嫁一個人的損失太大了散文

　　沙是我的朋友，一度我們曾“同居”在一起。那時候，我的生活經驗幾乎為零，連“炒菜之需要先把油燒熱”這種簡單的常識都不知道。沙不但教會了我放油，讓我分清了生抽和老抽的區別，我還跟她學會了一道制作簡單味道超贊的拿手菜——肥牛金針菇。

　　在我們同居的日子里，沙還是一名自由翻譯。她大學時讀了外語系，主修英語。畢業后又自學成才，考過了日語一級。她不光能玩轉中英與中日，還能在英語與日語間轉換自如。翻譯之余，她喜歡看漫畫、打游戲，還結識了一群二次元的好基友。

　　后來一位開客棧的好基友把她勾搭到了云南和順古鎮，她也樂得一手抓翻譯，一手兼美女小二。那段日子，她總是在社交網絡上發美圖氣我們這些困在城市里的“打工妹”。閑云野鶴一陣子，她又回歸主流，開始了正常上下班的翻譯生活。最近，她又迷上了畫畫，盡管她自謙畫得很渣，可我這種非專業人士已經要為她的畫狂點贊了。

　　因為對自己的作品不滿意，她在網上報了一個畫花鳥的網校，業余生活又被占得滿滿噠。“我喜歡的東西，一兩年都看不出效果，在別人眼里也都是浪費時間的，但我自己開心最重要了。我不是愛攀比的人，我希望無論什么時候評論自己，都不會想回到過去。現在的自己就是史上最喜歡的自己。”

　　沙曾有一段短暫的失敗婚姻，可在她身上，你感受不到一絲一毫的怨婦STYLE。作為一個80年出生的女人，她渾身散發著的卻是少女氣息。(有圖有真相哦)沙對我說，那次失敗的婚姻讓她明白了很多事，她比從前更確定，她喜歡并適合一個人生活。我說，那快來接受我的采訪吧!

　　“我太非主流了，很少有人會像我這樣吧!”她假裝扭捏地說。

　　“我本來要表達的就不是主流的價值觀啊!”我遞給她一個鼓勵的眼神。

　　于是，她開始講述了她的非主流婚姻觀：

　　20、30歲的年紀是投資自己的最好年紀

　　一個很有中國特色的事情是孩子一旦20、30歲了，全家都會出動殲滅他的單身身份。那些長輩們就沒有別的事情可干了嗎?你算一算，兒女20、30歲的時候，他們正是50來歲的時候，50來歲在從前是知天命，現在屬于中年，正是年富力強的時候，他們本來應該有自己的規劃，可他們卻在全身心地投入到轟炸子女的單身身份中。

　　20、30歲的年紀是投資自己的最好的時候，我們本來可以做活得豐富多彩的年輕人，這樣的活法也算是某種意義上的成功吧，可一旦你結婚了，評論你的標準就變了，比如你是不是一個好的妻子?是不是一個好兒媳?甚至是不是一個好媽媽?而這個好與不好并不完全取決你，很多時候，你把該做的都做了，卻還沒法讓對方滿意。

　　我不舍得把時間用在做飯、搞好家庭關系上

　　結婚讓你從一個自由人變成了一個不自由的人。就拿我學畫畫來說吧，每天下班回到家，吃完飯，收拾完，差不多9點了，我給自己剩下了2個小時的時間畫畫。但一起學畫畫的已婚朋友，她們面臨的狀況是連半個小時候都擠不出來。

　　不結婚的話，除了準備自己的一日三餐之外，或者畫畫，或者看書都可以，這在一般人眼里，還算積極的生活方式吧?但一旦你結婚的話，你一個人在屋里畫畫看書，就是不搞好家庭關系。甚至你想多花點時間完善自己，多學點東西，在婆婆眼里，或你老公眼里，都是不務正業，他們認為，你花好幾個小時去做一頓飯才是一個合格的妻子和兒媳該做的事。

　　我畢竟是一個特例，不是每個人都喜歡一個人。退一萬步說，我也不是那么絕對的，不需要一個人來陪，但是要把時間用在做飯、搞好家庭關系上，我不舍得，這種投入我不愿意。

　　不結婚難道影響人類發展、科學發展、社會進步嗎?

