寂靜碎碎念相戀49天散文
9月19日
開了一下午的會，手下機械的記錄，腦中卻想著你會不會在我不在的時候，叩門前來。瞧，這便是我給你的第一天的想念。
第一天里，還在想著你會不會反悔攜手的決定；第一天里，清理了所有可有可無的相遇，留一個大大的心的房間給你；第一天里，期待與忐忑并行，給我的脈搏穿上了從不熟悉的高跟鞋，思念熱涌的流動常常被束縛，卻努力固執的昂首高挑。
9月20日
十一近了，怎么我們才剛剛并肩，這十一便來湊了熱鬧，站在你我之間，分開相視的目光，讓我們拍獨自的景，為期一周。
瞧我，好像在提前預支分離的落寞，還好，讓你一個匆匆前來的身影給及時沖淡。看你的匆匆來去，我不敢欺近你的茶香衣，只在你的背影之后沏一盞說不出名字的清茶，自我續香。
你曾幾番提醒我，思念難，我這不懂茶的人，若將思念再疊的思念種出一壟茶田來，是不是就可以忽略你的提醒？
你離開時的那一句話輕輕：想來我是幸福的，還有一個人在牽掛著。我的手指在桌面的格子布上玩著跳房子，幸福一格，牽掛一格，跳來跳去，不想出局。
9月23日
聽著你的歌，在你的聲息吐納里慢慢化解那些遙遠和疏離。一日不見如隔三秋，卻總還是嫌這比較算得不夠精細，怎么自我覺得，一時一刻的不見便似了幾個秋呢。可是，我不敢去細細的算我們已經是隔了多少個秋。
我悄悄的給你留言：這樣念你，卻不去讓你牽掛，只告訴自己，足矣足矣，這算不算是已經足夠賢淑？還記得曾經和你嬉鬧時候，你常說我暴力傾向，手腳并施，家規難防。為那些曾經的記憶，我笑了，而為了此時迢迢念你，我的笑只能俯埋在墻上那張地圖里。那個有你的地方，那個地圖上小小的名字，有了濕的印跡，我卻堅持不讓它們看到我的表情，是笑著，還是哭了。
9月26日
幾天沒有你的消息，連思念的信心都欲決堤。于是對你說，悔了嗎，不甘愿了嗎，卻依然祝你平安，還有，能夠幸福。說這話的時候，自己都不敢相信頹喪之后竟然還會如此偉大。或者，世間許多人和事不因為高尚而偉大，有時，只因無奈，而不得不充氣般貌似偉大。
終于還是對你承認了，守候從來都不是無求的，只是此時的求，卑微到只要求自己做到堅持翹首望你來的路。
還有委屈吧？所以淚公然的流了下來，聲討著你的看不到。情感的路上，你是先知，而今我正在印證你說的，終究受傷。你卻無法測出，那是多么深濃的甘愿的傷。
9月29日
你來了，我真佩服自己，竟然只是指控你連家書也不知道捎來一封。一句你說的“偷偷想念”又讓我連家書的事也忘了再追究。
嬉鬧如常，好象我們都不適合面對面的攤擺喜歡，所以我們從開始到現在，也沒人提及情暖的字句。時間就這樣被我們毫無道理的荒廢掉，直到分別時，才問及一句，明天是中秋？你說你會好好瞧月亮。我不得不贊嘆你那顆聰明剔透心，同瞧一輪圓月，是我未說出口和你相約的與共。
10月1日
十六的月亮依然很圓，你望得到嗎？我可不可以貪心一些，不只要一次與共？
曾經我對你說你總在彼端的征程，而我在此處閑閑的停泊，好象我應該有愧色。從認識你起，你便從來不讓我有自卑的情緒，你說，各人有各人的軌跡。這一輪與共的圓月之下，我忽而明白，其實你我的此番緣說就是挽系在宿命腕間的蝴蝶結，各為一翅，因為相遇的纏繞而打理出好看的生命妝。
今夜的月光仍然皓白，恰似盈手，而若你與我一樣在仰望，那么，我們的目光就是月的蝴蝶結。
10月2日
昨夜夢見你，夢見千里萬里尋你，夢見尋到你時，身邊有個小天使作陪，翅膀扇動著鐵錚錚的事實，要你前來相認。
我想把這個故事講給你，從醒來的第一秒開始，可是，我知道它還是會被日與夜給埋起來，不知會埋得多深多久。再見你，從來無法約期，所以，填滿了一夜的夢見，是不是已然是上蒼給我的算是豐盈的回報？
