知道嗎？現在的對聯，有些已經違反了對聯的基本要求。
A：比如，有些對聯語言艷俗，內容低俗，與對聯的文化內涵相悖。
B：還有一些對聯，字數不對，語言不通，讓人摸不著頭腦。
A：這些對聯本質上就是毀壞了對聯的.藝術性和文化性。
B：確實，對聯是文化傳承和文化交流的重要形式，我們應該珍視和傳承好這一文化遺產。
A：對，我們要恢復對聯的傳統藝術，讓對聯成為中國傳統文化的代表之一，讓更多的人欣賞到對聯的文化內涵和藝術魅力。
B：好，我們今天的相聲就到這里，謝謝大家的收聽。
相聲小品臺詞 20
A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
B：是啊，職業對人來說太重要了。
A：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：說相聲的。
B：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。
A：選錯行了吧。
B：啥意思？
A：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B：為什么？
A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B：夸張了吧。
A：他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲……一毛。當啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？ 恩……公園門票，用過的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
A：我就改行了。學開車。
B：那好。
A：后來又不開了。
B：為什么？
A：我不是好來兩口嗎。
B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。
B：嚯！
A：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。
B：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
A：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
B：喝高了。就一個人。
A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B：先讓你測試酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。
B：還貴族？
A：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。
B：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？
A：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。
B：還喝不？
A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。
B：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。
A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。
B：那是窗子。
A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車頂啊？
B：看來你是不能吃開車這碗飯。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特長。
A：當歌唱家，多來錢啊。
B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖， 一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。
B：沒錢了？
A：門牙長出來了。
B：那你也不懂醫學啊，怎么開醫院？
A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場 ，拳擊館，最好能飆車。
B：打住。這好像不是醫院。
A：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
B：干過多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？問診？
