心痛散文

時間：2024-07-30 01:28:33 散文我要投稿

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心痛散文（通用10篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。相信很多人都覺得散文很難寫吧？下面是小編精心整理的心痛散文，歡迎閱讀與收藏。

心痛散文（通用10篇）

　　心痛散文篇1

　　如果當一個人真正心痛的時候，吐出來的字一定是苦澀的。

　　我很心痛，同時也很絕望。對于一個苛刻要求自己的人，我們拒絕生活中的任何瑕疵。就如明亮的眼珠子里容不下一粒沙子。人生不允許有污點，這是為人之道。至少我是這種人，我們很少，但是我們并不微不足道。

　　從那一刻開始，我真正意識到原來自己在學術上是多么無知。也許不算白癡，只是沒有按照他們所謂的條條框框進行罷了。但是現實中能走不尋常路的我們，有多少？而走別人路的人又有幾個世紀的人？

　　我有遺憾，但是我很無奈，現實就是在阿諛我詐的斗爭中進行。適者生存，這是自然規律，誰也改變不了。而遺憾會讓我們一生無法彌補，就好像我們永遠不能回到童年去享受我們的童趣而倍感悲傷和無奈。遺憾會滋生絕望，絕望會使人回到原始野性。

　　我很困惑，但是我很清楚，在人的靈魂里存在著兩個不一樣的我。邪惡與善良，它們永遠都在無止境的斗爭，直到死去。邪惡會讓你在物質上，欲望上得到滿足，但是卻深深產生自責和悔恨；善良會使你在精神上充實，而欲望上饑渴難耐；三十年河東河西，沒有永遠的`勝者，只是它們在你不經意間已經偷偷地互換了角色。

　　有人曾說真情流露創造的東西是偉大的，而偉大的創造都是來源于悲劇。很殘忍，締造者們要去一次又一次地去經歷悲歡離合，一遍又一遍地去回憶辛酸苦楚，用心血凝結成精華，這也是讀者最想要的，真正的心靈尖的對話。有時候我覺得我們就好像一個河蚌，用盡生命去化解一個污點，得到死亡，奉獻珍珠。

　　我可以奉獻我的珍珠，但是只有一次，因為太痛了，痛到心里。

　　心痛散文篇2

　　秋很深了，空氣中薄霧彌漫，黃昏漸漸褪去它絢爛的色彩，夜一襲神秘的黑紗翩翩而來。不想出門，正坐在溫暖的床上給孩子講美人魚的故事，電話不合時宜地響了，是夏：能過來嗎？陪陪我。她的聲音一改往日的干練灑脫，顯得疲累低沉。我盡管很不愿意，但抗拒不了閨蜜的那絲哀求，趕緊打車過去。

　　推開虛掩的門，房間里沒有開燈，空氣中彌漫著一股刺鼻的煙草味道。眼球一下子適應不了黑暗的環境，循著遠處那點明明滅滅的火光，我看見夏像只小貓一樣無助地蜷縮在沙發上，手指生澀地夾著煙卷，直勾勾地看著眼前升起裊裊的煙圈，煙頭快滅的時候，狠勁地去吸一口，頓時劇咳不已。為什么這樣？我抱住她。感覺得到她身體微微地顫栗著，一滴溫熱的眼淚落在了我的手背上。怎么辦呢？萌。我覺得自己快瘋了。她抬頭無助地看著我：我愛上了一個男人，就那樣毫無預兆，毫無思想準備地愛上了他。

　　我一直以為自己喜歡安妮寶貝文章中那種穿著棉質襯衣，略帶神經質的清瘦干凈的男子，可原來不是。他特別健壯，皮膚有點黝黑，讓人一見面就有種鄰家大哥的感覺。其實我們認識已經一年多了，他是我學生的家長，可能是因為工作很忙，所以很少見他來接孩子。有一次我上班的時候，他孩子被滑倒了，我打他電話。從那以后，他加了我的微信，就那樣有一句沒一句地聊上了，其實那個時候我根本沒想過我們之間會有故事。我在沒事的時候也會翻朋友圈看看他的行蹤，看他發的許多圖片，都是在全國各地考察時候拍的。當時還很羨慕他的工作，一年之中有那么多的時間可以與山水為伴，多么幸福啊！

