失眠的心情散文

時間：2022-07-29 08:50:04 散文我要投稿

關于失眠的心情散文（通用12篇）

　　散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。下面是小編整理的關于失眠的心情散文，歡迎大家分享。

關于失眠的心情散文（通用12篇）

　　失眠的心情散文篇1

　　9歲那年，我剛教書滿一年就失眠了，很困惑，很困惱。

　　父親帶著我去縣醫院檢查，大夫說我是神經衰弱，需要休息，需要加強營養。之后公社選拔我到供銷社辦公室當材料員，就是專門寫文章的人員。

　　我喜歡教書，不喜歡從商，當時心里矛盾重重。父親與我說：“這是好事，好多人想去也不能去啊！你若不去，組織上怎么看你？”

　　不愿意也得去，我帶著行李去上班了，父親與單位領導說明了我的身體狀況，要求組織給予照顧。

　　過了半月，我從辦公室暫時調到離家最近的分銷店當廢品收購員。這工作不用動腦筋，看看磅秤數量，開個領款單就行了。我當時一邊吃藥，一邊工作，心情好了一些。

　　兩月后，單位來了一位很漂亮的女青年，也是高中畢業，比我小兩歲。沒多久，我們一起學習，一起下鄉，慢慢建立了戀愛關系。

　　愛情的甜蜜很快恢復了我的身體，失眠的現象消失了。

　　我開始動筆寫文章了，單位的一些材料由我主筆，如墻報，專欄，總結類的文章都是我寫成。

　　我的女友喜歡音樂，唱歌很好聽，我喜歡與她呆在一起說話，開會，打撲克。她每次回家休息也給我帶點禮品。她家父親是國家干部，家境比我好。

　　由于這些差別，她父親知道女兒在單位談情說愛，終于把她通過關系從我身邊調到另一個公社工作。

　　我失戀了，又一次失眠，這一次比上一次嚴重。每天晚上幾乎沒有一點睡意，心里堵得慌，擔心出現意外。周圍人說我害“相思病”，單位領導勸我父親立即為我找一個媳婦。

　　果然，一次回家休息，父親把一個四川姑娘引到我眼前，要我娶她為妻。對方初中畢業，對我滿意，不需要辦什么彩禮，答應就能圓房。

　　我想還早呢，自己不到20歲，成家后我如何創造美好的未來？我婉言謝絕了那位遠地而來的姑娘的一片好意。

　　在收購員位置上干了半年，我就回辦公室了，但是病情便沒有好轉。我經常服用安眠片睡覺，服用補腦汁數瓶。我忘掉了心愛的姑娘，心情好起來，睡意就慢慢恢復了。在不喜歡的

　　單位呆了兩年半，后來裁員我又返回原地當民辦教師。

　　我覺得患失眠癥是不愉快的事造成的，是用腦過度造成的，是精神打擊造成的。

　　經歷那場大災后，我注意用腦休息，農業體力勞動鍛煉身體。還注意思考問題，即使很倒霉的事找上我，也不放在心上，從此失眠走遠了，再不找我做朋友。

　　患失眠癥的歲月，人很灰心，很失望，幾乎到了不想活下去的地步。

　　雨后天晴彩虹掛，人間溫情暖我心。隨著改革開放的時政到來，我的命運也開始變好。回家當民師，之后考轉為國家教師，入黨提干等。

　　有一次我遇到昔日相愛的女人，她說自己與一個海軍戰士成了家，生了兩個兒子，兒子很聽話，愛學習，讀完了大學，一個在大學工作，一個考上了縣級公務員。我打心眼為她祝賀，心里更加羨慕她的素質了。

　　我在倒霉時刻成家的，妻子沒有讀書幾年，只能做農活，干家務，細心照料孩子，全心全意愛著我。30多年來，我們從不發生大的爭吵，互相體貼，互相欣賞，子女聽話，也個個參加了工作。周圍人還夸獎我有福氣呢！