A：我一般不問。
B：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
A：哈哈……你家的豬會說疼啊？
B：獸醫！
A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……我問她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以后上班帶眼珠子來！
B：這人不能用。
A：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的.黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我們家沒耗子。
A：讓你老婆生一窩。
B：什么話啊！
A：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。
B：怎么不干了？水平高工資少？
A：院長說我打針老瞄不準。
B：恩？
A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。
B：是不容易瞄準。
A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面， 瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。
B：院長把你開除了吧？
A：倒不是為了打針。
B：那為啥？
A：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B：是好看。
A：哦，看錯放藥的格子了，對不起……你得謝謝我。
B：謝謝你？
A：是啊。在往右格子里是雞眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出來。
A：這醫院是開不成了。
B：那再改。
A：去干銷售。
B：賣啥？
A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
B：得得。您這是說啥呢？
A：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。
B：賣東西先把自己賣了？
A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那買你東西你就是人家的兒子？
A：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期沒禮拜，沒節假日。
B：怎么講？
A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
B：去！
A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
B：你家還養了匹馬？
A：恩，就是愛喝點酒。
B：知道了，騎你去。
A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。
A：天熱，大媽。
B：臘月啊？
A：我水深火熱。
B：這水都深到脖子了。
A：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……
B：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了，你說嫁的啥？
A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？
B：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。
A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
相聲小品臺詞 21
甲：六一兒童節到了，我們來給大家表揚一個節目吧！
乙：那好啊！我最喜歡演相聲，就來個相聲吧！
甲：那好啊！演什么內容呢？
乙：（想一想）那我們就演吹牛怎么樣？
甲：那好啊！我們家是吹牛世家！
乙：我們家還是吹牛專業戶呢！
甲：我們家吹牛不納稅。
乙：我們家吹牛還不交錢呢！
甲：我們家是吹牛股份有限公司。
乙：你們那公司是我們家給吹出來的！
甲：我能把壞的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲：我能把方的吹成園的。
乙：我能把短的吹成長的。
甲：我能把生的`吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲：啊！你真能吹。
乙：這算什么呀！我的拿手好戲還在后面呢！
