我的媽媽情感散文（精選21篇）

　　無論是在學校還是在社會中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。相信很多人都覺得散文很難寫吧？以下是小編精心整理的我的媽媽情感散文，希望對大家有所幫助。

　　我的媽媽情感散文 篇1

　　在我很小很小的時候，跟隨父母在父親工作的農場生活，我們一嘴的山東話，總成為當地同齡人的笑柄。每當聽到人家大聲喊“媽，媽媽”的時候，我就是滿心的羨慕和嫉妒。急匆匆地跑回家，撲到娘的懷里埋怨為啥人家都叫媽，只有我們姐妹叫娘，娘則用袖口擦著我額頭上的汗珠，輕描淡寫地說：叫娘親呀！

　　于是娘比媽親，在我的心里埋下了種子。待到長大后通過相親認識了現在的夫君，夫君家是農村的，娘一視同仁地對我說：你要先跟他說好，如果真的有結婚的那一天，一定要答應可以輪流在娘家過年，你娘家沒有兄弟，女兒像兒子一樣的用。

　　夫君不敢輕易做主，于是打電話跟他的父母商量，說實話，我以為夫君的父母肯定不會同意的，畢竟在農村，兒子回家過年是天經地義的事情，是父母的權利，是絕對不允許搶奪的。

　　但夫君很快傳來他父母同意的消息，這著實讓我意外。欣喜之余，對當時那個瘦瘦的、丑丑的、沒有房子，沒有存款的他頓生了很多好感。認識剛剛月余，我們就定下婚約，不足百天，我們就花九塊錢領取了結婚證。領結婚證的日期是1998年的6月5日，我到8月才第一次跟夫君去他家，當時我什么都不懂，拎著一些精心準備的禮物就去了。路上還問夫君，到了需要改口嗎？夫君看著有點膽怯的我，安撫我說：不用必須，你愿意就改，不愿意就喊大姨。

　　結果我一去，就看到滿院子的人，大家一擁而上，把我團團圍住，夫君挨個幫我介紹，這個是大姑、二姑、三姑，這個是大姨、三姨、四姨、老姨，還有三嬸、大妗子，二妗子，老妗子，還有三叔、大舅……我像鸚鵡學舌一樣挨著叫，卻一個也沒有記住，終于輪到夫君的父母時，那么多人圍著我，看著我，我的臉騰的紅了，囁嚅了半天，跟蚊子哼哼一般地喊了一聲“大姨，叔叔”。

　　夫君的父母很開心地大聲答應，然后一大家人在一起熱熱鬧鬧地吃了飯。之后夫君跟我說，他父母原本以為我會改口的，沒有想到我沒改。還說沒事，慢慢習慣了就好了。夫君的話里沒有一句埋怨，但我卻很不好意思，于是再次跟夫君回老家時，鼓足勇氣，我小聲地叫了一聲“媽、爸”。

　　其實，我是藏著小心眼的，我仍然記得，娘比媽親，那么我叫這一聲“媽”，實則是把她當婆婆看，并不敢奢望她和我會像親生母女一樣彼此疼惜。

　　夫君也不是省油的燈，他看我叫“媽”，于是他也叫我娘“媽”，這樣，結婚之后的我們，各自多了一個“媽”。

　　我和夫君像所有的新婚夫妻一樣，從愛情走向婚姻之后都會感覺到無所適從，在一旁單獨居住的我們，并沒有什么甜蜜的二人世界，而是經常吵架。我們各自高八度的嗓門，真是變成收音機的電波，讓整個樓都聽得真真的。但我們吵架不騷擾雙方父母，凡事自己解決，今天晚上吵破天，第二天依然過正常的日子。

　　婆婆上有老下有小，不能經常過來，我們會偶爾回去，也算相敬如賓，相安無事。直至我懷孕、生子。婆婆安頓好家里，才趕過來伺候我的“月子”。因為相處很少，我們之間甚至有點陌生，很多話，她不好意思跟我說，就讓丈夫轉達；很多活兒，我也不好意思跟她說，總催促丈夫去做。婆婆這時發揮出她的勤勞能干，把我亂亂的小家，收拾得井井有條，看著我因為奶水稀少，總是愁眉苦臉，還不停地安慰我，說沒事、沒事，還說沒有奶，孩子一樣可以長大，讓我不要有壓力。

　　孩子的尿布她洗了，我的內衣則藏著不讓她洗，找不到她就主動問我，非要幫我洗，看著她拿走，細細地清洗，我第一次感覺到，原來媽和娘沒有什么不同，她疼我，也會像疼她的孩子一樣。通過這一件小事，一下子就拉近了我們之間的距離。

　　之后因為孩子，婆婆來的次數逐漸多了起來，她每次都帶很多笨雞蛋，還有很多家里自己種的小米、白面，甚至還會帶饅頭和蒸熟的紅薯。當時自己還沒有車，她需要公公騎摩托車送到她鎮里，然后再坐公交車到市區，到了市區我們再打車去接她。這樣需要倒很多次車，我當時真不懂為什么要帶這些，市區那么大，那么繁華，什么沒有賣的呀！而婆婆則只是淡淡地說：我帶來了，你們就不用花錢買了。

　　一句話說得我臉很紅，我只想到接婆婆給自己的生活帶來了麻煩，而沒有想到，負重前行的婆婆，她只是一門心思地替我省錢，一門心思地幫我過好日子。

　　慢慢熟悉了之后，我也會給婆婆偶爾打打電話，聊聊天，有時我和夫君吵架了，不告訴我的父母，也要告訴我的婆婆。我發現，告訴她比我告訴我娘管用，我娘每次只知道說我，數落我，然后在夫君面前替我道歉，而婆婆則是一直寬慰我，然后很快致電給夫君，將他一頓臭罵。

　　但即便如此，在我的心里，婆婆還是媽，是跟娘不一樣的人。那一年我娘下樓時扭傷腳，正好夫君在家，他毫不猶豫地用瘦弱的肩膀背起胖胖的娘，嘴里還說著：媽，你堅持一下，很快就到醫院了。伏在他背上的娘一直念叨，你放下我，放下我，你這么瘦。而我則急得一直哭，根本沒有注意到夫君每下一個臺階就會顫抖不已的雙腿。

　　之后娘跟我說，讓我不要再任性，將心比心，不要總是欺負夫君。聽到她這樣說我，我才意識到，對于夫君來說，媽和娘是不是也不一樣呢？可他的所作所為來說，他決定是將媽和娘放到同樣的位置去疼惜，那么我又怎么能將“媽”放到第二位置呢？

　　緊接著，婆婆因為腘窩長了一個囊腫需要手術治療，我從住院到她出院就一直在醫院照顧著，手術前寬慰，手術后貼身照顧，當我幫她擦臀部的血跡時，婆婆很不好意思，我輕喚一聲：媽，我可以，這是我應該做的。

　　婆婆出院后，我因為舊疾復發住院，婆婆很自責，逢人便說是她拖累了我，把我累病了。當我出院，回老家看望她時，她拖著病腿一直忙東忙西，我去幫忙她卻說什么也不讓我做，一直念叨我讓我去休息，她沒事，她很好。

　　中午躺在婆婆提前曬好的充滿陽光味道的被褥上午休，婆婆公公一家人在旁邊屋子聊天，他們高聲一句，低聲一句的，我聽著聽著就睡著了。我知道，在這個家，我是一個外姓人，但并不是外人，在他們的心里，我就是他們的孩子，是這個家的一份子。

　　婆婆所在的村子是一個很小的村子，婆婆為了將原本很好的房基地讓給需要結婚蓋房的大孫子，就搬到村邊，蓋了三間磚房，守著雞房菜地過日子。原本我是感覺這房子太偏僻了，四周鄰居很少，很少有人上來閑話家常，這樣公婆的日子會很冷清。

　　但婆婆和公公卻不這么想，院子里的雞房里，養著一千多只雞，公婆兩個人，配合著粉碎雞飼料，除雞糞，然后婆婆喂雞，公公去賣雞蛋，閑暇之余，還將院子中的小菜畦弄得生機盎然。每次回家，能摘的都摘，能帶的都帶走，而婆婆公公穿上我們買回去的新衣服，一邊數落我們亂花錢，一邊故意站到街道旁，主動跟南來北往的鄉親打招呼，炫耀自己的這份欣喜。

　　前段時間奶奶婆婆病重，我們一次次地回去看她，每一次都會問奶奶想吃什么，愛吃什么，需要什么。婆婆則有些歉然地說，這是他們的義務，還讓我們受累。我說，孫子輩疼惜奶奶是應當的，這也是替父母分憂呢！有何不好呢！

　　記得看到奶奶虛弱地躺在炕上，屬于她的時間越來越少，大家的挽留都是那樣的徒勞，我忍不住流淚了。回到婆婆家，我下意識地喚了一聲“娘”，婆婆也是下意識地答應了。在我心里，“媽”和“娘”是一樣的，她們都是自己的親娘，都把自己捧在她們的手心里。

　　我跟娘說了我對婆婆的感謝，娘對我說，這樣就對了，多一個像自己一樣愛著孩子的人，是孩子的福氣。她還說：娘和媽原本就一樣親呢！娘還說：你看，你婆婆對你好，為什么呢？是為了讓你們兩口子都好好的，這樣你對她兒子也好，究其根本，她還是最愛她的兒子。有些媳婦想不通，憑啥兒子都結婚了，你還一心想著兒子呀！其實，你就想想，對于自己的夫君來說，多一個愛他的人，不是很幸福嗎？換換位。比如我對姑爺好，也是為了我閨女呀！這都是一樣的。雖然出發點不同，但愛是相同的，轉了一圈，都是為了愛，還有什么可計較的呢？

　　娘的一席話，讓我茅塞頓開，是呀，不管為了什么而愛，付出了愛，就是無私的，就是偉大的。又想起前不久的一個電話，婆婆和公公兩個人吵架了，婆婆嫌棄公公干活不要命，臨到中午了，也不吃飯，自己一個人把一大堆土都攤平了，累得一下午都不舒服。婆婆說，沒法和他生氣，這日子真沒法過了。我則笑笑說：爸不是舍不得讓你干嗎？人家一個人都干了，不也是心疼你嘛！

　　婆婆聽了，半晌沒說話，嘆了一口氣繼續說：不是都老了嘛，也不服老。

　　掛斷時間之后，我想了很久，婆婆跟我嘮叨這些家長里短的事情不是一次兩次了，每一次她絮絮叨叨地可以說上一個小時，偶爾會抱怨公公如何如何，偶爾也會叮囑我要如何照顧大樹，有的時候我聽了，就忘記了，就像我娘經常對我的嘮叨一樣。同時，我又非常珍惜，如此的吵吵鬧鬧的，嘮嘮叨叨的，不就是娘嗎？

　　還記得那年婆婆公公來我家過年，我特意安排雙方父母一起去飯店吃年夜飯，偏巧三十那天下午我值班，待我下班已經六點半了，我騎車匆匆趕去飯店，飯店大廳里，一團喜氣洋洋，各家都是推杯換盞，好不熱鬧。當我來到我定的雅間時，看到一大家人都在閑話家常，一桌子的菜，原封未動。我看到忙說，咋不吃呢？我有點就夠。我娘看著公公說：你爸說了，上班辛苦的沒有回來，誰也不能吃。娘這樣說著的時候，公公婆婆連忙安排夫君幫我整理碗碟，然后幾乎所有的人，老老少少，把他們認為好吃的，都堆到我的碟子里，看著這一大家人，我忍不住流下眼淚。

