倘若,時光它不老散文

　　愛情，就像是孤身一人患了一次嚴重感冒。頭渾渾噩噩，迷糊之中做個了一場斷斷續續的夢。口干舌燥，卻固執地不想喝水。喉嚨如同針刺一般疼痛，卻任性地不想吃藥。難受，從身體難受到心里難受，矯情地以為活著都不如死了。但是這樣的日子，畢竟是有限的，過了一陣，感冒好了，身體舒服了，心情也開始明朗了。我們會覺得，活著是一種希望，是一種幸福。至于那場重感冒，不過是流年里的一場兵荒馬亂。

　　而你，便是我流年里的一場兵荒馬亂。讓我慌了陣腳……

　　【一】

　　也許注定是一場痛苦的愛戀，但請饒恕我的任性。瑋妞妞，請原諒我無法放棄對你的愛。——20xx.02.24.22：18

　　我不知道當時的情緒現在看來為何那么卑微和讓人心疼。也許我們無法忘記的，只是當時自己深陷情海的那種感覺。我似乎已經習慣，習慣將自己封鎖在自己的情感之中，以一個無限的惡性循環折磨著自己。

　　我坦誠地告訴你，我只是心中有一股勁頭，沒有緩過來。等我緩過來了，我就好了。我說的如此直白，但是你還是丟下我一個人之回憶之中。我開始難過，不同以往的莫名其妙。

　　我清楚地感覺到自己的心臟中的某一根神經一點點的抽搐，讓我的渾身顫抖。如果你是因為害怕傷害我而沒有將那些無情的話說出口，那么你一定不知道的是，你真正傷害到我的是那個你自己無法給出的結局。

　　我曾說過，無論我們好亦或者是不好，請記得在轉身的時候給彼此一個交代。我不喜歡沉默，我不喜歡我們之間所有的一切消失在沉默之中，像是永恒的消失，任憑我怎么努力都找不回來。

　　如果說愛一個人，能成為一種習慣。

　　那么習慣，會不會讓一個人愛上另一個人？

　　——2013.02.25.10：59

　　我最過的最不應該的事情，就是在自己根本不懂得什么是愛情的年紀對你說出了：“我愛你”

　　我說的看似無意，卻用盡了自己全部的情感。那個不知道是不是應該稱作愛情的感覺整天整夜的折磨著我。我一遍一遍地自我催眠，我告訴自己這對你無休止的想念是不對的。

　　我一遍一遍地告訴自己，你有你自己的生活，我有我自己的生活。那生活之中的無意的相交注定是一次緣分的偶然，當緣分散盡，我們都應該回到最初的生活。

　　但是可悲的是，你回去的那么輕易，我卻無奈地停在原地。傻傻的，不知道是在追憶，還是在等待你有那么一天能夠因為和我相同的想念而回頭望我一眼。

　　我曾對自己做出過無數次的假設，假設我生命之中出現了像我這樣的一個人，我應該怎么辦？我又會怎么辦？很簡單的答案，竟然是沒有答案。

　　所以，原諒我。原諒我不能夠再猜出你的所想，原諒我不能再說出讓你微笑的情話，原諒我再也做不成那個讓你稀罕的孩子。

　　為此，眼淚變得不爭氣。但是我無能為力……

　　對于我，沒有什么會比生活之中失去了你更讓我覺得悲傷。——2013.03.09.23：21

　　瑋妞妞，我覺得我已經開始失去你了。從我像個瘋子一樣墨跡你開始。那種感覺就像是看著自己珍惜的一種東西一點點從我的手里蒸發散盡。

　　我能做的，就是望著它消失，甚至是微笑著看著它消失。就是這種無助，就是這種無奈。讓我變得荒唐，瞇著眼，我好像看見了自己穿著棉質的睡意，捧著一碗苦苦的中藥，一口噴在鍵盤之上的日子。

　　對于我來說，最幸福的是有你的那段日子。

　　對于我來說，最悲傷的是那些時光，我們再也回不去。

　　【二】

　　瑋妞妞，我喜歡你。是因為你讓我知道了什么是“疼”的感覺，因為這種感覺，我才知道我自己還活著。因為這種感覺，我才知道我自己還能愛。

　　記憶中有那么一段時間，我幼稚的像個孩子，成熟的像個瘋子。我固執的以為自己的愛情葬送在那個同我一起鑒證青春與成長的男孩子身上。

　　他長得很高，長得很帥。有時候會讓我產生鄰家大男孩兒的感覺，記憶中他的存在一直都像童話故事里的男孩子一樣。他寫了一手很好的字，他會和我坐在書桌前，一邊向我炫耀著一邊在我的本子上寫著他的名字。

　　那時候我就開始喜歡寫字，喜歡在我無聊的時候在白色的紙上胡亂涂鴉，寫上那些我自以為很漂亮的字，然后會偷偷地拿去和他的字最對比。

　　從小，似乎一直很喜歡爭個高低，很喜歡斗出個勝負。他總會嘻哈地拍著我的腦袋，說我寫的字比他寫的好看。我滿足的微笑，不是為了他的夸獎，而是為了他的忍讓。

　　如果說真正吸引我的不是你那帥帥的照片作為頭像的話，那么唯一有一種可能，就是你那些矯情的字。因為你那些光是看上去，就會讓我產生好奇心理的字。

　　我猜你到現在也一定很奇怪，為什么生活中會出現這么一朵奇葩，因為簡簡單單的字便會對你纏繞不放，其實我也不知道，我只像是抓住了一根救命稻草，我不敢放手，我怕我一松開，就再也尋不到。