甲：那你還有什么本事啊？
乙：我們就繼續比試比試吧！
甲：不是吹，我一出生就會上廁所。
乙：爬著去？
甲：誰剛生下來就會爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就當廁所了唄！
乙：這叫尿床！
甲：我三個月就會跑。
乙：那準是個怪胎！
甲：三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙：就這么跑呀！
甲：要說吹牛，我可是沒人能比。
乙：我不信，你敢不敢在這兒比一比？
甲：在這吹？沒問題！
乙：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲：我一頓飯能吃八斤水餃！
乙：我吃著吃著一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃著吃著把舌頭吞到肚子里去了。
乙：我吃著吃著把牙齒到肚子里去了。
甲：我吃著吃著把鼻子到肚子里去了。
乙：這怎么可能呢？
甲：這怎么不可能呢！不就是吹牛嗎？！
乙：哎呀，我發燒了！
甲：哎呀，我也發燒了！
乙：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比樹高！
甲：我比樓高！
乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙：那你的臉呢？
甲：吹牛的人不要臉了！
乙：哎！—————
相聲小品臺詞 22
甲：這個相聲啊，講究是四門功課。
乙：哪四門功課？
甲：說、學、逗、唱。
乙：沒錯。
甲：今兒我呀，給各位唱一回。
乙：嚯！你唱一回？
甲：我唱一回。
乙：你唱？
甲：啊。
乙：你唱什么呀？你唱京劇，來段評戲，要不也來個流行歌曲？你會唱什么？
甲：你說那個呀，說相聲的往這兒一站，唱戲、唱歌、唱大鼓，那不叫唱。
乙：不叫唱？
甲：那叫學。
乙：噢，這叫學？
甲：說、學、逗、唱，這歸學。
乙：是呀。
甲：跟人學嘛！
乙：啊。
甲：對不對，我們這唱指的不是這些個。
乙：什么呀？
甲：太平歌詞。
乙：噢，太平歌詞。
甲：哎，這個太平歌詞乍一聽很簡單，一上句一下句，其實不好唱，可好聽，聽得是韻味，走的是鼻音。
乙：是呀？
甲：走鼻音，腦后音。
乙：噢。
甲：我給你學一學。
乙：來兩句咱們聽聽。
甲：太平歌詞啊，您聽這韻味啊，鼻音，(唱)“那杭州美景蓋世無雙啊——”。
乙：嘿！還真有味，好！
甲：它這么個音，這東西越是傷風感冒、鼻子不通氣時候，唱出來好聽，你聽聽。
乙：是呀？
甲：(唱)“美景蓋世無雙啊——”。
乙：哎，還真是鼻音。
甲：(唱)“蓋世無雙啊——”。
乙：行行行。
甲：(唱)“無雙啊——”。
乙：行啦，行啦，老唱這一句，沒完了是吧？
甲：過去老先生唱這個唱得好的，有這么幾位……
乙：哪幾位？
甲：王兆麟。
乙：有。
甲：吉平三。
乙：對。
甲：楊紹奎。
乙：是是是。
甲：唱得好！可惜呀可惜！
乙：什么呀？
甲：幾位都已經作古了。
乙：噢，都故去了。
甲：幸虧我還健在呀！
乙：你還健在？
甲：不幸之中的萬幸啊！我還在！
乙：你還在干什嗎呀？
甲：要不這東西就完了，失傳了！
乙：失傳了？
甲：就沒人會了。
乙：噢，太平歌詞沒人會？就你一人會？
甲：啊！可以這么說。
乙：嗬！你可真有膽量，會的人多了！
甲：誰？誰？你指出來，哪位？
乙：指出來干嗎？我就會。
甲：你？
乙：怎么著？
甲：行，你跟著我這些年對不對，受的熏陶嘛，你算會的，你比他們強，強多了，不過你跟我比你差啊，你沒我會的段子多，這點兒你得承認。
乙：誰說的？誰說的我沒你會的.段子多？
甲：我這多少年了。
乙：你會那幾段我哪段不會呀？
甲：我要唱一段你就說不上名來。
乙：不可能！我不但說出名字來，還給你接出下句來。
甲：那我唱一段。
乙：那你唱！
甲：你要接不上來呢？
乙：我要接不上來，這么著，當著各位我磕頭拜你為師。
甲：我收你了，各位見證啊，我這人沒徒弟，我來一個徒弟吧！
乙：那兒你就收徒弟呀！我說不上來了拜你為師，那我要說上來呢？
甲：你不可能！
乙：不，我要說上來怎么辦？
甲：萬一你要說上來了，我算你徒弟行嗎？！
乙：是這話？
甲：高興了吧？
乙：一言為定。
甲：啊！
乙：唱吧！
甲：這回咱們不這么拿手拍著了啊！
乙：怎么著？
甲：這得有樂器伴奏。
乙：還有樂器？
甲：你瞧這模樣“還有樂器”，外行沒見過，見過嗎？（甲掏出竹板）拿出來叫你開開眼，你見識見識？這有名，你說得上來嗎？
乙：這叫玉子。
甲：嚯！行啊！連這術語都懂？！
乙：這有什么？
甲：別看這兩塊竹片兒啊，這按我們行話叫玉子。
乙：對。
甲：看著不起眼兒，這東西值錢了！
乙：值錢了？
甲：值錢啦這個，這倆小片兒多了咱不敢說……
乙：啊？
甲：起碼也得值一毛錢！