羞于這樣日有所思夜有所至的夢見啊，羞得甚至覺得不敢對你言。可是，這夢見卻毫無羞赧的飽飽地蘸著回味，昭昭印證著我的想念，有多貪饞。
10月5日
今天你會來嗎？早早起來為你準備了清衣撣塵的相迎，比喜鵲還歡躍的笑靨也從早起時就開始掛成了頰旁的花枝，想象相見讓臉兒不施胭脂卻偷偷鋪上了小酡紅氈。
夜晚來時，我還在想，是不是可以看你累倦之后的安然入睡，是不是可以輕握你的手溫，傾聽你今夜歸來的呼吸。
從朝等到暮，我依然沒有放落心上歡迎的旗幡。我給你留言：等待的儀式，不論時間，永遠生效。
10月7日
字里有人說：愛不是說的，愛是守的。這個愛字用五筆打出來，只需要兩個字母，極其容易，可是，我還從來沒有打給你，更沒有對你發出過那個簡單的音。我總相信，守候是執，執是比愛更重的癡。
因為不見，我已學會了安慰自己：靜默疏遠這般多，也是好的，至少，吵架會離我們很遙迢。相見歡都已然那么貧瘠了，哪里還敢用一絲絲的任性點燃爭吵來燎荒。
10月8日
聽一句歌詞“來生，我在哪兒等你”，終于領略了什么是淆然淚下。
遇到你之前，很少這樣時而流淚，遇到你之后，前生今世語的一個輕易撩撥，就能弄得自己滿面淚流。你曾說過一句“為你心疼”，你那時的心疼，換來我此后的每每因你而疼。疼在不能親眼見到你今生的一步步走過，疼在前世沒能與你好好的許愿，疼在來生不知還能不能遇你，疼在，怎么三生三世，竟這么難待在你的身旁。
從什么時候起，我竟變得這樣不思進取，不再努力尋找有你的點點幸福痕跡，卻總是甘于和無望毗鄰。
10月9日
我是傻的吧，通話間，與你傻傻的笑，且傻傻的不知道怎么應付你的戲謔。然后我知道，你沒有說錯，我們真的還共呼吸著一絲陌生。
昨晚剛剛為與你那樣無聲無息無法計量的距離而流過清淚，今天竟然與你如此近了，近到你的聲音就在耳畔，近到你的呼吸淺笑正在呵我耳膜的癢。這是不是這么多天的等待換來的莫大的回饋？
你會怪我愛哭嗎，你會怪我傻笑嗎？你的最后一句“傻妞”竟又讓我擔心了起來，擔心在你面前的我終是這樣傻的，失了靈動，便削減了你的疼愛。
不見，是得失俱損，見，是患得患失，瞧，牽念有多難纏！
10月10日
又以悄悄的時而傻笑的狀態維持了幾乎一天的光景，還是為了昨天與你的相近。或者，我早忘了，原來我本就是愛笑的，卻因為沒有遇你或者遇而未近，所以，一直將失落揉進文字里，讓那么多人以為我低首梨花，抬眸帶雨狀。
不會告訴你，我自己私下里偷偷地想，想到和你相見，自己理所當然會是什么形象。一定一定是一張最初時都不敢抬頭看你的羞紅臉龐，然后你的目光只能看到我臉頰旁上翹的嘴角。直到把完整的笑容都展給你看時，也仍然不敢與你對視，仍然不敢嘗試相擁的溫度。甚至要熟悉了好久后，才敢怯怯地以指尖輕抵你的衣角。我相信，那時候我一定一定能夠聽到你清晰的低語一嘆：“唉，傻妞。”
10月11日
今天對著上蒼說，我想偷一個你的時間表，然后在你終于有了閑暇的時候，可以恰好和你通上幾句話。我是個饞嘴的孩子，竟貪戀上了可以和你聲音里共笑。
可是，我即使叩拜了時遷廟，我也偷不來那樣的時間表。而且，從來不計較年齡的我，竟第一次遺憾自己早已長大，因為長大，所以，我不再可以做偶爾任性的孩子。守則的大人一般都只能這樣，把想念偷藏，狀似不牽不擾。
那夜的那個夢啊，也一并還藏著。藏了這么多，或者終有一天，會藏成一個神燈里的魔，請你來擦拭時光，而后我會在時光里還你三個愿望，一個是幸福，一個是快樂，最后一個是不念。也許有一天，讓你不再念我，是我給你最好的道別。
10月13日