　　慢慢地，我也步入了中年，雙方父母已經年近七旬，每個人都身體不好，需要定期檢查，常年吃藥。但我有時感覺挺幸福的，他們都在，不是嗎？我現在已經懂得雙方父母的不易，我會慢慢地回報他們的撫育之恩，我相信，此刻我的懂得，對于雙方父母來說，是最大的安慰。

　　娘和媽最近都有點抑郁的傾向，但凡是遇到一些小事，她們就總是走不出來，自己很辛苦，我們勸慰也沒用。但即便如此，兩位母親依然記得愛我們——即便忘記自己，忘記全世界，也會記得愛我們。我也有點小苦惱，我不知道到底如何愛他們，才是他們最需要的。

　　那日晚飯后，我問夫君，夫君說：你希望你兒子咋樣對你呢？我不經大腦就說：他好我就好呀！夫君敲我腦門一下，你真是笨蛋。

　　說著夫君又要像遛狗一樣地遛我，我則心滿意足地跟著，一只手被他牽著，一只手撥通了婆婆的電話：媽……

　　我的媽媽情感散文 篇2

　　凝凝從小時候起就喜歡跟媽媽對著干，說不清楚是因為什么，只是凡是媽媽說東她絕對往西。或許是因為兩個人的性格有些相像所以才會水火不相容。

　　凝凝從來不曾懷疑過自己做的事情會錯。她是一個很會堅持自己的女孩。即使前路困難重重，她也會認定自己的路走下去，不會理會別人的評價。這就是年少，如果年輕人肯聽從長者的教誨，那就不是青春了。

　　終于漸漸地，媽媽對于母女之間的戰爭疲憊了，也是因為凝凝已經成年，也就逐漸放開了對她的束縛。不在過多的干涉。可是為什么凝凝越來越發現媽媽做的事情是對的。她的話是那么的有道理，令凝凝不服都不行。

　　比如，凝凝10歲時，期末考試班上有同學作弊。凝凝覺得這件事對自己不公平，回家跟媽媽抱怨。媽媽只是很平靜的說“如果他們用這種方式取得的成績能超過你，只能說明你不夠強，如果你能得滿分，還會有人能超越你嗎？”當時的凝凝當然不會服氣，可是現在覺得這就是真理。

　　比如，15歲時數學對于凝凝真的是一道難題。凝凝不是不努力的那種孩子，可是進步不大。有一段時間，每天都是哭喪著臉，覺得自己就是個笨蛋。媽媽沒有瞧不起她，只是輕輕的對她說“我不要求你考試，能得多高的分，但至少要拿到85%的分，這并不困難，你只要把書上的內容弄懂就沒問題。”直到今天，對于當時的回答凝凝還記憶猶新。“你就說那沒用的，考試根本不考書上那些簡單的題。”凝凝覺得媽媽真是什么都不懂還在那瞎指揮。估計沒有哪個媽媽能忍受這么壞脾氣的孩子。尤其是當她還挑戰自己做媽媽的權威時，凝凝媽也不例外。“你就這么做就行，到時候你就知道了。”不容置疑的語氣。凝凝不是沒有過畏難情緒，不是沒有過消極怠工。只是最后事實證明，媽媽是對的。

　　比如，高中的凝凝數學依然還是很差卻毅然決然地選擇學理。媽媽沒有反對，尊重凝凝的意見。結果是顯而易見的，就算凝凝付出與別人兩倍的努力成績還沒有達到別人的三分之一。凝凝的委屈只能跟媽媽傾訴。媽媽沒有責備、埋怨，只是告訴她“盡自己最大的努力就好”這在當時凝凝的耳朵里，就成了對她能力的懷疑，連媽媽都不信她能學好，她失望極了。跟媽媽大吵一架。現在看來，不是媽媽不相信她是不忍心她那么辛苦承受那么大的壓力。

　　這么多年來，凝凝一直都沒有真正理解過媽媽，母女倆似乎沒有心平氣和的溝通過。說來也奇怪，遇到不開心的事時，凝凝第一個想到的居然是媽媽。媽媽的好突然全部出現在眼前。在她生病時，忙前忙后的是媽媽；在她遇到困難時無論是生活或學習還是什么，輕輕松松就能解決的是媽媽；在她不在身邊的日子里，怕她冷了、病了的是媽媽。

　　凝凝不得不承認，她是有些嫉妒媽媽的才能。媽媽的理論看似荒繆，實則都是生活的經驗啊！可惜這個道理似乎凝凝懂得晚了一點。不過既然2012不是末日，她還有機會去彌補，以后要對媽媽好一點，盡量的順著她、討她開心、讓她后半輩子向太后一樣生活。讓其他的老太太們羨慕。

　　“媽媽，我愛你！”凝凝心想，“你的女兒不會讓你失望！”

　　我的媽媽情感散文 篇3

　　生活水平提高了，許多同學都成了家里的“小公主”“小黃帝”過著衣來伸手飯來張口的幸福生活，可他們卻不知道父母是怎樣辛辛苦苦掙錢，為了減輕媽媽的負擔，我決定幫媽媽洗碗。

　　一天，飯后，我就自告奮勇地的媽媽說：“媽媽，我今天幫您洗碗！”只聽媽媽笑著對我說：“好啊！不過待會兒沒洗干凈就不怪我了！”“沒問題！”我信心十足地對媽媽說。

　　過了一會兒，我便開始洗碗了。我挽起袖子，接了半鍋水，把手伸進碗里，便擦了起來，口里還哼起了我自編的兒歌：“我左擦擦，右擦擦……”不一會兒，我便碗擦的干干凈凈。“哈哈，洗碗也不難嘛，媽媽真是‘虛張聲勢’！”我得意地說。這時，媽媽走了過來，拿起我剛洗過的那只碗，左看看，右看看。我心里美滋滋的想：我擦的這么好媽媽一定會夸獎我的！可是，媽媽說的話卻讓我十分失望。媽媽把碗放下后，嚴厲地對我說：“你洗的還不夠干凈，你怎么只擦里面，不擦外面呀！你瞧！”媽媽用手指了指碗，我一看，呀，果然有好幾顆米粒還粘在碗上，唉，我怎么這么大意呢？不過這也沒什么大不了的，我把它們重新擦一遍不就行了嗎？于是，我又擦了擦碗。咦，怎么擦不下來呀？我又用手使勁摳了摳。可他們如同一個個調皮搗蛋的孩子，不想離開媽媽，仍然牢牢的黏在上面，這可怎么辦呀，平時看媽媽洗碗那么容易，怎么到了我手里就這么難呢？我使勁拍了拍腦袋，突然靈機一動。對了！媽媽平時是用紗布擦的呀！于是，我又認認真真地擦了起來，很快，一個個碗就都被我洗的干干凈凈了。

　　看著自己的勞動成果，我心里比吃了蜜還甜蜜。我心想：我以后一定要多做些家務活，減輕媽媽的負擔！

　　我的媽媽情感散文 篇4

　　媽，有些時日不見了，今日見你時，又見你增添了許多白發，臉上更顯憔悴滄桑。我輕撫過你的銀絲白發，撫過你的臉頰，觸碰到一手的干澀，已感覺不到你昔日的光滑，細數著你已逝的年華，我的淚水禁不住往下滑，令我想起你以往不易的生活。

　　在我們小的時候，爸爸不太會持家管事，你就用瘦弱的肩膀挑起了這個家的重任。你為了讓我們過上好日子，為了不讓別人瞧不起，你起早貪黑、沒日沒夜、任勞任怨、辛勤的操勞，把家來維持。你歷經無數的奔波與周折，無視歲月的摧殘與折磨，在厄運與困難面前你從不低頭，你的笑容依然那樣驕傲自豪，總看不出你的苦悶憂愁。在你堅強、勤儉節約的操持下，最終讓我們過上了雖不是富裕，但也是無憂無慮的生活。

　　啊！親愛的媽媽，你總是昂首挺胸，挺直你的脊梁，總是那樣樂觀堅強，永遠是家的好棟梁。媽，有你在，家就在，愛就在。你的愛就象春天的雨露，滋潤著我們茁壯成長，開花結果；又似酷夏的清泉，蕩漾在心田，令我們舒爽又甘甜；又如秋雨灑落，把我們身心的疲憊與靈魂的塵埃洗凈，去收獲世間最純潔美好的真情；又如寒冬的暖陽，溫暖了我們冰冷的心房，讓我們象梅花一樣，不畏嚴寒，獨傲于風雪之中，散發出獨特的芳香，放射出耀眼的光芒。

　　媽，你無邊無際的愛，陪我們走過了四季，為我們一生創造了良好的機遇，讓我們感受到了人生的美麗；是你的樂觀堅強，給了我們無盡的力量和勇氣；媽，你不但是我們學習的好榜樣，還是我們今生的福氣。我發誓，在你有生之年，我一定要好好珍惜，好好待你，更要好好的孝敬你，讓你過上幸福的日子，享受天倫之樂趣。

　　最后祝愿我的媽媽身強體健，福壽安康，萬壽無疆，鴻福齊天！

　　我的媽媽情感散文 篇5

　　總習慣于每年的這個時候，向記憶里搜尋關于我們之間的點滴。想落筆，卻又不知從何提起，也許不是我的文筆笨拙，只是因為想說的話，太多太多……

　　都說，童年是一生中最快樂的時光。驀然回首，我的童年，是被你牽著走路時的安全感；是依偎在你臂彎中的溫暖；是躺在床上，聽著你說的故事，緩緩入睡的模樣；是……

　　兒時的家門前，有一個不算太大的籃球場，每天的黃昏，爺爺總會抱著我，站在球場的看臺上，陪我一起，向河對岸媽媽下班的路上眺望。而媽媽每次下班的時候，也會在那條路上看著有我的方向。那時，我覺得媽媽很厲害，因為每次我看見她的時候，她都走得比別人快很多很多，盡管我并不知道這是為什么，也不知道，她有沒有因此而摔倒過……這一幕場景，就這樣，安靜地躺在了我的記憶里，就這樣，淡淡地斑駁在我童年的時光中。

　　漸漸地，我開始長大，也開始頑皮。媽媽彎著腰洗衣服的時候，我總喜歡趴在她的身后，而她總是一邊搓洗著衣服，一邊笑得燦爛。或許，是當時的我并不重，又或許，她覺得背上趴著的，是她的整個世界。

　　后來，我上了小學。因為我的頑皮，媽媽成了教師辦公室的常客。也許是老師們對頑皮的我失去了耐心，經常在辦公室里對我嚴加訓斥，而媽媽就站在一旁靜靜地聽著。那時候的我，怎么也想不明白，為什么老師們訓的明明是我，而流淚的，卻是媽媽……在那樣幼稚的年華里，我讀不懂媽媽臉上的淚水，也讀不懂她心里的難過……

　　再后來，我上了中學。那時，我的成績很一般；那時，我還不會彈鋼琴；那時，我的字寫得歪歪斜斜；那時，我的文章，大概只有我自己喜歡……偶爾，媽媽也會把我和她同學亦或是鄰居家的孩子們放在一起比較，而我，似乎總是戰敗的那一方。曾經，我也滿懷委屈，也會一個人偷偷地難過好久好久。現在回想起來，也許，我從來都不曾是她眼中的第一，但卻一直是她心里的唯一……