　　可能有的人會說，你在什么年齡該干什么事，你要不這么做的話，就是逃避責任!那我就想問，是誰規定20、30歲的女人就必須要承擔這些責任?再有一點，是不是說20、30歲的女人不結婚就影響人類發展、科學發展、社會進步這些東西呢?相反，在一些發達國家，一些晚婚的女人對社會的貢獻才比較大。

　　如果一個人活在世界上，只能對一個人負責的話，那么這個對象只能是自己。完善自己難道不是承擔責任嗎?

　　現在好多人，把自己的幸福寄托給戀人，把自己的未來寄托給孩子，那么問題就來了，你自己來到這個世界到底是干什么的?好多人自己喜歡的事情不去做，只是滿足父母的夢想，多痛苦?更奇怪的是，你實現不了自己的夢想，痛苦了，還去阻止那些想要去追求自己夢想的人!

　　用時光來補時光，是怎么補都賠的事情

　　我談過最久的一次戀愛有七八年吧，大三開始，一直到畢業好幾年。我最后悔的是，當時明知道不適合，就因為在一起時間太長了而不舍得分手。(怎么不合適呢?)比如說，我雖然沒有錢，但也夢想著開一個咖啡書屋，當時我們住的地方附近正好有一家咖啡店招店員，我就想去學一學，他覺得這不是正當工作。他眼里的正當工作就是醫生、護士、老師。我后來發現，就算我的翻譯工作在他眼里也不是正當工作。再比如，當時我在學日語，我們倆吵架的時候，他就摔我的日語書，說你學這個破東西有什么用?

　　可以說，他完全阻礙了我的發展，一切我想做的事情，他都覺得沒有意義。回想起來，當初他覺得沒意義的事情，我堅持做的都覺得值得，我妥協了沒去做的都覺得惋惜。當然，后來我也都補上了，但畢竟浪費了那么多年的時光。用時光來補時光，是怎么補都賠的事情。

　　我不知道為什么會跟他在一起那么多年。明明價值觀差那么多，到底喜歡他什么呢?跟我分手后，他就結婚了，“嫁”給了他們單位霸道總裁的女兒了。

　　其實我早就隱隱約約地意識到婚姻不是我想要的生活，但當時的我沒有現在這么堅定。為了讓周圍的人閉嘴，我還是選擇了婚姻。跟我結婚的人，在跟我結婚之前，表現得還像是那種不會對我的生活造成什么麻煩的人。我當時的想法是，即便結婚也不會太大程度的改變自己的生活節奏。但實際上，這種想法太天真了。結婚之后，我還在做翻譯，有時候，要趕在下午交稿，中午我可能就不做飯了，但在老公和婆婆眼中，我這么做簡直就太不像話了。類似的事情太多了。我迫不及待地把婚離了，人家結婚的在民政局發喜糖，我離婚的時候，恨不得給民政局的工作人員發喜糖。

　　一個人最重要的財富是時間

　　我覺得一個人最重要的財富是時間。因為時間不偏不倚，它給每個人都是24小時。周圍的人際關系，都會花費你的時間，包括你寫作是否會上一個新臺階，跟你投入的時間和精力都成正比。當你把過多的時間用在別的地方，會影響你的發展。結婚會造成，尤其是中國這個環境，會造成一大群本來沒有權利干涉你婚姻自由的人來大肆掠奪你的時間。在你不想被打擾的時候，他們會理所當然地登門拜訪，甚至不會事先跟你打招呼。

　　大部分人是接受這個設定的，接受了結婚本來就是這樣，但是對我來說，卻要反問為什么呢?對我什么好處呢?我為什么要這樣?有人說結婚代表幸福，但如果幸福是我珍惜的事情一件也做不成，那幸福到底是什么?

　　中國的婚戀觀最畸形的一點是：自己想要的也一定是別人想要的。他們接受不了有一些人想要的東西和他們想要的不一樣。有的人覺得，妻賢子孝是他們眼里的幸福生活，但我覺得每一天有足夠的時間做自己想做的事情才是最幸福的事情，但總有那么多“好心人”來勸我努力去達到他們心目中的理想生活，但是他們根本不關心那是不是我想要的。

　　我現在堅定地知道什么樣的生活適合我，只有結婚后依然是我喜歡的生活節奏我才會結婚，所以，選擇結婚還是不結婚并不是最重要的，最重要的是選擇我喜歡的生活。

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