　　人有禍福，日有旦夕。我知道了事物總是有好有壞，想好得不到好，只有滿足眼前，珍惜時光，愉快生活，用功努力，才覺得活著有意思。國家強大了，富裕了，百姓就能過上美滿的日子。

　　失眠的心情散文篇2

　　伴著午夜零點的最后一聲倒計時，還是忍不住又去了你的空間。我發過誓再也不要見到你，再也不要進你的空間，要把你忘記！這些天，我努力地交朋友，和他們玩樂，試圖抹去心中的那塊陰影。可我做不到，一想起那抹風，心就好痛好痛，就連窗臺上的花也對我露出陰冷譏諷的笑。

　　最近，總是畫一個樣的妝。深藍的亮彩眼影。黑色的眼線。和淡淡肉色的腮紅。刷上美寶蓮加長加密的睫毛膏。還有亮紅色的唇彩，是那么的紅，紅到像剛剛割開的手腕里流淌出來的鮮血。我把它往我的嘴上輕輕的擦著，一遍，又一遍。我把頭發垂下來，在我頭發散開的那一刻，潘婷的香味散開來，空氣里還有我著迷的味道，那是CD的味道。望著鏡子中的自己。兩只長長耳飾在我耳垂上掛著。是的，我又墮落了，這次，我不再是為誰誰誰。而是真正的為了自己一次。

　　我用酒精麻痹自己，我的身體在墮落里瘋狂的扭動。頭不停的搖動著，腦海里什么都沒有了，什么都不會去想了，真是希望這美好的一刻就這樣賴著不要走。是的，我依賴它了，因為它讓我暫時的忘記了你。

　　夜慢慢向我襲來，籠罩著我的全身，此時坐在電腦前，頭還有點昏昏的，大概是昨晚的酒還沒完全醒吧。眼睛看屏幕看德都麻木了。但是，我能清楚的感覺到我眼里的憂傷，它還是那么的透徹。

　　我本就是一個不屬于白天和太陽的女子。黑暗，它屬于我。它屬于象我這樣寂寞頹廢的女子，屬于我這樣急切想忘情棄愛的女子。從來都知道如何在人前為自己掩飾，可心中卻都是全都是陰暗的寂寞。就連空氣中，都是彌漫著寂寞的味道。寂寞對我，我對寂寞。，面對面的沉默，心照不宣的對視。

　　可是回憶的風卻老是掠過心湖，掀起點點漣漪，再怎么偽裝卻還是發現內心依然牽掛遠方的你。

　　失眠的心情散文篇3

　　借閨蜜生日小聚飲了幾杯酒，歸家的時候，酒勁上來，有些興奮。腰上的舊疾這些天都在隱隱作痛，近來又新添了膝蓋上的關節炎。哎，年歲一大，身體的每個部位都在抗議！越是夜里越發不適，整個腰僵硬酸痛，沒有一塊舒坦的地方。兩個膝蓋如千萬小蟻啃食，癢痛難耐，令人格外煩燥。酒意沒有麻木疼痛，似乎比往日更甚......睡在床上，平躺著，不舒服！左側，右側......不斷的變化睡姿，不斷的折騰，還是不能入睡！時鐘指向凌晨，一向早睡的我依舊清醒著，毫無睡意，該死的，我失眠了！

　　老公照例晚歸，他永遠有忙不完的公事，難得閑暇的時候，永是忙，永是累！開始的時候，總會心疼，總會嘮叨，卻毫無用處，他依舊忙，依舊累！漸漸的，也就習慣，繼而麻痹。誰叫人生有哪么多無奈，我們有時也得為生活而犧牲生活，如同停止不下來的歲月，只能一路奔忙，一路前行。我躺在床上，臥室里一遍黑暗，耳朵卻格外機警，我在等他開門轉動門鎖的聲音，我在等他與我漫無邊際的閑聊幾句——不管是醒著，還是睡著——我每天總會等待這樣的時刻。客廳里一定開著燈，我希望他明白我的等待，我希望這燈光溫暖他回家的路。已是經年的夫妻，早已褪去當初戀愛時的浪漫，可是我們總會在這些細枝末節處關心對方。