乙：才值一毛錢？
甲：這可不就是功夫錢唄！
乙：怎么還功夫錢呢？
甲：下水道堵了，房管站來通來，咱那兒看著，待會兒人喝水去了，都走了，我拿著斧子過去，“當當”兩下……
乙：瞧他找這東西！
甲：這得找那墻角啊，得蹭，來回磨，要不然它扎手，它出刺兒。
乙：是是。
甲：東西不值錢啊，不好打！
乙：還不好打。
甲：不好打，打個點兒你聽聽，(甲開始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒……
乙：嗯！行！烙過燒餅！
甲：什么叫烙過燒餅啊？
乙：這不面案上那點兒嗎？“嗒得令嗒、令令嗒”，這不烙燒餅的嗎？
甲：甭耍貧嘴，張嘴就唱。
乙：你唱你的。
甲：接不上來你信嗎？
乙：誰說的？！
甲：你聽著！
乙：唱！
甲：等著拜師吧！
乙：嘿嘿！沒那事！
甲：聽著啊！
乙：唱！
甲：比你會得多！
乙：嘁！
甲：(唱)那漢高祖有道坐江山，有君正臣賢萬民安。
甲乙：(合唱)有一位三齊賢王名叫韓信，他滅罷了楚國把那社稷安。這一日閑暇無事街前……
乙：行了，別唱了，停停停，《韓信算卦》是這段嗎？啊？這我不會是嗎？嗯？
甲：會、會。
乙：會，你唱這個干嗎呀？
甲：這還不明白嗎？
乙：什么呀就明白？
甲：這還看不出來嗎？
乙：看什么呀這個？
甲：說明一個問題。
乙：什么問題？
甲：說明我這個人那啊，心眼兒好！
乙：嗯？
甲：厚道！
乙：這話打哪說的？
甲：準知道你會這個！
乙：啊？
甲：這叫《韓信算卦》。
乙：是啊。
甲：準知道你會！
乙：啊？
甲：就唱這個！
乙：那干嗎？
甲：讓你接上來，讓你好看！
乙：呀？
甲：哎，對了，心眼兒好！不倔人！雖然說剛才打賭，誰拜誰為師了，說笑話兒，你別信啊！別當真！嘁！真讓你拜我為師？咱倆歲數一邊大，你算我徒弟，你管我媳婦叫師娘？不合適！給你個臉兒，得！回家吧！回家去吧！
乙：你看看這還照顧臉面？！
甲：啊。
乙：我說你甭照顧面子啊！我就愛較真兒，你就撿我不會的那個唱行嗎？
甲：沒意思了啊！你要這樣自找沒趣兒。
乙：不不不，我不怕這個啊！你自唱出來我不會，我拜你為師我認了！
甲：那我可來真的了啊？！
乙：你來呀！
甲：聽這個！
乙：別含糊，唱！嘁！
甲：(唱)那隋煬帝無道他行事兇啊，殺父奪權理不公。
甲乙：(合唱)他欺娘戲妹把倫理來喪，他鴆兄圖嫂把那綱常來扔。有許多老棟梁都辭別了王駕，他們一個個……
乙：行啦，別唱了，停！《秦瓊觀陣》是這段嗎？
甲：噢，想起來了，想起來了，提醒了，想起來了，這段知道嗎？吃功夫，后邊這個陣吶，什么八卦連環陣……練嘴皮子，平常我拿這個練功，我自個在屋里老唱，他上我那去，他不進屋，他在外邊偷聽，嘿！挼葉子！嘿！這人厲害！這人腦子好！
乙：你瞧這種人，人家接上來他說是偷聽的！
甲：我老唱嘛！
乙：好好好！這算偷聽的，這么著，他把你那壓箱子底的，從來沒唱過，就連說夢話都沒哼哼過的那個你來一段！
甲：有的是！
乙：唱啊！
甲：你聽這個！
乙：來！
甲：(唱)石崇豪富范丹窮……
甲乙：(合唱)甘羅運早晚太公，彭祖爺壽高顏回命短，六人俱在五行中……
甲：干嗎哪？通上電了？！
乙：《太公賣面》，就這段？打有狗那年就有這段！跑這唱來啦！啊？你蒙我是吧？
甲：行！行！唉！你來這個啊？
乙：怎么著？
甲：這么著！
乙：啊？
甲：這回我再唱一段。
乙：你唱你的！
甲：這回我再唱這段你甭說你接下句，你要能說上這名字來！
乙：您瞧這模樣！
甲：今兒我……唉……
乙：嘁嘁嘁！
甲：你看著，我就不信……
乙：你甭發狠兒啊！我看出來了，你就這兩下子！
甲：哪兩下子？
乙：就這兩下子！
甲：有的是！你聽這個！
乙：你來呀！
甲：有你不會的！
乙：不可能！嘁！
甲：(唱)那莊公啊閑游……
乙：行啦！別唱啦！
甲：什么呀？什么呀？我唱的什么呀？
乙：《勸人方》，這段我會，“莊公閑游出趟城西，瞧見了他人騎馬我騎驢”是這段嗎？嗯？
甲：那是你會那個，《勸人方》誰不會呀！嘁！我這跟你那一樣嗎？
乙：哎？我聽著“莊公閑游”嗎？
甲：“莊公閑游”多了！多了！非得出趟城西呀？你琢磨琢磨我唱的跟你唱的它能一樣嗎？
乙：我聽就像《勸人方》。
甲：你聽就像？你聽過多少？你見過多少？你會多少？這唱完了嗎？這剛“莊公閑游……”你就知道下邊詞了，你倒能耐？真是的，沒唱完呢！
乙：那好，沒唱完你接著唱！
甲：(唱)那莊公啊閑游……，(白)我這跟你那不一樣！
乙：不一樣你唱啊！
甲：(唱)那莊公啊閑游出趟……
乙：一樣吧？
甲：(唱)出趟……
乙：嗯？
甲：(唱)城南啊……
乙：哎，出趟城南？
甲：出趟城南！你那出趟城西啊？
乙：啊啊！
甲：出趟城西你別改啦！
乙：誰改啦？
甲：不許改！
乙：沒改！
甲：出趟城西！我這出趟城南！怎么樣是你那段嗎？
乙：不是。
甲：這你會嗎？
乙：不會。
甲：要會你把下面那詞唱出來？
乙：唱不出來。