　　那一年，我高中畢業，那一年，我即將離家，那一年，我十八……

　　去武漢上大學以后，每天傍晚時分的一通電話，成了我和媽媽之間的故事的縮影。有時，我會很高興地在電話里跟她說起我在學校的故事，會很驕傲地告訴她，我又得了獎學金，我又得了校辯論賽最佳辯手，我又被評上校優秀團員……她也會很高興地送上祝福，然而，她問得更多的，卻是食堂的飯菜吃得習不習慣，武漢的天氣是不是早晚很涼，問我有沒有看第二天的天氣預報，有沒有注意增添衣裳……那時的我，聽到這些，總會嫌她啰嗦，借口等會兒還要上自習，便匆匆地掛掉電話。然而轉念之際，又滿懷自責，電話里掛斷的“嘟嘟”聲，好像是媽媽輕聲的嘆息……

　　我總是把最美好的文字，寫進了文章，卻把最傷人的話語，留給了最愛我的你……

　　翻看著回憶的相冊，我很清楚地記得，我們一起，站在西湖邊，看過了杭州的夕陽；我們一起，在廈門鼓浪嶼的小島上，吹著咸咸地海風，談著未來，聊著過往；我們一起，在蘇州的周莊，伴著船燈槳影，填寫著各自喜歡的詞牌；我們一起，在香港的游輪上，面對著萬家燈火，靜靜地握著時光……你說，要陪我去更多的地方，這樣，才能在我的人生里，留下更多關于我們的美好回憶。而我，真的只是想多陪陪你……

　　時間，總是馬不停蹄地雕刻著歲月，我，越來越高，你，越來越老，我們之間的故事，也越來越長。如果說人生如書，那么，我們已經翻過了很多頁。我不知道，還有多少的頁碼，可以讓我們一起翻閱，但有句話，我想把它寫成書簽，夾在這里，也許這樣，回憶更美，歲月更香。

　　——“謝謝你，對不起，我愛你”……

　　我的媽媽情感散文 篇6

　　我愛我的媽媽有首歌叫《世上只有媽媽好》，我非常喜歡這首歌。我認為我媽媽是世界上最好的媽媽，我愛我的媽媽。我從小就是個體弱多病的孩子，就為這，父母離了婚。我從兩歲就開始跟媽媽相依為命，由于身體不好，我沒去過幼兒園，取而代之的是醫院。三天兩頭往那兒跑，一年下來，也說不清住過多少回院。那時候，最著急的就是媽媽了。我印象中最深的就是四歲那年，做心臟修補手術。雖然那次手術成功的把握非常大，成治率高達97％，但媽媽仍是擔心得不得了，一遍一遍地詢問著手術的情況，手術結束后，我被送進了特護病房。本來是不讓陪床的，但媽媽一次次去求醫生，說我年紀小，不會照顧自己，并保證不會干擾醫生工作。也許是媽媽的行為感動了醫生，他們竟破天荒地讓媽媽陪我了。由于沒有多余的床位，媽媽晚上只好睡在冰冷的水泥地上（特護房中沒有睡椅）。就這樣過了十多天，我出院了，可媽媽卻從此留下了關節炎的毛病。我媽媽是世界上最好的媽媽，她不僅關心我的身體，而且很重視對我的教育。那是在我八歲那年，有一次，我跟媽媽走在大街上，看到一個拄著雙拐的人。我頓時來了興趣，指著那個人對媽媽說：“媽，你看那個人多好玩呀，走路一蹦一跳的。”媽媽的臉一下子變嚴肅了。她把我拉到一邊，語重心長地對我說：“不許這么說人家，他們身上有殘疾，心里就已經很自卑了，你再這么一說，人家心里就更難受了。”從這以后，我就再沒對殘疾人指手劃腳過，因為媽媽那幾句話已經深深的刻在了我的心里。后來，我長大了，比媽媽還高了，但在她眼中，我永遠只是一個長不大，還需要她細心照顧的小孩。初三了，功課好緊張，有時候一復習就到十一、二點。累了，媽媽會端來一杯冒著熱氣的牛奶，輕輕地放在桌上，拍拍我的肩，示意讓我喝下。我威激地望著她，那時的感覺就是：我永遠也走不出媽媽的關懷。我的媽媽是世界上最好的媽媽，我愛她，愛好對我的負責，對我的關懷，當我想起那首歌時，就想起來我的媽媽。我感謝媽媽，感謝她給予我的一切，我會用實際行動來報答母親給我的愛。

　　我的媽媽情感散文 篇7

　　我和媽媽在感情上也有糾紛。

　　自從上學以來，我和媽媽的感情一直有糾紛，從來都是我說東，她說西。每當逛街的時候，看到別的母女都是說說笑笑，這是我就想，我怎么就不能和媽媽這樣呢？然而這個周末一切都變了。

　　星期六早上，媽媽突然叫我小乖乖，我平時可都被媽媽叫成敗家女。我有點不知所措了，媽媽對我說：“小乖乖，快起床，給咱們買兩個包子回來吃。”于是，就把10元塞到我手里，我好不情愿地說：“媽，我可以滑滑板嗎？”“當然可以，不過路上注意安全。”媽媽一邊拖地一邊說。我就去買包子了。回來看到媽媽在玩電腦，便嚷道：“走開，走開，我也要玩電腦。”媽媽讓開了。我玩了1小時就去上電子琴課。

　　上課老師讓我們自己練琴的時候，我開小差了,在想:“媽媽今天怎么了？盡管我和媽媽現在比較親密，可她的轉變太快了。也許有一天會重現過去的事情；以后只要我不犯錯誤，媽媽就不會打我了。因為我知道打在我身上，痛在媽媽心里，每一次媽媽打完我，我都會偷偷地看媽媽是不是在偷偷的樂呢？出乎我意料的是媽媽竟然在哭！原來媽媽這么的愛我，所以我要發誓做一個不讓媽媽生氣的好孩子。”

　　下午我和伯塔約好，帶上媽媽去逛街。為了不心酸，我故意把伯塔帶到我們媽媽的前面、后面，我和伯塔照大頭貼的時候也心不在焉的。可是伯塔和她媽媽就是能在一起，我就想我也應該學習伯塔對媽媽的態度，況且我不想和媽媽疏遠，我有一點感到離開媽媽，我就沒有生活的動力了。

　　后來可能是我的良心被發現，第二天也對媽媽好了起來，我希望天天都是如此：和媽媽能（在周末）形影不離。

　　我的媽媽情感散文 篇8

　　我的媽媽染了一頭棕色的卷發，由于這些卷發像拉面，所以，每個人見了都會說我媽媽長著一個拉面頭。她還有一對濃濃的眉毛，眉毛下面有一雙炯炯有神的眼睛，還長著一排整齊又潔白的牙齒，非常的好看。

　　我的媽媽是一個勤勞的媽媽。記得有一次，我早上上學前，看家里還是亂糟糟的：衛生間里全部都是我們一家四口的臟衣服，玻璃上裹了一層灰塵，洗好的衣服還是扔在了床上，沙發上的坐墊都被扔在了地上，用過的餐具還是扔在水池里，地上到處都是雜物、垃圾、灰塵……像剛打過仗一樣。我看了，一點都不滿意，就搖了搖頭，打算回家再幫媽媽打掃打掃、整理整理。接著，我就背著書包上學了。時間過得真快，我放學回到家之后，看了看家里，發現家里全部變樣了：衛生間里的臟衣服全部都洗掉晾在陽臺上了，玻璃又回到了它原來的模樣，沙發上的坐墊全部又歸回了它們原來的地方，用過的餐具都被洗的干干凈凈的，地上變得干干凈凈的了，沒有一點灰塵、垃圾……我看了有點驚訝，半天都合不攏嘴，最后還是媽媽看到了，笑瞇瞇地走過來，用手把我的下巴輕輕地往上推，驕傲地對我說：“怎么樣，干凈嗎？”我這才反應過來，一邊點頭，一邊在說：“干凈，真是太干凈了！”“這還差不多！”媽媽這才滿意地點點頭。這就是我的勤勞媽媽。我的媽媽不光很勤勞，她還很愛唱歌呢！記得起前幾天，媽媽在做別的事情的時候，經常在唱歌，她歌聲優美，有時候特別開心的時候，還加上一些動作呢！這就是我愛唱歌的媽媽。你看，這就是我——很勤勞、愛唱歌的媽媽。

　　我的媽媽情感散文 篇9

　　媽媽，我只是無意之間路過您的房間，您站在窗前微駝的背，讓我有些心疼。這些年，您究竟用自己嬌小的身軀為我們擋去多少風霜雨雪？

　　——題記

　　你是江南里的一名女子，有著輕風拂柳的美，像是那個撐油紙傘在雨巷彷徨的女子，又仿佛是那初臨人間的天使。記得小時候的我總喜歡纏著你問花為什么那么漂亮，那是父親總是很肉麻地回答道，“你媽媽可比花漂亮”。你總是那樣的溫文爾雅，家里到處都彌漫著幸福的味道。你說過，幸福就是在雨中，爸爸能為我們撐起一把傘，傘下是一片溫暖的天，沒有雨絲的冰冷。那時我覺得我們都是柔弱的花，在父親的傘下暖暖的，滿心幸福。

　　如果不是8年前那場意外，我相信你還是傘下那個被保護的人，而不是為我們撐傘的人。是的，災難來得太快，我們都措手不及。父親只在那一瞬間被車禍奪去了一切，帶走了家里所有的氣息和所有的幸福。我們在太平間看到那個說過會永遠保護我們的人，如今安詳的躺在那兒，沒有動作，沒有語言，沒有呼吸。在親朋好友的哭聲中，我早已泣不成聲，而你像發了瘋的獅子，你不相信這一切，你也無法接受這一切，那個對你百般呵護的他居然留下我們一個人踏上天堂的路。那把傘一下倒了，我們的世界陰雨綿綿了好久好久……突然有一天，你用行動告訴我，你不再是那朵嬌媚的花，如今已經變成一棵大樹，為我和弟弟撐起了一片天，你成為我們家的傘，那把浴火重生的傘。

　　媽媽，我知道，你已經盡力了。媽媽，我們曾經都是爸爸心中的寶貝，可你卻為了我們讓自己的容顏日益衰老，雙鬢已爬滿銀絲，歲月也在您的眼角畫下了痕跡。記得您第一次炒菜時把糖當成鹽炒了一盤的“甜菜”；記得您第一次洗碗，廚房一片狼藉，該慶幸的是還好洗衣服用洗衣機；記得您第一次拖地板家里水漫金山。你本是那顆明珠，我們都是，如今你為了我們去學習那些從來沒有碰過的事情。您本是一塊玉石，歲月將您的棱角磨平，帶走了您的嬌氣，我知道您一路走來的不容易，風大雨大，在惡劣的天氣里，您已能安穩地撐起傘，擋去所有的苦難，您已不再是油紙傘下丁香一樣的姑娘了。您的雙手撐起了一片天，您的肩膀扛起了一個家，那個差點支離破碎的家。您堅強得讓我想不起您原是娘家從小被照顧的小幺，夫家被保護的小娘子，您不再是那株小草，不再是那株躲在墻角的小草，而是一棵樹，一棵能擋住風雨的大樹。

　　可我也知道您的辛苦，您的委屈，您一個人背著我和弟弟兩個大包袱，受盡了苦。但你卻只能和著血淚往下咽，您會在某個夜晚獨自傷神，或許是想起那些歲月，捧著父親的遺像自言自語，悄然落淚。在沒有人的角落，您才收起那把為我們撐起的傘，收起所有的堅強。您的委屈卻只能對著那已不再人世的父親，絮絮叨叨，我也知道這些年，您這把傘承受了太多的苦難，太多的風雨。