　　他還是沒有回來，躺在這暮春的夜里，思緒散亂，聽窗外滴滴嗒嗒，下雨了？雖已近夏，高原的天氣還是格外的陰冷，起床，披衣，將手探出窗外，冰涼的雨滴打在手心上——稀稀落落的，在這鋼筋水泥的城市，沒有芭蕉，要不，在這無眠的春夜賞雨打芭蕉的情景未嘗不是人生一雅事？呵呵，這樣一想，我竟笑出聲來！

　　孩子早已熟睡，粉紅的小臉沒有了白天的精靈古怪，她安然的躺在床上，長長的睫毛輕輕合攏，均勻的呼吸，讓人從心底生出無限憐愛！在這睡夢里她終于逃脫升學的壓力，不再為永遠做不完的作業惱恨，薄薄的小嘴微微上翹，臉上洋溢著平靜與滿足......替她掖好被子，忍不住輕吻她的小臉，然后以最輕的腳步悄悄離開。

　　復又聽雨，還是滴滴嗒嗒，還是稀稀落落……這樣的時刻總讓我想起李清照以及她的“昨夜雨疏風驟。濃睡不消殘酒”，還有那個三月七日沙湖道中遇雨的蘇東坡：一路豪邁高歌“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行”！這些千年前的詞人啊，何苦擾我清夢？終究是睡不著了，索性打開班德瑞的《秘密》，空靈的音樂千回百轉，尋一本書，所藏不多，卻也有選擇的余地。《呂氏春秋》自然是不合時宜的，那些長篇累牘的小說，無論古今中外只會叫人越無睡意，這個時候唯有張曉風的散文最能解我心意，和著班德瑞，是何等的契合！取下她的文集，蜷縮在被窩里，隨手翻開，傾聽她輕呼生命的愉悅：無論是春風中踏過的山徑，還是平整、油亮的秧田，抑或那些千奇百怪的舊東西,或者獨自想像老去的日子……總讓她感受活著的喜悅,她一再的對我訴說著”我喜歡,我喜歡……“，我喜歡這樣的女子,總在細微處讓人感受生活的美好,總以一顆敏銳感恩的心細察著世界，并以細膩的筆觸傳達對生命的感悟，她以生命和生存本體論的詩性闡釋給我們熱愛生活與生命的力量。

　　枕著書香，身體的不適漸漸淡去，眼睛開始迷離，睡意漸濃了，這時，聽見門鎖轉動的.聲音，他終于回來！

　　失眠的心情散文篇4

　　我又開始睡不著了……像很久以前的失眠一樣。我還在堅持著那些久遠的、可憐的奢望，那些迷茫。這些年來我一直堅持著、固執著，也許是執迷不悟，也許本就不愿去放棄。明知道不可能，卻依然執著!走到這時候，一切，再也不可能了。

　　曾經，我一直認為我能堅持下去，只是不知道什么時候會是個頭。我保留著所有的回憶，只不過，現在也只是回憶了。這么多年，我沒變，外表沒變，身高沒變，心也沒變。如今，許多事情，我已無能為力。不能改變什么，就順其自然吧。可是，還是會在看了某些電影后莫名的感動，還是會聽一些曾經的老歌，只是笑得有些牽強！

　　青春里，每個人都有自己的小秘密。或許有一天，我們把所有的秘密都說出來的時候，我們的青春就真的不在了。高中時，喜歡上了一個人，女孩也知道這事。上了大學，那份美好的感覺依然還在。只是關于我們的故事始終沒能如期上演！

　　于是，大學走完的時候，我收獲了什么？除了年齡，我找不出其他的了。踏上昆明這片土地的時候，我沒有想過以后這里會不會留下我的腳印。或許會，或許不會，我不知道，沒有人知道。不過，我還是把我的青春獻給了這里，這個我時而喜歡時而不喜歡的城市。