　　前幾天，我們單位史無前例地組織出去游玩，在開封的清明上河園，我剛剛看完大宋東京夢華表演之后，還沉浸在柳永的《雨霖鈴》那凄風冷雨的離愁別緒中。就看見他發的微信：你在哪里呢？我笑了：正在從開封回鄭州的路上。他很驚喜：哦，真巧，我也在鄭州。后來得知他和我住在一家酒店。當時覺得特別不可思議。他約我在酒店一樓的上島咖啡廳見面，能在異鄉遇到一個熟人，覺得很激動，我毫不猶豫地去了。

　　看見他早坐在那里，微笑著看我，我覺得局促不安，直到服務員問我需要什么的時候，我趕緊低頭看點單，自己一直向往的名目繁多的咖啡種類躍然紙上，覺得很恍惚。卡布奇諾。我向服務員嫣然一笑，隨口說了一個自己認為很好聽的名字。他說也和我一樣，服務生端來的時候，我看見兩杯咖啡里各自用巧克力畫上了一顆平面的心，臉一下子就紅了，他們誤以為我們是情侶了。他幫我加糖，幫我攪拌，在他面前我忽然變得很乖很乖。

　　他說上學的時候，談過一個女朋友，個子很高，長得特別像我。我忍俊不禁，覺得這是一個多么老套的故事啊！但后來那女孩因為工作的原因回了老家，成為一名舞蹈老師，當愛情遭遇距離的時候，最終無能為力地妥協了。他畢業以后分在土地局工作，看著一月幾百塊錢的工資，一眼可以看得見二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那時候，不上班的男人因為工作不穩定，是沒人肯嫁的，談了好幾個對象因為女方家里的干涉，都沒成。

　　后來他想怎么能靠女人掙錢呢？在家人的催促和壓力下，就想隨便找個人結婚得了，于是就有了現在的妻子，沒讀過什么書，當時經人介紹，沒見面的時候就對父母說同意了。他說當時想只要是個女人就行了，自己只顧著創業，沒想到過日子還需要溫暖，需要包容，需要有共同語言。婚后不久有了可愛的孩子。妻子是個善良賢惠的女人，無怨無悔地幫他帶孩子、照顧老人。他只顧拼命地掙錢養家，什么在法律允許范圍內鋌而走險的事情都干過，什么苦都吃過，自己在累了倦了的時候總是給自己打氣，一定要堅持，為了家人。

　　十年來，他就像一只小狗似的被放出去撿骨頭，撿到了交給家里，然后再去，就這樣機械地活著，感覺不到一絲溫情。我笑了，覺得他的比喻很形象也很無奈。那是個很溫馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁華的街市車水馬龍，燈光如晝，聽著他離奇的創業史，慢慢品著略帶苦澀的咖啡，我覺得自己好像就在一副美麗浪漫的圖畫中。時間過得很快，十二點多的時候，我們在門口握手告別，回去之后掌心似乎還殘留著他的溫度。

　　后來我們一直在微信上聊天，特別投機，每次說再見的時候，都覺得意猶未盡。那天天氣特別晴朗，太陽溫情地散發出光芒，照在身上很舒服。我告訴他要去看一個久別的老朋友，那也是我一個學生的家長，才26歲就癱瘓在床，到的時候特別沒有想到，他就在門口。原來是我們聊天的時候不經意告訴了他地址，當看到那個孩子和她行動不便的母親，在艱難地維持著最低標準的生活，他也動了惻隱之心，臨走時給了好多錢。當時在心里，突然有一種久違的感動。

　　那天下午他請我喝茶，在溫暖如春的茶館里，聽著優美的輕音樂，看他不停地為我添水，加熱，放水果，煮出了一壺濃淡相宜、特別爽口的水果茶，喝在嘴里綿長甘甜，覺得很幸福，多么希望時間就定格在那一刻。可最美好的事物總是轉瞬即逝，臨別的時候，他幫我開門，我們之間近得能聞得見他身上的香皂氣息和淡淡的煙草味道，我看見他的眼神溫柔如水，幾乎要融化了我的心。我以為他會抱我，可是他沒有。后來在微信中他告訴我：在那一刻，他是多么想擁我入懷，然后輕輕撫摸我的長發。我給了一個笑臉：為什么沒做？一定要等到我的女神點頭了才行啊！他調皮地吐了舌頭。

　　自那以后，我的心就長滿了雜草，什么事都不想做，什么書也不想看，致命的是對孩子們也失去了耐心，工作中也常常犯錯。最可怕的'是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次來接兒子，大聲喊兒子的名字時，我都不敢抬頭，我覺得自己就像偷了別人的東西一樣心虛。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么辦呢？萌。我就像上癮的毒販一樣有事沒事都去翻手機，我把他的微信調成了靜音，每次看到他的頭像出現紅點，我的一顆心也就跟著亮了起來，這感覺那樣美好，那樣刺激，又那樣心碎。