　　媽媽，謝謝您，謝謝您的蛻變，如今您的兒女已經長大，我們不能為您撫平心靈的創傷，但我們能為您撐起一把傘，傘下依然是暖暖的一片天。這些年您這個撐傘者，為我們付出了多少心血，流過多少汗淚，您微駝的身軀，不再光鮮亮麗的臉龐，我們知曉您為我們付出的太多太多，您用您的雙手執起一片蔚藍的天空，可您卻不再是那個記憶中的您。我無法言訴我的感激與內疚，只能道一句，媽媽您辛苦了，這些年您付出得夠多了，剩下的日子讓我為您撐一把傘，還您一個溫暖幸福的世界。

　　我的媽媽情感散文 篇10

　　媽媽，我想對你說……

　　媽媽，你還記得嗎？我上二年級的時候，我們住的附近有一個麻將館，你天天去那打麻將。我有沒有吃飯、睡覺，你都無心管我。但我最害怕的還是晚上，一個人躺在冰冷的床上睡不著。

　　有次下大雨，我以為你可以在家了，當我還在興奮之中時，“叮鈴鈴……”電話來了，“三缺一，快點來！”你放下電話，快速地穿好衣服，準備要走。我失望地祈求道：“媽媽不要去好不好，我害怕……”我還沒有說完，你不耐煩地說：“把頭蒙上就不害怕了，我去打一會就回來。”說完你打著傘就出去了，此時只聽到外面嘩嘩的雨聲，打在玻璃窗上，我縮成一團躲在被窩里，心中多么希望你能陪在我身邊啊！

　　媽媽，現在的你不僅出去打麻將，還會聚集你的牌友在家里打。每當這時候，滿屋子的煙味嗆得我不敢呆在家里。最可怕的是晚上，我不僅要忍受煙味，還要時不時被麻將聲給吵醒。媽媽，你能體會到我的感受嗎？我多希望能在安靜的家里生活啊！

　　媽媽，你能少打點麻將，多陪陪我嗎？我渴望一家人其樂融融的吃飯、聊天；我渴望像身邊的朋友一樣躺在媽媽的懷抱里，聽著媽媽講故事，酣然入夢……

　　我的媽媽情感散文 篇11

　　兒時，生活在大山深處的我，沒有廣播，沒有圖書，沒有電視，做夢也不知道生活中還會有手機電腦這些現代物件，我的童年一有空閑就纏著媽媽給我們講故事。

　　媽媽出身富有家庭，上過學，在我們村是真正的知識分子。媽媽講的故事是我童年最好的兒童讀物，讓我開闊了視野，知道了大山外邊更精彩。當我給小伙伴們講媽媽教的故事的時候，小朋友聽著都很認真，紛紛讓多講一會，那時候我偶然成了一位教書先生，學著村子中幾位老先生的樣子，一邊講著媽媽講過的故事，一邊用手當扇子，搖頭晃腦。

　　在我記憶的中，媽媽講給我故事陪伴著我度過了歡樂的童年。媽媽用心血澆灌我成長,但當我剛懂事上小學5年級的時候，媽媽去了天國！如今，每當看到朋友們籌劃為父母買點什么，怎么盡孝的時候，心里就會產生強烈的內疚感：我的母親白白養了我一回，我沒能為老人家做一點事，但她老人家教我的為人處事，講給我的民間故事一直陪伴著我。

　　在我剛懂事的時候，媽媽給我們講司馬光砸缸的故事至今記憶猶新：司馬光七歲的時候穩重的就像一個大人，手里放不下書本，甚至到了忘記饑渴、冷熱的程度。有一次，他跟小伙伴們在后院里玩耍，有個小孩爬到大缸上玩，失足掉到缸里的水中。別的孩子們一見出了事，放棄他，都跑了，司馬光卻急中生智，從地上撿起一塊大石頭，使勁向水缸擊去。水涌出來，小孩也得救了。媽媽多次問我，你常常同小朋友們一起玩，如果遇到這事會怎么辦？也要會像書上講的，除司馬光之外其他小朋友一樣都跑嗎？媽媽從小就告訴我們遇事不能急躁，慌張，要善于動腦筋。從那時起我養成了遇事沉著不慌的習慣。

　　在我小時候，穩重救了我一命。

　　13歲的時候，母親去世，生產隊將放牛的活交給了爸爸，放牛可抽出更多的時間照顧家，假日我還能替爸爸放牛。那是暑假的一天，已經多日連續下雨，小河早就漲水了，河水清澈見底，牛兒吃飽了，或趴著，或站著在草地上悠閑的“倒嚼”，好動的我總想找點事干，雖然天不算熱，還是將褲頭掛在河邊的樹杈上，人在水中翻跟頭，捉魚摸蝦，盡情地玩耍。好個開心。

　　真是樂極生悲。

　　我正玩在興頭上，突然聽到有“轟轟”的響聲，我向四周一瞧，大事不好，上游下來洪水了，只見水頭較水面高出好多，遠遠看著就是一垛墻，黑乎乎夾雜著白沬還有別的東西，朝我壓了過來，我想跑已經來不及了，水面太寬了，我已插翅難逃。這時候我想起了老人們說過的：洪水往往只一陣，水頭過去就會小些。我等待水頭的到來。水頭到了，我憋足了一口氣，人隨著水頭一起一伏飛起來了。在水中我只知道“噗通”，但水根本也不聽我的，我如同一根小草，隨著水頭向下游漂去。

　　我心里想著媽媽常常告訴我的話：遇事千萬要穩重，也許真的是我不該死，沒被漂多遠前邊是一塊開闊的河床，河水散開了，水頭漸漸小了，低了，同我一起漂著的大樹搶先在我的前邊擱淺停了下來，我發現了救命島，我拼命向擱淺的大樹游去，還真湊巧，不偏不倚正好落在了大樹疙瘩上了，我得救了。

　　我身邊的洪水還在呼嘯著，又過了好一會，水消了，村里好多人跑來看洪水、撈水貨，當人們看到我站在大樹疙瘩上的時候，都很驚訝，那樣大的水我是怎么爬上去？只有我自己知道，這可是老天將我送上來了，沒有大樹說不定我早就入大河去東海了。

　　鄉親們喊來了我的父親，父親讓我等著，又過了好久，才趕著生產隊的大馬車，帶著斧子、鋸，來拉我腳下的大樹了。

　　如今，我已經將媽媽講過的故事整理出13萬字，放在電腦里，哪天得出版。

　　媽媽講過的故事，是一種文化的傳承，是滋潤我們幼小心靈的陽光雨露。她承載著媽媽對我們深切的摯愛，殷實的呵護。她帶給了我們無盡的歡樂。每當外孫女聽我講故事時，總會問我：姥爺：你怎么有那么多的故事。我總會說：我有一個會講故事的媽媽。讓我感念至深，終身難忘。

　　我的媽媽情感散文 篇12

　　我是一個聾人，默默地生活在這個世界上已有20年了。

　　記得小時候我寫過一篇作文，題目叫《假如給我三天聽力》——

　　“假如給我三天聽力，我一定會非常珍惜這三天。

　　“第一天，我要聽聽大自然的聲音，小鳥在樹上唱歌，知了也在唱歌，風，刮刮，雨，嘩嘩……那才是我快樂的日子。

　　“第二天，我要聽聽電視新聞里在說什么，因此我會得到更多的文化知識、政治知識……這一天都在邊看邊聽，肯定又是我快樂一天。

　　“第三天，我想聽聽父母和親人的笑聲，因為我是在他們的細心呵護下長大的，得到了父母和親人的許多的愛，他們的聲音是世界上最美的聲音，所以，我一定要好好聽聽，永遠記住他們聲音，等長大了好好回報他們！”

　　作文很短，但得到了老師的表揚。后來媽媽看到了這篇作文，兩眼紅紅的，緊緊地把我抱在了懷里，滾燙的淚珠滴落在我的頭發上，滴落在我的耳朵上……

　　父母是全天下最值得愛的人，是他們把我帶到了人間，是他們把我撫養長大。但在我內心深處，最讓我痛恨的人也是他們。

　　我蒙眬地記得，我很小的時候聽到過聲音，可后來不知道為啥，我跟別的孩子不一樣了，我聽不到任何聲音了！我生活在了一個沉寂的世界！我一次次地問過爸爸，問過奶奶，問過媽媽。爸爸只是看看我，奶奶只有搖搖頭，媽媽告訴我，等我長大了就能聽到聲音了。于是我就靜靜盼望著自己快快長大。

　　從我記事起，父母很少時間在家，經常在外面工作，平日里我就與奶奶在一起。奶奶把我管得很牢。不讓我走出家門玩，也不讓我看電視，我唯一能玩的就是騎騎小木馬。沒有別的玩伴，除了小木馬，還是小木馬。有時實在無聊難奈了，我會悄悄地去玩米桶里米，水缸里水。有一次我把水缸里的水全舀到了地上，還赤著腳在水面上跳來跳去。這下可把奶奶氣瘋了。

　　現在我知道，別的孩子小時候，奶奶都會講故事哄他們，可是我聽不到聲音，奶奶肚子里就是有再多好聽的故事也無法講給我聽。不過我奶奶也有辦法，當看到我喊著鬧著的時候，奶奶有時候會炒羅漢豆給我吃，有時候會煮花生給我吃，有時候會煎餅子給我吃。當時我圍著灶臺歡心地看著，吃著……

　　畢竟奶奶的吃食花樣不多，況且她還有家務活要忙，慢慢地，她的招也不靈了。而我更向往的是大門外面的世界。

　　有一回，趁奶奶不注意，我就偷偷溜了出去。頓時，一股溫暖的和風撲面而來，外面的天空好大啊！我家前面有一條河，河水滿盈盈的，還泛著白色的浪花，浪花拍打著岸邊小船，小船晃啊晃啊。河水里有成群的小魚自由自在地游來游去，還不時地將嘴伸到水面吐個小泡泡。河岸上有成排的.柳樹，樹上小鳥們在跳來跳去。我坐在河邊石頭上，雙腳伸進軟軟的河水里，河水親吻著我的小腳，好舒服啊！我閉上眼睛，仿佛聽到了浪花拍打船舷的聲音，聽到了小魚吹泡泡的聲音，聽到了小鳥在樹上歌唱的聲音，聽到了和風在我耳邊講故事的聲音……

　　正當我陶醉時，突然有人從背后把我像揪小貓似的拎了起來，原來是奶奶。

　　有了一次偷逃出家的經歷，就再也關不住的我追求自由心了。

　　從此，河邊時常會出現我自由玩耍的身影了。用細竹竿逗水里游的小魚和小蝦，用稻草栓樹上爬的天牛和螳螂，撈幾顆水面上的小刺菱吃吃，拔幾支草叢中的嫩茅針嚼嚼，挖幾根泥土里田埂草根嘗嘗，那鮮鮮酸酸甜甜的味道別提有多美了。有時全身濕透地回家，有時滿泥漿地回家，那都免不了父母的一頓毒打。不是我打了之后不長記性，實在是外面世界的誘惑力太大了。

　　終于有一天出事了。調皮貪玩的我，越來越會開辟新的游樂場所了，那天我跳到岸邊的小船上。從沒在船上玩過的我，不知道有多興奮刺激！小船兒隨著水浪如同搖籃一顛一晃，我的心也隨著船兒一顛一晃起來。干脆兩腳直接站在船舷上，身子一蹲一直，讓船晃得更猛烈些吧！忽然間，河水爬進船艙，我腳一滑，跌入河里，河水把我包裹得嚴嚴的，眼前一片綠瑩瑩的，不一會兒，我就什么也不知道了……