忽然想起你總擔心我的嫁事，為你的幸福微微笑的時候，我已然不需要你的如此牽掛。嫁與不嫁，從來與愛情無關，那么，我何必期盼，而你何必揣了憂腸。蹉跎紅塵里，我本就沒有奢求，所以，從來沒有指望這一路上還能遇到另一個你。
如果已經有了一個風向，你說我又如何與偏差捆綁？把我的笑與祝福吹向你吧，只要你給我別樣的不舍不棄，堅持不離。
我喜歡小幸福這一說辭，或者因與你的這一切，小幸福已躍然我一程。世間幸福是多么難得，我能這樣輕輕撕下一襟一角已然是有幸，你還多慮什么？
第一次調皮而膽大的想象對你的問候，輕扯衣袖，而后拂過衣前，再輕輕貼上你的心跳，仰首與你對視：先生近日可好？
10月16日
秋雨噼叭打窗，天氣預報說今天是中雨。快近夜晚了，更添了涼瑟和沉郁。我心中也有思念成行，卻是緩緩細細。真服了這上天的充沛情多，窗上滑過的皆是好大的淚行。
你處也下雨了嗎？即使下雨，你也不會在我每次面對你的輕松笑談之下，猜到和在雨里的也有我心淚的流淌。明天會降溫吧，我們會不會同時感覺到冷呢？我是怕冷的，卻從來不擅偎人取暖，可是，我竟提前在今年的冷寒面前軟弱了，全是因為欺你身旁取暖的想象造成的嚴重后果。
你定是不喜歡我心里這樣的濕沉天氣，忽想起你那天說的買菜做飯，那么，便回眸一笑問向遙遙的你：先生，今晚我們吃什么？
10月17日
你不喜歡我嘆氣的，我知道。可是，與你分開的時光里，我又每每不自覺的嘆氣。你或許是知道的吧，那么，你可不可以當作不知道。
我已經竭力在做到不打擾到你，所有的心思放在字鼎里熬著，希望能夠熬出你予我的一世憐寵。我真是越來越貪心了，是吧，竟生生的想要你的一世，且越發不愿撒手。你呢？這一個問句，若我們相聚，或者我會一直的問你，會一直問到你嫌我煩為止吧。
你說，你也怕，怕這樣的被喜歡終究也是短暫。可是，我實在是不知道怎樣回答你呢，因為，至少我現在真的無法想象到，要怎樣，才能做到我不再乘著想念的飛船繞著你這個星際打轉，要怎樣，才能在目光中刻印上兩個字“煩你”。
10月19日
傍晚時，風大，疲累，本就素顏，一天下來，更素無極。可是，還是為你留下微笑的剪影，放在這樣一個想你的時光片段里。
你看到了嗎，我正在聽著你的歌，正在將我的笑容速遞，燦爛掩蓋疲累，素顏為你即將的遙望而淺淺生輝。我們到底是近的吧，因為你的聲音就在我耳邊，因為我的笑容在輕快地跑向你。
你是否一個抬眸就能看到我，然后溫朗的安慰我人已蒼老的抱怨：“不老不老，此時相遇，正好。”
10月20日
有人說，耐得住寂寞，才守得來繁華。我要的從來不是你我的繁華，但是，我也甘于如此寂靜，夾帶著深深淺淺的寂寞。
或者，我也是要繁華的，那便是你的一絲想一絲念，一寸愛一寸疼。也許抵不上別人的繁華傾城，卻足以成為我為此而守候的一郭，不與旁人比大小比多少，只要可以任我心間山水疏疏圍據。
可是，我的繁華要不到，求不得，所以，寂靜愈沉，寂寞漸漸增了體重。
10月22日
又一次聽你的那首歌，曾經和現在齊齊聚在歌里，從前的你現在的我，竟然此時才有了一些相似的欲訴不能訴。
這便是你我的故事嗎？那首歌開了局，卻也定了局。那一字字一句句，早把我們的路鋪成。不說坎坷，更不提坦途，只需默默明白這一路遙遙，遙在，你于前，我于后，夠得到身影都很難。如果我肯把想念沉淀，肯于不再與時光倔強，那么我便會真切切的承認：道聲安，祝福各自都好，而且是遙遙的，這便是你我故事的`，全部內容。
10月27日
秋越深，雨越是密集了些。天陰陰的，再垂著雨，而你又有多久不曾在我面前出現，這樣的日子里，便完全失去了抵抗的能力，心思頹廢成一病不起。