　　我常常看著手機發呆，沒他的訊息時，真的特別想發個短信，問問他在干嘛？但一直在寫，一直在改，一直在刪，到最后看著那些動人的話語，自己都被感動的熱淚盈眶，到最后卻一次都沒有發出去。沒事的時候，再也不想出門，一個人蝸居在家里，電視不想看，文章也不寫了，甚至連飯也懶得吃，我覺得自己生病了。每天早晨起來，看見他發信息：懶蟲，該起床了。我就覺得天氣特別晴朗，心情特別陽光，把自己打扮得像只美麗的小鳥一樣出門。看見他說特別想你，我就幸福地要死，真的以為這就是永恒。

　　可是常常陪伴我的，只有長夜的寂寥的無邊的孤獨。我把自己弄丟了，萌，我該去哪里尋找呢？夏孱弱的身子更加顯得瘦削：我活在了別人的天空，而那個世界注定沒有我。我多么想大聲地告訴他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那個權力和自由嗎？常常會沉迷于一個絢爛的夢境：夢見他從遙遠的沙灘跑過來，牽著我的手，感受海水漫過腳踝的清涼；讓他背著我走過木制的樓梯，住在臨海的房間里，傾聽海浪拍打巖石的聲音；和他一起去看海邊日出的壯麗，日落的輝煌；可是我知道這只是自己的一個美麗的幻覺，這個世界上有些事、有些情注定是無望的。我覺得自己一直在等，等在一種深深的絕望中。

　　上師大的時候，我常常看見美術系許多女孩一邊畫畫，一邊熟練地抽著煙卷，噴云吐霧很愜意的樣子，時不時中指上去嫻熟地彈掉煙灰，好像只有在煙霧里才能找到靈感，當時覺得她們很瀟灑很浪漫，那個畫面定格在生命中好多年，特別向往。而我，為什么在這幅畫里嘗到的只有苦澀？我明明知道，在他的世界里，我只是路過，可我總是忘不了在那條路上發生的點點滴滴，絲絲縷縷。我抱緊她，告訴她每一段情都是會傷人的，或深或淺，對的人終究會遇上，美好的風景還在最前面，讓流年來療傷，讓時間來說話，試著把目光，放在更美的風景上，你就會發現，生活原來可以回歸最初的安寧和恬淡。

　　在濃重的黑暗中，我看見夏的眼里蓄滿了晶瑩的液體，她在我的肩上重重的點頭。我期待一個美麗卓越的女子浴火重生。

　　心痛散文篇3

　　有沒有人曾告訴你，你是我最在意的情緒，你的一言一笑一直深深的牽絆著我的心情，忽來的陰霾也是因為你。裝成無所謂的樣子說隨緣，心卻埋下了更深的痛。

　　有沒有人曾告訴你，你是我最痛苦的抉擇，不愛你也難，再愛你也難。

　　有沒有人曾告訴你，你是我最遙遠的距離，明明人在身旁，偏偏讀懂了你的苦惱，讓人陷入了更深的懊喪。

　　我踏著時間的印痕一路走下去，過了漫長的心傷，迎來了陣陣的春意，過了深深的夜，看見了淺淺的曙光。

　　你的裙帶飄過，我以為那是我守候已久的幸福就要開始

　　你的笑容撩過我的心情引來的波瀾，我以為那是新的人生將來重啟它友善的一面

　　你的眼神蕩漾著我的絲絲笑意為你，我以為我熬過了這下雪的季節里就不會再寒冷

　　有沒有誰可以來告訴我，我是該放手讓你遠離還是該把你挽留

　　有沒有人可以來點化我，我是該再為你淪落和傷心還是該放自己一條生路

　　太慘忍的話還是說不出口，你的淚滴滴噠噠的下，落在我的心里，打濕了空氣，連帶著我的眼也有了霧氣茫茫在不知所措。一句話可以撕開多深的牽連，讓我們變的比陌生人還遙遠。

　　有時候真話真的'太尖銳，只能說著謊話。我說我一定要好好愛你直到永遠，心里卻在質疑這份愛能有多長久。你問我，“我們的愛有沒有明天”對明天我們都沒有把握。風中搖曳的蠟燭也在閃爍著它的不確定，不知它何時就要熄了。

　　你悠悠的眼眺望著窗外的夜空，說：“你記住了，天上那顆最亮的星在明天的晨曦中也能看得到，它的名字就是啟明星，你就是我心里那顆最亮的星，我會徹夜不能眠的思念為你，我會給你最殷勤的祝愿，不管我們這一生能否在一起。”

