人到中年,還不換個姿態過活散文

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　　在這個春暖花開的季節里，萬物復蘇，心思也變得活泛。從前規律有序的生活因此被打破，變得混沌而遲緩。

　　白天在焦慮不安中草草做完必須要做的工作，午后偶爾在走廊曬曬太陽，侍弄花草，和那只養得肥碩的貓對視。更多的時候聽著屋后機器的隱隱轟隆和枝頭鳥兒的清脆啾鳴，帶著對永遠沒有答案的問題的思索躺下，沉沉地小睡片刻。下午喝白開水翻幾頁書，假如有精神會碼上幾行字。下班步行回家，按部就班做完必須做的家務，便懶懶地窩在沙發里看文章、翻幾頁書。和伴侶、孩子的交流很少，偶爾發脾氣會很快過去，停止一切無用無意義社交。不去紅男綠女往來穿梭的鬧市，不喜歡行走在車馬喧囂的街頭。不再像從前注重穿衣打扮的細節，放棄穿高跟鞋和緊身褲，把個人舒適和感受放在首位。注重養生，吃健康新鮮的食物，每天鍛煉。

　　人生已經過半，父母康健，兒子懂事，伴侶忠厚，有房有車，有維持生計的工作，有自己喜歡的事做。對這樣的生活，在很長一段時間里我是滿足的。但又總覺得嚴重缺失什么。

　　很多時候，會一個人躺在黑暗中默默回想，不斷緬懷逝去的人與青春。在心中假設如果人生可以重來：一定會好好讀書、不怕數學老師嚴厲的訓斥，會高效率地學習而非年少時浮于表面的努力，會選擇高考后補習考入更好的學府學習更熱門的專業，會考所有能考到的證書，會在自己的三觀完全確立個人完全獨立之后再考慮戀愛，會找理想中的白馬王子，滿足所有關于愛情、關于男人的幻想，做一份酬勞不菲光鮮亮麗的工作，會過和當下完全不一樣的精彩生活......

　　越這樣想似乎越發覺過往種種一樁樁一件件皆是錯誤。然而，人生哪有那么多如果，只有結果和后果。當下流逝著的分分秒秒，會不會變成你將來懊悔的逝去的從前？

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　　過年回家，聽說那個中學時低兩屆的校花已經進了市直屬單位做了中層干部，現在開著一輛奔馳出入。事業風生水起，人脈左右逢源，給家里弟妹解決了工作問題，給父母修了寬敞豪華的鄉間別墅。初中文憑的她，長相出眾、情商奇高，很早就進入政府單位。外面關于她的桃色新聞滿天飛，但又有多少人在一邊散播關于對她的不恥言論，一邊在心中暗自羨慕，她終究呈現出了當下世人理想中的樣子，美麗、美好、權貴。

　　不參加大型的同學聚會，和一切看起來高大上的人和事本能地保持距離，不攀附、不強融，知道自己屬于哪里，只淡淡地靜守在自己的天地。人的個性都有其源頭，由此決定生命的走向。已經隨波逐流被推動了好久，試圖回溯這處源頭，內在是自知和覺醒的。偶爾也會因為眼見的浮華起心動念，但終究知道與它們相距遙遠。至今未能學會為了利益卑躬曲膝、出賣自己和別人，受過許多不公正的待遇，但依然相信人心的善和世間的美，自動屏蔽掉那些黑暗和丑惡。說清高也好，說自卑也罷。

　　很多時候，對很多人和事，心中澄明，一笑置之。

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　　身邊有個一直相信愛情，一路尋找愛情的同齡女子，人到中年卻已離過兩次婚，對每個與之有過感情糾葛的男人愛到付出所有、飛蛾撲火，然而卻一次次遇人不淑、得非所愿。最近與之談情的男子遲遲不愿給她婚姻的承諾，然而她私下卻在幻想《一個陌生女人的來信》中的橋段。她也知道現實險惡、人心難測，什么道理都懂，卻一直活在自我催眠和意淫的幻想中。

　　常覺得她好像患有某種皮膚及情感饑渴癥，遭遇一場接著一場陷入泥沼的戀情。滿身泥污，骯臟不堪。外人看得心疼，卻誰也幫不了她。在濕滑黏膩的泥地打滾輾轉，在不斷淪落和掙脫的過程中用盡全力。和隱藏于自我身體里的惡魔做決斗，一次次搏斗，試煉，血流成河，倒下，再站起來。

　　這樣的愛濃烈到令人毛骨悚然。人到中年應該明白，唯一能真正持久的愛，不是澎湃的激情和濃稠的蜜語，是淡淡的細水，從日復一日的煙火歲月中流淌。是牽手之后，前方所有未知的急灣險灘，我都在你身邊。我能接受關于你的一切，能接受一切失望，一切失敗，一切背叛。最終，最深的欲望只是簡單的與你相伴。

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　　可是，說了這么多我的焦慮依然在。我不得不承認，我是一個人群中普通得不能再普通的中年女人，在生活這個修道場里我依然是個苦行僧。想要換個姿態重新活過，從何做起？換工作、換伴侶，摒棄所有當下令你厭倦的是與非，離開所在的城市，去一個新的領域，洗牌，重新開始？這大概是癡人說夢了吧!

　　還是現實點兒從當下的每一個細枝末節做起吧，工作認真一點兒，對伴侶兒女經心一點兒，享受生活之余抓緊學習新技能，每一天都不虛度；不屬于自己的人和事，可以偶爾觀望，千萬不要長時間仰望，太累。

　　兒時，對身邊的中年人是高高在上的仰望，他們是天是地，是這個世界的中心。

　　今時，自己身為閱過幾番人世滄桑的大人，卻是如此凄惶，未能成理想的模樣。

　　想起那年也是這樣春暖花開的季節，小小的人兒坐在玻璃窗下。

　　教科書上這樣寫：只是人生這本大書我什么時候才能讀懂。

　　逐字逐句念過去，小聲嘀咕：人生這本書有什么難懂，未來我一定會把她解讀到滾瓜爛熟......

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