　　等我醒來，發現自己躺在草地上，周圍很多人都看著我，奶奶在一邊哭。

　　晚上父母回來了，知道這事，媽媽也哭了，爸爸一直皺著眉。吃過飯了，一家人圍在一起，好像在討論什么，我只得在一旁乖乖地看著他們說話，一直到夜很深才結束。

　　第二天一早，媽媽給我穿上整潔好看的衣服，帶著我去了一所離家不是很遠的幼兒園。幼兒園里有很多小朋友，他們都很好奇地看著我。我們進了辦公室，里面的老師好像認識媽媽的，她向我們直搖頭。好像媽媽早已來過這里，老師一直都在拒絕媽媽。然后媽媽把我領到老師面前，要我給老師鞠躬。我乖乖地給老師鞠了一躬，還朝老師笑。那時的我，大腦門，小圓臉，細眼睛，扁嘴巴，笑起來還有兩個小酒窩，最惹眼的是腦袋邊的兩片又大又圓的招風耳。看到我，老師臉上也笑瞇瞇的了，還彎下腰來拉了拉我的大耳朵。不久，老師又皺起眉頭，對著媽媽又說了些話。我想，老師肯定在說：“你的孩子耳朵聽不見，我們沒法教，真的不能收。”不管媽媽說了多少話，最后我們還是走出了幼兒園。

　　我們沒有回家，媽媽又帶我去了鄰村的幾家幼兒園，雖然這幾家幼兒園都很小，有的甚至還是開在自家房子里的，但老師都沒有收下我。媽媽看看我，我也看看媽媽，看得出媽媽臉上顯得很無助，又感覺好像對不起我。媽媽把我抱上自行車后座，我也緊緊抱住媽媽的后腰，只得怏怏而回。一路上，我不停地回頭望，看見媽媽的自行車在塘路上留下的一條長長的深深的痕跡。

　　此后，我過上了更封閉的日子。奶奶每次進出門，都會檢查一下門鎖。小木馬又重新成了我最親密的伙伴。一天一天，看著門外天空由亮變暗，看著屋角月亮由圓變缺，看著窗邊樹葉由綠變黃。媽媽有時會帶些好吃的東西回來給我，可那并不是我最喜歡的，這些零食在我看來，還不如刺菱肉、茅針穗、田埂草根來得香甜可口。

　　媽媽也看得出我的心思，有時會帶上我去外婆家、阿姨家作客。阿姨是待我最好的人，她把我當成自己兒子一樣，我要什么她就給什么。或許是她也有一個和我一樣的聾人女兒吧。每次出去玩，阿姨就會帶上我和表妹兩個，一手拉著表妹，一手拉著我，我幸福地感覺我們就是一家人。

　　晚上睡覺前，我問阿姨，為什么我和表妹會聽不到聲音。阿姨的回答讓我大吃一驚。原來表妹生下來就聽不到聲音，而我的耳朵是因為很小的時候發高燒，父母不在家，奶奶發現得晚才燒聾了。

　　知道這事后，我暗暗地哭了。我成天成天地被關在家里默默忍受孤獨的煎熬，幼兒園老師不肯收我，我有時心里想的東西要比劃上半天對方也似懂非懂，鄰居的小孩子都不愿意跟我玩，這一切原來都是媽媽沒有好好照顧我，生病也沒有管我。我這將一切的怨恨全怪罪于媽媽了。

　　回家后，我就經常發脾氣，經常大吼大叫，面對我如此的不乖，媽媽卻反而異常平靜。等我脾氣過后，就問我：“兒子，你要什么？媽媽給你。”我故意找茬，告訴媽媽，我要表妹那樣的裙子。媽媽不肯，說裙子是女孩子穿的，你是男孩子，不可以穿的。于是我又大鬧。無奈之下，媽媽只得去借來一條。我一看是舊的，不要，硬要媽媽買新的。可憐的媽媽只得跑到鎮上照著表妹的樣子也買了一條花裙子。得到新裙子的我立馬穿上，還手舞足蹈地跑到鄰居們的家里給他們看。小女孩看了抿著嘴笑，小男孩看了張著嘴傻笑，阿公看了笑得直咳嗽，阿婆看了笑得淌眼淚，奶奶看了一臉苦笑，只有媽媽臉上看不到一絲笑意。

　　七歲了，金風送爽的時候，媽媽給我背上新書包，牽著我去村里的小學。我好怕老師又不肯收我。沒想到老師不但沒拒絕我，還我把安排在教室最后的一個座位上，是一人一座的。原來小學校長跟我家有點遠親，父母已經跟校長搞好關系，只要能收留我在學校，不管能不能學到知識，也很高興了。

　　一直來我心里都非常恨媽媽，但讓我讀書的決定，恰恰是我第一次從內心感激媽媽。媽媽要我好好聽老師的話，我點點頭，暗暗下決心，我不但要聽老師的話，還要好好學習。

　　一個聾孩子與一班健全孩子學習，情況可以想象了。老師提問，同學們紛紛舉手回答，可我卻什么也不知道。老師上課全然不顧我的存在，同學也從不跟我玩耍，我默默坐在角落里，就像一個透明人。

　　時間一天一天地過去，每天都是如此。看著同學們歡快地游戲，看著老師一本正經地上課，我全然成了一個沸騰生活的旁觀者，但我也很滿足，畢竟比起一個人關在家里好多了。

　　聽不到聲音也不全是壞事，我可以沒有干擾地靜靜地看自己的課本，靜靜地看老師黑板上的板書，靜靜地去看看同學的作業本，同學也從不反對，因為我從沒弄壞過他們的東西。在家是個調皮搗蛋的我，自從上了學后，就變成乖娃娃了。媽媽也沒有打我了。

　　大概一個月過去了，班上進行一次數學考試。我跟別的同學一樣，拿到試卷就靜靜地做了起來，做完后也一樣交給了老師。

　　第二天早上上課了，我發現老師跟往常不一樣了，眼睛一直看著我。他拿起昨天的考試卷，舉起最上面的一張，說了幾句話后，全班同學齊涮涮地扭過頭，一起看著我。老師帶頭鼓起了掌。我完全懵掉了。當老師把試卷拿給我看時，我才恍然大悟，原來我考了一百分，是全班第一名。

　　好事傳千里，這下全村人都知道了。等我回家，媽媽臉上已洋溢著一絲絲欣慰的微笑。媽媽，我好想聽聽你的笑聲會是什么樣。

　　從此以后，老師上課時開始關注我了，我的作業本老師也幫我批了，同學們在下課的時候也會拉著我去玩耍了。學期結束，我還能捧回鮮紅的獎狀。這時光太美好了！

　　不知道從什么時候起，我漸漸成了班里的孩子王。可能是我學習成績好，長得又是虎頭虎腦，又愛玩又仗義，班里的男孩子沒有一個不愿意跟著我玩的。

　　一次放學回家，我帶著同伴們去村邊的地里刨地瓜、掰玉米，還拉田邊草垛上稻草燒著烤玉米，結果被農民伯伯發現，吼著追來了。同伴四散逃跑，我聽不到聲音，就被抓去見父母了。一頓痛打，讓我重新拾回了挨打的滋味，媽媽臉上又布滿了多日不見的愁云。

　　那時我猶如一匹脫韁的小野馬，挨打的滋味哪壓得了我貪玩的欲望啊！有時帶著伙伴掏鳥窩，有時帶著伙伴挖墳堆。有一次我讓幾伙伴一起捅馬峰窩，誰不去誰就是膽小鬼。結果個個都被蟄得頭像大冬瓜。家長們都告到了我家，媽媽只好向他們賠不是。看著我紅腫的臉，媽媽傷心地流淚了，手輕摸著腫塊。

　　學期結束了，老師來我家里訪問，這次不是來送喜訊的，而是告訴我媽媽，我在學校里帶同學貪玩不說，有時還會大喊大叫，影響上課和學習。意思是想讓我退學。

　　老師走后，媽媽難過了三天，也不跟我說話，也不打我罵我，只是默默看著我。媽媽的不作聲，讓我很害怕。我甚至懷疑媽媽會不會不要我了。我又重新一個人靜靜地呆在家里了，這次我再也沒走出過家門。

　　過了幾天，媽媽跟我說，她已經跟市聾啞學校聯系好了，要我去那里讀書。那一年，我才八歲。我知道媽媽不想我這么小的年紀離開溫暖的家去過獨立生活了，但為了我不再孤獨，也為了我的將來，狠狠心將我送到了市聾啞學校。

　　在聾啞學校里，我很快學會了手語，結交了和我一樣的聾人朋友，我不再孤獨了。在母校老師的悉心教育下，我也慢慢懂得了羊羔跪乳、烏鴉反哺。媽媽，雖然以前我是一個淘氣的聾孩子，讓你辛苦操勞，讓你傷心難過，現在我不再貪玩，不再闖禍，一定努力學習，將來好好報答您、孝敬您！

　　一份耕耘一份收獲。2008年，我被評為全市中小學生百名孝星。同年，我又以優異的成績考入了浙江華強中等職業學校，獲得了新生獎金800元。當我把第一份獎金交到媽媽手上的時候，媽媽禁不住熱淚盈眶，臉上掛滿了燦爛的笑容。

　　媽媽，我好想聽聽你的笑聲會是什么樣的！

　　我的媽媽情感散文 篇13

　　母親的愛是疲憊中的一杯龍井，當你柔弱無力時，只喝幾口就是你神清氣爽；母親是困難中的一根拐杖，當你腳步蹣跚是。幫助你找好重心，支撐起一片希望的原野；母親是荒涼中的一朵鮮花，當你落寞惆悵是，看一眼滿目生輝，聞一下香沁心脾，心靈不再孤獨。

　　母親是錯這種的陣陣清風

　　還記得那一年，氣么成績特別不好，連我都不想面對自己，回到家媽媽看見了我的眉毛皺了起來，就問我怎么了，我剛想說，刻畫到嘴邊又咽下，我把門關上了，媽媽打電話給我的老師，老師說：“您的女兒這次成績考得不理想。媽媽聽了，原來是這樣。就對我說沒關系的，只要你肯努力就行了，加油！她是在我驚慌傷心時，為你失去較早的汗水，梳理好凌亂的思緒。

　　母親是冬夜里的一床絲綿被

　　就在前不久，我剛感冒過，在那幾天里，媽媽招呼我十分細致，他每一天的晚上都要來我的房間五六次，這種感覺我都能體會到，因為一大早，我就看見他眼睛下面的黑眼圈，到了中午，他總是說頭疼，我知道是晚上沒有睡好，這都是因為我，我的眼眶濕濕的。他總是在你瑟瑟發抖時，用貼心的呵護和溫暖是你安然入睡。

　　母親是煩惱中的一曲古箏。

　　在一年級的時候，老師給我們留下了些生子的任務，回到家里我一看這么多啊！我就不想寫，媽媽一看我，她說深呼吸，放輕松，靜下心來，慢慢寫，“叮鈴鈴，叮鈴鈴。”手機響了。有一位阿姨找媽媽去玩，可媽媽一看我他就給阿姨說我不去了，我有事，我在這邊聽見了，就說：“媽媽，你去玩吧？”我自己在這寫，可是媽媽說卻說：“我在家陪你，正好我也有些痛疼，其實我知道，媽媽是為我而留下來的。她總是當你心灰意懶時，優雅的旋律一飄蕩，眼前立即一片青翠。