　　我本想一個人離開，可是總是這樣把身影帶離了你的身邊，卻把心留在了你的身上。最初的愛越像火焰，最后越會被風吹滅。

　　假如時光倒流，我能做什么？是不是要把沒有說出口的話統統告訴你，就可以止住你因我的心碎。僻壤中沒有故土，你的現在多了一個我，卻在面對現實有了懦弱，你的多情向來是我最大的敬仰，如今卻如刀割般劃在我的心扉；你的善良向來是我最大的信服，如今卻如利劍般劃開了我的軀殼。

　　相愛時難別亦難，愛一個人好難，想要離開你愛的人是更加的難。假如我不放手，你多年以后是會怪我現在的太執著而不為你體諒，還是會感動我現在的癡心因了你才有的瘋狂。手心里緊緊握著你給我最后的一句“愛你是我一直在做的事情”，揉碎了自己卻還是舍不得讓你看到我的徘徊和不安。

　　路有沒有盡頭，心還有期翼，朋友都在說我一定要很幸福，我辜負了所有人只因愛上一個原本就不應該愛上的人，生命的代價不能只是犧牲這個名詞，我的愛還在依然的灼熱燃燒。沙漠里的玫瑰花開得悄然無息，只需一點甘露即可重現鮮艷的美麗，我的心還是滑落著你當年的俏模樣在嬉戲著我現在少有的酒醉。

　　想假如那是最空虛的痛，一個人要看過多少次有關愛的凋謝，才會甘心在孤獨里冬眠

　　昨天的故事還在輪回中，我最害怕的失去不知會不會重蹈覆轍。只有無力的寂寞才會讓人這樣的想了這么多的假如，離去的腳步總是太沉重。

　　生亦何歡，死又何懼，當人生總是這樣的讓事實不敢說話，我們都是在誰人手中的棋子，路太茫長，人還是孤零一個，活得還是有點失去了動力，無助的人有點像風中的葉子在隨風飛……

　　心痛散文篇4

　　淚水不小心布滿我的眼睛，內心狠狠地顫動，嘗試著把眼睛合起，才發現眼淚已經止不住。忘掉那心中的顫動……呼氣吸氣，呼氣吸氣……

　　人是很脆弱的動物，經不起一絲絲地變化。世間萬物，時時在改變著，也許會被那種習慣覺得正常，可是當人存在危在旦夕時，會覺得那么地不尋常，在別人看來正常的事發生在自己的身上時是那么地激動與不安。時間是事情地最好證明！而我也相信事情總會過去的。

　　我是一個安份的人，也是一個不安份的人，怎么說呢~知足寫在我的.臉上，一點點的快樂足以讓我滿足一整天，傷感埋在我的心里，夜半無人的時候我才把它放出來，當別人留意著我表情時，可我的心已不在此。有時我會想，我快樂嗎？我很快就有答案。可有時我會想，我還可以那么快樂嗎？有時我會想現狀，有時我會想明天，當我現在坐在這里，我該做些什么，當我不能坐在這里，我該做些什么，剛才的顫動是因為……剛才的眼淚是因為……

　　痛苦著，傷感著，生活著，讓我學會長大，學會放棄，學會知足。

　　心痛散文篇5

　　當記憶和往事都成了一種負擔，當諾言變成了口中隨口說出的語言，當謊言變成了一種習慣，當傷害變成了一種常態，當悲傷變得怎么也無法替代。其實我們付出了那么多，往往得到一個啼笑皆非的答案，誰能快樂，誰能悲傷，我只想一個人，不想多么奪目，多么美麗，多么令人眼花繚亂，也許只需要在某個寂寞的夜晚里，會隱隱約約的想到，可以快樂，可以不再憂傷。

　　人生，如流星一般，也許會有剎那間的絢麗，但，絢麗過后迎接的確是永恒的寂暗。有時總是為了一件自己曾經做過的事而思考良久，到頭來，卻發現自己做的事竟然毫無意義。不禁搖頭苦笑。“旁觀者清，當局者迷”在自己用一個旁觀者的身份去看待自己曾經做過的事件，就會發現，原來自己什么都不懂。

　　有時，抬頭仰望蔚藍的天空，總是有一種沖出禁錮的強烈沖動。待有一天如愿以嘗時，卻發現，自己已經失去了好多、好多。但是，相信自己能夠憑著年少輕狂，心中的那股倔強，用盡全身氣力往前飛，卻不想，自己從此便走上了一條充滿錯誤的道路!在迷失方向，迷失自己的時候，陪伴著的只有孤寂與蒼涼。