　　不喜歡聽關于某人的消息，什么戀愛了，又分手了，生病了，喝醉了。而最近，她結婚了！總覺得失去了些什么，具體是什么，我也說不清楚。

　　失眠，如期而至，就如同那年，那晚。

　　失眠的心情散文篇5

　　或許是因為睡前喝了些咖啡，或許是因為他的晚歸，又或許是自己有什么心結。已是午夜甚至更晚了，我仍然是沒有一絲睡意，比任何時候還清醒。強迫自己閉上眼睛，一心想著快些睡著，快些睡著，卻愈發的睡不著。只好大睜著雙眼，看著窗外的路燈。沒有失眠過的人不會理解這種難受。

　　隔壁樓里的某戶人家此時卻放起了黃梅戲，還伴著主人隨音樂唱戲的聲音。雖然不是很大聲，但對于此時的我來說，簡直是把我推向崩潰的深淵。原本有些干澀的雙眼和那好不容易醞釀出來的一絲睡意，立刻被這此起彼伏的咿咿呀呀擊得粉身碎骨。真想歇斯底里里的狂吼一聲發泄一下，可考慮到會影響更多的人，只好作罷。

　　沒法再讓自己睡過去，索性起身。時鐘已指向三點一刻，實在是太晚了。可是睡不著，我又能做些什么。看電視？怕自己越看越精神。開電腦？不想在半夜爬在網上，可如果不上網，開電腦還有什么意義？肚子有些不合適宜的餓了，胃很空，晚飯沒吃什么，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在廚房叮叮當當，這種形為實在有些怪異。只好一懷一懷的喝水，一次又一次的跑去洗手間。然后再喝水，再去洗手間。

　　其實我很少失眠，不過我睡覺認地方，認床。別人說這樣的人，是缺乏安全感。或許是吧。直到現在，我睡覺依然是保持嬰兒在母體中的那種睡姿。

　　沒有開燈，我蜷縮在黑夜中的沙發上一個人發呆。突然有種抽煙的沖動。于是開燈，點了一支煙。運氣不錯，居然是芙蓉王。他一向不抽這么貴的煙，看來今天的確是有些不同。

　　關燈，手指笨拙的夾著煙放到嘴里猛抽了幾口。煙頭的紅光在黑暗中忽明忽暗的閃爍著，顯得有些詭異。我能想象出絲絲煙霧在裊裊飄散的優雅。優雅，真是奇怪，我不知道怎么會用這個詞來形容。曾經看過一篇文章叫《抽煙的女人》，說這樣的人大多是孤獨。或許說的是對的吧。但是在這個世界上，誰又是不孤獨的呢？是的，我們都有親人、朋友。在很多時候，我們活得都貌似團結或者溫暖。但是誰又能保證自己永遠都是不孤獨的呢？沒有，是的，沒有。

　　我不是一個抽煙的人，從抽第一支煙到現在，最多不超過五根。第一次抽煙是因為好奇，應該是五歲左右吧。后來的日子里不再好奇，所以不再抽。我開心或者不開心的時候通常會去喝酒，以前酒量不錯。從第一次跟別人打賭，一口氣吹下兩瓶啤酒的時候，我才發現自己是有些酒量的。而現在，我雖然失眠，雖然不開心，雖然家里有酒，但卻不能再喝。從上次喝酒喝到吐，難受到掛吊針，就已經下了決心不再喝酒。因為那會讓我更痛苦，身體上還有心靈上。

　　一支煙已差不多燃盡。雖然我不會抽，但感覺自己似乎是有些煙量的。（煙量應該是酒量是一樣的意思，自己造的詞）因為我沒有咳嗽，沒有感到什么不舒服。但也沒有什么享受或者興奮的感覺。感覺很像是小時候在外婆家幫她燒火煮飯時，不小心把濕的柴禾放進火里，聞到的那種煙。外婆，竟一下子想起了外婆，很久沒見到她了，很是想念。睡不著的人啊，思緒總是亂飛的。

　　或許我該去睡覺了吧。決定去睡，準確的說，是決定去躺著。因為躺著還有些睡著的可能，而這樣坐著，我可能一整晚都是睜著眼的。

　　失眠的心情散文篇6

　　葉說，假如沒有重力，葉便不會落。若彼此珍惜，又會如何？重力，是葉離開的理由，而羽，孤獨風中。有些事，不能重來。有些人，錯過了就不在回來。風，沒有帶走葉，只是，到了葉該離開的時候。題記

