飄逝的白云散文

時間：2022-08-29 17:04:14 散文我要投稿

相關推薦

飄逝的白云散文

　　她走了，一如飄逝的云朵，織了純潔，便緲無了，像淡漠的輕煙，拂袖而揚長。

飄逝的白云散文

　　我喜歡掛在湛藍天穹上的白云，喜歡躺在碧綠的曠野里，看她潔白的顏色。那時的她是靜謐、恬淡的，如待字閨中的少女；我還喜歡透過山的崖縫，仰視她時而厚重時而輕盈的軀體；喜歡她如天馬遨游太空之無畏；喜歡她如稚子游戲，天真無邪；更喜歡她無拘無束的樣子，任何外力都不足以羈絆她。

　　她來了，在我的身旁悄然飄落，然后，輕輕的依偎在我的肩上。那個時候，我曾經仔細閱讀她的眼睛，閱讀她眸子里的故事。她告訴我，她是白云，你喜歡嗎？

　　我笑了，用眼神傳遞愛情。

　　你真的喜歡嗎？喜歡什么？是顏色、軀體，還是內涵？一連串的疑問閃現在白云的眼里。

　　率真與高雅，達觀而快樂。我毫不掩飾內心的情懷，不想讓期盼已久的憧憬真如飄逸的云朵，悠忽間轉瞬即逝。

　　她哭了，晶瑩的淚水撲簌簌地淌了下來，然后，兩滴淚珠留戀在眼瞼上，潔白而透明。

　　我是在以后才真正了解她的身世，她向我講述三十年以前的故事時，很像小妹向大哥述說委屈。

　　她真的就叫白云，潔白的白，云彩的云。

　　這個名字曾經給了我無限的遐想，因為，在我青春萌動的季節，就夢想過要和白云締結連理，設想過與其雙棲雙飛，依偎在她的懷里，在太空中隨意遨游，想到那里去就到那里。不必計較她的形體是怎樣的轉變，也無須理會風雨的叱責。反正，我是在空中散步，既可以倒立著行走，也可以藐視太陽，更可以遠離塵埃的污染。這是我夢想過的事情，愜意并為之陶醉。

　　如今，白云來了，她把我扯到了現實里。盡管在這之前，我曾試圖掙脫來自塵世間的一切羈絆，就像放風箏那樣把心放飛放遠，讓世俗的爾虞我詐遁跡，自己也不必再像個焚燒尸體的鍋爐工，殷勤地揚棄煙塵。只要能遠離喧囂和累心累腦的煩擾，就是人之所以活著的幸事。

　　白云嘲笑我，說我所有的作為和心思都是逃避，她給我指出了一條明路，要么到五臺山剃度，要么到峨眉山修行。說完，她大笑了，笑聲朗朗，珍珠落玉盤一樣，每個音節都撞擊出暢快的回響。

　　眼前的白云讓我恐懼，她輕飄飄的幾句話，就擊碎了我要實現社會自由人的夢。可我真的想去旅行，看世間的每一處的風景，想去，用來詮釋存在。但是，我能逃遁于現實之外嗎，能夠像陶老夫子那樣扛著鋤頭開墾荒蕪，然后再采擷浪漫，甚或張開想象的翅膀，用理想編織色彩嗎？我不能，真的不能，我只是一個凡夫俗子，既沒有大智慧，也沒有大愚鈍，所有的只是心底里蘊藏的些許浪漫，在片刻間的飛翔。如我夢中的白云親吻象征著生命的懸崖峭壁，僅僅就是在短瞬間織就了美好，便又裊娜了所有的蹤跡一般。飄忽的、散落的、凝聚的、參差的，無論是寫意的白云還是工筆的云朵，都不會受限于我那蒼白情思的生拉硬拽，更不會如盛開于高山之顛的凌霄花，做著永生永世都不會舍棄的夢。走遠便走遠，惟有那純真還在心中滯留，惟有她已經融進我那并不古老也非年輕的血管。她是我生命的一部分，無論時空怎樣變換，也無論季節如何興替更迭，她依然固執，我也依然垂青，垂青生命的顏色，垂青心海奔騰著的永不歇息的歌。