　　風過，落葉飛卷。抱著自己那雙脆弱的翅膀，瑟瑟發抖，心中的委屈與孤單卻總也不說出口，因為總想著：“要變堅強，經歷這些風雨是必然的!”總是很天真的認為，只要伸出雙手就能擁抱全世界。當有人向自己伸出溫暖的雙手時，自己卻高傲的把頭一抬，拍著翅膀頭也不回的沖向藍天。當黑夜過去總會出現陽光。但是，我們必須戰勝黑暗中的孤寂，別被表面所迷惑，而做出沖動的決定。天沒變，地沒變，既然什么都沒變，為何自己的內心與看法卻產生了動搖呢?

　　也許有一個知己，相交甚深，但無緣成為眷侶，只是偶爾在電話里糾纏，說些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡風清。

　　也許有一個朋友，是親密搭檔，相互理解與信賴，而且惺惺相惜，業務與工作之余，心生贊嘆，但無從表達。也許有一個網友，只通過電話，但心有靈犀，語言傳遞相知相解，在午夜相逢的快樂里，卻只能思念，相聚在夢中。

　　也許有一種愛，我們不能稱之為愛情。

　　雖然有同樣的.心動，同樣的懷想，同樣乍然相見的喜悅、依依不舍的眷戀，但塵世間總有一種約束，讓心思沉靜，讓感情不再漂泊，發乎情，只能止乎禮。但依然可以在陽光下享受難得的溫情，依然可以在午夜夢回時心生柔情，依然可以相信自己的完美與可愛……在這些溫柔的情愫里，依然，可以感受被愛。

　　其實我們的世界，畢竟不僅僅有愛情。在歲月漫長的腳步里，我們更多對水色山光的眷戀。紅玫瑰只有一朵，燃燒此生唯一的心情，而更多時候，空氣與水都是恩賜，讓我們享受生活。

　　有一種真情，可以平靜的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的愛，默默的理解，默默在心里裝滿祝福，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

　　有很多愛，我們不能用世俗的方式承擔，也不過聚散隨緣，風雨由天，金風玉露，勝卻人間無數。

　　每當從夢中醒來，睜開眼睛的那一刻，為自己還能夠看見光明而感到慶興。也許長大了就會懂得存儲一些記憶了吧!我們其實可以快樂，可以不再憂傷可是自己真正的做到了嗎 ?

　　心痛散文篇6

　　一不小心，流年將我推入這個殘酷的社會，還未感受兒時你的疼愛，已經再也回不到你的懷抱。對于我，“媽媽”是最近距離的溫暖，亦是最不可接近的愛；“爸爸”我感受不到一絲一毫的溫暖，我從未覺得我自己擁過。或許是習慣了孤獨，就連現在走入了社會，我也覺得身邊再溫暖，可是我的心里永遠都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每寫到自己的心情，從來沒有開心過，或許只有在我不開心的時候才會想到原來一直陪伴我到最后的出了文字還是文字，身邊的人換了一批又一批，留下了他的悲傷，帶走了我的純真。

　　當我發覺心痛的'那一刻，我無法言說，我所能做的只是無限的沉默與孤獨。我原以為習慣了就好了，但是我越發覺得這種心痛我習慣不了，我是真的好累，我感覺自己快要崩潰了，或許那一刻除了自己知道還有誰呢。

　　我沒有做對些什么，但是我也沒覺得我犯了多么不可饒恕的錯誤，為什么上天要這么懲罰我。記得昨晚一次偶然的去網吧，讓我記起了本不該想起的過去，痛的讓我窒息，那段時間我不敢想象我是怎樣度過去的，那些回憶永遠是我的噩夢，想忘忘不掉，想說無處訴說，想哭卻發現自己的眼淚對于別人來說很廉價，除了自己，又有誰真的在乎過自己的感受？沒有，或許這樣說更決絕一些，但是我真的覺得很貼切。

　　如果說付出與回報對任何人來說是正比例的，那么對于我的話就是反比例的。上帝為別人關了一扇門就會開一扇窗，對于我關了門同樣也關了窗子，甚至想將我滅口，我不知道我犯了什么錯，讓這個世界如此記恨我，我不懂，我也不想懂。