　　夜深，漆黑蒼穹，星光黯淡。水滴散花，在風中點點飄絮。往事回憶，一點一滴慢慢破碎，殘忍哭泣。耳邊，不在有誰輕吟淺唱，亦眼前誰的音容笑貌消失？鼾聲，帶著疲憊與安詳，輕微地呼吸，心，顫抖。

　　葉逝，蔓舞。思念默默，寂寞無光。荒蕪了歲月，談笑間，淚灑，酒飲達旦，時光瑩瑩。心痛，不再憂悒，你的眼眸，早已沒有我的身影，淡忘嗎？葉，又綠了，心，卻涼了。一轉身，就無法回頭，任，思念泛濫。

　　雨落，靈魂分離，笑笑，只能是笑笑而已。那年葉落，失去了微笑，你的長發飄飄，芳華念想，在樹林中的歡笑，夢中重逢，一個人，一落花。彌漫著濃濃憂傷，是少年無法釋懷的苦笑，滿目，凄涼。

　　紅塵里，菩提樹下，本是空無物，何處惹塵埃？陌路天涯弦音斷，傲骨不祈半心憐。是誰高唱，又是誰，低吟？

　　冰涼月光下，清幽似水。清風淺唱，溫純那些純凈美好。夢里，花滿城，羽碎，彼昊天，蒼穹寂寞，那些如同水晶般的純潔。消散，迷茫，淚流滿面，心寒。

　　夜里，失眠。又億當年佳人笑，不見今日君淚撒，喧囂背后，陌路天涯，路上，看盡人世滄桑。仰天，輕聲，淚流：你若安好......

　　失眠的心情散文篇7

　　如果太過安靜，就會被忽略存在，所以一直以來習慣安靜，承認吧，受不了世俗。總覺得自己的時間過得好快，只是沒有所謂的充實一切看來還是毫無意義。追求啊、夢想啊、希望啊，統統感覺不到了。

　　只是伴隨著時間不斷流，在運動中靜止，沒有前進，沒有進步……

　　用雙腳踩踏地面，卻看不見終點。用信念承載起我，走過每一個未知的明天，置身漫天的云霧。

　　努力地重復同樣的事情，祈求老天不會讓我迷失自己，某一天的到來讓這一切全部中斷，盡情飄蕩……

　　至始至終不曾由衷相信任何人，也許從未想過要看清自己。不敢相信最后不會有交集，一直在跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要無知，這樣不會想得太復雜，也不會累了。就是再也不想懂得人的這一顆心……

　　失眠的心情散文篇8

　　綿連的雨幕從天空潑灑而下，轟隆一聲雷聲，把我從睡眠中吵醒。

　　棉被擁簇里的我，如貓兒般慵懶的眼簾慢慢掀開。看了眼窗外的大雨傾盆而下之勢，欲再入夢鄉，與周公相會。

　　奈何天公不作美，我濃濃的困意，在滴答滴答里消散于夜空。不存在般的真實感，竟是如此的濃郁。像個一宿沒有睡的夜貓子一般精神奕奕。

　　我無奈的看著窗外，夜空中的雨幕，聆聽著寂靜的空氣中，傳來的滴答滴答下雨聲。慢慢收斂著我煩躁的情緒，周身的一切都慢慢的安靜了下來，只聽得見那從未停歇的滴答下雨聲。

　　夜的靜，雨的冷，在這寂靜的時空，越發的讓人感觸深深。我不禁緊緊的裹了裹被子。仿似應景的行為，實則是這社會人士下意識的普遍行為。身心在這夜空下，越發的空靈;越發的透明;越發的悲傷。