　　我很現實嗎？現實得近乎于赤裸裸了嗎？我想在是與不是之間做出抉擇，卻很難很難，畢竟我有夢，有過做夢的歷史，夢是浪漫的，不著邊際的，是不合邏輯，缺乏規律的，經不起現實的考驗。而存在的才是合理的，虛實的強烈反差，震撼著我的魂魄。

　　白云變得透明了，如被盛進了玻璃杯的清水，無遮無掩，所有的情緒都定格了。她逼迫我用黑色的眸子打量她白皙的胴體，誘使我用心去洞悉她不需要掩埋的情感。那個玻璃杯倒下了，清水如淚，氣勢如虹，永恒便在瞬間消弭。

　　白云講話的聲音很好聽，像是從薩克斯管里飄出來的“回家”的樂曲，但陳述的故事卻凄慘。那時，我真的想用厚重的嘴唇吻盡她所有的淚，甚至想，那流淌的淚假如能化做甘露，一定會滋潤她干涸的心田，然后，萌芽、綠樹、紅花、碩果便成就了她一生的一條直線。

　　我構思的是五彩的夢，并用情感搭建橋梁。

　　白云娓娓講述著她的故事，像是在為我的夢鋪墊新的色彩。二十歲的時候，她做了新娘。新郎不是她夢中的白馬王子，但她沒能抵御住他猛烈的如狂飆般的愛情追逐，幾個回合下來，就束手投降了，做了愛情的俘虜。

　　“你很幸福嗎？不，就是覺得幸運也行。”白云哽咽著聲音問我。

　　我沒有回答她，她眼里的淚水像是充盈了磁場，吸引了我的淚腺。

　　“你知道嗎？他是個背叛愛情的家伙，拋下我們母女倆，自個兒滾蛋了。”

　　“怎么會這樣呢，他外面有人了嗎？”權衡再三，我才小心翼翼地問她。

　　“看你想哪去了，他真的很好，就是壽命短，自己跑到天國上當大使去了。”她說完這句話時，眼里早已噙滿了淚花。

　　原來是這樣啊！我松了一口氣。為自己不經意的莽撞而懺悔，為白云失去愛情而難過。有時我甚至想，人匆匆忙忙地來到世上，是為了實踐愛情還是為了過濾生命？與痛苦接吻、與幸福擦肩、與快樂無緣，如果不是悲愴那又能是什么呢？短暫的美好能否孕育燦爛的遐想，甚至恒常久遠呢？意念之外便是守望，是被漂白的情愫。

　　我被迫讓自己思想的神經懶惰了，并任由它沉淪下去。渴望它由此而死寂，也決不容許它肆虐即將枯萎的花瓣。

　　“那時我們很窮，叮當爛響的窮，連打醬油的錢都沒有。搞對象的時候雙方家長都不樂意，結婚的時候也沒有人愿意幫我們，房子是租的，是很小很破的平房，但不管怎樣，那畢竟還是能遮避風雨呀。為了能有一個真正屬于我們自己的家，我們拼命的找活干，揀過破爛，也干過磚瓦小工，只要能掙到錢，再苦再累我們都不怕。第三年頭上，我們終于積攢了二萬元錢，那時我也懷孕了，他非常高興，又到處磕頭作揖借了二萬塊錢，蓋起了三間屬于我們自己瓦房。但是，我沒想到啊，房子蓋好了，可他卻倒下了，得的是癌癥，都到晚期了，真的，我真的不敢相信啊，他居然能得那種可怕的病，要知道，他健壯得就像是一棵大樹啊！”

　　白云傷心地哭了，雙肩劇烈地顫動著。

　　我懂得白云的內心世界，知道人沒有愛情是迷茫的，失卻了愛情則更加痛苦。那種傷痛就如人活在世上缺少了支撐一般。

　　“我們沒有搬到新房去住，一天也沒住，為了給他治病，我把房子賣了，賠了二萬多，可仍然沒有留住他。他走了，可是連孩子的面他都沒見過呀！”