　　染指的流年，心跟不上身的節奏，是不是麻木了就會不痛了？好像逃離這個萬惡的社會，好想自己丟下一切，一個人不顧一切地活著，沒心沒肺地活著，如果做得到是不是就不會這么對不起自己的心？好想對我的心說，對不起，我辜負了你一次又一次的信任，我沒有做到讓自己開心，更沒做到讓自己不想那么多，一次又一次的讓你痛，真的對不起……可是你能告訴我我該怎么做才能不去傷害你么？我好想忘掉這一切，逃離這一切，是不是這樣可以騙過自己？

　　心痛散文篇7

　　我和她相識于十四歲那年，那時候的我還處于青春的懵懂期，并沒有看到她的風采，那時候只顧著和一群“狐朋狗友”們一起無知的玩鬧。

　　時間如白駒過隙，轉眼初中畢業，我們也因為各自的學業，各奔東西，在高中，情竇初開的我，也嘗試著去追尋了一段并沒有結果的愛情，在種種失落匯集于懷時，她的身影又出現在了我的眼中，是她陪我走過了那段情緒低落的歲月，隔三差五的陪我聊天，也正是在那段時間我逐漸的發現的她的美好。

　　有時候想，或許是因為第一次初嘗愛情，卻落得無疾而終，內心的空虛急需得到填補而產生的一種錯覺，可它畢竟已經產生了，而且在我的內心中生根發芽，逐漸的長成了參天大樹，當我現在想去鏟除它的時候發現它的.根系已經看不到盡頭。

　　大學，讓我知道了對待愛情應該勇敢的放手去追逐，而結果卻又再次使我變得傷痕累累，只不過比前一次的無疾而終好點，畢竟還經歷了那片刻的幸福。

　　如今一再告訴自己，過去的已成過眼云煙，不要再去留戀。可是，這又好像在給自己心里暗示--她很重要！以至于如今很難從中脫身而出，而是自己變得狼狽不堪。

　　前行的路不知究竟在何方，也不知道事情的發展軌跡究竟是什么，唯一知道的是，我還在堅持，雖然自己也不知道這堅持還能持續多久，這堅持究竟能換來什么，但這莫須有的信念卻給我很大的激勵，讓我更加堅定的去邁出前行的步伐，這也未嘗不是一件值得慶幸的事！

　　這段短暫的感情教會了我一些道理，有些事，不必過份的去追求完美的結果，也去沒有結果對你來說更好。它會激勵你不斷的去追尋你想得到的結果，從而不斷完善自我，讓自己變得更加的完美。

　　啰嗦了一堆，也不知道究竟自己想說些什么，可能僅僅只是對于過去的這份感情的一種緬懷，但過去終究已成為過去，它已經成為既定的事實而無法改變，我現在所能力所能及的就只有活在當下！過好當下！再見過去！

　　心痛散文篇8

　　寶貝（乖乖），我好想你我不知道愛該怎么表達。

　　但我知道如果你不理我我會心痛、真的好痛，但我不知道我還能熬多久。

　　現在我在努力，努力去適應一切。因為我愛你，所以我會全心全意的去待你。

　　但有人告訴我心的承受能力是有限的，遲早會有不再痛的一天。我一再的追問想找到答案，只有這樣我才不會失去你。但當我知道答案的那一瞬間，絕望了，因為只有在徹底忘記或者離開這里之后才能失去這份痛楚。

　　我的小寶貝，請不要建議我這樣叫你。也許你會崛起小小的嘴唇，向我撒嬌。

　　但是如果有那么一天我選擇了離開你，

　　請不要生氣，不要懷疑我對你的.愛，不要以為我喜歡上了別的女孩，可以告訴你對你的愛是我今生最珍惜的。

　　只是因為我發覺你不珍惜我，不在乎我，好多次好多次不理我，你也許不知道我心里的感受。離開你，我也未曾想過，只是我太在乎你太愛你又不忍心傷害你，所以只有傷自己，我不想拿分手當威脅，因為那兩個字在我的字典里沒有以后也不會有因為我愛你，在愛上你的那一刻我已把他們拒之門外。

　　假如有一天我真正選擇了離開，你會生我的氣嘛，希望你不會再為我擔心。到那時我只能說聲“對不起”。因為想要的不是想要你的挽留，而是真的傷透了、心碎了、真的死心了，祝你自己走好。

　　有些人總是在失去之后才知道珍惜，在我選擇離開之前我會讓你明白我給過你好多機會，

　　如果你把其當做你放縱的資本，那么有天我會真的離開，雖然我會傷心、會心痛。可我知道自己做的足夠了，這個結局是你注定的。我只會哭一次，然后選擇忘記，不要以為還會好的，除非你能讓已碎的心再次復原。否則我絕不會再回頭。在你生命中．．我重要嗎？

