忘不了的傷情感散文

　　“我走了，你不送我？”天愚注視著我的眼睛，壞壞地笑著對我說。他以為我愉悅的連嘴邊上的黑痣都在跳躍，忒錯。其實我連一句話也不想說，心里有種不能觸碰的刺痛伴隨我左右，我的臉上勉強擠出一些笑容，僵僵的，目送他出了家門。

　　空氣中剎時透露出異常的靜謐，靜得出奇，靜得可怕，靜得要命，我的眼淚不爭氣地于眼角肆意流淌，濕濕的，潮潮的，咸咸的。

　　想起剛才的哪一幕幕，想起平兒個跟他在一塊的之言片段；想起平兒個想要見他時我的歇斯底里；想起我那望眼欲穿般的無助；再想起想他想到無法呼吸的困窘；遂渾身無力地庸庸地斜挎在門邊，反穿著拖鞋，頭發散而亂，倉惶與酸澀于我周身四處流瀉，八方滲透，如漲落的潮水般，一浪勝使一浪，次起彼伏，使得單薄的我顯得更為單薄而單薄。

　　這么久，我的心情，我的心境，一直畏縮滯留在這種不知應該是叫做感情，戀情，還是婚外情的氛圍里，陽光滲透不來，霉變了般。我自己宛若中了魔邪似的身不由己，挺而走險。

　　我不知道，我是在等承諾，等許諾，等失望，等希望，等無望，還是在等一派涂地，不得知。我強烈地渴望見到他，我又蒼惶地懼怕見到他，不見他的.時候，我心情黯淡，情緒敗壞到極點，見了他之后，我心境落寞，又絕望到頂顛。我畏懼我自己，因我的執著；我的專一；我的專情；我的癡迷不悟；這所有的所有，于我身上詮釋的淋漓盡致。

　　如果有來生的話，我決不會去選擇愛上別的男人，哪怕沒人愛我，就剩下我一個，或者他們視我為異物亦或另類也罷，那種隱忍，很苦很疼很痛，錐刺般的感覺。此生，情感毫無憐憫地傷及我，一而再，再而三，雖說我曾經笑面如花，雖說我曾經言不由衷，雖說我曾經沉溺于此而樂不思蜀，但懂我的人不知是裝不懂我，還是真不懂我，還是原本就不懂我，我心傷透了，雨紛飛。

　　其實，我沒敢奢望我最為渴望的事兒，我只想簡簡單單地和他在一起，靜靜地倚在他懷里，我們彼此能真正感受到對方心跳加快的頻率，他柔情似水般的目光融化著我，溶化了我。我看他喜，償他樂，品他歡快，懂他未來，哪怕什么都不做，一句話也不說，就這樣，默默地……默默地……

　　可這外人看似簡單的小小的連貫動作，對于我來說，也是一種莫大的奢望。有時候，我獨自躺在倘大而安靜的房間里，任淚水恣意流淌，窗外，凄黑黑的一片，夾雜著一兩聲不知是蛐蛐還是蟈蟈哀怨的鳴叫，我心瞬呼間嗚咽，夜顯得好長，心覺著更涼……

　　那天，我的小冤家天愚信息給我：“岑兒，下班了嗎？我想你，到天盡頭。”久違了的語氣。

　　我忽然間撲簌撲簌地流了眼淚，一種被禁忌的壓抑：“我也想你！想你想到嗓子發啞，頭皮起屑，臉上長痘痘，嘴唇起泡泡。你出現在我的生命里，是我人生中的劫，一個不可抗拒的劫數，我倘洋在你的溫柔鄉里，徹徹底底淪陷了。”

　　天愚的話兒緊緊相隨：“我也想你啊！傻瓜。我的內心扭曲般地做掙扎，更何況我們這種情感乃世人眼里最不堪的那道風景，往往我們背負的，我們負疚的都比常人常規多的多，無論是從心理上還是從生理上，都一樣。我的憔悴一如你的悲傷，不是嗎？”

　　我本身是一個懂得自賞，溢滿自信的女人，天愚的一席文字，我肢體所透露的銳利鋒芒瞬呼間被磨損一光，胸口隱隱做痛，心情也跟著破碎了：“不知道是你還是我將事態擴大化；還是想得太嚴重；還是我這個人天生多敏；不得知。我已做好了最壞的打算。我知道，你不可能給我什么，至于力挽狂瀾我也無能為力，“閑言碎語淹死人”，你我都會怕吧！生活的懦者，不止我，連同你。我只會躲在墻角一隅，暗傷神，只是你除卻留給我的傷痛沼澤外，也留給了我更多的遐想空間，創作的靈感與激情，我勿敢奢望別的，真的，這已經足夠了，夠我受用一程，享用一生，我感恩我感激我感謝我感動，只是我至死也弄不明白一理兒，為何小岑兒單對你情有獨鐘？況且如此強烈？有如此狂熱？你很幸運，好是幸運，不是嗎？”

　　約摸五分鐘，天愚的信息而至，我感覺時間仿佛過了好久好久，可以用“天上一日，地上萬年”

　　來形容，一點不為過：“岑兒，我的小岑兒，在你面前，我不知道如何說如何做才是好呢？才為妥呢？我也不知道我這輩子到底是得罪誰了？老天如是罰我？我是愛你的，真愛你的，漢字根本無法去形容我對你的真感覺。正因為我愛你，我才會一段子地消聲匿跡，一陣子地又現于你眼前，重復著輪回著，看著你的眼睛，連同你眼神中所透露出的一切，我于心不安，于心不忍吶！傷痕累累地掙扎其中。”

　　咀嚼著天愚的話語，仿佛他本人屹立于我面前，原本篤定、沉穩的他卻躊躇滿腹，眼神迷惘游離，我不堪忍睹，深懷愧疚，他可是我最愛的人兒啊！

　　那我呢？我該怎么辦？煩惱與憂郁并存，近乎凝滯在我心，我傷我痛。

　　那邊沉默了，不知是倏忽相見還是別離。

　　留給我的也依然是倘大的幻想空間，伴隨著我無助的眼淚，他內疚了吧？他故意這樣冷落著我吧？他是想讓我徹底明白，這一切只不過是一場夢一場空的吧？還是？還是？”

　　我滿腦子的多多問句，狼狽不堪，情緒幾近歇斯底里。

　　一直，我為了能與天愚暗度陳倉，信手抓了一大把一大把的言不由衷的話兒，這所有的假相縱然騙得了世人，但卻騙不了我自己，我知道：“我愛他！我是真的真的愛著他！”而我們卻又無能為力更改現狀，但我們依然從彼此處獲得須臾的溫暖，這又為何？我終夾雜在內疚與彷徨，離愁與煎熬之間，如同花瓶里的魚，要窒息。

　　我本該是個善良的女人，一個為情生為情活為情樂為情悲的傻女人，有些時候，我強迫自己忘卻他，強迫自己放棄，逼迫自己看得開，也嘗試著找出口，用另外一種方式去宣泄。我也在試圖用我的強項拼文字來填補我所有的生活虧空與缺憾，可是，我愈是這樣，放不開的桎澔卻依然通透我周身每一個經脈，我是在真真切切地思念著他，強烈的。我企圖掙扎這一切，卻逃不脫，一生都不得安寧，許是咎由自取吧！

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