二姐出走散文

　　一想起二姐，我總覺得愧意大于愛意。

　　19xx年，也就是我上初一那會，二姐突然離家出走，沒有任何的征兆。起初家人以為她是去找熟人玩了，沒太在意。一天后，見二姐還未回家，全家便有點著急，于是四處打聽，依然沒有二姐的任何消息。這時大家便都急了。而那時正好是秋收時節，家里忙得不可開交，父親只能一邊收拾莊稼一邊打聽二姐的下落。

　　記得一次，我周末回家，行至家門附近的橋子溝時，暮色蒼茫中，見一人背著背簍緩慢爬行。走近一看，竟然是母親。母親滿臉的滄桑與疲憊，一副不堪重負的憔悴，我知道，她是被二姐的出走打擊摧殘至此的。我不善言辭，更不會安慰自己的父母，所以，我一邊幫母親背上背簍，一邊陪著母親嘆氣。

　　二姐走后，家里顯得空空蕩蕩，對全家人來說，每天感到院子很空，時間很長。那時我便開始反復琢磨二姐離家出走的原因了。她的出走一定與我們的責罵有關。

　　二姐似乎是那種天生叛逆的人，在家總有一些不合規矩的行為。她似乎很愛唱歌，在毛阿敏正熱的那些年，二姐洗鍋時也習慣拿把舀飯勺子放在嘴邊吼唱。她也似乎很愛化妝，沒錢買脂粉顏料，她就撕下門框上的紅紙，涂在嘴上，把自己弄得很妖艷。她還喜歡在房子張貼很多花花綠綠的明星畫，全是農村人極不習慣的那種半遮半掩的畫。這一切，引來家人對她極大的不滿。

　　在家里，只要她在，就一定有吵鬧。不是我跟她吵，就是父母和她吵。我覺得我與二姐之間的感情很淡，所以我從小很少叫過她姐。這種情況一致持續到二姐歸來后。在家和我們吵鬧時，好像她從來就沒有對過，在ny和家庭的主流進行爭吵對抗時，其實她是不可能對的。自從她離家出走后，我才覺得一切并非都是她錯。

　　比如有一次，我發現自己批發來的稈稈糖（一種用玉米粉末做成的空心糖）底端殘損不堪，很像是被人掐過偷吃的樣子。我便毫不懷疑地認為是二姐所為，于是和她大吵一場，父母親也站在我這一邊。事后，我慢慢想起，在我批發回來的路上，由于雪滑，裝稈稈糖的袋子曾多次碰撞過地面。稈稈糖酥軟易受損，一定是磨損所致。但這一點我一直未向父母說明過，也就是說，在這一件事上，二姐一直在替我背黑鍋。

　　還有一件。妹妹一次將屎拉在炕上，為了逃避責任，她偷偷地溜到炕的另一端。當母親進屋看到這一幕時，便斷定是二姐所為，不問青紅皂白一陣亂打。這事是好多年后妹妹說起的，那當是我五六歲時候的事了。當時我就心靈一震，二姐又替妹妹一直背黑鍋。

　　我現在常想，二姐以后的叛逆行為，是否與她從小受到的冤枉有關？既然我做得好也是壞，既然你們老是認為一切壞事都是我干的，那么我索性壞一回又如何？二姐當時有沒有這么想？依我推測，她很可能是這樣想的。

　　她結交的朋友，也是最受人詬罵的那種，好吃懶做，又愛臭美。二姐在村子里的名聲由此便更不好了。倘若村子里遇到誰家苜蓿被拔玉米被掰一類的事，他們首先想到的是我二姐和她的一幫朋友，不管有沒有證據。

　　二姐成了一個家里家外惹人嫌的女孩子。這樣的女孩子注定是孤獨的，叛逆的，甚至是充滿仇恨的。孤獨、叛逆的結果是，二姐竟然學會了抽煙。記得一次我從椽縫里搜到了她的“罪證”，于是將計就計，用泥土、豬糠卷制的假煙替換了真煙——為了以示懲戒，我在一支真煙上蘸滿了煤油。那晚我就在二姐的窗戶下守候，看她的洋相。二姐偷偷地摸出那幾只煙，一眼就辨出了真偽，她把假的統統扔掉，拿起那支真的，然后塞在嘴里，火柴一劃，撲哧一下，火勢借著煤油的瘋狂勁一下子躥到二姐的眉毛上。我樂得差點大笑出來。現在回想起自己的做法，我覺得自己太“壞”了。

　　二姐在這個家，似乎是沒什么價值的，她也是絲毫感覺不到什么溫暖的。

　　以上種種，我想是二姐出走的根本原因。對此，我感到十分羞愧。

　　二姐出走后的日子，家里一時陷入鐵一般的沉重中。平日里大家對二姐的氣憤、惱怒都難敵此時的思念與焦灼，一家人總是一副坐立不安的狀態。父親母親在那些天好似蒼老了十多年。