我病得把勇氣都耗廢掉了，然后就不知道這么多沒有你的日子我還能不能堅持下去。看到旁人的故事，大多也只流于平常了，我便更不知道，我們會有怎樣的蘸墨才能保持不流于俗。這樣遠的距離，這么長久的疏離，你不是墨，我亦不是硯，甚至研不開一箋落色，又如何有大氣開章成卷之風。
我病了，病得只余軟弱，只能無力的問向你，你覺得我們會不同嗎，你會嗎？而這樣的我，你是不是也害怕了，我也如他們一樣不會？當我連自己都不再敢相信的時候，我是真的不知道，我能如何的來信你。
可是，天晴時，我仍堅持著哄你：先生，來來來，共同笑一個，繼續。
10月28日
當我回來的時候，你已經走了。剛剛走。看到了你的留言，并沒有驚喜，你從來不給我制造那些來得烈也去得快的驚喜，你只會溫溫然告訴我你曾經短暫駐足過，而后巡視了這一段你不在的日子里我的生活。這一個秋里，你這樣的來，就如鋪一層又一層漸漸暖厚的衾。可是，它能裹縛身間的溫度，卻也裹纏著心間的輕怨淺疼。
那些寫給你的故事不再給別人看，我大概是越來越自閉了，不想再路過別人家的門口，亦不想為別人打開自己的籬門。故事還在續寫著，可是我自己知道，字越來越生澀，墨色越來越淺。我就是不知道，我該怎么去寫這沒有你的過程，也不敢去想故事的結尾。
今天看到一句話：從此我愛的人都像你。我竟還沒對你真真正正的說過一個愛字呢，可是，我又實在說不起這個字的。愛嗎，若愛就是這樣與你相持相待，那這愛畢竟是太過生疏了些，像不能結實的青稞。而不愛，又怎么能甘愿將這一副彼此相待的心腸硬生生判為不愛呢，我想你我都會不忍。愛或不愛，說與不說，不重要吧，就如，從此后，我的路上也沒有可能再有似你的人。
10月31日
急切的呼喚了你，數聲，你聽到了嗎？我也要短暫的離開你兩天，雖然你未必會來，但仍然想告知你，哪怕我收不到你的回聲。
我在想，如果我的呼喚可以和你的心跳共振該有多好，那樣你便不會再忽略，不會再忘記，而我便再不懼怕你多少日子里的沉默無息。
你真應該像馬語者和聽風者學習，然后聽懂心跳的語言，它不是簡單的砰砰，而是一句又一句恒常而亙久的：想你，想你。
11月6日
那天，我刪除了一些你還未來得及翻看的記憶。你說，我有了隱私。想和你解釋，可是，又一次錯過。而我們每一次的錯過，都緊接著不知多久的再無消息。
或者，我真的倦了這樣的日子，這樣的等待吧。所以，今天我要對你說，不擾無求，我真的真的做不到了。那段你沒看到的記憶，是真的沒想讓你看的，只因為，與你終是隔著伸手都不及的距離，做不到親密的放心安然。
我很遺憾，你記不清我的電話號碼，痛的吧，還好，未見深痛。
我能做到無悔，直到現在依然理直氣壯的可以說遇你無悔。可是，我卻做不到無怨，無怨太過偉大，而我，從來都是卑微小人物，有著對你的小心思小情愫，拿不得高尚的臺面來稱量出無價。
那些一遍遍翻看你留言的夜晚，那些反反復復聽你從前的聲音的夜晚，你怎么會知道呢。那些夜半了還無法入睡而披衣重起，揣摩遙遠的你模樣的日子，你又怎么會知道。因為，你我的等待與守候從來不是對等，所以，你永遠無法有與我一樣的切膚之痛。
曾經為你的一句心疼而感動得叩拜這場相遇，卻也因為你的這一句心疼而付出了我此生的最疼，卻又因為答應不擾你而絲毫不讓你知道。我知道你會說，最怕這樣讓思念連累了我，不如不聚，不如淺淺來去。如果而今冷靜自持的你依然如此這樣的想法，我便遂了你最初的意了，我同意你或痛也或許不痛的舍棄。想念從來不曾斷，但，仍然無條件的任憑你流荒的發配。
原來，相戀的故事如此簡單，不過就是，小小的聚，長長的散。
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