　　睡不著的雨夜是如此的冰冷，如此的悲傷，如此的無助，如此的漫長。漫漫長夜，寧靜中的你我，感觸何其多。那明明困的站著都能睡著的睡意，被雨聲生生的吵散了。明明很煩躁的心情，也被窗外不斷的雨聲，給打斷了。雨夜，你給了我寧靜的不眠之夜，放飛了我壓抑的思緒，解放了我回憶的牢籠，成就了我深深的思念。

　　悲傷也在夜里飛，思緒也在夢中尋。是否這就是你的目的，讓我肆意的放飛自我，不怕困意，不怕人來，不怕它知。在這么個雨夜里，我無處可藏，無處可尋。卻又如此的心酸快樂著。

　　這大概就是世人都在享受著的，快樂并痛苦中的樂趣吧!我不討厭，我不喜歡，但我會想念。這大概就是不似喜歡更似喜歡的樣子吧!

　　失眠的心情散文篇9

　　在這個叫元寶山的小鎮，一處性價比不錯的旅館房間里，睡至半夜，竟然失眠。睜著眼睛躺在黑暗中，想那世界繁華，溫柔富貴，思忖一生何去何從。

　　在這世間，條條大路盡可走，我25歲的年輕步伐卻有點舉步不定。究竟該走哪條呢？選擇了一條，勢必要放棄另外的可能性。我會不會走在一條路上的時候，碰到艱難困苦挫折的時候，想起另外一條路上的情景而悔恨自己當初的選擇呢？我是不相信命運的，但是每個人已逝的人生軌跡就是命運。不管你選擇哪條路去走，你走的路就是命運！

　　小鎮旅館的外面，夜靜人言輕。我貿然而來，悠然而走，悄然而去，會不會驚擾了這里的寧靜夜空，驚碎了這里的好夢成了空？只能心中祈禱，但愿不會。

　　我的來去匆匆，像他們的人微言輕。人微言輕在這里不是貶義詞，那是對天地心存敬畏，對生活于天地之間的感恩。我來了，我走了，帶不走這里的一抹晚霞，也留不下一星半點痕跡，但我帶走了一份寧靜祥和的心境，只有來過這里的人才懂。

　　我走了，就有可能是永遠的訣別，因為在此之后的時間，我還有另外的路要走，還有另外的地方要去，還有另外的心境要體驗。

　　而你，元寶山，只是我人生路途上的一個短暫停留，我不從你處來，也不往你處去。你只是我短暫人生的過客，我是你劃空而過的飛鴻。

　　時間如水流逝，嘆只嘆擦肩而過的瞬間易過，沒有足夠長的一剎那，讓我們盡心盡意的溝通、交流、擁抱和撫慰。

　　再見了，元寶山！不管我將來去了哪里，會否再來，不管你將來是飛速發展改換了今日容顏，還是保持舊貌桃花依舊在，我都會記得，我曾經來過，雖然我最終失去了。

　　失眠的心情散文篇10

　　失眠的夜晚總是顯得這么漫長。與其數著經典的小綿羊催眠自己，還不如寫點東西，用來紀念一下沒心沒肺的自己也有失眠的時光來的劃算。

　　我是這黑暗中的唯一聽眾，記錄著黑暗中的合奏曲，那氣勢磅礴永遠是在介紹呼嚕打擊樂隊。細聽中發現它也有性格，或平地驚雷，或連綿起伏，時而高亢洪亮，時而又低沉壓抑。

　　打呼嚕有很多解釋，是勞累后睡的香，還是睡覺的姿勢不正確，或者鼻腔內有息肉，不論原因有幾多，結果就是雷鳴般的聲響演奏在或鼻中、或嘴里，硬生生的擂在我們的耳膜上，震得整個腦腔都與之共鳴。在這一呼一吸中，我們能夠充分的體會到，呼吸的力量。啊！與其憋的喘不過氣來，不如讓呼嚕來得再猛烈些吧。

　　如果說呼嚕是樂章中的打擊樂部分，那優美的弦樂部分只可能是磨牙的奏鳴聲。

　　弦樂表演的成功與否，主要是看臨場的演出，每一次左右摩擦的力度都會影響到聲音對聽眾耳膜的穿透力。越是咬的緊實，越能產生出刺穿耳膜甚至刺穿大腦的震撼，如果沒有咬定青山不放松的力度，那最多也就只能算是業余的選手，又或者是夢里再吃雞大腿的饑餓選手罷了。