甲：這詞你有嗎？
乙：沒有。
甲：服嗎？
乙：不服。
甲：沒有哇你不服？
乙：再往下唱，它不能就這一句吧？接著往下唱！
甲：當然一大段吶！好幾百句呢！
乙：那行！你把唱完嘍！
甲：什么？
乙：唱完嘍！
甲：唱完嘍？全唱完嘍你就會了，這叫抬杠學能耐，別來這套，當初我就這么學會的！
乙：你就唱這么一句啊，我是不服！你不是說一大段好幾百句了嗎？
甲：是啊！
乙：你把它唱完嘍！
甲：再唱幾句行！都唱完嘍你就學會啦！
乙：那行！你就唱幾句。
甲：(唱)那莊公啊閑游出趟城南啊……
乙：下邊？
甲：(唱)瞧見了……
乙：還是一樣吧？“瞧見了他人騎馬我騎驢”呀？
甲：誰告訴你的？誰告訴你的？誰告訴你的？
乙：那不是你唱！
甲：(唱)瞧見了……
乙：嗯？
甲：(唱)瞧見了……
乙：唱啊？
甲：(唱)有一個老太太，(白)唉！怎么樣？瞧見了一個老太太！這你就沒有！
乙：沒有！沒有！
甲：沒有吧？
乙：沒有！
甲：服嗎？
乙：不服！
甲：怎么不服？
乙：接著往下唱！
甲：(唱)那莊公啊閑游出趟城南，瞧見了有一個老太太，(白)你看，這你就沒有！
乙：是呀！我沒有哇？你也沒有！
甲：詞多著呢！
乙：多著呢你唱！
甲：(唱)……老太太，您要問老太太多大年紀，打罷了新春柳(六)十溜(六)。
乙：柳十溜？
甲：(唱)這一天老太太在家里邊兒心里有點兒悶的哼，她要上馬路去遛達溜達。
乙：嚯！
甲：(唱)找到了一個百貨大公司下邊兒有點兒累，看見一塊石頭臺階她就坐在了上邊。
乙：嘿嘿嘿！還趕板！
甲：(唱)老太太抬頭這么一看，對面就來了一個人，來了一個老頭兒他過馬路，老頭兒下了班正回家。
乙：嚯！
甲：(唱)老頭兒到了自己的家。
乙：到家了。
甲：(唱)進了屋，歇歇腿兒，喝點兒水兒，吃點兒藥。
乙：還吃點兒藥？
甲：(唱)哈哈笑。
乙：樂啦！
甲：(唱)尿點兒尿。
乙：還尿點兒尿哇？
甲：(唱)睡一覺，睡著了，完了！
乙：嘿嘿嘿！好！
甲：怎么樣？哎，這段！
乙：好！好！好！
甲：你沒有！嘿！你沒有！
乙：哎呀，還“完了”！好好好！哎呀，還別說您這段我還真不會，打聽打聽您這段叫什么呢？
甲：叫什么呀……
乙：啊。
甲：這名字不能告訴你！這一告訴你全學會了！
乙：嗨！我學這個干嗎呀？！沒轍、沒韻、沒板、沒眼，根本就沒這么一段！
甲：你看這路人他次就著這兒啊！他不會他就告訴沒這么一段！他這不是矯情嗎？
乙：不是我矯情！這么著你再唱一遍！
甲：再唱？再唱行啊！(唱)第二天早晨天剛亮，老頭兒漱漱口洗洗臉，喝了一碗豆腐腦兒，吃了一塊餑餑……
乙：哎哎哎哎哎！別第二天吶？！
甲：這都接著，這能唱好幾天呢！
乙：嗨！甭接著，還打頭兒來！
甲：還打頭兒來？
乙：哎！
甲：你不聽完頭兒了嗎？
乙：我還愛聽啊！還別說您這段我還真不會！不但我想聽，恐怕在座的各位也惦記再聽聽吧？這么著，我代表各位歡迎您從頭至尾可得一字不落的再唱一遍！行嗎？
甲：已經聽過去了，再唱沒意思了！
乙：怎么樣？唱不了了吧！
甲：誰說的？
乙：唱得了你唱啊？
甲：還唱這個？
乙：唱！
甲：打頭兒來啊？
乙：打頭兒來！
甲：還打頭兒唱？
乙：莊公閑游！
甲：莊公閑游？
乙：來！
甲：打這兒來啊？
乙：對！
甲：(唱)那莊公啊閑游出趟城南，瞧見了有一個老頭兒上大街……
乙：哎哎哎哎哎！不對！停停！剛才不是老太太嗎？怎么老頭兒先出來了？
甲：這個呀沒有聽兩回的！
乙：我就知道你瞎編嘛！
甲：瞎編吶？
乙：嘿嘿！
甲：編上來就不易！
乙：去你的吧！
相聲小品臺詞 23
甲乙分別攜子(小甲 小乙)上
甲 朋友們！你們好！今天我們倆來為你們表演相聲。
乙 同時呢，還給你們帶來兩位小客人。
甲 這是我兒子，小嘻嘻！
小甲 初次見面，請多關照！以后有事呼我，我這兒有bp機！
乙 這是我兒子，小哈哈！
小乙 相見恨晚，不勝榮幸！趕明兒咱常聯系，我這兒有大哥大！
甲 嘿！他比我兒子還牛！今天哪，咱們主要是想跟朋友們說說這教育子女的事兒！
乙 哎！這是當今社會上一門重要的話題！
甲 我認為呀，教育下一代就要從小抓起。
乙 太對了！從他一懂事兒就得把基礎打好嘍！
甲 我在這方面那可是深有感觸。首先說，我就教育我們孩子，從小就要不折不扣的去做好每一件事。來！兒子！給他們講講，什么叫不折不扣！
小甲 我爸爸平時經常教育我要不折不扣。就是告訴我，吃飯的.時候不要把筷子折了把碗扣了！
乙 這什么學問哪！就這能耐你還教育孩子哪?你聽聽我們的！兒子！爸爸平時怎么囑咐你的，跟他說說！
小乙 我爸爸說他最大的希望就是望子成龍！
乙 給他好好講講這望子成龍是怎么回事兒！
小乙 望子成龍，就是說：希望我長大嘍能成為一聾子！
甲 好嘛，他這更不怎么樣！
乙 去！還啞巴呢！我是這么教你的嗎? 望子成龍，就是希望你將來能變成一條龍！
小乙 知道！變成清一色杠呲一條龍！
甲 打麻將呀！我說你就教你們孩子這個?