　　媽媽的愛，像暖風，無時無刻不溫暖我的心靈母愛最無私，最偉大！

　　我的媽媽情感散文 篇14

　　“咱媽，還是昏迷的，你慢一點開車，回來吧”拿著手機聽著二姐的聲音，我連忙跟領導請假，拿著車鑰匙走出單位，也許那時我的心智是空白的：早晨走的時候，母親已不能說話，只知道睡覺，看到此景已打電話叫了當醫生侄兒看看該怎么辦，媽媽這樣已經歷了多次考驗，始終覺得對于老太太87歲的人來說，只是一個小插曲，過幾天就會好的。

　　當我停穩車子，走進老院的大門時，看到院子里我的兄弟姐妹都在，看到張老師（風水先生）似乎在說著什么，我的兩腿發軟，渾身發冷，淚止不住的往下流，回到母親的臥室，看見母親已靜靜的穿著她的壽衣躺在炕上，就像睡著了一樣，哥哥扶著母親的臉，我哭著喊著：媽媽，兩腿不由得跪在母親身邊，卻再也聽不到母親的應聲，親愛的媽媽，沒怎么不等你最小的女兒回來就走了，聽到我的哭聲，哥哥放慢聲音流著淚說：別哭了，不然媽走的也不安心，起來再陪陪媽吧，沒想到媽這次沒挺住，不過，走時挺慈祥的，沒怎么痛苦，看著老母親，不僅想起了這幾年的一些事情。

　　母親，進入16年以后，小腦萎縮特別的黏人，就像三歲的小孩，時常得有人陪她說話，因母親年事已高，眼睛看不清，耳朵不好使，我們商量著讓大姐白天陪著給母親做好一日三餐，洗洗涮涮，讓按時吃藥，照顧好身體以防摔跤，晚上有一人和大姐陪著母親睡覺，母親睡覺時，必須握著一個人的手才能安然入睡，有時睡到半夜，母親會在四周摸索我們，生怕留下她一個人，或者會開始叫她的孩子們，從第一個到最后一個，我們姐妹睡覺都輕，往往母親還沒開始叫就醒了，告訴她是誰陪著她睡，害怕她摔下土炕，就買了一個迷你常明燈，一整夜亮著，也許人老了，覺也少了，天還沒亮，母親就會叫：迷了，起來該上班走了，好叫俺孩遲到了。這樣叫時往往是夜里3、4點鐘，然后迷迷糊糊的拉著母親的手湊在耳朵上說：離天明還早呢，睡吧，然后摁倒母親睡在褥子上，蓋上被子，握著她的手和她一起睡，每晚都有這樣的插曲。

　　母親愛吃餃子、包子，姐姐一個星期至少要給母親包兩次餃子或包子，記得有一回，我下班回的遲，那時大姐已伺候的母親吃了餃子了，小外甥和我一起吃，但小外甥想在炕上吃，母親看見姐姐端回一小碗餃子，說時遲那時快，她從小外甥手里搶過了碗，獨自背著小外甥吃了起來，聽見了哭聲一看，原來母親已分不清誰是小孩了，真的成了老小孩了。大姐有事時，母親就會吃多，來不及去廁所時，就拉在了褲子里，母親覺得難為情，自己看不清還要自己清理，最后弄得到處是，姐姐回去時稍的洗，稍的說，看見母親悄悄的不開口，像做錯了事的小孩一樣。

　　越往后，母親有時認不得兒女，只記得兒女的名字，兒女小時的模樣留在了她的心里，清醒的時候又對你拿她舍不得吃的東西給你吃，我回家為了照顧母親方便，就穿了一件二姐留在家里的衣服，母親就拽著衣襟不撒手，一直念叨著：這是我姑娘的衣服，丟了好一陣了，那意思是非得讓我把她姑娘的衣服脫下來，但就是不知道我是她的女兒。

　　八月初，母親感冒了，但精神特別好，可能是因為快十五了，老院的石榴接的特多，樹枝都底下了頭，月季開滿枝頭，每天母親都要在院子里曬曬太陽，看看她的花草，嘴里還自言自語，生怕她摔跤，跟在她身后。

　　沒有任何征兆，母親過了初八，就不想吃飯，大姐覺得感冒好的差不多了，就調著花樣給母親做，但都只嘗點，直到初十早晨，出現了開頭的那一幕。

　　辦完母親的喪事后，按照村里的風俗，我的兄弟姐妹又在老院住了一百天，給母親燒了百日，才不去老院了。

　　一夜思親淚，天明又復收，恐傷慈母意，暗向枕邊流。母親節快到了，也是母親離開的第一年，在天堂的父母親，你好嗎？

　　我的媽媽情感散文 篇15

　　老爸周日要出差，問我能不能回家趟，他說放心不下老媽，更年期的老媽一直是我和老爸的一塊心病，算算已有三個多月沒見到爸媽，我二話沒說就答應了。

　　我的不期而回讓媽媽驚喜不己，可我在她的眼睛里依稀看到了一絲淡淡的憂郁，為了調節下氣氛，我讓她換上新賣的睡裙，媽穿上這種很像和服的睡衣便有一種我未曾見過的風情，只是，媽媽沒像以往那樣在鏡子里擺來擺去，而是沒頭沒腦地冒出一句：二個月沒來了！

　　空氣一下子沉重起來，我想說些安慰的話，但一時不知說什么才好。我已經不是那個扎著二條長辮子，就因為一個新發卡也能纏著她嘰嘰喳喳說個半天的小姑娘，我是她唯一的最心愛的女兒，卻讓時間在一年年的流逝中與她拉開了一段不小的距離，我感到心隱隱著痛。

　　小時候總是纏著她問東問西，有時連自己都覺得不好意思：“我要是個男孩子的話，就不會這么煩你了。”“誰跟我換都不行，女兒多好啊，女兒是媽媽的貼心棉襖呢！”

　　可是，在我青春蓬勃的時候，她卻按部就班的老了，有了皺紋和白發，眼睛漸漸渾濁，現在又無奈地與“老朋友”告別，記得有位女作家說過：在女人一生中有二次地震，一次是初潮，一次是絕經，前者是一個真正女性生活的開始，后者則意味著某種生活的結束。

　　想當年，媽媽領著我順利地渡過了那茫然、心慌的所謂女性生活的開始階段，今天，到了她茫然心慌的時候，我卻想不出用什么合適的話來安慰她。

　　好豐富的晚餐啊，菜里飄出來的湯里溢出來的全是媽媽的昧道，只是，菜比以前的都咸多了，媽吃得很少很慢，更多的時間，她都是看著我在吃，看著看著就笑了：都給人家當媳婦了，還是這個吃相！完了又加一句：要是你爸在家就好了！

　　媽看我的時候是溫情的，提到爸爸的時候是多情的，此時的媽媽真美啊！

　　晚飯后去公園散步，走到一棵高大的木棉樹下，媽媽站住了，我知道，是滿地的落花引起了她的傷感。我情不自禁地拾起一朵兒，哦，我的媽媽也象它一樣燦爛過，怒放過，如今也在凋零。但，這就是生命。生命的過程注定是由激越到安詳，由絢爛到平淡，一切情緒上的激蕩終會過去，一切色彩喧嘩終會消隱。如果你愛生命，就不要怕去體嘗。因為到了這一天，樹高千丈，葉落歸根，一切終要返回大地，消溶于那一片深沉的泥土。

　　既然是人生的必由之路，那就勇敢地面對吧！相信媽媽，相信親愛的媽媽經歷了更年期，會以一種寬愛無求的目光面對生活，做一個慈祥的奶奶，做一個知足的外婆，即使眼里再無嫵媚和多情，那也是生命里一段不可缺少的美麗和幸福。

　　我的媽媽情感散文 篇16

　　昨天算是一個值得紀念的日子，因為它是個三八節呵呵，可更重要的是，這個日子里發生的一件事讓我可能一輩子都忘不了，都會覺得對石頭有愧疚。

　　本來四個孩子放學后在某院兒的小滑梯上玩得挺開心。中間免不了開些玩笑，鬧鬧別扭，有些是我能接受的，也有我接受不太了的。反正問題都不大，就一直跟另外兩個孩子的家長閑聊。聊著聊著，就聽到滑梯那邊的聲音越來越大，好像吵架了。原來是石頭和另外一個小孩在滑梯上起了爭執。只見石頭逆著滑梯的方向，跨在滑梯上，把那個小孩的小黃帽給打翻了。打翻的同時好像不小心輕輕撓到了孩子的眼睛。那個孩子立馬低下頭揉起了眼睛，不說話了。他媽媽說，劃到我們家眼睛了。

　　我當然緊張，趕緊過去，問了那個孩子怎么樣。也批評了石頭。可就在這時，那個孩子坐在滑梯的平臺上對石頭一陣拳打腳踢。石頭在那里一動不動，表情木訥。我知道，那個孩子也打不疼石頭，可是看到那個架勢，我越來越生氣，竟忍不住把腳伸向了石頭，踢了他兩下。

　　我真不知道當時我為什么會有這么個奇怪的動作。現在想來很不可思議，可是當時竟然沒有意識到我的錯誤。而且后來我竟然還讓石頭去跟那個小孩道歉！石頭雖然很不情愿，可是也竟然無可奈何的向他道歉了。可之后，我就發現石頭已經委屈地走遠，并用手一直擦著眼睛。我勸他安慰他，給他講道理，可就是沒有意識到自己的問題，沒有意識到當時石頭有多委屈。所以我的勸解和道理沒有像以前那樣起到作用。當然啊，我沒法解釋自己為什么會去踢他兩下呀！

　　后來他氣呼呼的走了，回到家，我繼續安慰，這個時候也越來越意識到自己的錯誤，所以更耐心更真誠的道歉，還是不管用！他邊委屈的哭著邊訴說自己的委屈，后來還兩手抱胸，很痛苦的樣子。唉，這個時候我也才完全明白自己做了什么！要是我，我也會委屈呀。人家在打我，你不保護我就算了，還過來踢我兩腳！我可憐的孩子！趕緊把他抱過來，后來又說請他吃飯，等兩人走出房間，下了樓，石頭終于慢慢的心情平靜了。

　　而之后的表現就更讓我慚愧。他比往常都要乖，也知道體貼媽媽了。可他越這樣，我越覺得他懂事，越覺得自己太粗魯了。

　　往事不堪回首。這件事已經成了往事，可我估計我可能會經常想起它。石頭對不起，不會再有下次了哦！

　　我的媽媽情感散文 篇17

　　這朵花的花開意味著那朵花的花落。不知道有沒有人覺得，時間真的像一個死神，它雖然不會置人于死地，但它無時無刻都在消磨著每個人大好的青春年華。這難道不會是一種慢性毒藥嗎。

　　記憶的碎片一幕幕在眼前浮現，逐漸拼湊成一幅完整的畫面。要想起的事情太多太多，可仍在我心底，永遠不可忘卻的。是記憶中的那雙手。

　　那雙手，經過歲月的侵蝕，已經沒有以前她牽著我的時候那樣的光滑，白嫩。而且可以看到明顯的皺紋，而在我記憶中的那手，是那么的寬厚，溫暖，擁有了它，仿佛擁有了全世界。

　　仍是下雨的夜晚，我生病了，病的很嚴重。呼吸不過來，躺在那里，明明已經蓋了三層厚被子，但我還是覺得好冷，好冷。即使我的身上燙的滲人。

　　正當我喘不過氣的時候，一雙手覆蓋住了我的頭。

　　好舒服的溫度，那雙手不大不小，剛剛好覆蓋住了我的額頭。我漸漸的安靜下，意識慢慢模糊，只是不清楚的聽到：“還是很燙……必須去醫院……”努力的睜開眼睛，想聽清楚后面的話語，可，沉沉的睡了過去。

　　當我再次醒來的時候，已經發現我在外面的大街上。說是自然醒，倒不如說是被凍醒的罷。她的身子很瘦弱，背著我似乎有些吃力。猛的發現，我的身上被附了一層厚厚的防寒衣，而她的身上，只有一件少的可憐的秋衣。

　　只可惜當時的我太小。不懂。

　　發覺我醒來，她急切的問著：“怎么樣了，是不是很冷。沒關系，馬上就到了。”我恩了一聲，媽媽的手，為什么那么冰涼!