　　十多天后，家里收到一份緊急電報。電報是從銀川發來的，是二姐！全家一時驚喜異常。第二天，父親就帶著我的一位表哥去銀川找二姐了。人是見到了，但是二姐沒回來。原來電報是二姐打工的那家主人發來的，作為父親，那人深知為人父母的痛楚，于是恐嚇二姐說出實情，向我家里發來電報。二姐在外面盡管很艱難，但她還是不愿意回來。

　　父親無奈，與我表哥一起沮喪返回。緊接著父親又同我的大姐夫一起去叫二姐。二姐曾對大姐夫有過好感，這似乎是二姐對家僅有的溫情了。記得大姐與大姐夫初次相親的那年，晚上當父親詢問大姐的意見時，二姐便搶在前面說，你如果不愿意了我去！那時二姐也就十三四歲。二姐的直率一時成為家人笑談。父親和大姐夫這次去了之后，果然不虛此行，幾天后二姐便回到了家中。

　　回到家后的二姐完全像變了個人似的，與我，與父母說話極其柔和，語氣中流露出的是那種樸素真摯的脈脈溫情。二姐見到我后的第一句話是，在外的日子，她常常在夢里見到我。那一瞬間，我突然淚崩。平日里大家吵吵鬧鬧，好似苦大仇深，其實骨子里都充滿愛意。也就是說，我的心里滿滿的裝著二姐，二姐心里也滿滿的裝著父母和我。只是這些年來的冷戰險些造成骨肉分離。

　　二姐向我講述了從離家出走到銀川打工的一路辛酸遭遇。她說她當時也不知要去哪里，她大字不識一個，到了車站，一時傻了眼，于是隨便坐了一輛長途汽車就出發了。很幸運的是，隨行車上，她遇到了一位善良的小伙子。小伙子一路照顧她，并幫她找了活干。但工程隊的活，絕對不是一個十七八歲的姑娘所能干的，所以不久，二姐又去給人當保姆。其中辛酸一言難盡，用一句話概括二姐的想法，便是“在家千日好，出門一時難”。

　　在外人看來，二姐其實根本沒有我們所認為的那樣惹人嫌。我在想，是不是我們中了心魔，一直對二姐存有偏見？針對家里經常吵架一事，父母曾問過陰陽，陰陽說，二姐與父母三人同屬一個屬相，這叫“三丁相”，相沖相克，故是非口舌不斷。這番理論似乎很有道理。不過我覺得更為重要的是，一段時間的分離受苦，使我們彼此體會到了親人離散的痛苦，所以才有了之后親人間愛的深沉。讓我無比欣慰的是，二姐嫁給了一個真正懂她愛她包容她的男人，她在家相夫教子，過上了幸福美滿的生活。

　　二姐出嫁后，我們見面的次數更少，但感情似乎更深。我知道有一種愛，會隨距離的拉升而日益加深。二姐也像大姐那樣時常關愛我，體貼我。六年前我去平涼市參加教師資格證考試，住在了二姐家。考試前一天，二姐怕三個孩子吵鬧影響我看書復習，一遍遍提醒、制止孩子。一會兒她見太陽照進屋子，急忙跑過來拉上窗簾，怕我看書刺眼。第二天去考試，她牽著我的小外甥，從樓上走下來，手里抓著一把錢，硬往我手里塞，說讓我打車過去。我堅決推脫，也沒去打車。她卻追在我的屁股后面走了很長很長一段路，直到看不見我的背影。考完試的第二天，早上我欲乘車趕回單位。凌晨五點時，她已起床，去廚房為我準備早餐。她怕我坐長途車餓著，做了一鍋我平日最喜歡吃的雞蛋面片。那次，在車上，我走了一路，濕潤著眼圈思索了一路。突然想起我的外甥女告訴我的一件事情：我高考那年，二姐向人打聽，高考前吃什么最能克服緊張情緒，有人告訴她，吃牛奶糖可以，她于是為我買了很多牛奶糖，專程送到學校里來。我隱約記得，我當年對二姐買糖一事不以為然，想不到她買糖原來是有這番良苦用心的。

　　二姐不會講大道理，她說話一直很樸實。她一旦從電視上看到一些生活小常識，便急不可待地打電話或叮囑我的外甥女發短信告知我，讓我按照電視上的去做。二姐見了我，除了嘿嘿一笑，好像再不會其他方式。不，應該說，除了笑，她還會很用心地待我好。她對我的愛，總是這樣一些拙樸的小恩小惠，但我卻時時能感受到一種大愛。

　　二姐越是對我好，便越能加深我幼年時的罪孽感。我知道，二姐早就不怪我了，可是我何時才能不去怪自己？

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