　　如果有一天我選擇了離開，你是否會找我。但我對你說：如果到了那時，寶貝再見。來生緣……

　　心痛散文篇9

　　靠在床上看著你的相片，就仿佛回到了從前。你的一切總在我腦海中徘徊難以忘卻，今晚又注定是個失眠夜。此時的你是否感覺到遠處有一份對你的思念縈繞心頭？不知道為什么心總會顫抖？你如同秋天的落般葉離去，不知道你的離去是樹的不挽留，還是風的'追求？一切變得那么冷淡善忘！

　　你說過你是個重情懷舊的人，可如今的結局讓我顯得是那么蒼白無力，世間事本來就沒有誰錯誰對，為何你要強加給自己錯呢？是我不懂風情還是我把握不住你的心？從第一次的相見就注定了你我的一份緣，你給了我好久不曾體會到的關心與快樂，把我從一個封閉的空間解救了出來享受那久違的情感。可這一切就像浮云般轉眼逝去，留下的唯有鉆心般的痛與無奈，現在的我如同在冰與火的世界中掙扎，讓我痛也不是哭也不行。

　　這結局是否令你滿意，令你感覺到成就感？或者說已超越了你的預料？不知道這些是你的無意為之還是對我的戲弄？我，接受不了！你不曾感覺過那種絕望又怎會明白我內心的痛楚？為什么要選擇我每天看著電話里那熟悉的號碼，你可曾看到電話這邊的我

　　你可曾看到電話這邊的我有多迷茫，多痛苦？我一直認為你的心特軟，你不是那么無情，你只是無奈而已！可我發現或許自己錯了，自己一直在做一個傻傻的夢，在苦苦遵循一個傻傻的等侯！你已不在乎我的存在與否了。夢該醒了可自己為何就不想離開呢？煩亂！

　　人生各種滋味都讓自己品嘗過了，還有什么值得我留戀呢？最后再說一次即使我再如何恨你入骨但我依然愛你！即使萬千般痛苦我依然等你！要傷害還是要疏遠隨便你，選擇的權利在你手中。我要等到你為我的樣子而心疼，為我這種生不如死的日子而回回頭！

　　心痛散文篇10

　　“妹妹回來了！”聽到母親驚喜的喊聲，我一咕嚕從床上爬起來，睜開睡意朦朧的雙眼，四處搜索。可是，什么也沒有看到，我不禁潸然淚下。原來，這是一場夢！

　　妹妹是永遠也回不了這個家了。

　　上世紀60年代初，夏季里的一天，天熱得發了狂，太陽剛一出來，地上就像著了火。莊稼低下了腦袋，房前屋后的樹木都被太陽曬得垂頭喪氣。樹上的“知了”也好像在說:“熱死我了!熱死我了!”。大黃狗趴在樹陰下，伸著舌頭喘氣。特別是正午，太陽更像一個熊熊燃燒的火球，曬得地皮發燙，冷水潑到地上都撲哧撲哧地冒熱泡，大人穿著背心，躲在家里用蒲扇扇涼。小孩子倒無所謂，照樣在外面玩耍，或下河洗澡，捉魚撈蝦；或上樹捉鳥搗鳥蛋……

　　吃過午飯，母親用簸箕裝著曬干了的綠豆，一顆一顆地細心挑選，一家七口人，只有妹妹不在家里。她跑到哪里玩了？和誰在一起呢？平時，這么燜熱的天氣是不出去外面玩的。我問母親，她說她也不知道。正在這時，一個中年婦女氣喘吁吁，急匆匆地向我家里跑來：“不好了，不好了，你家大妹出事了，下河洗澡淹死了！”這突如其來的消息猶如晴天霹靂，我和家人立即飛奔到出事地點。

　　這是一條四季流淌的河流，寬約15米，靠村邊的地方砌有青石板的埠頭，最深之處也不足2米。夏夜，很多人在這里洗澡納涼。只見妹妹赤裸上身，穿著褲衩，仰面朝天躺在岸邊的草坪上，雙目緊閉，肚子脹得如鼓，嘴唇烏黑發紫，心臟似乎停止了跳動。那時，村里沒有赤腳醫生，我們也不懂得做人工呼吸，只有不停地大聲呼喊妹妹的乳名——“大妹！大妹！”，總想把她喚醒。母親早已哭成了一個淚人，父親抱著妹妹拼命往家里跑。伯伯急急忙忙地牽出家里的一條大水牛，把妹妹橫臥在牛背上，想讓嗆水倒流出來。但是任憑怎樣使招，都沒有倒出一滴水來，5歲多的妹妹就這樣永遠地離開了我們。事后，我們才知道，很少去河里洗澡的妹妹，是被村里的幾個小姑娘約去的，是一位正在洗衣服的中年婦女，見狀立馬跳下河，把她抱上岸來的。