　　記憶中有那么一段時間，我幼稚的像個瘋子，成熟的像個孩子。我固執的依賴于你的忍讓當中，哪怕你僅僅把我當做一個一直在無理取鬧的孩子。

　　遇見，是最美麗的相愛。遇見，也是最完美的離開。我在腦海之中整天描畫你的樣子，有時候我會看著你的照片傻傻的笑，看著你嘟嘟的小嘴兒，所以我給了你起了一個你自己都不知道從而來的名字——“嘟嘟”。

　　從此，你是我的嘟嘟。我是你眼中的“這孩子”。很多時候，你習慣問我為什么。我猜一定是我的出現嚇到了你，所以你才會總問我為什么。

　　你會傻傻地問我：“你這孩子咋這么稀罕我啊？”

　　你會傻傻地問我：“你能告訴我你對我的喜歡是哪種喜歡嘛？”

　　你會傻傻地問我：“那你喜歡我你想怎么的啊？你是想這么喜歡著還是怎么的啊？”

　　其實那時候的我，真地覺得你特別的傻。我心里想，我喜歡你，與你有毛關系啊？這樣想著想著，到了最后，也就真地成了與你沒有關系。

　　親愛的嘟嘟，你能否告訴我應該怎樣理解你的沉默。是因為你太過于善良，還是太過于殘忍？

　　有些人明明變了，你卻固執地不肯承認那是變了。

　　有些人明明沒變，我卻固執地一口咬定就是變了。

　　其實無論變了還是沒有變，你我的心里一定會有屬于自己的答案。

　　只是你不該那么自私，自私的不肯告訴我你的答案。

　　無論好，還是壞。請大膽地告訴我，請你像我一樣，像我一樣誠實，像我一樣勇敢！

　　嘟嘟，我愛你，我不知道那是不是愛情，但是我依然愿意就這樣的愛下去。因為這個世界上，不和諧的、不靠譜兒的，獨一無二的你。

　　情不知所起，一往而深……

　　【三】

　　我愿意將自己固定在一個姿勢，盤腿坐在床上，眼睛不想眨眼的死死的盯著一樣東西。嘴巴因為長時間不說話而變得干干的，偶爾因為回憶之中出現的一兩個好笑的情節，而忍不住揚起嘴角微笑。

　　之后發干的嘴唇會因為扯動而裂開，讓我有絲絲的疼痛。無奈的笑笑，你給我的點點滴滴，總是能夠讓我疼痛。但是我還是愿意如同飛蛾一般，說是傻也好，說是奮不顧身也好。總之，我喜歡。總之，我愿意。

　　路過以往熟悉的街角，我笑著說：“那個小吃一定很好吃。”

　　室友牽著我的手，問我：“和你有關系嗎？”

　　一個簡單的回答，讓我黯然神傷。我有一種直覺，會有那么一天在熟悉的地方遇見一個熟悉的你，也許我也會拉著朋友的手，對她說：“那個男孩兒一定很好。”

　　你說，她會不會也拉著我的手，問我：“和你有關系嗎？”

　　我想，那樣的場景會讓一直愛笑的我難過的`。是，那種情緒應該叫做難過。因為光是想著就會讓我很難過，所以我不會讓那樣的事情發生。

　　又一次，因為吃的太多而吐了出來。這是什么時候落下的毛病呢？以前的自己不是這個樣子的，雖然有時候的一些行為不能被常人所理解，但是如此糟蹋自己的行為在我的身上還是看不到的。

　　身邊的人說：“是不是傻？吃不下去就別吃了唄！”

　　我心里問：“是不是傻？愛不下去就別愛了唄。”

　　因為文字的關系，很習慣在生活之中尋找一些情緒的共同點。有時候領悟只是一種簡單的相似。一秒鐘便可頓悟，但是無論我的悟性怎么高，無論我多么的努力。卻始終參不透對你的“愛”。

　　如你所說，愛上你是一件令人疲憊的事情。我終于累了，我也終于知道自己放不下了。有些事情，不是累了就可以放在那里不做了。有些人，不是愛累了就可以將他丟在回憶里不愛了。

　　愛你，是一種心酸，是一種無奈，而對于我來說，更像是一種戒不掉的癮。這個癮，不傷身，但是傷心。

　　天氣開始變暖，堆積在路邊的雪也開始融化。那春暖花開的日子就要來了。但是你卻不見了……

　　我說當你看見那個“再見”的時候，你會不會有那么一絲難過。

　　你說沒什么的，因為有太多人那么說了。

　　耳朵開始嗡嗡地響，我想讓自己忽略掉你說的后一句話。那樣我便能替你安慰自己。

　　安慰自己你像曾經一樣說：“我就知道你不會不理我的。”至少，不會讓我覺得自己那么失敗，那么難過。因為我曾天真地認為我在你生命中和其他的女生有那么一點點的不一樣。

　　到了最后，其實還是一樣。

　　如果我這樣對你說，你一定又會說我想多了，你一定又會說我的思想怎么這么復雜。

　　因為習慣，我們貌似總能猜到彼此的對白，但是卻始終猜不到彼此的心。

　　一個吹著冷風的下午，我的胃翻江倒海，渾身漸漸的冒出了冷汗。我微笑的告訴自己記住這樣的感覺，有些難過，有些無助，有些讓人成長。

　　我微笑地告訴自己，這樣的感覺可能是因為愛。

　　為什么？因為曾經是那么的幸福過！