家人親情散文
"家人"不論是說起來還是聽起來都似乎給人一種極其神圣和幸福的感覺。
――題記
很多時候我們往往將最不好的自己展現給我們最為親近的家人，我們吃定他們不會生氣，不會不理會你，不會不繼續愛你，吃定了這一弱點我們就開始了我們的自以為是，開始了我們的不知天高地厚，開始了不以為然的隨心所欲。我們不敢隨隨便便的去招惹哪一個就算是特別熟悉的陌生人，我們不敢，我們總是寧肯委屈也要求全，簡單的僅僅是因為我們無法很充分的把握熟悉的那個陌生人的心理，我們怕失去某種利欲對等關系，而僅僅是因為他們不是我們的家人。很多時候我們假設不開心，我們可以隨意的，不管不顧的沖著那些我們因一脈相通而前定緣分的親人大喊大叫，甚至不堪入耳的辱罵。
我們是打斷骨頭卻還連著經脈的親人，我們相遇相伴這些過去以及并不遙不可及的未來歲月里，我感到特別的幸運遇到你們――我親愛的家人。我是一個偶爾喜歡任性，喜歡自由，喜歡發脾氣的不知好歹的女孩兒，我總是在自己任性妄為之后開始了一次又一次的深深譴責自我，其實我可以忍，只是因為你們是我的家人，所以我是那樣的自以為是，不懂得怎樣的謙讓，其實，如果換成一個陌生人，結果一定是360度大轉彎兒。
一年前我看著爸爸和叔叔大聲的爭吵，他們說再也不會管對方的"死活"，愛咋咋地，都與彼此毫無半點兒關系。但是我看到他們爭吵后，叔叔的氣憤不已，句句帶刺兒的謾罵，還看到叔叔看到爸爸身體不適時對我句句的安頓，要我好好學習，好好照顧爸爸，長大后一定要好好愛爸爸，要我打電話讓爸爸去醫院里早早的去做一個全身的檢查，這樣自己也放心。我的叔叔是一個口直心快的一個人，他是一個心地善良但是卻往往因為自己的某些言辭讓人誤會他是一個高高在上，自居為高的一個人，其實不然……我想叔叔就是那種好心卻辦壞事的那種人，偶爾又不是這樣，大人的世界小孩兒真是很難理解。我還看到父親和叔叔吵完后坐在我家門口的涼椅上整整一個晚上無眠，更多的是無心的睡覺。我想他一定特別特別的難受，我了解爸爸，我的父親是一個不善言辭的一個人，對人的好總是不愛張揚于他人的眼。我的爸爸特別的愛他的兄弟姐妹們，但是總是默默的，僅僅是默默無聞的那種。在這個物欲橫流充滿滿滿的自私的世界里，這樣的人是最不得好的人，滿滿的愛會因為你的一個小小的不小心就一帶而過，甚至可悲到無人提及。我還看到叔叔和嬸嬸鬧別扭的時候，父親不管不顧的化解、勸解他們之間的矛盾。這發生的一切得到最終的解釋僅僅只有倆字兒――家人。
有時候我覺得自己特別的'愛我的家人，又有很多時候我發覺自己又特別的討厭自己的家人，不知道大家是否能夠理解的了我這種矛盾結合的感覺。換句話說是不是愛有多少恨就有多少呢？
我們的這個家族里文化層次并不是特別的高，于是在思維方式的對等上不存在多少的對等相當，于是總是存在各種各樣的矛盾。有時候我特別的討厭大家刻意的去在乎我"大學生"這個身份，要我自己想：我從來不愿意在自己的家人面前扮演"大學生"這個身份，我想和他們一樣，隨意的說話，隨意的想干嘛干嘛。那種感覺就像是你渴望"大碗喝酒大口吃肉"的那種快感，但是我同時又感覺到我的家人并不愿意給我多少機會和隨意。他們說各種各樣的雅得還是低俗的話是可以的時候，我卻不可以，就像把我的言辭用某種特定的教化進行了一種徹底的封鎖，我既不能說特別高雅的話，更不能說低俗之語，一旦灌如其耳就好像隨時隨地的等待著用我"大學生"在別人眼中平常的不要不要的名詞兒卻在他們口中又特別高大的身份象征來壓我，很多時候，我強調過身份的平等與平常化，但是那挖苦又夾雜的諷刺意味兒整的我只想發飆。我想說往往是因為愛他們卻又特別的恨他們，那些和我有著相同的一脈之人們。
自從我們開始了長大，我們就不得不為我們的成長付出代價，付出詫異的對待，后來有人告訴我這只不過僅僅只是成長的千萬分之一，那么的微不足道，那么的赫赫不一。
成長讓我們從小玩兒到大的家人們分道揚鑣又緊緊相吸。
看著如今我的晚輩得時候，誰都不曾知道我的內心是多么渴望這些天使般的孩子不要快速的長大，成人的世界充滿著套路，充滿著復雜，充滿著不潔。我一點兒都不希望他們長大，孩子的世界多么干凈，多么的美好！長大后的我們，不再像以前的孩童時的我們那樣彼此親昵，我們甚至不喜得和自己曾經是兒時最好的玩伴兒說一句話，我們把多少熱情都給予了陌生人，卻用了一顆本不該有的冰冷之心去對待了我們的至親摯愛之人。我們總是有意識的忽略了他們的好，他們的善良，他們的真。卻總以為對我們最珍貴的是我們用死乞白賴乞求到的陌生人的關心，那滿是套路的真心情誼。
我們不能對比，不能衡量。有許多時候我特別想愛我的家人，卻可悲的發現我不知道該如何去愛他們。記得自己曾經還口出狂言的對叔叔說：我們這一輩的情誼一定比他們上一輩人要深厚，要好！后來隨著成長的一天天的更新，我突然意識到自己話說大了！你愛別人而別人卻不一定……
隨著社會地位，社會等級的發展，我們該怎樣對待我們一脈相通的家人呢？要不要以不變應萬變呢？
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