　　母親摟著妹妹的尸體，悲痛欲絕，暈了過去。我心如刀絞，在一旁默默地流淚。按照村里的風俗，在外面死亡的人是不能放在堂屋里祭奠的.。父親只有含著眼淚，忍著錐心之痛，把妹妹葬在村子旁邊的一座土嶺上。一個鮮活的生命變成了一抔孤零零的黃土，從此，我們和妹妹陰陽兩隔，成了我們一家人永遠的痛。母親因悲傷過度而大病一場，父親急得到處尋醫問藥，數日后母親才基本康復。

　　我因失去了一位朝夕相處、情同手足的妹妹而變得沉默寡言，食無味，寢不安，妹妹的身影時時刻刻浮現在我的眼前。

　　我依稀記得的，那時候，我六七歲，妹妹四五歲，弟弟二三歲。妹妹長著一張白里透紅的瓜子臉，大大的眼睛如兩顆水汪汪的黑葡萄，扎著兩根羊角辮，愛說愛笑，因為缺了一顆門牙，笑起來總是在兩排潔白的牙齒間露出一個小洞，十分逗人喜愛。因為弟弟還小，我總是和妹妹在一起玩耍：踢毽子、捉迷藏、過家家……那時的河里、溝里、農田里都有很多魚，妹妹怕螞蟥不敢下水，就在岸上看我捉魚撈蝦，一會兒就收獲滿滿的一竹簍，她笑得合不攏嘴，一個勁地夸我能干。

　　妹妹年紀雖然很小，但是非常懂事。盛夏時節，我們家祖傳下來的幾棵大棗樹掛滿了果實，又甜又脆，十分誘人。我爬上樹子，一邊摘，一邊搖，成熟的棗子隨著樹枝的搖擺像暴雨一樣滴滴答答往下落，妹妹開心極了，然后我們一起在地上撿棗子。回到家里，她把又大又紅的圓棗一個一個地挑選出來，自己舍不得吃一個，留給父母親吃。父母偶爾買來的紙包糖，我們三兄妹平分后，她總是要分幾顆給弟弟，剩下不多的幾顆糖也舍不得吃，以致幾天以后，放在口袋里的糖都融化了。

　　那時候，家里生活很拮據，以紅薯飯為主，過年過節或來人來客才煮點大米飯吃。奶奶對我們三兄妹疼愛有加，把平時節省下來的大米用一個大口盅煮給我們吃，妹妹總是把她那份飯分一些給我，說哥哥放牛很辛苦。

　　在重男輕女思想十分嚴重的農村，母親卻想再生一個女孩，一年后生下了第四個孩子，卻是個男孩。他和妹妹長得非常相像，母親認為是妹妹投胎轉世了。我明明知道他是弟弟，卻叫他妹妹。母親對我說，他不是妹妹，是你的弟弟。我卻固執地認為，他就是妹妹。因此，我總是叫他妹妹，這一稱呼直到他上小學了才糾正過來。

　　盼女心切的母親，生下第五個孩子果然是個女孩，一家人喜出望外。但是，好景不長，只有7天光景，小妹就夭折了。后來才知道，小妹是患了“七朝風”，由于當時缺醫少藥而得不到及時醫治。那天晚上，在昏暗的煤油燈下，我把小妹抱在懷里，她不停地哭啼，直到聲嘶力竭，我突然發現，她已經緊閉雙眼，沒有了呼吸。

　　一心想要女孩的母親，后來卻生下了一個弟弟。隨之而來的是，母親年紀越來越大，身體越來越差，家庭負擔越來越重，母親主動放棄了生育。至今，我們一家三代人都沒有一個女孩，像這樣的家庭，在十里八鄉也十分罕見，母親多次建議我們領養一個女孩，使我們這個大家庭有一個掌上明珠。

　　每到清明節，我都上墳祭奠妹妹，燃一柱香，燒一些紙錢，但愿她在天堂里安好！

　　當我敲完最后幾行文字的時候，淚水已模糊了我的雙眼。雖然人死不能復生，妹妹也永遠回不了這個家了，但是，她永遠活在我的心里。

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