乙 它不有時候湊不夠手兒么！
甲 就沖你這樣兒，那孩子能好的了嗎?
乙 哎喲，您可不知道！現在的孩子可不好管了！哪兒像咱們小時候啊！
甲 您說的還真對！現在的孩子，獨立生活能力太差！跟咱們小時候沒法兒比呀！
小甲 我爸爸小時候獨立生活能力就特強！
甲 那當然了！
小甲 才十歲，就不用我奶奶系鞋帶兒了！
小乙 那你爸爸也比我爸爸差遠了！他老人家剛九歲就會穿襪子了！
小甲 我爸爸八歲穿鞋就能分出左右腳！
小乙 我爸爸七歲就能自個兒戴帽子！
小甲 我爸爸六歲吃飯就不用人喂！
小乙 我爸爸五歲喝奶就不使奶嘴兒！
小甲 我爸爸三歲就會抓撓兒！
小乙 我爸爸一歲就會罵街－－－－－
甲乙 我用你們夸嗎！一邊兒去！
甲 你說這孩子多可氣！越當著人越人來瘋兒！
乙 甭答理他們！咱還聊咱們的！
甲 就現在這孩子，是越慣越沒樣兒！你說咱小時候多讓大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭說別的，最起碼，我上學的時候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那會兒咱家跟學校住對門兒！
乙 －－－那我呢！天天兒早晨上學，什么時候讓大人叫過?到時候準起－－－
小乙 我爺爺怕叫不醒你，頭天晚上給你枕頭底下塞六個鬧鐘，一響起來嚇的全院兒人都往外跑，跟警報器似的！
小甲 我爸爸就從來不用那玩意兒！
相聲小品臺詞 24
甲：（作背重書包狀，用《上學歌》的曲調唱）太陽當空照，花兒對我笑……
乙：喂，你樂什么！樂？
甲：（一驚）呀，是你呀，久違了。
乙：好久不見，你背的什么東西呀？
甲：書包呀，怎么？
乙：書包，怎么這么重啊？
甲：那么多書，能不重嗎？
乙：都有些什么書？
甲：語文書，語文學習指導，語文目標檢測，語文達標練習，語文單元測試，語文閱讀訓練；數學書，數學學習指導，數學目標檢測，數學達標練習……
乙：（不耐煩的打斷）停、停、停，這么說七科就有四五十本書了。
甲：這算不了什么，還有老師讓我們到書店去買的`各科《中考指南》呢！
乙：不是你們學校在搞素質教育試點嗎？
甲：是啊，我不是在唱歌嗎？素質教育要求每位同學都要學唱歌，做體操，畫畫……
乙：所以放學路上也唱？
甲：當然，我高興了，我要痛痛快快地樂一樂，因為今天晚上的作業太少了。
乙：有多少？
甲：語文只有一個作文，一個日記，數學只有十四道幾何證明題，化學有七道計算題，英語抄課文兩遍，歷史五道問答題，政治……
乙：（打斷）還少啊！
甲：比平時少多了，今晚上我準備在十二點以前把它搞定。
乙：哎，別說了，我問你，你好像長胖了？甲：是嗎？我們每天都做課間操鍛練。
乙：（仔細看）我看你好像只有眼睛周圍胖起來了。
甲：這你就不懂了，這叫讓一部分地區先富起來，帶動其它地區，最終達到共同富裕。
乙：你不是在背政治問答題吧？
甲：噢，對不起，習慣了。
乙：怎么你對政治這么感興趣？
甲：談不上興趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默寫，錯一個字抄五遍。
乙：抄不完怎么辦？
甲：（突然提高聲調）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（兇神惡煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我說干什么，你？
甲：干什么，我得給你點顏色看看，看你到底是抄得完還是抄不完？
乙：呀，真厲害！《水滸傳》主題歌上說：該出手時就出手啊！
甲：什么《水滸傳》？
乙：你沒看中央電視臺每天晚上的電視劇《水滸傳》嗎？
甲：電視？我們老師說，不能看電視，考試的時候不考電視啊！
乙：這就怪了，素質教育不是培養各方面的素質嗎？不考試就不學啊？
甲：我們也這樣想啊，可是老師說了算啊！
（用《真心英雄》的曲調唱）：在我心中，只有老師最兇，他把我們留到七八點鐘……
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