　　它沒有呼嚕的震撼性，也沒有磨牙的穿透性。如果和前兩者相比，有時它是那么的微不足道，有時它又會是那么的提神醒腦。它由內而外的散發出迷人的氣息，它是可遇不可求的經典。放屁這個雅俗共賞的詞就是它的名字。

　　奇人異士的奇異之處就在于能人所不能，我實在是不知道睡夢中放屁的原理在哪。但是事后你詳細的描述給當事人聽，他也總會是茫茫然的無辜表情。我唯一在睡夢中被吵醒的經歷，不是發生了地震，也不是夏天打了一個多么驚人的響雷，而是被一個不太響亮的“毒氣彈”炸醒的。如果要用什么樣的樂器能演奏出這么有“味”的樂曲，那我想就只有薩斯克了……

　　也許每個人失眠的時候聽到的音樂會都不是一樣的，或是貓叫犬吠的聲音，或是蚊蠅飛舞的聲音，或者是道上汽車、火車路過，或者是隔壁電視、電腦沒關，諸如推到麻將、挪動桌子、樓梯的腳步等等諸多演奏的聲音，不管你是否能接受，何不試著去接受。與其失眠中的煩躁，不如記錄下來。時間久了，也許沒有了這些聲音睡覺反而是不踏實了。

　　夜漸漸靜了，不知是習慣還是演奏已經尾聲，困意席卷，不用數羊也能安然入睡。

　　失眠的心情散文篇11

　　我喜歡抽煙的感覺，喜歡把煙放在手上的感覺，那是來自內心的一種喜歡。

　　夜靜了，家里人都已經躺在床睡著，萬家燈火在這深夜里一點一點暗下來，唯獨我從床上起來，輕輕打開窗，讓涼風吹進室內，其實在這個入冬的十月，風吹在身上都會讓人感覺很冷了，會讓人全身起雞皮疙瘩。何況是在深夜呢！

　　靠著窗戶吹了一會兒風，然后拿起放在床頭的煙盒，這時才發現煙盒里只剩最后一支煙了。

　　最后一支煙？這是今年的最后一支煙吧，我想這支煙抽了今年就不再抽了，煙對于我來說沒有癮，它也許在別人眼睛里會上癮，是染上了不會輕易戒掉的毒，而在我的眼里，它是在黑夜里對我亮出火花的一支明燭，會讓我想起很久很久以前。

　　很久以前是多久，我都快不記得，那時的記憶不知在何時就已經模糊，只是隱隱記得那時第一次抽煙是一個女生給我的，她說的第一句話是：這個年代不會抽煙就會跟不上腳步，不會戀愛就會被淘汰。多么經典的一句話，在那時的確讓我一把搶過她手里的那一支煙。隨帶還搶過了她手上的打火機。

　　火把煙點燃了，我看著煙燃燒時冒出的白煙，一縷縷飄起來，我卻不敢把煙頭放在嘴里，我沒有抽過，我怕那煙帶給我不妙的感覺。

　　“怎么了？是不是不敢放在嘴里了？”那女生對我說。

　　她的話聽在耳里讓我很不舒服，我說“不就是抽煙嘛，這有什么難的，不就是放在嘴里吸上一吸。”

　　當把煙放在嘴里吸上一口時，我才知道是多么的怪味，很辣很嗆人，讓眼淚直直流下，喉嚨像是被火燒的一樣。

　　女生看著我的眼淚“你不適合抽煙，看來你注定是要跟不上腳步的人。”她說話間的眼神讓我至今都無法忘記，是那樣的輕蔑和犀利。

　　從那天我就開始拼命地去抽煙，沒有錢就不吃飯，都把錢節約下來去買煙。然后在黑色的夜里把自己關在小小的洗手間里一支一支地抽著，終于一天我不再難受，面對煙飄出的白色煙霧，還會覺得那是種美麗在蕩漾。心里有點小小的激動，默默在心底一遍遍對自己說：你也可以把煙抽得很自然很優雅。

　　很多年過去了，當我每次拿起煙的時候都會想起那時的傻樣，或許那時的自己太傻了吧，不知道是應該說是自己傻呢，還是說自己太單純。

　　過了那么多年，我是學會了抽煙，只是不上癮罷了，而戀愛一次也沒有，難道我真的被社會淘汰了嗎？我也多次這樣問過自己，可是誰又會給我答案。沒有，一直沒有......