　　由于生病的關系，我很快又睡著。

　　我做了一個夢：有一雙手從細膩白嫩逐漸到滿滿褶皺，經歷了一個過程。在夢里，我任性的與她爭吵，可她只是微笑著，包容我，因為她知道，這是自己的孩子。我憤怒的摔下碗，沒錯，罪魁禍首只是一頓飯。媽媽彎下腰，撿起碗，還有那些被我扔掉的飯菜。

　　為什么那么疼呢?我急忙睜開眼，發現自己躺在白白的床上。醫生正在給我輸液，確切的說，現在是在找血管。而本該在病床邊坐著的另外一個人，卻不見了蹤影。

　　她在哪兒?

　　過了一會兒，媽媽拿著輸液瓶，仔細看，她那雙手也被扎上了針。

　　我當時不懂，不懂為什么媽媽也這樣了。

　　她走過來，坐在我的旁邊，對著醫生懇求道：“醫生，能不能輕一點，她還小，會受不了的。”我只是定定的看著她的那雙手，什么時候，多了這么多皺紋呢。

　　回憶完畢，我的臉上早就多了某種不知名的液體。它緩緩地流淌著，卻一點也止不住了。

　　小的時候，那雙手仿佛就是我的世界。

　　大了，我要用自己的那雙手，來讓她依靠。

　　有的話，我不好意思真正說出來。現實的殘酷往往會讓我們把內心最真實的想法隱藏在心靈最深處。但現在，我要鼓起勇氣說一句：媽媽!我愛你!永遠永遠!

　　我的媽媽情感散文 篇18

　　我喜歡和一群陌生的人，去一個全然陌生的地方，或許沉默，或許相聊，在共同分享一段精彩之后，又別離。

　　太過熟悉了，就相互知道彼此的底細，知道相互之間有什么缺陷和對彼此的感覺，從而來了猜忌之心，提防之意。會因為一些計較而抱怨，會因為誰吃虧了，誰不劃算了，而心生怨恨，從而，在原本的親切和默契之間埋下間隙，把彼此推得更遠。驢友之間是沒有這些事的，一般來說，彼此不相認，或許只聽其網名也不識其人，只是因為一個共同的愛好而相聚一起，在達到目標后，相互就分開了。也許，初見便是永別，一見便是永恒。

　　因為或這或那的原因，有一段時間沒有出去爬山了。每每聽說別人去了某某地方，心里就癢癢的，有一種驛動，常在內心里眺望著那高山之處的云霧和豐饒，渴望著在汗流浹背之后，登上峰頂的激情與豪邁。

　　其實，我們缺少的不是時間，而是我們不堅定不敢面對的心。

　　聽一個驢友說有去泰山的活動，就毫不猶豫報名參加了。泰山是一個很神圣和昴望的名字，很久以前就想去看看了，看看到底是怎樣的一翻風景。為些還在說說寫下一句：吾今夜啟程，一登泰山，不知，天下從此小否。

　　我們是凌晨1點啟程的，到達泰山的后山紅門時已近8點了。從下向上而望，云霧繚繞，群峰籠罩在一片朦朧的霧色中。穿過一片山上人家的果園，山腳下傳來狗的叫聲，還有雞打鳴的聲音，早晨的林子里，有數種不知名的鳥在此起彼伏的呼和，聲音清清脆脆，悅耳得不可莫名。行走在山巒之間，鼻息間，傳來一陣陣濃郁的植被和樹木氣息，尚未登山便有了幾分醉意。

　　聽帶隊的老驢說泰山的最高處是玉皇頂，海拔1532.7米。聽其數目是不高的，可能是我們一直行走在山脊上，而且沒有下坡和平路可走的原因，感覺人挺疲乏的。終于在12點時，我們到達了此行的休息地——媽媽背。

　　媽媽背望文思意，應該就是一片平坦溫馨讓人感覺溫暖的地方。它在泰山風景區的最西頭，一大片光溜溜的，約有近千來平方，呈斜坡狀，十分光潔，人躺臥或行走在上面，都會感覺很舒適。拍照，留影，就餐，在歷盡艱辛以后，一切都會感覺特別的愜意，人在這時很知足。也許，這就是幸福，幸福總是在歷經了艱辛以后，方呈現出可愛的那一面。

　　清風徐來，倒地而睡，以手遮面，在無意識間竟然渾睡了過去。再睜開眼來，自己卻沒覺得，以為只過去了幾分鐘而已。聽人說我睡了，還有鼾聲陣陣，也不好意思問人鼾聲如何，是震耳欲聾，還是好聽如鳥鳴。其實，人生又何必管身外事，鼾如雷鳴又如何，好聽如樂亦如何，不過一種生理現象，傳入他人之耳，自己卻聞不了。再說，我與他們不過是人生的過客，萍水相逢，最終還不是一聞而過。

　　進入景區后，全是一階階的石梯，人流如梭。山頂上全是光禿禿的石頭，或立，或臥，有大，有小，千恣百態的各自風騷著。立足崖邊，俯視而下，觸目處皆是青山，陣陣樹木的清香夾在清涼的風里，呼吸而入的仿佛不是空氣，而是一股股的清泉流動在肌膚內，涌動在血液里。

　　高乎哉，高乎？摸心自問，真不高，也不險峻，只不過名氣大而已。或許，智者見智，貧者見愚。然而，我看我山水，不是看他人眼里的風景，又或許來的不是時節，未逢盛景。風景也是需要緣分的，需要在適合的季節，合適的天氣里，在恰當好的地點才能看到好的風景。好的風景宛如美好的愛情，在彼此最美的年華里，需要在最恰當的時間遇上最適合自己的人。然而，時光一梭而過，往往來不及注目，也許，最美好的已經經過。

　　不管，它險峻與否，不管它秀俊，所有的三山五岳，我一定會踏過。人生是一場有缺陷的旅程，何不趁年華正好，給自己一點春光，紅塵間注定終將碌碌無為，所有的一切只能是過往，且偷得三幾日功夫，逛它個，山岳秀水，也是快意人間。

　　愛如風景，需要在適合的時光和地點相遇，才沒有缺陷。

　　我的媽媽情感散文 篇19

　　再過一天，就是母親節了。記得在大學時，每到母親節，就有社團的成員將折千紙鶴的紙傳到每個同學手中，我們可以將對母親的祝福、對母親的思念和對母親涓涓的愛都寄托在折好的千紙鶴上，掛在希望樹上。記得那年，我邊折紙鶴，邊回憶著母親的點點滴滴，不禁潸然淚下，不能自已。

　　曾經的我，跟她們一樣，生活得溫暖而舒適，有媽媽的愛，爸爸的愛，姐姐的愛，哥哥的愛……但我從來沒有感到我生活的很幸福。我甚至總在懷疑父母是否愛我，我總會因為一些小事受到母親的責備而懷疑母親的愛。時至今日，才感覺到當時的我是多么的可笑。實際上，作為家中最小的成員，我已經了吸取了父母的一大半的愛，而可憐的姐姐，說實話，才是最受冷落的一位。

　　母親經常跟人嘮叨她小女兒的乖巧和聽話。這也許就是母親發現了我性格中溫順的一面。但這種性格也使我受到同齡人的欺負。每到這時，母親就會沖到我的前面，用自己的身體擋住瘦小的我，并大聲斥責欺負我的同伴。那時的母親，讓我都有些畏懼。但母親將臉轉向我時，顧時是滿臉的慈祥和憐愛。幼小的我心中滿是疑惑：難道母親像戲子一樣會變臉？長大的我才明白，不光是我的母親會“變臉”，是全天下的母親都會這樣的“變臉”，一面是面對“敵人”，而另一面是面對自己的骨肉……

　　已經不記得這是多少次來表達母親的愛了，但每次的心情顛覆程度不同。特別是早些年的回憶，經常是對母親的訴說在半途會被思念、哀痛和追悔所中斷。我的心情經常是停留在往事中不能自拔，情緒也經常失控。十一年后的今天，雖然我已經習慣了我的生活環境，在外多日，開始想念在家的父親和姐姐，也會想念哥哥。但對母親，則是經常在不經意間想起，也會在夢里與她相會。今日的我，我會以一個更深層次的角度去審視這一點，也許，正因為我們有遺憾、有眷戀才使人間的愛盡顯美麗和柔情。

　　我的媽媽情感散文 篇20

　　媽媽說，女孩子要獨立，不能喜歡依賴。媽媽說，好好讀書，出來自己不吃苦。倘若書念不盡了，也要做個有志氣、懂自愛的女孩，不能讓別人說閑話。媽媽說，女孩子要乖巧，要體貼。我聽得很認真，卻在懵懂的年紀里，情不自禁地叛逆與任性。我曾做了錯事，恨極了的媽媽打了我。我一度以為我們的母女關系會因此決裂，媽媽卻堅持說，我依舊是她的驕傲，她的希望。

　　我想說的是，時至今日，無論媽媽在描繪嬰兒時的我是多么的可愛時所流露出的甜蜜與淡然是多么的真實，我還是覺得我的出生是媽媽的苦難。那是聽爸爸說的：我出生的時候，已過了預產期的媽媽大出血,好不容易被醫生搶救過來，受盡了辛苦。于是，我深深地記住了那一天：永遠的十一月二十日。

　　被我深深記住的，還有我的童年。

　　我的童年是不幸福的。在我還在蹣跚學步的時候，爸爸媽媽就因為工作的原因離開了家，把我扔給了做教師的爺爺。我在爺爺家度過了我的童年，唯一的記憶就是期盼，而期盼著的那個人，我只知道叫“媽媽”，卻沒一點印象。每到過年，每當看著同齡的小伙伴都有媽媽牽著手，我就坐在門前，哭著問奶奶，為什么我的媽媽不在我的身邊。奶奶只是抱著我不住地說，媽媽其實很想我，很快就回來了。我聽了就接著坐在那兒，傻傻地盼。直到有一天，媽媽回來了。不認識她的我很麻木地喊了一聲“阿姨”。媽媽一下子哭了，那是我第一次看見媽媽哭。后來，當我得知她就是我的媽媽時，我開心的抱著她不放，怕一松手就再次失去。這是一種很神奇的感覺：在童年的記憶里，我沒有得到媽媽的照顧，但我依然愛她，覺得她非常親切。

　　而我又是慶幸的。做教師的爺爺和慈愛的奶奶把我照顧的很好。在童年里，我一直有干凈的衣服穿，有飯吃，有零用錢，有時間玩。我因此一如既往感恩般地規矩著做個好小孩。雖然也調皮，卻從不惹爺爺奶奶傷心，時常惦念著別人的好，小心翼翼的成長。也正是這樣，時光才沒有在我身上留下一丁點讓我撫摸到疼痛的疤痕。我感謝很多，起碼我無病無災地長這么大。而這一切，都離不開長輩們對我的悉心照顧。