　　白云用雙手捧住臉頰，她似乎不想讓我看到那傷心的眼神。可我卻分明地看見，那十根手指上紊亂且粗糙的紋路，手指很細很長，膚色呈淺黃，既缺乏幸福少婦手指的纖柔，也沒有豐腴滑嫩的特征。在我的意象里，那是十根頂梁的柱子，是兩張能撥云拂雨的蒲扇，遮住雙眼，便使圣潔神秘。

　　白云是個普通的女人，臉是圓的，眼睛也是圓的，個頭高挑，比我矮不了幾公分。與她最初邂逅時，我的原始打算是她能夠做我的情人，能夠和我共同分享被切割的愛情。然而，當我撩開白云的神秘面紗，閱讀她內心的故事時，從腳底到頭頂都覺得原先的那種打算，是小人卑微心靈的骯臟，是做人的齷齪。我汗顏了，為冒犯圣潔而羞愧，為自己的貪婪而切齒。捫心自問，我能給白云披上潔白的婚紗嗎？我能往那大紅的地毯上撒多少花雨？那纏綿悱惻的心曲還能彈奏多久？那快樂的鐘聲是否如做過彌撒之后就永遠歇息了呢？

　　白云是我走過一半人生路程時所相遇的女人，是一個雙肩承載重負，走路堅實的女人。丈夫過世后，她就把遺腹女背在肩上，扛著數萬元的債務，走進了能讓女人美麗的學校。一年苦讀，三年創業，十年打下天下，自己創辦了兩處美容城，三家影樓，一所高等職業技校，現在已經擁有了上千萬元的資產，她最偉大的理想，就是讓天下所有的女人都美麗，讓所有生活沒有著落的姐妹們，都能憑手藝吃飯，而不是靠什么其他的施舍。

　　我被白云的故事所感動，為她不屈的人生彰顯而動容。她是一個女人，需要丈量著厘米甚至是毫米走路，每一步都不能走錯，艱辛的奮斗和無法預算的付出可能同在，但與快樂與回報卻未必成正比。有時我想，人活著是為了什么，是為了給生命涂上色彩，還是為了詮釋生命的意義。

　　白云還在輕輕的啜泣著。她的第二次婚姻并沒能給她帶來預想的快樂，那個大紅的結婚證書恰如一道符咒，使她不能按照自己的意志找尋幸福，那個游手好閑、從早到晚都拎著鳥籠子的繼任丈夫，卻像一個忠實的看墳人，把白云看得釘幫鐵牢。她想象著自己能像天上的白云，自由的翱翔，但是，女人的天性又不得不使她面對自己所不愿面對的現實。

　　我崇拜天上的白云，因為她無暇；我鐘情于白云，因為聚散皆有緣；我曾忘情于她那裊娜的舞姿，幻想過親手摘一片彩云把她裝點，也希冀過她所親吻的不是山顛，而是一個活生生的我。

　　如今，一個活生生的、被淚水浸泡的白云就坐在我的身旁，彼此的心儀縮短了相互的距離，我們默默的注視著，注視著彼此眉宇間的凝思，注視著彼此眼神里舞蹈的彩虹。一絲驚悸忽然在我的心中掠過，我是黑色的云嗎？不是，我有什么理由席卷她的軀體嗎？沒有！我是絢麗的彩虹嗎？不是，可我卻有理由袒護她的清白，維護她的名聲，替她阻隔一切不齒的唾沫乃至污泥。

　　天空中下起了蒙蒙細雨，白云隱去了。

　　悄然、悄然。

　　是在旅行嗎，是在旅行中實現承諾還是尋找歸宿，我不知道。

　　但是，我知道，什么樣的人才有資格流淚。

　　我還知道，什么樣的記憶才會有傷痕。

【飄逝的白云散文】相關文章：

藍天白云散文06-08