　　風吹著我穿在身上的單薄睡衣，讓我不禁打了個小小的抖，才把煙點上放在嘴里吸了吸又滅掉，把剩下沒有燃燒完的煙和煙頭用盡全身力氣狠狠地甩出窗外，只見在空中劃了個漂亮的弧線才落下。

　　關上窗戶，室內太黑差點讓我絆倒在地，于是把手機開機，讓手機微弱的光點給我一絲光明，這時才知原來已經是凌晨3：45，原來時間到了第二天早晨，新的一天已經開始，我拖著我涼涼的身體再次躺在床上。

　　心底大叫三聲：失眠，失眠，失眠......

　　失眠的心情散文篇12

　　有人說，等待是很痛苦的事情，其實我也不知道自己在為何等待，只是覺的如果我沒有等待，也許人生就沒有了支撐點了，我的等待，與愛情關聯，與生活纏綿，緊緊讓等待，成就一個人的輪回。

　　——題記

　　生活總是兜兜轉轉，從開始到原地，總有一天會感悟到，其實生活沒有欺騙你，只有自己在生活的軌道里面，越來越迷失自己。路途艱辛，風雨飄搖，前面的風景幻影開來，企盼歸途……

　　屈指數來，那多年的四季，在我指尖飄過，我竟然還是分不清那清晰的模樣，到底離我有多遠，現在又是一個季節在我身邊，我卻發現，為何我總是有繞不過去的傷悲，感性是我的弊病，我能在春日的溫柔，夏日的香氣，秋日的青澀，冬日的厚重感受那不痛程度的感傷，難道我天生俱來的憂郁，還是太多的經歷，讓我難以回歸那快樂的源泉，我不懂自己，一直問，卻一直都迷茫。

　　又一個深夜，我再次失眠，再次無助的敲打著鍵盤，訴說自己的情懷，難道一首歌，一句話就那么觸動我的情懷？還是那淡淡的回憶，在這寂寞的夜晚彈奏那淺淺的旋律，讓惆悵就此蔓延開來……

　　身影駐足，只為紅塵那不期而遇的偶然，只是因為在人群中多看了你一眼，傷感的足跡開始在我的人生的路途中印下無可或缺的烙印。

　　微嘆流年，嘴角上揚，那段短暫的邂逅，是我生命中最美麗的回憶，盡管短暫，盡管有那么多的感傷，我還是依然的懷念。那縈繞腦海的片段，驚醒一地的塵埃，叩開往事的記憶閘門，卻心底開始隱隱作痛，原來有時候越忘記，越沉痛！

　　習慣對自己說轉身，一個人開始遠行，一個人獨自等待，也許能在后世輪回得以再續前緣，那些青澀的心事，會在下一段的旅途中，盛放著燦爛的笑容，也許人生中，有些不能忘卻的，注定一輩子封存心里，只因為，當初付出的太真。

　　日記還是不定期的抒寫著，翻看著我一路走來的，傷悲歡喜，發現自己的心臟被歲月的沖洗，變的堅強起來，但是血液卻淌著憂郁與哀愁……

　　那錯過的芳華，那匆匆而去的過客，卻成就了一生的遺憾，我的等待，就此轉化成那癡癡遙望的風景。

　　我的等待，你的輪回，緣深緣淺，佇足在孟婆湯前，以一種最優雅的姿態，坐等年華歸返，回首那一季花開，今夜縱筆悄然說，你若老去，我還會愛你。

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