　　八歲時的我，有了爸，有了媽，有了一個完整的家。滿以為幸福的日子來了，耳畔卻總是充斥著爸媽的吵架聲。他們曾經的一次吵架，差點散了一個家。后來，長大的我笑著問媽媽，為什么不和爸爸離婚。媽媽說：“因為我要給你一個完整的家。”我忽然哭了。

　　我很淘氣。十八歲的我，依然會在清晨醒來時推開爸媽的房門，鉆進媽的被窩，抱著媽，聽她講她小時候的事，聽那些她講來是無比快樂、我卻感到有苦難與憂傷的童年、少年，也許這是時代前進后感官迷失的悲哀。我們是跳著皮筋長大的一代，當雙手不再臟兮兮、額頭上不沁著汗水時，我們就不經意地告別了童年。然后在偶然的回憶里，感到一絲絲時光流失的苦痛。我們由一個時期轉到了另一個時期，前期的我們不知苦痛，后期的我們，一點點的苦痛都承擔不起。

　　雖然我是獨生女，但我不是嬌貴的公主。

　　媽媽寵我。也許出于對我的虧欠，在我的記憶里，我很少被媽媽體罰。也許是這種“慈母敗兒”的模式影響了我，導致我一直有感于自己只是一個不諳世事的小孩。十五歲的我，牽著媽媽的手散步在樓前的小路上，說，媽媽，我不想住商品房，我以后要讓你住別墅。我當時并不知道這句話在媽媽心中會落下多么深沉的一份感動。而事實上，只是我喜歡養狗，并且對一只愛犬的死亡耿耿于懷，覺得未來需要一個院落，需要一間獨立的小屋，來為我的狗狗提供棲息所在。而在這個樓盤林立的城市里，商品房顯然是那么的不合時宜，結果只剩下了別墅。我是一直希望自己能兌現自己給媽媽的每個承諾，哪怕是不經意的一句戲言。因此，那句話成了我的目標，成了夢想，也逐漸成了負擔。而現在，每當我彷徨于前途、不忍面對時，總是想起它。然后，笑著把眼淚擦干，繼續努力。但是，媽媽不溺愛我。她讓我做家務，自己洗衣服，跟她學做菜，見誰都要主動問好，還教我很多做人的道理。這種寵而不溺的模式讓我有了一個很幸福、很健康的少年時光。

　　然而，我覺得自己很不爭氣，辜負了媽媽。從幼兒園到小學，我一直是媽媽的驕傲。然而，到了初中，我覺得自己受了欺騙，于是開始厭學。上課看書、睡覺、安靜地寫文字，不再喜歡聽老師的課。我的成績開始嚴重地下滑，從正數第二滑到班級中下游。然而，就在所有人都在指責我、數落我的時候，媽媽對我說，她對我有信心，我會好的。十五歲的一個晚上，媽媽接我放學，我走在媽的身后，低聲地的說了一句：“媽媽，我想好好學習。”媽停下腳步，問我說什么。我重復著說，我想好好學習，我想考好高中，然后考個好大學。媽媽轉過身來，看了我一眼，說，那就好好努力吧。我把頭低下來，淚水止不住地流，媽媽沒有看見。可惜的是，我的成績依舊沒有起色，我感到無力回天，開始沉淪，不斷地懷疑自己。

　　中考成績還沒出來，我就迫不及待地要找工作，我覺得自己需要一個忙碌的環境來忘掉過往上學的憂愁。請人吃了飯，把我的工作定了。晚上，我和媽媽聊天。媽媽問我，是否真的做出決定了。我很猶豫，就問媽媽，想聽聽媽媽的想法。媽媽沒作正面的回答，只是淡淡地說了一句，我還小，現在就走上社會，她舍不得。當晚，我打電話，頂住訓斥，回絕了那份工作。

　　幾年來，我努力讓自己不要在文字上投入太多太過悲傷的色彩，卻依舊改變不了內心那種追求完美的執拗性格。我不想比別人差，當年一心一意地寫文字，不是為做什么才女，只是想讓別人指著我說：“她不是一無是處，她還會寫文字。”我對榮譽有一種極度地厭惡，卻又強迫自己去偏執地熱愛，我努力的去得到更多。我知道，無論我做什么，都不能彌補沒上高中給媽媽帶來的失望，我如今能做的只是靠這些東西來給媽媽一絲安慰，告訴她，我努力著，我很優秀。大一下半年，我在這個班級覺得好累了，信心全被抹滅了，卻又不甘心。我對媽媽說，我感到厭倦，問她是否希望我站的更高。媽媽說，只要我快樂就好。我看著媽媽的目光，終于明白，在她的眼里，女兒有出息固然很重要。但更重要的，是女兒快樂與健康。生活還是簡單點好，當你能把生活過得簡單時，那已經很不簡單了。

　　我不想長大，但是我不能永遠得長不大。媽媽會老的，會有走不動的那一天。我不長大掙錢，誰來養活她？我一直把目標定的很高，累了自己。我想，如果有一天，我能清晨起床，坐在陽臺上，歇一會，去上班。然后，忙了一天，回到家，做做飯，抱抱孩子。晚睡前，給爸媽洗洗腳，服侍他們睡下，在帶上房門的剎那道聲晚安。我會覺得很滿足、很安然。

　　在悄然逝去的歲月里，我義無反顧地長大著，媽媽的容顏卻已不復當年，在宛若倏忽的成長里，我懂得了媽媽的用心良苦，并學會感恩。

　　無論時間怎樣流轉，歲月如何變遷，都依舊聽著，媽媽說。

　　我的媽媽情感散文 篇21

　　我多么希望我沒有打開那個破舊的松木箱子啊！因為在它的里面，有一個外面包著一層小棉被的盒子，這個盒子對我來說簡直是太熟悉了，盒子的上面用鉛筆寫著“采用信”。如今，盒子上依舊殘留著媽媽平素最喜歡佩戴的玫瑰的芳香，那香味雖然已經很微弱了，但是卻仍舊那么清新，那么怡人。我凝視著這個盛放著媽媽作品的盒子，那如煙的往事有如潮水一般洶涌而來，無盡的悲傷則像濃霧一樣彌漫了我整個身心。她那成為一位作家的美好夢想最終也沒能夠變成現實。

　　早在20年前，我就第一個知道媽媽非常地想成為一位作家。記得有一天，她坐在廚房里的餐桌旁，伏案疾書，她正在寫她剛剛賣掉的那匹心愛的馬兒和那幅年代久遠的古畫這件事，她一邊寫著，一邊揩著順著臉頰悄悄地流淌下來的淚水。那時，我們已經沒有錢付房租了。

　　媽媽并沒有把她的這篇文章投到任何一家報刊去，但是，就在那天之后，我發現媽媽的眼睛里又閃爍著一種新的神采。“孩子們，”她對我們說，“你們的媽媽將會成為一位作家的。我感到上帝想讓我今后寫些小說，寫些能夠鼓舞別人的士氣、振奮別人的精神的小說。”

　　于是，她買來稿紙和文具，并且訂制了名片，上面印著她的姓名、家庭地址以及“作家和講師”的字樣。她說，認真而又正確地處理一些細節問題是非常重要的。如果附信看起來非常適當和有禮貌的話，那么編輯就有可能會讀她的作品。

　　接著，她把地下室的一個角落清理干凈，把一扇門搭在兩個文件柜上當做書桌，又從爺爺那里借來一臺打字機。但是，至今給我印象最深的還是放在她的書桌上文具旁邊的一個盒子，無論是打開還是關閉，也無論拿起或者放下，她總是那么小心翼翼。盒子的外面包著一層點綴著藍色的小勿忘我花的米色的小棉被，她用一條淡藍色的緞帶把它緊緊地系了起來，并且還充滿自信地寫上“采用信”幾個字。我想她一定從來沒有想到過她可能會被一些編輯拒絕，而且還會收到一些退稿。

　　就這樣，媽媽開始收集素材，并且還買了一本《作家指南》，正式開始了她的寫作。但是，就在她即將完成她的第一篇文章之前，爸爸離開了我們。猛然之間，媽媽陷入了困境，不得不獨自承擔起照顧和養育孩子的重任。她總是抽出時間來寫一些鼓勵我們的便條，塞在我們的午餐盒里或者是放在我們的衣兜里——這樣一來，她就沒有多少時間來創作她的小說了。雖然如此，媽媽卻對我們說：“親愛的，別為媽媽擔心。上帝既然給了我這個夢，那么他就一定會關照它的。”

　　時光荏苒，日月如梭，許多年轉瞬而逝了。雖然我已經記不清媽媽是什么時候把這個盒子和那些文具收起來的，但是我仍舊清楚地記得它們不再擺放在她的書桌上的那一天。有時候，當我看見媽媽靜靜地坐在書桌前的時候，我就想，此刻，媽媽一定是正在寫她的小說呢。但是，事實往往并不像我想象的那樣，因為在那之后，我才發現她總是在寫些信函，不是寫給我的一個在軍隊服役的兄弟，就是給一位女人寄一張明信片，或者是給我爺爺寫一封使人感到愉快的短信。

　　當我們幾個孩子都長大成人、各自建立了家庭、離開媽媽以后，我想她是多么希望能夠有時間來進行寫作啊！但是事與愿違，一件件不幸的事情接踵而至——媽媽的弟弟在一次嚴重的交通事故中受了傷，她必須去看望他、照顧他；我的姐姐剛剛生了孩子，媽媽也必須去照顧姐姐和她的孩子；爺爺又得了重病，為了能得到周到的照顧，他也搬到了我們家與我們同住；此外，還有一位孤身一人的鄰居，無依無靠，只能向我媽媽尋求幫助……媽媽從來沒有發表過一篇文章，沒有出版過一本書，因為她根本就沒有時間，也沒有機會寫作。

　　此刻，我把手伸進這個松木箱子里，將那個寫著“采用信”的盒子取了出來。讓我驚奇的是，這個盒子竟然非常沉重。它的外面捆著一條淡藍色的緞帶。

　　“盒子里究竟都收藏了些什么呢？”我沉思著。然后，我抑制不住強烈的好奇心，小心翼翼地打開了這個盒子，開媽閱讀那些靜靜地躺在盒子里的“采用信”。

　　“謝謝您，媽媽，謝謝您每天給我寫來的信。如果沒有這些信，我是絕不會通過海軍的新兵訓練的。”

　　“我只是通過這封信告訴您，我姐姐對您在她生病的那些年月里給她寫來這么多支持她、鼓勵她的信是多么的感激啊！”

　　“謝謝您在我撫養我的小毛孩的這段漫長的日子里一直寫信給我，幫助我，安慰我。”

　　“謝謝你抽出時間來專門給我寄來這么漂亮的明信片。像我這樣上了年紀的老人總是覺得沒有誰還會想到我們，也沒有誰還會來關心我們的。”

　　“當我處于我人生最低谷的時候，您的信飛到了我的身邊。您鼓勵我勇敢地面對一切困難和挑戰。如今，我已經是我們這個團體中最好的銷售員之一了。”

　　“媽媽，謝謝您給我寫了這么多的信，正是這些信幫我度過了那段最困難的日子，它們使我在那段日子里始終保持著頭腦的清醒，神志的清明。非常感謝您對我的始終如一的支持、祈禱和信賴，尤其是，您的愛！”

　　的確，上帝確實幫助人們實現了夢想——雖然媽媽沒有發表過一篇文章，沒有出版過一部書，但是，她確實是一位作家。

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